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前辈,你好。我和她是从高二结束的那个暑假相识的。学校要求我们...

前辈,你好。 我和她是从高二结束的那个暑假相识的。学校要求我们准备升入高三的孩子在高二结束的那个暑假补课,那一次我们就在一辆大巴上偶然相遇。我上了车第一眼就看到她了,就坐在她的后侧方,当时她和她一个同学在谈论学校的趣事。恰好说的一个名字是我们班的,而且她的家乡和我那个同学是在同一个地方,我就问她是不是同一个人。因为我在三中,她在一中,一中是在我们的县城里。三中是比较差的一所高中在镇上,大巴去一中要路过三中。当时就不知道怎么了莫名其妙的跟她一起去了县城,没在我们学校下车。她当时有事,也就匆匆道别。 第二次相遇则到了QQ上,已经是一个学期之后了,就是高三的第一个学期结束。回到了家里和初中同桌聊天,她就问我是不是在补课坐车的时候遇到了她们学校的一个女孩子。(同桌也在一中,我中考的时候40度高烧三天,就比三中最低分数线多了几分险上的高中……)她问了一些我们遇见的时候的一些情形,说她同桌也说遇到过这样一个男孩子。最后很巧的是我初中同桌也是她那时候的高中同桌。就这样我初中同桌就把她的QQ号告诉我了。我们就在qq上聊到了不到一个周,我就很委婉的告诉她我喜欢上了她,当时她一直要让我说出口但是我知道这很冒险。她当时给我说她也有男朋友不过分手了,后来过了一天之后我就打电话告诉她我喜欢她。恰巧的是她也和我一样。就这样,我们在一起了。寒假里我们在qq上聊得很多,她就问我第一次正式见面我想要什么礼物。我说一个背包,她说她想要一条白色围巾。这样开学的时候我去了一中,她请假出来接我(因为中考惨败,很多同学都在一中,都不太好意思去,不熟悉)我俩一起待了差不多三个小时,当时她带我还一起拍了我们的合影。这个出乎我的意料。分别的时候很痛苦,我俩就商量我们每天都写一份自己的“情书”,等到我们最后的这几个月过去高考结束我们就可以自由的在一起了,时间就这样,从2月到4月,我要参加英语口语三级考试也是去她们学校的考点。和她计划了好久,说好她在学校门口接我(已经熟悉了,只是觉得她来了会感觉很好),去的时候情况就不对了。她迟迟没出现。就借用同学的手机给她打电话,哦这有个细节,我们学校管得十分严格,不准用手机。她们学校在县城略微松。打了好多个都么接,最后接了说是回家吃饭。中午十一点到的一直到下午五点结束我们要离开了她还是没到学校来,那个时候我还不知道她家住在哪里。当时把给她准备东西托她的同学交给她了。回来一路上心里很难受,一下课我就给她打电话,她也一直道歉是她的错,但是当时那种有了很大的期望然后被落空掉真的失望至极。第一回在给她打电话时鼻子一酸哽咽了,她当时作为补偿一周以后说来看我。 然后我俩又和好。到了五月份劳动节,放假回家给她发短信没回,电话也没接后来是关机我意识到肯定出了问题。上学后一个周都没有任何音信。电话不接后来是关机,这个时候已经到了5月20号左右马上就是6月6号高考了。我们是在一个小小的县城,我和她都没有背景。走出去那时候能想到的只有一条高考。