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关于性别焦虑

本人生理性别女,但是心理上一致认为自己是个男的,从很小的时候就这么认为,从小就喜欢玩男孩的东西,穿男孩子的衣服,不喜欢女孩的穿的玩的。因为心理上觉得自己是男孩,所以有的时候会因为周围的亲人朋友把我当作女孩感到很难受,很苦恼。自己又不好和他们解释,但是自己心理却很难受。以前上小学、中学的时候还好,父母还是比较看重学习,在这一方面也没用太管我,而且周围环境也是以学习为主,自己成绩还不错,所以心理上不会太感到自卑和难受,觉得只要自己好好努力以后就能脱离苦海,现在上大学了,因为我一直是男生打扮,妈妈一直要让我女孩子打扮,我一直在反抗,因为这些也和父母发生过不少矛盾,之前有跟妈妈坦诚说过一次我的心理性别,不出意外她很伤心,并且最后她说她还是想幻想把我变成一个纯粹的女孩,我知道这样很伤害她,但我心理的确不愿意当个女孩啊!并且我喜欢女生,之前喜欢过一个女孩,我能感到她也是喜欢我的,由于自己的性格原因,我并没有向她坦白地讲自己内心的想法,因为我害怕她真不是我想象的能样能够接受我,但我们现在的关系有点说不清道不明,却好像互相都对对方有好感。。。总之,我非常喜欢她,并且我也不愿意当一个女生。而这些我从来没有和爸爸说过,我也不知道妈妈跟爸爸说过没有,反正我现在很讨厌爸爸把自己当女儿看,叫我姑娘,总之这些都让我感到很难受很难受,还因为这个心情不好找爸爸的茬和爸爸吵架,自己明知道这样是在伤害他但是的确心里面因为情绪原因忍不住。 我想一直按我自己的道路走下去,我觉得是可以走下去的,只不过就是取决于自己的内心是否强大。所以我想先忍着,等自己有实力了,有资产了,可以过自己想过的生活了(赚足够的钱,然后带着自己喜欢的那个她去一个能够安心生活的世外桃源,虽然看似遥不可及,但还是可以实现的)。到那时我再告诉他们,我到底是一个什么样的人,那是他们也不会为我的生活担心了,因为我已经奋斗出来了。我现在很苦恼,我总是会对别人将我看作女的感到不爽甚至因为这样的情绪影响自己的生活,我现在很容易被自己的情绪掌控,我该怎么办啊,我很难过……

正要打破为了孩子苟全的婚姻僵局时,意外怀二宝该如何应对

不得不来紧急求助了,因为肚子里的受精卵可能已经开始分化了,我正在抵制着自己给它命名的冲动,我猜专业的咨询师不被允许给出是否堕胎的实际建议吧,但是我现在真的需要一个坚定的声音....... 内心否定的声音: .婚姻质量较低 和配偶关系长期处于疏离状态,无爱,三观差异较大,沟通有障碍,在父母关系、亲子教育上存在严重分歧,长期的忍耐和自我调整,间断性的焦虑和抑郁(轻度,目前尚好,压力下容易触发); 为了避免给孩子的心理带来消极影响,试图改变现状,改进关系但收效甚微,由于老公原生家庭的不断施压,他用冷淡孩子的方式缓解对父母的愧疚(其自我剖析),我帮他分析了这种想法的荒诞之处和面对实质问题的路径,他一度认同但很难走向实际行动,沉迷游戏,拒绝家庭责任,和孩子长期缺乏接触,对孩子的状态产生的破坏性已经愈演愈烈,我与公婆之间的矛盾接近激化(快无力忍受); 老公的语言有时让我觉得自己似乎被“生育机器”化了,当我和孩子不能满足他取悦父母的需要时,他对我们的嫌恶也呼之欲出。整体上他还是处在比较混沌的自我认知状态,行为、观念非常不稳定,有非常短暂的时刻,我似乎能让他接受我的教育理念和追求独立于父母、追求自我发展的观念,但绝大多数时候是疏离和绝望。 .经济负担较重 家庭的经济能力无法负担养育二宝,追求高质量的教育,但婚姻走向的不确定性,让我无法全职育儿(从大宝的成长经历看,隔代养育弊端太大) .来自双方原生家庭的压力 一旦决定要这个孩子,夫方一定会要求回老家的公婆家孕育生养、由公婆取名等等等等,我认为是无法忍受的男权式绑架,以一人之力对抗其全家,家庭又会陷入无休止的矛盾 孕育生养第一个孩子的过程,掺杂了太多双方原生家庭的强制性意见,对老公的冷漠无为的绝望,独自修补破碎自我的过程,虽然自己比那时强大成熟了些,这个过程真心不想重复。 但结束婚姻的阻力之一也在于,不想给双方父母的晚年生活带来痛苦。 内心支持的声音: .这.是.一.个.小.生.命. .作为无神论者对佛教有着朴素的亲近,佛教对堕胎的看法一定程度上让我担心放弃后自己会受心理暗示和负面情绪纠缠 .假如孩子有个兄弟姐妹,可能会对他们的生命产生积极影响。 写了那么多,也感受到自己在挣扎中自我成长的勇气,非常渴望挣脱禁锢,对真爱仍有不息的渴望,好希望自己的故事是:独立抚养一双人格独立、思想自由的儿女。所以我的问题归根结底是经济独立的问题是吗?

情绪低落,正在经历一个抉择,该何去何从。

我是一个性格内向的人。大学毕业以后,在一家施工单位从事了4年项目管理工作,逐渐觉得倦怠了而且特别容易累,于是在13年趁着考上工程管理硕士(在职)的机会选择了辞职。当时的打算是先休息一两个月调整调整,然后找份工作,边上学边工作。不料,我慢慢喜欢上了这种不工作的感觉,因为有很多时间可以独处,做自己想做的事情,整天待在家里不想出门。与人的交往也变得越来越少(朋友的聚会如果邀请我我也会去,并不排斥。其他时候喜欢独处,因为觉得和别人打交道会让我精疲力尽);我打电话会感到恐惧和焦虑,所以和别人联系能不打电话就会尽量避免; 这段时间身体状况也不太好,特别容易疲惫,意志消沉,注意力不集中,情绪波动很大,时好时坏,对事情兴趣缺缺,多数情况下会半途而废。拿毕业论文来说,已经延期一次,这次再不通过就彻底玩儿完了。理智上我觉得论文这个东西确实挺重要的,可是我就是看着它而无能为力,焦虑。现在已经发展到了一想到论文,甚至别人和我谈论文的事情,我就会变得焦躁,易怒,想发脾气用言语攻击别人(好在还能压制得住)。我现在极度想要放弃,我的家人甚至朋友却都在劝阻我,要我坚持,我试着和他们解释我的真实感受,可是没人理解,渐渐的我也封闭了自己的内心。我不想辜负他们的期望,但是我又无能为力,感觉人快要撕裂了!我到底该怎么办?请朋友们帮帮我!