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从小就被妈妈不断地夸“听话”,上大学以前一直都觉得很好,什么...

从小就被妈妈不断地夸“听话”,上大学以前一直都觉得很好,什么事情都听妈妈的。比如,要选班干部,老师有意选我,但是妈妈觉得当班干部影响学习,让我千万不要当,我就担心老师那里怎么办,妈妈就会说“你就说是你妈妈说的”,就这样,我用“这是我妈妈说的”挡住了许许多多在妈妈看来不好同时又让我为难的事,妈妈也逢人便夸我“听话”,我也以此自豪了很久...直到我高考失利...我觉得我让爸爸妈妈很丢人,爸爸很伤心,妈妈很为难,我讨厌透了自己,再加上妈妈不让我联系原先高中现在已升入名校的同学,说“人家成绩那么好那跟你聊天当作消磨时间,你跟他们聊天就耽误了你考研!”,我越来越自卑,本科四年几乎每天提心吊胆担心自己考不上研究生,也刻意回避同班同学,虽然仍然交了几个好朋友,也没完全断了跟高中要好同学的关系,但是我的心却已经习惯了紧闭。有次同学聚会我忍不住向同学诉说了我的抑郁,他没有多想就说“是你妈妈的原因”,我对此的第一反应是排斥那个同学,但是他的话也增加了我的疑惑,我开始觉得不对劲、不舒服... 直到一个非常热情的女生走进我的生活,她的关心她的照顾让我终于相信自己“交朋友了”,也慢慢开始敞开心扉对她好,同时也慢慢发现身边有很多人,都没有那么“坏”,都是希望同别人相处的,也是希望同我相处的...但是妈妈一开始就告诫我说“她不可能真心对你好的,有些人就是喜欢利用别人,你太傻了,别让人给骗了”,还好妈妈的告诫远在天边,朋友的关切近在眼前,我的“防备”最终还是被温暖了... 男朋友的事情也是第一时间自动如实汇报,事后都会后悔,总会跟妈妈起冲突,但往往是妈妈占上风,只要一句“睡不着觉”我就不敢不从,之后就是不尽的憋闷和伤心... 今天来提问是因为突然不知道自己是谁,非常难过,找不到自己,希望找到自己但是找不到,突然觉得自己身上就是妈妈的影子,爸爸的影子,自己呢?我自己在哪里?感觉找不到了...如果曾经有的话,感觉像是被我生生憋死了...于是觉得现在的我没有存在的意义,心想如果可以没有痛苦地消失掉那也没什么...但我真的很爱很爱妈妈,我不想让她伤心,我应该早点儿反抗,趁妈妈还能承受的时候,如果现在要爸爸妈妈做出调整,对他们,尤其是妈妈,是很大的伤害,我该怎么办?我想自己解决的,可是为什么解决不了?为什么有些人就没有这些问题呢??? 还有就是对某些教导式、命令式的话或长辈一样的人形成了听从的习惯,有时候别人只是表达一个意思,我就想让所有人满意,就不服不顾实际情况埋头去干,敬畏所有的年长的人、地位高的人...有些盲目,但是就像是条件反射,就像不受意志控制一样...

本人女,从小在城市长大,对鸡鸭鱼猪多少觉得脏,可是是动物医学...

本人女,从小在城市长大,对鸡鸭鱼猪多少觉得脏,可是是动物医学专业的,现在面临考研与否的选择。 mbti是esfj,高中是理科生,但是理综差,反倒是语文和英语从来没上心过,但成绩还算过得去,复习一周就去考六级低分过,喜欢语言。动手能力差,现在做实验,只能做些简单的工作,粗枝大叶的。有时候帮博士师兄杀鸭子,觉得挺恶心的。 我们专业主要学生物和化学,对于这两门,我很一般,觉得了解就够了,至少现在还没有钻研的精神。 跟老师分析了一下,说我是社会型人,大学期间喜欢参加各种活动,当过主持,写过新闻,当过记者,觉得我个人气质和这些活动更符合。 问题来了,本人价值观属于追求稳定,高薪生活,执行力很强,喜欢别人给我下指令。老师就问了,那么兽医研究生不符合你吗?我比较向往办公室的白领的那种,对此好纠结,我觉得跨考让我不安。可是考兽医研究生让我憋屈。我应该冲击我的价值观吗? —— 说冲击价值观,是因为我知道如果升上兽医研究生,虽然会接触到让我不舒服的东西,但是应该能找到一份待遇不错的工作,而且还比较稳定。 可是我要是跨考,不选它,那么,我就面临着跨考失败的问题,失败了,我找工作就很不一定能找到稳定得工作了。

我持续两个月的抑郁状态,半个月前在本地精神专科医院被确诊抑郁...

