大家在关注

各位老师,你门好!我是一名刚大学毕业的学生,在初中时期遇到过...

各位老师,你门好!我是一名刚大学毕业的学生,在初中时期遇到过严重的人际交往危机,可以这样说,几乎没有老师和同学喜欢我。究其原因,其实跟我的行为性格有关,懦弱、自尊心强、骄傲、不懂得为人处事,当我把这些问题尝试告诉我的家人时,我没有得到想象中的安慰,得来的是反省自己的苛责。诚然,是由于我自身的原因使我遭遇了这次我人生中最大的危机,但是并不是那个时候的我就能完完全全明白的。从初二开始,我都处于一种没有同学跟我做朋友的状态,失望、焦虑。家里的期望和实际的学习成绩、生活都反差甚大,让家人失望,我最害怕的也就是家人的失望。渐渐地,家人对我的态度也日益冷淡,当责骂已经成为家常便饭的时候时,我叛逆了,他们说的话我都不听,我觉得没人可以帮我了,学习成绩下滑的我连这一点资本都没有了,尝试过自杀!其中的细节我也不想再提起,最后没有成功。从此之后,我渐渐不知道生活的意义,自己喜欢什么想要做什么,觉得什么都是无趣的,偶尔做些什么都是漫无目的的。我沉迷于网络游戏,但因为家教比较严,终究没误入歧途,考上了一所还不错的大学。可是,我从初中之后再没有感觉到任何发自内心的快乐(包括考上大学),总是失眠,总是做梦,而且噩梦居多,弄得整个人的精神状态很不好。慢慢地我疏于打理自己,变得很宅,缺乏自信心的我总是没有信心去做想要去做的事,注意力很难集中,耐心也没有,什么事情都做不好,我觉得自己没用,对不起家人。很失落,也很失败。希望各位老师能给出一些意见!感谢!

我觉得我的妈妈总是忽略我,从小就是这样 其实她也不是不爱我。...

我觉得我的妈妈总是忽略我,从小就是这样 其实她也不是不爱我。但和同龄人比起来 总觉得她不像个母亲,像个同龄的人,不会包容自己的女儿。比如我生病了想去她那里求安慰,她就会很烦很不耐烦大声说我。她是护士,她说她上班每天看得都是病人,回家还看病人就觉得烦。但每次和她说觉得她忽略我什么的,她就会说,不爱你我之前给你花那么多钱给你花这个钱那个钱。。。 还有一个问题就是,我也特别不喜欢我妈娘家的亲戚。今年春节的时候她们都反对我再考一年研,但我真的下定决心了,本来那时候考研失利就有点沮丧难振奋心情。她们就和我妈说让我妈揍我,揍到不考为止。动不动就和我说“你就是年轻爱折腾,等岁数大点就服软了。”讨厌她们随便定义别人的人生。并且她们老散发出一种封建大家庭的专制感。我妈和娘家关系特别近,什么事都以娘家为先。都一年了,总是做那种,被那帮亲戚逼到绝境去的梦。春节后,有一段时间特别低沉,失眠,后来得了突发性耳聋,住院了很久。出院以后慢慢能调节自己的心情,也开朗了点。但还是很讨厌记恨她们。现在很少失眠,但有时偶尔睡眠浅,难入睡,头疼。 之前经常觉得心慌,心突突地跳,不知道为什么。最近好了很多,可能是做运动有了效果。但有时想起那阵子还是觉得特委屈特愤怒,会忍不住哭。我怎么才能对这些我改变不了的事释怀?很多时候我觉得我妈有心理问题,但我是没办法说服她去咨询的,她总是觉得自己没有错。不管是从前到现在被母亲忽略的事,还是亲戚们不能理解我的事(太强势),都不是我能左右的,因为都过去了,我一个人也不能改变她们那么多人。想知道怎么才能从这种耿耿于怀里走出来。而且也怀疑自己是不是有些心理问题,比如心慌,情绪难控制什么的。

我和男友在一起两年多,期间我脾气很不好,男友比我小2岁,刚刚...

