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我持续觉得失落已经有一段时间了,经常出现低血压症状,头晕、肠...

我持续觉得失落已经有一段时间了,经常出现低血压症状,头晕、肠鸣、手抖,感觉没有睡醒。可能是因为晚上十二点多睡,比较晚吧。对身边的事情感觉不顺心,但是又觉得是自己不好很愧疚。比如说,昨天去上班的时候下雨了,雨下的好大,把我衣服和书包都弄湿了,我觉得好伤感,好害怕,觉得自己天地不容。我很不开心,为什么都湿了,我理解不了,为什么在上班的路上会下雨,为什么去到之后过一会又没下了?一边走一边想,要是我早点上班就好了,要是我晚点就好了,要是我没有去上班就好了,越想越纠结。比如说,今天晚上我在家里办公(和朋友合租),平时她们也在家的话我会觉得她们经常说话好烦(我最近不太想说话),但是一个人在家里的话会觉得好害怕,偶尔听到什么动静都觉得会有陌生人上楼要把我灭掉或者强奸或者抢东西什么的,好害怕。 我总是觉得好害怕,不知道为什么,总会担心别人进入自己的世界。我好想有一把坚实的锁,能把门锁得紧紧的,谁也不能进来,那我就会有满满的安全感。当我想出去,想参与社交的时候我就会出去,当我不想的时候,我只是想有一个安全的空间,安安静静的。 我该怎么缓解这种缺乏安全感的恐惧感和无力感?有时候,我连猫狗都怕,不喜欢它们接近我,我是怎么啦?

恩,讲下我自己的故事,就当是一个人的自言自语吧,30岁了,到...

恩,讲下我自己的故事,就当是一个人的自言自语吧, 30岁了,到现在没有谈过一次恋爱。08年毕业,在校招的国企里面呆了一年,个人情况有了很大改观,感觉像是重生一样,以为从此以后不会再有那种痛苦的煎熬,选择辞职,然后重新跌入以前的状态。 11年换了2份工作,12年3份工作,13年3份工作,现在的工作是14年的第2份了,几乎都是在试用期。 神经性偏头痛差不多每个月发作一次,发作起来时感觉大脑不属于自己,好像被别的东西侵占了。 每次到一个新环境里面,正常状态维持不超过1个月。1个月之后,自己挣扎着、掩藏的真实一面就显露出来,被外界误解、歧视、欺侮。然后自己就更加的愤怒、焦躁、抑郁。去看过心理咨询师,发觉对方极度不靠谱之后对本地咨询师不抱希望。吃过三个月的乌灵胶囊和盐酸文拉法辛,一点作用都没有。 在网上认识一个成长坎坷的姑娘,马上就要皈依佛门了。而我这样的人,痛苦煎熬的同时,还想着要创业要做很多事情,那么多的需求,宗教平静不了吧。 以前的时候,将原因全部归入到家庭、成长经历这些,现在明白个人也是有很大的原因。可明白了又怎么样,明白的越多,痛苦的越多。我现在能非常好的开导别人,化解别人的痛苦,但对于自己还是无解。 人生一片荒芜

我在北京一家心理咨询机构做心理咨询,最初由于优惠预先购买了1...

我在北京一家心理咨询机构做心理咨询,最初由于优惠预先购买了100小时的咨询时长。我现在已经咨询了60小时左右,本来一切顺利。 但上个月由于我有事,停了几周的咨询。前几天打电话过去准备预约下次时,当时那边答应了,过了两天给我打电话告诉我:差不多和我停止咨询相同的时间,我的咨询师由于某个个案处理出现问题,根据咨询师本人意愿而停止了咨询工作,可能需要去接受咨询或者督导?已经不再接待新旧来访者了。由于我还有40小时左右的咨询时长已经购买,所以把我转介给一个在这家机构中和以前咨询师同等价位的咨询师,据说给我指定的新的咨询师已经拿到了我原来咨询师做的关于我的记录。 我对这件事除了感到有点震惊外,还觉得有点愤怒。这里我想问的并不是心理问题,而是想知道我下面说的这些做法是不是合理? 1.我已经和该机构说,请我以前的咨询师联系我,最好可以当面谈一次。否则我感觉有点太戛然而止了。 2.由于我是由于咨询师的原因而被转介的,我若要求机构做出一定补偿是否正当?比如多提供几小时咨询。 3.我觉得我作为来访者/消费者应该有权利选择咨询师吧,而机构方把我指定给特定的咨询师,没有选择的权利。且在我不知情的情况下已经把我的记录交给新的咨询师,是否也不妥当?关于这点,我想能提出的要求也是多提供几小时咨询服务。 我对国内外关于心理咨询的相关规定并不熟悉,只知道国内相关规定似乎不太健全。我也不确定自己的要求是否合理,不知道是否可以在这里获得一些相关建议。 谢谢!

“人的一声平均有64个朋友,在29岁达到顶峰”但是现在21岁...

