越自恋越惹人爱?|为什么我们会爱上自恋者

恋爱中总有一个时刻,发现另一半有点“自恋”。   小时候早恋,突然发现Ta“原来这么自恋啊~?”这话代表的可能是Ta刚刚上初高中就悄悄染发。   不过,和小时候早恋不同的是,成年人的恋爱中,我们总会不断拨开外表,发现对方一些更深层的特征。   “原来Ta那么希望被表扬啊。”   “难道我给Ta的关注还不够吗?”   “为什么总要证明Ta比我更正确……”   的确,以上细节很容易被贴上“自恋”的标签。   一旦在脑海里形成“我的另一半原来这么自恋啊”的念头,随之而来就免不了感叹,甚至有些焦虑——Ta到底是爱我还是爱自己?     在继续被自己吓唬之前,我们有必要先明确一下,自恋的恋人,到底有多可怕?       生活中常说的“自恋的人”大概是这样的:对于外表,一天三套衣服也不嫌多,对发型配饰等细节追求到极致,路过商场必照镜子。同时,内心又特别期待被表扬,期待得到任何形式的肯定。   上述几种“自恋”特征,都属于很正常的自我表现,我们每个人都或多或少符合这种生活中的“自恋”特征。   不过,生活中常说的“自恋”和心理真正意义上病态的自恋并不相同。   心理范畴上的自恋是人格障碍中的一种:自恋型人格障碍(NPD:Narcissist Personality Disorder)。   在《精神障碍诊断与统计手册(第五版)》(DSM-5)中的具体症状被描述为:   痴迷于权力、成功、和他人关注,放大自己的成就和才能,永远觉得自己比其他人优秀,很难意识到他人的情绪和感情状态。   与日常生活中的“自恋”相比,自恋型人格障碍一个明显的特征,是自我认知的偏差:   “我必须要被崇拜。”   “我比其他人都要好。”   “我只和喜欢我的人接触。”   “在互动中我要占据主导。”   以上述特征作为参照标准,你会发现其实大多数所谓的“自恋”,程度要轻得多。事实上,人群中大约只有1%~3%的人具有自恋型人格障碍。     虽然“我怎么会爱上一个自恋者?”的念头往往充满误区,随之而来还有不少焦虑,但是当我们发掘另一半的“自恋”特征时,仍然免不了要自问一句:   “说真的,我怎么会喜欢上一个‘自我迷恋’的人呢?”   嗯……科学家们发现了一些令人悲伤的事实。   首先,研究发现“自恋”的人真的更有魅力。       自恋者会专注于自我表现和展示,尤其是在初次接触时,人们通常会被自恋者的一些特质所吸引,其中可能包括:能力、智慧、外貌、活力,幽默风趣的对话、优雅绅士的举止、轻松得体的微笑,以及其相对迷人的品质。   当然,也有很多“自恋者”没有这些品质,但常常让人感到惊讶的是,爱上“自恋者”都似乎是一件更容易发生的事。   心理学家Durfner等人做过一项研究,他们让一些男性在德国的街道上,尝试和陌生的年轻女性搭话聊天,并询问她们的联系方式。并且实验结束后,对这些男性进行自恋程度测试。     事后采访女性和他们聊天的感受,结果发现,越是自恋的男性与女性建立的联系越多,对女性的吸引力也越大。   除此之外,还有人用彼此陌生,互不相识的大学新生做过实验,同样发现,越是自恋的人在同伴中吸引力的评分会更高。       很多时候,“自恋者”们对待感情的态度更像是在玩一个游戏,Ta们需要一种对伴侣的控制感。为了达到自己的目的,Ta们会在潜移默化中采取一些影响伴侣的策略。 施恩(Gifting)   给予对方喜欢的小礼物,或给予足够多的关注和赞美,使伴侣感到重要和被爱。并有意或无意地引导伴侣做出符合预期的行为,并以赞美作为某种“奖励”。   转移话题(Diversion)   当自恋者发现争论的话题走向了对自己不利的方向,就会刻意改变此刻谈话的主题,让话题走向另一个方向。   三角关系(Triangulation)   他们会引入另一个事件以外的人,增强自己对另一半的影响。“你看,并不是我一个人这么想。”或者,“你看,你父母也这么说。”   除了自恋者自己的一些特质,一个人会爱上自恋者也和其自身的性格特点、过往经验有关。       事实上,当然不是每个自恋者都很迷人,但是与自恋者相爱的过程,似乎容易让人沉醉。 和一个自恋者交往时,很多人会从对方“挑选了你”这件事中体会到某种自身的独特感,发觉自己被渴望、被选中,并陶醉在这种错觉之中。   自恋者往往拥有一个过高的自我认知,觉得自己比他人更优秀,因此和自恋者在一起时对方也常常会使你产生“我很优秀”的感觉,这种被需要,被肯定的体验是非常棒的。       童年经历可能会导致一种无意识的创伤重复。   当一个人被有自恋倾向的父母抚养长大,Ta会不自觉的选择一个同样自恋水平的伴侣,因为这种与童年相似的相处模式会让Ta产生一种“安全”的熟悉感。   在这种模式里,人们通常会试图获得自恋者的认可、爱和关怀。尽管在这种关系中,人们常常感到痛苦,但似乎仍然一直在不自觉的重复这个循环,希望通过这种方式,得到Ta们在童年中未曾得到的积极的情感反馈。   当然,此类关系有时也会得到Ta们期望的结果,但更常见的是在这种关系中重复受伤。 人们日常所说的“自恋”意味着一个人对自己拥有健康积极的评价,这种评价也会影响到伴侣,让伴侣对自己、对生活保持更高的期待和认可。   “我怎么爱上了个自恋的人?”   这件事也许远远没有你想得那么可怕,毕竟,大多数人的“自恋”程度,就是时不时觉得有镜头对着自己在拍一部MV~     如果你最近突然发现另一半“很自恋”,与其猜疑惊慌,不如想一想这些“自恋”的表现,在你眼里是否就是Ta可爱的地方。   在我们讨论本文选题时,编辑部每个人似乎都有一个类似的家庭记忆——   平时严肃的爸爸对着镜子穿衣、梳头或打扮,妈妈对孩子调侃:“其实你爸呀,特别自恋!”   嗝~   何里活 瑾 撰文 野生好人 封面 插图来自 giphy.com  

