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因为强迫。。。

我的强迫史真的有点不堪回首,前些年真的是很痛苦。真正接触强迫这个词是在初三临近中考时学校组织的一次专业讲师讲座上。之前一直不知道自己的症状就是强迫症!但是注明:我并没有接受过任何系统的心理辅导与治疗。唯一算得上辅导的可能就是初三时父母委托我在中学的姨夫帮忙联系的一位所谓心理专家。但是他只是说我想多了我并没有什么问题,在之后的一段时间我曾经恨过这个所谓的专家,我曾在想是否是因为熟人所托的关系所以他即便是有毛病也会尽量安抚说没问题,因为可以避免他以此赚钱的嫌疑。后来长大了,我倒是有点谢谢他了,那时的我什么都不懂,父母也不懂,一味的咨询可能并不会有什么起色。 可能有人会说你都未经过专业的评估怎么就确定自己有强迫?是的,我是没有,就在去年我还急切的想寻求外界的帮助,但是今年随着心智的成熟就变了,之前的强迫让我想过一百次的死法,但是始终没有实施,所以我想问:是否强迫的人真的不会选择自杀?而且说强迫的人都是优秀的人,但是我倒不这么认为,但是我觉得起码都是相对聪明的人。还有我想问,强迫会随着时间的流逝慢慢自愈吗?其实我倒是没有这么乐观,我觉得强迫是会伴随一生的,只不过改变的是你的心态,你不再被她所牵绊,不再受其影响,能够正常的生活工作。 其实想说的有很多,一时竟不知从何说起来,这么点的文字叙述根本不足以让大家大惊小怪到强迫所对我的痛苦不堪的影响,可能是长大了吧对一些痛苦也表现的云淡风轻了,今天有些累了,不想多加赘述了。我今天参与了简单心理关于强迫的那个调查问卷,我很乐意参加,本人是一个有着13年强迫史的人,希望对各位研究人员有所帮助,也希望得到研究人员的帮助,最后想说的是,其实想说的关于我的强迫,抑郁,焦虑还有很多,未完待续。。。。谢谢每一个认真读完的你!

强迫

当我在看书时,周围的东西往往能引起我的注意。比如书的页码,书周围的一支笔、橡皮等,然后我的注意力就固着于此,心里想的再不是书的内容。之后就会陷入自责,因为原本引以为荣的注意力集中这个优点竟然变成了我的软肋。 高二转学了,上课时周围如果有人,注意力就会集 中在他们身上,而不是黑板上或者老师讲课的内容,之后也会陷入自责。那时候自己上网查了一下,这个症状叫余光恐惧症,亦或是余光强迫症,后来才知道,这个表现在心理学科并没有这个学名。那时候知道了森田疗法,自己尝试过了,没多大的效果。也去做了好几次的心理咨询,亦如是。带着这个症状过完了我的高中三年,勉强考上了一个本科。看着以前的同班同学都考上了985或者211名校,再看看自己,心里感觉很不是滋味。 现在在上大一,有两个月了。也因为这个症状,各种消极怠惰,旷课旷操,不敢去接触人,人际关系基本没有。之前初中直至高一都是很开朗的人,现在变得很是孤僻,却又不知道怎么去做,每天都在想着这个症状,担心别人的批判。最近的去一个心理咨询中心做了测评,有很严重的偏执,还咨询了医生,医生说我这是强迫症状,医生给我的解决办法是每天走1w步,还给我开了药。 无效。现在已经不知道要怎么办了,时常会有自杀的念头,心中还有一个牵绊,异地恋女朋友和父母。会觉得自己一无是处,看到女朋友每天都在努力奋斗着,而我… 被这个所谓的余光恐惧症给牢牢的困住了,就像一头困兽,明明外面就是光明,直至头破血流也无所适从。