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原生家庭与婚姻问题

我的问题很复杂,没有经济压力,也没有事业的困扰,感情的纠葛,说实在的,我在这些方面还是顺风顺水的,外人觉得我很开朗也很和善温柔,因而,我的抑郁与不安外人很难理解。 我小的时候父亲不在身边,他在外面工作,很少回家。我妈跟我奶奶吵架,吵得很厉害,她做的做多的一件事情是什么呢?把我当成树洞,没完没了的抱怨,以及无时不刻的高要求,而我总是做不到。 我小学一年级起,就已经学会如何疏导我妈,缓解她的情绪,以及不厌其烦的分析她跟我爸我奶奶之间的矛盾,然后疏导她,一遍又一遍,知道她不会听,但还是要说。 因此我早熟的可怕,也因此抑郁压抑,变得害怕婚姻,害怕爱情,并且对亲情有极致的追求。 就这样一直到我大学,离开了家,我需要电话接听我妈的各种负面情绪,即使是我大学考研的时候,那时候我考研压力特别大,像一只刺猬,最后各种原因吧,我还是没有考上,老老实实回家找个工作,我靠我自己,找了一个不错的工作。 这时候,我发现了什么呢?我外公外婆作尽了世上所有的妖,他俩把所有狗血的事情,那种八点档的剧情全部演了一遍,爱恨情仇,越扯越头疼。 我就更加不相信爱情和婚姻了,但这时候,我开始了人生中第一场恋爱,他的出现,让我开始相信爱情的存在。 但我父母的关系又开始出现了问题,我外公外婆那么作妖,给我父亲造成了心理阴影,外加上各种因素吧,他跟我母亲开始吵架,一直说着离婚,但又不是真的想离婚。我母亲大概因为这样,没有安全感,开始做起了微商。我因为这件事情,跟我母亲吵了好几回的架。 她开始指责我,指责我什么呢?她觉得我管束她太多,不像个女儿,谨小慎微,不像个年轻人,凡此种种,不像个女儿。我觉得心累,我难道喜欢从小给人当树洞吗?我喜欢给我妈讲那些婚姻家庭中的大道理吗?她没听进去,我却更加恐惧和抑郁了。 我妈直到现在,都像是一个被宠坏的小孩,她没有生活自理能力,也没有跟社会接触,唯一的微商,也被人骗得团团转。她或许没有恶意,但说出来的话不过脑子,没有分寸,特别容易引爆矛盾。而且对别人要求太多,自己却是永远不改。 我真的累了,我觉得我已经倦了,不想再解决这么可怕的婚姻问题了,这种疲倦让我觉得对生活失去了信心和希望,我压力太大了,也不知道该怎么办? 我不想我父母离婚,但是天天做心理疏导,解决这些个问题,我觉得我总有一天,真的会抑郁症的,我现在已经开始抑郁了,至少我看见我妈的时候,我已经习惯性情绪低落,紧张而恐惧。 所以,我该怎么办呢?别再让我和父母沟通,和外公外婆沟通了!沟通了那么些年,再沟通下去,我真的只好去死一死了!

