大家在关注

抑郁症

在app上测试结果是极度抑郁焦虑。 由于我长时间压抑自己的情绪不倾诉所以我的表达能力可能很弱也不知道从何说起,那先说说我的原生家庭吧。父母日常零交流,父亲对母亲语言比较粗暴不尊重,母亲没有文化平常对父亲唯唯诺诺,在我小学时候已经离婚不知道因为什么原因他们至今生活在一起,可能是老了折腾不动了。 小学起我就在私立学校读书,所以和父母亲近比较少,尽管他们关系不好但他们非常爱我对我非常好,父母的相处模式(每天不会超过说一句话)最终也影响到了我,我不会与人相处非常害怕与人亲近,非常恐惧社交,还有对男性有一点恐惧。(父亲身世也很可怜,小时候爷爷出轨和我奶奶离婚之后我奶奶改嫁,父亲因为和爷爷关系不好十几岁就被爷爷赶出家门了,所以他也非常不懂怎么和亲人相处)。 原生家庭的影响 我不会与人轻松的相处,最近在工作上因为我不敢与人沟通害怕被否定所以工作效率也很低,不敢表达自己的观点。我感到持续性的心境低落,无法集中注意力,不想工作和学习,即使勉强工作,效率也非常低,感到疲倦和孤独,身边的同事看来看非常轻松愉快的相处共事,我却融入不了,觉得自己越来越没有价值,甚至开始怀疑自我存在的意义。 以前有一次我去医院去看心理科。排队的时候我看见我预约的医生感觉她不太合眼缘。我问她能不能临时取消,心理医生回答不看就取消吧正好我下午人太多了。 要怎么找到一个合适的心理医生? 求助谢谢。

我和母亲之间微妙的关系让我无所适从

按常理说母女的关系应该很亲密,母亲给儿女的爱也应该是无私的,可是我跟母亲之间却存在着一种很微妙的状态。随着年纪一点点的长大越发的感觉到她与其他母亲的不同。首先是她给我的感觉很势利,这种势力也同样用作我身上,我是她唯一的女儿,大学刚毕业那会工资很低,每天上班也很累下班回来想让她做点好吃的,她却说“你对这个家有功了?给你做熟了就不错了!”当时年纪小,听了仅仅是不舒服但是并没有往心里去,但是随着年纪和阅历的增长渐渐的读懂了这期间的“含义”。那时经常会因为要一点生活费用看母亲脸色,她也经常会说谁谁的女儿嫁的好,找了多有钱的人,父母也跟着借光,甚至别人介绍的那种年纪很大但很有钱的男人只为了找个岁数小的女人生儿育女的她都想过让我去见,为此我当时和她不开心,觉得她像卖女儿一样,她却很无辜的说希望我以后不遭罪,我只好接受了她的说法。