大家在关注

现在我才发现自己有抑郁症,而且症状在初中就已经出现过,只是没...

现在我才发现自己有抑郁症,而且症状在初中就已经出现过,只是没有现在那么严重。每一次情绪的低落都会产生自责。现在回忆以前,就是在爷爷奶奶都去世以后,抑郁的症状就开始出现。以前有一段时间连续一个星期以上,在假期中。特别嗜睡,觉得现实很无趣,陷入自我幻想中,睡觉才有意思。家里人还说是不是病了,怎么一天都在睡。现在才知道真的是病了。不知道后来怎么自己突然觉得不能这样,就那么突然的走出了房间。在外面,别人都觉得我是一个活泼的女孩。结束了那段生活。学习总是不能够做到专心。我把时间都泡在电视和小说里。在那里似乎才是依托。上了大学以后,就突然对这些失去兴趣,但是不知道干什么。我也会去兼职,在外表看上去很正常,可能随着时间的积累,自己又没有意识到,后来老爸也去世了,造成后来一系列的问题,职业选择与个人成长都遇到阻碍。严重到根本不敢去选择。然后又开始找替代的东西。消费就是其中之一。在云南的旅行中,是我抑郁发展最严重的时候,总觉得人生没有任何意义,充满绝望,我越想越觉得自己不好,消极情绪始终存在,而我越是想要摆脱,就越是陷入一个循环里。脑袋混乱,内心烦躁,又不能做什么,好像有东西在内心撕扯一般,我会很悲伤,很想哭,没有理由,就是悲伤。这种感觉持续一个月,后来减轻,是因为我做了一个决定,对自己要有一个职业规划,而不是在混日子。其实,我知道我没有在混日子。但不知道为什么这样认为自己,就是因为没有存到钱?在职业规划上,不知道自己想要什么,对自我评价很低的消极情绪影响下,使得规划受阻。总觉得找不到合适的,总觉自己不能够胜任。因为是决定去上海的原因?我不知道。我以为自己不会出现情绪低落了,但是我意识到我无法正确的面对压力。无法正确去分析。行动力低下。我好想大喊,但是缺克制自己,我不能出现不好情绪,让老妈为我担心,我无法像别人诉说,因为得到的只是一些安慰或是问为什么?其实我自己也不知道为什么。我很难敞开自己的心。悲伤从来都不会说出来。在家里待了有一个月了,什么都没做,没有去找工作,尽管破产,我观察自己,情绪也反反复复,我总是在犯同样的错误,最终我终于知道,我有抑郁症状。有点倾向于严重。有时不知道该怎么办?有时又觉得知道该怎么做。我真的快要疯了。由于患有神经官能症,我想抑郁和这个也有关系。我可以看见病症的根源,但是现在有点影响自己的职业选择,害怕去工作。觉得自己无法胜任。这个问题就有点严重了。我怎么办?我渴望去上海磨练自己,同时又有很强烈的恐惧。最关键的是我本人根本不在上海。也会有这种感觉,以前也都在工作。虽然是毕业的间隔年。这种心理障碍有点影响到我的生活了。

我是同性恋,从小和爷爷奶奶还有弟弟一起生活,父母忙于工作很少...

我是同性恋,从小和爷爷奶奶还有弟弟一起生活,父母忙于工作很少交流,他们认为给我好的物质条件便尽了做父母的义务。他们喜欢摆布我,中学时带我去矫正牙齿(我原本牙齿就不是很难看),但每个星期去医院复诊他们并不会陪同,在医院一等就一上午。上了大学他们带我去整容。这些并非是我想要的,但是自己年纪小,也都没有拒绝过。有段时间我经常做梦,梦到自己牙齿掉了(因为矫正牙齿我牙齿比较松)。我从小功课就很好,也很自觉,所以他们从没怎么管过我。可是现在长大了,她们反而总干预我,给我在银行找了一份工作,他们认为这个工作很体面。(其实我是过了笔试的,但是他们觉得我过不了面试,所以找了关系。在他们的想法里,好工作就得找人,社会就是不公平的)但这份工作却给我很深的挫败感和压抑,在前台每天都要面对客户的责难甚至是辱骂,经常忙到没时间喝水,加班更是家常便饭。月底多则千万的存款任务压得我透不过气来,我本身并不是一个喜欢带着目的去与人交往的人,包括客户,所以我不喜欢求着客户帮忙完成任务,万不得已只能找父母。这样就更让我觉得好像没有父母,不可能生活的好。两年前我父母翻我东西发现我是同性恋,从此妈妈再也没有和我说过话,我爸则是经常对我“教导”,告诉我我继续这样会给全家人带来阴影,在单位会被排挤,会让别人指指点点,也不可能会有幸福,最后被别人的眼光杀死,每次谈话都以吵架结束。慢慢的我变的不自信,我觉得自己有点男孩子的打扮很怪异,不敢再与人直视,觉得别人不会喜欢我这种打扮,担心他们用异样的眼光看我,但我也做不到我爸爸说的要留长发,穿高跟鞋。我想离开这个城市,所以我继续用功看书、准备考证,但是害怕不会成功。我一心向往着能去别的城市,因为我从来没用真正意义上的离开这个城市。我尝试着与家人疏远,让他们对我没什么感情,这样我离开这里,或者是跟女生在一起他们就不会那么阻挠我。我找过的对象中也从没有本地人,或许就是喜欢她们与我不一样的口音,不一样的经历吧。对象也希望我能去她的城市,但是我在那里无依无靠,也觉得她并没有准备好我们一起生活。前几日父母说他们不会再管我了,与我断绝关系,工作上没人能帮得了我了。(我知道父母关系本不应该只是这样,帮得上忙或者帮不上,但是我与他们感情并不深。我也知道没有谁应该帮谁,应该靠自己。)我很害怕回家(爷爷奶奶家)看到我爸,他总要不停的对我说教,告诉我他的人生哲学,他确实靠它们成功了,但那并不是我的想法,我并不认为人与人就是相互利用,人活在世上就是要让别人看得起。这次父母与我断绝关系,早已料到,更加证明了我认为的,没有谁会对我好,他们只是要我符合他们的预期。这是有条件的,都不是真正的爱。我比较外向,却总是不信任别人,或许都是因为我经历的这些吧。事情都有因果。我都不知道要提什么问了,记得简里里说过,咨询师不是来解决你的问题,而是让你自己找到解决问题的方法(大意是这样),我也不认为有什么心灵鸡汤,如果一定要问,那我想知道我要怎么与父母相处呢?谢谢每一位耐心看完的人!