我持续两个月的抑郁状态,半个月前在本地精神专科医院被确诊抑郁症,需要服用药物,父亲认为本地医生资质不够,不允许我服药,在我的坚持下去到北医六院看了专家,专家建议我先吃两周利于睡眠的药物,两周后状态还有再吃抗抑郁药物。几天前我就停止吃睡眠药,虽然睡着但是每天我的状态还是无力,疲惫,悲观,没有食欲,无法脱离的痛苦思想,哭泣。父亲没有再问我状态如何,家里长辈认为我是自己吓唬自己,被网络有关抑郁的东西迷惑,自认为自己得了抑郁症,可是,在吃药前我有过三次自杀念头,现在无时无刻都感觉厌世,很容易的会想生命无意义生活过不下去,想辞职,想结束自己。 引起我如此是因为两个月前,跟父母的一次大冲突和失恋造成的。我是同性恋,父母认为我年纪该结婚,可是我一面压抑自己不断相亲,不断敷衍父母,这次碰到父母认为合适的人极力想实现他们的期望,我在抗拒的情况下跟父母有了很大冲突,尤其是与母亲,母亲其实是有很长时间精神上的问题,失眠近十年,易怒,平时家里我与父亲对待我母亲比较宠溺,可能长期家庭角色的不对等也是我抑郁的原因。母亲指责我的恩将仇报,指责我的不孝和狠心,我对他们自责和愧疚充满大脑里,同时我的伴侣与我分手,对我的打击无可附加,崩溃了我整个感情观世界观价值观,然后一个多月里我早醒,没食欲,对一切失去兴趣,恶心。目前母亲情绪状态激怒,家庭氛围压抑,父亲照顾我母亲,还要照顾我的感觉,但是我很抗拒我父亲对我做的事情,我觉得父亲是想安抚好我不要再刺激母亲,我试着说要搬出去住,但是被否定,我现在那种难受的情绪如影随形,自己如同行尸走肉,请问我该怎么办?

这是个关于一家人对哥哥的无力与困惑,我哥,2010年毕业于广...

这是个关于一家人对哥哥的无力与困惑,我哥,2010年毕业于广东省的最高学府,当年以高分通过并选了冷门专业—哲学。据说是哲学支撑他度过艰难的复读时光,然后大学四年,根据他毕业后描述大二开始就患有抑郁症一直到毕业。我们正家子都没有人知道没有察觉到,也是跟我们家庭生活有关,向来很少交谈关于家庭生活之外的所有事情,情感交流很少。 我的问题就是,毕业至今,他共工作时长不到半年,任何工作最多持续两三个月,然后生活状态也很颓废,黑白颠倒,足不出户,现在身体老化严重。他最大,也一直蹭我姐姐,今年我毕业了轮到蹭我。 我们一直试图了解这是什么原因,他说他没有抑郁症了,已经好了,只是他自己的价值观和社会主流价值观哥哥不入,他很难违背自己去迎合老板。 下面是可能的原因: 1,我们成长在一个暴力家庭,我们四个兄弟姐妹都就比较“自立”,我不能断定这个因素是否占据他心理状态不好的绝大部分原因。他有提及过,小时候被爸爸看不起是他一直奋斗的原因,可是他至今觉悟不必再为他人看法的奋斗而选择颓废。 2,童年伊始,他暗恋过很多女孩,可没有一个成功,可以说很多都只是暗恋没表达出来过,至今正式的恋爱一次也没有,我想这也是一部分原因。 3,正如他所说的,价值观不和,可为什么他会如此懒,足不出户叫垃圾食品外卖,宁愿生活在垃圾堆里也不煮一餐。且不论这样的他让多少人失望 心碎,这样的他从经济上也会拖累到比他小的弟弟妹妹。 我们真的一点办法也没有,问他原因,他不正面回答,也许也答不上吧。下班回到家,他一旦打游戏,就理都不理人,面对他就想面对空气一样。只要是自己要辞职了,就跟你说话,感觉就是有求于人了就讨好你一下。经常是这样,这样一点也不像有抑郁症吧。我哥究竟是怎么回事,我们该怎么办? 谢谢各位老师指导!感谢🙏