当我们谈论食物时,我们真正想说的是什么?

当我们谈论食物时,我们真正想说的是什么?   不同的国家和地区对食物会有各种不同的联想和理解。   果子狸作为食物?   首选,我想和大家分享一个关于野生动物的故事:“果子狸”   或许大多数人知道果子狸是因为2003年爆发的SARS。在当时,果子狸被怀疑是SARS病毒的起因之一。   一直以来,大家都很疑惑,为什么果子狸作为食物,会在中国的餐桌上如此受欢迎呢?各种不同的说法让我们无法确定答案;其中,我们听到最多的,是批评;以及更多的,来自各界各方的各种评判。我想这不是我们这篇文章要讨论的范围。在此,我只想从心理学的角度做一些思考。   我第一次见到果子狸,是在2013年的新西兰。那是一个午夜,果子狸趴在树上,被手电筒照射的时候,两只眼睛会反光,让人很容易就能发现它们的行踪。人类的午夜正是果子狸的早餐时段,它们开始出来寻觅食物。   在新西兰,果子狸被认为是有害生物,一方面,它们几乎没有天敌,繁殖迅速;另一方面,它们常常吃掉果实,吃光树上的叶子等等对自然环境造成很大的破坏,甚至还会破坏建筑物的框架。于是,当地政府会鼓励大家猎杀果子狸。而且,由于果子狸的皮毛价格昂贵,因此有人将其视为生意:逮杀之后,把果子狸的毛皮用于制作手套或袜子,甚至做成暖暖的床褥子。   只是,很少会听到新西兰人吃果子狸的新闻。   当我知道了这些,我尝试去了解新西兰境内的华人对此的理解与想法。大多数在新西兰郊区或山中住过一段时间的华人都很了解果子狸,他们往往也会猎杀,有时候是为了获得果子狸的皮毛,有时候纯粹是厌烦果子狸对周围林木果树的破坏。有趣的是有一些在国内对吃果子狸很有兴趣的人,虽然在新西兰可以轻而易举得到果子狸,却失去了对吃果子狸的兴趣。     为什么?   就此话题与我交流过的华人,在新西兰居住的时间都不长,大多数是两年或更短。那么,到底是什么让他们改变了饮食偏好?是因为教育到位,还是因为道德自律的结果?我想都不是,因为他们中的大多数已经是中年人,这是一个不容易轻易被改变的人生阶段。   于是,我想,这或许是个指向标,给我们一个方向去思考:食物背后的心理含义是什么。   西方国家和文化起源于游牧业;东方国家和文化起源于农耕业;最初生存方式上的差异构成了心理状态,食物,文化差异以及饮食失调差异的基础。   在新西兰,人们喜欢打猎。他们可以在枪支安全考试和品行调查合格后获得枪支许可证。当新西兰人决定猎杀果子狸时,他们将其视为有害生物,借此释放了自身的攻击性欲望并获得掌控感。这也让他们感受到一部分安全感,来自于他们知道自己具备在大自然中生存的技能。   以农耕为基础的文化主张春耕秋实,安稳循规的生活给予我们很大的安全感,同时也压抑了我们的攻击欲望。过去的农耕时代常常意味着看天吃饭,对时令的依赖会丧失部分的掌控感,降低生理与安全的需要。   所以,从外在行为看,“猎杀果子狸”与“食用果子狸”是两种完全不同的行为,但在心理层面上,它们满足的愿望是相同的,比如攻击欲望。   食物作为表达恐惧,恨意,欲望,控制以及爱的媒介,是我们轻而易举、无师自通的一种简便而直接的表达方式。与此同时,食物有助于形成我们的身份,比如四川的火锅与花椒,长沙的辣椒与臭豆腐,潮汕人的牛肉丸与蚝仔烙,贵州的酸汤鱼,桂林的螺蛳粉...;还有,北方人的面食,南方人的米饭...食物常常帮助我们释放分离焦虑,比如朋友送别餐,孩子生日餐,员工退休餐,情侣分手餐...比如没有什么不是一顿火锅/烧烤解决不了的...      客家文化与食物    让我再举一个例子:客家文化与食物   客家人属于汉族,他们的农业祖先来自黄河附近的古中原。客家人在1700多年的时间里,经历了五次从中国北部到南部的大规模迁徙,如果我们把这1700多年视作历史长河中的一段,他们的5次大迁徙,在象征层面,与游牧民族类似。   让我们看看这几次大迁徙的经历是如何内化到客家人的内心,影响至今的。   当然,如果在看这篇文字的你,小时候曾经有过搬家的经历或经验,或许会帮助你更好理解这些影响。   “客家”是由两个字组成:“客”指的是迁移,有点四海为家的意味;“家”指的是在一个新地方建立居所,安顿下来。客家人经历了上千年的折腾,除了迁徙,还有各式各样的战斗:为土地而战,为水源而战,甚至为食物而战;即使这么颠沛流离,他们依然有条不紊地建立了属于自己的朴素的思想信念,语言体系,建筑风格和喜爱的食物…..   简单而言,1700多年前,原本在北方生活得很好,富裕安定的一群人;忽然被“邻居”抢去财产,霸占田地与房子,还准备要了他们的命;不得已,从平原逃到山上。这是客家人背井离乡,不断奋斗故事的起源。   回头看,在滔滔历史长河中,客家人生命的主线充满了为生存的自强不息,伴随的是与分离焦虑议题相关的身份归属。一次又一次的与居住地告别,一次又一次的从北到南;从富有到贫穷,从稳定安逸到逃荒流离,从中原到山区...各种身份被打破,又被重塑。     随着南迁,他们给当地带来金银财富、先进技术、管理理念以及中国古中原最伟大的文明;还有他们从祖先那里继承了的农耕人格特点:谦虚,友好和勤奋。在不断迁移的经验中,他们逐渐变得有进取心,创造力和开放性。   始终绕不开的仍是,分离焦虑与身份冲突。   如同一次次的裂变,一次次的重生,客家人用朴素而智慧的方式一直在处理着这些内心的断层与冲击。这些都一一体现在食物上​:比如“酿豆腐”​。客家人从中国北方迁往中国南方时,仍然想吃自己喜欢的食物,例如:一盘热腾腾的饺子。他们需要用食物来悼念他们以前的身份。但是,在中国南部基本不产小麦,但在山区,豆子很多。于是,客家人因地制宜,把豆子制浆,再凝固成型;再把肉剁碎,放在像饺子皮的豆腐里面。如此这般,他们用食物保持自己过往的身份,同时,又在这个基础上,得到了新的认同。   现在,再让我们尝试比较一下“酿豆腐”和“饺子”,你会发现它们不仅有相似之处,还可以觉察到它们的演变过程。我们尝试用一个比喻来描述,如果皮包馅的“饺子”是“子宫”,那么只是将肉馅嵌入豆腐中的“酿豆腐”就等同于一个诞生过程。      内在动力与身份归属    食物就是这么神奇而美妙的展示了我们内心的各个角度。   通过食物的方式过渡自己的身份归属。    或许我们还可以进一步去深化,比如,与传统华人的主要特征:谦虚,保守和节制相对应,我们以饺子作为一个比喻,称之为“饺子”人格特质,而其中,客家人呈现的人格特征更为开放和进取,可以称之为“酿豆腐”人格特质。   当客家人被迫离开家乡时,他们几乎失去了一切;如今,客家人如同一颗颗珍珠,散落在世界的不同地方,以他们的勤奋、勇敢和创造力而闻名。   在我即将结束这篇文章之前,我还想谈一点关于饮食失调,说一些关于古时的客家女子,以及女性价值的话题。     明清时期,是裹足缠脚的兴盛时期,即使在那个时候,客家女子都没有跟风,她们是那些年代中唯一没有裹足的女子。为什么呢?她们之所以没有缠脚,不是因为她们的自由精神,而是因为:如果她们裹脚就无法在山中田间劳作,而劳作是她们的功能之一,体现了她们的存在价值。另外,那时候的客家女子是不能和男人在同一张饭桌上吃饭的,她们在厨房吃饭,通过食物的进食地点看到对女性的贬低直接且冷酷。   “功能化”恐怕是需要在此提及的其中一个有关女性价值的重要议题;或许这不仅仅限于客家女子。例如,女人子宫的重要性体现在生儿子的功能上。如果生的是女孩,父母、乃至整个宗祀族群都会很失望。似乎女人来到这个世界终其一生都在竭尽全力取悦父母,乃至周围的整个世界。   少吃是其中一个取悦的方式;因为这是最快也是最直接保持苗条身材的方式,以至于有一些女孩子会用抠喉,节食,甚至绝食的方式来追求“瘦”,从而符合社会单一且严苛的审美标准。这在一定程度上,造成过去或现在的一些女性,认为可以通过食物对身形的控制,获得被社会接纳,被他人喜欢,以及确认自身价值。饮食失调往往会成为结果之一。   以上种种,已不难发现,饮食系统和文化历史早已成为了我们潜意识地图的一部分。我们的内心世界通过外化到文化,借助食物的形式呈现出来的。   无论是果子狸的故事,还是客家人的例子,都只是“食物”这个浩瀚大海中被捡到的两个贝壳,例子举不胜举,但核心只有一个:内在动力。   动力来自于哪里,哪里就是我们的身份归属。   世间万物,终归是:尘归尘,土归土。  