“人的一声平均有64个朋友,在29岁达到顶峰”但是现在21岁的自己真的没有多少朋友。因为在不称心的大学读书,感觉周围与我有同样审美观和价值的同学几乎没有,喜欢的事情总显得装逼,比如听古典乐。因为不想出格,所以干脆也把兴趣和审美隐藏起来,比较孤僻,最关键是简直没有20岁的青春感,感觉大学就这样报废啦。但是我也没有办法重来,也没有其他选择,所以只能接收这样一个现实,堵住嘴巴,努力要求自己不要抱怨。比较被动。最有意思的事情是,其实跟第一个高中的同学价值观较为相近,但是现在放暑假回家也没有一起可以出去玩的小伙伴,从小到大认识的那么多人,竟没有一两个可以一起出去玩,平时微信聊上几句。已经几乎不用带手机啦因为短信啊电话啥的都不会有的。没有基友和南票的感觉很不好。我知道自己并不擅长社交(我指可以发展成为朋友,因为见面打招呼的熟人这种相处完全没有问题),所以只求有基础的社会支持系统,有几个朋友就好了。但这样真的让人很难过,很难过的呢。 个人经历 从小就属于没有小伙伴相约去玩儿类型。外貌中上,无其他问题,学习上中。高中转学后被班主任使用权利伤到了,变得有点无法和权利斗争,跟导师和上机沟通较难。

先介绍一下自己。 本人,女,28岁。刚到在一家私企做着HR的...

先介绍一下自己。 本人,女,28岁。刚到在一家私企做着HR的工作。 现在困扰我的是,我不能接受过去犯错的我,特别是那种自己不是不懂而是心态不好而去犯的错。 错失了不少机会或者得罪了不少人,这里我指的是工作上的,职场上摸爬滚打几年还是个大菜鸟。也许没遇到什么伯乐或者指导性的人,也许我自己没好的能耐去正规点的公司。我渐渐怀疑我是不是就是所谓的RP不好的人,虽然我还是有不少朋友,但是想到上一份工作,总感觉自己应该是拥有更多的同事和朋友,但是却没有,反而有很多人不爽我。 这是让我比较难过的,有时会想,只是同事而已没必要让每个同事就成为你的朋友。 我上一份工作是做领导的,都准备当上大领导了,可是就是自己的心态问题,弄得自己好像很失败。 我的自尊心真的被挫到了。 总感觉自己硬着头皮在做样子给人家看,虽然也是有一定能力的人,但是其实还是不够自信,不够踏实,又或者就是心态不够好,不太懂得人情世故。 说情商低也不觉得,说智商低也不可能,反正总觉得自己可以聪明点的就是笨,总是自己绊自己的脚。 这是什么回事呀,医生。 我郁闷的点大概有这几样:1,不肯接受过去失败的自己,总觉得不应该让自己处在这样令人讨厌,赔了夫人又折兵的位置呀。 2,想拥有很多朋友(朋友多路好走),但是其实对朋友很挑剔,自己喜欢的东西其实比较小众,有些文艺二逼了,对朋友是真诚但是磁场不对的也不少。3,总爱从自己身上找原因,自尊心太强,放不下。

跟母亲关系特别糟糕,沟通少,互相对吼成为了正常的交流方式。我...

跟母亲关系特别糟糕,沟通少,互相对吼成为了正常的交流方式。我是一个从小就被批评大的孩子,从没得过赞扬。尤其是母亲更年期离异以后,她的负面情绪全部给了我,就是她宣泄的垃圾桶。但是她在生活方面把我照顾得无微不至。我只会烧开岁,其他什么都不会做。她对我的整个人生,任何事情都要掌控。我已经被她的这种她所理解的母爱,压迫得喘不过气来。家里任何东西坏了,遗失了,她什么都不问直接就开骂,先骂我一顿再说。我如何坚持不是我做的,她都不听,继续骂,辩解无效,我就只有沉默。如果我哪天脾气特别不顺,非要跟她挣个对错,找到种种证据证明是她做的,她都打死不认,反过头来说是因为我什么什么,才会导致她这样。如果实在抵赖不过去,就很卖萌的说一句:我又不知道。久而久之,我根本对她没有沟通的欲望。我不跟她沟通,她也要骂我,说什么事都跟外人说,说我白眼狼,什么都不跟她交代。她的交代具体细致到,我某天出去吃饭,跟谁吃,在哪里吃,吃了什么,多少钱,吃饭聊什么,以及跟我一起吃饭的人的身边所有的事,她都要问一遍。这就导致了我撒谎,我实在超级反感她的盘问。对钱财看得特别重,这点我很理解,她小时候赶上国家困难时期,饿过肚子所以很没有安全感,但是,烂水果,热了五六遍快馊掉的饭菜,她非要吃。拉肚子,好得了3天,然后继续。我怎么说都没用,我把烂水果丢了,饭菜倒了,就要骂我浪费。最得意的事就是看着银行里的存款数额上涨。为了某个银行存钱可以送一套饭盒,愿意走五六公里去换银行。各种省,告诉她钱不花就是贬值的,根本没用。恨不得什么都自己生产,最好不要去任何商店。还有,她特喜欢翻我的包,趁我不在,看我包里有些什么。从小学开始就偷翻我的抽屉,所以别人都有青春日志,只有我没有,我根本不敢写。在这种情况下,我一直特别努力,让自己更有能力些,为的就是能自己掌控命运。但是,我想离职创业时,她又跳出来要死要活的不准我离职,跪在地上哭,说我离职了,她就如何如何。这个要死要活最惨烈的一次是我找了个男朋友,外地人,她居然打电话的时候,让别人报身份证号码,她去查是不是有犯罪记录。查出来没有,她也不依不饶,认为对方不是好人,肯定有什么前科。还发动了家里舅舅姨妈外婆十几个一起围着我念叨,快把我逼疯了,最后分手了。然后她不停的给我安排相亲,都是些只有物质条件,个人能力,思维,习惯都不论。我真的压力很大,面对她,我现在除开基本的身体方面的健康关注外,精神方面,基本无法沟通和交流。我上班都10年了,我自己天天都调了闹钟,她还非要坚持早上加我起床。我怎么说,不用叫,都没用。这份她认为的爱,实在是太沉重……,请问有没有什么办法让我活得轻松一点。