大家在关注

单亲家庭孩子的理压力,现在整夜失眠中,求帮助减轻心理压力。父...

单亲家庭孩子的理压力,现在整夜失眠中,求帮助减轻心理压力。 父母在我上初二由于长期的感情不和而离婚,主要矛盾就是长期的争吵,但是父母都很顾忌我的感受,并没有发生很过分的分裂。但是有一件事一直很让我介怀,就是父亲在和母亲感情破裂之后婚内出轨。经过近十年时间,我还是不知道应该怎样面对这个问题,只有沉默。父母离婚之后我一直跟随我妈生活,我父亲每月会提供1000元左右的生活费,但是我妈的经济条件并不好,所以我们一直生活在城市边缘的农村中,是农村但是有离市里很近的那种。我上高中的时候,我选择的那个普高突然暴涨分数线,我差了1.3分录取,所以我妈掏出很大一部分积蓄给我交了择校费。我爸在这其中不但没给予过我任何经济支持,甚至还经常向额灌输不上学没事的想法。导致我那时候真的很傻很天真,那时候我青春期又经常和妈妈吵架,现在看来我对他这么做还是感到很难过的。 以上都是我罗里吧嗦的铺垫,现在,问题来了:我现在在实习期间,但是自己第一次找工作,没什么经验,现在但是工作拖欠工资非常严重,工作半年,只领过两回工资。其中还是有一回我要出门办事,硬着头皮管老板要的。但是依靠父亲给的生活费,我跟我妈妈还是能够很好的生活的。但是,高潮来了,我父亲在上月底表示不再给我生活费,并表示没钱就去跟他生活。我妈每月收入仅为一千元,且我姥爷今年又查处癌症,我妈根本不可能负担的了我的生活费。并且因为我爸的经济条件更好,所以我妈强行让我去跟我爸生活了。目前跟我爸生活近一个月,他有女朋友,但是不一起生活,所以还好。平时生活很生疏,但是对我很好,经常会给我钱,给我买东西之类的。但是每当夜晚来临,我就会想到我妈妈,怕她一个人冷,煤气弄不好,没有人逗她开心,跟她说话,自己一个人不好好做饭等等。。。。毕竟养了这么大的孩子,开始可以陪伴她的时候,她却让我去跟她恨的人生活,她嘴上跟我说我幸福就好,但是她心理得多苦啊。一想到这些问题,我就失眠到深夜,但是却不知道怎么办才好,所以前来咨询,我到底应该怎么做,怎么想呢? 问题相关:虽然我爸已经厌倦了婚姻生活,不想再结婚。但是他身体不好,所以是需要人照顾的。若是我不陪在他身边的话,他极有可能和他女朋友结婚,这就意味着到最后涉及到很多财产问题。我妈当年为了尽快离婚,所以是净身出户。所以如果最后我得不到的话,我不甘心。并且虽然我跟我妈生活,但是法律部上我被判给了我爸。目前每周回去两天跟妈妈吃晚饭,每天至少三通跟妈妈的电话。 感谢所有看到这的人,鞠躬,谢谢。

我是一个gay,前几天和男友分手了。我今年大三,他大四,快毕...