高考考点在她们学校,考试的前一天我们见了一面也是她的提议我也同意了。因为在这个5月我已经是死过一回了。可以说是万念俱灰,一个月没学习也没好好吃过饭,那时候的感觉就是不知道饿不知道疼也不知道累。简单了聊了几句我们就分开了,考试完结束回家在大巴上给她发了条短信让她保重。那个时候我已经决定了放弃。后来才知道是当时她的一个初中同学是体育生从市里回来,不知道是什么情况她俩就好了一个月而且特别好。然后就分开了,后来再知道她分开了又和她前男友复合了,过了几日又崩了。时间跨到了填志愿,那时一心想离开这个地方去外地上学,就全部填了外地学校。最后上了东师,她不知道怎么发挥失常还是后来没好好学习上了武汉东湖学院。就这样我也觉得她当时有句话说的很好,翻篇了就过去了。她最后给我写了一封信解释了一下前面的那个五月的事情,说是她俩是演戏我看了也没回她就说好,因为当时已经心灰意冷了。也没有理会后来,后来就是我俩都去市里暑假兼职去了,(不是同一个地方,但是公交很方便)有一天她给我发短信说想和我谈谈。我一想谈谈就谈谈吧,晚上下班了过来我俩去了一个森林公园。谈到晚上一点多,我们聊了这几个月的生活和以后的打算公交也停了,我就没让她回去上楼的时候在楼道我吻了她,我知道我心里还是喜欢她的。那一晚上我什么也没做,就这样算是她慢慢哄我吧,然后我们又复合了。但是心里面终归不好受,主要是她前男友。总是偶尔还是会在微博空间里面提到,所以受了伤之后的我也是随她了。觉得我和她已经这样了就随缘吧,对她是有点冷淡的。后面就见了几回面,到了我马上开学的时候了,去北方的前一天傍晚她找我说想见我,我们见面了。吻她了,手也放肆了。她说她愿意给我,但是当时我在市里离爸妈非常近。就这样,我们分离了。去了那边,我有些不适应,所以这边因为之前的缘故对她也是更少的关心了。她有些难过,在13年十一的 时候我们又吵了一架,那时候她在军训我整天不怎么理她,不过也有原因是那段时间不舒服我没有告诉她。吵的很凶,把她气得去找她姐跟我讲电话(认得姐,她是单亲,爸爸在很小的时候就·后来她妈妈又给她添了一个弟弟)。去年她生日那天在忙一个作业给忘了,竟然没有给她祝福更别提生日礼物了。我生日的时候她花了半个月给我亲手织了一条围巾用快递送到的。然后她就说没别的什么要求,只想看看我戴上围巾的样子给她发一张照片就满足了。事实是室友当时拍好了,我有急事让他帮我用qq发过去,结果忘了。事情就成了今年的时候她又跟我要,我才给她发的,这个时候我们已经分手了。分手是在今年暑假的时候,我俩在上学之初就约好了暑假我去武汉玩几天,然后我们一起回家。当时出了意外情况,她的外婆去世了。很伤心,结果那段时间有个男孩子和她走的很近聊天聊到好晚,我大致看了一下他们聊天记录感觉到这个男生有所企图,所以我就不想让她提起回去,那个男孩也是我们家附近的不认识但是我知道是附近的 。当时她把短信发给我,那天不知道是什么事心情不好没控制住,忘了给回了句啥。结果我们就开始吵架,我俩都不示弱最后崩了,倒真的把她和他凑到一块了。

想在这里讲讲自己的故事,算是发泄一下也算是正式的求助吧。 这...

