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这个困扰已经好久了 看到他的好就会嫉妒看到不好才会心安

我發現我有個很可怕的心態 我只要一討厭上一個人可能因為他的一舉一動讓我產生反感之後 我就會很排斥這個人 他的一切我都會開始反感 厲害的一面我也會開始忌妒之類的 我舉例好了 有個女生原本我跟他很好我們是一群的 我覺得他跟我蠻像的 對藝術方面都很有興趣 那時候跟他也不錯 只是到了後來有次報告他態度真的超級無敵誇張整個擺爛然後各種大小姐脾氣搞得我們這組很累 自從那次我就開始討厭他了 而且之後他也沒打算道歉的意思所以我就完全開始排斥這個人 我跑去找別的朋友 但是因為是同學我跟他多多少少還是會遇到什麼的 然後我甚至病態到想到就會去看他的fb 一直看他過得如何如何 如果他過得看似很充實 我就會心裡有種不舒服的感覺 如果是不好的 我心裡就會安心(((超詭異== 而且他這個人在班上跟私底下差超級多 在班上就是個不起眼甚至是給人邋遢感覺的 但是私底下化妝阿假睫毛阿假髮修圖啊美膚開最大 還有自己的粉絲專頁什麼的 總之給人在學校的感覺差超級多 而且個性也是屬於那種在網路上較活潑的 這樣子又讓我更不爽了不知道為啥 就會覺得他很虛偽 明明我看到的一切並不是這樣 其實我想說的是 我對於自己認定的人 他們過得充實我會感到開心 他們長得帥長得漂亮我也覺得那是應該的 但不知道為什麼我就是對於我討厭的人沒辦法… 而且我也不知道我在討厭他什麼其實 就覺得每次想到他就很煩躁 誰來救救我 或者是你們有相同經歷的可以幫幫我嗎

在亲密关系中感受到敌意,不能处理亲密关系

很长时间以来,我在亲密关系中总是能感受到深深的敌意,感觉越是生理,伦理或者法律关系中的越亲密的人,敌意越深,反而是朋友们,相处更加顺畅,也更为贴心。 开始是父母,从很小的时候开始,我就感觉到来着家庭的压力,大家都要求我做到最好,不管自己如何努力,否有来自别人家的孩子比我强十万八千倍。无论怎么努力,都得不到称赞,如果和周围发生冲突,就一定会是我的错误。为此,我感到压力非常大,趁上大学的机会逃离了原生家庭。从上大学到结婚结婚之前的10年间,却一直没能完全拜摆脱来自远方的控制,评价,让我对故乡感到很深的抗拒,不愿意回家,有问题也不愿意倾诉,只能自己想办法,找出口。同时也养成了苛责自己的习惯。 婚后到生孩子之间的4年,我一心扑在工作上,与各种加家人都拉开了距离,唯有老公,在我的亲密关系圈子里,我跟他沟通还比较顺畅。不过现在回想起来,也许那时候我们本身见面时间就很少,所以长期处于热恋阶段。期间也因为工作的选择问题发生过两次剧烈的争吵,他的表现非常暴躁,完全不是人前好脾气的一面,我看到了他性格中固执,强势,不顾一切的一面。那两次很受伤,但我让自己原谅了他。 后来我生孩子,因为工作性质原因,我选择全职在家,先把孩子带到上幼儿园,再回归工作。没想到,这成了双方老人插手我们生活的机会,无处不在的控制,无度的感情索取,让我感觉透不过气来。期间无数次想要结束生命,但是看见幼小的孩子,我强迫自己忍耐,坚强,不能因为我的逃避给孩子留下终身的伤害。期间,爆发过几次家庭大战,我老公的表现让我非常失望,至今我也不能原谅他,现在正常生活,那是因为我不想再回忆过去,为了给孩子完整的家庭,我采取遗忘的方式来处理这些伤害。 我跟婆婆之间没有发生过正面冲突,但我老公向我妈爆发过几次,我非常反感。现在我们直之间出现争论,他说服不了我的时候,就开始指责我的家庭,那我肯定受不了,也会指责他在我和他的家庭出现问题的时候,没有站在客观的角度去看待。从而爆发不可收拾的争吵。 我现在感觉无力也无心和他沟通,我感觉我的家庭正在分崩离析,而孩子还这么小,而且非常喜欢爸爸,我不愿意给她带来伤害。 希望专业人士能给我帮助,非常感谢!