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原生家庭很痛苦,在外又没有知心朋友,很孤独,怎么办?

父母都是那种在外看着很有素质,明事理脾气性格好的人。 外表看着很通情达理,开明。 但是他们从小到大其实对我都特别麻木冷漠。缺乏共情能力。不考虑别人感受。 不管遇到任何事,如何沟通都一直思想僵硬固化,强盗逻辑,吹毛求疵看负面,总是对我作有罪推论,道德绑架。要求特别高,要求为人处世完美,一点点细节都要管,他们自己还不觉得。觉得自己永远是对的。 很多时候觉得特别不像亲人,不像父母。 没有自己人的感觉,老是站在对立面。 我也是慢慢才总结出原因。 自己从小就开始思考,了解心理学方面知识。 自己分析主要原因是我爸有抑郁症,而且工作自由。我妈家庭主妇没上过班。 我们家社交活动少 他们都是朋友少 距离远 没怎么跟社会接触,自己又不愿意学习思考进步。 其实特别独裁,无法沟通,听不进去别人说话。 家庭缺少温情互动。 从小他们只要有一点矛盾就一定会演化,我妈就会歇斯底里。 只有完全没矛盾的时候才能愉快相处,但也很有裂痕。 他们都特别固执,油盐不进。很幼稚自我中心。 心理医生说是情绪匮乏者。 从小家里各种破事。 然后我还有个哥哥,非常糟糕。 从小欺负我,父母都不引起重视。 性格跟他们一样。但要更混不懂事。 高中的时候半夜跑我房间威胁我打我。 结果我爸妈表现特别冷漠,从头到尾特别不理解我。我提出一切正当合理保护自己的要求都被否决比如不跟他接触,让他转学。 结果搞到现在。 周围亲戚朋友也总是道德绑架我,逼我原谅帮助我哥。 从小我总是在为自己申冤。很多委屈。 比如我妈因为我给她开门晚了打我。 我因为心里介意我妈对我冷淡偏心我哥想引起我妈注意没给我妈送礼物我妈把我按在床上很凶狠地打骂,结果我爸回来完全不考虑我感受,就让我给我妈道歉没给她送礼物。说我不孝啊等等。 每次出任何事情他们态度就是不耐烦,拒绝沟通,一上来就强词夺理找我的茬。 最后结果总是类似 过去的事就过去了/你自己受害者心态/我们都是罪人就你没错/你没事找事/管好自己 等等。 可能表述不清,因为太多事情了。 我现在状态很不好。 从小就很压抑。 经常觉得很悲伤/痛苦/绝望,感觉人生很孤独。 平时还好,都很活泼开朗,只要家里一有事就迅速进入到抑郁状态(还不算抑郁症)。 真的很痛苦。 心里太多事了。 我每次都很努力地想去改变他们看法,希望能得到理解/爱/关心,让自己不一个人默默承受本不属于自己的痛苦,让他们承担责任,让他们有些改进。但每次都很精疲力尽。失望。纠缠不休。 心理医生劝我放弃,但我还在上学,除了家庭我又没有别的情感支撑。 家里很多事情外人无法理解,我因为家庭的缘故从小也比较早熟,思想深刻些,有点精神洁癖。 虽然和周围人关系一直不错,每个阶段也有朋友,但都感觉不贴心。 觉得很孤独。 我从小就是那种很听话懂事的女生。学习勤奋努力。 哪怕发生那么多事我自己都一直保持正直善良。 而且在这过程中我真的被我父母折磨得涵养很高,必须反过来好好跟他们说话,还要安抚他们情绪,教他们。 自己随时有缺点必须立马改。 我自己一切能做的我都第一时间做到位了。 真的很痛苦。 面对他们总是很无力。 感觉这么多年长大特别艰难,很不容易。 身体也差经常生病。动过手术。从初中开始各种胃病,严重痛经,腿痛腰痛。很恼火。 做/不做很多事情都很大阻力压力,费很大劲,从来就只有靠自己,自己承担后果。 在外面遇到任何事情,回到家都得不到安慰/鼓励/支持。 现在有什么事情根本不想跟他们说。 本来我跟我妈的事,从小学延续到高中,经过无数次痛苦的沟通争执都解决了,现在反而是我跟我妈关系最好,平时只有我们俩的时候大多数时候相处还比较和谐。 但是又有我哥的事情。 跟我爸的矛盾也是因为我哥的事情而产生。 他就是一直对此不以为然,特别冷漠。不去严厉管我哥却反过来吼我,无数次道德绑架亲情绑架我。完全不关心理解我的感受。 其实那件事情对我伤害很大。 以前从没关注过暴力事件/强奸/盗窃等等犯罪事件,从那以后偶尔看到就很大冲击。 晚上睡觉听到风吹草动就以为小偷,出冷汗。 白天走在大街上都很不安。 有种被迫害妄想症。 还得天天见到我哥,跟他坐一个车上下学。 而且他后来虽然没有对我动手,但自己变本加厉地混,给全家造成很大痛苦。 这些都现在才好些。 但我直到现在都警惕性很强。而且有了对世界负面悲观的一面。 现在十八岁,刚到国外读大学,对未来完全不期待,很悲观。 跟父母没有亲密稳定的链接,跟别人也没有。 时常感觉自己没有能量。状态很差。 感觉自己缺乏安全感,存在感。 总觉得自己会一辈子很孤独。 总觉得在外面很难被人理解。很累。 总觉得外面有很多敌意。 总觉得自己融不进去很多场合。 经常脑子里一团乱麻,很累,很悲伤焦虑。 没事就想躺着。

家庭

我今年13岁,是家里的老二,在我三年级的时候,我就搬家了,我觉得我们搬完家后,我爸妈就变了,变的把金钱看的很重要,变的很陌生,让我觉得这个家一点都不温暖,让我很恶心的那种感觉,我妈变成了那种很势力的感觉,我爸变的很暴躁,还有点家庭暴力。我们家是三个女孩,我们家就很想要个男孩,就在我五年级的时候我妈就怀孕了,说是个男孩子,我那是挺高兴的,因为我们家我爸妈她很偏爱于我妹妹,我有也想让她尝尝那一种被爸妈不爱的感觉,可是,后来流产了。我们现在这个家问题十分容易破碎,我觉得只是时间的问题,我现在在一个完全没有爱的家里,在家只有干不完的活,这活也是我和我姐换着干,我那妹也什么都不做,我讨厌这种偏爱的感觉。我们这个家现在 只有暴力,冷漠,势力,偏爱,让我觉得好陌生。还因为一次小事,我妈就说给我滚出去,以后不要回来,我就上了我家的天台,准备跳楼自杀,可我那时候没有那个勇气。从那以后,我每天晚上都很想哭,我妈偏心过度的时候,我就用手自残,我现在觉得活着一点都不值得,活着好累。我现在极力控制着自己的情绪。可在夜里,我就十分容易爆出来,我快控制不住我自己的情绪了,这一些事情让我变的很容易暴躁,让我变的很敏感,有时让我喘不过气来,我该怎么办