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聊聊疫情下的死亡焦虑

大家好,我是彭汉玲,很多朋友也叫我汉汉,今天想和大家分享的话题比较沉重,是和死亡联系非常紧密的——死亡焦虑。在过去的这些天里,全中国甚至全世界的每一个人都在不同程度地感受着死亡焦虑。   每一个人的死亡都是沉重的,对自己、对家庭,都是摧毁性的打击。我们的生命非常脆弱,每个血肉之躯,在自然灾害、在瘟疫、在疾病面前,都是非常卑微、渺小、脆弱无力的。   说起来很残忍,似乎死亡才是每个生命的宿命中的目的地,我们从生命的诞生起,就一天天的逐渐走向死亡。    死亡焦虑的必然性    死亡焦虑,就是对死亡的恐惧。   死亡恐惧来自两个部分:一是对死亡过程的躯体痛苦和被大量负性情绪淹没的痛苦体验的恐惧,包括丧失带来的失控感,未知恐慌,空虚感,被抛弃感,无价值感,无力感,空虚感等。二是来自对自我彻底丧失的”存在焦虑”,我们无法接受自我彻底灭亡消失被遗忘的命运。   在当前的疫情下,随着每天患病及死亡人数的增加,每个人都不可避免的感觉到死亡焦虑的存在。   其实早在疫情之前,死亡焦虑就一直就隐蔽地存在于我们每个人心里,心理议题上常说的适应障碍,比如分离焦虑、中年危机、空巢综合症、更年期综合征,都有大量死亡焦虑的影子。   适应的障碍,我们到新环境的焦虑,来自我们原本熟悉感的丧失对未知的恐惧;分离焦虑,不管是孩子离不开父母,还是父母离不开孩子,都是对丧失和失控的恐惧,在内心深处都是跟死亡带来的感受相似;空巢综合症和更年期综合症等更是直接来自对年华流逝衰老死亡逼近的恐惧。   一位哲学家曾说,“除非我们真正死了,只要我们活着,死亡对我们永远都是未知的。”   这样巨大的、未知的恐惧时刻就在我们身边,不可避免地伴随着出现不同的焦虑症状,明显的,或者,大多数时候,隐蔽地存在着。      死亡焦虑的核心:  无法回避的“存在焦虑” 近些年来,安乐死越来越多的被提起讨论,有的国家比如瑞士,还通过了安乐死法案。   既然一定要离开这个世界,请允许我选择用有尊严的方式,当我的手按向通往注射器的按钮时,是对这个世界和自我最后的把握。安乐死,没有躯体痛苦的死亡,维护生命最后的尊严,减少死亡恐惧,越来越多地被理解和接受。   那么,安乐死能帮我们彻底回避死亡焦虑吗?恐怕也不全是。   为什么呢?我们一直在说死亡的过程产生的痛苦情绪是造成我们死亡焦虑的重要原因。其实,死亡焦虑由两部分组成,一部分是我们上面所说的,对死亡过程中产生的失控、无力、孤独、被抛弃等负性、极端、低能量情绪的恐惧,另一部分源自于我们的“存在焦虑”。这个部分不容忽视。   存在焦虑就是我对我“不存在”的焦虑。死亡会让我们永远消失在这个世界之外,我将彻底地不存在,这是一个非常让人难以接受的死亡的真相。   存在焦虑是无法通过安乐死避免的,即使选择安乐死,在离开世界之前也要承受这一部分的痛苦绝望,从躯体到意识,彻底丧失自我的绝望。    疫情下对死亡焦虑的接纳和陪伴  我们的生命如此脆弱,地球上每天死去的人总数远远超过活着的人迄今为止。地球上人类总数1110亿,而当下全球人口总数大概是70亿。和死神的博弈,我们注定是前仆后继的失败者,让我们怎么能不自觉的回避死亡焦虑呢?   防御死亡焦虑有所控制当然是有必要的,但是不能只防不修通,健康的防御应该是张驰有度的,包括:正视它、陪伴它、接受它。   生活中,和工作中,我不少接触一些医护人员们,她们救死扶伤,也会经常面对各种死亡。在人前她们坚强乐观,带给很多人力量感、支持感。可当他们来到我的咨询室,当我问到“你害怕吗?”有的人会哭泣,有的会默默流下眼泪,说“其实我也害怕,害怕极了”。这个时候任何言语都是多余的,我知道他们什么都懂,只需要被默默的陪伴和接纳。   当他们哭完、表达完,情绪就得到了释放,通过陪伴释放和尊重他们不能承受的沉重,精神上焕然一新,卸下包袱后的轻松,可以让他们更加稳定的面对现实社会中更多的挑战。   我想说的是:不管你是谁,一旦觉察到自己的负面情绪超过了能承受的程度,就需要表达,需要安全地释放,修通。在当前疫情下,医护人员承担了太多来自于体能和心理上的双重压力,超过每一个正常人的承受水平,她们很难有时间和机会去照顾自己的心理健康。希望疫情缓解后,他们透支的身体和心理都能得到呵护。   从来没有什么岁月静好,只不过是有人在替你负重前行。    解决途径:寻找生命的意义感    那么,我们的死亡焦虑是不是陪伴、释放情绪就可以?是不是大哭一场就烟消云散?   当然不是。前面我们提到过,死亡焦虑最重要的一部分是存在焦虑,痛苦不是死亡的本质,存在感的彻底丧失才是死亡的本质,无法直视,也无法回避。   古今中外,似乎总有一批人不受死亡焦虑的影响。他们是怎样从心理上减少死亡焦虑,特别是存在焦虑对自己的影响的?   远的就不说我们的革命先烈了,就这次疫情的逆行者,很多都是80、90后,死亡还离他们相对还很远,我不想把他们说成伟大的灵魂,我感觉到的是他们在有意无意在追随一种力量感,这种力量感来自于内心认可的某种意义,这个意义足够坚定,足够清晰,就足够支撑逆行的人傲视死亡,荡涤焦虑。   “作为医生、护士,必须做点什么,责无旁贷”。 “这是我们的使命”。   医护人员常常用这样简洁升华的方式,来给自己的生命确定坐标,明宗开义。   这样用积极的姿态,去选择自己的生存方式,也有可能是提早靠近死神。他们内心,没有死亡焦虑吗?当然也有。   一个医护朋友告诉我,参加援助队的时候,他内心也非常纠结,却别无选择,因为他不能看着那么多生命被夺走而无动于衷、无所作为。那样的退却,可能会让他从今以后,再也无法坦然呼吸和快乐存活。   我想,他也是在捍卫自己心中那个意义感吧,人终有一死,如果没有了那个意义感的支撑,生命会变得无比脆弱和空虚,呼吸都不再坦然,我们只能是苟且偷生的蝼蚁,怎么有力量坦然面对强大的宿命的死亡?   这个意义感,有可能就是我们中国古人说的:死得其所,死而无憾,就像战士战死在沙场,就像有情人死在爱的怀抱,就像殉道者死在真理的脚下……拿着毒汁一饮而尽的苏格拉底,逆行的医护人员,还有因公殉职的人……都是活在意义感里的人。   有人说那个意义感,是一种爱,一种大义。也有人说,那是道义,是人心,是慈悲善良的光辉。   当我们有找到存在的意义的时候,才是和死神平等的有自由灵魂的人,我们才出离了一堆脆弱的有机物的集合体的卑微存在。    结束语    哲学家们说得好,真正好好活过的人不会害怕死。什么是好好活过?维特根斯坦死亡之前握着友人的手说,“我度过了幸福的一生。” 什么是幸福的一生的样子?当然是有幸福感的人生。   幸福感,是要和人有链接的,和社会有链接,和普天大众有链接的,是要有坚定牢固的意义感注入的。幸福感和意义感存在,我们持久抵御甚至覆盖死亡焦虑。   期盼着这次疫情中,我们通过面对这么大面积的死亡,都找到努力、幸福活着的意义。期待着瘟疫之后,所有的人,包括同病毒抗争的病人,医生护士们,有意义的、充实的活着。我们一起把每一天都活成人生的最后一天。我们承担着死亡焦虑的同时,享受活着的、生命的意义。  

