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后悔疏远朋友

一开始她们很喜欢我,对我很好,但是我总是因为害怕交朋友,故意冷落疏远她们,因为自己自卑内向,觉得自己做过坏事,又很堕落,生活态度又很消极,自以为是大多数人瞧不起的人,从不主动跟她们搭话,最后如我预料的那样疏远了。 我老是觉得对不起她们,辜负了她们对我的好,感觉没有回报给她们,特别愧疚,而且就在今天,突然回忆起她们在我被冤枉的时候坚定站在我这边,在我被欺负的时候为我出气,在我“有错”的时候原谅我,让我下次不要再犯就好了,一直在我自怨自艾负能量的时候鼓励我,夸我,还给我分享好东西,各种各种,现在想起来,感觉自己更配不上她们了,不值得她们对我好,但是又很羞愧,感觉辜负了她们,只要想起来就觉得自己太讨厌了,把自己骂得非常难受。 而且我想到以后也许再也不会遇到这么好的人了,我应该好好珍惜的,在我拥有这么宝贵的友谊的时候,我却因为自我厌恶感推开了她们,还美其名曰爱自由,喜欢这种感觉,其实就是不敢交朋友而已,害怕和别人有亲密关系,不知道怎么维护感情,老是想着退缩,现在想起来,感觉真后悔,当然她们都有各自的好朋友了,我觉得我就算不会成为她们的挚友,也可以是普通朋友,只是我性格实在太糟糕,连主动搭话都不敢,表面上还装作一副很冷漠的样子,好像根本不在乎她们,但其实我应该去对她们好的,可是就是不敢去接触,总感觉她们已经讨厌我至极。 不知道我这样的性格该怎么办,讨厌死自己了,明明有一份这样真挚的友谊在我面前,我却不懂得珍惜,直到失去了才后悔莫及,以后毕业了大概很少会联系了吧,我也担心还会错过更多的这么宝贵的朋友,现在回想起来都感觉是可以交心的朋友,她们是捧着真心的,之前接触的人少,以为大家都是那样的人,现在接触的人多一点点了,感觉有这样真心相待的朋友,我为什么不珍惜?其他人要么待你是普通朋友,要么是同学,要么看不惯你欺负你,很少有这么合得来的其实,而且我觉得让我感到快乐的关系,一定是因为她们情商很高,或者在迁就我,毕竟我性格很沉闷,不有趣,老是诉苦,也不会夸人,但是她们就很自律,很正能量,积极向上,还参加各种活动,特别活泼,我感觉和我完全相反,跟她们在一起有点自卑,但是真的很快乐(或许如果我一直和她们交流,性格也会改变也说不定,我记得那段时间我也被人说是乐天派,超级可爱,但是我感觉自己抑郁情绪超严重,是她们人太好了,才这样对我说,总之我感觉自己辜负了她们)。 我想听听你们的意见,当然我觉得以我的性格大概率只是暗自喜欢她们,然后还是跟她们远远的,所以还是更想知道如何避免这种情况再次发生吧,明明很喜欢对方,却因为各种原因疏远对方,而且自己有点自我封闭的感觉,习惯于独来独往,一有人靠近就马上回避,表现出冷漠疏远,遇到也不打招呼,无论对方对我多好,最后都会被我疏远,自己一个人宅在寝室,不喜欢说话也不喜欢参与社交。(好像很渣,但是我越是这样否定自己越是不敢和别人交往,但是好像总是能找到自己不配有这么优秀的朋友的证据,都有点担心以后别人会不会看不起我,或者我疏远优秀的人,而且我一直为我做过的坏事内疚,自我厌恶)

想继续生存。因为没钱,没办法治疗。我真的没办法挽留了吗?

跟人相处极其痛苦,与世隔绝,不断想到我自己被厌恶的画面,当下所做的一切,自己被讨厌的画面,无法停下来。越调整越痛苦,仿佛脱离真实世界,头晕,心脏疼痛,闷,心跳不规律,身体没有毛病,跟我的精神心理状态有关,就算描述的时候,也能想到在描述的自己,被讨厌着,沉浸在这种痛苦,有人在我身旁,我感受到的厌恶,太强了,感觉麻木。完全没了自己。失去控制,跟家人说不出来,就算说出来,他们也没有帮我,甚至不重视,我很怕他们,不断控制我,他们说一句话,我都无法回答,因为我会想到我我面对家人的语言的样子,是如此的傻逼,我不想说了也会觉得我不说是不正确的,又强迫这说,可是他们根本不重视我,我甚至我不断逃避他们,对他们充满着敌意,不,是世界充满了敌意。我撑不住了,我感觉这样下去我会疯掉。肌肉的抽搐,吃饭和刷牙呕吐,洗个衣服都是痛苦万分,又不得不做,怕他们觉得我懒,我很努力满足他们,我发现最后我还是无法被他们接纳,我无法放下敌意,和漠视感受到的讨厌,和攻击。与世隔绝,被骂不会还口,反而沉浸在自想到的讨厌我的人,和他不断的互动,希望想到的讨厌,因为我的讨好不这么强烈?没朋友,微信就只有我自己。因为心理和身体的疼痛,我生存不下去了。我之前花了家人很多钱,看病,其实这个家庭系统就有病,并不是给钱去改变我。我好想离开。我想要有钱继续做心理治疗,因为随着心理状态的改善,身体症状也会缓解,可我搞不懂为什么我一说这个,就要被忽视?心理问题不值得重视?矫情?我真的不这么看。我真的很想好好的活着。就因为金钱?还是有钱了,我还是没办法改变?好无力,这就是命吗?

成人阿斯伯格如何确诊?

各位好,我(很迫切)想询问一下成人阿斯伯格(自闭症谱系障碍)应该前往何处就诊?应该挂儿童精神科或是成人精神科呢? 之所以提出这个问题,不是为了吸引眼球,也不是所谓的“医学生综合征”,更不是无谓想给自己贴标签。我已经进行了一系列的自我探索。 第一次得知阿斯伯格症的存在,我是完全震惊的,因为所描述的情况和我太相似了,包括但不仅限于:1. 狭隘的兴趣爱好;2. 与同龄人社交障碍(从幼儿园时期开始)3. 触觉、嗅觉等感觉过于灵敏;4. 无法解读旁人的表情;5. 行为模式刻板仪式化………… 然而青少年的我通过模仿学习,加上较优秀的成绩,尚且能够找到自己的一席之地,但是现在步入社会,明显感受到受到了巨大的挑战,也陷入抑郁症的泥沼。 我独自完成过中英文的几份相关量表(非随便搜索出来的乱七八糟量表),就数值来说,得分都非常高。但是我非常明白量表需要专业人士进行解读,也希望能找到能够解读的医生。 想要寻求确诊的目的,一是心理安慰,想给自己一个答案;二是想要寻求心理治疗,能够对症下药,培训自己在社交方面的不足(我知道阿斯伯格不可治愈);三是目前由于社交上面的障碍,诸事不顺,已被确诊为焦虑抑郁障碍(重度抑郁)。医生建议是心理治疗与药物治疗并轨进行,我想在按时服药的前提下,寻求心理治疗,而如果真的确诊阿斯伯格,相对的我想心理治疗也能有一个方向;而如果能被确认不是,那么排除了相关病症,也能进一步去寻找自己的问题所在。 小简上有关阿斯伯格的问题应该不超过5个,我十分急切想要得到答案,希望并且感谢大家能够帮助我。