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厌恶与恐惧母亲,不知道如何谈及结婚

我今年27岁,每次想到跟母亲的关系都觉得人生很黑暗,需要大哭一场。 童年的记忆就是她忽略我的所有情感,必须接受她理想化的设定,达不到的时候就对我进行精神上的羞辱或者体罚。 比如她幻想我还在读幼儿园的时候就应该能照顾她的所有情绪,回家打我发泄之后只要轻描淡写的解释“我在外面受了气,回家不跟最亲近的人发泄跟谁发泄?”我当时就不明白,别人家的妈妈看自己的孩子都是宝贝,为什么我母亲看我就是出气筒? 还有很多,比如门夹裂了我的手掌,母亲躺在床上看电视,看了一眼,叫我自己去包一下。当时我在读幼儿园,一边哭一边不知道怎么办才好。 小学就开始用各种难听的词汇骂我,半夜体罚我,拿出98分的卷子可以打我一整晚。 高中以后我就疏远了跟她的联系,但是表面还是平和的,因为她不允许别人发现我们关系根本不好。 从来没问过我学业,生活费,几时回家,27年来几乎没给我主动打过电话。 上大学以前我以为电视剧里的母女关系都是假的。直到跟室友生活在一起,真切的看到了别人家的妈妈,那种真心实意的关怀——甚至有些感情,我从来没在家里得到,最后从别人的家长那里获得。 我当时很羡慕,甚至幻想母亲会不会退休了突然变成电视剧里的可爱的老太太,事实是当然没有。 后来我交了男友,他发现了我母亲私底下的异常,比如私下对男友爱理不理,但人前又像一个得体的长辈。或是当面对男友家人展示自己的优越生活,旅游,写诗,硬说家里祖上是贵族什么的,当然这些话题都没提到我,她不关心对方眼中我是什么。 男友家都觉得她是一个得体的现代女性,但我很羞于跟别人说,我母亲对我很冷漠,她很自私,只在乎自己有没有面子,对我没有基本的尊重和界限。 可是有几个人会信呢?伦理都会说,要想想母亲的伟大,无私,奉献,哪怕是她有不顺,她也只是一个普通人,云云。 可是她带来的痛苦让我的生命没有意义,我不爱她给我的生命,我不觉得她伟大。 我从小就有自杀的念头,小学半夜常常一个人坐在阳台的栏杆上,希望半夜起风让我摔下去。 我看过几本讲自私的母亲的心理书,确实有一些帮助,书里把我以前不能细想的情感梳理出了原因和解决办法。 我开始实践书里的康复理论,各种记录,跟朋友交流获得支持,有意识的控制自己看问题的角度等等。 但是每次接触到现实的母亲,我就觉得哪怕知道了这些理论,我也很容易被自己的恐惧感打败。 这两年,男友和他家人都表示可以商量一下结婚的事,哪怕不定日期,也要表示一下态度。 我非常非常感谢他们的关心,可是我真的不知道怎么开口跟自己的母亲谈这件事。 我觉得恶心。 我母亲直到上周为止,谈起我男友都是嘲讽的口气,说男友的爸爸怎么不工作想着去画画,男友的妈妈不想退休肯定是没生活没朋友。 我说过不要这样揣测别人,别人对我很好。我母亲就会来气,觉得我是她的所有物,帮着外人就是白养我。 那我应该怎么办呢?迎合她,说我男友家人的不是?安抚她,骗她她比我男友家人好一万倍? 我都做不到。我觉得恶心。我不想她介入我现在的生活。 我跟男友表示,我无法跟母亲谈论这个话题。他非常意外,还鼓励我,要谈一谈,让她放下心来也许就好了。 我一面承受我母亲对男友家的讽刺,一面在男友面前假装正常,已经很痛苦。 我知道这个话题打开,我母亲一定会产生新一轮的讽刺:彩礼,婚宴,发喜帖。 她已经把我人生中重要的环节都当成了她出风头的机会,我不想再让她消耗我。我提过我将来不要婚礼,我甚至不想结婚,我母亲很生气,说当年随份子的钱都拿不回来了。我猜想她更怕别人说我年纪大嫁不出去,或是婚礼很简陋男方一定很差。 说实话,我内心是极度不愿意有婚宴的,主持人如果要我跟家人煽情对话什么的,我觉得虚伪,也没有意义。 我现在不知道怎么办,一面是对我很好的男友和他家人,一面是跃跃欲试想在婚礼上大做文章的母亲。 目前是消极的拖着这件事,骗男友我还没想好,其实是怕母亲说出一些难听的话,然后指手画脚。 有人能告诉我可以做些什么吗?需要先跟男友家人开诚布公的谈一谈吗? 如何避开让母亲介入我的生活呢?