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童年产生心理问题成人后愈发严重

我是女性,踏入社会工作之前我一直以为自己只是太内向了,导致人际关系不如意,处理不好感情的问题。但是进入社会几年后我愈加发现自己和他人的差距,意识到可能是自己的大脑机能或心理生病了。 因为与他人相比:我的人生观灰暗、胆小懦弱并经常噩梦、遇事焦虑不安致思维无条理、自卑和控制不住的敏感、对某些人或事莫名的恐慌、战栗导致失态,我跟家人亲戚感情疏离,不易感知和表达自己的感受、习惯被动导致无法获得正常的友情爱情。我发现找男朋友对我来说是找了一个彼时的保护伞,而不是因为爱,这让我每次恋爱后都会陷入痛苦。我移情能力很强,会非常在意别人的感受而失去自己,也会因自卑无意识的模仿别人。 我在想这一系列的问题是否跟我的童年有巨大关系?在我童年时期,父母从未在意过我的喜怒哀乐,并且父亲和哥哥性格暴躁,有时会对我进行语言嘲讽和殴打,特别是哥哥由于父母不当的教育方式,从小学起放假在家时每天都会殴打我,我越哭打的越厉害,当时我每天都很无助惊慌却无法逃脱只能忍受。母亲虽不常打我但从来不关心我的饮食起居,虽然家庭收入在当地还好,但一直给我穿亲戚家的旧衣服旧鞋,过年也没有新衣服穿,我幼儿园时期有了小女孩爱美的意识后曾试图表达内心感受,但被冷漠对待,自此耻于向母亲开口。 成年工作后父母和哥哥不再伤害我并且对我态度还不错,可我走不出来并且备受困扰和折磨,严重影响了我的生活和工作,希望寻求帮助!

感觉自己侵蚀了妈妈的人生

妈妈高中技校毕业,在我大概三岁时觉得爷爷奶奶带我带不好,且自己工作收入也不高(我之前问原因的时候她是这么回答的),成为全职妈妈到我现在大一,期间也没有找工作(我感觉也没有这样的意愿) 一家三口,妈妈基本家务全包,没有特别的爱好,会在网上学做菜(还是以我为中心),看电视剧(美剧韩剧老片子)但不参与讨论之类,刷抖音,晚上瑜伽垫上做做运动,之前有一两年晚上会和爸爸出去跑步走圈,小学的时候周末放假经常和朋友(3家人)出去玩,初高中一个月大概和朋友逛街一次,和同学无联系 妈妈跟我讲的有关她小时候的事:姥爷去世的早,姥姥改嫁,姥姥重男轻女,还经常把妈妈和姨妈比较,姥姥两个女儿,妈妈小学的时候多次搬家,听不懂方言课跟不上,(好像也受到过同学的欺负),初中和技校的时候也傻傻的跟着别人玩(她是这么说的)没有自己的想法 爸爸很爱妈妈但是情商低听听不对说也说不对,而且一生气爸爸就不理人 我在初三的时候逐渐觉得“妈妈好像没有自己的兴趣,社交也比较少”常常和她说这方面的事情,但说不到点上加中考压力最后多半是没营养的吵架。 我希望让妈妈的生活更丰富多彩一些,但是妈妈觉得这样挺好,“你上大学后会跟你爸出去旅游”,我也努力多做做家务,夸她做饭好吃,鼓励她多和朋友出去逛或者弹弹琴画画之类的。但是妈妈好像觉得我在要求她怎么怎么样(我觉得我是有要求的意思,但是我主观认为她这样与社会脱节是不好的状态),然后经常还会觉得我瞧不起她或者是把她当佣人之类的。 我属于对自己道德标准要求过高的那种乖孩子,很听话好好学习,感觉自己做的不好了就是对不起父母(但是爸妈也不逼我学,不是网上常见的那种典型的父母,反而属于放养型的) 有天吵架了,说着说着妈妈说我小学的时候有次她和我爸吵完架,她穿着睡衣出来走到家门口天桥上想跳下去,后来想她走了我怎么办,就没跳,我当时听完真的心里很难过,感觉自己不但没有让她感到很开心反而是累赘 昨天又吵架了,今天我和她说话给她发微信她不理我,说她不想思考不想判断,我们说什么她干什么,说让我尊重她这个想法 我真的不知道怎么办了我感觉自己越努力越偏了 真的是我把自己的期望强加在了妈妈身上吗,还是我嘴上说着希望妈妈更好但其实是看不起她,不想想了 如果有人能看到我就很感谢了!如果有补充的我发到评论里,脑子太乱了