我和男友在一起两年多,期间我脾气很不好,男友比我小2岁,刚刚开始不太成熟,所以在我开始脾气不好让他很累的时候和前女友又聊天过,中间有提问她还爱不爱他,也说了他觉得现在恋爱还不如一个人。后来我翻他手机看到了,他求我留下来了。再后来不到3个月他前女友又来找他,然后他主动撇清关系删了她所有东西也跑来跟我承认错误。这次以后的半年他对我很好,也许也因为有亏欠。但我脾气更加不好,我很没安全感,然后经常翻旧账指责,每日每夜不让他睡觉吵架。在寒假的时候他和我分手了,因为他太痛苦,然后刚刚好那个时候他前女友阴魂不散像救命稻草一样出现,他就和她复合了。我求过他。过了一段时间他放弃前女友回来找我,求我原谅他,他发现即使和我在一起很痛苦但爱的是我。后来他比以前对我更好,改变了很多,从两年前那个不上进不读书的人变的上进创业想要和我将来谈婚论嫁。也告诉了父母。但是我的脾气因为以前的伤变得更加浮躁焦虑,很小的事情我也刨根究底咄咄逼人,他就一直一直卑微的忍受包容。我经常翻他前女友微博给他看她写给他的东西。然后问他是不是真的唾弃这个女的不会再联系了!他也满口是。但是后来我发现,他主动找她过在微博上,两年多了,他反而说了比以前都恶心的话,他说他对她内疚过去,不敢再说爱或者喜欢想到就落泪觉得他们错过了,他也满口谎话的解释寒假他是认真的!这些都是他前女友截图给我的。他第一次没求我,不敢求我了,他一下说也许不甘心而且本身已经忘记这个人存在但是我一直提起一直提起就发现她好像不管怎么样都喜欢他。后来说他很痛苦才那样找个出口发泄,任何人那个时候在身边他都会说一些话发泄,那些话不是认真的只是那个情景下抒发的痛苦,因为他时常觉得压力很大,怎么做我都不满意一直逼他,他也不敢反抗,因为每次反抗我都会说那不合适就分开吧,他就只能默默忍受默默改变,但他真的很痛苦很累。 我们还是和好了,也许这是命。我好像不相信了,却又好像还相信,因为我不甘心,他的确这两年改变了很多,因为我,而且说实话没有这些事,他对我真的越来越好,我们从完全不合适,到后来他的一直包容和改变变得越来越快乐。我觉得万一他这次以后真的彻底成熟了,那我错过了不是很亏。后来我出国了,要一年才回去。我们每天都有很大的时差,他每天创业很辛苦却一直坚持,好像真的越来越理智,面对社会和现实也一直努力,想要赚钱更有能力将来娶我。但我没有改变,或者说我习惯了很难改,加上我是个很容易让自己沉浸在阴影里出不来的人,就更加改变不了,他一点小差错前一天太困早上没起来,我就会发怒,2个小时联系不到我就害怕,短信慢了我就会烦躁焦虑。每次吵架他现在很成熟的告诉我不该溺爱我要用适当的方式对待感情,告诉我要给彼此空间也要相爱这些大道理。我就会吵起来,然后我就会开始陷入痛苦,我觉得我现在这样都是他以前给我的伤害造成的,虽然他没有真的出轨和别人好了或者发生什么行为上的,但那些恶心的对话我都会背了,我的记性又很好,我每次吵架就开始陷入回忆心如刀割觉得很恶心。 我真的想放下过去,和现在这个他说他真的成熟再也不会像以前一样没脑子的人坚持下去,快三年了,发生多大的痛苦,两个人都哭了多少次,但从来没有真的觉得对方会从生命中消失,我一直很后悔以前自己太不好,如果我以前能够打从心里原谅他对他真的好一点,也许后来的事情都不会发生,但是我又害怕,不管我好不好,是不是都会有那些事情。 如果他现在真的跟我看到的一样变的很好对我也很好,我真的想和他结婚。我觉得一起经历一起成长一起到老是很美好,但是很少有人能坚持的事情。 可我走不出来!我活在过去的阴影里走不出来。我觉得忘记很难,别人说的内心变得强大不在乎我又不知道怎么做到,我知道我对爱情和他的要求是很高,但我想是因为受伤过就想加倍要回来觉得理所当然。 我要怎么样才可以放下过去,好好的和现在的他过下去。 他现在还是在中国每天按部就班的生活,时常安抚我的情绪,很珍惜我,对我很好。我想也很少有男人会那么努力去压抑自己包容一个女孩子。虽然他不够优秀不够好,但这个年纪的大学生,像他一样很努力不怕吃苦的心里向往优秀的越来越少,我很想珍惜他,但我跨不过去总觉得过去好不美好,所以我和他永远走不出阴影。

我是名北漂。每次回家都会被责备为什么要去北京。理由都是家里人...

我是名北漂。 每次回家都会被责备为什么要去北京。 理由都是家里人身体不好,有这样活着那样的慢性病,希望我早点回家。 别在北京“瞎混”。 我并不清楚家里人的具体情况,他们总认为瞒着我一些事是好的。而我也在尝试了几次询问之后停止了这种行为。很多时候我并不知道他们是在夸大,还是在隐瞒。 我不是没有尝试过和他们讲这个问题,每次就算是说通了,下回也还是会用相同的问题问我,仿佛上次的谈话一点没有听进去。 我并不是在推脱责任,如果家里出现任何的问题,我都会放弃在北京的所有,立即回家。 但是,在没有出现问题的时候,我希望我自己能做一点我喜欢的事情,我不希望还在25的时候就被栓在家里。 然而这次回家,是姥爷找谈话。姥爷跟我又开始说,他身体不好。别看现在身体好,但是岁数大了,可能没了都是随时的事,让我别“瞎混”,让我早点回家。 平常我都会听完,但是这次实在是没忍住打断了谈话,我说我知道了。这种事已经跟我说了很多回了。 他们每次和我进行完这样的谈话后,我的压力都会非常的大。都觉得自己像是个罪人,因为我的原因阻碍了他们健康,开心的生活。我会觉得这一切都是我的责任。 每次这样之后我都会更拼命的工作,更多的抓住机会去成长,这些事就像头上的一把刀,逼着你赶紧往前走。 回来后我一直在想,就算我这么拼的在工作,也根本得不到家里人的认同。 我没有做任何违法乱纪的事情,可我连选择我的工作的权利都没有。 不停的谈话也让我对婚姻产生了恐惧。 如果生小孩,就是为了“防老”,如果我以后会因为自己的想法把子女困在自己身边,我会宁愿不要这个孩子。 现在的我,有些恐惧婚姻。我有个十分爱我的女朋友,让我还存有一丝希望的是我有个十分爱我的女朋友。 每次跟我谈完这些事之后,我都会觉得压力非常大。根本没法静下心来做任何的事情。而且一次比一次调整的时间要长。 我不知道该怎么办了。 我想听听各位老师的看法。