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在冬天的马路,跟踪一双光脚丫子|漫画

  辣白菜 / 酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

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疫情肆虐下的自我身心照顾

最近因为新型冠状病毒的肆虐,让人不自主地想起那一年SARS在台湾肆虐所造成的恐慌。 2003年SARS时期在台湾造成台北的仁济医院与和平医院两所医院因为院内群聚感染而封院,当时的我还在医院工作,犹记得那时人人「闻咳色变」,马路上人人戴口罩,并且每个办公大楼或工厂出入口都有人站岗在为出入人员量测体温。 然而这次的疫情更甚当年,且虽然现在除了武汉地区都已经纷纷复工,结束长达二十多天的居家隔离,让人们的心情能够稍稍逐渐获得舒缓,但面对人员再次流动而造成疫情可能再次爆发的潜在危机,身处这个危机当下的我们该如何做好自我身心安顿 ? 我想可以从四个方面来说明。  01   强化自我保护概念是消除恐慌的第一步:  疫情肆虐下如何真正做到自我照顾 1、有效进行居家消毒与清洁: 在这半个多月的传媒倡导之下,相信大家都已经知道面对这一波一情,每个人都需要加强一般的清洁习惯。  均衡饮食、充分睡眠、适度运动、注意个人与环境卫生。 其中最容易让人忽略的就是厕所与排水管消毒了。前一阵子我一个在大陆的亲友在微信群里发一张照片,大概就是他把家里的排水孔都另外接管子或封起来。 其实这个方法的效用并不大,主要是现在人大多都住在集合式的公寓或大楼里,各家各户的水管都会连信道主要连通管里,因此只要这一栋楼的楼上或楼下冲水,就会在馆内产生气旋将病毒与细菌带入我们的房子里。 因此大家可以考虑每日以1比99稀释家用漂白水(即把1份漂白水与99份清水混和)清洗厕所环境至少一次。 但如果家中有曾与病患接触过需强制居家隔离的家人,这样的消毒工作就需要每天进行二至三次了。 为了防排水管臭气隔干涸,可以先把半公升左右的清水倒入排水口,再把一茶匙稀释家用漂白水灌入排水口。这样静置5分钟后,再用清水冲洗就可以达到排水管消毒的功用。 而这个经过1比99稀释后的家用漂白水,其实也可以用来擦拭家具与地板,同样可以做到消毒与杀菌的功效。 但是漂白水中的氯因为会对人体呼吸道造成伤害,因此使用与操作上应该要保持屋内的通风良好,以避免房屋内因为氯的浓度过高造成人体的过敏或其他各种不舒服的反应喔! 2、如何延长医疗口罩寿命与自制具医疗防护功能口罩 另外一点,近来最常听到的问题就是口罩很难买,因此在这里要先跟各位分享关于如何延长口罩寿命的方法。 在网络上许多人都说可以把口罩在每一次用完之后喷洒酒精,利用酒精消毒让口罩可以重复使用,但其实这个做法却是大错特错的,因为酒精具挥发性,会破坏口罩外层熔喷防水不织布的静电功能,少了这一层的静电功能病毒反而能够轻易穿透外科口罩,让我们陷入遭受感染的风险。 依照台湾中山医学大学副教授赖全裕的研究建议,可以将用过的口罩放到一般家用电饭锅里干蒸。 操作方法是先将口罩放入电饭锅的深内锅,之后将电饭锅的内锅增高架放入,在将这个装有口罩的深内锅放入电饭锅内干蒸。  这是因为电饭锅加热后,锅子内壁或底部高温会达145~170度,加上高度10.5公分的深内锅的用意是,藉内锅的屏障阻隔锅壁的高温直接对着口罩,却又能有足够热度灭菌且不损及口罩结构,盘子或碗公均没有「高墙屏蔽」,无法保护口罩结构。这样干蒸约3分钟后,电饭锅开关就会跳起,赖全裕副教授建议,不开锅盖,利用余热再闷置5分钟,让锅内的热空气与口罩充分作用,即达到灭菌功效。   蒸锅示意图 口罩放置示意图   记住!! 电饭锅的内、外锅皆不可放入一丁点水,否则将会造成口罩的不织布变形或溶解。另外,也不能用其他面碗或物品代替电饭锅的深内锅,这些都会造成口罩受热太高而变形或溶解。 其实这样的做法还是会影响口罩的过滤效果,所以建议每个口罩接受这样干蒸杀菌的方式不要超过三次,并且也不要带着这样被蒸过的口罩出入医院与人潮拥挤的地方。 在使用上比较好的方式,是当我们在小区楼下花园做做运动或在外出采买生或用品走在人不多的街道或超市时可以使用。            还有,台湾近期因为也出现口罩一罩难求的情况,所以台湾奇美医院的陈冠廷医师分享也分享如何自制医疗用口罩。 就是自行用棉布制作一个口罩,但在口罩的内外层之间留一个夹层开口,个夹层可以放入干燥后的湿纸巾,只是这个湿纸巾必须是没用过且干净的。 至于如何将湿纸巾干燥?我们可以将湿纸巾放入烘碗机里,在烘干的过程除了具有高温杀菌的效果外,因为一般烘碗机里也都有紫外线灯也具有杀菌效果,等湿纸巾烘干过后就可以放在口罩夹层中使用。 这种用湿纸巾干燥后做的口罩只能使用一次就需更换夹层。同时需要再次提醒,这一类经过加工过的口罩它的过滤效果不会比新的医疗外科用口罩好,所以仍然不建议在进出医院与出入拥挤环境时使用这种口罩。 3、清洁消度用品的安全存放 为了防疫,现在家家户户一定都有储存一些酒精或消毒水,这些消毒物品的存放也是需要注意的,除了要放在阴凉且避免直接日晒之外,在使用时一定要注意需要在通风良好的环境下使用。 而网络谣传室温超过22度时喷洒酒精恐怕会有危险的说法是错误的,因为酒精必须在摄氏36度以上才会自然,同时室内浓度要超过3.3%以上才会有危险,所以只要保持通风良好,使用酒精消毒是不需要过度担心的。 而许多人会将这些消毒用品分装,但需要注意的是千万不要用空的饮料瓶、酱油瓶、调味料罐去分装这些消毒液,以免老人家眼睛看不清楚或是小孩搞不清楚而当饮料或调味料食用,这些都是在台湾曾经发生过令人遗憾的意外事件。  02   疫情风暴下的自我心理调适与照顾  如何照顾好自己和家人 在这个疫情看似还没有尽头的情况下,许多人或许是因为封闭式管理或是居家隔离的因素,可能已经有三周都没有出门了,在这种情况下内心的焦躁与不安可想一般。 同时,面对许多城市也都在陆续复工的情况下,也有许多人会担心在人员流动下是否又会有下一波疫情的爆发与感染。 虽然面对这场疫情的未来仍充满许多不确定性,但维持好自我内心的状态也是维持子我免疫力的一个重要关键,所以不确定的未来,我们又该如何照顾好我们的内心呢? 1 学会好好照顾自己 (1) 保持生活稳定性 首先,因为人在面对重大危机事件时常常会因为情绪的惊惶,而造成面对生活事物上的手足无措。 因此面对这场疫情我们需要先保持生活的稳定性,尽量维持正常的生活作息,要有适当的休息才能帮我们维持情绪的稳定。 让生活作息维持规律,是处理危机的必要条件。 (2) 安定自己 如果你持续感到焦躁,甚至影响正常生活的规律性时,该怎么办? 这时可以先采取一些方法来安定自己,例如,让自己好好哭一场、将你当下的情绪与感受书写下来、玩一玩游戏、进行一些室内的运动、深呼吸、拥抱一些可以让你感觉到安慰的东西,泡泡热水澡或冲澡,找出令你感受到愉悦的事情,或与人闲聊谈天等等。 这些方法的有效性因人而异,因此最重要的是你自己列出一张镇定自己方法的列表,告诉自己当负面情绪要淹没你时,这些是你应该执行的事,并且记住:「要为自己做出一些你会为了关心别人而做的事情」。 (3) 学习放松。  在面对焦躁时,如果能够让自己有效的感觉到放松,常常也能让我们能有更清晰的头脑去面对我们的困境与难题。 在这里要和大家分享两个可以有效帮助我们放松的方法,分别是分心法与冥想放松法。 首先,分心法是将你眼前看到的每样东西,依序说出它的「名称」、与「颜色」。  例如:椅子是灰色的、地板是白色的、鞋子是黑色的、衣服是...、裤子是...。 过程中可以一直重复这个步骤,直到你觉得比较舒服了为止。这么做之所以会有用是因为在这个过程中,大脑要将视觉所接收到的讯息变成语言与文字表达出来,这个过程牵涉好几个大脑不同功能部位的运作,因此可以让我们在几分钟之内因注意力转移而得到情绪的缓解。 至于冥想放松法,所需要的时间大约需要20至30分钟。 做法就是你可以躺在一张舒服的床或沙发上,并且在耳边拨放着轻音乐或心灵音乐,随着音乐柔和的旋律,想象着自己身处海边、山林还是溪水边。 先让自己随着音乐在脑海中浮现这些场景的画面,当画面越来越清晰之后,再去感受自己彷佛身历其境般,能听到自己所在场景的声音,像是海浪与海鸥鸣叫的声音,山林中树叶随风飞舞的的沙沙声,或是潺潺溪水流过与树林的各式鸟叫声。 最后,再让自己慢慢感受彷佛有一股海风或山林间徐徐的微风吹抚在自己脸上。 当你能感受到有微风轻拂自己脸庞时,你已经进入较深层的放松状态,如果你会因此进入睡眠也很好,因为透过这种深层心理放松而产生的睡眠,即便只有短短的十分钟,它的睡眠效果也差不多等同一般睡眠约一个小时的效果。 如果大家对于这方面有比较高的兴趣,简单心理上也有一系列关于放松与冥想的语音可以供大家参考与使用。 2、处理负向情绪 (1) 减少接触负面讯息 许多人在这段时间理因为隔离在家,因此总是开着电视或刷手机在注意疫情的面化与相关报导,面对不断增高的感染与死亡人数,总是让人感到更加焦虑与张。  因此这个时候需要控制自己每天接收有关讯息的时间不超过一个小时,同时也不要在睡前一至两小时内继续关心相关的讯息,也不要道听途说,这么做是不要让自己因接收太多的负面消息而使自己心乱。 (2) 不要因为它人的反应而让自己感觉受到屈辱 或许这次的危机事件可能已让你受伤或触痛,并且更会敏感他人的反应,这些情绪反应回过头来反而加重自己的负面感受。  因此面对讯息缺乏的情况下,任何人均会猜想别人是如何看待自己,以及他们的感受是什么,这时你需要知道任何事情都像蝴蝶效应一般是会有交互作用的效果,所以你可以这样想:「有各式各样的影响都会作用在别人身上,只是你可能不会知道」,如此的想法,可协助你缓冲他人的反应对你的伤害。 就像最近许多人看到欧美有许多排华与歧视华人的言语、行为甚至于政策都感到愤怒不已,但这些国家或人种(像是黑人)过去都曾经遭受过种族歧视的伤害,而这一次当他们打着防疫的旗号而助长这种观念时,难道不会也对他们自己产生伤害吗? 从过去的历史来看我相信一定会,只是程度大小而已,但我们却不一定知道。 (3) 透过自我内在对话来克服挑战 每一个人都会有与自己对话的经验,不论是大声地说出来或在内心无声地自我对话,我们都可以藉此勉励自己克服艰难与挑战。 因此你可以这么告诉自己:「环境虽然很危险,但我可以应付它」,「我感到紧张,现在正是放松的时刻」,「我不能让焦虑和生气占上风」,「我可以用这段时间好好思索并对未来做准备」,「这是让我可以思考我该如何开创自己生命意义的机会」。 (4) 做做运动 运动的好处多多,例如减少精神上的紧张,增加氧的有效性,增加心血管机能,增加自我效能,提高自信心,降低沮丧等。  这是因为当我们运动到全身在飙汗的阶段时,我们的大脑会开始分泌一种类似吗啡的物质,在医学上称之为脑内啡,这种物质的化学成分与吗啡极为相似,并且也可以带给我们一种快乐与放松的感觉,只是因为它是我们每个人身体自己所产生的, 所以并不会有成瘾的问题与其它负作用。  在这个被隔离的期间,亦可在隔离地方做一些室内运动,即便是简单的重复深蹲,都对你是有好处的。 (5) 不要过度对未来感到担心或焦虑: 许多人因为这一波疫情导致到目前都没有办法正常工作而对未来的经济发展感到担忧,但其实如果从过去影响经济的历史大事件看来,对于这波疫情在经济上的影响其实不需要太过度的焦虑。  其实大家要知道全球的景气发展都有一个循环期,有上升对就会有下滑段,而在今年之前所有的经济预测都表示2020~2021会是一个景气下滑的阶段,其他因素不谈,就先看这一波的上升段是从2008金融海啸之后开始,,走到去年已经持续11个年头,而过往的景气上升段大多只持续5~7年,所以这一波的景气下滑本来就是在预测中的事情。 但是这一次大家会害怕的是面对这种经济急速下滑而产生恐慌,但如果去看看2003年的SARS与2008年的金融海啸对经济造成的影响都是这种短时间,大约半年到一年的急速下滑,但这种下滑的速度会让许多东西, 无论是生活用品或投资工具在短时间变得便宜,这时候就会让搭家又开始比较敢消费与投资,这个情况用经济学的话来说就是一种触底反弹的效应。  但如果我们看1990年世界经济从经历实体工业泡沫化持续到20003年的网络科技泡沫化的阶段,这段期间的世界总体经济是呈现一种缓步下滑的状态,这时候就会造成一种温水煮青蛙的状况。 因此,我们就不难发现其实面对经济的下滑的情况,如果是快速崩跌虽然会容易令人恐慌,但其实反而能够比较快地走出困境。  所以即便眼看当前经济局势令人担忧,但其实只要疫情解封之后,经济的复苏就将指日可待。  特别是这波疫情可能烧出大陆在医疗资源的不足或不平均的问题,势必在疫情退烧后要进行改善,所以未来与医疗相关的产业,小从口罩大到医疗检查仪器的生产应该都是会在短期带动经济的发展。 (6) 维持正向思维 香港心理学会在SARS危机时曾建议,可以练习下列这几种的思考方式: a.不要只往坏处看。 要对自己公平一点,不要只停留在注意坏事,而忽略或看不到好事。注意每日的信息中,其实是正面的多于负面的。 留意事实和数据,根据事实,判定自己的担忧是否合理(例如:新冠肺炎的发病率、死亡率、治愈率、医疗方法的发展、新的药物等)。 当你因为这次的危机而觉得辛苦,很无奈的时候,也不妨与您的亲朋好友通电话与联系,发现很多人也都在努力维持正常生活并且彼此安好,就会解除您不必要的担忧与焦虑。 b.思考在过去的艰难日子如何成功面对,重新肯定个人的能力。  如果您有亲戚朋友在SARS期间是居住在广东或香港的话,您也可以与他们透过电话聊一聊,了解一下他们当时是怎么挺过那个艰难的时刻,并且为自己找到一个能够协助自己安顿自我的方法。  同时,您将发现一个共同现象,虽然有许多人是病了,但事实上没有受影响的人会更多。 c.以合理的态度看待事情,尝试以更广阔的角度了解问题的影响。 问题会带来短暂的影响,但长远而言事情最终能改善及成为过去。 像是前面我们谈过关于未来经济发展的问题不就是如此吗? d.保持对前景的盼望,即使在危急时期,也不要忽略在我们身边的美好事物。 虽然现在仍然还是整天待在家里,但还是可以运用家中既有的物品去放松自己来感受一些生活的美好与一些小确幸。 例如在家泡壶好茶或冲杯咖啡,用你自己最舒服的姿势坐在椅子上看本好书或是听一听音乐,都是能让我们在此刻感受到生活美好的方式。 (7) 当你很担心自己和家人将会受到感染,而感到很大的心理压力时,怎么办? 建议你可以这么想: 不能肯定将来会怎样,但…     这一刻我仍然拥有健康,我可以继续努力生活。     我也可以提醒我的亲人,保持个人和居家卫生。     我可以加倍留意自己和家人的身心健康,让自己有开心的时间。     即使我真的染病,我明白这个病是可以治疗好的。 透过多跟亲戚朋友联系,发现多数人都与我一样是安好的,并且告诉自己我并不孤单。 3、如果你或周遭的人在用过前面一些自适应的方法之后,仍然有下列的感受或状况,请赶紧就医或寻求专业协助。 (1) 恐惧,始终无法感受到安全感  (2) 对自己或是其他任何人失去信心  (3)自尊丧失、感觉羞耻,甚至痛恨自己 (4)感觉无助甚至绝望 (5)感觉空虚或对于生活感到无意义 (6)感受或反应变得迟钝及麻木 (7)变得退缩、孤立或不愿与人联系,甚至常常不自主一个人哭泣 (8)睡眠状况恶化,无论是难以入眠或是容易惊醒,总之每晚睡眠连续多日不足6小时,或是整夜噩梦不断 如果你有上述状况,您可以寻求各个地方的求助者热线来寻求协助,并进一步了解您自身的情况。 当然,简单心理求助者热线的小伙伴们也相当乐意去协助大家。 每个人面对危机时的体验是不同的,因此对于上述所建议的方法,你可以依个人所需弹性的运用。 记住,我们需要不过度烦恼地并安心地来面对与度过此次的危机。  03   如果自己或家人遭到住院隔离  你该怎么办? 集体隔离虽然是防治疫情扩散之非常手段,同时我们也明白众人的利益大于个人权益,因此经常无法顾及个别的状况。 然而,集体隔离并非平常的状态。面对一个陌生而且出乎意料的处境,我们常因自我环境控制力被限制产生不满情绪,又因空间封闭隔离容易扩大的孤立无援的恐惧感,因此更需要知道该如何安定自我情绪。 1、面对自己或亲友住院该怎么办? (1)隔离的期间,会出现那些扰人的情绪 a.首先,突然来的自由限制,所造成的暂时的慌张不知所措应是自然的反应,不必过分强求表现镇定,以免压抑了过多的压力影响后续的抗压力;但也不需要有过激的情绪反应,免得招致警方强制力的介入,造成自己更大的身心创伤或情绪反应。 b.接下来可能会有愤怒与报怨,这时候则是需要找到适当的出口﹝例如:打电话给朋友﹞;或是前面和大家谈到的一些情绪调适或发泄的方式。 c.当心情稍微平复之后沮丧与孤独的情绪则是紧接而来,甚至感到被遗弃的心情也会出现。此时利用安全的管道与曾有同样际遇的朋友,取得联系,相互鼓励倾诉,可以增强信心; d.最后是焦虑感的来临,除了前面说过可多与亲戚朋友联系,透过他人的鼓励来强化自我面对困境的信心之外,也可以用信仰活动或其它可转移注意力的方式,来帮助自我慢慢的退去这样的情绪。 (2)隔离期间,如何应对各种「患得患失」的负向思考 a.由于面对一个不明朗与不确定的处境,各种的担心与忧虑也会出现,这些心情是伴随着「患得患失」的念头而来,最好尽量转移注意不让念头继续扩张盘据整个脑海; b.隔离的期间,如何增加自己的抗压性与意志力呢? 首先要让自己生活规律化,尽量把生活品质维持在一个水平:虽然遭到住院隔离,但是也不要整天都在床上躺着,让自己的生活仍然能够区分出工作时段,休息时段,娱乐时段,运动时段,进餐时段…等等,交替出现。 (3)、隔离期间,如何稳定自己的精神与心理状态 a.保持关怀别人的心,在隔离的空间内,尽量的找到仍然可以帮助到其他人的方法; b.在隔离的空间内,保持与外界接触的管道,藉此诉说自己的心情,或是记录自己的感想与日志都很有帮助; c.能理性获取正确的内、外部资讯,就可以避免不必要的恐慌;相反的,流言及耸动消息,是溃击信心的隐形杀手,所以不可不慎。最好的方式还是像前面所说的,多接触正向且积极的信息。 (4)、隔离的期间,如何适应自己的新身分─「隔离者」 a.就像新生入伍一般,新的身分有那些权利义务,规范行为,需要花一点时间熟悉,当这个角色清楚了,就能驾轻就熟,一些不舒服的感觉也会渐渐淡去…; b.没有被隔离的邻居或同事们,也需要给他们一点时间适应,短暂的异样眼光或人际距离的变化是避免不了,因此你成熟的表现是教育民众的最佳示范,不必把别人的无知转变成伤害自尊的工具。 (5)、如果你的家人遭受隔离,你如何协助及调适? 您可能会担心被隔离者的身心状况, 但觉得帮不上忙, 甚至有些罪恶感. 此时与被隔离者藉由电话网路等保持联系可提供支持鼓励, 让他们觉得不孤单。 倾听、共情同理他们的感受,但不要对其情绪反应提供太多的判断或过度解释。 您也可以分享自己最近的心情,但不要只顾表达自己的情绪与不满, 需记得您被隔离的亲友处于更不自由的状况下,他们更需要被关注。 他们在物质上可能有许多需要,除了食品、衣物等基本生理需求,应该也要有书籍、音乐或影片等生活提供,虽然说现在网路非常方便可以取得这些资源,但若能够过您的推荐,并且可以与被隔离的亲友有讨论心得,对于它们的情绪稳定与适应会很有帮助。 但如您本身对目前的状况或是对于家人被住院隔离也有相当多的情绪与不满,这时您可以与其他自己喜爱的或信赖的人谈谈来宣泄自己的压力,记得要让自己保持充电得到情绪支援后,您才能去支持您被隔离者的亲友。 对您被隔离亲友的需求保持敏感,适时关切他们,注意不要过度但也不要让他们觉得被遗忘忽略了。 有时他们为了担心打扰到您会压抑隐藏一些负面情绪,这种方式可能让他们觉得更孤单。所以在接触中保持敏感,或直接问他们现在的心情状况,如果有不寻常的状况,可以请他们联系各个城市或机构所设立的求助者热线。 2、如果你和/或家人因被隔离而遭受排斥,你可以做什么? 面对自己或家人因为住院隔离而遭受异样的眼光时,你可以试着从这样的角度来思考这个困境,每个人对于未知的病毒都会因感到害怕、恐慌而做出这样的反应,就如同当你得知周遭的亲友可能罹患新冠肺炎时,你亦可能会有这种害怕情绪及反应,你自然能理解为何他们会有这种排斥反应。 这种反应除了害怕受感染之外,亦是一种防卫及保护自己的方式。 你不必感到愤怒,因为它无补于事,你要坚定信心,一旦危险过了,一旦危机感淡了,风浪自会平静,不要自乱阵脚。 你能做的就是思考一下前面谈到的压力与身心调适的方法,并运用这些方法保护自己,先调整好自己的生活、生存及心理状态,因为这些是渡过隔离日子的最好方法。 假如你真的气不过,对人情冷暖真的感到非常无奈时,您可以向你的亲戚、朋友或社会上的求助者热线做倾诉,绝对不要闷着,待情绪过后,再试着调整好自己。  04   如何协助孩子勇敢的对抗疫情  帮助孩子调节情绪 1、 了解孩子们的恐惧反应 孩子们因为年龄的不同,他们的语言以及对情绪的表达方式都不太一样,一般而言,儿童以语言的方式来表达他们的担心与难过的能力比起成人来的差,因此,透过询问或谈话的方式比较不能真的了解孩子的感受。 孩子们比较常透过游戏、做恶梦、或一些日常生活行为的改变来呈现他们的情绪,例如:也许有的孩子最近会开始抱怨,为什么电视要一直播病毒?为什么病毒还不走?为什么他们要这么生气?为什么有人要爬到窗户上面,那样不是很危险吗?我讨厌医院?我们不要再看电视了! 或者有的孩子开始会玩一些与新冠病毒、肺炎、口罩或死亡等相关主题的游戏,例如:这个小狗得了肺炎,它很快的就死了!这里有病毒,我们要戴口罩,不然我们会死翘翘!或是抱怨做恶梦,梦到病毒要来吃掉我。 孩子们对于所处环境的变化其实也是相当敏感的,只是我们是否留意到或是我们是否正确的解读他们所传递出来的讯息。 要了解孩子们的感受其实并不难,我们可以观察他们最近所玩的游戏内容的主题,或是从他们对日常生活中的抱怨来了解。 当孩子们透过游戏或是一些情绪化的反应出现时,我们可以加入他们的游戏当中,也可以在一旁观察,透过孩子自发性的游戏过程以及游戏内容,来观察并了解他们的感受,作为调整日常作息、调整观看电视习惯或进一步与孩子讨论疫情的依据。 2、 如何协助孩子避免不必要的恐惧情绪 要如何做才不至于引发紧张的情绪呢? 对儿童来说,游戏是他们生活中最喜爱也最常发生的事件,因此,如果要有效而不引起紧张的教导正确的知识时,游戏其实是一个很好的管道,我们可以透过和孩子玩的过程,了解孩子对疾病或疫情的了解程度。 同时也可以透过游戏的方式修正其错误的观念、教导正确的防范感染、或是防护措施,让孩子在游戏过程中建立正确的防疫行为,并使之成为一种日常生活习惯,这样便能在不增加孩子负担的情形下,建立了正确而有效率的防疫行为。 至于要如何教导孩子们正确的疾病观念呢? 对于学龄前或小学低年级儿童来说,我们可以透过说故事、玩游戏、玩扮过家家或其他角色扮的游戏,来教育孩子。 例如:在游戏过程中,老师或家长可以轮流与孩子玩「假装医生与病人」的游戏,在游戏过程中让孩子自由地想像或假装各种疾病的医治过程,藉着大人们假扮病人的角色时,逐步将新冠肺炎的症状呈现在游戏中。 在此过程中,观察儿童的反应或他所扮演角色的处理方式,如此我们可以知道孩子们在哪些预防知识或是关于疾病的了解上有所偏颇。在搜集足够资讯之后,大人们与孩子互换角色。 此时,大人们透过示范的方式,正面地呈现正确的疾病防疫知识与防护措施的准备以及执行方法,在玩的过程中藉着大人正确的示范与扮演,将能对儿童提供一个正确的示范,让孩子在游戏的过程中学习到正确的知识与防护措施。 对于年纪较大的儿童或是在学校情境中,可以将大风吹等类似的游戏加以修改,加入各种自我防护或新冠肺炎疾病的知识在特定的座位上,以大风吹的方式进行游戏。 随着游戏的进行,孩子除了要认识各种防护的方法与疾病的知识和名称之外,同时也在游戏中让孩子在各个不同的座位上,解说该座位专有名词的内涵与执行方法,透过类似这样的游戏,孩子便能在很快的时间里快乐地学习到正确的知识。 除了让孩子在游戏当中学习到知识,我们也能够结合原来在班级经营中的鼓励、记点或记优点的制度,鼓励孩子确实做到勤洗手、维护环境清洁以及自我保护等行为,持续执行并成为一种生活习惯,当儿童对疾病的了解愈清楚,而自我保护与清洁的行为执行的愈彻底,紧张与害怕的情绪便能有效的获得控制。 透过玩游戏,让我们与孩子更接近,然而,在游戏、说故事或角色扮演的过程中,相当重要的一个观念是,做「正面的呈现与示范」,就是在与孩子的游戏过程中,提供正确的讯息以及正确的作法或行为方式,做为孩童参考、模仿或学习的依据。 这么做是为了诱发儿童出现我们所期待的行为,并且在孩子表现了正确的行为或反应时,父母或老师可以透过口语的鼓励或实质的奖励,以增加正确行为的出现。 3、孩子心理恐惧变严重的表现 面对这场疾病,我们不可掉以轻心,无论在生理层面或心理层面,鼓励自己与他人寻求专业人员的协助与建议是极有必要的。 除了每个人都要对相关的生理或心理问题加以了解与关切之外,也应该让家人或亲友分享相关的讯息并注意其身心状况,对未成年的青少年与儿童也不应例外,因此要提醒大家当青少年与儿童有下述的异常行为时,应格外留意: 1. 睡眠盟显觉得太少或太多 2. 总是显得容易疲倦 3. 守在家里某个角落或经常躲着别人 4. 明显觉得话说的少了 5. 表现得任性或情绪容易愤怒 6. 与他人有较多的争吵或打斗 7. 在家中、学校或社区中发生行为问题 8. 饮食明显吃的很多或较少 9. 感受到孩子内心有强烈或持续的悲伤或焦虑 10. 学习成绩明显变差…等 如果有以上的情形,请寻求专业人员的协助。 # 部分内容引述自SARS安心手册(台湾SARS心理健康行动联盟,2003.05)  