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有‘病’的心理咨询

工作室的隔壁换了主人,装修敲墙,折腾了一周终于消停。 某天经过,大门敞开,三个男人坐在里面喝茶,跟我打招呼:   ‘姑娘,你在这里上班呀?’ ‘哦,我自己的工作室’   ‘你是做什么的呀?’ ‘我是心理咨询师’   ‘ 啊?心理咨询师?就是陪人聊天吗?’ ‘并没有那么简单。我有事先走,恭喜你们公司开业,有什么事情可以招呼一下’   ‘还是别了,去找你的人都有病吧,我们还是不要见面的好’     类似的例子,还有很多。微信微博后台,每天都能收到大量留言、私信,有人说:‘听了你的讲座觉得很受益,也曾遇到不少困扰,但是我没病,就不找你咨询了哈哈哈’;有的人一上来就发出一长段自己的困扰,宣泄式地诉说自己遇到的各种问题,然后拼命问:‘我该怎么办?’   即便过去了一百多年,人们对心理咨询的误解和偏见依然普遍。这大概跟我们的文化和态度有一定关系。‘神经病’这个词,在日常充满了贬义,而一部分人对精神类疾病避而不谈,甚至认为是一种羞耻,也无形中加剧了偏见。我曾去一位朋友所在的精神科找她,一间小小的接待室满满都是人,每个人轮流坐在椅子上,诉说自己的症状、反应、吃药后的效果,医生在三分钟之内完成询问、诊断,然后开单、拿药。接待室门是开着的,屋子里外都是等待的人,每个人所说的话别人都听得清楚,毫无隐私可言,而就在这间接待室的外面,挂着“心理门诊”的字样。 人们小心翼翼地隐藏着自己的烦恼,尝尽办法控制自己的情绪,这痛苦被长期地承受、压抑,毫无排解,慢慢的,失眠、紧张、焦虑不断侵袭,最终成了正常生活的一种障碍,不得不靠药物支撑调节。除了外伤、脑器质性病变外,大部分的心理疾病都是由生活事件、情绪问题长期导致的,而在形成疾病之前,是我们每个人都会经历的烦恼、痛苦、负面情绪、困扰和生活事件。但,即使知道这些,大部分时候遇到了困难,我们还是选择不说。   Patient一词源自拉丁语,意为‘people who suffers” (历经痛苦之人)。其实,我们每个人都是。中国对于Patient一词的直译为‘病人’,并不太合适,另一种表述‘求助者’,有股子咨询师高高在上的自恋味儿。有些流派称Client,直译过来是客户,曾被一些学者批评忽略了心理的特殊性。大多数心理学工作者愿意用‘来访者’来称呼Patient, 但总觉得还欠了点什么,这欠缺的部分可能是一种链接感,一种特殊的、专业的环境下培养出的安全、亲密和持续。Patient付费,购买的是咨询师专业的时间,而在这个特定的时间和空间里,双方就当事人的问题讨论、发掘、感受、呈现,这绝不是一般意义上的‘坐着聊天’。 为了能提供这专业的时间,咨询师要经过数年漫长、艰苦的学习、成长和个人分析,还要就执业中的各种议题接受长期的训练和被督导,这一切既需要大量的金钱和时间,也需要自我的坚持和努力,以及不断丰富的各学科各领域知识。所以,坐在椅子上的咨询师,用心倾听的同时,脑中好比云计算一般高速处理着各种复杂的信息、细节、感受,在恰如其分时提出问题、反馈和理解,甚至到每个字眼每句话的语气,这火候和拿捏要精准到位,也要自然而然,所以,心理咨询是一门真正的艺术。   很多不了解的朋友会问:找你做咨询的都是什么样的人啊? 我都会回答:“和你我一样的普通人”。 并不是有病了才看心理咨询,也并不是看心理咨询就是有病,而是我们每个人都有人生中过不去的坎儿,可能是对未来的疑惑、对恋情的困扰、对自己的未知、对工作的压力、对关系的担忧,或者仅仅是一种不可言说的孤独感、失落感,换句话说,心灵的成长、个人的探索,是每个人都可以做的。 有时,在我们前行的路上遇到了一块大石头,怎么都搬不开,这个时候,咨询师做的不是帮你搬开大石头(告诉你怎么办),而是提供一个安全专业的环境,陪伴你成长,很多时候,可能要走一段通往内心的路,这路你也许走过很多遍,但在咨询师的陪伴中,也许能发现和收获不一样的风景。对自己的认识越来越清晰,你的力量也就越来越强大,这个时候,面对大石头,你就有了能力和自由,你既可以用自己的力量搬开它,也可以有办法化解它,或者你可以一脚跨过它,以及今后人生路上大大小小的石头。心理咨询到最后,是在足够清楚自己的情况下,拥有更多选择,你既可以选择按照你过往的模式去生活,也可以选择新的适合自己的方式去工作和爱,而拥有这份选择,已经是一种莫大的幸福。很多人,终其一生都没有机会弄明白自己和世界是怎么一回事儿,从这种意义上讲,走入咨询室的人,才是真正的勇士。当你选择面对问题时,改变已经在发生。   心理的探究,隐含着一种内观自己,明达自治的生活方式,它关注人类最深之绝望,关乎幸福。我们生活在最好的时代,也活在最糟的时代。开启周而复始的生活,在每个夜晚‘晚睡强迫’,参加各种相亲和聚会,端着手机与别人聊天逗乐。如今的我们,比过去任何一个时代都便利,却也比过去很多时候都孤独。开启一段内在旅程,意味着重新梳理‘我’的定义,过去的经历、家庭、环境如何造就了此时此刻的‘我’,每个人对于这个世界的体验都是不同的,所以,心理咨询,提供的是关于‘我’的一场持久而深刻的理解,这理解,在这个时代,已经变得越来越必要了。 有天,我的一个Patient跟我讲起自己的经历,他每周为咨询安排协调工作的时间,告诉周围人‘这个时间我要去看心理咨询’,周围人惊讶地问:‘你为什么去要看心理咨询?’他反问:‘你为什么不去看心理咨询?’他说,那一刻,他终于明白,这是一段发自内心的、惠及自己的探索,与‘病’无关。      

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狗狗教我的那些事:陪伴、安慰和生命的意义 | 面对死亡最好的时机,就是活着的每一天

