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再说一次吧

这个之前提问过一次 这回重新再发一个 问题:“请问这种情况大概是什么症状?需要去看医生吗?” “如果需要看的话是看心理科还是精神科?” 关于我的行为 女,13岁,无家族遗传病史。 父母离异,有被性骚扰的经历。 不受老师喜欢,讨厌喜欢自己的同学。 做了明尼苏达人格测验,除了男性化是50分,其他项都在70以上,最高是精分,97.5。有三项在90分以上。 经常控制不住自己,自残的时候有那种抽搐的快感,有一段时间每晚睡前都要割自己,要见血,然后再用冷水冲。越痛越舒爽。每晚睡觉要开着灯,凌晨总会醒。总会做自知但是又无法醒过来的噩梦。 总怀疑有人要杀我,或者说看见过什么邪门的东西。靠在墙上却听见有人在背后呼唤我名字。有次同学从背后经过,从右后方往我左后方走。然后我的左眼就一阵黑,整个视野在不规则的收缩,左半边身子就开始抽搐,伴随着麻痒和疼痛。 头皮总抽,很频繁地咳到呕吐和心绞痛。骨痛,易脱臼。脏器经常痛。 面对无法控制的情况时会哭。 某一天晚上在车后座,忽然控制不住自己。用头砸窗,边砸边吼叫..后来好像缩着哭了吧,醒来过了半个小时。 易怒,易激惹。 发怒时控制不住自己。很烦躁。别人若攀附着连问几个问题就想拿刀捅别人。情绪起伏波动很大,有时会很可怕地兴奋,却会一下子消沉下来,并且会过度冷静,有时又极其不理智 特殊时候控制不了自己的行为。 厌恶自己。觉得真的死了就好了。但想到美好的东西会不舍。 会有可怕的想象。比如自己切割自己的手。 喜欢写病态的东西,都是关于自己的想象。 班上有女同学喜欢我(同性,我偏T)不喜欢她。看到她很讨厌,觉得这种人死了就好了。 目前没人发觉我的症状。每每要口出恶言的时候会忍住,感觉心里扭曲啦。 有好朋友。 怀疑大家要杀我。会用头撞墙。 end。求问这种情况要不要去看医生。 有患过抑郁的朋友。偶像有躁郁。

感情

我和他四年了,最近一年半年总是吵架…每次说分手,最后嘟没分成!之前试过分开过半年,然后又不知道因为什么一起!可最近问题出现了,一个星期我和他连续三天嘟在吵分手,也不算是吵吧,就嘟在说分手之类的!第一天,我提的,他就拼命挽留,甚至哭了,最后和好了!可第二天一觉醒来,他出去干活,然后我找他说,我不想一个人在家,然后他说你就出去呗!我说你不管我了?他说,你出去就出去,早点回来就好了!你要出去我也管不着!接着他又说他妈咪不同意我们在一起,他问我怎么办!我问他,那你是想要放弃吗?他说不知道!最后他说,我们分开一段时间,好吗?我要说,要不就分,要不就在一起!他说我不会选择…最后我说我帮你选择吧,分吧!他就问我,如果分的话,能不能做朋友?你会不会恨我!我说不会!最后他答了一句话,好吧!然后过了一个半小时左右,他又说其实我很舍不得你的!到了晚上他来找我,问我,你想不想分,不想分的话,我们就不分!我说,不分的话,你妈咪那怎么办!然后他说,不管他了!第三天,我真的不想再这样不清不楚的下去,我狠心跟他说分手,他答应了!可见面后又不同意了,一整天问我,你要放弃我了?不要我了?我搞不懂他心里想什么,我也不知道他还喜不喜欢我,他是不是想拖着我,可为什么要拖着我

思考

异性关系占了太大的比重,感觉得到他们的关注就得到了全世界,自己就是最开心的那个最重要的那个,提起这个话题,我甚至不能集中注意力去思考,在我的脑海里已经严重偏离现实了,太累了,要疯了的感觉,投入太多了,我觉得一段关系如果单方投入太多,是会把对方弄乱的,因为我的投入不是出于爱对方,而是自己那些偏离现实的疯狂的想法,我有时候为了寻求关注还会粉饰太平,好像自己是开心的快乐的全能的才会得到对方的关注,而那种关注是我甚至愿意牺牲自己也要追求的,可是一段关系中,对方是一个人他不是一个圣人,既然是人就会有自己的局限性,就会有攻击到自己的地方,那我内心里被攻击到的地方该怎么去平衡,我那些悲伤该怎么办,问题是我的疯狂已经让我感受不到看不到那些感觉。同时我对同性的关系没法投入,我觉得对我来说没有兴趣。完全乱了。不知道该怎么办?我那么着急那么渴望异性的关注可能是来源于家庭吧,我妈处于被轻视的地位,我不知道是否是重男轻女,我奶在我家的地位就很高,我妈和我奶的区别在于,我妈几乎任何问题都处理不好,不管是社交还是她自己的情绪方面以及她自己对自己的认可,全部都有很大的问题,而我奶就是一个很擅长说与做的女性,如今九十多岁了依然在各种问题上处理的很恰当,她不惧社交也认可自己,她的子女对她都很尊重。我妈是不被人尊重的,我内心里也有看不起轻视她的方面,因为我实在没法理解她,怎么连生活中最基本的问题都处理不好。小时候起就是我被我妈照顾,她的被轻视好像住进了我心里,我从小被我哥羞耻,那时候我完全不知道怎么反击,我成长也比较慢,好像一直处在那个被羞耻被轻视却又无力反击的地方。而我爸他是看不起我妈的,他们不争吵甚至可以说关系还行,但我心里知道他是看不起我妈的,很少和我妈谈心谈事,因为我妈也理解不上去。他们的关系在我眼里就是靠我妈单方向的维护,因为她是弱的,这一点在我心里就感觉所有女性都是弱的,天生就弱,而男生是强大的聪明的有智慧的,女生你要去男生那里获得肯定,获得他们的垂怜,我也不知道自己为什么这么想。现实情况我能看出一点分别,就是不是所有女生都这样,例如我奶还有后来认识的一些人,但是我依然想不通别人是怎么去理解异性的,我脑里铺天盖地都是那些异性比我很厉害的感觉。我感觉自己被这些想法控制太久了,我很乱脑袋要想炸了。不知道要怎么让这些感觉消散,怎么去平衡异性和同性在我心里占的比重??也不确定我的一些分析是否准确,是否是问题所在。。