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你真的知道如何「爱自己」么?

那天来催眠咨询的朋友谈起了「爱自己」这件事。 她问说 什么是爱自己? 这个问题也是很多其他来做催眠咨询的朋友们会问到的。 买自己喜欢的东西、 吃顿好吃的、 做自己想做的事情, 这样就是爱自己吗? 如果是这样,   为什么有时候买了想要的东西、吃了一顿大餐, 过不了多久还是觉得不快乐? 觉得这样的行动似乎没什么持久的效果? 怎样才是爱自己? 为什么要爱自己?   「爱自己」其实是一个很西方的概念 在传统强调群体性的东方社会对于「爱自己」或是「对自己好一点」这方面的概念,往往会变形、成为满足物质上的需求。 就像「为孩子好」的概念体现在实际行动上时,东西方的父母会做的事情就很不一样,大部分东方的父母还是会偏向物质上的给予、满足孩子物质上的需要。所以也难怪大家在听到「爱自己」或「对自己好一点时」,常常第一个想到的就是满足物质的欲望,也不清楚这样是否就是爱自己。 其实满足自己物质的需求并没有对错,尤其对一些长期压抑自己需求来照顾別人的朋友们,愿意在自己身上花钱,是意义重大的一步。上面提到的一些例子,也都是照顾自己的一种方式。 只是爱自己有更深的意义在背后: 看见真实的自己并且接纳自己。     试着想像一下: 假如我们可以把你自己复制一个出来, 放在你旁边,你愿意跟这个人(也就是一模一样的你)当朋友吗? 这个人有着跟你完全一样的外型跟个性,可能觉得自己很胖、可能常常觉得自己很焦虑或情绪低落、可能觉得自己常常做蠢事等等。 你愿意看到这个自己,接受他就是这样的人,甚至进一步去爱他、拥抱他吗?   试着想像一下: 如果你说连自己都不愿意跟这个自己做朋友, 那么买个东西给自己或是吃顿大餐又怎么会让自己爱自己呢? 每个人都有所谓的缺点,或自己不喜欢的部份。 我们会很自然地回避去看这些部分,因为那让我们感觉不愉快、威胁到我们的自我形象。 可是別忘了: 不完美本来就是我们的一部分, 或是身而为人都会有的一部分, 也正是这些部分让我们每个人都各有特色。   有位失恋的朋友一直表示她有多痛恨前男友的狠心离去、前男友是怎样的负心汉跟背叛者。 这样的愤怒与怨恨 阻挡了她继续前进、 阻止了她开始新的生活与可能性。 表面上看起来是前男友的所作所为让她愤怒,如果前男友不这样那样的话,她就不会如此这样等等。但她这样告诉自己的解释并没有让她好过,反而更是整天被仇恨跟报复的想法萦绕着。 这样的情况持续着,一直到某天,她忽然理解到,她的愤怒其实是来自于自己的害怕,还有她内心深处觉得自己是不好的、但她不敢去面对这个「我不好」的感觉。前男友的离开似乎在证明「我不好」,而她其实内心也真的觉得自己不好。     但当她看到这个觉得自己不好的部份时,她的愤怒开始减缓,她允许自己去面对、体会这个「我不好」的感觉,并且为这个一直以来觉得很委屈的部份好好的哭了一场。 最后她有了新的决定,她说这就是她,不管好不好都是她的一部分。 很奇妙的是,当她做出这个决定后,那个「我不好」的感觉竟然消失了,而她也不再被报复前男友的想法纠缠了。     当你能不再逃跑、转身面对你害怕的自己, 好好看着他并且接受他时, 美丽的事情就会发生。 现在, 转身看看你旁边一模一样的你, 告诉他:       「虽然你___________(这边请填上你对自己看不顺眼的部份。如果太多请分批讲),但我还是爱你跟接受你」, 然后给自己一个真心的大拥抱! 这个,才是爱自己!  

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“以冷漠与疏离逃避爱”

  你身边有没有这样一群单身狗?他们总是说: “我并不需要恋爱。” “这世上多得是比爱情更重要的东西,谈恋爱会耽误我干正事的。” “男人永远不会做出承诺/女人会给你设很多陷阱。” 就算他们脱单了,也会常常向你诉苦: “Ta怎么对我要求这么多?” “不能对一段感情太投入,否则会失望的。” “我巨不喜欢和Ta有亲密行为,但我能怎么办,我也很绝望啊。” 而他们的男/女朋友也会抱怨:“Ta总躲着我,这恋爱还怎么谈?” 与一个回避型依恋者谈恋爱,你可能就要做好准备,玩一场捉迷藏的游戏。 什么是回避型依恋? 成人依恋最初被分为三种大类型:安全型依恋(secure attachment)的人占人群的60%左右,焦虑矛盾型(anxious preoccupied attachment)和回避型(avoidant attachment)各占20%。 以下是回避型依恋者在亲密关系中的典型表现: 1 亲密恐惧 fear of intimacy 回避型依恋的人们往往对于伴侣之间的亲昵行为很抗拒,比如牵手、拥抱、性接触等等。甚至有时伴侣对自己表达关心时,回避型依恋者都会觉得窒息到想要躲开。 回避型依恋者对私人空间的需求很高,关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。他们在关系中也随时处于防御状态,准备着关闭自己的“情感阀门”,从关系中撤离。 2 假性独立 pseudo-independence 回避型依恋的人常常压抑自己对于亲密关系的需要,说自己“对谈恋爱不感兴趣”或是“谈恋爱好麻烦啊”,并且看似很独立,所以对他们来说,进入一段亲密关系是很困难的。 即便在谈恋爱时遇到极端的应激事件,回避型依恋者也会竭力装作漠不关心。比如面对伴侣提出分手的威胁,他们可能也会无所谓地耸耸肩说:“随便你啊,不行就分呗。” 3 “花花公子” 回避型依恋者的另一种特殊表现是:一直在寻找亲密关系,但也一直单身,总是撩完就跑。 他们在恋情初期也会表现出较高的投入和热情,但是一旦关系有进展,或趋于稳定,他们冷漠和退缩的特点就会显现出来,通过各种方法来逃避关系的进一步发展,或是找借口分手。 回避型依恋者的具体表现 除了上述的主要特征,回避型依恋还通过很多种方式来表达。总体来说,压抑是他们常用的策略,虽然具体表现有所不同,但本质上都是为了避免对当下对亲密的渴望,例如: 专注于挑剔伴侣的缺点 美化前任,认为逝去的恋情是最美好的 保持疏离,不进行自我暴露 喜欢那些不可能交往的人 回避型依恋者也有对于爱和依恋的需求,他们只是无法把自己的爱传递给对方,也无法从他人那里接受到爱。 回避型依恋是怎样形成的? 回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视(emotional neglect)。 如果母亲对于孩子的降生本身是不期待的、无准备的,甚至是充满了懊悔和失望,那么她可能就会冷漠地对待孩子,很少给予回应。 然而儿童是天生需要母亲的爱和照顾的,但每次对母亲的依恋有渴望和需求时,他们都会因遭到拒绝而产生心理痛苦。 久而久之,出于对自己的保护,他们便会做出的无可奈何的选择:回避一切依恋需求和亲密接触,并说服自己:“我不需要它。” 当回避遇到焦虑:来啊,互相伤害啊 最可怕但也最常见的是,回避型依恋者很容易吸引到焦虑型依恋的人。一个对亲密有恐惧,一定要保持距离;另一个对被抛弃有恐惧,拼命拉近距离。 又因为创伤的强迫的性重复,双方都沉浸在”你追我跑“这种熟悉的痛苦中无法脱离。 通常,两人的真实需求都被表面的疏离、抗拒或者愤怒、焦虑所掩盖,相互不能识别彼此的痛苦,导致沟通上经常出现障碍,一件小事可以酿造成巨大的争执。 小编自己是一个回避型的人,前男友是非常典型的焦虑型依恋,他时刻想要和我保持联系,见面的次数和时间越多越好,他会想要认识我的每个朋友,完全的融入我的生活,但这让我特别恐慌,觉得他和我要像连体婴一样活着。 我俩最大的分歧就在对于“休息”的定义上,他觉得俩人一起去咖啡馆待一会儿,或是到对方家一起看个电影是很好的休息放松的方式。 但对于回避型的我来讲,当我说想休息,就意味着“我想一个人呆着”,我也想不明白,他为什么不能理解“见面是一个很耗神的事”。 在我们交往的过程中,他总是提要求,想要进一步再进一步,而我总是在拒绝,想要退一步再退一步,拒绝的同时感到内疚,又感觉对方不了解自己。焦虑型与回避型依恋交往的日子啊,真的是互相都很痛苦。   怎样和回避型依恋的人相处? 如果你喜欢的人、交往的人、你的伴侣偏向于回避型依恋,那么以下是一些在与他们相处时的建议: 1 不要强迫他们 如果回避型依恋的伴侣对你若即若离,很排斥你的接近的话,那么首先不要强迫他们接受。 强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下,变得更加退缩。  2 帮助他们认识并接受自己 我们能够做的,是努力去帮助回避型依恋者更了解自己,认识到自己的行为和情感反应的规律,比如在哪种情况下容易让他们产生回避,哪些是他们难以接受的亲密举动等等。 3 说出需求而不是玩套路 如果你和他人相处往往在不舒服的感觉下结束,但却反复发生,导致你总是产生疑问:“怎么老是这样?”“Ta为什么总是躲着我?” 这可能是因为你们一直在玩「心理游戏」(mind game),双方进入到一个无限循环的“套路”中,无法打破沟通模式。 关于心理游戏不多赘述,想要打破这种模式,我们需要察觉并表达出自己真实的需求(authentic needs),关注当下正在发生的时刻,而不是用过去的经验应付对方。它需要我们不断练习。 回避型依恋的人还"有救吗"? 后台常常收到很多留言,都有着同一种诉求:“我是回避型/焦虑型/恐惧型(都属于不安全)依恋,我该怎么办?我还有救吗?” 我们并不提倡一个人需要“纠正”自己的依恋模式。每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式,一个人之所以会选择回避亲密关系,那一定是这种方式在之前的某一刻保护过Ta,产生了积极的反馈。 依恋模式确实是影响深远的,但并不是完全固定不变。我们可以通过自省和调整,来减少依恋模式中带来负性影响的那些方面。 Dan Siegel博士认为,通过理解早年的经历(making sense of your story)可以来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地。其中最有效的方法就是试着去写自我小传(coherent narrative),回忆自己过去的经历,并且重新审视这些经历的原因。 例如,“父母对我的冷漠并不是因为我不可爱,可能是他们没有学会如何表达自己的爱。” 通过重塑经历,来产生新的认知。 如Dan Siegel所说: “通过理解过去的自我,我们可以解放当下的自我,并赋予未来的自我以力量。”   下面是我们精选出的六位擅长处理“亲密关系与成长”的咨询师,这些有关于亲密关系的困扰,咨询师都愿意与你探讨,或许他们能帮助你更好地面对亲密关系中的恐惧、迷茫和困惑。   点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 点击名片看详情 - 点击浏览更多咨询师 -   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你为什么走不出分手的痛?