我有个朋友非常喜欢狗。每次见到有人遛狗,她总会上前搭讪,和狗狗玩一会儿。但是她一直不养狗。   我们问她:“你那么喜欢狗,为什么不考虑自己养一条狗呢?”   她说:“我是很喜欢狗,但想到狗的寿命只有十几年,而我也许还能活几十年,我有点担心失去它的时候我会承受不住。”   面对一条狗的死亡,我们都会觉得如此难过,可生老病死就是我们生来需要面对的事情,谁也无法逃避。这个话题可能有些沉重,但是今天,我们希望用一种更温暖的方式来谈论它。   我们想和大家分享一个关于狗狗的故事。故事的讲述者路易斯·霍夫曼(Louis Hoffman)是美国著名的心理专家,他养过一条名叫 Amaya 的小狗,从它身上学到了很多东西。当狗狗年老的时候,他慢慢发现:面对死亡最好的时机,就是活着的每一天。     关于生命的意义,狗狗教我的那些事   我今天的话题是比较难以面对的,谈的是死亡。虽然这个话题有些沉重,但希望我们能有机会讲到死亡带来的积极的方面。   今天我们要谈的,除了如何面对我们身边人的死亡,还包括如何面对我们自己的死亡。按存在主义的看法来说,这两者有着直接的关联:当我们身边有人死亡,我们会想到我们自己的死亡,同时也会想到我们最爱的人的死亡。这代表着一种很深刻的丧失/损失(loss)和过渡(transition),但是这种丧失也带给我们新的机会。   我先讲一个我个人的故事。   我是爱狗的人,狗狗是我的生活、家庭中很重要的一部分。我有过一条名叫Amaya 的狗。     路易斯与阿梅雅 Amaya    Amaya 15 岁了,它已经到了生命的最后阶段。   你可以明显看出它老了:它走路很痛苦,精神大不如以前;有时候走到阶梯前,它会停下来看着我,再走上去。   我知道它走阶梯很痛苦,每次它这样看我,都让我伤心,因为我知道它感到疼痛,而且这也提醒我:它的生命快要结束了。   虽然它还没有死去,我却已经开始有了哀伤。   我曾经写过一首诗。这首诗有一个故事,是关于我和狗狗 Amaya 的关系中很重要的部分。   我们住在山的旁边,我们喜欢到山里去散步。那是它最喜欢的地方,到了山里,它就很兴奋,跑来跑去,很开心的样子。   但是,差不多一年以前,有一次我带它去山里散步,情况就不一样了。我们走到水边,它很小心地在思考怎么踏进去,而以前,它都是跑着跳到水里去的。这次,我看它缓慢走过那条小溪,心里感到难过。   当它走过那条小溪,我就跟它坐在一起,写了一首诗。这首诗现在还带给我很大的意义,它为我创造一种可以随身携带的意义,提醒我 Amaya 教给我哪些东西。   即便在 Amaya 死去很久以后,我还是会回想起这首诗:   岁月啊 阿梅雅,我的女孩 今天,我们一同走过 曾多次来到的地方 看你沉浸在喜悦中 你的精神尚还矍铄   岁月啊... 蹒跚着,你一瘸一拐地跳进那同一条小溪中 你像一条小狗狗一样踉跄 你的热情因这样的摇摆而抑制着 因着这老去的身体 已弄不清楚你是在何时换毛 我们散步的路途越来越短   我,充满了哀伤 在你最后的日子里 你,终将归于自然 你,即将归去   这是一首非常个人化的诗。如果不认识 Amaya,有些部分可能听不懂。诗里有一句“已弄不清楚何时换毛(No longer knowing which season to shed)”,这里我需要说明一下:这种狗一般冬天毛很多,夏天会掉毛。但这种狗老了以后,掉毛的季节就会发生错乱。所以看到这个现象就知道它的生命快要结束了。   Amaya 的很多生活都包含在这首诗里,也包含着我的爱和哀伤。因为我跟它学到很多东西,它才对我那么重要,那么有意义。   Amaya 教给我很多关于做咨询的道理。我常常觉得很可惜我们不能跟这些动物学习咨询,它们做咨询都做得非常好,希望我们能跟上它们。       Amaya 比人类更懂得 如何陪伴和安慰   我是先有 Amaya,后来才认识我太太的。Amaya 跟我太太刚认识的时候,她们相处得不好。在我太太的观念里,是不允许大狗进房子里的,而我让Amaya想去哪里就去哪里。它有一种威风会让人害怕,所以她们的关系有段时间比较紧张。但是到后来,Amaya 还是赢得了她的喜欢。   我太太来自别的国家,她要有一种特别的签证才能留在美国。在我们还没结婚的时候,她的签证出了一点问题,这导致她不能在美国工作,而且有可能要离开美国。连续几天,她呆在家里不能工作,非常着急,郁郁寡欢。   第一天她在家里呆着的时候,Amaya 坐在她的旁边舔她的泪水。我太太就心软了,之后连续两天,Amaya 一直跟在我太太身边,她去哪里,它就跟到哪里(生怕她会出事)。   Amaya 通常很独立,很少跟在别人身边。但是这次,它始终跟在我太太身边。这给我太太很大的安慰。   Amaya 不会讲话,但可以提供它的陪伴,可以提供关怀和爱。     我们人类常常接触有哀伤的人,却失去了一些帮助他们的能力,因为我们一直不断想找话题来说。   我们想要解决他们的问题,想要做些什么。然而我们越是用力要解决他们的问题,他们越是有一种孤独无依的感觉。   他们真正需要的是陪伴,是有一个人能和他们一起存在(presence)。我们必须学习怎么培养这种陪伴的能力。   我们大概不会跟在来访者身旁走来走去,也不会躺在他们脚边,但我们可以用象征的方式来做这些事情:   让他们知道,我们在和他们一起存在; 让他们知道,我们在跟随他们,在跟随他们情绪的转变。   就像  Amaya 带给我太太的温暖,这个比谈话和解决问题来得更重要,她们之间的沟通其实非常深刻,尤其是情绪方面的沟通。这让我知道,不用语言也可以更有力量地进行沟通。于是,我就试着变成像 Amaya 一样,陪伴比如。   当 Amaya 死去的时候,我感觉好像失去了一位老师,一位咨询师,最重要的是,一位伙伴和朋友。     死亡不仅是一场分离 它也能成为接近的契机   我们要把健康和不健康的面对死亡的方法分开。但是,单纯把对待死亡的方法分成健康或不健康,比较容易导致局限,我们必须根据具体的情况来判断某个方法是健康还是不健康的。   有一种常见的应对方法,就是同理和同情(empathy & sympathy)。   这通常是一种健康的反应,是面对事实的一个有效方法。但在有些时候,这方法也不是在面对死亡,而只是把事实摆在一边。   有时我们对一个人说:“我可以看到你的痛苦。”但我们却没有和那个人呆在一起,没有提供陪伴。而我最大的咨询师——我的 Amaya,它一直怀着同理心,一直跟着我的太太。   我们可以看到,某些回应会让你感到和那个人接近,你是与他是一起存在的,而另外一些回应则会制造一些距离,使你和那个人变得遥远。   在哀丧过程中,我们就是要与人接近。哀丧过程很重要的一个作用就是,让我们能够与也爱那个人的其他哀丧者更加接近。所以,死亡也带来一个机会,让我们与其他认识的人之间的关系变得更深刻、更有意义。   最健康的反应是真实地面对死亡,并拉近人与人自己的关系;而不大健康的反应是不接受事实,把它说成另外一件事情,因而产生人与人之间的距离。     两个人的故事: 什么是生命中真正有意义的东西?   我还想讲述两个人的故事,代表两种不同的面对死亡的方式。他们都是我生活中的人物,他们都曾面对过即将死亡的情况。而现在,他们中间一个还活着,另一个已经不在了。   过世的那位叫罗伯特,是我的老师。在面对死亡时,他的态度是尊重死亡,这也体现了他生活的品质。   罗伯特过着充实的生活。他面对了生活中很多痛苦的事情,包括他第一个太太过世、他的一个孩子是残疾。在经历人生艰难的时候,他做的一些决定是要让他受苦的,却是有意义的。他面对的所有的一切,都让他觉得他的生活是很满足的,他和其他人的关系是很深刻的。   他说:我已经到了某一个地方,死亡的过程对我来说是可以接受的,但是我还不想现在就死。   他说他在面对死亡的时候是没有焦虑的,但我怀疑这一点。因为我看到,他在一些方面让我觉得他还是在挣扎。但到最后我看清楚了,他真的不怕死亡,只是觉得要离开家人亲戚朋友,对他是很大很大的损失,所以他会为失去这些关系而感到悲伤。   他关心他们,希望他们未来都过好的生活。他能把这些都处理好,他很清楚他会很想念他的太太和孩子,还有我们这些很接近他的人。   他很慷慨地要把自己所学的东西传给别人,让他们对人生有更深切的了解。他的这种精神特别表现在他和我们几个学生之间的关系上。他对待我们就像对待自己的孩子一样。   他最后几年的生活,以他面对死亡的态度和心态,很明显让我们知道,他是在面对自己所有的生活。     而活着的这一位,很想让我把他看作老师。他在介绍我时会说我是他的学生,但我却认为他没有教我真正的东西,甚至,我对他所教的东西是持怀疑和担心的态度的。   他在外界看来是很成功的,有钱也有权,影响了很多人,不管这影响是好的还是不好的。他有很多的成就,写了很多文章和书,但是你跟他在一起的时候,你会发觉,他缺少什么东西。   他跟我说过一个故事,这让我更了解他这一点。有一次,他给一个学校捐了很多钱,原本那个学校说会把他的名字刻在一个建筑物上,但结果是,这个学校很感激他捐钱,却没有让他的名字刻在学校建筑上,为此他颇生气。   他一直在寻找一个方法作为他的象征,让大家知道他做了哪些事。他总是说他认识那些多么有影响、有权势的人,但我们能看出,那些关系并没有多大的意义,并不是深刻的关系。   他的一生都在收集权力,以及其他一些他以为很有意义的东西,但是到最后,这些东西都没有真正的意义。   他到了晚年做了很多伤害别人的事情。他的生活方式是强迫生活有意义,而不是在生活中培养意义。他会把一些东西硬塞给你,如果你不接受,后果会非常糟糕。   他曾威胁我,说如果我不接受他是我的老师,那会有损于我的职业发展。当他身体不好的时候,他更会强迫生活接受他创造的意义,也就是在这个时段,他给别人造成了更多的伤害。     对我而言,这两个人让我更加了解,在生活中意义是从哪里来的,是怎样创造出来的,让我更加了解,意义在生活中是多么重要。   我的老师罗伯特很有名,那不是因为他有多高的成就,而是因为他的生命影响和感动了很多人。我所到之处,总会碰到他的同事、他的学生、他的来访者,他们都会异口同声讲述他的好。他没有得过大奖,他对这个也没有兴趣。   更有趣的是,他老了之后,在同一个大学,那个建筑物上刻上了他的名字。我知道后,就去跟他说,他说,这个不重要,只是一堆垒起来的砖头而已。   他不在乎他的名字刻在什么建筑物上面,他在乎我们这些学生到他那里去看望他,跟他谈话。我还记得,他临终前,我去看他,他的脸上流露的就是那种开心和兴奋。他周围的人都说,“他对你回来很兴奋,比那个建筑物刻他的名字要兴奋得多。”   他这个人很了解深刻的、持久的意义是什么。   而另一个人一直追求大的成就,但一直没有找到他心里真正要的东西。他到错的地方去找他想要的,他只是关注自己的成就和地位,没有关注他和周围人的关系。 我们怎样面对死亡,不管是我们自己的还是身边人的,它关涉的一个最重要的方面,就是怎样活着,好好活着。   我们不是仅仅要按照社会标准去生活,我们要真正去生活,用一种接受所有生活的生活方式去生活。不管是生活还是死亡,我们都是真实的。   如果我们对生活或死亡不真诚,骗自己或骗别人,都是没有用的。当我们真实地去生活,就能帮助我们面对死亡。   我们需要建立而且保持真诚的关系,因为在我自己生活中,最重要的面对生活和死亡的方式就是建立和保持这样的关系。到最后,没有任何东西比我们和他人的关系更重要。   如果我们很真实地生活,真诚地保持一些深刻而有意义的关系,我们就可以找到我们需要的意义,就可以安心地面对死亡。       以上文字节选自路易斯·霍夫曼的一次讲座。     Louis Hoffman     曾获美国心理学会颁发的“心理学领域特别贡献/表现奖”。 美国心理学会第32分会,人本主义心理学会前任会长。 洛基山人本主义咨询和心理协会现任会长。 旧金山赛布鲁克大学存在-人本主义心理学和超个人心理学专业的系主任和执教委员。 《存在-人本主义心理治疗系统训练培训》主讲教师。  

