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该怎么办?

我09年大专毕业不久,就去到直销公司做化妆品销售工作。因为在外地,个人及资金问题,导致生活得很囧迫。最后压力过大。精神崩溃。回到家被家人送到精神科冶疗。因为家里在我和弟弟很小的时侯做过人肉生意。所以我很害怕多待在家里,我就特喜欢把自己沉迷于书海中,因为家人的期望多掏了很多的钱把我买进第一高级中学,但是事与愿违。自己只考了高职高专。在大学遇到了一个男孩,把自己美好的青春给了他。一直觉得自己很卑微,内心异于常人的自卑。想通过努力改变自己。我愤怒自己的家庭环境,觉得自己很卑贱。我痛恨父母为什么要做那个生意。现在我已成家,前段时间旧病复发,被老公知道了我的过去。我小时候的事。在我的新家婆婆像亲妈一样关心我,爱我。虽然结婚快一年还未给他们生个孩子。我害怕以后怀孕要是我再生病该怎么办?我担心如果他们有一天也不要我了,我该怎么办?还有就是自己没有什么积畜,总爱买化妆品。就连嫁妆也被妈管起来,说是爸爸拿去存到亲戚公司,一年利息一万。我该怎么办?我的以后该怎么办?还有就是快大半年了我一分钱都没看到。没钱就去娘家。妈妈爸爸就一百两百的给,上次出院还是妈妈结的账。我以后该怎么办?现在弟弟已成家。弟妹很霸道,很凶。我的未来该怎么办?我以后做什么工作?

认识一个女孩,是想发展亲密关系的那种,也不知道接下来该怎么办

我网上认识一个女孩。见过两次面,我跟她交流的感觉是她的感情经历比较简单,对感情比较单纯,没有那么功利性。而且她对自己以前没有去好好恋爱感到很遗憾。其实跟我比较像,有相同的感受,这一点我比较喜欢。目前,她自己一个人在大城市工作,她已经工作了六七年了。我还在读研究生。我们不在同一个城市,高铁的话,四五个小时去她那里。我自己学校在A城市,她在B城市。因为我们课题组跟外地一个单位有合作,所以我现在大部分时间在C城市。A在B和C之间。第二次我去她那里见面的时候,我有试探她是否可以来中间找工作?我说到时候找她玩很方便,然后我有认识一些人,然后可以帮你找找工作。她当时说不想去了,说在C城市待习惯了,先留在这里。女孩子有跟我说她以后是跟着男方走,去哪儿都行。这一点我觉得很方便,以后两个人商量的余地比较大。因为毕竟我现在还在读书,等毕业之后具体去哪儿也还是有比较大的选择空间的。她家庭条件不是很好。我家里人说应该找个家庭条件好的,如果找了个家庭条件不好的话,怕以后经常要给人家经济上的补贴。现在我自己心里也有这样的担心了,现实中也有这样的事情,闹的不欢而散的。有一次网聊的时候,她有说过害怕以后失业了,然后还说以后想做家庭主妇。不知道她是不是真害怕以后失业,还是就是想以后做家庭主妇。我当时就发了一句说“最好还是有个工作吧”,然后她就跟着回了还是有个工作好。后来一直也没有再聊这个话题了。我现在也不知道该怎么办,要不要继续,想继续跟她聊聊,但又担心家里人说的那些问题。我应该怎么办呢?

这是不是抑郁症,我需要去医院吗?

内心怀疑自己是不是抑郁症其实有些年头了,但一方面出自内心的羞愧,一方面又觉得自己不可能是抑郁症,虽然时常感到焦躁抑郁,但开心的时候也挺多,因此一直拖着没去医院。不过我能感觉到异样,不管是睡眠、人际还是情感方面都存在障碍,影响了自己的生活,又起了去医院的念头。 我今年24岁,七月份研究生毕业,听起来正处在一生中最美好的年华。但其实我现在一直呆在家里,每天内心都很压抑焦躁,可越是焦虑越是什么都做不好,也不想做,每天躺在床上玩手机,感觉自己是个废人。 我的情绪跟原生家庭有很大的关系,家庭对我的影响太深了,但我从来不跟人谈起这些,不愿说,也懒得说。我大概5岁父母离异,父亲当时做生意欠了很多钱,之后一走了之,母亲独自抚养我,直到高中之前,我感觉自己还是挺幸福的,虽然很穷,但那时和母亲关系比较融洽,至于父母离婚,因为从小就没有爸爸所以自己感觉无所谓。而高中时父亲开始联系我们,那时就是噩梦的开始,我母亲性格急躁,控制欲强,脾气也不好,她开始急不可耐地问我父亲讨要生活费,每天都在电话里无休无止地争吵。父亲不给,她就在半夜不停打电话,我时常在半夜惊醒,大概从那时起睡眠质量就一直不好。高中三年过的十分压抑,经常早上起来一个人坐在马桶上无声地哭,哭完洗漱再去上学,加上学业压力大,有时真想自杀或者离家出走。后来我终于考上了大学,在那个暑假他们因为钱的事吵得格外凶,我现在还记得我妈在电话里吼:“我不要她了,这么多年我义务尽到了,你把她给我带走。”这句话我记了六年,每次想起来都很痛苦,后来跟妈妈说起这件事,她轻描淡写地说当时不过是气话。再后来,我爸生意做起来了,我大学研究生的学费生活费都是他出的,他对我挺大方的,对,是大方,而不是好,我到现在也跟他亲密不起来,也不觉得他对我多好。对了,我不是他唯一的孩子,他结过三次婚,有四个子女。我父亲也是控制欲很强的人,他一直自作主张干预我的生活,他希望我去他那边,我妈也这么希望,因为去了我爸那里他可以给我买房,但我真的一点都不想去,可我不得不去,我对我妈的感情很矛盾,我恨她,但也觉得愧对她,所以我老老实实呆在家里,等我爸接我过去,等他给我买房,我用自己的前程梦想换了房子。我的同龄人都已经工作,我却像个木偶一样依然牢牢被我控制欲极强的父母控制着,有时我真想这么死了,我想这样的话他们会不会感到后悔,会不会觉得自己错了,每次有这种想法时我都能体会到一种报复成功的快感。因为父母的关系,我也从来没有谈过一次恋爱,我不相信这个世界上会有人真的爱我,从心底里厌恶男性,对结婚生子也充满了恐惧。我父母已经开始逼着我相亲,只要一想到以后要结婚生子我就满心厌恶,无法接受,真想求死解脱。 不知道怎么办了,我很痛苦,也憎恨这样软弱这样无能为力的自己。这些话从来没跟别人讲过,外人看来我大概就是一个无忧无虑工作不用自己找房子不用自己买的大小姐吧,但内心深处的痛苦只有自己明白。我害怕社交,基本没朋友,没爱人,亲人呢,他们一直打着爱我的旗帜实际在伤害我。乱七八糟写了这么多,自己都看不下去了,不知道有没有人会看,就这样吧,只当是自己发泄一下。