C和交往多年的男友分手后感受到强烈的悲伤,上班都忍不住眼泪,无法正常的工作生活。 三个月过去了,C仍然伤心,情绪低落,觉得索然无味,但已可以正常的应对工作生活。 半年后,C开始重新规划自己的生活,有时想到前男友还会痛,但已经基本走出了失恋的阴霾。   Z和男友在激烈的争吵纠缠中最终也走向了分手,陷入了巨大的痛苦中。 同时感到自责,自我批斗,觉得自己是没有价值的,整个人看上去的感觉就像是被掏空了一样,没有了魂。 三个月,半年,一年,Z似乎并没有走出来,情绪仍然很低落,对什么事情都提不起兴趣,依旧自我攻击,整个人好像笼罩在一片很深的抑郁中…… C和Z经历了相同的生活事件——分手。 为什么C可以随着时间走出失恋的创伤,而Z却始终无法走出阴霾呢? 实际上, C经历的过程是一个“哀伤”的过程, 而Z的状态,就是我们说的“抑郁状态”。 【面对丧失,哀伤 or 抑郁?】   哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提,更具体的说,它们都与丧失有关。 失恋,亲人的疾病或离世,失业,离开故土,这些都是我们可能经历的丧失,也都可能引发哀伤或是抑郁。 哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦,丧失对外界的兴趣,暂时的“失常”。 那么两者到底有什么不同呢? 首先,从主观体验上来说, 抑郁 的人会感觉自己一无是处,渺小无能,或不能独立的; 而 哀伤 虽然也会让人自我价值感降低,但并不会有如此之多的自我攻击,即使有,也能够比较快的从自责中恢复理性。 另外,就像文章开头例子中的C和Z, 哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程,是会随着时间逐渐恢复的; 而抑郁的人却像一片散不开的阴霾,一直笼罩着抑郁者。 抑郁:对死去之人的内射   客体关系学家Klein将抑郁描述为       一个包含无法恢复的,被损坏的,无生气的,垂死的人的墓地的内在情境 。 抑郁的状态是我们对死去之人的内射,或者认同。我们不想体验丧失的痛,所以通过内射和认同的过程,去抵抗分离,结果就是已死之人到了我们的内部,我们也变成了那个死掉的人。 这里说的“死掉的人”,并不一定是这个人真的死了,而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说,最早的丧失可能是断奶,对于婴儿来说,断奶就是失去妈妈的乳房;如果妈妈患上了产后抑郁,没有能力去顾及婴儿,那么在婴儿的内在世界中,可能觉得他已经失去了妈妈;后续的丧失包括兄弟姐妹的出生,让他丧失了父母的独宠;成年后的失业,失恋,等等。可以说,人的一生就是在不断的丧失。 我想用一个简单易懂的例子让大家对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解:       电影《春娇与志明》中,春娇说了一句经典台词“和你分手后,我把自己活成了你”,这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好、生活习惯、性格特征,将志明的特质纳入她的自我,成为她自我的一部分,这样即使他们分手了,她也感觉还和他在一起。   抑郁:无法承受的矛盾情感   哀伤和抑郁,可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。 那么,为什么同样经历丧失,有些人可以进入哀悼,去哀伤自己的丧失,而有些人却进入了抑郁的通道呢? 弗洛伊德认为,       我们之所以不能哀悼,是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感,尤其是与攻击有关的情感。 当我们不能承受这些矛盾的情感时,我们就关闭了哀悼的大门,进入了抑郁的状态。 C和男友共同感觉两人的距离越来越远,走不下去了,和平分手,是两人共同做出的选择。 而Z和男友的关系就复杂多了,男友脾气暴躁,时不时会对她拳打脚踢。但Z并不想和男友分手,想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人,最终分手。 Z心里充满委屈,对男友既愤怒,怨恨,又渴望,不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。 在对丧失的客体矛盾的情感状态中,Z把又爱又恨的男友内化到了内部,这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分。这就是为什么她会自责,自我攻击,她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。 抑郁的根源在婴儿期   有些读者看到这里可能会疑惑,并不是每个经历丧失,并且对所丧失客体有强烈矛盾情感的的人就会抑郁啊。是的,抑郁的根源在婴儿期,成年生活中出现的丧失会激起早年没有被处理的丧失伤口,也就是说,那些在抑郁的人,或者被诊断为“抑郁症”的人,在早年是经历过某些未被处理的丧失的。 在动力性取向心理咨询中,咨询师会关注来访者早年史中是否有未经处理的,他自己可能都没有意识到的丧失创伤:母亲的抑郁,情感上的忽视,创伤性分离等等,并对其进行工作。 值得注意的是,Klein提出,丧失本身不是决定我们是否会抑郁的原因,承受丧失及它带来的各种情绪痛苦的能力才是关键—— 我们能不能承受失去的痛苦,被抛弃的痛苦? 或者我们是否会否认它,逃避它,投射它,让自己不去感受它?