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沉默也是一种语言 | 当咨询陷入沉默时还能继续吗?

在最初当咨询师的时间里,在不断学习防御、阻抗的那些岁月里,来访的沉默着实是一件让我有些恐惧的事儿。 从一个来访连续7次的沉默,和其他间歇性沉默的个案,在督导的帮助下,开始尝试和来访呆在沉默里,在沉默中探索和努力。庆幸的是,我们走过了那些沉默的时光,这让我开始尝试读懂沉默这个语言。     一个来访者的故事 那是一个配得起优秀的来访,随意的文章可以吸引众人点赞,一个观点会激起一片讨论。但接纳自己的优秀和好,却是那么的困难和痛苦。 经过一段很长时间的咨询,来访开始出现完全的沉默。时而端坐,时而疲惫的仰着,或者毫无表情,或者满脸的失意。会拿水杯喝水,也会用双手抱着头。会对视我,也会回避我的眼神。 最初几次沉默咨询结束后,我都会不停的回忆和翻看咨询记录。发生过什么,为什么?貌似都是很正常,就是正常的走到了沉默这一步。 很深的无力感,不被需求。而来访是长期以一种被需求的状态维系很多亲密关系的,那是婴孩般的需求与被需求。我开始在他沉默的时候,一点点的表达我的这种感受。我真实的感觉到了他的那种无力,和不被需要时的无助。我也体会到了,他很多时候和我描述的那些感受,也越发理解为什么他只能够在一些关系里面苦苦挣扎却不能走出来。 被需要是一种无法挣脱的枷锁。   沉默是一种语言 肢体动作是语言,眼神是语言,而这背后的感受更是一种语言。所以当沉默状态时,要尝试读懂沉默的语言是什么,因为沉默是一种语言,尤其是长期的沉默时,是要工作的,是要沟通的。 在沉默中的工作,有几个要点要分享: 首先,要根据和来访的工作经验,基于对来访的了解,在沉默中,尝试询问来访。 我在这个持续7次持续沉默的咨询中,最初探索性地问来访“我可以总结一下我们的咨询吗?然后来看看有什么地方是让我们的咨询进入了沉默的状态?”他点头示意(眼神会有些诧异,这本身也很有意义)。在总结的过程中,沉默的来访会对于我的言语有反应,只是反应也是肢体语言的。扭过头,低头,或者手不停的敲桌子,也会盯着你看,会有沉思的表情。 总之,在与沉默的语言工作时,要有很细致和很强的观察力,然后系统的来分析这些“语言的意义”。 其次,要不断的体会自己的反移情。 沉默时,你是什么感受,这些感受和来访有什么关系,你在重复或者扮演来访过去的那些客体关系,这样的关系,来访在曾经的咨询里是如何表现和感受的? 在我的这个沉默的来访里面,很长时间来访都以需求被需求的状态和很多维持着糟糕的关系,他不断的表述这样的关系让他很疲惫和痛苦,但是却也毫无办法。在沉默时,我体会自己的无力感,很痛苦,绝望,甚至很恐惧。我理解了为什么不正常的亲密关系来访却走不出来的感受。 最后,沉默的原因有很多,工作的方法不是一概而论的。但沉默却是一种真实的语言。要学会去理解沉默背后的意义,要和来访一起度过这些沉默。也许这将开启咨询的另外一扇门。  

