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我大学的第一年患上抑郁症,在后来的一次复发时诊断为双相情感障...

我大学的第一年患上抑郁症,在后来的一次复发时诊断为双相情感障碍,其实轻躁的情况就那么一次,大部分时候还是以抑郁为主的。为此我休过学,住过院,最终很遗憾没有完成学业(其实当时一部分原因是逃避学校那个环境),可以说抑郁症彻底改变了我的人生轨迹,也改变我看待这个世界和自己的方式,我变得开始关注自己的内心世界,经常莫名其妙地思考一些问题,而很少去聆听外面世界的声音。也就是那时候开始第一次接触心理咨询,幸运的是接待我的老师给到了我很好的支持和帮助,让我重新认识自己,从绝望无助的状态中渐渐走出来,对抑郁症的态度也从一直的抗拒排斥到逐渐接受并能坦然面对,我觉得一旦你接受它,其实就已经好了很多了,所以,抑郁并不可怕。 后来我开始工作,情绪平稳,仿佛之前所发生的一切都过去了,抑郁也随之而去。只是有一些问题一直困扰着我,始终没有答案。1.我今年26岁,但是我仍然不知道自己想要什么,想过怎样的生活,适合做什么,每次想到这些问题大脑一片空白,似乎这个世界上没有我特别想做的事情,我甚至不知道自己喜欢什么。2.工作的时候发现自己没有动力,即便是到月底业绩还差很多没有完成的时候也是一副无所谓的态度,对压力很排斥,很容易厌倦一件事情而轻易放弃,所以很难坚持长期做一件事情。感觉每天上班是在混吃等死,但骨子里自己又不是这种人,所以内心是很痛苦的。3.以上的两个问题是否和抑郁症有直接的关系?如果有,我需要开始一段新的心理咨询来帮助自己吗?其实我知道带着这些问题回到生活中是最好的解决办法,但这么长时间了,我觉得自己很难看清这些问题的本质,找到解决的方法。 最后,谢谢大家,感谢每一个曾帮助过我的人。

妄自菲薄的自己该如何接受“不完美”的自己?压力大,总是不自觉...

妄自菲薄的自己该如何接受“不完美”的自己? 压力大,总是不自觉地与别人比较,总是觉得自己弱爆了。其实自己也不差,只是总是拿自己跟更优秀的人比较,然后顾影自怜。比如我大学时是社团的创办者和领导者,取得了比其他早已创立的社团更好的成绩;学习上也很优秀,顺利的保了研。这在别人眼里是挺不错的成绩了,可我还是觉得其他人的简历比我丰富,自己以后的发展不可能比别人好,然后就会觉得很绝望。也会担心自己取得的成绩被别人赶超。这样真的好累啊。 而且我最近还意识到,这样的比较会让我产生“妒火中烧”的情绪。看到本来比自己差的人做得比自己好就会嫉妒。我期望的自己是一个开朗、淡定的人,嫉妒的情绪让我觉得自己十分的幼稚和卑鄙。 总之,最近情绪一直很低落,我归结为是与别人比较而造成的自找烦恼。虽然知道这是原因,可是我控制不住不去与别人比较。 不过,写完这一大段,我觉得也许是自己的自我评价太低了。其实也不是经常这样嘛,当我在别人面前时,我更倾向于展现出那个自信的自己,而且具体做某一件事情时我也会对自己的能力有正确的评估,可是一涉及与别人比较时就会觉得别人比自己各种强,即使他们在旁观者看来未必比我强(或者是盲目的去鄙视别人……比如觉得学霸们都是不聪明傻努力的笨蛋。我为有这样想法的自己感到可耻啊……) 最近因为情绪不好,导致拖延症犯了起来,临近考试又压力太大。也许这样的情绪过了这一阵子就好了,而且我自认为还是可以通过理智来控制这些情绪带来的负面后果。可是,这样的情绪经历起来并不好受,所以想知道一个一劳永逸的方法让自己能平静对待这样的情绪。 到底该通过什么方法才能让自己活得更洒脱,更接受不完美的自己,让自己不要有这么大的压力,开心起来有动力起来? 或者说其实我的症结在别处? 话说我以前有过倾诉类似问题经历时,得到过“想太多”这样的非专业解答。但这样的解答并不能让我释怀。我这算是“想太多”吗?如果不“想太多”就可以解决问题吗?我觉得不是这样的。 啰啰嗦嗦写了很长的问题,感谢您能读完,也先在这里谢谢解答者了!