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原生家庭

我快坚持不下去了,这是我第一次写下我的生活。父亲去世三年了,父亲活着的时候跟母亲关系很不好,我从来没见过他们交谈,开口就是吵架,脏话。他们吵架的时候我也不是害怕,就是感觉习惯了,没什么,从来不说话。可我妈总是说,你看看人家的孩子,父母吵架了都是去拉架的,你们姊妹俩个(我和我姐)都不说话什么什么,或许是母亲太不了解我。母亲是个女强人类型的,不喜欢小孩子,不喜欢小动物,也不会跟我太亲近,记得小时候别的同学放学回家都是和家人说说白天在学校的事情,但是我回家从来不说那么多,长大后我妈还老是抱怨,说我有什么话都不跟他说,可是不是我不说呀,回家面对冷冷清清的家,我还有什么心情说呢。我妈是个大嗓门,而且她似乎从来不会考虑家人的面子,即使有外人,她该怎么骂我们还是怎么骂,给别人讲我爸喝醉酒拉到身上的事等等。从小到大每次要买什么东西她都会先说没有钱,导致我现在看到什么东西都要先看价格,非常自卑。从小她都没有给过我零花钱,在初中的时候,别的同学都是一个星期十块的零花钱,而我没有。如果她真的没有钱也就算了,但是她总是给自己买衣服,我想买我那就会说让我跟我爸要钱(因为他们是自己花自己的钱),我感觉自己像个没人要的,被踢来踢去。其实我爸对我挺好,除了对我妈是张口闭口就是脏话,对其他人没的说。其实我挺理解我爸,如果我有一个这样的妻子,我早就疯了。跟我爸妈从来不会存在交心这个行为的。我的心事从来没有向任何人说过。我妈还是一个喜欢推卸责任的人,有什么事情她一定先怪别人,比如东西找不到了,会说,你又放哪里了,烧水忘了时间,会说都是你不看着锅……导致我现在不敢尝试做什么事,害怕搞砸会被骂,我还是一个特别焦虑的人,可能是因为家庭原因,在家里营造的就是一个十分紧张焦虑的氛围。我是十分不爱说话的,跟我妈形成了鲜明的对比,她还会到处跟别人说我不爱说话……如果我们两个吵架,我一个人在房间里,她总是会找来一个人,可能她觉得是开导我,但是我真的特别讨厌这种行为,她还生怕别人不知道我有什么毛病。从小到大我妈给我灌输的都是我爸怎么怎么不好,不过我也确实承认我爸确实没有尽到一个当丈夫的责任,但是我真的太讨厌这种行为了!我自身性格也存在很多问题,自卑,内向,焦虑,暴躁,悲观,喜怒无常……我真的不知道该怎么办了,不会有人喜欢这样的女孩子吧,我已经对生活失去信心了,我太害怕成为我妈这样的人了,但是我又在慢慢和她变得好像。我快坚持不下去了……

原生家庭

面对母亲小时候的伤害,我用尽全部力气也无法原谅,突然的想起会让我气一个晚上,甚至睡不着觉。但平日里我们有说有笑,在她的眼里我就是懂事的孩子。我有时候痛恨自己不能跟母亲撕破脸,但同时又理解自己,我可能是斯哥摩尔德症吧。对母亲的痛恨有这几点 第一,在我小的时候她总会让我出丑,在很多人面前,那是的窘迫和羞愧我到现在还记得。她却像没事人一样,丝毫不明白她深深的伤害了我。 第二,我去看病,一个从小到大给我看病的医生对我听诊,但是我感觉我收到了侵害,因为它把手一直搭在我的胸上,听很久,我母亲就在旁边看着,一句不吭,她觉得这没有什么问题。有时她在我的梦里,是一个麻木的人,睡在鳄鱼旁边也不觉得危险,还要拉着我一起去睡。 第三,她从不觉得孩子有尊严,我小时候经常被她践踏。甚至总对我发无名火,她在工作生活上不顺,就会把气撒在我身上,当我告诉她这样做不对时,她总会不承认自己发火了。 第四,总对我发泄情绪,我就是她的情绪垃圾桶。她还不自知 第四,在外面她总让我感到丢人,当她发现这个问题时,她会来职责我,把我和别人比较。 我真的很想抛下她,如果能重来,我一定不当她女儿。 但是,她其他方面一切都好,我想要的尽最大努力满足我。 请问我该如何抒发我被压抑很久的恨意呢?这种深入骨髓的恨意很折磨我。