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你知道自己的感觉吗? | 也许你不曾认识“情绪”

也许这个标题在你乍看之下很好笑: 谁会不知道自己的感觉?! 不过我想请你停下来想一想, 你真的知道自己的感觉如何? 知道的话你可以描述出来吗? 我常常在询问別人对发生事情的 感觉 如何时,得到类似下面的回答:       「我就觉得他怎么可以这样子对我!」       「我觉得是不是还可以有不同的作法」       「我觉得下次不要这么容易爱上別人」          …… 你看出这些回答有什么不切合问题的地方了吗? 是的,上面那些回答都不是「感觉」,而是「想法」。他们回答的不是他们感觉如何,而是他们认为(一种想法)如何。 感觉是一种情绪,是人可以直接体验感受到的,也会在人的生理层面造成反应的。 好比说「我觉得他怎么可以这样子对我!」是一种想法, 但是这个人的感觉是什么? 可能是生气愤怒、可能是委屈、可能是惊讶。 这些感觉会在生理层面产生影响, 好比说生气愤怒,血压会上升、心跳会加快、全身可能会因为极度愤怒而发抖等等。 不擅於描述自己的感觉或常常麻痺自己的感觉的原因很多, 有部分是      个人身处的环境不允许感觉与情绪的出现, 有部分是      社会文化将理性或理智的好处无限扩大、贬低情感的部份, 还有部分是   因为人(心理)怕痛、以为麻痺了感觉就不会痛了或是不去碰就不会出事。 不去碰就不会痛吗? 哈哈哈。还是会痛。 也许你会有疑问: 理性不好吗? 事情发生时不带情绪地把它有条理的处理好不对吗? 理性没有不好,把事情有条不紊的处理好也没错, 但是当情感也是身为人的一部分时,完全不考虑感觉这部份,是不是不理智的作法呢? 有多少次你觉得自己很理性地分析了该减重的理由却没有执行? 有多少次你知道应该开始念书了却依然忽略自己的读书计划? 如果你不去理自己的感觉与情绪在你人生中扮演的角色, 他们会不断用他们的方法来告诉你: 不要忽略自己的感觉 ! 麻痺自己的感觉是要付出代价的。 刚开始也许你想逃避痛苦的感觉, 所以你决定不要再去爱別人、不要付出、不要期待, 这样也不会有失望、被背叛的感觉。 但感觉是无法只麻痺一种的,你的所有感觉,包括感受快乐的部份,也会跟著被麻痺掉。 於是你不再经历失望、愤怒、悲伤,但一阵子之后,你会发现:       自己的生活是空的,       没什么特別值得高兴或值得期待的,       没什么特別想做也没什么目的。 这样过了几年,也许你会开始觉得不知道自己是谁或要什么。 有时在麻痺自己很久之后要重新接近自己的感觉,会让人无法承受,因为情绪无论是喜怒哀乐都有强度。 於是有些人就会退却了,觉得感觉啊情绪啊都好恐怖,还是回到原来平平淡淡的世界好了。 为了避免自己缩回自己的小世界, 这时还是建议想要勇敢去感受的朋友们, 找个能帮你调配速度进展的咨询师, 在你跑太快时帮你踩煞车, 陪着你再次感受久违的各种情绪。

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我要我在自己的身体里,舒服自在

文|简里里 简单心理创始人 前两年我和朋友一起做了一个网络电台。电台颇受欢迎了一段时间,多得益于 朋友们 渊博知识和极富感染的表现力、对学习的热爱,还有 我 自己无处表达的、对于自我探索的好奇。我们还在一个阳光明媚的下午,在朋友家的沙发上,有点轻躁狂地给这个电台起了个名字,叫【知识派对】。 那确实是一场连续的狂欢。每次录节目,剪辑发布,都是在我漫长地迷茫之中唯一确定的事情。我记得几年之后,仍然常听到有人谈起,说当年听过你们做的节目,印象深刻的是有一集,叫【女性主义】。 那之前我既对 “女性主义” 没什么兴趣,亦对社会学没有任何涉猎。我不知道远方发生过的事情和我有何瓜葛。但是我自己当时26岁,我知道这个 社会 在如何对待 我 。 一次在朋友聚会之后,我一个男性朋友发短信给我,说女孩子不要显得太过有知识,这样不好。那天半夜我端着手机仔细回想,又努力想搞清楚这其中的道理。后来在类似聚会上我只好不断地沉默,席间笑话一个接着一个,我跟着大家笑,不停地吃。很久之后我才知道自己根本不愿意参加这样的聚会。 我之前在一所还不错的大学做老师。不时有人来介绍男朋友给我,说对方就想找个大学老师。“有假期,工作不忙,好照看孩子”。我对假期、不忙、看孩子并不反感,可是我隐隐地觉得自己的一部分被遮掩了,我偶尔答应,常拖延着不肯见面。过了很久我才知道自己其实非常厌恶。 当我想要辞职的时候, “你年纪越来越大了,不好找工作了。” “你不是小姑娘了,没人会喜欢你了。” “女孩子要安稳,安稳最重要。” “你不如先找个人嫁了,把孩子生了。” …… 我从来不反对早早结婚生子,我亦能够理解所谓现实的困难。可是我想我那时候期待的,不过是大家来拍拍我的肩膀,说,确实有困难,不过你做任何决定,我们会支持你。这样我觉得我有一个选择的空间,而不是不断地被评价和指责。 可惜的是,当那个空间的感觉被剥夺,我只好跳起脚来奋起反抗:我偏不结婚!偏不按照你们按在我脑袋上的角色来生活! 我 要 我 的 选 择 权! 后来我创业了,误打误撞赶上一个创业的狂潮。 我几乎过上了我“梦寐以求”的生活。我每天起床做我心甘情愿做的糟心事儿,我再也不花费时间和精力去参加我不喜欢的社交活动,一年没有逛过一次街,绝大多数时候索性连妆也不画了。我7*24地泡在办公室里面,我有一个和我一样工作狂的男朋友,我们谈论我们的工作,交换我们看待这个世界的意见,有的时候相互争论,有的时候相互依靠。 我惊奇地发现,在这个世界里面,没有人再来因为我的 性别,对我指手画脚。我所有需要做的,就是做好我自己。当我是个老板的时候,做个老板。当我是个合作伙伴的时候,做个合作伙伴。当我是个创业者的时候,努力做好我的工作。当我是个女朋友的时候,可以偷一下懒。 我不再感受到被看做是一个“女人”。“女人”这个刻板印象从我的生活里面淡出了。这让我的生活长舒一口气。 后来我遇见了很多我很喜欢的女性。她们有的在做家庭主妇,有的在创业,她们有的是两个孩子的妈妈,有的仍旧单身。无论年轻年长,高矮胖瘦,她们都让我特别欢喜。 我们终于都在我们的身体里,舒服自在。 当然,我意外地因为“女性创业者”的身份而得到一些额外的关注。有时候我想,这也许是对“女性”的另外一种歧视。我们想要的, 其实不过是平等权利,选择的可能性,如此而已。 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)    

