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这里是一名大学生 自我觉得状态不太正常5年以上了说实话 从我高中开始的 后来因为男朋友的缘故我觉得平稳了一段时间 最近不知道是不是因为在外实习所以独居了两个多月的原因 越来越糟糕 七月的时候在比较平稳的时候第一次在陪同下去了医院 然后我最近语言组织能力真的不知道为什么差的不行 脑子像一团浆糊一样 我不知道该怎么说才能表达出我想说的话来 医生开了拉莫三嗪但是因为看到身边几个抑郁症的朋友的状况而害怕依赖性和副作用一直不敢吃 也因为一些个人原因和总觉得这边的医生根本就没有理解我就是开个药打发我走罢了而没有去复诊 只知道自己能意识到状态越来越差 食量有时暴增有时什么也吃不下 离开了降噪耳机几乎没办法独自外出 一丁丁点的噪音我都可以非常生气暴躁 从好久之前开始我就会疯狂把自己的头发 特别是紧张和觉得压力大 害怕 不开心的时候 我不知道我乱七八糟讲的这么多有没有用 也许我还有其他想说的但是我真的组织不出来语言 还有我是从大概三四年前高二高三的时候开始经常会有很厉害的头痛 自己跑去医院看了可是医生说没毛病 好了一段时间 但现在又头疼了 然后曾经有一段时间严重失眠 一整晚没办法睡觉 后来也是正常了一段时间 但最近也是很经常地失眠 然后肠胃也是最近特别不对劲 几乎是隔天就拉肚子 很容易就生气 甚至脑子里会有想打人的想法挥之不去 晚上特别容易想到难过的事情 然后就在脑子里循环播放了 然后就哭 不敢大声哭 就是流眼泪那样 有时候一早上起来看到眼前很暗 就觉得非常难受 然后一整天不出门也不吃东西就躺在床上流眼泪 最近的一次是五十多个小时没有出过门 以前食量非常大 现在食量不到以前的一半 很久以前试过和高中的心理咨询老师聊天 可是觉得好像并没有任何改善 一直以来人际关系很差 就算怎么讨好身边的同学对她们有求必应都还是没几个真心的朋友 上大学之后也是人际关系非常差 成绩滑坡 昨晚因为邻居深夜吵闹而用手肘去锤墙弄伤了手 抱歉 又是乱七八糟的一堆自我描述