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我总想杀死我的愤怒

本文整理自简单心理微课堂018: 愤怒的意义;简单心理咨询师孙平在这次课堂中讨论了愤怒的意义、我们为何愤怒、愤怒的表现形式和愤怒的疗愈等话题。 文章篇幅较长,但都是干货。 Depression is rage spread thin. 抑郁是愤怒的弥漫性表达。 ---George Santayana   分享嘉宾:孙平  简单心理认证心理咨询师 编辑:简小单  愤怒是人类情绪系统中最原始的一种。在人类的社会文化中,愤怒往往是被压制的。然而,愤怒究竟是好是坏?它于我们有何意义?我们又该如何体验与表达愤怒呢? 愤怒的日常意义 根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论,人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时,愤怒就会随之而来。因此在日常生活中,愤怒的很重要的一个意义就在于,它提示我们:我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。 3个月大的婴儿特别会哭闹,实际上,婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。 临床心理咨询的案例中,有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足,比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重,在这样的学校环境中长期体验不到归属感。一个真实的案例中,来访者是一个初一年级的学生,他的班上出现了偷窃行为,老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围,因为他感到自己没有被尊重,因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。 这种愤怒在成年来访者身上也非常常见,尤其是成年早期和中期的来访者,他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人,或者是70、80后来访者,他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配,总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策,而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展,长此以往,他们对这种机械化的生活感到愤怒。 因此,愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足,或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时,这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以,如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒,那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力,并且变得日趋压抑。   我们为什么愤怒:所谓边界 在心理咨询中,咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中,咨询师常常把人际边界比作泡泡,它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时,我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合,和TA共同生活,分享权利。 可是,如果当他人强行进入我们的边界,在我们不允许的情况下强行融合,这时我们的愤怒就会提醒我们,我们的生活边界收到了损害。所以,当我们在人际关系中感到愤怒时,心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。 临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入,也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子,大学生宿舍里的公用冰箱,每个人可以占冰箱的一个格子,但是当有人每次都往你的格子里放东西时,你就会感到非常愤怒,因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界,叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时,我们也会产生强烈的愤怒。 咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题:来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门,或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒,那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。 实际上,愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中,拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中,当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时,如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人,那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。 一个人如果像这样无法表达愤怒,那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感,因为TA总是被别人的需求裹挟,而自己的需求却无法被提出来。长此以往,这个人便会逐渐倾向于规避社交,也无法延续长期的关系。 第二种边界的损害叫做边界混淆,它比边界侵入更难被察觉。在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的,有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者,他和一个朋友谈一个商业合同,讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难,以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒,但是却不知道自己为什么会愤怒。 这个案例中很重要的一点在于,他在跟对方谈事,而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界,因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者,通常会谈到父母曾经对他们说过,“我们之所以不离婚,全是因为你”。 在中国家庭中,许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中,使孩子长期处于这种混淆状态,这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。 他们会注意自己的一举一动,小心谨慎地生活,从而防止父母离婚,家庭破碎。如果他们被长期告知,是自己的存在让父母不离婚,那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感,或者是获得了伴随愤怒的某些领悟,他们将会获得放松。 比方说,来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定,他们当初在一起是他们自己的原因,而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候,这时产生的愤怒反倒使他们释然了,自己终于不用再监督自己做一个好小孩,来防止父母离婚。因此,在日常的临床工作中,来访者不需要咨询师的鼓励和督促,自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛 愤怒的表现形式 在心理咨询工作中,愤怒的具体实现形式是很多的。愤怒的第一种表现形式就是拒绝,上文已经提到过了。 愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为,也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感,也是一种愤怒的表达。 愤怒在日常生活中第三种表达形式,就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中,来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中,每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他,近乎羞辱。以前介于面子,来访者没有计较。 但是在这样的事情发生多次后,来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒,他能够充分感受到在这段关系中的不对等,并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定:从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中,来访者多次提到对这个朋友的愤怒,显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气,使他能够做出非常重要的决定。 人际关系中的第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事,每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候,就会悄悄地抱怨,然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见,对于这个治疗师来说,每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。 愤怒的最后一种表现形式,毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说,如果去到森林中,永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如,美国一个著名的女心理学家经常会说,一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以,暴力也是愤怒的一种实现形式,只是这种表达是很极端的。 愤怒的转化 心理咨询中,“体验”和“行动”是非常重要的一个区分。对于愤怒的体验是不会伤害任何人的,只有行动才可能伤人。所以判定一个人心智成熟的标志之一就是看他能否区分体验和行动。 比如,在临床工作中,绝大多数的性侵者或强奸犯在日常对于性都是绝口不谈的,并且在性方面也是偏羞涩的人;相反,那些允许自己有性感受和性体验、并且谈论性主题的人通常不会有性侵犯行为。同理,如果一个人不允许自己体验愤怒的情绪,那么经过反复压抑后的愤怒可能会有见诸行动的危险。 没有任何的情绪体验会伤害他人;只有把情绪付诸行动以后,它才有可能会在人际间造成后果。在我们的内在世界中,我们是自己的主人,因此我们是可以允许自己去体验各种情绪的,包括愤怒,包括性兴奋。 如果愤怒不断地被抑制,最终会转化为什么样的情绪呢?临床发现,压抑的愤怒主要转化为两种情绪,一种是自责,一种是焦虑。前者在心理学中叫做愤怒的内转。长期无法体验和表达愤怒的人将会体验到一种无力和无能的感觉。 比如,一个来访者讲她遇到一个渣男,对方的不负责任使她愤怒,但是出于某种原因她无法表达对他的愤怒,长此以往,来访者会反过来觉得自己没用,因为归根结底是自己选择了和他在一起,并且她长期地不表达愤怒实际上促使对方变得更渣了。所以一个人如果长期处在一个愤怒受抑制的状态中,是很有可能形成自责情绪的。 第二种愤怒受压抑之后的转化形式叫做焦虑。早期的心理治疗师凯伦·霍妮提出过一个著名的黄金法则:如果长期压抑自己的敌意,那么这种敌意就会形成一种泛化的焦虑 。 霍妮认为,一个家庭中孩子对于父母的敌意如果受到了压抑,将会逐渐导致他们将这种敌意转化为焦虑,并且蔓延到对整个世界的观感中去。我们已经知道,焦虑是一种已经失去了明确对象的危险感,而愤怒是有明确对象的。 所以,在心理咨询临床中如果遇到焦虑严重的来访者,咨询师会和他们一起来探索,在他们生活中是否有明确的愤怒对象,或者邀请他们一起探索对这个对象的愤怒,从而使这种形式更加具象化。在焦虑变得更加具体化之后,这种泛化的不安就会大大降低。   愤怒的疗愈:众神归位,复归平静 在心理咨询的过程中咨询师还发现,愤怒对于某些特殊的来访者是具有很强的疗愈价值的。特别是对那些童年受到过身体虐待或者受到过性侵犯的来访者来说,在一次比较合理或完备的治疗中,愤怒是他们必须——甚至经常——要经历的一个过程。 事实上,许多被性侵犯的女性来访者,在咨询早期表达出的最强烈的情绪往往是自责和自我怀疑。如果施虐者长期没有被揭发,正义长期没有得到伸张,那么被侵犯的女性对这个凶手的愤怒就会内转。所以咨询师在咨询早期经常听到这些来访者不断地质疑自己,认为是自己有问题在先,并且将这种自我怀疑内化为周围人的态度,认为别人总是对的。 在治疗师对来访者进行创伤修复的过程中,在治疗师与来访者建立起的安全的自防关系下(这是很关键的一点),来访者会经历一个愤怒重新外转的过程,最初的受伤的愤怒再一次被体验到,而这种愤怒的体验被证明是非常具有疗愈作用的。来访者在咨询中爆发出的愤怒的强烈程度和她们的愈后的良好程度是成正比的。 我们把这种现象称为一个“众神归位”的过程,愤怒去到了本该去到的地方,所以一切重新归于平静。重新具备愤怒能力的受害者在心理层面上同时也具备了自我保护能力,TA的人际边界得到恢复。 在现实中,一个可以愤怒的人同时也具备了对他人的震慑能力,从而不会终日生活在恐惧当中。所以在心理咨询当中,我们把两种情绪称为心理咨询的康复利刃,一种是愤怒,一种是悲伤。 在心理咨询师的语言体系或者精神分析学的理论体系当中,愤怒是一个破坏的过程,是来访者对于自己古老心理模式或者生活方式的一种破坏,不破不立。而第二种形式——悲伤——则是这个心灵世界的重建者,它和我们所说的一种心理状态——哀悼——有着很深的关联:当一个人可以充分地哀悼某人、某物或者某种生活的时候,TA实际上就已经做好准备,放手过去,从此进入新阶段。 受过身体虐待或性侵犯的来访者在表达过一段时期的愤怒以后会进入一个很重要的哀悼阶段。他们会哀悼本应拥有的那些生命中的阳光,哀悼他们失去的过去天真无邪的存在方式,哀悼已经逝去的一那个本应被保护和珍视的小女孩或小男孩。当他们能够做出这样的哀悼和告别时,他们的内心也就可以走出那个受伤的年龄阶段,走出创伤,继续前行啊。 可见,这些平时被我们称为消极的东西,其实也是一份宝藏。   体验愤怒,捍卫自我 体验和表达愤怒的意义在于捍卫自己存在的权利,修复人际边界。体验愤怒实际上是在体验愤怒背后所蕴藏的需求。我们不需要为愤怒而愤怒,而是希望能够通过突破这一层非常激烈的情绪找到被我们忽视的需要,了解有哪些被压抑了、被剥夺了。这一点对于很多女性来访者来说是具有非常重要的意义的。 在中国,有很多女性的被尊重的需要——被当成一个独立个体的需要,是长期被剥夺和被漠视的。比方说她们有可能被物化成为性爱的对象,或者是成为一个生育的工具。在咨询中很多女性来访者的身份都是附属性的,她们说自己是谁谁的女儿,是谁的太太,或者是谁的母亲。咨询师有可能在几次咨询以后才能记得她们的名字,让她们意识到自己是谁、她们在哪儿以及为什么一开始无法以一个独立的个体面对咨询。 所以,很多女性的愤怒其实是被压抑下去的,而我们的社会又不鼓励女性表达或者体验愤怒。如果女人愤怒,人们会叫她泼妇;但是如果是男人愤怒,人们会说他真性情、有气性。可见,社会本身对女性的愤怒就是持一种不赞同的价值趋向的。没有愤怒的女性因此被物化得更加严重,而那些一直物化她们的人以及周围的环境又会对她们更加苛刻,从此产生了一个恶性循环。 所以,愤怒不在于伤害别人,而是在于表达和保护自己。一个朋友在泰国旅游的时候因为受到不公平的对待感到非常生气。但是他当时因为担心自己英文不好,没有及时表达出自己的愤怒,所以他一上午都在想这个事情,怎么都挥之不去。后来他怀着一种非常恐惧的心理,颤抖着用他蹩脚的英语对那个服务员表达出了自己的不满。当时,他的手一直在颤抖,但是一旦他表达出了不满,他便一下轻松了。 我们经常需要在事后才能体验到某件事情让我们愤怒了,或者某个人可能对我们有恶意,或者我们哪方面的边界受到了侵犯。这种事后之明是非常值得尊敬的,因为长此以往,我们将会逐渐提升自己对愤怒的觉察速度,形成一种事中之明,从而最终形成先见之明。 当一个人形成先见之明的时候,也就说明他的人际边界得到了修复,他知道在自己的生活中哪些点是不能碰的,知道自己边界在哪里。一个人有界限的人,TA的自我是坚定,同时也是更有自信的。所以,愤怒是需要被升华的。 心理治疗和心理咨询是一项难能可贵的事业,它让一群有自主性的人聚合在一起,使每一个人都能拥有一种合而不同的勇气。而愤怒在这个过程中充当着非常重要的角色,它和悲伤一起,和哀悼一起,成为心理咨询中的两把利刃,帮助我们修复边界、重建自我。 作者孙平 简单心理认证咨询师 心理学博士(Ph.D) 加州大学洛杉矶分校(UCLA)社会学系访问学者 洛杉矶精神分析新中心(NCP)受训精神分析师 国际精神分析协会(IPA)候选精神分析师 美国存在分析协会(AAEA)受训分析师 中国心理学会注册心理师(注册号X-13-034) ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)    

