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讨厌我的性格

父亲有暴力倾向,控制欲强,很自私,没有上进心而且懒惰邋遢,愚昧无知又很虚荣,而且对我的教育是放任自流的态度,不愿意为我付出,特别小气抠门,还总是觉得对我很好,总是以孝顺的名义要我服从他的一切要求,加上他有暴力倾向,我总是活得很压抑,战战兢兢。家里很冷漠压抑,我的情感总是被忽视,不敢表达出来,影响到我的性格。 母亲责任心低,不守信用,喜欢撒谎,而且也很自私,总是对我诉苦抱怨(比如她对服父亲的仇恨,还有她乘车打电话,然后追尾,被索求赔偿,她也骂那个被追尾的,骂他一辆破车也要赔那么多,我觉得她很会推卸责任。比如她敏感多疑撒谎成性,怪父亲把她逼成这样,可是小时候她打骂我的经历也让我刻骨铭心啊,其实她自己在我小时候严重重男轻女而且比我爸还暴力,还教我撒谎,贪小便宜,我为什么要理解她?她怎么有脸要我对她好)离家出走回来后叫我抛弃爸爸,要我以后有了房子要她来住,我觉得我只是她养老和复仇的工具。 奶奶封建愚昧,有重男轻女的思想,要我节俭忍耐和顺从(因为爸爸的虚荣和控制欲,我学会了虚伪迎合,因为奶奶要我宽容顺从,才会让我变成老好人,就算被欺负了也不会反抗,逆来顺受),未成年就想让我结婚,要我婚后听丈夫的话,大概是要我做全职太太。我生病了也会逼我过剂量服药,或者听信偏方,耽误病情。而且她非常宠爱她儿子,尽管他人品真的很烂,说妈妈肯定在外面有人,但是却说如果爸爸有了后妈要我体谅他?要我体谅他的不容易? 还有舍友,她本人人品就不好,只是她没有意识到吧,她经常撒谎,表里不一(比如在我们寝室说a坏话,在a面前又一副友好的样子,看到b屏蔽那个人了她还一脸正义凛然觉得b过分了),而且善妒,控制欲很强,特别喜欢麻烦别人为她做事,但是从不感谢,也从不觉得不好意思,而且她特别自私小气,又爱占别人便宜,而且喜欢嘲笑别人,道德感优越,爱对别人指指点点(比如别人有一些封建思想或者做了糗事,就一直拿这件事羞辱别人,以嘲笑别人寻开心。可是她做坏事却总为自己找借口,比如故意欠我钱不还。骂我临摹是抄袭,但是她自己的美术作业都是临摹。我从别人那里二手买了包方便面,她骂我没有让那个人赚到钱。舍友卖出一副对联,她骂她应该白送出去),记仇且报复心很强,会因为讨厌我故意找茬,没有证据也会诬陷我,在背后讲我的坏话,损害别人的名誉,把别人往死里整,非常擅长冷暴力。之前我算是抓到她的把柄了,因为她对我做了非常不道德的事情,舍友让我报复她,我因为从小学会的宽容,就完全没有报复,让她知错能改就行了。(可是我现在非常后悔,因为之后她也继续在整我) 而且一管的顺从,让我对很多不合理要求都会答应,因此被她欺负得很惨,因为她特别喜欢麻烦别人,要别人做这做那,我又不会拒绝,就像个奴隶,还被恩将仇报,被恩将仇报后还继续做奴隶。而且她喜欢嘲笑别人,我又习惯讨好迎合,就经常贬低和嘲笑自己,被欺负得更惨。她自己也知道她的一些缺点,我那时又喜欢鼓励和支持,特别宽容,主张要别人自信,改正缺点。我那时被她记仇被打击报复,可是那时候心理素质好,也特别能承受压力,心态平和,问心无愧,清清白白,特别佛系,不争不抢。她那时还问我如果她拿刀来砍我,我会怎么办,还说过很多她特别讨厌我,想要我去si这种话。我当时居然还能跟舍友们谈心?暴露自己很多被欺负的经历,她那时就故意说我活该,骂我被欺负肯定是我人品不好,被家暴是因为父母对我好,还骂我不孝,明里暗里各种讥讽。我当时完全听不出来,还以为她们是对的?最后她们说我的真心话都是负能量,我也特别顺从,还道歉了,还答应再也不说负能量。总之就是攻击者认同吧,那时明明被欺负了还觉得她们是对的,然后把别人对我的攻击当做正确的事情之后,也用这样的方式对待过别人,遭到新的反击之后又意识到背叛吧。(比如我有隐私不想说出来,她们就说我绝对做了见不得人的事情,还说她们都没有隐私,我信了她们的鬼话,之后她们有什么事情不想说的时候,我也问他们是不是做了见不得人的事情,虽然当时被看做报复了,但当时我是真的觉得那是正确的事情了。还有他们使劲欺负我,还说她们很真诚,不像我这样虚伪,我当时还真的以为这样才是真诚,现在想起来,就是校园暴力的借口,她们只是为了获得欺负人的快感吧,还有种道德优越感,完全不管我是不是被冤枉的) 我现在想起有一个看得清的舍友跟我讲的一些话,我就有一种如梦初醒的感觉,发现我被欺负真的是因为我的性格真的就是容易被欺负,而且被欺负还帮着别人欺负自己的那种人啊? 现在我看清了一些事情,觉得好痛苦,讨厌我的性格,讨厌身边的人(把我塑造成这样的性格,和利用我这样的性格的人)。 我被塑造成这么好欺负的性格,不就是是因为身边欺负我的人太多了吗?而且没人会帮我,欺负我的人又是有暴力倾向的人(比如我很小就一直被家暴被抢劫被校园暴力被嘲笑欺辱被吐口水,还经历过很多次性骚扰,除了老人会对我性骚扰,有个同桌也对我性骚扰,我当时还在读小学啊……坐车的时候也被陌生人性骚扰,妈妈也教我不要反抗……父母从不关心我在学校的情况,而且他们本人就有暴力倾向,跟那些欺负我的人虽然不是一伙,但是性质是一样的,只是身份不一样),我很怕不顺从就会被打,为了抵御周围的攻击,我学会了这样的一个防御机制,我就像墙头草,没有主见,随波逐流,同流合污,唯唯诺诺,逆来顺受……(现在看到有人说越是害怕被欺负就越会被欺负,因为那些坏人欺软怕硬……可是当时被欺负的我年龄太小了,完全不懂这些) 我不知道我这种性格是不是容易吸引到坏人,因为我除了看不出被欺负之外,以前被坏人抢劫和骗钱之后,也不敢反抗,逆来顺受。而且别人借钱没还我都不敢去找他们还钱,会给自己洗脑说,就当做把钱给他们了,不就是一点小钱嘛,会给自己这样洗脑,但很久之后还会想起谁谁谁没还我钱,自怨自艾……平时总是做一些费力不讨好的事情,去讨好别人,又擅长贬低自己,说自己的不是…… 我现在想起过去的种种,觉得好恶心,好厌恶,我讨厌自己,我想过反抗和报复,可是看到那些主张反抗和报复坏人的,我又会觉得她们的行为很过分,做不出那些事情(而且自己也是被冤枉过的,很清楚被打击报复,被人往死里整的恶心),又习惯性用宽容/纵容的态度对待事情,我觉得我的性格是不是已经印在了骨子里,然后就一直纠结矛盾,反复给自己洗脑反抗和报复的思想,不断给自己灌输谁欺负我我就报复回去的思想,不断警告我身边都可能是坏人,不要再无条件帮助别人,到现在有了一些报复社会的思想,想让别人也来遭遇我的经历,体会我的痛苦(我知道是因为我没有能力去反抗那些欺负过我的人,才会对攻击者进行认同,变成跟她们一样的人,意识到我的这个思想之后,情况就好很多了)我不知道这样是对是错,特别迷茫。 我感觉现在越来越不想追求道德,想变成一个自私自利的人,是不是又是被什么东西影响了,我到底应该怎么做才是正确的,我不想在浑浑噩噩中成为一个曾经的自己讨厌的人。 为什么我要经历这样的人生啊……