后来,我自己找了男朋友去了一线城市并且结了婚,老公家庭出身很普通,但是个人很上进,我们的生活质量也越来越好,但我心里依然记得母亲当年的攀比和那种功利心,我除了感恩母亲的养育之恩以外,似乎是为了争一口气一样给母亲最好的物质生活,她对我也越来越好,有一次我回娘家,她笑脸相迎的亲切的喊着“大姑娘”回来了,听到这个称呼我心里一揪,从小到大,我没有过小名或者昵称,父母一直是喊我大名,从来没有亲切的像其他母亲一样喊过我任何一种昵称,这是第一次,因为我之前给了她一笔钱解决了她生活上很棘手的一件事。婚后我很少回娘家了,也是因为另一件我心里一直耿耿于怀的事,就是母亲好像会嫌我,我记得刚结婚那会我还会经常回娘家陪陪她,或者带她去旅旅游,每次我点一杯饮料,我先喝几口再给她喝她几乎都不喝,或者把我用过的吸管拿掉,声明一下,她并没有洁癖平时也不是那种很细致的人,所以我非常不理解一家人为什么要这样,有一次我吃了一根香蕉没有吃完就放在桌上,她看见了觉得浪费就想吃掉,但是我亲眼看到她用刀把我咬过的地方削掉才吃,后来我为了验证这一点我观察她,我咬过的东西她都不会吃、有一次我和她一起去汗蒸,洗完澡我先用毛巾擦完了把毛巾递给她,她却不用说她喜欢这种湿漉漉的感觉保湿,结果她真的在身体很湿的情况下穿上了衣服。有一次我真的忍不住了问她是不是嫌我,她却生气了,说我没事找事,但是她却没有说出一个让人可以理解的理由,我说“我爸的东西你能吃,别人的衣服你也能穿,你也没有洁癖,为什么我咬过的东西你不能吃?”在我再三追问下她恼怒了说了句“恶心”!我真的觉得心寒了、一个母亲竟然说自己的孩子恶心!我真的不知道自己哪里让她恶心了?从来没有一个人这样形容过我,我甚至因此陷入了抑郁和自我怀疑当中……我尝试问她到底哪里让你恶心了,是不是真的恶心?她开始不说话,后来说是我逼她这样说的!尽管后来她否定了自己当时的说法,说当时是我逼的,她说如果她真的觉得恶心我她就不会说出来,可是这不恰恰说明了是我把她心底里不敢说的想法逼出来了嘛,所以我觉得她说的是真的…可是我真的百思不得其解她为何会这样说,而我一问她这个问题她就会生气,她说你再逼问我还会说出更难听的话。可是我真的无法释怀了,对自己也深深产生了自我怀疑,我到底哪里让她觉得恶心?我吃东西是会有一点脏,掉的桌上饭粒之类,但这是她觉得恶心的理由吗,我平时也很讲个人卫生,每天洗澡,也没有任何不良嗜好,穿衣考究整洁,和老公也是恩爱有加,没有任何作风问题,一个母亲为何会说出这的话?不得不承认我从心里上已经疏远她,但是她对我毕竟又有养育之恩,我很纠结和矛盾,很想和她解开这层矛盾,却无能为力,我一涉及这个话题她就很反感说我没完没了,而且很生气,但是她却始终给不出一个理由,我该怎么做?她真的是觉得我恶心吗?

