微观努力 + 宏观放弃 = 糊里糊涂又一年

    本文字数 2000+ / 阅读需要 8 min   我司被称为“沉思少女”的实习妹妹,前两天又在选题会上提出一个沉痛议题:原来过完这周,20199年已经连20天都不剩了啊……   当我们问她,一个年轻轻的小姑娘,为什么要这么伤感的时候,实习妹妹说每到年底,都会觉得自己的状态浑浑噩噩的~   回想这一年,说不上100%在努力,也不是100%的放弃,心里还有个声音自问:“我到底在干嘛??”此时,整个人就会陷入巨大的焦虑中,别说出门,连被窝都不想出。   最让实习妹妹感到后怕的,是她觉得自己这种状态是一种“放弃式努力”……   嗯,今天这篇文章写给也许有同样困扰的你们~   你对努力这个词, 怕是有什么误解吧   你有没有发现,“努力”这个词自带一种不容置疑的政治正确?   努力仿佛既是一切成功的先决条件,又是解决所有困难的终极大招。“只要努力就能成功”这个信念深深地扎根在我们的意识里,提起来的时候已经像呼吸一样自然了。   但其实,人们这么迷恋这句话还有更深层的原因:只要相信努力了就能成功,那世界对我们来说就是可控的。   人们总是追求控制感(Sense of Control),恐惧失控感(Losing Control),能自主控制自己的未来和这个世界是一种强大的诱惑。而崇尚努力的信念恰恰能提供这种掌控感:迷茫的时候,只要先去努力就好,一定能有好结果的。   这就是为什么我们在遇到问题的时候,第一反应也会是先激励自己:要努力。   还记得每次立下了Flag之后,你会做的第一件事吗?可能都是握紧拳头对自己说“努力”吧!   如果Flag倒了,你又会怎么反思自己呢?“我大概不够努力吧。”或者,“不够努力的,下次加倍努力就能做好。”   可事实总是如此吗? 不是你在“放弃式努力” 是意识、潜意识严重不统一   Flag立了倒,倒了又立,我们在这个过程中被折磨得怀疑人生。最重要的是,当你试图回想这个Flag到底是怎么倒的时候,通常是想不起一个清晰的原因的:Flag总是莫名其妙地就倒了,好像自己努力着,努力着,不知为什么就慢慢倦怠了。   但世界上是没有无缘无故就倒下的Flag的。(实习妹妹:严肃脸😣)   之所以这个过程让我们摸不着头脑,是因为它涉及到了一场发生在我们大脑里的龙争虎斗:发生冲突的意识与潜意识之间的战争。   先来说说什么是意识(Consciousness):   意识就是大脑对自身和世界的觉察。相比其它动物,人类所具有的意识被认为是进化超前的证明。阅读到此处的读者,无论本文在你的理解中变成了怎样的内容及信息,这些都是在意识的作用下完成的。   潜意识(Subconsciousness)则代表人类的另一面,或者说,人类残存的天性。   不像可以轻易接受思维改变的主观意识,潜意识更注重“直觉”。因为过去的每一件经历,每一次行为,和它们带来的后果,都会在潜意识里留下痕迹。   根据这些过往经验,潜意识会帮我们总结出自己的一套法则,然后在暗中推动我们的行为。潜意识就像一双隐形的手,它一般无法被我们主观察觉到,但对我们的影响依然是不容忽视的。   在理想的情况下,意识和潜意识应该是共同协作的。高度抽象化的意识可以准确地找到目标方向,然后潜意识为我们提供原始动力。拿最简单的吃饭这件事举个例子:意识经过抽象思考,告诉你你需要吃饭才能获得能量,生存下去;而潜意识根据过往的经验,告诉你每次吃饭都很舒服,所以你该去吃饭。在这种情况下,二者合作顺利:你既知道自己该吃饭,又很乐意去吃饭。   为目标而努力这件事,理想状态下也该是这样的:意识告诉你要努力,而潜意识告诉你每次努力都会有好结果,鼓励你坚持努力。可是,问题就出在这里了——如果意识和潜意识不再协同共进,而是互相朝着相反的方向去了......会带来怎样的后果呢?   比如,在努力了几次结果没有达到理想目标的情况下,潜意识率先揭竿而起:天天给我们画大饼,也不见有啥成效,这事不靠谱!哥儿几个不干了!但很可惜,潜意识在我们清醒的时候并没有太大话语权。   主观意识老大哥分分钟就把这场萌芽中的叛乱平息的明明白白:你要相信努力了就能成功,现在没成效是努力的还不够。少啰嗦,继续干!   比“荒废”时光更可怕的 是随之而来的心慌……   就这样,我们的意识和潜意识产生了分歧。当潜意识和意识方向不一致的时候,虽然明面上主观意识可以把潜意识压制住,但背地里它免不了搞些小动作。方向不一致的两匹马是拉不好车的,这种时候我们就会出现“身不由己”的感觉,好像身体有了自己的想法,“我根本控计不了我计己”。   于是就出现了这样一种怪相:每次我们开始工作之前,都信誓旦旦地对自己说,要努力;但一到真正上手了,潜意识就开始鼓吹反面思想:“努力没用哒!你看上次干那啥啥不就很努力吗,结果也不咋地呀!这条路行不通,我们罢工吧!”   就这样,努力有用和努力无用的信念轮流占据上风,演变成了一种放弃式努力。原本准备埋头奋斗到天黑的你,又徘徊在了工作和微博之间:忙五分钟工作被潜意识拉走去玩手机,玩十分钟手机又被Flag要倒负罪感拉回来工作。   待到夕阳西斜,你如梦初醒地发现:玩也没怎么玩,忙也没忙出什么成果来,浑浑噩噩地怎么又过去了一天呢?   在这种意识和潜意识互相掐架的状态下工作,大部分精力都会消耗在无意义的内斗上。即使你成功地让意识压制了潜意识,维持这个状态也非常“耗能”,剩下真正能用来工作的力气已经所剩无几了。   可是很多工作都是需要我们全神贯注才能做出成果的。如果你已经处在“又想努力又想放弃”的状态中了,该如何走出来呢?   摆脱“放弃式努力”阴影   其实努力有用和努力无用都没错,因为到底有没有用,是分情况的。   要想摆脱这种糟心的状态,就不能让意识和潜意识继续对抗下去了。仔细梳理一下,在现阶段想完成的目标里,到底有哪些是通过努力可以达成的,哪些是不太现实的?   比如,好好做完手上的工作就是一个努力会有效的实际目标,而年入百万升职加薪,可能就不仅仅是靠努力能完成的了。这两类目标不能混为一谈,因为同样的努力在它们身上会带来截然不同的反馈,把它们糅杂在一起必然会引发信念的战争。   一旦我们明确了哪些目标是努力后能达到的,就要把它们单独区分出来。做这些工作的时候,付出努力就能获得明确的回报。这种正向反馈是让潜意识不再唱反调的最好方法。很快你就会发现,原本无法控制的放弃式努力越来越少了,效率节节攀升。   而对于另外一部分努力之后不一定有效的目标,我们要做的是放平心态,不要让它们的负面反馈拖累那些最该集中注意力完成的事。承认并理解世界上很多事是超出自己控制的,只有接纳了这一点,我们才能不强迫性地把努力至上论往每一个目标上套,寻求一点点微弱的掌控感。   更何况,在现代快节奏的社会里,所谓的成功标准,已经被抬得太高太高了。   空罐儿 ✑ 封面 Emma+何里活 ✏ 撰文