容易不信任男友,敏感,因为小事吃醋,消极

1.和男友在一起半年了,我表白的,他接受的,我是主动+付出型人格,他是被动型人格。 2.我性格较为热情敏感直接,男友比我顿感,很多细节我会反应较大,悲观放大,扩展延伸(表面波澜不惊,内心泛滥成灾,面上最多对着他流泪或者自己闷着哭,不会情绪失控)。 3.具体例子比如①我不喜欢男友微信里有诸多女性朋友(即使从不聊天,仅仅是存在,就会让我很不舒服)。②不喜欢他做了群里的测试,发给朋友看而没和我讨论(即使原因可能是他对这方面没兴趣,纯粹呼应一下朋友)。③有个女生X,(男友是被动理性型,按照他自己的说法,很难产荷尔蒙,更多是由理性好感发展为日久生情),他们在一个共同的4人群里,现在是好友关系。男友之前对她曾有过理性层面好感(考察过是否合适,最后没有在一起)。我非常介意男友和这个女生还保持较好的朋友关系(没有越界行为,也没有私聊)。④有时候明知是男友开玩笑(毫无恶意的玩笑),还是会很难过或者生气(类似男友说“哼,可多小姐姐喜欢我了”并且即使男友事后说“但我只喜欢你”),我也会非常不喜欢这类玩笑。 4.所有这些不舒服,对我而言都是可大可小。①只要不细想,就不会非常难过,只是不爽。②细想的话难过程度会爆炸(内心极度悲伤),会自动毫无推理逻辑的去想“我们将来分手了怎么怎么样”,去想有一天他的爱被我消耗殆尽,或者他觉得累了,等等,想到这些就会非常难过。③我把以上念头认为是自己的作(因为事实上并无迹象显示男友有任何撩骚或者出轨迹象,日常只要我不作没有负面情绪,我们相处的非常和谐),但是我又非常确信自己爱他想和他在一起,并且为了能在一起,愿意努力让负面念头翻篇(不是不在意,而是愿意为了更在意的事情放下些,参照男生喜欢打游戏为了女朋友愿意少打游戏,并不是不喜欢打游戏了)。 5.我属于特别能忍但又特别憋不住(一件事可以憋2年不说,观念是 我喜欢你就是给你伤害我的权力,所以对自己重视的朋友忍耐度非常高),但和男友的相处中会很放纵自己的情绪(参见4中描述,个人认为很多事情都是理性知道没什么,但是感情上就是很介意)。 6.现在的情况是,经常因为相处中一些小事敏感,确实是敏感,会因为男友无心的一句话暗自扩展很多难过的想法,想法悲观,导致男友经常在了解我的想法(难过的原因后)觉得无法理解,他觉得可以理解但难以接受,觉得他为他没有做错的事情背锅(接受到我的负面情绪)。这种情况对我们的关系是很大的损耗,我一方面担心,我长期压抑(不论是否能压住,或者最后自己消化掉)是否表示我们的关系存在其他的问题?另一方面担心我如果频频难过,男友又消化(包容)不了我这些过于频繁敏感的点,最后男友会累觉不爱。 7.我对恋爱的观念是非常重视专一,深情,不离不弃,白首不相离。类似“那些都是很好的,但我偏偏不喜欢”,想要的关系是只对对方一个人好(是那种就算大家都觉得一般,只要我喜欢就行了)比较理想化的。 8.在知乎等地搜过许多关键词如 安全感 敏感 占有欲 控制欲等相关信息,似乎都未找到问题根源(个人判断更多的问题出在我自己身上,男友最多就是不具备强大的心理包容能力,但说实话我对相处中的很多事情确实过于敏感)。26岁,但男友是初恋,除恋爱外在其他方面均不是敏感的人,所以现在很困惑,无措,希望能有健康长久的恋爱关系。 9.我的性格观念在某些事情上极度包容(包容到某些方面略为灰色,不太有绝对的是非观),但在感情上又希望对方是个非常有原则的人,自己的性格也是较为果断决绝的(不喜欢的人绝对不会让对方有一丝一毫的误会的那种,和朋友的界限非常明确)。和男生玩的挺好,但是绝对止步普通朋友关系,从来不玩暧昧(除了对自己喜欢的人)。但是男友性格属于凡事不喜欢做绝,就算断,都想用柔和的不要太激烈的方式(不想给对方太大的刺激)这种,也给过我明确的答复,如果有女生表白他会说清楚。但我始终觉得,对他的性格(处理方式的不喜欢)很大程度影响我的信任感。另一方面可能就是我的缺乏安全感?悲观? 10.自己在朋友眼里是非常乐观积极的性格,属于大家都放弃了我都不放弃的类型,朋友评价小太阳,通常扮演开导别人能给别人力量的角色。不知道为什么到了恋爱关系里就完全变了。 求助:希望能有老师或者朋友帮忙分析我在恋爱关系中经常出现负面情绪的深层原因所在(尽量不要简单给缺乏安全感等标签),能结合我在其他方面的角色,整体完整的看待我和男友的相处,或者指引一些可能的方向都可以!非常感谢!

我也不知道我怎么了

至从上了初中,学习不好,我妈就老是讲我,贬低我,开始了讲我交的朋友不好,我开始跟她吵架,我好像变了,变得我自己也不认识了,我开始从以前的顺从变得开始反抗,初一初二我两只是吵架,到了初三,她开始让我学习,让我每天都学习,让我跟好学生玩,老师也不停跟我谈话,说我交友不慎,我又开始变了,我突然不想交朋友了,我感觉交朋友太累了,朋友们让我出去玩,我一点兴趣也都没有,我开始学习,但每天晚自习回家,我妈都要跟我唠叨,我每天晚上跟她都吵架,慢慢我累了,我只有不停的哭,我爸觉得我不懂事,打我,那一刻我突然有了自杀的念头,脑子里开始幻想怎么自杀,但又不敢,我自小胆子就小(但我总是幻想一切,但大部分都是幻想不好的,幻想有人杀我,我怎么逃跑,幻想我自己一个住,有坏人敲门,我该怎么办,幻想我看的那个地方有鬼,幻想家里有另一个人……我怕黑,一到夜晚我心慌,在封闭空间我有濒临死亡的感觉)从我爸打我时起,我开始闷闷不乐,悲伤,我和我妈吵完架,我想哭,想自杀,好不容易中考完,比初一初二进步很多,但我妈就是讲我,讲我的分数,我心里就一个念头,想维护我的分。我现在每天总是发呆,想自杀的方法,想发怒,但我得控制住,但我实在是控制不住了,我都会深呼吸,我觉得我动一下,怒火就越大,我不知道我自己到底怎么了,感觉每天都好累,我跟我妈说我好像抑郁了,我妈却说,你天天嘻嘻哈哈跟我天天吵架,你哪像抑郁的样.但我感觉我病了,我也不知道自己怎么会变这样。。。