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碍于精神心理疾病,想要彻底离开,我做错了吗?我很需要人来看到我。

我说话做事都会想到我的这些行为是被厌恶的甚至很抓狂。总是戴着面具生活,即使很痛苦,我瞬间就感觉不到了,可是身体出现了很多的痛苦,每次我在说这些的时候仿佛能想到一个人对我说的这些话,充满了厌恶,我很痛苦,我还有救吗。寻医很多年,唉。我跟世界充满了敌对,很抓狂。我真的想离开家人,离开世界一个人远离人生存几天,就离开了。我这样想错了吗。每一次希望有人陪陪我,救救我,可是老是让我很失望。我我会变成一个诉苦的人,或者装作,很坚强的,很有能力的样子,留住人。控制人。我好痛苦,结果都走开了?都在拒绝我?还有之前看到一个话怎么才能获得回复。明确,不带有太多情绪,具体。当我看后觉得我之前说话犯错了,于是我改了,可是好憋屈。想到一个人对我责备。因为我犯了这样的错误。我真的不知怎么办。我很想过的更好,没办法了?身体心脏又痛苦,血管一紧张又抽搐,睡觉觉得被子寒冰,刺入我的骨子,这时还能想到这时的我被强烈的厌恶。有这种好冷的感觉,和面对被讨厌的自己如此卑微,好糟糕。吃饭又得吐,刷牙又要。。。。想做事,又想到无穷无尽的打击,对我做事的决心,和做某一件事的我,打击,讽刺,然后我只能装作我很好的样子。好焦虑。我想离开家人,因为他们让我好痛苦,感觉在控制我,他们总是说,你父母多不容易。我发现他们对我的厌恶感好强,可我老是讨好他们,甚至我很敌对他们,他们大声骂我。我都很想拿刀跟他们干。我离开没错啊,我还是不敢?我这种人就该死吗?就是那种快乐的人的天下吗?要是我不太好直接提问,我真的太唯唯诺诺了。我都不知道我要问什么,我仿佛被想到讨厌我的人带着走。。。或者说我在描述的时候,想到你们会如此针对,我对我说的这一切厌恶。受够了。可我真的很不想这样活着。我想活的精彩。还有我真的很想离开家人,这样我才觉得我自己是活着的,可是很碍于他们的眼光。他们会觉得我就这怂样,我看他没过几天又回来了,他能怎么样?辣鸡一个。我觉得离开我能活几天,可这是我最自由的几天,远离人类,別告诉我要调整,真的说的我很废一样,別搞优越感。我好想过完这几天,然后彻底离开。可我没有面对异样的眼光的勇气。唉,我这样下去可能会疯了。