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独抚妈妈如何做好自己的情绪管理?

引导独抚妈妈们从心理学角度认识自己的情绪,并觉察由情绪带来的身体反应,找到适合自己的情绪表达方式,建立自己的情绪支持系统,并了解如何陪伴孩子的情绪。 一、女性情绪的来源:生理需求/社会需求/精神需求 二、情绪年龄:识别自己表达情绪的方式是否儿童化? 三、情绪按纽:每个人都有自己的雷区,被他人碰到时就像按纽被启动,识别自己的情绪按纽对管理自己情绪的关键。 四、情绪支持系统     1、情绪的自我负责意识     2、建立有效的倾听系统     3、找到有效自我安抚方法     4、处理过去压抑的情绪     5、寻求专业支持 五、如何陪伴孩子的情绪

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独自彷徨的背后

独自彷徨的背后——原因大揭秘   生活中你若始终“曲高无人和”,不妨向内观照 在火车站等车之际,毗邻而坐的中年女人向我讲述了一段她的往事。 这是一个悲伤的故事,讲述的是令人心碎的抛弃。 女人很小的时候,父亲就去世了。母亲于是再婚。继父自己有两个孩子,对她则是冷眼相待。 悲伤的小女孩在继兄弟/姊妹的阴影下逐渐长大,她在学校经历霸凌,却羞于告诉任何人。听上去没有人(包括母亲)曾经用心关注过她的成长。她也一直感觉无人可以依靠。 如今,按照她的说法,朋友们总能让她沮丧,而老板则对她的优良业绩视而不见,拒不提拔。政府、房东、各种机构,都滥用职权,占她的便宜。 童年无人关照的感觉如此真实,竟然在四十年之后,依然挥之不去。 我们如何挫败自己? 人们往往容易指出是谁在挫败自己,我们会告诉自己或者他人:“喏,就是他/她不让我好过”。那些我们自己遗忘自己的时刻却极其轻易地被忽略了。 不妨来看看我们是怎样忽略了我们自己:  ​​​​​​·苛刻地评判自我 ·忽略自己的身心健康 ​​​​​​​·允许别人践踏自我的边界 ​​​​​​​·无视或压抑自我真实的情感 ​​​​​​​·一有不同意见即怀疑自我 ​​​​​​​·面对无理由苛责,做不到保护自己 ​​​​​​​ ​​​​​​​朝着自我期许去改变 若我们自己亦不支持自己,他人将随心所欲抑或无视我们的需求。 作为成年人,无论事情大小,我们都需要能挺身而出,保护自己免受伤害。如果像清单所描述地那样,你一直在挫败自己,那么,别人挫败你亦不出奇。 ​​​​​​​若你本人亦无心关怀自己,他人又如何指望得住? 为人父母理当尽心照顾子女。然而,世间不如意之事常有,有些孩子(比如火车站的女人),就不得不承担了照料自己的责任。当然,无论幼年的孩子是否得到充足的照顾,待到他/她年岁渐长,都有责任照顾自我,这是事实。 有些人不愿意照料自己,因为他们仍怀着殷殷希冀,期待他人上前。 照顾自己,是否会让你觉得就此放弃了来自他人的关爱呢?并非如此。你将自己照料得越好,你才能期待和感受到别人也同样待你。(译者:你若盛开,清风自来) 脱离熟悉(的痛感) 对于被人关心、支持这件事情,火车站的那个女人可能存在某种矛盾(可以理解)的心理。一方面,那正是她心中所想。但另一方面,关怀会让人觉得害怕(毕竟曾在无人的世界里彷徨许久),相较而言,被挫败的感觉虽然伤痛,反而有一种熟悉的安全感。 这是因为,你降低自己对他人的期待,才不会感到失望。 ​​​​​​​总是感觉挫败,但又不确定能否让人靠近,如果你正身处这种困惑当中——那么就让你感到最安全的人来支持你吧:那就是你自己。 回顾一下可能导致你自己挫败的做法,逐一进行调整。关怀自我,也正是在向他人昭示:你是值得被爱的——而你也确实如此。       ​​​​​​​ 文章出处:https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201610/the-surprising-reason-people-aren-t-there-you 原标题:The Surprising Reason People Aren’t There for You 作者:Tina Gilbertson LPC, DCC 译者:卢溪:中美精神分析联盟成员,专注于长程动力心理咨询。 ******************************************************************* 上述作品,由 卢溪 老师 翻译发布,转载请联系本人。

