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今年我朋友出国了,剩下我自己在国内。每天一个人面对四面墙自己...

今年我朋友出国了,剩下我自己在国内。每天一个人面对四面墙自己在一个很大的空间内游走感觉心理空空的。有时也时不时的回想起以前的一些事情。自从他出去以后发现自己一个人各项活动都很差劲,比如说变懒了、能对付的地方就对付一下、懒得上街、经常宅,但是社会功能不受影响。偶尔有时候自己情绪很低落,很伤心,会落泪,感觉自己就是一个失败者。很多事情自己想做,但是又没有一个很浓郁的兴趣不想做(是否算是缺乏目的性?但是我心里很清楚我要什么)。我有一个好朋友他懂一点简单心理学,他怕我发生意外叫我多出去走走,但是我又感觉没太多意思,可能是跟别人不熟悉,有隔阂吧。自己的事情不想跟太多人说,说了别人要么冷嘲热讽要么不理解不支持,反倒自己没事给自己找事。我自己心理也清楚我的苦闷,有时候感觉现在自己身上满身都是负能量。在生活中我感觉我很缺乏自信心,似乎很没勇气、很胆怯、很害怕。我也准备出国但是申请了两次签证都没批下来,压力确实蛮大,失败的伤害对我影响蛮大。接下来要准备申请第三次,前几天问我中介什么时候可以做,他说要今年10月份。一听这个我心里凉飕飕的,我不知道我应该高兴还是伤心。情绪又一下子跌倒了低谷,如果不是在公司上班估计我又大哭了。有一种“人为刀俎我为鱼肉”的感觉,我能做好的东西我都尽力做好,剩下就是“听天由命”。过后想想似乎中介也是有道理的。如果说可以多等几个月能得到我想要的东西也值了,但是自己依旧很害怕,算是对未来不确定因素的害怕吧。害怕失败、害怕重复以前的噩梦。 很多东西我都心理明白,但是自己还要钻牛角尖。明知道这样会叫我不开心我还这样。我好朋友他爱说我“不作就不会死”。似乎我现在真的很“作”,不“作”我还真不舒服。 心理的紧张害怕使我很相信一些运势的文章。姑且把这种“封建迷信”的个人感受放一边,似乎我感觉在他们身上我更放松、更开心,可能是算对未来的一种可预见性的自信吧。 我有时也不断的想象未来生活的场景,我刚到达国外的场面。貌似就是自己心理想想我妈会说你就想的好,白日做梦。 我也看过吸引力法则,每天都在想我的梦想,真不知道要我等多久梦想才会变成现实。我朋友说我心里压力太大反而不利于使用吸引力法则,唉。。。这种苦闷困扰了半年,也真的希望自己早日出去,早日解脱。最近又看了看《新白娘子传奇》里边有一场景,白素贞想成佛,观音就对她说“你尚有尘缘为了”。联想了自己似乎乱七八糟的杂事都干完了,我也可以出去了。

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用电磁炉的时候,手拿了一下电源线,然后发现电源线似乎粘了点油...

用电磁炉的时候,手拿了一下电源线,然后发现电源线似乎粘了点油,那插头那里与金属相连的横截面呢?我看了看,发现似乎也有点油。因为是用电磁炉来烧水泡泡面,所以撕酱包时手上可能粘了一点油,不知道电源线上的油是本来就有还是刚才手上带过去的,但是我想刚才就用手把电源线拉起来一下,应该不会导致电源线带上这么多油,那就应该是正常状态下它就有这些油,可是我不确定,觉得这有可能有威胁,犹豫了很久,我就用纸巾擦了擦电源线和插头的横截面。擦过之后还是不确定威胁有没有消除,非常不安,没有办法集中精力干任何事情。我能感觉到额头在打皱,样子一定不好看。整个过程我没有与任何人交流,尽管当时室友都在家。 这只是一个具体的问题,而我的生活中存在非常多这样的问题,非常痛苦。 如果我试图让自己把情况告诉其他任何人,就总有一个不明来由的声音跟我说:「你一定不能说!一定不能说!」 今天早晨「偶然」发现我似乎在心底里不肯承认这些问题是我的,但事实上这些问题确实存在并非常严重。 我很长时间没有好好做过一件事了,我几乎不能像我希望的那样(我清楚地知道是什么样的感觉但是这似乎不能用语言描述出来)想任何我希望想的问题。在我看来,我的生活极端糟糕。