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过度的依赖没想到是这么让我恐惧。 1. 跟父亲母亲的关系:妈...

过度的依赖没想到是这么让我恐惧。 1. 跟父亲母亲的关系:妈妈的情况:20岁结婚生的我,家庭主妇,没有经历来源。爸爸的情况:21岁结婚,各种在外打拼,创业都失败。从小我妈妈对我们很严厉,爸爸在外挣钱,一向对我们不问”(没跟我们仨说过一些深入的教育的话,只负责挣钱) 例如:在外人面前要听话、勤劳,学习不好常说别人家的孩子。她话也不多,我们在做错事情,回家批评,一般就是指责也不说原因啊影响什么的,太小啊还是反正没留下什么印象。爸爸就是每次喝完酒就耍酒疯,让我们跪着听他的教育,具体也不清楚了。说完砸酒杯什么的。我妈表面上也不怕,但是能感受到害怕的感觉。爸爸也对婚姻不忠,甚至有一次我妈在家里跟他们解决什么孩子啥的问题。总之,爸爸不管不问,耍酒疯、对我们视若无睹、沾花惹草。不顾家。妈妈对我们严厉,不温柔,死听她的话,最有印象的是,对亲戚的孩子很好,对我们又是一个面孔。小时候很少拥抱我们。羡慕别人家的孩子。 2.跟之前男朋友的关系。 因为是大一刚去的时候交的男朋友。 他 稳重,话不多,善良,特别自信,艺术类学生。 对他呢,过渡依赖,我的全世界就是他,从而过了五年毕业一年后分手。 3.我自己 高中时开始感觉到自己开始觉得比别人差的心理,眼神啊相处特别不自在。 初中时还在别人面前唱歌跳舞的很自在。 我自己一般抉择大事情时无主见,高考复习了一年才去的大学。觉得比别人大两岁稍稍觉得不如别人,但也没太在意。总觉得有个这么好的男朋友爱我就可以了,想一定会跟他过一辈子。 我想他也这么认为的吧,当时。 但毕业几年了还没有稳定下来,也没个稳定的经济来源,至少供不应求。觉得自己特别差,不知道我活着为了什么?我真正的目的是为了什么活着? 内心没有动力,在若有若无的迷茫里继续浪费着时间。虽然特别自卑,在别人眼里他们说我挺漂亮,我也认可外表还是可以的。但总觉得别人发出内心的自信和有目标,有信心的对生活打理的井井有条的人才是最美丽的,做一件事情特别认真的人,还有宽容的、内心平静稳重的人是最美丽的。但是我不知道从哪里入手,怎么样让自己更好跟想象的一样生活。怎么面对自己的缺点不足?再怎么不愿面对,应该也要面对的。 我也很感谢我妈妈生养我,我甚至把自己的感受跟她说过几次,她自己也承认她和家庭给我带来的负面影响。 但是她说不是全部的她的责任。我也知道既然已经发生了,我不是要指责对她的错误来伤害她… 我只是让自己好受点。 对于男朋友,我现在不知道怎么找,按什么标准,该是什么样的适合我。不会跟异性好好相处了(对我有意思的) 她们说过了三十就找不到好的了。我知道也不是全对,但大体上是这样的。我甚至常常回想上段的美好,不愿意回来。我该怎么让自己过的更自己,更快乐? 这些也不能全部表达所有的事情,但希望能减轻自己的痛苦认识自己。整理、归纳的也乱,望能看懂。 谢谢你对我的帮助。 简里里

这是个关于羞耻感的问题。这个问题困扰我多年。现在我有些自觉。...

这是个关于羞耻感的问题。这个问题困扰我多年。现在我有些自觉。 我印象中有几次羞耻得不敢见人的感受。第一次是我六七岁。我打破了小朋友的饭盒。我羞耻死了。当时家里经济不好,我不敢跟爸妈说。可怎么赔给小朋友呢?我害怕死了。晚上睡觉半夜惊醒。不知所措。现在回头来看实在是微乎其微。但是挣扎的感觉我一直记得。 第二次是写毕业论文。导师给每个人分了个题目。我想写自己的题目。导师不同意。我坚持。导师最后决定不管我。我还是开题了。开题时导师明确跟其他老师表明他不管我。其他老师围攻时,我孤立无助。后有个授课老师救了我。最后我也毕业了。论文写得不好也不差。我自己觉得收获很大。这一次开题之后,我又感受到了那种羞耻感。有好几天我不敢出门见人。不敢去学院。觉得谁都在盯着我,嘲笑我。理性上当然明白这不是真的。 第三次是出国之后。某学期我成绩不好。老师们觉得我眼高手低。我自己也承认。可是我觉得眼高手才能变高。后来我被系里点名批评。我羞耻到不敢出门。成天躲在办公室。而若有人在我门外说话,我直觉便觉得他们在谈论我。当然事实并非如此。 我不太明白。我一直眼高手低。但是遭遇否定之后很容易感到羞耻。但羞耻感肯定不是专业欠缺。可能是源自自己感觉到的内在某个缺陷。是我没有面对自己的那一部分吗? 举例来说,我羞耻是因为我害怕别人因为此认为"某某原来是。。。"这省略的部分是我自认为自己有但是不原意面对的缺陷吗? 我每天锻炼。每天总结。我一直做自己喜欢的事(经过了很多折腾)。我暂时不存在意义的问题。但是羞耻感这个问题的确困扰我。目前成了我的绊脚石。希望大家建议或者意见或者分享经验也可。