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如何识别身边的「潜在伤害者」

前日乐清滴滴司机杀人案罪犯被执行死刑,但是类似的案件依然层出不穷。   许多“潜在伤害者”还隐藏在人群中。   也许概率只有千万分之一,但是,如果你真的在未来某一个时刻遭遇这些“潜在伤害者”,希望这篇文章能够帮你在第一时间察觉到对方的危险人格。   我们为你列举了危险人格的6个行为特征,请把这些特质用作识别“潜在伤害者”的方法,在生活里的各种关系中保护自己。         潜在的伤害者通常控制情绪的能力较低,TA们的身上仿佛有一些不可预测的激发点,让人不可捉摸TA什么时候会爆发情绪。当TA们认为事情不按预期发展或脱离可控范围的时候,容易失去理智,不分时机和地点地宣泄自己情绪。   情绪的不稳定不只是负面情绪的爆发,也有正面情绪的过度释放。TA们通常喜欢追求刺激,情感激烈,喜欢夸张的情感表达。在日常的交往中,TA们非常容易体验到“被抛弃”的感受,并以此在关系中控制对方。   同时,潜在伤害者的情绪发泄会偏向极端化,例如大吵大闹,摔东西,甚至动手打人。这样的人很可能情绪稳定的时候表现正常,甚至被人评论“脾气好”,但在情绪爆发的时候容易失控,用极端的方式发泄情绪,出现攻击行为。   与情绪极端不稳定的人相处,你会感到疲惫,自尊心有时会受到伤害,甚至感到与TA相处时战战兢兢。很多家庭暴力的加害者就是如此,上一秒咆哮殴打,下一秒下跪认错。你和TA的相处中,会经常对自我怀疑,如履薄冰。     胡益华,先后杀害4人,包括一对情侣、2名交警。从二十多岁便开始出现情绪不稳定的现象:平日很少发火,被身边人公认“内向、斯文客气,善良勤奋”,一旦发火就动手走极端,曾因发现女友和其他男人网聊,便当众将女友压在地上暴打。   后来,情绪不稳定的现象继续恶化,时而一个月不说话,时而砸东西打老婆,还会买仿真枪在家里练习枪法。最终情绪爆发,被抓获时还面带微笑。         共情能力低是危险人格里较为重要的特质。通常认为,一个共情能力高的人能够设身处地体会到他人的处境,能感知到他人的情感。而共情能力低的人缺乏换位思考的能力,也不懂得尊重对方的想法和情绪。   共情能力低的人通常比较自我,只关注自己的情感和需要,缺乏对他人情绪的敏感。检测一个人的共情能力可以从TA对弱势群体的态度,对小动物和不幸者的态度中观察。一项针对一系列精神变态(Psychopath)的罪犯进行的研究中发现,他们大多数人都有过虐待动物的历史。   例如滴滴的恶性事件发生后,有人会发表一些不堪入目的评论,带有挑逗意味地责怪受害者,或是语气里透露着对受害者的轻视和鄙夷。他们在这件事情上缺乏共情的能力,对他人的痛苦无动于衷甚至落井下石。     重大连续杀人犯白宝山在第一次被捕的时候有如下言论:“如果法律判我20年,我出来杀成年人;如果法律判我无期,减刑后我出来年纪大了,没能力杀成年人了,我此时就杀孩子,到幼儿园去杀,能杀多少杀多少,直到杀不动为止……”   他的言论明显透露出对他人生命的极度冷漠,毫无共情,最终以报复社会为由,连续犯案,杀害了17人。         普通人的自恋心理一般是健康的,拥有对自己的正确认知,这个认知也是稳定且有弹性的。而过度自恋的人极度以自我为中心,无法接受违背自我想法的人和事。过度自恋的人情绪也极不稳定,因为太过注重自我,觉得世界和他人都应听信于自己,当TA无法控制事情的时候,会产生自恋破碎,导致出现攻击行为。   过度自恋的人也会夸大自我,自视甚高。但TA们的内心体验其实是非常的自卑,无法接受真实自我与想象的落差,不能承受挫折,一旦受到对自我的打击,很可能会作出极端的伤害行为。   同时高度自恋的人犯错时不会承担后果,经常不守约、不可靠、不负责任。TA们总是把原因归在别人身上而不是自己,并且TA们无法意识到自己在逃避责任。TA们无法抑制住寻求即时正反馈的冲动,总是寻求身心上的愉悦,因此容易作出像撒谎、出轨、偷窃之类的不道德和违法行为。     朱海洋是留学美国的博士生,在常人眼中极度优秀,自视甚高。由于成绩好、从小深受重视,他内心很难接受挫折和失败。   因此,当他追求一名女生时,无法接受自己会失败的现实,巨大的心理落差催生出极端行为:在咖啡馆将该女生的头颅割下。         潜在伤害者可能缺少精神上的支持,朋友少,家人疏离,没有归属的团体。因为没有家人或朋友情感上的陪伴,TA们的情绪很少被听到或被尊重,在面对压力时缺少外部力量的帮助,很难利用身边的支持资源帮助自己渡过难关。   一方面由于TA们生活中没有帮助他们的资源和系统,使得他们更难以处理自己面临的压力和窘境;另一方面他们身上的特质也将关心他们的人拒之千里。他们经常没有稳定的工作,或者没有稳定的朋友圈,很难和他人建立稳定的关系。   需要强调的是:这和健康的内向性格是有本质区别的。     强奸未遂杀害中传学生的李斯达,是缺乏精神陪伴的典型案例:李斯达从小遭受父亲的家暴,在外又性格孤僻、不善交际,沉浸在自己的世界中。面对压力缺乏外部帮助,更倾向于独自发泄,比如大清早在宿舍楼道内捶墙、在教学楼前打坐、在地铁里运气练功。         心智不成熟的潜在伤害者,在面对生活事件的时候,常使用相对原始的防御机制来应对压力,表现上行为冲动、不受理性控制。例如:   否认:行动上否认,掩耳盗铃,无视自己的责任。对现实的否认,相信传销、邪教,容易被洗脑。   退行:在压力状态下退化成幼儿的态度,用幼稚的方式对待问题。脾气暴躁地指责别人,面对压力时哭闹,将问题抛给他人,或者一言不合就大骂或动手,都是极弱的冲动控制能力。   一个人的心智成熟,并不意味着一个人不体验糟糕的情绪,而意味着当TA遇到困扰的时候,更能够使用自己的心智能力、外部资源来帮助自己调节。而若一个人的心智发展尚未成熟,就只能通过不假思索的冲动行为去满足自己的欲望,则更容易在行动中伤人伤己。     药家鑫的父母对他的教育特别严格,导致他从小就特别压抑自己的情绪,面对问题没有健康的防御机制来消解。开车将人撞倒后,他的第一反应不是救人,而是必须掩盖事实,在行动上完全否认了自己的责任,掏出小刀将被害人捅死后逃跑。         控制欲极强的人造成伤害的可能性较大。我们在此讨论的控制欲不仅是身体上的,更多是精神上的控制。控制欲极强的人的自我意识也较强,通常自以为是、固执己见,从不认为错在自己身上。   TA们缺少分寸感和界限感,认为他人应按自己的要求行事,不懂得尊重他人。TA们的观念里通常只有“非卑即亢”,而没有平等相处的概念,总是从一个极端到另一个极端。当你在和TA们相处的时候,常常对自己的价值感感到怀疑。   在一段关系里,TA们可能是非常多疑的,试图控制你的一切行为。如果你没有按照TA的方法去行事,对方就有可能通过威胁、祈求、哭闹等方式来情感操纵。TA们的内心也极其敏感,非常容易受到伤害。比如处女情结是一种控制欲强的表现,否认他人的客体性,只将对方看成自己的附属品。     顾城是一个有强烈控制欲的人,他控制谢烨的一切,甚至要求她必须按照他的方式去生活。他不许谢烨打扮,穿衣服必须经过他审查,禁止她穿泳装。到后来甚至要求谢烨辞职,阻拦她去读书,要她留在家里当顾城的保姆。   顾城有一个出名的情妇英儿,谢烨接受了他的情妇,但在谢烨想要与顾城离婚追随另一个人的时候,顾城崩溃,用斧头砍死谢烨后自杀。     特别需要提醒的是,面对具备危险人格的人,不要说“都是我的错”试图安抚对方,不要因为害怕就试图把对方的痛苦转移到自己身上。   当然,越早避免让自己置身危险,发生惨剧的可能就越小,请你从调整自己的生活环境开始:   1. 首先,请不要生活在一个孤岛上。当你遇到困难的时候,记得尽可能向你信任的家人、朋友敞开心扉,分享你的生活细节,也许他们会嗅到那些你不确定、没察觉到的危险信号。   2. 请勇敢求助。有时候身陷一段伤害性的关系中,受害者常会感到羞耻和恐惧。这也是很多遭遇伤害的人迟迟不发出求助的原因。但请你不要怕,尽可能地寻求身边的帮助,你可以从表达自己的真实感受开始。   生活在一个充满爱的群体里,任何时候你都无须独自一人面对危险。   Tanny+包子 撰文 野生好人 插图        