想在这里讲讲自己的故事,算是发泄一下也算是正式的求助吧。 这还要从我高一开始讲起了,非常遥远的事情,但是却非常深刻。在此之前我一直觉得我是开朗的,虽然有时会因为家境原因有些自卑,但是因为一直在班里都是年龄最小的,所以一直都很活泼,也以优异的成绩考取了重点高中。事情就要从这里开始转折了,高中开始了寄宿生涯,开始跟大家一样除了想家也没有其他的不同。但是在高一临近暑假的一天晚上,也许是因为天气炎热,我的睡衣又洗了还没干,所以我一直盖着一个薄毯在睡觉,不知道为什么一直睡不着,因为热又特别希望自己睡着,觉得睡着了就不热了,所以就开始了纠结,后来睡着了,但是心里却记住了睡不着的痛苦。在早上醒来去上早自习的路上还跟宿舍的同学说起了晚上没睡着的事情,她说她也没睡着,可能是因为什么事情,我不太记得了,她的一句话让我更加害怕了,因为我不知道我为什么睡不着,所以由此就开始了我与睡眠的纠结,其实后来知道了自己是因为太过于注意才导致说不着的,但是却总是放不开,而也正是因为知道是自己过于关注引起的失眠才让自己更加的绝望,因为我自己对此无能为力,其他的同学也不能理解,只有自己一个人在痛苦,那时的日子只有以泪洗面。没有心理医生也没有网络,给知心姐姐之类的写过几封信却都没有得到过回复。但是在这个时候一旦回家心里就觉得安全了,然后也可以放心睡觉了,也想过退学,但是好不容易考上的重点中学哪能那么轻易放弃,所以就这样坚持了下来。转机出现在高三上学期,班里重新调整座位,我被安排到了几个很调皮的男生旁边,所以他们的带动让我每天非常欢乐,而且我还发现当我心烦意乱睡不着的时候只要我挤到另外一个女生的床上,在她身边就会觉得特别的心安,慢慢的就不再害怕了。事情也就这样过去了,但是我的睡眠从此就变得不是很好。我最终也以很好的成绩考上了大学,但是在上大学的时候我是不想去的,我害怕在大学里还是要每天担心睡眠,所以想要放弃,参加高考也只是给自己一个交代而已,但是我妈坚持让我去,所以就去了,那个时候因为有个亲戚在我上大学的城市,所以就想如果我实在因为害怕而不能在宿舍睡觉,我还是可以在他家蹭住算是给自己留了一条后路。实际上大学四年我从来没在她家住过一晚,只是在每次新学期开学的时候还是会觉得害怕,担心失眠,所以每天吃过晚饭就早早的躺在床上等待睡意的来临,这样过几周之后慢慢习惯了也就好了。曾经有一个大学同学因为失眠而特别痛苦,我还开导他说慢慢会习惯的。再之后我就读了研究生,不知道是因为长久的失眠还是别的原因,我变得有些敏感,身体也不是很好,但是也没觉得是什么问题,只是每天觉得累而已,特别是近几年逐渐觉得对什么东西都失去了兴趣,也特别敏感,晚上还特别容易醒。一直以为是身体的原因,吃过些中药也没有什么改善。 有一个转机来了,几年一月份的时候因为老公在国外工作也不打算近几年回国,所以我就把工作辞了过去陪他,另外也是想清闲点也许可以把身体养好,为以后生孩子做准备。可是却没有想到我并不能很好的适应国外的生活,语言不通,没有朋友,面对美景却不懂得欣赏,还经常会对日后的生活产生担忧,但是这时我还能忍。直到四月份的时候莫名其妙的耳鸣开始了,而且一天天变得让我难以忍受,骑自行车一个小时去了一个有翻译的医院,医生说可能是神经的问题给开了一些药,说十天后复诊,我问医生会不会是因为睡不好引起的,医生说有可能。然后在晚上吃完饭之后我突然想到了高中的经历突然想万一我又重新开始害怕睡不好怎么办。这一个想法彻底把我带入了深渊,永远记得睡不着的那天晚上的恐惧,觉得自己的一辈子都毁了,虽然天气还冷但是还是不停的出汗。无奈把老公吵醒,他在床边看电影看着我入睡。