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自卑易情绪低落,轻度自残

上了高三以后找不到学习状态,学不懂也没有什么进步。因为一些事比如上厕所没请假比如晚上没回寝室被寝室长报告宿管通报批评比如背书进度没跟上比如考试用手机搜单词被没收,被班主任叫家长,写了保证书,被班主任放弃,选座位权利被剥夺,被排到教室最后一排角落。父母觉得我不争气不努力,在家里也很压抑,并扬言不让我读书了。在班里没有人跟我说话,没有关系好的朋友,在寝室也是。前同桌抑郁症,暴躁易怒,经常做很奇怪的事情引起别人注意,不停跟我聊莫名其妙的话,最后因为要自残情况太严重回家了。感觉班里的人都不喜欢我,我也不喜欢我自己。觉得生活没什么意义,也没有自我价值,又努力地想去相信想积极向上,努力去多学一点。但总是因为很多小事情绪崩溃。睡眠一直很差,经常觉得疲惫,精神不集中,嗜睡,食量变小。懒得整理东西,变得比之前懒和邋遢。情绪崩溃的时候不敢哭处声,拿刀在手腕上划,不敢特别用力。跟关系好的朋友聊了,疏解了一些,但还是觉得很脆弱情绪不是很稳定。容易烦躁不安,在人前又表现得什么事也没有。有倾诉欲,但是在教室和寝室只能沉默。觉得很无聊不知道要做什么,又清楚地知道自己要去学习要完成什么作业,但是提不起精神,也没有特别想做什么的动力,只是完成任务。没有社交障碍,只是觉得被讨厌,没有跟他们聊聊天的勇气。自卑。喜欢照镜子,自我怀疑。睡眠质量一直很差,半夜醒来,专注力下降。便秘,饭量变少。我有希望,但是又不可避免地觉得自己特别差劲,觉得是自己活该,都是因为我自己才会变成这样的。想考大学,但是还需要努力。

我最近很不开心

不知道是不是因为高中压力的原因,和同学说过我的一些想法,她觉得很奇怪我的观念总是很悲观。现在高二了,成绩不是很理想,觉得自己如果不努力考不上好的大学以后在社会上就没有立足之地,就要做我现在不愿意做的事情,没有资本和父母过想要的生活。觉得父母很不容易把我养这么大了,把爱都放在我身上,可是我努力不起来,我没有办法强迫我自己努力下定决心。我很害怕,甚至会焦虑。晚上想到未来没有光想很多会很难过很难过,躺在床上哭。 我觉得太难过了。有时候觉得未来没有希望。 初中的时候和同学有过矛盾,算是被孤立的过了三年,但是也过得挺开心的,上了高中以后高一也出过类似的问题以后跟别人相处都小心翼翼的。平时也可以开心的玩,也可以笑,有时候觉得自己有问题,有时候又觉得自己很正常。 父母觉得我想太多了,我觉得大概不是吧。我容易暴躁,有时候坐着坐着就会突然鼻子一酸,难过的事情就涌上来了。现在我在一个分水岭,选择要走艺考生的路去封闭学习,还是继续在学校读书走高考。刚刚退宿了,没有和舍友的矛盾,只是宿舍的环境太让我压抑了,一个星期都呆在学校精神紧绷着。 我有一个喜欢的人。高一刚入学到现在,我们的关系也一直是暧昧,但是没有在一起,我知道没有结果的,我一直在表现出喜欢ta,没有明说,ta也应该知道了,最近突然我们的关系就淡了,没有理我,对话也很冷漠,没有主动跟我讲话,我是应该放手了,告诉我自己应该应该放下啦。我们不可能

父亲对自己过度担心怎么解决?

我已经26了,但退休的父亲似乎还是天天围着我转。天天念叨着我什么时候结婚,什么时候有孩子,孩子怎么照顾等等。我的一切,从当下,到未来五十年,他通通焦虑。这导致了他严重的失眠和焦虑。 另外,我父亲对我一切都管得很严,包括什么时候起床和睡觉,什么时候吃饭,什么时候喝水、什么时候洗澡等等,都要规定。他的重心完全在我身上,天天想的都是我该怎么怎么样。平时一点点生活小事就不停抱怨,说我这个毛病那个问题,以后没人嫁给我怎么办啊! 他平时说得最多的话就是为了我,他又牺牲了什么东西之类的。比如,他经常会说:“我现在的严重失眠和抑郁都是因为你啊!你还那么不争气!”或者说:“本来退休的人都能到处去旅游,我却不行,金钱方面我是足够的,都是为了照顾好你我才牺牲了自己的幸福!” 平时跟同事有什么活动,去干什么事情,他都要埋怨一顿,说会影响学习。什么活动晚点回来(晚上10点多)就要被骂一顿,连偶尔加个班也是怨声载道。 以及我在网上买了什么东西,花了多少钱,他都要知道,并且还经常抱怨乱买东西。我从来都是忍气吞声,虽然心里不舒服,但没有任何反驳。 现在虽然出来工作了,我还坚持复习考研,但看到他天天如此焦虑,感觉都影响了自己的复习计划和进度了,都不知怎么办才好,也不知如何逃离这个噩梦