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心理咨询为什么那么有魅力?

与其说心理咨询有魅力,不如说是对自我的探索,会让人上瘾。“我是谁、我从哪里来、要到哪里去”,这是人们的多少世纪来的终极的拷问。对自我的探索,是人一生的主题。 有一位来访者,他在工作中遇到瓶颈,常常在他快要得到晋升的时候,他会放弃工作,周而复始,让他很苦恼。他来咨询想要解决这个问题,他认为是自己不够努力,抗压能力不够好,才导致了他在快要晋升的时候会选择逃跑。在咨询的过程中,咨询师和他一起不断的探索,才发现,他的妈妈对他有很高的期待,会控制他的生活,他的大学专业、毕业后的工作都是母亲安排的。仅管他非常的想按自己的方式生活,但是每次都拗不过妈妈,总是放弃自己心中所想,去按照母亲的意愿去做。通过咨询的探索,他意识到他很想摆脱,来自于母亲的控制,但在现实中他不敢表达,这种愤怒被他压到了潜意识。他通过工作中对晋升的放弃,是想跟母亲对抗,用不成功来表达对母亲的愤怒。当他能够领悟到这一点的时候,他对于工作晋升的抵抗就不复存在了。他明白,好好工作的动机是来源于他自己对于工作的选择权,去完成他自己的心愿。 我们看到的世界,常常是我们自以为的世界,我们对事物的看法,常常受制于我们自动化思维。生活中的很多困境,常常源于我们常有的自动化的思维,对自己不公正的评价,或者是潜意识的影响。当我们可以疏通这个通道,更加的了解我们自己,放下固有的评价和束缚,我们的道路才会变得更加的通畅。这个过程,是不断的递进,不断的往前,走起来是会让人成瘾。 有一位女士来咨询,她说她的先生,不再爱她,她想要离婚。在咨询中,通过不断的澄清、反观,她发现她只是在用自己的眼光评价着她的先生。她眼中的先生的不爱,其实反而是她先生的爱的表达。当她能放下固有的评价,客观看待,她的问题也就解决了。 看山是山、看水是水。心理咨询帮助我们客观看待自己,看待他人,看待世界。初时也许是想解决的是当前的问题,结果发现这个当前的问题后面有更深层次的背后的原因,我们一步步的探索,一步一步的更接近真相,这个过程很让人欣喜,每一次的蜕变都代表着我们的进步,从这个角度来说,心理咨询真的很让人成瘾。