我和母亲难以理解的微妙关系

我成长的环境是普通的工薪阶层家庭,父亲的性格很暴躁,比他们同龄的男性要暴躁的多,因为一点小事就大发雷霆,我有一点错误就会被他骂的狗血喷头,挨打更是家常便饭,我经常想我到底做了多么大逆不道的事能让你如此骂我?母亲是一个性格很复杂的人,她给人的印象是温良淑德,贤惠善良,但是其实她并不会关心人,从小到大,她对我知疼知热的次数很少,虽然从小到大也没让我挨冻受饿,但是我能感受到她的爱的体验太少了。我从小就没有小名,我小时候很羡慕别的妈妈都是亲热的称呼自己的孩子昵称,可以和自己的孩子亲亲抱抱,但是她从来没有过。她经常会讽刺我,说我什么都不是,没有一点招人喜欢的地方,这句话小时候就印在了心里。后来大了,我也到了结婚的年龄,她总想给我找有钱的男人,总说谁谁的女儿嫁的多好,有钱,我很反感她这样,在她的眼里金钱很重要,我记得28岁那年我失恋,心里非常痛苦,她从来没有关心的问过我一句,后来亲戚在旅行社刚好有多出来的名额旅游,我和我妈去了,这一路上,总是会因为一些小事和我计较吵架,一点都没有顾及到我当时的心情,后来在一个拜佛的景区,她和一位老和尚说要求财,老和尚劝他说你别求财了,替你孩子求求吧,他不顺,我妈当时我听了老和尚的话,可旅游回来她股票不好,就开始埋怨后悔不应该听那个老和尚的话,当时应该求财就好了,我当时听了心里特别难受,哭了很久。后来,认识了现在的老公,他在外地工作,家境一般但是个人很上进,为人踏实,我也是想尽快从父母家里独立出来才想快点结婚,婚后去了他的城市,不久意外怀孕了,但是我当时不知道怀孕以为感冒就吃了消炎药还做了胸透,后来得知怀孕医生不建议要说风险太大了,说考虑优生,我们还年轻以后还可以再要,我就告诉我妈要去做手术让她来照顾我一段,她当时就拒绝了,说她走了家里的狗没人看,他让我婆婆来照顾我,我婆婆当年还在工作也没时间,她说这种事就应该婆婆来,而我妈当时是闲人一个,她却一再推脱,老公听到都觉得不能理解,这狗比人还重要的理由。再后来我们经济条件好了,她对我的态度也有了细微的变化,比如有一次我回家他居然亲热的叫我大姑娘,我当时汗毛都立起来了,我觉得母亲很现实,对自己的女儿都有功利心。她还有一个现象我特别不理解,就是比如有一瓶饮料,我用吸管喝了以后,她一定会把我的吸管拿掉再喝,我咬过的东西她就算想吃也要把我咬过的地方用刀削掉,我带她去汗蒸洗澡,只有一条毛巾,我擦完了递给他,他说什么也不用,大冬天的浑身湿漉漉的把衣服穿上了,我觉得母女之间怎么会这样?他并没有洁癖啊,他是不是嫌弃我?我难过了很久,经历了这么多,我心里是质疑母不爱我。后来,有一次我读了一篇文章说应该多沟通和过去和解,我就想和他聊聊就把这些事摊开了,经过几次的沟通,她也意识到对我的欠缺,他说他会弥补我失去的爱,我鼓起勇气问她你不爱我吗?她说,小时候她经常和我父亲吵架,她心情不好,谈不上爱,然后又说起了不能吃我咬过的东西的事,他说我吃饭很脏,弄得里外都是,我咬过的东西上面有牙印他看着就吃不下,还有用我毛巾的事,他说他也不知道为什么我用过的东西他就是用不了,他也不知道原因,我听了真的特别扎心,我也不是不讲卫生的人,也没有腋臭和皮肤病,她也承认这是她的问题,但是他说不出来原因,我认为是她潜意识里排斥我,他越是说不出原因我越无法接受。他说让我原谅他,可这不是原谅的问题。我现在的内心很挣扎,一方面人伦道德要孝敬父母,毕竟他们给了我生命,我应该爱他们,另一方面我的经历的感受让我感到难受,心寒,甚至质疑自己,我想远离他们,和他们切断关系,我都不知道怎么面对她,我妈妈为什么这样?他是不是在潜意识里排斥我?我该如何看待母亲这种潜意识里的排斥?

情绪感觉不到,感觉自己坚持不下去了

以前可能是压抑的多了点,现在的情绪感觉不出来,我也慢慢的变的什么都还行,你喜不喜欢我就还行,都没有说我喜欢或我不喜欢,生活中的情绪少,感情也是,我已经26了看看同学们的状况很为自己担忧,有时候心情很低落,有时候又生些闷气,可感觉抒发不出来,现在身体也不太舒服(有时候很难受)、感情也在公众场合表达不出来、光和爸妈说好像自己和外人都处的不好(因为和他们一起的时候太拘谨放不开,做不出来)、而自己的工作也因此有耽误、再加上这段时间家里家外看我的眼光、有时外人的不理解与伤害(甚至伤害我的时候我都忘记了怎么反抗,而且还有些人笑话我或者是语言上讽刺,可我又不知该怎么办,但心里很难受)这叫我很难受,而且时间挺长了,我觉得身体扛不住这么多压力,我想找个能理解我的人,我已经很长时间8-9年了处理不好了,见了几个心理专家好像也没一直陪我解决,只有吃些药什么的,但生活没生活的感觉,而我自己的情感喜怒都表达不出来,甚至时间长了自己也没信心了,我该怎么办,现在是睡不好也不太愿见人,而自己在家又脱离了社会,也没显好,我现在很担心自己,这个该怎么办,不愉快的心太长了,自己很受伤,而心中的郁结也很多解不开,我试过些办法没多少效果,希望找个好的心理老师能帮我解开