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找不到努力活下去的意义

有梦想,有理想,也在做着喜欢的事,甚至会觉得舍弃梦想就这样死去有所遗憾,可还是无比希望自己死去,希望自己能今早死掉,好从痛苦中解脱。我的身体已经被击毙蚕食的没有自理能力了,什么都做不了,除了拖累别人,什么都做不了。凡人一个,也没法凭借写作的爱好赚来钱财。我看不到希望!!!我的家不是安心之所,父母是主要压力的来源,我白天总是警惕着,每夜都成宿成宿的做噩梦,就算翻个身醒了在睡着还会继续做噩梦。我被要求坚强,听话,可是却没人容得下我的难过和自尊。与父母也好,与亲戚间的也好,与他们相处让我感到很累,因为总要警惕着,不然就会被批评……心理上的痛苦比身体上的痛苦更让我绝望。有时候我甚至会怀疑自己的努力是徒劳无益的,是自欺欺人的游戏!可我还是没法放弃努力,我不想放弃梦想,也不想放弃生而为人的尊严! 一边无视身体的病痛使自己奔向死亡,一边为梦想、为身为人的最后一点自尊努力着,两个相反的极端思想并存,我仿佛要疯了……我在渴求活下去的动力…………可是一切的一切,所有的事情都令人绝望……我一个人无法抵抗伸手不见五指的绝望啊…………我不是吃饱喝足就满足的猪…………我并不坚强啊…………没有办法一个人永远撑下去啊……为什么我连死去的能力都没有呢?明明还有那么多有理想有能力的好人不甘心的死去了,把我的生命给他们就好了啊!我到底是为了什么而存在于世的呢?!