母亲的伤害让我情绪失控
前两天去朋友家做客，看到朋友跟自己母亲边包饺子边聊天，一起分享的温馨场景，我内心很是羡慕，差点都要哭了，情绪非常的低落，也抑制不住内心的愤怒。那天夜晚我又开始焦虑失眠，持续2天心里都是压抑愤怒的，对于这种情况，我已经习惯了，我知道至少要持续一周这种状况，反复折磨着我。而且我也清楚，只要跟母亲沾边的事情，我都会变的焦虑失眠情绪敏感神经质。已经十二年了，事情并没有因此要减缓，而且，我对婚姻很是恐惧（我害怕找到一个像母亲一样的婆婆，我怕自己最脆弱需要家人支持时，母亲永远给我推出去面对外面的兵荒马乱，还要在我心窝插上一刀），我跟别人相处的人际也有各种问题。当天，朋友以为我只是因为某件事情，一直记恨母亲，实际上并不是，母亲对我的伤害是持续的，现在依然在继续，我想起母亲，内心居然是抵触愤怒恐惧失控的情绪。朋友一直在劝我，要好好珍惜母亲，要包容对方的过错，不要等到对方不在了才后悔。我内心里其实是愤怒与纠结的，我也害怕继续这样会如朋友所说，但是因为母亲做过很多伤害我的事情，每次我表达自己的感受时，她总是拿类似的话要挟我，别总嫌弃我不好，要是我不在了，你才可怜。这样的思想，就像是她的免死金牌一样，她并没有因为年长，而对我有所改变，反而继续她的伤害，让我感到害怕和恐惧。我印象中，我的母亲是冷冰冰的，是拒绝我的，我是孤独的，她基本是不关心我不管我，能把我推多远就有多远，最好不要麻烦她。但是我要做她的父母，要承担她总总的负能量，哪怕你告诉她你听的头痛欲裂，她也一定要说到自己心里痛快为止。我也认清了这个现实，也放弃了对她的期望。后面她这两年生重病，我忙前忙后，居然还希望她能知道我的好，对我关心些。结果每次累的要死，看完病，她总要给我补刀，什么还是哥嫂好以后养老得靠他们（他们都在外地只出钱，我出钱又出力）或者得到一句女孩子就是贱，真的是彻底伤了我。是不会讲话或是无心说的，无心还能反反复复这么说，逗小孩呢？但是至此，她认识到我的重要性，又想通过婚姻，把我控制在她身边，最好能离她近，我就是她的养老的备胎（如果哥嫂对她不好），但是她对我婚姻上做的种种算计（男生明显人品有问题，居然利用我对习俗的不了解，想骗着我把婚事定下来），我对她彻底绝望，我从没有见过如此当母亲的，我不能释怀，也从距离上跟她断开了联系。去年生病，嫂子在家，那我也狠心不想管了，我就出钱，结果她发现嫂子对她并不上心，她的内心其实挺复杂的吧，但是我居然有种报复的快感？作为女儿，我真的不应该这么说，但是我觉得我的母亲很病态，我同情她以前的遭遇，但是我接受不了她这么对我。整整12年，我通过自我的学习获得了些力量，它确实让我对自我的认知和人际有所改善，这一路的艰辛和无助只有我自己知道，跟她没有任何关系，她只知道一味的索取，我不期望她的温暖了，我希望我能离她远点，让我做个正常的人，不要每次遇到类似的事情，我像一个情绪失控的神经质一样，而且这种状况确实越来越加重了。我不知道别的母女间是如何相处，但是我对母亲真的很绝望，而且我与别人的相处也是苦难重重，我也不想讨好别人，我也想有关系平等的交往，我也希望可以有爱的人。我脑子清楚，但是我就是迈不过去那个坎。