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只要不努力输了就不丢人|漫画

    冯女士 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画    

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是家庭的健康更重要,还是家庭的完整更重要?

  我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合,无论结构完整还是缺失,健康还是亚健康,关键都在“人”,以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否,都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的,既有成人之间的爱情和亲情,又有亲子之间的舐犊之情,同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系,牵一发而动全局。   打个比方,夫妻离婚了,相当于两个成年人的感情破裂,但并不意味着这两个人从此再无交集,孩子还有父母,还有爷爷奶奶和姥姥姥爷,这两人不是夫妻,但仍然是孩子的父亲和母亲,双方家庭也依然有来往。   这种情形下,结构不完整,对孩子的影响远远小于夫妻反目,天天吵闹但就是不离婚。   然而,现实中家庭的情况,尤其是离婚的现状却并没有这么乐观,有些夫妻离婚后,双方并不愿承担起父母的责任,或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱,孩子在父母离婚后失去了家庭,和双亲关爱,形同孤儿。   这种情形下,孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护,然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好,不如说,哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人,同样的家庭破裂,两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人,他们的处理方式可能天差地别,对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整,有的爸爸妈妈相互理解,对孩子关爱有加,也有的,虽然不离婚,婚姻却形同虚设,TA是孩子,又不是傻子,能感受不到吗?   因为人很复杂,而面对复杂的问题,人的本能又习惯于简化问题以便形成概念,这更符合经济法则,即用最小努力获取最大收获。   所以,一个关于人的成长和幸福的系统问题,可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题:是家庭健康重要还是完整重要?类似的还有:是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕?是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好?......这些一分为二,只能以是或否来回答的问题,统统都是这种简化思维的产物。   事实上是,这些问题,只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了,它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗?   父母其实只是普通人,并不是只要生下孩子,男人女人自动变身成为父母,成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人,可能真的学不会,可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚,内心焦虑恐慌,疲于奔命,不知道为何而活的时候,你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母,实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人,社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响,也决定我们能做多大程度的选择,这一点,无论是不是父母,都不能幸免,这个世界不会因为你做了父母,有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女,我们出于自己的原因:不愿放弃婚姻红利,牵扯太多复杂利益,离婚成本太高,懒得费事,经济不独立,人格依赖性强......等,选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物,我们会本能地为自己的选择找理由:我是为了孩子,这并不是我的选择,我是为了孩子才选择忍让的,如果没有孩子,我早就......好像如果没有孩子,ta就可以成为世界首富,却因为孩子,只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”,大人的心理压力会得到一定的释放,更能够坦然面对自己的无能和懦弱,逃避自己不敢面对的现实。也有的时候,我们得承认,他们就是有一个糟烂的人生,无论离婚还是不离婚,都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母,无论他们离婚还是不离婚,孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少?   现在很多的理论都认为,孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题,都注定要落在孩子头上,父母作为普通人,自身困境越难以整合,问题越多,孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解:好像孩子(无论大小)所有的问题都是父母的原因,只有他们改变了,家庭美满了,孩子的问题就不会有,从此就幸福圆满了。   这里的假设是:父母是万能的,他们完全有能力成为超级大好人,成为理想中的父母,但他们因为种种原因就是不愿意,他们是坏人,他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先,孩子作为家庭系统内的一部分,呈现家庭的问题和特征,是系统内不可少的程序,也是基因的凸显。孩子年龄越小,越容易被家庭影响,这种影响随着年龄增长会逐渐减弱,到了青春期,孩子们更多受同伴的影响,并开始转向其他偶像了,也就是说,朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程;   其次,父母不是超人,他们带有自身的局限甚至缺陷,除了少数例外,多数父母并没有那么穷凶极恶,以毁掉孩子为己任,他们更多地是限于自身的局限,没有能力做到,父母最终是远远落后于孩子的发展的啊,他们也最终会被孩子抛在身后,看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲,健康的人格当然更适合做父母,但健康的人格能等于爱吗?   有的父母经历过大的创伤,几经受难,他们也许不是标准意义上的健康人格,但他们从自己的苦痛中学会守护孩子,不让自己的悲剧在孩子身上重演,他们可能做得并不好,但他们对孩子真切的爱是流动的,哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的,孩子和父母之间有爱的交流,彼此信任,这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子,我们要背锅,也要抱怨,这是自然的。抱怨是孩子的专利,因为孩子弱势,尚没有能力反抗,但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时,那是自然反应,怨一生,除了家庭因素,那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师,我见过许多孩子,生活中在最艰辛的家庭环境中,背负着贫穷重担,父母离异,家庭矛盾,亲戚嘲笑等等,他们仍然在用最大的努力去奔跑,挺过一关又一关,考上心仪的大学,找到自己喜欢的工作,有能力自我照顾,有能力体察他人的苦难,他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子,跑得更远。   作为一个人,是否能发展顺利,有更好的人生体验,当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人,但更取决于:你是谁,你想要成为谁。

