大家在关注

母亲的伤害让我情绪失控

前两天去朋友家做客,看到朋友跟自己母亲边包饺子边聊天,一起分享的温馨场景,我内心很是羡慕,差点都要哭了,情绪非常的低落,也抑制不住内心的愤怒。那天夜晚我又开始焦虑失眠,持续2天心里都是压抑愤怒的,对于这种情况,我已经习惯了,我知道至少要持续一周这种状况,反复折磨着我。而且我也清楚,只要跟母亲沾边的事情,我都会变的焦虑失眠情绪敏感神经质。已经十二年了,事情并没有因此要减缓,而且,我对婚姻很是恐惧(我害怕找到一个像母亲一样的婆婆,我怕自己最脆弱需要家人支持时,母亲永远给我推出去面对外面的兵荒马乱,还要在我心窝插上一刀),我跟别人相处的人际也有各种问题。当天,朋友以为我只是因为某件事情,一直记恨母亲,实际上并不是,母亲对我的伤害是持续的,现在依然在继续,我想起母亲,内心居然是抵触愤怒恐惧失控的情绪。朋友一直在劝我,要好好珍惜母亲,要包容对方的过错,不要等到对方不在了才后悔。我内心里其实是愤怒与纠结的,我也害怕继续这样会如朋友所说,但是因为母亲做过很多伤害我的事情,每次我表达自己的感受时,她总是拿类似的话要挟我,别总嫌弃我不好,要是我不在了,你才可怜。这样的思想,就像是她的免死金牌一样,她并没有因为年长,而对我有所改变,反而继续她的伤害,让我感到害怕和恐惧。我印象中,我的母亲是冷冰冰的,是拒绝我的,我是孤独的,她基本是不关心我不管我,能把我推多远就有多远,最好不要麻烦她。但是我要做她的父母,要承担她总总的负能量,哪怕你告诉她你听的头痛欲裂,她也一定要说到自己心里痛快为止。我也认清了这个现实,也放弃了对她的期望。后面她这两年生重病,我忙前忙后,居然还希望她能知道我的好,对我关心些。结果每次累的要死,看完病,她总要给我补刀,什么还是哥嫂好以后养老得靠他们(他们都在外地只出钱,我出钱又出力)或者得到一句女孩子就是贱,真的是彻底伤了我。是不会讲话或是无心说的,无心还能反反复复这么说,逗小孩呢?但是至此,她认识到我的重要性,又想通过婚姻,把我控制在她身边,最好能离她近,我就是她的养老的备胎(如果哥嫂对她不好),但是她对我婚姻上做的种种算计(男生明显人品有问题,居然利用我对习俗的不了解,想骗着我把婚事定下来),我对她彻底绝望,我从没有见过如此当母亲的,我不能释怀,也从距离上跟她断开了联系。去年生病,嫂子在家,那我也狠心不想管了,我就出钱,结果她发现嫂子对她并不上心,她的内心其实挺复杂的吧,但是我居然有种报复的快感?作为女儿,我真的不应该这么说,但是我觉得我的母亲很病态,我同情她以前的遭遇,但是我接受不了她这么对我。整整12年,我通过自我的学习获得了些力量,它确实让我对自我的认知和人际有所改善,这一路的艰辛和无助只有我自己知道,跟她没有任何关系,她只知道一味的索取,我不期望她的温暖了,我希望我能离她远点,让我做个正常的人,不要每次遇到类似的事情,我像一个情绪失控的神经质一样,而且这种状况确实越来越加重了。我不知道别的母女间是如何相处,但是我对母亲真的很绝望,而且我与别人的相处也是苦难重重,我也不想讨好别人,我也想有关系平等的交往,我也希望可以有爱的人。我脑子清楚,但是我就是迈不过去那个坎。