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我和我的时间总相处不好……从前,我总是处在上学、考试的高速运...

我和我的时间总相处不好……从前,我总是处在上学、考试的高速运转中(高考 大学 考研),好像在压迫与反压迫的状态中似的天天按照某种轨迹去生活,我郁闷因为我没有时间和机会做我想做的事,总想在某个时间,不管正事了,痛痛快快的做我自己想做的事。我身边的人,他们得到的劝告都是“该学习了”,然而对我是“休息一下吧”。但是!最近我迎来一段很清闲的时间,3月份会结束,我就跟自己较劲了,无聊、烦躁、拖延,好像自律的资源都消耗没了,连原来喜欢做的事(比如抽空看我喜欢的文章)都不那么有意思了。我还怕自己懈怠,特地斗志昂扬的制定了一张又一张的计划表,严格的、满满的、有用的,想要把还需要看的书做的事变成“例行公事”一样保持我的高效状态,甚至怕自己沉迷网络,连上网时要看什么东西都事先列个单子,不许看其他的东西。然而这也是徒劳的,我甚至在上午制定完计划后下午就能“感觉”到,不行了……又是一个失败的计划,做了一堆没用的事…… 我现在都比较能宽容自己会失败了,所以因为完不成这些计划带来的消极情绪不太多,开始要感觉自己的行动不走在“正轨”上的那个瞬间最难受,比如把书合上去开电脑玩,我也在学心理学,不知道用暴食发作、不能控制自己的那个瞬间形容是不是对的…… 举个具体的例子,今天周六,我开心!终于可以一天都是我的时间,我要看书3章呢,还要看论文,听英语,这还不算我日常要做的那些家务之类。满满的一天我一定会有收获的!但是,一旦早上那个忙碌劲儿过去了,我开始看书,完了,犯困,看不进去,看手机提提神,继续看,继续犯困,云里雾里。这是我难得的学习机会啊!这是我喜欢的学科啊!明明还有这么!!这么!!多的事要做,正事,或者我想做的那些杂事,午休过后还是觉得好无聊,什么都想做又什么都不想做,摸摸以前想看又没时间看的书,翻了翻,开心一点,看不进去,放下,又郁闷。最后我还是什么都没做,答应别人的,期待很久的,重要的,好玩的……好亏欠自己、也好愧疚呢。倒是比如家里需要我做饭、刷碗的那个时候,我没有选择,才过得最开心(开心是因为我的状态好,思路清晰,不是因为我做这些事),最有效率。 13年我经历了很大的艰难选择,都有点和家里、学校、自己抗争似的,才争取到我去学我想学的学科做我想做职业的机会,那以前我也会有这种和时间相处不好的感觉,比现在更严重,我以为这个选择做完以后,我就好了。没想到,只是轻了不少,还有根。为什么?这到底是因为啥呢?拖延?还是压力?是我已经习惯了这种被逼着走的生活,没办法调整回来了么?

我一直有规划,怎么不能按规划好好坚持。。。 大学四年白白浪费...

我一直有规划,怎么不能按规划好好坚持。。。 大学四年白白浪费了,什么也没学习,也没自我成长,怎么也长不大,别人都看着我像下孩子似的,但是真的已经不小了28了。到现在也没好好做什么什么,除了高考时努力了三年之外。真的很讨厌这样的自己,我现在是个没有工作、没有对象、也没有任何精神信仰的人。我也知道别人看着都神采奕奕的,光鲜活力都是人家努力得来的。 我怎么就不行呢? 生活真的很失败,就像一副空壳在游走。 我该怎么做? 至于催婚,找对象我也不知道该找什么样子的了,之前有过一段大学恋情,一直以为会跟他结婚,也没想过跟他分开,可渐渐冷落我了,毕业第二年我也忍痛为了维护自己的尊严放手了,但一直也觉得不是没比他过得好的话,岂不是让人看不起? 但是有这些屈辱感也不好好努力,好好规划自己的生活,真的没骨气、失败。之前的工作也都是临时的,在我们省的首府,现在回到家里也挣点够用生活费的工资在家里,趁这个机会本想好好学学参加考试,把之前没学完的外语啊,专业什么的好好自学一下,但是中间这个事那个事总是不能每天好好学习,再怎么抱怨都是我自己的原因吧,都是给自己找各种理由。 但,现在这些理由根本就不是什么理由,只是你不要好努力的借口,给自己开拓。现在工作时想把工作做好,但也想着自己的规划也好好做一下,临近过年家里各种事情、活动,爸妈回来说这个家的孩子有多优秀,怎么表现的好什么的,我妈从小就说别人家孩子怎么怎么的好,我们反驳一句就说:“事实就是这样,你得接受你自己不好的事实,别人比你优秀就是事实,有本事你也优秀,努力啊怎么怎么样。”我特别不喜欢听这样的话。刚才进来脸色特不好,倒是没说我们,但又说了人家去哪里哪里,然后回来人家上大学啊怎么怎么的。 我也知道,我们或许没人家优秀,我也理解父母都希望望子成龙的心态。 很失败啊,活到现在~~到底哪里出现问题了,生活怎么就过成这副样子了。 但总想着会好起来的,只要一步一步走。我也知道别人怎么跟你指导,自己不从内心发出毅力的话,也无济于事。但还是希望心理学专业的老师们指点一下。谢谢老师们了!