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想弑父

痛苦了很多年了 他极其暴躁 发脾气极其可怖且频率很高 他和每个人生气 在不同阶段总有一个主要生气对象 我小时候是和我妈吵架 我中学开始和我吵架 那段时间我也正好抑郁 他曾经拿刀架在我脖子上 有一次我自残 那时候就是在和他生气 现在和我奶奶 每天每顿饭都会出现问题都会爆发 有了狗后拿狗撒气 说话声音贼大 拽狗尾巴 摔椅子扔筷子 各种威胁的语言 画面会在我脑子里重复上演多次 有时我会受到很大影响 然后沉浸在一种抑郁状态里 他情绪传染力太强了 有时候一声叹气都能让我瞬间心如死灰无助崩溃那是我所有痛苦崩溃无助心累的积攒爆发 别人的叹气当然不会有如此厉害的功效 他每天都有无数脏话各种负能量输出 他有时候会突然大喊几句像是发泄某种情绪 和神经病人类似 他讨厌某个亲戚 总在我们面前说他们的不好 说出可怕的话 让我们难做 他不敢在亲戚本尊面前说 但他的各种讽刺威胁暴怒也够受的 他抽烟酗酒 每次都要拉上奶奶 奶奶高血压动脉硬化 我想控制她饮食 可遇上我爸我敢怒不敢言 我爸是个很复杂多面的人 不止这一面 他也有温柔文雅幽默聪明的一面 但和他的缺点比 早就黯淡无光不值一提了 他一直是爱我的 但他或直接或间接地早已让我遍体鳞伤 我不敢也懒得和他说他的问题 我交流过几次都无效 还会起反作用 搞不好我们都不会好过 还不如不说 他听不进去任何反驳批评的话 他一定要在言语上胜过别人 不管别人是否有道理 哪怕他自己知道自己有问题 他也不会改 他喜欢把自己的错归到别人身上 我很难改变他 我不知道怎么解决问题 本来我想提高自己情绪管理的能力 不让自己受别人影响 或者少和他碰面 但这些都不能解决问题 我家就在这里 我家人都和他住一起 我怎么不和他见面?我提升情绪管理能力虽然有用但又如何 他每天每天的暴躁我难道能全部置身事外么 我家人难道不受伤害么 还是要解决问题才行 但我不知道怎么解决 我觉得光凭一己之力好难 我妈和我奶奶比较纵容他 对他容忍度很高 我和他们交流过 他们表示我爸就是那样的人 他们也无能为力 还说他毕竟是我爸 再怎么不对也轮不上我来说 呵 我毕竟是子女辈 我能怎么办 有一次我真的都出现弑父的想法了 当然也不可取 反正每天要面对不止他的问题 还有更多更多的烦恼 可能是庸人自扰吧

该怎样不受他人影响?怎样心理强大?

我是一名大一学生,因为人际关系最近一段时间压抑得不行。主要是因为同寝室的一个女生,快被她逼疯了。寝室四个人我刚好和她同班所以一般都是一起上课吃饭,平时她会弄得晚,一般上课都是我在占位置,之前问她坐哪她说都可以,结果有几次她都因为位置不好而生我的气,就是在寝室和其他人说话不理我,和我说话很冷跟我交流表情类似于鄙视,并且不只是她生我气的时候这样,有时对我也是这样,可是她和其他人说话就很正常,有时还有说有笑。然后对我几乎是根据她心情来的,她要是不好,有点小事她也能跟我生气,可她对别人不是这样的。其实还有好多事,但是和别人也不是天天一起,而且她是一个话较多,和任何人都能打上招呼的人,所以在她抱怨的时候有人安慰她,她有朋友。而我呢,是一个及其沉默寡言的内向者,我也不会人际交往,有社恐不会倾诉,所以我没什么朋友,但是我对人是真诚的,不喜欢麻烦别人,以帮人为乐,可我现在对人际关系只有恐惧了,我很排斥交朋友,我越来越不想和他人接触,最近经常睡觉睡着睡着就有焦虑情绪出来让我半梦半醒,我焦虑这个室友下次又会发什么神经来生我的气,我焦虑为什么一个抱怨苛责他人却对自己没要求的人能有那么多人和她交朋友,为什么她生我的气其他室友也冷落我,我焦虑因为低落情绪我又重蹈高三学习一落千丈的覆辙,我会不停的想到高三被人欺负忧郁一年多的时候。太痛苦了,我真的不是矫情,我真的很努力在变强大了,可是三番五次这样我还是陷入了忧郁情结中,现在已经感觉不到任何快乐了。我好想告诉其他人这些,但是我做不到说不出,我好想有一个我自己独立的空间让我静静,可是没有。如果有人看到一个倾诉能回个话吗,什么都行,只要让我知道有人看到了我的痛苦