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改变自己真的很难吗? | 来自咨询师的六个问题与建议

作者|单雨佳 简单心理认证咨询师 编辑|简小单 简单心理官方编辑   【引子】 前段时间看《我是歌手》,我喜欢的黄致列翻唱了我偶像王力宏的《改变自己》。欣赏完了黄致列的演唱后很兴奋地想写作,但已经深夜了。于是,我可以: 选择一:明天写啦 选择二: 今日事今日毕 但是,我都做不到呢,于是我把这件事情加入了我的计划,并且写了一个提纲,剩下的留到明天再完成。 睡觉的时候,我感觉自己棒棒哒——很多担心被人认为是“自恋”的人,都允许自己这样的感觉——“感觉自己棒棒哒”。但在后面我们会谈到,这样的感觉恰恰是很重要的。 回到主题上来。今天,我想谈谈的就是“改变自己”的问题。简单心理在此前推送过关于自控力的文章,很多小伙伴说,写的真的很有道理。 然而:“臣妾还是做不到啊”!   的确,改变是困难的。改变自己,改变世界,是我们的美好愿望,但又很难落地。 于是,我想从我和来访者工作的经验当中提炼一些相似性,看看是不是有一系列更加实操的建议。当你想改变自己时,想清楚以下六个问题,或许可以帮助自己更好地做出改变。 【问题一】:  你会在什么时候做计划? 答案基本上是这样几个时间点: 1, 新年交替的时候(或者新旧人生阶段交界的时候,无论长短) 2, 觉得自己棒棒的时候 3, 觉得自己糟透了的时候 有时候这三个时间点是重合的,第一步,一个时间节点过去,回顾自己的“成绩”,发现乏善可陈,目标未能实现,于是就会开始焦虑、自责、低落、没信心、没兴趣,觉得有点点抑郁。 为了让自己好一点,于是设立一些计划。 朋友圈里有好多朋友会在某次过磅了以后,下决心:“要减肥”,特别是最近A4腰横行,大把妹子都陷入了这样的焦虑。 然而我在健身房遇见的阿姨们,似乎从来不担心这个,但是我每次去都会看见同几个大妈呢。还听过大妈的对话:“三个月没来皮肤都差了”以及:“不锻炼的话,S码的衣服怎么穿得进去呢?”——她们真的是建立了习惯。 而好多人,都只是,设定了计划。 今天要说的,改变自己的过程,就是从“想到”到“做到”的旅程。 实操建议1:回顾一下自己设定计划的时间点。 这里要看看,我是真的需要这些改变,还是因为对目前的生活很不满意。有人说,我对目前的状况不满意才是要改变的原因嘛。比如有人放着论文不写,他并不计划联系导师,确定选题,做文献综述等等。而是:一周三次健身房,找私教,减掉20斤,练出马甲线。 这个计划的逃避味道是不是远远超过了建设性的味道?如果是这样的话,就要从计划列表中重新排列顺序。 因此,实操建议1.1:一个时间只做一个计划 【问题二】:有一个长远的计划真的更好吗? 古人云:“取法乎上得其中”。 事实上,在我的工作中,但凡是有来访者一开始就说:“我打算做长程咨询”。这样的人倒往往不是那个后来可以做到很久的。多做得比较久的来访者倒是会说:“我也没想到会这么久啊,那时候就想来一次看看。” “来一次看看”,然后做完评估阶段,然后10次,30次,都是一个逐渐达到的过程。这期间的差异在哪里? 当你的目标太长远的时候,容易失去方向,就好像你拿月亮当路标,走好久好久,感觉自己也没有动。 好多人都吐槽自己:“从小就三分钟热度”。这个并不是问题,小朋友们都是三分钟热度的,不仅仅是你,但是随着年龄增长,你的忍耐和延迟满足的能力有多少发展呢?: 实操建议2:把大目标拆分为小目标。 这基本上是一句老生常谈的废话。 因此,实操建议2.1:拆分的原则是:“我能做到”。 比如,我写一周三次健身房,然后我计算了一下,发现这是不可能的,第一女生有生理期,第二,我每周休息的时间是有限的。那这个计划就是不可行的,我发现我能做的最低标准是一个月三次,每周一次。 有人会发现,一周一次,每月一次,这几乎不可能达到减肥的标准。那又如何?做起来总比不做更好。 你可以把目标拆到小到可笑的地步,比如,每天读一章书,太难?每天一页可以吗?还是不一定能做到,那我们每天读一行可以吗? 实操建议2.2:上不封顶   【问题三】计划执行过程中,如何评价与反馈? 许多计划无法继续执行的原因是我们在评价节点对进度不满意,进而放弃了整个的计划。原因在于:我们对自己的评价方式。 比如说,你考了90分,你是会很高兴呢?还是考虑:“为什么没有拿到那10分呢?”我们从小都被教育到,要看不足。 所以为什么我在2.1说到,目标要足够小到你一定可以达到。因为一旦你达不到你会容易启动那个:“还有10分怎么办?”的自我评价。 实操建议3:对于每一个完成的小目标,自我肯定。 比如,我前不久跑了1000米,晒了给朋友圈,有朋友就问我:“你是跑了1000米,还是10000米?”我说不是的,不是10000米,只是1km。 但是我对自己很满意,因为,自从大学毕业之后,我再也没有跑800米的压力,生活中也没有情境让我跑步 ,这是这十几年来我跑得最远的距离,当然值得高兴。虽然 ,我的朋友圈多的是跑马拉松的人,也多的是随便跑跑就好几公里的人。 包括还有朋友问我:“你是要跑马拉松吗?” 我说没有啊。我一般就和自己说:“来,跑个200米吧”,到了200,和自己说:“貌似还可以,再跑一点?” 到400米,问自己:“怎么样?还想跑吗?800米怎么样?” 定一个过高的目标,然后对比没有达到的部分来不停的自我打击,这往往是无法坚持的重要原因。 【问题四】你知道情绪波动对制定/完成计划的影响吗? 有一部分情绪问题的人,主要的表现是波动性,一会儿上一会儿下。有一阵很high,过一阵很低落。有的人像一个正弦曲线,还有的人更极端,会一下从低点蹦到高点,或者从高点掉下来。 而这些情绪敏感的人,一些些内在或者外在的刺激,就会导致情绪的很大的波动。 我们前面说到很多时候是在情绪跌到谷底的时候来设定改变的计划的,当你开始想象这些计划实现的时候,总是非常高兴,这时候自信心也高涨,觉得自己什么都可以搞定。就像那个顶着牛奶去市场上卖的姑娘,想到可以用卖了牛奶的钱买鸡蛋,鸡蛋孵化成小鸡,小鸡长大再下许多的鸡蛋,然后变成更多的小鸡。 看着一身赘肉,然后决定一周去三次健身房,想象自己和袁姗姗一样,三个月后拥有马甲线,会让人很开心。这时候,我们在幻想中调用了远期的反馈来激励自己,好像有了计划就已经拥有了结果一样。 头几天,这样的情绪状态可以激励我们去完成计划。 然而正如前面所说的,情绪的波动性非常高,于是,当我们因为某些事请导致情绪不再那么高涨的时候,再去坚持计划的动力就随之下降了。这时候结合上一个思维模式,:“你看,你才坚持了几天就放弃了,你果然不行啊。”很容易更加自我打击,乃至于放弃。   实操建议4:所谓的计划,细分到每一天,要是在你情绪最差的情况下也可以做到的。   【问题五】:你敢肯定自己吗? A:我觉得这件事情很难几乎是不可能的。 B:可是你做到了,你怎么看呢? A:我想,那个目标也没有那么了不起吧? B:为什么不是:“这件事情这么难但是我做到了,我真的棒棒哒”? 重要的不是你做了什么,而是你做的这些能不能带给你满足感. 回到那个跑步机数据,1000米。很多人的模式,觉得1000米有什么可以晒的?但是我自从大学毕业以来再也没有跑过800米,最多就是追给公交车,所以对我 来说,这是我觉得自己竟然突破了自己,做到了一个新的高度。 当然值得自豪。有了这个1000米,我可以跑出更多的1000米。 实操建议5:对自己微不足道的进步表示满意。   【问题6】你觉得对自己的生活拥有掌控感,还是完全被控制? 掌控感,或者自主感,或者自我效能感、胜任感,有很多术语拿来描述这句比较简单的话:“我可以控制我自己的生活。” 这种感觉在很大程度上和情绪有密切的关系,当我们情绪高涨的时候,就有更多的掌控感,而我们也会更加自信地去完成计划,计划的推进也因此变得更加顺利,这是一个正向的循环。 反过来,在情绪低落的时候,也容易觉得没有掌控感,更加难以完成计划,容易半途而废,而这样的半途而废也打击了我们的掌控感。 事实上掌控感不是一下子冒出来,而是一点一滴积累起来。在完成了一小步,并且肯定了这一小步,坚持了一段时间之后,就会积累起来。 【总结】 如果以上实操建议做不到,可以考虑开始做心理咨询哦。 ヾ(o◕∀◕)ノ   作者单雨佳 简单心理认证咨询师 中美精神分析联盟(CAPA)成员 浙江心理卫生协会心理咨询与治疗专业委员会精神分析学组成员   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)  

