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爱恋 感情

今天看了《少年你好》,回忆起了一个人,特别思念他……读初中时,我是个文静、内向的学霸女生,也经常受到个别同学的欺负,没朋友,挺压抑的。初三时,我班转来一个男生X,他是我的心动男生,经常偷偷注意他,靠近时又习惯绕边而行。突然有一天,他主动和我同桌调换座位,成为了我的同桌。那时候,因为别的原因,我的强迫、抑郁加重,已经无法读书了。他对我挺好的,有同学告诉我,他对我的好让别人看着很感动,可是我因为病情的影响,无力生活,无力去感受这种感情。后来,我辍学了,他对我说,他对我很失望。高二辍学,我开始了求医的生涯。在读大专时,我和一同学L恋爱,恋爱5年,问题太多,主要原因是我不爱L,后来想到X,我觉得我该找个自己爱的人,不是X也行,总归得是自己爱的人,我离开了L.开始联系X,我和X用电话聊了很久,他说这几年,他一直记起我,也约我出去玩了两次。后来,他知道当时是我主动通过同学联系的他,他估计感觉到了什么(我是爱他的),就不再主动联系我了,我发的朋友圈,他也不点赞了。我们不在一个城市,有2年没见了,可是,我知道,我还是爱着他。我该追求他吗?或许,现在已经有答案了,他没有和我发展恋情的想法,不必去努力了。 我喜欢他,可是因为病情的缘故,我的反应能力、记忆力还是收到些影响,我觉得我配不上他。我是170cm,130斤,有点魁梧的感觉,他173cm,瘦瘦的,他也曾经提过,他喜欢瘦点的女孩子,我对他的喜欢是不是只能压在心底,没戏了。今天看电影时,我还是想起了他,不知他过得怎样? 我今年29岁了,到了谈婚论嫁了年龄了,一直以来,我并没有忘记他,他一直都是,我喜欢的那个人,

总感觉身边有个无形的人监视我

我感觉我要得心理疾病了。我是个女孩子,高中生 我现在还在心蹦蹦跳,我这阶段过的特别难受,我一直都没跟别人说过。我总感觉有人在我屋按摄像头了,只要是有一点不属于我发出的声音,我就会吓一跳,然后盯着那个地方好久。我自己事后想其实也知道根本没有人,但我还是害怕​。刚才台灯响了一下,我就感觉是别人在台灯里放针型摄像头了,我就哆哆嗦嗦把台灯关了。然后仔细想,其实是台灯开的时间太长了,太热发的声。然后我眼睛不好使(近视六百度)就会看到水从空中滴下来,并听到包装袋响的声音。我还特意搬凳子去看屋顶有没有水。就是特别小的声音,会在我这里放大无数倍,夸大无数次。然后我过一会又听见我放鞋这响了一下,我就好害怕,然后各种想,最后感觉是卖鞋的人把监视器藏在鞋盒里了其实是鞋没放稳,动了一下。我刚才去下楼的时候只要身后的感应灯灭了,我就感觉后面有人,我嗷嗷往家跑,而且我总看见黑影,但我知道,这是近视看错的。我还总幻听有客厅有脚步声,打喷嚏声,喘气声,钥匙开门的声音各种。然后前几天我妈晚上把窗帘拉上的时候鼓了个包,那包挺大的,像是人形。我差点没吓死,然后站窗台台那好长时间(那时候我妈一直在洗脸啥的),我就想为了我妈安全我得看看,然后我就快速打那个窗帘鼓气的地方一下,软软的,我当时就跳起来了,我说这是那人的手。然后我嗷一声把窗帘掀开了,发现是一盆特别高的多肉,然后窗帘又叠一起了,显得鼓气的地方特别大。其实我用脑子想想应该知道是多肉,但我偏不往那边想。我衣柜里衣服要是夹着了,衣柜门没关严,我犹豫好久才去开,我怕里面有人。其实晚上我不睡觉熬夜是因为我不敢关灯,我一关灯,我就感觉旁边有人看着我我只能等我困的不行了,然后再关灯,就可以马上睡着了,我才不害怕。我白天的时候没晚上严重,但也有点胡思乱想。我白天坐学习桌这边,桌子离墙大概有十五厘米缝隙,我总感觉里面有东西,我白天胆大嘛,我就用手电筒往里照,没发现啥但我就感觉有东西。我家狗总往里面钻,然后一直闻。那次上我屋时候,它一直挠里面不到什么,但没整出来,冲我叫,我拿手电筒照也没看到什么,里面全是灰,我家狗不会无缘无故总往里钻,还一直看里面。我甚至还上网上查了好多什么识别针孔摄像头,监听器的方法,尽管我知道都是幻想。然后我今天去网上查,总感觉自己被监视怎么办,答案都是一样的:你有点心理疾病 我知道我胆挺小的以前也总自己吓唬自己,害怕有鬼啊啥的,但这几天真的每天都绷紧神经。 我也不傻,知道这想象出来的,但还是会每天这样疑神疑鬼。而且我心这几天一直在蹦蹦跳就手放在上面感觉有特别大起伏,我随时随刻能听见自己的心跳声。手脚每天都潮湿冰凉。而且吃的也少,一天一顿饭,一顿半碗饭都不到,但我还饿,看到吃的还没胃口。这事我没告诉任何人,我有挺多朋友,但我从来不跟她们说这种心事。父母也对我挺好的,但心事都是我自己藏着 说一下我家有病史,我奶奶,跟我这类型差不多,总感觉有人害自己,但她那种情况比我严重多了,她看过心理医生,但是拒绝治疗,认为自己的判断没错,我怕我也慢慢发展到她那样,所以不知道自己该怎么办