醒来后脑中还是不断在重复晚上睡前的恐惧的感觉,自己一个人在家会觉得心神不宁,坐立不安,只能每天骑自行车在外面漫无目的的转,永远记得自己绝望的哭,老公也在旁边看着我哭的场景。后来五月底受不了就回国了,希望家人的陪伴会让我觉得好一些,心里也有一点侥幸,希望还能像以前那样回到家就会安定下来。但是现实把我这一丝侥幸击得粉碎,我回到家还是一样的焦虑,一样的害怕,而且有一天我也不知道为什么突然变得特别严重,我心里特别特别恐惧,总觉得自己永远也睡不着了,然后就恐惧到身体都在抖,那天晚上我在院里和床上不停的折腾也没有睡着,早上的时候精神都要崩溃了,然后家里就把我送到了我们小县城的精神科去开药,医生给开了一点药告诉我说没事,然后就觉得心里舒服了一点,虽然还是害怕,但是像那天那样彻夜难眠的经历也没有了,同一天我在一家培训机构找了一份工作,希望与外人接触能让我变得好一些。也联系了心理咨询。一个月后到了咨询的时间,用了两个小时的时间讲了我的情况,咨询师告诉我,我的问题非常的轻微,先做三次基本就没事了,让我回去之后坚持每天30分钟以上的运动。当时我觉得特别高兴,也没有那么沉重了,回家之后按照咨询师的建议每天认真执行,一个月之后真的觉得平静了,也不再纠结睡眠的事情,然后第二次的时候咨询师教给了我放松的方法,然后说其实我的咨询可以结束了,我可以回去自己联系放松的方法,如果一个月之后觉得还不行再去找他。我也特别高兴,然后跟咨询师告别等公交车去火车站,还兴冲冲的打电话回家告诉我妈说我好了。然后在等公交车的时候我突然意识到我之前在看心理医生之前就自己做过放松训练,但是却总不能集中注意力,总是失败,这次他岂不是又把我扔回了以前的境地,还是让我自己去面对然后就有些惶恐,打电话告诉我老公,他还取笑我说我贱,说如果觉得不行再去看就是了。这样担忧了几天,虽然担心但还是能睡着所以心里也就慢慢的放下了,但是却总还是觉得自己没有完全的安全。果然十月底不知道为什么觉得有点晕,心脏部位也总是紧绷,后背也疼,当时虽然心情不好,但是能安静的躺着还是觉得很庆幸,但是事情却一天比一天糟了,现在总是觉得神经特别敏感,胸口会有紧绷的疼痛感,有时觉得自己应该去看看精神科认真的吃点抗焦虑药,但是又觉得像我这种如果对睡眠的恐惧没有消失,即使焦虑好了还是很容易复发。 之前在当地找了一个精神分析方向的咨询师,不知道是咨询师不靠谱还是别的原因,两个月下来我一点信任的感觉也建立起来,跟咨询师说,咨询师说我攻击性太强。这导致我更加绝望了,最近总觉得抑郁的厉害,很多时候有种要被闷死的感觉,不知道怎么办才好。 麻烦有过类似经验的咨询师回答一下,或者帮我推荐一个合适的咨询师?这种感觉实在是太痛苦了,我自己有时也不知道怎么回事,请您帮帮我,给我 一点活下去的信心!

本人30岁,祖辈有人或有精神疾病,父辈一半的人有...

本人30岁,祖辈有人或有精神疾病,父辈一半的人有精神疾病或者酒精依赖,其他有抑郁症或人格障碍等,不知道这是否是家族史。家里人不善表达感情,生闷气,压抑是整个家族的大环境。自幼和父母聚少离多,在祖母身边长大,和他们的感情很亲,和父母关系很淡漠,现在想来可能是过早放弃了,心里压抑下了被遗弃的感觉吧。 青春期,和父母吵架,被打被骂各种极端的话,性格慢慢自卑自闭内向,不懂得求助,渴望感情和关爱,高中被造谣被孤立,懦弱不敢反抗,性格极端,不相信别人,从小到大一直走到现在的朋友很少,或主动放弃或被动放弃,总感觉只要不在一起了(环境改变如升学等)那感情就变了。大学毕业十年来,经历恋爱有三段,几乎都已失败告终, 我的性格对另一半的冲击特别大,无不被说非常情绪化,情绪上来几乎时刻被左右,情绪来得快去得快,自己被假象控制,一下子魔鬼一下子天使,自己痛苦对方也痛苦,一直以来和原生家庭关系非常痛苦,自己也以为是家人的影响导致感情不顺,但是慢慢也发现了自己的很多问题。