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在找对象这件事上,当然是同性相吸啊

我不是说性别。 你知道,单身狗们聚在一起,是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。 我问过很多朋友“你想找什么样的?”,基本上答案可以分为两类。 有的说喜欢和自己一样的人:“我比较安静,所以她也必须是安静的,不然吵吵闹闹非得烦死我。” 也有人喜欢和自己完全相反的人:“我这个人太内向了,所以我喜欢开朗一点儿的人,这样他能带带我。” 听起来都有道理。 在找对象这事上,有的人觉得同性相吸,相似的人在一起比较舒服;有的觉得异性相吸,不同的人在一起新奇好玩。 你觉得呢?   三观不一致,怎么在一起?   心理学研究者支持“相似相吸”。双方共同点越多,就越喜欢彼此。这种共同点包括,态度、价值观、性格、人格特质,处事风格等等。 如果你是一个悲观的人,那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起,而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。 但也有人会觉得,也有很多差异很大的情侣,在一起也很幸福啊。如何解释这些情况? 之所以人们认为「相异相吸」,有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙,导致它误导了人们相信:我们互相吸引,是因为我们不一样。 1. 知觉到的相似 两个人实际上是否存在很大差异并不重要,只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。 研究显示,相比于真实相似(actual similarity),知觉到的对方和自己的相似程度(perceived similarity)无论是在第一次见面时,还是长远来看,都能够更好地预测亲密关系的成功,以及关系满意度。 在某种程度上,人们似乎是和幻想中的伴侣结婚,他们爱上的是某一种人,然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。 在另一方面,它也解释了,为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引:就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。 2. 某类的相像比其他相像更重要 某个核心特征的相似,比起其他次要方面的相似更为重要。 比如,双方的处事风格、态度和价值观上的一致,可能比是不是都爱吃香菜更重要。 也许外人眼里,会觉得“Ta都这样了,你还能忍得了?” 但其实某些存在差别的地方,也许并不是伴侣真正在乎的,更不成为他们彼此吸引的原因。 3. 和理想自我相像 差异性起作用的另一微妙之处在于,有时候人们喜欢那些和自己不同的人,是因为Ta虽然不是我现在的样子,但是理想自我的样子。也就是说,那些我们渴望成为的人,对我们有吸引力。 这种倾向性比较复杂,如果那些人远超过我们的理想自我,而令自己相形见绌的话,这种威胁感和卑微感是非常不快的。 但如果那个人只比现在的我好一点点,那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。   相似性是在一起的全部前提吗?   电影《龙虾》虚构了一个反乌托邦世界,在这个世界中,婚恋受到严格的规定控制,并且有强硬的价值判断:单身是有罪的。夫妻是要匹配的。 单身的人被集中在一个酒店中,他们有45天来寻找配对的伴侣。不然就会被强制转化成一种动物。(单身狗的噩梦成为了现实:单身真的会变成狗。) 最讽刺的是,这个世界规定,可以结为夫妻的两人必须有“相同之处”。而被认可的匹配都是些非常肤浅、表面的、机械的共同点:都会流鼻血、都瘸腿、都近视…… 一位男士为了与天生体病、经常流鼻血的女伴尽快结婚,每天需要撞桌子来故意让自己也流鼻血。太拼了,没有match创造match也要配。 电影无疑是荒谬的,但现实生活的人们又何尝不是五十步笑百步,世俗规定家境、学历、收入般配,是否是准荒谬的呢? 有些相同点并不是外人可以看到、可以评头论足的“般配”,但却使两人心灵相通,这种微妙而含蓄的相似,也许不能被“官方认可”,但却能把两人紧紧联系在一起。  两块拼图不一样,却也彼此契合   来解释最初的迷思:就是有一些看起来明明不一样的人,在一起也很幸福啊。 的确,相似很重要,但我们也承认互补性的存在。 在亲密关系中,互补性(complementarity)让看似不同类的行为共存。 互补性涉及到支配与顺从,就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人,会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人,也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。 所以互补性的存在是基于一个前提:即两人有共同的目标,而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯,而非深层人格特质或价值观。 因此互补的背后还是相似性,毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突,又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。 在“寻找人生另一半”这件事上,并没有对错标准之分。而我们一帮单身狗在这谈论择偶标准又有什么用,反正也找不到对象。   References: Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592. Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., & Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880. Marks, G., & Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922. Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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你是在“独处”,还是在“退缩”?

L是一家公司的项目经理,在推进执行项目的同时,还要与团队内、跨部门的同事,以及客户进行很多沟通工作… 在领导和同事眼中,L有不错的人际沟通能力,擅于进行团队协作,也给予了同事很多支持,客户也认为L是个非常值得信赖的合作伙伴。 L说TA很享受TA的工作,工作之余,TA会参加一些喜欢的培训,定期与亲人朋友见见面,谈谈近况,TA也会留出一些时间独处,跑步、看书、看电影、看展… L很重视与自己相处的时光,远离尘嚣,做自己喜欢的事情,那是非常享受舒适的过程,会让自己以更好的状态去应对工作和人际关系。 L的同事C,同样的工作职能,TA在工作中每天处于高度紧张的状态,时刻在意自己的表现是不是被领导认可,邮件表达是不是准确,其他部门的同事和客户会不会投诉自己。 C也很在意会议中自己的发言有没有被重视,团队中其他同事的表现得是否比自己更被认可。 C说自己下班后喜欢一个人呆着,回到家想做一些工作,学学英语,或者看一些专业书,但是又没有力气去行动… 想早睡又不睡不着,不停地刷手机,想找人聊天都不知找谁,只能看各种视频,虽然觉得这些毫无意义,但又停不下来… 周末就是想宅在家里,非常的空虚… Y大学毕业后一直在考研,连考两年没有考上就放弃了,呆在家里一年多了。 Y说不知道自己想干什么,同学们要么读研,要么工作了,自己现在去找工作的话,跟应届毕业生比没有任何优势… 之前去公司实习过,好像自己不太适合职场环境,更适合走学术研究路线,但是考研也都失败了。 Y每天沉浸在网络游戏世界中,考研之所以失败也是因为总是控制不住自己的“游戏瘾”。 想到找工作和跟爸妈要生活费,压力就很大,不想面对,只有在打游戏时自己是开心的。之前偶尔还能看看考研资料,现在放弃考研了,更没日没夜地沉浸在游戏中了… L、C和Y都在经历着事实层面的独处,但显然TA们在独处时的体验和“功能”是不一样的: L在独处中的体验是享受和滋养的,通过独处的调节,TA可以更有力量地去面对现实的工作和人际交往。 C在吃力地应对工作及人际关系,TA在独处中的体验像是一种“自我保存”,处于崩溃的边缘,极其需要支持。 而Y处于一种社会功能丧失的状态,在游戏中,TA不用面对现实生活带给他的压力,代价是他也放弃了自我向前发展。     那么如何理解TA们的“独处”呢? 温尼科特在1958年发表的论文《独处的能力》,强调了独处是一种积极的能力,是不同于“退缩状态”的,独处能力是情绪发展过程中成熟的一个最重要标志。 温尼科特强调的“独处的能力”显然不是事实层面的独处,“独处的能力”源自于一种早期发展阶段的生命现象。在生命初期,婴儿处于一种孤独的、放松的非整合状态,由于本能的需要,婴儿饥饿时会握紧拳头、奋力哭泣,这时TA处于紧张的暂时整合状态,得到妈妈喂养、拥抱的满足后,又回到放松的非整合状态,婴儿在整合-非整合状态的摆荡中,逐渐凝聚成自体的单元(Unit)状态,进而再发展成一个“完整的自体”。 从发展的视角,自体的发展是终生的,成年人也不断经历着整合-非整合状态的摆荡的,但是显然比婴儿期同样的过程更为复杂。婴儿是非常简单的,随着成长,我们整合了更多的体验,回到非整合的状态也是十分复杂的。 我们需要那种放松的非整合的状态的,退回自己的内在世界,有时像在休息,有时像在回味… 也就是说,我们每个人都有朝前发展的需要和适度退行的需要。 自体的朝前发展是需要一定的基础和准备的,既包括身体层面的,也包括精神层面的,这让我们在接受变化的时候可以保持相对稳定,不会试图用原始的防御机制去远离体验。 同时也需要有与发展相匹配的“心智”功能去理解我们身体和精神层面正在经历着什么… 在自体的发展过程中,环境(养育者)起着至关重要的作用,帮助我们去整合经验,保证自体体验的连续性不被打断。请注意,环境的支持一定是基于自体发展需要的,适时地帮助我们理解体验,以及保证在独处的状态中不被侵入。但是养育者要做既不忽视也不替代是一个理想的状态,因此自体的发展必然是会有一些被打断的点的。 我们在不同的年龄阶段,也会有不同的内在发展任务和外在社会任务,它们相辅相成,也需要与之相匹配的自体状态去应对。随着年龄的增长,我们面对的社会任务也越来越复杂。如果当下自体的状态不足以支撑我们应对发展任务或社会任务,这时退行的需要会大于向前发展的需要,自体会停滞发展,并进行保存。 显然,Y的自体力量是不足以支撑自体发展和应对社会任务的,“退缩”是TA进行自体保存的方式。Y需要被干预,退回到自体发展被打断的点,修复自体发展中的缺陷,重新回到发展的道路上。   南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断:理解人格结构》中对“退缩”状态进行了描述: “退缩”是一种原始的防御机制 婴儿遭受极度刺激或痛苦时,只需进入睡眠便可解脱。 因此,退缩至另一种意识状态是可观察的、人类最基本的自我保护措施。 成年人的退缩常见于社会或人际情境,用沉溺于内心的幻想来替代与他人交往时的压力; 习惯性使用药物来改变意识状态同样可被视为一种退缩; 有些专家认为“自闭幻想”也属于退缩,它从另一角度反映了人际接触的全面退化。 前文提到了在自体发展过程中环境的作用是十分重要的,南希·麦克威廉斯在书中也谈到:   婴儿本性喜欢采用退缩来处理应激;越是敏感的婴儿越容易产生退缩行为。 此类素质的个性有丰富多彩的内心幻想,并认为外部环境艰难险阻,因而望而却步。 养育者及其他早年重要客体的过度关注和情感侵入都将强化个体的退缩; 反之,对儿童的要求置若罔闻,任其自流,也使他们只能依靠自己的内心想象去应对外部刺激,这种忽视和隔离也加速退缩的形成。   那么“独处”的状态到底是什么呢?“独处的能力”是如何发展的呢? 在生命早年,婴儿是需要一个可靠的母亲持续在场的,既可以保证TA的需要被满足,也可以保护婴儿能够在一段有限的时间内独处,并且享受独处的体验,既前文说的“孤独的、放松的非整合状态”。 婴儿逐渐将这个可靠的母亲内化为心理现实中的好客体,并对这个好客体足够信任,让婴儿可以在外部客体缺席的情况下得到休息和放松,TA也拥有了“独处的能力”,在人际关系中也是自信而松驰的。显然L是拥有“独处的能力”的。 C目前的自体力量不足以去应对社会任务,自体发展也是停滞的。我们可以看到,C在人际关系中的状态是紧张和无法信任的,TA可能是一个退行状态,需要重新建立/修复内部的好客体。 因为目前C处于很早期的自体状态中,所以TA的“独处”是不成熟的,是需要环境支持和专业帮助的。 参考书籍: 1.《成熟过程与促进性环境——情绪发展理论的研究》,唐纳德·温尼科特著; 2.《精神分析诊断:理解人格结构》,南希·麦克威廉斯著。  

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