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忍了这么久还是来问了。我很想了解一下,作为一个普通的旁观者,...

忍了这么久还是来问了。我很想了解一下,作为一个普通的旁观者,该怎么面对有心理问题的人,该如何和他们相处。 我之前在网络上结识了一个心理状态不佳的人,我和他偶尔闲聊,他也有谈及他的过去。他过去曾经非常严重,抑郁,自残,现在已经好多了,大概只是每个月偶尔情绪崩溃,一直过得很独立不喜欢交际。在聊天过程中我也有感觉到我们两个人完全是两个世界的隔阂。他过去过得很不好,家庭不温馨,父母不大管教他,学校里总有人找碴,小时候就是那种小帮派的所谓问题少年,经历过校园暴力,但是他还是走过来了,学习成绩优秀,一路升入名校,读到本硕博。 他难过的时候我总想安慰他,却不知道该怎么办,因为他的观念、环境和我不同,当然精神状态应该也不同,而且我们两个人生活隔的太远。我很难把握他是怎么想的,他对于什么言语会有什么反应,我该说什么话才能让他感觉到有被安慰,而不是让他感到自己不被人理解。 他其实也没有过多透露他平时都是什么样的状态,我不敢问他不敢让他给我描述。 后来就是因为一次我说错话,他大概是生气了,之后我们再没说话过。 他本来就说过,他不大敢总拿自己的糟糕事情去和别人讲。虽然我知道其实他真的很需要有人能陪伴他,倾听他,但是他又不太懂得如何交际交友。而我说错话这件事之后,我想应该我也对他造成了伤害,因为我的行为又一次向他证明了,“寻找到能够倾听和陪伴的人很难,和别人倾诉自己的事情只会招致不理解和自己不想听到的话,我不该对别人倾诉”。 我依然很喜欢这个人,当初结识他就是抱着希望和他成为朋友的想法去的,和他越交流就越喜欢他。现在该怎么办?他没有回答我,我不知道他是不是被我那次说错话伤害到了,再也不想见到我。 因为这件事我难受了很久,觉得不解决就没法安心做其他事情,这么多天一直郁结在心里。但是我又觉得应该耐心等待,等时间再久一点,把一切都冲淡了再和他联系试图恢复关系比较好。 我想和他做朋友不是因为爱心泛滥想要关怀过得不好的人这种原因,只是因为他这个人很不错,让我想和他成为朋友。 目前这件事总是困扰在心里。我没有和周围的任何人提起过,因为,“交网友而且还那么地关心人家”+“对方有心理问题”,这两点加起来,让我不知道该怎麽和朋友家人开口提起。 对了补充一点……我和他不是单纯聊天认识的……是在共同爱好的网站上面遇见的。 以上这些他的情况,我说的其实跟笼统,不敢再介绍他个人的详细情况。虽然匿名,还是有点不敢发。 最后还是再改一下……他是女孩子。一直用“他”这个词来描述也是因为不想透露性别…… 最后总结一下,我大概就三个问题。1,我们被我破坏的关系要如何恢复,我好难过。2,平时和他这样的人交流该注意什么,如何才能做一个合格的朋友,如何才能真的做到对他好?我认为他的某些行为是不对的,比如熬夜,比如总一个人夜出,我该规劝他改掉吗?要如何和他说他才不反感?是不是我拿自己的观念硬生生套给他是不对的?3,我在和他交流的过程中,心情也会被他带的不好……而且因为这次的矛盾也真的影响到我自己的心情和状态了。在和他这样的人交流过程中,如何保护自己的心理状态?

不知道自己的前途在哪里? 首先...

不知道自己的前途在哪里? 首先谢谢老师花这么长时间看我写的这么长的文字! 我从小也算是比较乖巧的好学生,但是到了中学时一是到了青春期开始叛逆,二是可能小时候是被父母放养的,没有像别的同学那样习惯上补习班的紧张生活,重点是我好像一直以来就喜欢过特别自由特别散漫的生活,所以到了中学这种分快慢班、作业多、考试多的状态就受不了了,感觉失去了自由,像关在牢笼一般,老师又十分严厉,于是就十分讨厌在应试教育的环境里上学,厌学的情绪就一发不可收拾了,初三时叛逆的情绪就非常厉害,每天虽然也坚持上学但是心情就从来没有好过,人际关系也处理不好了(我小学时虽然不是尖子生但是老师同学也都很喜欢我,也热衷参与各种活动的那种)初三时朋友几乎没什么了,也挨过不少老师的批评,所以整个初三给我的印象好不到哪里去。 后来到了高中勉强上完了高一,想到高二高三又会像初三那样高强度的进行题海战术,又没有了自由,像机器人一样关在教室里,(其实虽然高一没有那么辛苦,但是周末还得回校上半天课加晚自习,我记得当时心情也好不到哪里去)所以厌学的情绪又开始作祟了,于是坚决不再去学校上课了,中间父母也不同意,但是经过长时间争吵终于拗不过我让我回了家。每天不做作业不管考试的日子让我感到久违的轻松,但是我从小又不是那种真的很会玩的人,所以在家赋闲并没有玩出什么名堂,就是趁此机会看了很多课外书(在此之前我爸从不允许我看课外书,曾经我妈给我买了一本莫泊桑小说集被他直接撕掉),不过我也再次像个听话的好学生一样别的书都不看,只看一些文学名著,总之都是些人文历史类的多些。 现在看来当时幼稚的是我没有意识到不上完高中、不参加高考会怎样影响未来的人生。而且我又不打算复读什么的,所以到了十八岁父母就建议我去附近的大学上自考班,虽然是全日制自考班,但师资力量也很正规,我也没有像有的学生那样纯粹是混时间拿文凭,所以专业课文化课等我也都努力上了,甚至考试前还会复习做笔记,所以四年下来顺利毕业,各种证书也算是班上最先拿到的,可是毕业后我却没有想好到底找什么工作,因为是自考班,毕竟我高中都不愿上完又没有参加高考,所以当时就是那里开什么专业就上什么,根本没有选择,所以谈不上有多热爱所学的专业,而且公正地讲,我感觉和真正这个专业的本科生、硕士生比,我们所学的还算少,不比他们扎实。所以也没敢想毕业后踏入这个行业,于是又像当年离开高中回了家那样赋闲在家,一待就是两年。我其实很羡慕那些知道自己热爱什么干什么的人,那样的话每天过得很充实,虽然忙碌虽然会很累。像我这样我都不知道我到底喜欢什么能干什么要过什么样的生活,好像只知道自己不喜欢什么,所以感觉人生在虚度,我朋友也劝我说世界很残酷,必须知道自己要干什么然后忘我地全倾全力地去做,这样人生才没有遗憾。可是我除了干着急就不知道怎么做了,我也知道我周围的同学要么读研,要么工作,要么留学反正都在前进,就我还在原地,还在啃老,我很羞耻的,我妈有时候发脾气就会骂我啃老,但是他们不知道我心里是如何焦虑不安,我该怎么办呢?