曾到北大六院检查有轻度抑郁,拖延症,最近自我检测感觉自己和边缘性人格障碍的几个特质都一样,除了没有实施自杀行为之外。 我自己计算机研究生学历,也自修了许多心理学的书籍和知识,现在发觉似乎是自己出了很大的问题。特别渴望能够明白我到底怎么了,到底是一个怎样的人,以后的路改怎么走,现在非常痛苦,因为年纪不小了,但是似乎一切都在一个圈里徘徊,走在一个死结里,浪费时间,浪费生命。目前工作几乎无法坚持下去,想在这里找一位能够帮助我的咨询师做分析治疗,我的想法是从小一件事件一件事情的梳理分析的那种,我不知道这个叫做什么疗法,或者请老师看什么治疗方式比较适合我。 非常感谢这个平台,知道这里后几乎拖延了两年才下定决心找咨询师,看了这里面北京几乎所有的咨询师,发现有的老师讲分析、动力以及心理咨询都是不一样的,价位也不一样,我不太明白自己适合哪个类型的,这个请老师指教,我也把我的一些背景资料放在这里了,我想初步先到北京面询,然后再视情况做视频。目前我做事的能力是有的,工作等都可以,但是一涉及情感或者人际交往就不行了,所有的负性思维就都出来了,非常自闭,现在已经部分变成了SOHO一族,不想出门。特别想积极阳光快乐起来,充实地活着,踏实的活着,谢谢大家。期待得到您的回复。

本人30岁,祖辈有人或有精神疾病,父辈一半的人有精神疾病或者...

本人30岁,祖辈有人或有精神疾病,父辈一半的人有精神疾病或者酒精依赖,其他有抑郁症或人格障碍等,不知道这是否是家族史。家里人不善表达感情,生闷气,压抑是整个家族的大环境。自幼和父母聚少离多,在祖母身边长大,和他们的感情很亲,和父母关系很淡漠,现在想来可能是过早放弃了,心里压抑下了被遗弃的感觉吧。青春期,和父母吵架,被打被骂各种极端的话,性格慢慢自卑自闭内向,不懂得求助,渴望感情和关爱,高中被造谣被孤立,懦弱不敢反抗,性格极端,不相信别人,从小到大一直走到现在的朋友很少,或主动放弃或被动放弃,总感觉只要不在一起了(环境改变如升学等)那感情就变了。大学毕业十年来,经历恋爱有三段,几乎都已失败告终,和原生家庭关系非常痛苦,自己也以为是家人的影响导致感情不顺,但是慢慢也发现了自己的很多问题。曾到北大六院检查有轻度抑郁,拖延症,最近自我检测感觉自己和边缘性人格障碍的几个特质都一样,除了没有实施自杀行为之外。我的性格对另一半的冲击特别大,无不被说非常情绪化,情绪上来几乎时刻被左右,我自己计算机研究生学历,也自修了许多心理学的书籍和知识,现在发觉似乎是自己出了很大的问题。特别渴望能够明白我到底怎么了,到底是一个怎样的人,以后的路改怎么走,现在非常痛苦,因为年纪不小了,但是似乎一切都在一个圈里徘徊,走在一个死结里,浪费时间,浪费生命。目前工作几乎无法坚持下去,想在这里找一位能够帮助我的咨询师做分析治疗,我的想法是从小一件事件一件事情的梳理分析的那种,我不知道这个叫做什么疗法,或者请老师看什么治疗方式比较适合我。非常感谢这个平台,知道这里后几乎拖延了两年才下定决心找咨询师,看了这里面北京几乎所有的咨询师,发现有的老师讲分析、动力以及心理咨询都是不一样的,价位也不一样,我不太明白自己适合哪个类型的,这个请老师指教,我也把我的一些背景资料放在这里了,我想初步先到北京面询,然后再视情况做视频。目前我做事的能力是有的,工作等都可以,但是一涉及情感或者人际交往就不行了,所有的负性思维就都出来了,非常自闭,现在已经部分变成了SOHO一族,不想出门。特别想积极阳光快乐起来,充实地活着,踏实的活着,谢谢大家。期待得到您的回复。