原生家庭的痛该怎样缓解

我18岁 小时候母亲因创业繁忙生下我40天就将我交给爷爷奶奶抚养 直到上小学 我的童年是和爷爷奶奶(他们很爱我)一起度过的 听父母说 他们一周会回来一次看我 可我总感觉一年都没有回来过几次 上小学后 我搬去与父母一起住 同样爷爷奶奶也和我们住 但还是因为工作吧 上学放学都是爷爷奶奶接 或者自己走路回家 家长会我母亲出席的次数屈指可数 那时的记忆基本没有关于父亲的印象 我不知为何 五年级的时候 父亲出轨 他们有过争吵 砸玻璃门 摔碗 而我躲在门内塞耳机听音乐 很怕 很惶恐 母亲抑郁症复发(其实我记不得她什么时候得的 只是有个记忆 很小的时候她会问我:你怕不怕妈妈死 你舍不舍得妈妈死 然后有一次母亲带我游泳 泳池里有几个同龄孩子 我想融入他们 却被欺负 我母亲无动于衷 上了初中直到高中的状态 大概就是 物质上满足我 精神上很少有交流 我一般放学回家直接钻进自己屋子 他们在他们卧室 井水不犯河水 现在的我 因为以前的经历痛苦不堪 我知道很大程度是因为原生家庭 外表看 我成绩不错 人缘好 开心果 但在家里是真的很痛苦 他们不理我我就很痛苦 一边期待着被关注一边没有勇气迈出一步 我恨父母所有的人格缺点 我恨父亲的不负责任 傲慢 冲动 口无遮拦 我恨母亲的不作为 被动 消极 现在这段时间我算是过得不错 之前也是因为他们 重度抑郁症 重度焦虑症 其实我渴望爱 渴望拥有耐心宽容的父母 渴望安全感 不想被抛弃 害怕被抛弃 我该怎么办?谢谢

原生家庭——夫妻关系——亲子关系

如果时光能够倒流,作为妈妈的我宁愿小弟刚出生那段时间好好对大姐,想起那时还不到两岁半的大宝一下子就不能和妈妈睡了是一件多么难以接受的事!总以为自己足够爱她,也相信她足够依恋我才放松了自己,她爸睡在客厅地上,她每天睡觉前总是喜欢躺在旁边,还说自己小时候不就是这样和爸爸睡在这里的么!我明白了她已经把和我最初的那段母女关系从脑海里抹杀了,仅这点于我而言都是最痛苦的,更别提她现在叛逆期总是和我别着劲了,已经像一个青春期的孩子那样和我抗衡,虽然她只有四岁!我不会怪孩子,怪只怪自己没有能力顾及做好,大的大的顾及不了,小的小的照顾不上,真的不是一个好妈妈,也许我真的不适合有孩子,总在怀疑自己把两个这么可爱的一双儿女生出来其实就是让他们承受不该承受的一切,每每想到这里都濒临崩溃!现在每个人都知道,给孩子最好的爱就是爸爸爱妈妈,我爱孩子胜过一切,可我没能把最好的给他们,而是给了他们最不好的一面,这终其根本也在我们夫妻关系上,我们关系很不融洽,彼此之间沟通甚少,用我的话说又三观不和,我现在只想把重心放在孩子身上而已,俩人在孩子各种问题上存在各种鄙夷,导致现在大宝没有她爸在时和我还是乖乖女的风格,只要她爸在就和我如同仇人一般敌视!这还有什么原因?不就是她爸平时对我的态度的反射么?!具体她爸是怎么做的怎么宠的怎么教育的稍后再说,这要说起来可又是大篇幅的问题了!先说大关系层面的重点吧!我承认,这和孩子出生前的几年我老公出轨有很大关系,当时我是万劫不复的留住了这段婚姻,并很快怀孕生孩子,可我受重创的内心真的平复了么?他的内心又真的回归了么?因为这样才导致现在他眼里只有他的一双儿女还有他的家人而无我的状态罢!原本以为我生了一儿一女他应该怎样对我了吧,现在看来这一切都是童话,出过轨的男人心里只有他的血脉至亲而已,而我早就不算什么了吧!也不说那段历史了,我只在乎我的孩子,我知道孩子在这样的家庭氛围下成长简直就是噩梦般的悲剧,歇斯底里地叫嚣总有一天非离婚不可,可这边真的又没有我可依靠的人,从而引出了我的原生家庭,我的父母!原生家庭对如今各种关系的影响是最近的热点,我也关注了许多,我只想说我就不幸的属于大家眼里的那种原生家庭,什么父母从来不夸奖啊,母女之间的隔阂深重之类的典型原生家庭的梗都能在我这里找到,我深深的觉得我的原生家庭影响了我的婚姻生活,我最重视的亲子关系,越是否定他们(父母),就真的越是会在自己孩子面前成为他们!我真的很痛苦!希望能有老师帮我解决困扰!谢谢!