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想起父亲可能强奸我的事情

有一天我躺床上小憩,闭着眼睛,但是我感觉到爸爸靠进来,然后慢慢靠近我的脸,我甚至能闻到他的呼吸,可是后来他还是没有强奸我,但是我觉得恶心,特别特别恶心。 而且他还有暴力倾向,妈妈因此离家出走多年,我小时候还亲眼看到他拿刀追妈妈,他到现在还跟我说杀人不犯法,我很害怕他 我不知道怎么办,只是觉得恶心,虽然一直都知道爸爸人品差,还约过炮,对我特别抠门,一点都不好,但是也没往可能会强奸我这个方面去想 怎么办怎么办怎么办 我也不知道我在问什么,我只是觉得,无论是物质还是精神,我得到的都是垃圾,社会却教我“百善孝为先”“家丑不可外扬”,我厌恶我的人生,我经历过的生活。 现在社交媒体很多,看着别人美好的生活,或者至少正常的生活,我就觉得不公平吧,就像人各有命,我就是遇到了这样的家人。 下意识会觉得有人会说家庭之外还有其他的生活,但其实在家庭之外我也过得非常不如意,现在还是个学生,校园暴力从来没有少过,现在在大学,大家还是比较友好,虽然我性格孤僻,但是除了之前被舍友冤枉冷暴力之外,也没有人来欺负我了。想想就可笑,因为从来没有经历过友好的对待,那时候其他人眼里正常的交际都被我当做可望不可求的,比如聊天,我那时觉得有人和我说话是多么美好的事情,再也不用过那种没人和我说话的生活了。 嗐,只是倾诉一下吧。

偶尔错位的邪恶意识,该怎么调整?

小学5.6年级时被养父猥亵,辅导功课时,把我的手放进他那个地方摸,而妈妈就在另一个房间,这样发生过好几次,后来有一次把我裤子脱了,好像是用他那个蹭,后来喷出白色的液体,听到姥姥回来了赶紧拉我去卫生间擦,事后告诉我不要对妈妈说,年幼的我那时还对性懵懂,不知他在干嘛,只知道是件不好的事,再加上他的警告,我也就谁也没说,那次蹭下体之后没有再发生了,但是后来我早上睡觉时他会伸舌头进我嘴里把我吻醒,很恶心,在长大后我回想起来不知怎么面对,愤怒,失望,恶心,恨,导致后来我对男人,爱情,婚姻,都没有什么信心,因为我想表面下的好男人,好丈夫,好女婿,就是这样子的,最痛苦的是我还要经常面对他,喊他爸,还不能整天厌恶的脸对他,十多年后,有次觉得很痛苦,告诉了姥姥,姥姥却给我下跪,让我不要告诉妈妈,因为这个男人是我妈的第二任丈夫,我还有个弟弟是妈妈和养父生的,估计不想再看这个家庭破碎,不想再让妈妈痛苦吧,我没办法只能忍了。但是在我婚前的那些日子,在家住是要天天见到他的,尤其有时吃午饭时看电视看到一些女孩被性侵的报道,那时我的血液发热,气愤羞辱的感觉就涌上来,他可能以为那时我小可能不记得,或者他觉得不是件大事,但是他不知道这些事令我痛苦多少年,甚至心理上产生问题,我有一段时间会对小女孩有兴趣,我明明是受害者,可是看到一些女孩被性侵,有同情但也有兴奋,我不想自己变成魔鬼,我努力的调整心态,不想自己有那种可怕的想法,但是感觉那个荒唐的念头还是存在,我明明是女生,是受害者,可看到那些被性侵的新闻时,意识会变成施害者,且有性兴奋,好像觉得男人就是喜欢小女孩的身体,潜意识的自己变成了那个禽兽,我很怕这种恐怖的想法变成真的行为,我现在看到那些新闻我那种恐怖的想法已经很少很少了,我很恨那些坏人,我很同情很难过那些受害的女孩,但我不知怎么调整才能让我彻底拜托那种错位的想法?现在我结婚了,基本半个月一个月回家一次,勉强的喊声 爸 或者为了气氛会和他说几句话,有次妈还和我说以前她当时带着我,那时我很小,生父不要我想送人,是养父接受了我们,说我姥姥生病时,养父伺候的好,周围人都夸,我就想呵呵笑笑,我不是不知回报感恩的人,但是我不可能当什么事都没发生过,我能做的只能一辈子都不告诉她那些事,给他们养老送终,但要说让我对他有对好,我真的做不来,我要让他知道有些事不是不可能被原谅的,这不是一件小事,现在在我妈心里我成了不懂事不感恩的人,那我也没有办法了,她们都60多岁了,平时看起来就是老来伴吧,我不能狠心打击我妈,毕竟这个年纪经不起折腾了,更不想让我弟弟知道这些,我只能用我的忍,让他们保持着这个所谓还算和谐的家吧。

我恨苏晓波。

v凉

怎么调节悲观、多愁善感的情绪基调

因为个人成长经历逐渐从乐天派的性格变成这样 之前双相情感障碍 上个月停药 躁郁症是好了 但是性格遗留问题还在 感觉越长大越脆弱 受不得刺激 一点痛苦就觉得天塌地陷一样 感觉就是已经承受太多到极限了 不想再有一丝一毫的痛苦 反复折磨没完没了 长期觉得活着没意思 内心麻木 一有风吹草动就不想正常生活 什么都不想干 只想躺着 躺着又会胡思乱想 非常难受 看不得一点负面新闻 社会新闻 听别人为乱七八糟的事情吵架争论辩论也觉得特别没意思 每次看负面新闻社会新闻 或者听到身边朋友谈恋爱吵架分手出轨或者家里的糟心事 都会很难受 难受好几天 胸闷心悸 干什么都提不起兴致 其实现在的不顺心比起以前都不值一提 我简直是在吹毛求疵 但是以前每次痛苦到极限了很想放弃 最后都会重整旗鼓很有劲地去抗争 因为觉得既然要活下去就要好好活着 现在完全放弃了 爱咋咋地 反正我对人生对生活也没有多热爱 再认真再满怀希望对未来充满热情也不见得有什么好结果 谁知道下一波劫难又是什么 反正我没有心力也没有意愿去奋斗 对于未来老觉得很悲观,谁知道后面还会有什么乱七八糟的事情 尤其是感情问题 亲情已经够令人伤心失望的了 也不期待爱情 二十多岁 没有谈过一次恋爱 也不想谈 没必要自己找事给自己增加痛苦 总之就是心力交瘁 再这样下去怀疑自己要得心脏病了 另外觉得自己内心十分扭曲 报复心理很强 对人生充满恨意 但是因为曾经伤害过我的人在我锲而不舍地一力追究之下都悔过了 或者起码也知道不要乱说话不要惹我 也无法再报复 但是自己心里仍然很难受 无法释怀 凭什么很多事情要发生在我身上 凭什么我要经历这一切 明明错的不是我 承受巨大痛苦折磨 受过去影响性格思想巨变的人却是我 他们自己对别人造成了伤害只要悔过就行了 日子过得舒服得很 而受害者却要被迫原谅释怀 花很大功夫去解决童年创伤 还很有可能解决不好 一生受累 一点都不公平