很怕人,老是想自杀怎么办

我很怕人,面对陌生人的时候会非常恐惧,其实不止陌生人,同事,亲人,认识的人,都会让我恐惧,可能和小时候有关,我小时候不是这样的,也是有朋友,爱闹的,自从我父母回来,我爸对我非打即骂,被打的很惨,我妈漠视我被我爸打,从来不管我,回来我妈说“你以为你真的做错什么事情被打?只是你爸在外面受了气回来拿你出气”,后来他们离婚了,我妈走后再也不管我,从来不联系我,我初中有了后妈,到了高中有过自杀的行动,都失败了,还把手筋隔断了一条,我本来想等实习期过了,好好工作几年,等手头宽裕了就去心理治疗,可是我感觉我好像等不了了,一直想自杀。 我现在非常怕人,有时候在路上面对陌生人走过来,我和紧张恐惧,浑身紧绷,发抖出汗,我觉得走在路上的人好像怪我一样,或者我是怪物一样,其实不止陌生人,熟人也怕,经常想到明天要面对同事领到,晚上就睡不好,一直醒,早上起来可以感觉自己咬着牙睡的,咬肌都是酸痛的,我不怕孤独,我喜欢一个人,人多的时候我才会有孤独的感觉。 后面我找到了解决办法,就是每次恐惧压抑的时候,想到自杀就会好很多,有时候我会自言自语,不受大脑控制的那种,内容一般都是安慰自己的话“不怕,死掉就好了”,“没事的放松”,是莫名其妙说出来以后才反应过来自己刚刚好像说了什么,我真的好难受,每天都是浑浑噩噩的,祈祷死亡,好像真的只有死亡才能解脱。