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几个缓解羞耻感(Shame)的案例

  先不谈羞耻感的历史,就我的理解和认识,羞耻感在社会环境中,起到了在法律范围之外,规范人的行为。做了侵犯或冒犯他人的事,羞耻感可以惩戒和预防此类行为。可是,在咨询中看到的羞耻感,常常是相反的情况。一个年轻女孩,因为她的性癖好而羞愧。性行为和癖好是私人领域的事,而且她的癖好没有涉及伤害自己或他人。又或者,因为被前男友暴力和精神虐待而多年来感到羞耻,不敢谈起当年的事。有一部分的虐待和创伤受害者感到羞耻,这些受害者包括性侵受害者,家庭暴力,或者目睹暴力,等等。一些治疗创伤的理论对此的解释是,创伤超出人的承受范围,短时间剧烈的刺激,会让人迷惑和找不出合理的解释,唯有怪到自己身上,才暂时作为自己受伤的名目。罪恶的自己比危险的世界,让人感到比较安全和易于生存。好多受害者都有此应激,而不是和智力、阅历或能力有关。长期来说,羞耻感常常让人痛苦难当,想要隐藏和避免谈起,长此以往,就像感染的伤口,越捂着越发炎。     咨询中观察到,这种非常理的羞耻感到了不可承受的程度时,常常不会起到阻止或预防行为的作用。一个来访者因为怕被别人说自己深陷一段被利用的关系中,感到羞耻,而不敢离开这段关系。不离开就不会坐实男友糟糕和自己的愚蠢到被利用的推断。他认为别人觉得他愚蠢,而且他自己感到羞愧(愚蠢这个词是他用到形容自己的词,非咨询师的评判)     有的人,进入到一个情绪行为的恶性循环。有的性瘾者因为缓解自己的无助郁闷,而实施性瘾行为——>羞耻—>羞耻加剧对自己的失望和抑郁-> 进而用性瘾行为得到的短暂快感而缓解抑郁的愧疚,如此往复。这是Dr. Patrick 根据他和性瘾患者的多年工作发现。     感到羞耻,不等同于应该被羞辱。施暴者施加暴力在受害者身上,而没有伤害别人受害者应该感到羞耻?难道小偷偷了你的钱,你理应羞愧难当?逻辑说不通,也经不起推敲。对于另一些情况,羞耻感不会起到停止有害行为的目的,所以是无益的。咨询师和这些来访者一起创造一个安全的,无评判的环境。当觉得安全,渐渐开始尝试敞开心扉。 有时,当来访者听说和他们一样经历的人有同样的应激反应和想法,阻挡光明和羞耻感的墙就裂了小小的口子。介绍给来访者相关的互助会和相关的研究,也让羞愧的感觉开始瓦解。有时,我会指出他们话语中的逻辑,比如“他、她侵犯了你,而你应该被当做犯错的那个人”。探讨羞耻感带来的影响。这些工作经过很长时间才能被来访者接受。理智上会比较快的接纳,可是情感做到确信“我不应得羞愧”,需要比较长时间。我会尊重来访者的节奏,避免二次伤害。   觉得别人会说他愚蠢的来访者。我会帮他看到,他认为别人怎么想他的,也许不是最符合现实的,也许是多种可能的一种。阅读别人的想法,可能出于他自己的以前偶尔的经历或预设。会问,别人会不会对他有其他的看法? 比如“除了用愚蠢这样严厉评判的词,别人、你的家人会不会在担心你,信任你,想对你说其他的话”?和他一起列出他聪明顽强的例子。并且,问问如果换一种想法,他的自我感觉有没有变化。他后来说,有可能他家人会说“谁都会做错误的决定,我知道你在努力找到出口,我们爱你”。我觉得Avoidance keeps shame alive。正视羞耻感,能消减它的影响力。越是把它放到明面上,它的力量就越小。 * 本文所涉及的案例信息,均遵从保密原则加以模糊化处理