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在找对象这件事上,当然是同性相吸啊

我不是说性别。 你知道,单身狗们聚在一起,是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。 我问过很多朋友“你想找什么样的?”,基本上答案可以分为两类。 有的说喜欢和自己一样的人:“我比较安静,所以她也必须是安静的,不然吵吵闹闹非得烦死我。” 也有人喜欢和自己完全相反的人:“我这个人太内向了,所以我喜欢开朗一点儿的人,这样他能带带我。” 听起来都有道理。 在找对象这事上,有的人觉得同性相吸,相似的人在一起比较舒服;有的觉得异性相吸,不同的人在一起新奇好玩。 你觉得呢?   三观不一致,怎么在一起?   心理学研究者支持“相似相吸”。双方共同点越多,就越喜欢彼此。这种共同点包括,态度、价值观、性格、人格特质,处事风格等等。 如果你是一个悲观的人,那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起,而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。 但也有人会觉得,也有很多差异很大的情侣,在一起也很幸福啊。如何解释这些情况? 之所以人们认为「相异相吸」,有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙,导致它误导了人们相信:我们互相吸引,是因为我们不一样。 1. 知觉到的相似 两个人实际上是否存在很大差异并不重要,只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。 研究显示,相比于真实相似(actual similarity),知觉到的对方和自己的相似程度(perceived similarity)无论是在第一次见面时,还是长远来看,都能够更好地预测亲密关系的成功,以及关系满意度。 在某种程度上,人们似乎是和幻想中的伴侣结婚,他们爱上的是某一种人,然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。 在另一方面,它也解释了,为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引:就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。 2. 某类的相像比其他相像更重要 某个核心特征的相似,比起其他次要方面的相似更为重要。 比如,双方的处事风格、态度和价值观上的一致,可能比是不是都爱吃香菜更重要。 也许外人眼里,会觉得“Ta都这样了,你还能忍得了?” 但其实某些存在差别的地方,也许并不是伴侣真正在乎的,更不成为他们彼此吸引的原因。 3. 和理想自我相像 差异性起作用的另一微妙之处在于,有时候人们喜欢那些和自己不同的人,是因为Ta虽然不是我现在的样子,但是理想自我的样子。也就是说,那些我们渴望成为的人,对我们有吸引力。 这种倾向性比较复杂,如果那些人远超过我们的理想自我,而令自己相形见绌的话,这种威胁感和卑微感是非常不快的。 但如果那个人只比现在的我好一点点,那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。   相似性是在一起的全部前提吗?   电影《龙虾》虚构了一个反乌托邦世界,在这个世界中,婚恋受到严格的规定控制,并且有强硬的价值判断:单身是有罪的。夫妻是要匹配的。 单身的人被集中在一个酒店中,他们有45天来寻找配对的伴侣。不然就会被强制转化成一种动物。(单身狗的噩梦成为了现实:单身真的会变成狗。) 最讽刺的是,这个世界规定,可以结为夫妻的两人必须有“相同之处”。而被认可的匹配都是些非常肤浅、表面的、机械的共同点:都会流鼻血、都瘸腿、都近视…… 一位男士为了与天生体病、经常流鼻血的女伴尽快结婚,每天需要撞桌子来故意让自己也流鼻血。太拼了,没有match创造match也要配。 电影无疑是荒谬的,但现实生活的人们又何尝不是五十步笑百步,世俗规定家境、学历、收入般配,是否是准荒谬的呢? 有些相同点并不是外人可以看到、可以评头论足的“般配”,但却使两人心灵相通,这种微妙而含蓄的相似,也许不能被“官方认可”,但却能把两人紧紧联系在一起。  两块拼图不一样,却也彼此契合   来解释最初的迷思:就是有一些看起来明明不一样的人,在一起也很幸福啊。 的确,相似很重要,但我们也承认互补性的存在。 在亲密关系中,互补性(complementarity)让看似不同类的行为共存。 互补性涉及到支配与顺从,就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人,会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人,也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。 所以互补性的存在是基于一个前提:即两人有共同的目标,而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯,而非深层人格特质或价值观。 因此互补的背后还是相似性,毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突,又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。 在“寻找人生另一半”这件事上,并没有对错标准之分。而我们一帮单身狗在这谈论择偶标准又有什么用,反正也找不到对象。   References: Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592. Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., & Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880. Marks, G., & Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922. Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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“谁先认真谁就输了” | 什么是伴侣间的不对等承诺

