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是真的抑郁了吗 会不会搞错了

做了好几个不同的评估,app里面的那个抑郁压抑焦虑也做了几遍,结果一直是中度抑郁,其他的也有些可能是轻度,但我没有太大的食欲变化,睡眠也还好,头疼会在连续几天休息不足的时候才会出现,或者大哭时间过久,正常的生理反应吧,但是这一年来的,感觉自己总是不是发自内心的快乐,虽然平时还是和朋友同学说说笑笑,但是感觉不像以前那样是真的开心,就只是表面上的,只要自己静下来的时候,就会去分析自己,发现其实自己并没有看起来那么开心,和好朋友在一起的话,情况可能会好一点,这一年来,一开始情况只是因为失恋,当时天天哭,平时也总是想哭,注意力不集中,总是想这件事情,睡不好,后来自己不想继续这样下去,开始逼迫自己不去想,不去看他的朋友圈那些,会刻意避开那些引起情绪的歌和各种,会让自己多和朋友们在一起,当时家庭出现了变故,爸爸妈妈情绪不好,妈妈本来就脾气不好,那时候总是一点点事情就可以让他发火,我脾气也不好,忍了几次忍不了了,就会总是大吵起来,所以当时周末就不愿意回家,喜欢和朋友待在一起,因为这样就比较开心,但那个时候也没有太多的像现在这样的情绪,可能只是偶尔,很长一段时间很喜欢出去玩,不是因为这样我很开心,是因为这样可以让自己不去想那些烦恼,不用面对那些不好的情绪,也避免了和我妈在一起会起争执,后来好像突然发现自己那时候很不成熟,不能理解那时候的想法,也是那个时候开始更频繁地出现这种感觉,总是会去对进行“透过现象看本质‘的思考,但我现在觉得这样不好,因为这样发现自己其实很多时候是为了不孤单,不一个人,不想去烦才会选择和朋友吹水聊天,以前也是不想一个人,但和朋友在一起很开心快乐,每天无忧无虑,但现在的情况就根本不是这样了,暑假的话其实好多了,因为每天除了吃就是睡,和好朋友联系联系,也不用去进行那种偏虚伪的人际,(我们学校人很少,很多人都知道其实对方并不太喜欢自己,但还是会一起)以前有想变得好看变瘦的念头支撑,所以对打扮自己和减肥还是算有兴趣,但现在知道在他心里这早就是往事,不会惊起波澜,也开始没什么兴趣了,但我无法忍受自己变胖或者变丑,所以还是会刻意减肥和护肤(不化妆因为这里没有值得我去吸引的人),一直有断断续续的吃减肥药,所以并不是药物使我变抑郁了,因为终于我也有吃药但是比较积极向上的时候,有个很重要的亲人去世了,我是高考后才知道的,之前怕影响我心情,但我居然只是听到的时候哭了,睡了一觉还是看了一会手机转移注意力,我就哭不出来了,到现在我也没有总去想起这件事情,也没有悲伤,我觉得奇怪,因为真的是很重要的亲人。这段时间感觉这种情况开始持续了,之前顶多就只是觉得自己开心的外表下其实很多很难过的事情没有人懂,其实我不是真正的快乐,现在是每天都这样,持续一段时间了,觉得自己很孤独,总觉得好累,具体因为什么说不出来,很多事情都让我觉得好累,可我还是没办法,必须要继续去面对,其实也有相对还算好的朋友在,可是感觉到很孤独,没有人懂我的内心,但我平时还是说说笑笑的,班里同学我也太愿意去深入,因为我复读了,一个是这里的人和我不是一类人,没的话讲,我也不想,还有一个可能是我也有可以一起的同伴在,所以就没有必要了,就感觉普通同学,没事的时候说说话这样就好了,但就算和同伴在一起孤独感也没有减少,顶多我不是一个人了,这样子,有的时候他们一些行为我也会觉得很烦,但其中一个和我玩的比较久,对我也算真心,所以我也还是包容吧,但有的时候就真的很烦,他在我心里的地位也慢慢没那么重了,其实他没做什么,我感觉好像更多是我的问题,我也不理解我自己是什么心理,就算是最好的朋友我有时候也觉得很烦,但他们不知道罢了,现在对某些曾经喜欢的东西兴趣是真的减少了,孤独和不好的情绪也持续存在着,受到某些刺激的时候会相对比较严重,有的时候也总想哭和要哭,不频繁也不是偶尔,在家里变故之后对自己的未来开始越来越迷茫,但以前还总能去往好的方面想,现在感觉无法乐天派,有时也会觉得未来飘渺,会是不好的,感受不到未来,我曾经觉得自己虽然脾气不好但我相信还是有很多人会去喜欢和我玩和接近我,脾气不代表人不好,但现在因为各种个样的原因积累,我也开始觉得自己真的有问题,没什么人喜欢,只有那少数的人,我也似乎没太多价值,但我想我以后能找到的吧。好像慢慢变成曾经不喜欢的人了,而且越来越觉得找到交心的挚友很困难甚至不可能有了,但会想幸好我已经有一两个了,会希望至少不要失去他们,不然真的就是孤身一人了。 所以这种情况是我真的已经患上抑郁症,还是只是思想上偏激导致的,或者想太多,或者成长路上适应的过程。