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谦让并不意味着受尽委屈

这是一篇我发表在2014年《学前教育》杂志第七八月合刊上的文章。 关于孩子太谦让的问题解答,希望给有需要的家长一些建议和启发。 提问:教育孩子谦让的困惑 我孩子是一个开朗活泼的孩子,喜欢和小朋友在一起,可能是从小就告诉他要和小朋友们分享玩具的原因,他总是喜欢和小朋友一起玩玩具。 随着年龄的增加,好几次我都发现,和他一起玩的小朋友抢他的玩具,直到将他的玩具抢光,每到这时,我都会观察他的反应,他最开始都是向我投来求助的眼光,我对他说:你觉得自己该如何解决这个问题呢?孩子见得不到我的帮助,尽管也很不情愿,但每次都是自己放弃了,跑去玩别的玩具。直到今天,孩子快五岁了,从来不会去抢夺,例如两个孩子都拽着秋千要玩,僵持一会儿,肯定是我儿子放弃,不高兴地又去玩滑梯了。 我不知道这样教育孩子对不对,会不会让孩子变得懦弱胆小呢?请专家指点。 ——展展妈妈   专家解答: 展展妈妈: 你好,很高兴收到你的来信,一起探讨该如何让孩子树立正确的谦让的好品格。 从你的字里行间,我能深切地感受到你是一位知书达理的妈妈,孩子从小在你的教育下非常的友好而开朗,相信快到五岁的小朋友在幼儿园一定拥有很多朋友,受到幼儿园老师和同学们的喜爱。 你在来信中提到的问题是,孩子是不是过于谦让了?周围的孩子都有点霸道,我家的孩子这样长大后会不会该争取的东西也不知道争取,会吃亏阿?在你的来信里,我感受到了一丝担心,而这个担心在拥有高学历,有着西式育儿理念的父母中间,经常会遇到。那么我们该如何正确地看待孩子的谦让问题呢? 一.让孩子产生明晰的物权观念 首先,根据心理学家皮亚杰的儿童心理发展观点,2-6岁的孩子处于前运算期,这个时候孩子的思维特点以自我为中心,他们很难从别人的角度看事物。尤其是当孩子到了2-3岁左右人生的第一个叛逆期的时候,孩子会对大人说“不”,对自己喜欢的东西喜欢独自享有,不愿意跟其他人分享。这个时候重要的不是强迫孩子分享,而是理解孩子正处在独特的发展阶段,并尊重他的心理需要。 这个时候最好的方法就是: 让孩子产生明晰的物权观念,明确地划分哪些东西是他的,他的东西可以不用跟其他人分享,他想怎么处理就怎么处理。只有孩子在充分地被满足了这一需要的时候,再慢慢地引导他跟别的小朋友分享的快乐,让他主动地愿意跟别人分享自己的东西。 大人尤其要注意的是: 在这个阶段,如果孩子自己的东西被别的小朋友抢走,大人需要温柔而坚定地支持他,告诉他你可以要回来,这是你的东西。也可以协助孩子,教教他有哪些方法可以把玩具拿回来,必要的时候,大人还可以跟对方小朋友协商要回孩子的东西。要让孩子知道父母会支持他,他的东西他自己拥有支配权。这样孩子的安全感和界限就会慢慢地培养起来。他长大后既不会随便拿别人的东西(因为他知道那不是他的),也不会让别人随便拿他的东西。 所以展展妈妈,对于孩子分享这件事,你是不是有点着急了呢,孩子向你求助的眼神充满期待,如果是他的玩具或者他先玩的东西,在他还没有力量保护自己,也不知道该怎么办的时候去支持他一下吧。这个道理其实说起来简单,但做起来也不太容易,尤其是当另一个小朋友的父母是我们自己的朋友或熟人的时候,好像帮着孩子拿玩具大人有点不好意思,这个时候就需要我们克服自己的心理,跟朋友做好沟通了。 二.教会孩子解决问题的方法 孩子在跟别的小朋友玩的时候,大家都想玩一个玩具,这时发生了矛盾该怎么办呢?相信我们很多父母都会遇到这个问题。就像张展妈妈在来信中提到的:两个小朋友都想玩秋千,可是秋千既不是我的,也不是你的,该怎么办呢? 一般在公共场合,我们遵循先到先玩的原则,这个跟大人世界里的规则是一样的。后到的小朋友需要等待。但如果我们的孩子先玩秋千,可是被后来的小朋友挤走了,这个时候我们就需要鼓励孩子勇敢地把自己的不满和要求跟小朋友表达出来。刚开始我们可以陪着孩子去跟小朋友讲道理,如果小朋友不让,这个时候要充分允许自己的孩子把不满的情绪发泄出来,并跟他说:妈妈觉得你做的是对的。别的小朋友不遵守规则是他不对。相信孩子经过几次这样的事件,胆子就会越来越大,以后自己慢慢地就会有能力表达自己的合理需要。 如果两个孩子同时想玩这个秋千,谁都不让,这个时候就需要我们引导他们解决问题的方法。 首先可以先试着体会一下他们的心情:你们都想玩秋千对不对啊?这个秋千可真好玩啊!你们都着急想先玩对吗? 然后,慢慢引导:可是如果你们都抢不但都玩不成,而且还容易把秋千抢坏哦,如果你们都想早点玩,一起想想有没有什么好办法呢? 这时孩子可能会七嘴八舌地说:让我先玩不就行了;或者,我们一起玩,我坐着你推我;或者我们石头剪刀布,谁赢谁先玩;或者我们一起坐秋千!孩子们的点子通常超出我们的想象! 最后,我们可以帮他们筛选一个最可行且安全的方法,比如一起玩!然后石头剪刀布决定谁先坐!因为是孩子们自己想出来的办法,相信他们一定会愉快地接受。 当孩子学会了这种协商解决问题的方法,以后再遇到类似的情况时,他们就可以自己去解决了。 三.引导孩子品尝发自内心的分享的快乐 当孩子有了明晰的物权观念,知道他的东西别人不可以乱动,也知道如何跟小朋友在发生矛盾的时候解决问题,我们就可以慢慢引导他关于分享的快乐了。 我们可以先把自己喜欢的东西分享给孩子,或在家里给孩子发一些健康的零食,请他分享给家里人,当孩子听到家人对他充满感谢地说“谢谢”的时候,心里一定美滋滋的。我们还可以在朋友家庭聚会的时候,主动多带一些事物分享给别的家庭,当别人跟我们说谢谢的时候,我们自然流出出来的满足孩子会很敏锐地捕捉到,我们也可以跟孩子谈谈心:当妈妈把食物分享给朋友,朋友跟妈妈说谢谢的时候,妈妈心里很开心。 要让孩子在潜移默化中学会分享和感恩。这时,孩子自己就会慢慢知道:原来我把自己的食物或玩具分享给别人,可以获得很多食物和玩具本身没法带来的快乐!那么他就会从心底里爱上分享这件事,这个心态一旦养成,孩子会受益终身!而强迫被分享的孩子,长大后心里总会有一块缺憾,跟别人分享时体会到的不是快乐,而是对于别人回报的期待! 最后,谦让固然是个好品格,但每个孩子都是一个独立的人,我们只有在尊重孩子这个人的基础上才能跟孩子形成良好的亲子关系,才能影响到孩子养成一些好的习惯。许多父母都希望孩子能谦让,以便在长大后形成良好的人际关系。殊不知,即使是好习惯也不能在强迫中养成,否则会引起孩子内心的一些冲突。 教育孩子是一个影响的过程。就像云朵跟云朵的亲吻,才会下一场滋润万物的春雨!最后祝愿你跟孩子的亲子关系越来越和谐,孩子身心健康茁壮成长!