我是一个gay,前几天和男友分手了。我今年大三,他大四,快毕业了。我们是在我上大一的时候认识的,到现在如果不分手的话就快两年了,他是我的初恋。他是一个很优秀的人,学习成绩很好,也很努力,能吃苦。但他也是一个对自己很苛刻的人,不允许自己有什么缺陷,比如说他有一点疑病症(可能是),总是怀疑自己身体哪里出问题,虽然明明没有问题,但还是会各种担心,不停地去医院检查。还有就是他会在考试前特别焦虑,一到考试对我的态度也不好,但一旦他考完试,就对我非常好。我们之前每天都在一起,一起自习吃饭什么的。我们在一起时平时都挺开心的,虽然也有争吵,但都是由于我们观点不一致导致的争论。他有时候明明是错的,他也知道,但就是要和我吵,争强好胜。也不是因为感情方面有什么争吵。因为是两个男孩在一起的原因吧,彼此都有点大男子主义。我知道他一直很爱我,我也很爱他,平时也都是他比较多主动。但他很忙,会顾不上我,有空的时候也不想和我待在一起。但有时我会不理解他,会抱怨他。分手之前他说他做很多事都怕我不理解不支持。但我对他做的事也基本上是理解的,只是没说出来而已。也许是因为太在乎我了,他告诉我他做很多事之前都会先考虑我。分手前他也告诉我这让他很累。在分手前的两个多月里他对我挺冷淡的,很少主动找我,大多是我主动,对我也冷冷的。他说有些问题需要考虑,但那时候他不愿意和我分手。他之前一直很怕和我分手,说希望我们到不得不分开的时候再分开。一直到半个多月前,我受不了他的这个态度了,就给他写了一封邮件,虽然没说要分手但有这个意思。他马上问我真的打算要分手吗,我也没给他特别肯定的答复。第二天我们见面我问他怎么办,我让他拿主意,他沉默了一会儿说分开吧。但我崩溃了,因为我根本就不想分手。我一再挽留他才收回说的话。就这样我们又拖了半个月。这半个月我对他非常好。几天前,他又把我叫出来,说感觉心不在了,但我问他还爱不爱我他没回答,他也哭了,说自己心也很痛。我当时只顾着伤心,没细想就同意了。但后来我一直舍不得这段感情,给他写了一封封邮件挽救,但他是那种很犟的人,我越是这样做他就越不愿意。后来我静一静仔细考虑了一下自己过去对他的很多情况,发现其实自己还是没理解他,他更希望我能成为他心灵的伴侣,而不是每天腻在一起的,他希望他做的事我都支持他,不只是能理解,更要支持。他很理想主义。还有他觉得我之前没有主动关心他,但我很关心他,只是都埋在心里了,没说出来。他告诉我和我分手是想做一些自己的事,觉得和我在一起挺束缚他的。其实他是个心眼不大的人,比较记仇。我把自己后来对他的理解写给他,分成两次,告诉他我真正理解他了,以后也想换一种方式和他在一起,只要他愿意。他的口气也不像之前那么死了,第一次时他说他现在不想和我继续了,至于后来想不想就看造化吧。第二次问他的问题是我们以后还有没有可能了,他说别问他这个,他很反感,但没直接拒绝。我很珍惜和他的感情,因为在这个gay的圈子里我们的选择范围很小,遇到对的人也很难,更重要的是我们的相遇挺传奇的,是像很多gay一样在约炮软件上认识的,而是一开始是很好的朋友,后来偶然发现对方都是gay,就在一起了,而且他一开始就对我很有好感,后来发现我是后特别惊喜。也就是说我们的感情在开始之前是很纯洁的,所以我更珍惜了。而且我觉得他只是觉得和我在一起挺累,想自己过一段时间,但以后还想不想和我在一起他也不知道。我们也都是对爱情很忠诚的人,我不想轻易放弃,分手时我告诉他只要他愿意回头,我就愿意等他。我很想知道以他的性格他以后还有没有可能回头了,我觉得他的语气也在慢慢变化,其实我过去对他也很好,在很多方面帮过他。我想请老师给我一些指导和建议。

我想说一些事情,这些事情最初是回来那几天想好好说一下的,但是...

我想说一些事情,这些事情最初是回来那几天想好好说一下的,但是还是开不了口。总之,这一学期我无论是心理还是生活都过得很糟糕很糟糕。 1.我觉得自己需要一个心理医生。无论是如何面对自己的失败,还是如何保持积极阳光,我都努力的去做到,努力到我自己觉得自己走过的路都很累。几个月每天晚上在床上翻来覆去睡不着,去思考自己生活的意义。索性我不会被击溃,我只是想承认自己会失败。(我希望你们不要担心,或者我什么问题都没有,或者就当做是一个小感冒,很快就能恢复。我想要个专业点的帮助。)我希望有一个心理医生真的是出于保护自己,我希望你们不要用其他自以为的方法。 2.我觉得我以后还是要做一位老师。对于这个我不是商量的语气,我觉得可以商量的是我应该怎样去实现。我有我的计划,以后再提。 3.我觉得我需要更多的空间。或者你我对这个更多的空间看法会非常不同。但是,我觉得我自己能完全凭借自己的意愿决定的东西非常非常少,甚至几乎没有。或者不是自己决策,你们有些关心也让我觉得太紧迫。很多东西你们大可不必这样对我询问,我会说的我都会选择机会说。我反而觉得自己一直在一步一步试探,很累。就像现在这些,我给你们说的每一句话(除了生气或者特殊情况),没有一句不在我脑海里把对话情景上演十遍,甚至更多,我会好好斟酌每一句的后果,每一句话的反馈。所以,我没说的,你们迫切想知道,最后结果就是我一遍一遍骗你们,到你们发现。最后大家都累。 我一直觉得最可怕的不是没有上进心,而是不认同自己。 我不觉得自己这样很好,但是也找不到更好,我必须让所有人都满意,但是在做不到的时候又不认可自己失败。 总之,你们如果看完之后反响很大,那又说明我失败了。我只想我们能心平气和的讨论完,我能有自己的想法,我能提出要求(回忆很多,但我提的要求绝对很少),如果合理可以去做。 这些话我已经斟酌过无数遍了,已经能代表我的最高语文水平了,在确保既能表达完我所有的意思,也没有特别强硬的主观语气。 之后,这一周我不会关于这些事情的讨论接电话和回消息。 这是我一直纠结于该不该对父母说的话,我希望得到一些建议。