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有个心理变态的妈妈怎么办?

我妈妈因为外公去世的早,从小就非常强势,第一次婚姻,因为我爸爸酗酒成性,两人经常发生冲突,最后以离婚结束!接着后来我13岁和她联系了,他后面嫁的那个人是一个老实巴交的人!我结婚后,一和她吵架,他就把我拉黑,然后说要我还钱这些年我花的,和我老婆岳母关系也处不好,经常在别人面前抱怨她身体不好,一身病,传播负能量,其实她身体挺好的!他从来不会顾及别人的感受,我继父后面受不了也和她分居了!她闹得很僵,她对我继父的儿子也极为苛刻,两人后面也闹翻了,他身边几乎没有一个朋友,亲人也一样,说翻脸就翻脸,她太强势了,后面我生了儿子,她就以她身体不好为原因不肯带,我老婆和我岳母尽心尽力带了8个月,他中途一个电话也没有问候,还说我岳母厉害,我老婆不关心她,终于我岳母因为带崽导致身体不好,我岳母一句抱怨的话都没有,就说要我妈带,我妈说我岳母死懒,才带了四天,就说吃不消,背后骂我岳母和老婆,各种难听的话,还说我不给她钱,其实过年过节都有给的,他自己之前因为做生意赚了点钱,不差钱,还说我对她不好就要我把所有的钱都还给她,还说没钱我靠不住,带我崽崽带不到了也是各种骂!我现在很难受,真想把钱给她,和她断了关系!我该怎么办?

一想到这些就崩溃痛哭,我该怎么解决……

我们家就是普普通通的家庭,没有重男轻女,没有严重的家庭暴力,唯一一点就是家庭教育比较严格,近乎苛刻,我妈会一天到晚只允许学习,不许看电视,不准玩手机,不能出门玩,不能看闲书,学习不能不认真……我爸观点较开明,但是没法说服我妈,所以还是这样,家庭气氛从小到大一直很压抑。 这样的气氛影响下,和自身性格也有关系,我从小性格比较自卑,心里常常有很痛苦很抑郁的想法,想不开,钻牛角尖,为什么这么痛苦,作为老大就要懂事,就要抹掉自己的喜好,骂不敢反驳,打不敢动,小时候听到我妈发脾气就害怕到颤抖。 长大了也好了一些,只不过从小积攒到大的痛苦一直压抑着,我既爱他们,却也怨他们,爱太抽象,我也不知道我和他们争吵是想从他们身上得到什么,可是我没办法控制自己诉说自己的痛苦。 今天过年回家,工作的第一年,给妈妈买了一条金项链,想好好和他们相处,把不开心的忘掉,可是因为一次小矛盾,我妈说我不尊重她不把她当妈看,眼里没她心里没她,就是因为我生气对她的好意不接受吼了她,在她眼里,我不能生她的气,不能吼她,不能顶撞她,可是人都有情绪,都会感到痛苦,我在外面工作小心翼翼,在家里也要虚伪假笑,不能轻松一些吗,在家里没有生气的权利吗 我忍不住一下子把从小到大的心里的痛苦压抑都讲了出来,我以为他们会理解一些,会知道他们有一些地方做错了,我重复了很多次,我知道他们把我养大很辛苦,吃了很多苦,很不容易,但是他们一些教育方法,家庭处事导致了我现在的痛苦崩溃,我不知道我说出来想要什么,我只是忍不住也想诉一下苦。 我妈也很痛苦,她说她养大我那么不容易,我还怪他们,我还想要他们怎么做,难道要事事供着我吗?我说你们养小孩就像做一百分的卷子一样,吃饱穿暖有学上就是满分了,可是还有二十分的附加题,你们做错了不扣分,可是你们做错的代价全部都是孩子承受。 可是我说再多也没办法改变我妈的想法,她就是觉得辛苦带大的孩子,就该听话懂事,事事顺着她。在我妈的世界里,她永远是对的,我彻底明白我永远也改变不了他们。 这次矛盾结束方式是我不吃不喝躺了两天,脑子里思考到近乎崩溃 我痛苦可是又没办法责怪他们 我拼命说服自己,父母养大我已经很不容易,父母不图我回报,很爱我。 可是心里还是很痛苦,我却不知道怎么办。 然后这一个星期以来,因为肺炎哪里也不让去,所以我也没办法去工作。在家里我就像行尸走肉一样,除了吃饭不出现在他们面前,吃完饭刷自己的碗筷然后继续回自己的屋子里,没有笑也不说话。 今天晚饭,家里做了鸡腿,我爸让我吃,我不吃。我妈突然爆发,说不想看我的脸色,说欠了我多少天天拉着一张脸,说辛苦养大我就这样摆脸色,说老了以后不用我养,要是让我养指不定看多少脸色……说了很多,我一言不发,我也不知道该说什么,我只能躲起来默默哭,我不知道该怎么开解自己,让自己不那么痛苦,也不知道该怎么面对父母,他们没有哪里不好,可是正是这样,我连责怪他们都觉得不应该。可是到底为什么会变成这样,我该怎么办……