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“抑郁症”是什么

文/@简里里 (原载网易公开课) 我做咨询师接待的第一个来访者,坐下来跟我说了下面的话: “早上很难起床。我只想蒙头大睡,藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西,也瘦了很多”。 “没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持,因为我得去上班,还要照顾家庭。我觉得很无望,看不到任何好转的希望,也觉得没什么能够好起来”。 “我觉得自己很糟糕,我像是老了一样,什么都记不住,事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西,我努力地想要积极一些,但是做不到”。 “我觉得很绝望”。 这几句话,在我后来做咨询的几年里面,能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者,用不同的方式、不断地重复讲给我听。 在这个“抑郁”漫天飞的时代,我们来一起看一看,什么是“抑郁症”。   抑郁症的症状 情绪持续化低落。觉得空虚,没有价值感。 人们对抑郁症有一点小小的误会,总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者,更准确的描述是:觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”,而是“有生命力”。 这个“持续”,其意义更多的是,每天都是这个样子。   对周围一切事物都失去兴趣。 重点是,对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者,说,你平时喜欢做什么?周末喜欢干嘛?典型的抑郁症来访者会说,我以前还去打球,现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。 而我有些朋友,跟我叽喳许久,声泪俱下,说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候,忽然两眼放光,说,我带你去吃雍和宫附近的泰国菜,超好吃!   食欲激增/丧失,体重明显变化 人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是,体重在一个月内有超过5%的变化。 刻意减肥、增肥并不计入。 更意外的是,有些抑郁症的来访者,在相当长一段时间里面,并不能感受到自己体重真的有变化。   睡眠出现问题,失眠/嗜睡 很多人最初来到咨询室,不会说“我抑郁了”,而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说,失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡,而后会发展为夜里反复醒来,第三个阶段是早醒无法入睡,即你可以入眠,但凌晨3、4点钟醒来,但只能清醒至天明。   行为发生改变(烦躁/行动缓慢) 抑郁症的患者,往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化:行动和思维变得迟缓。在这里强调的是,他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人,忽然变得邋里邋遢,蓬头垢面。以前挺机灵的一个人,最近思维特别混乱。   疲劳,没精神 抑郁症,粗鲁地说,它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症,你身体里面的化学物质会发生改变,让你觉得疲劳,没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时,仍然觉得很疲惫。 也因此,跟抑郁症的来访者说,加油!去锻炼!去交朋友!要坚强!你可以的!这就像跟骨折的病人说,加油!去跑步!咬咬牙!你可以的!一模一样。   自我评价低,消极思维 这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维,而且抑郁症的来访者,会努力地、想要更积极一些,甚至会因为自己的“消极”而不断自责。 但这是抑郁症的症状,更宽泛一些说,这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。   思维迟缓,注意力不集中。 就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中,感觉一样。 我听到更有趣的描述是,就像健康时候,你想事情能想一个圈,甚至两个圈,抑郁的时候,想一半,圈圈就卡住了,回头连刚才在想什么,都记不住。   有死亡的念头。 死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候,失去“生命力”,人很难再对生命有留恋和兴趣啊。   持续两周以上。 这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候,以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情,使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是,倘若你出现以上很多症状,每天如此,持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。   美国精神分析学会有一个提醒,如果你出现 01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感; 02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”,持续两周以上; 世界卫生组织的提醒是,如果再加上 03 疲劳、思维迟缓; 这三项中出现任意两项,而持续两周以上,你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。   抑郁症亚类型 前面讲的,都是Major Depressive Disorder,更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的,也是我们每每谈到“抑郁”的时候,自然而然想到的一种。 但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。   恶劣心境 恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重,不至于过分影响生活。但是情绪长期不好,亦长期消极。长期到以至于,身边的人,甚至患者自己,都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。 诊断标准之一是要持续两年以上。 而恶劣心境的患者,有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。 而好消息是,恶劣心境和重度抑郁一样,其实是可以治疗的。   双相情感障碍 双向情感障碍,情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。 躁狂发作的时候,人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能,严重时出现幻听、幻视的症状,甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候,人觉得绝望、无力、无欲,自己一无是处。 不同于重度抑郁,抑郁只是让人更难过,而当双向情感障碍发作时,在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候,双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。 作为一种疾病,它亦是可以治疗的。但是临床上,给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物,对于双向情感障碍的患者来讲,是有害的。   季节性抑郁 顾名思义,因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作(往往指冬天日照很短的时间和地区)。以前看过一个研究说,英国的季节性抑郁发作很多,我猜想北欧国家更是如是。 我在英国读书的时候,最冬天的冬天,早上10点天亮,下午3点天黑。起床做了顿饭,还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。 对于季节性抑郁,治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡,让患者每天在灯泡下面照一段时间,假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来,伸个懒腰,晒晒太阳。   关于诊断和救助 在诊断里面,抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症,我们无法用一个直观单一的方式给予诊断,比如做一个血样测试(尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认),或者把人放在一个什么机器里面,扫描便知其病情。时至今日,我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。 我在上面罗列了这样多的症状,也请千万不要认为,人只有严重到对生活完全丧失兴趣,才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是,抑郁症的患者往往很聪明亦很努力,他们常常在有初期症状的时候,咬牙坚持,认为自己大概只是矫情事儿妈,挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。 而更善待自己、善待生活的方式是:倘若当你感觉不适,请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水,骨折了要养伤,抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病,它值得你认真地给它一剂药方。   =========== 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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