文|E+ 简单心理 在简单心理和北京大学心理咨询与治疗中心一起准备《2016心理健康报告》时,对1291名来访者进行了调查,49%的来访者报告自己正在被婚姻、恋爱等亲密关系问题所困扰。 当人们在亲密关系中抱怨“Ta不够爱我”的时候,其实常常抱怨的是下面这些情况: 在这段关系中付出了太多,却得不到回报。 总觉得我爱Ta多于Ta爱我。 觉得Ta根本不在乎我们的关系。 Ta从来不承诺我任何事情。 如果你也有所同感,那么你有可能处在一段承诺不对等的亲密关系中。 什么是不对等承诺的关系? 亲密关系中的承诺(commitment)是一种双方想要继续在一起并维持情感联结的意愿,也是一种选择,即选择放弃其他人,单独与某个人发展亲密关系。 而在承诺不对等的关系中,感到委屈的一方经常是很投入的,有很强烈的愿望去维护和对方的关系,但另一方的意愿却并不强烈,甚至还保留了与其他人交往的机会。也就是说,一方做出了牺牲,但这段关系却并没有对另一方形成约束。 Stanley对18到34岁的未婚情侣进行的一项调查表明,大约有三分之一的情侣处于不对等承诺的亲密关系中(asymmetric commitment relationships)。 承诺不对等有什么表现?  当你的亲密关系中出现了以下这些迹象时,可能说明你正在处于一种不对等的关系中: 你总在发起交流,而对方回避交流 你的付出被当成理所当然的 有一方没有在公开场合承认过你们的关系 你在对方心里并没有很高的优先级      …… 在不对等的关系中,做出承诺较多的一方被称为「强联结」(strong link),承诺较少的一方被称为「弱联结」(weak link)。 研究证明在亲密关系中,男性更多地作为弱联结的一方,害怕做出承诺。这很符合我们的刻板印象,男性首先做出承诺是真诚的体现,而女性首先做出承诺则可能会被认为是“过于主动”、“心急”、甚至是逼婚。 什么原因造成了双方承诺不对等? 1.承诺的标志被弱化 每一种文化中都会有一些特有的行为来展示亲密关系中的承诺,例如稳定交往、同居、订婚、结婚等。这些「里程碑」式的标志能够使得双方意识到:我们的关系正在迈向下个阶段。这时候,你能够明确对方和你是站在同一战线的。 而目前这些信号的作用正在慢慢被弱化,一方面,大家不再认为结婚就是一种保障。这就造成很多人可能对于伴侣的意图感到困惑——「Ta是否想跟我继续下去呢?」 另一方面,我们不再看重这些仪式化的步骤,越来越多的情侣在缺乏认真思考的情况下开始交往、同居,跳过订婚,结婚时甚至也不再需要婚礼了。随着这些承诺标志的弱化,承诺对人的约束力也就越来越小了。 2.保留选择权 由于大众媒体的影响,越来越多的人对于持久稳定的爱情持怀疑态度,或者害怕被甩。因为不确定这段关系将走向何处,每个人都更担心自己被伤害,因此都专注于保护自己,而不把精力花在维系这段关系上。 这时候,你会下意识地给自己「留条后路」。例如多线发展,在与现任伴侣约会的同时,对于其他机会也持开放的态度。一旦做出明确承诺,也就代表着失去了其他可能的选择。 3.疏离、恐惧型依恋的人更不愿承诺 疏离型依恋的人想要尽量减少亲密和彼此之间的义务(Stanley et al., 2010),所以害怕做出承诺。恐惧型依恋的个体可能因为“担心对方是否会持续、及时的回应和关注自身”而选择不承诺。 但疏离和恐惧型依恋的人并不是不能承诺,只是他们用逃避的方式来保护自己,减少可能的背叛和抛弃。 承诺不对等有何影响? Waller提出了一个「最不感兴趣原则」(principle of least interest),指的是在亲密关系中,那个更不在乎这段关系是否能持续发展下去的人拥有发号施令的权力。这很像是我们所说的“谁先认真谁就输了。” 但事实上,不对等的关系对于双方都会造成很大的影响: 降低关系满意度 相对于处于平等关系中的伴侣,不平等双方对于关系的满意度都较低,会产生更多的挫败感;一方觉得对方不爱自己,另一方可能觉得对方过于纠缠。 冲突和攻击性增加 在不对等关系中的伴侣双方都会表现出更多的攻击性,发生的冲突和争吵也会更多;冲突和争吵的核心就是“你到底爱不爱我?” 这一核心可能以很多形式表现出来,比如“为什么你不让我认识你的朋友们?”、“为什么你不能经常陪陪我?”、“为什么你总是忘了我说过的话?”等等。 所以,并不是“谁认真谁就输了”,看似好像是承诺多的那一方更难过,其实承诺较少的那一方并没能像他们想的那样洒脱,他们也在这种不对等关系中煎熬着。 我们之间的承诺不对等怎么办? 一份对等的关系应该是平衡的,双方对于彼此有安全的依恋关系,同时保持自己的独立性,对伴侣有足够的信任。而我们建立、发展亲密关系的速度越来越快,承诺水平没有跟上亲密程度的步伐。 Stanley为正在处于不对等关系中的人们提供了以下几点建议: 1.沟通并检验 首先就是,不要避而不谈。投入承诺较多的一方可能觉得自己处于逼迫的姿态,而另一半总是在逃避。由于害怕和焦虑,我们一直在猜想、在担心,却不能与对方真正地沟通自己的想法。 把你的想法直接传达给对方是很重要的, 这并不等于在逼迫对方表达同等的承诺,而是对关系状态的一种检验。 2.做出明确决定 随着亲密程度的增加,当你想要你们的亲密关系更进一步时,请做出明确的决定。不要省略掉这一步骤,让关系就这样不知不觉地陷入更模糊的境地。否则你会陷入一种“我们这算是交往了吗?我们现在算是什么关系?”的困惑中。 当你和伴侣进行约会、确定关系、同居、结婚、生子这一系列的步骤时,试着明确对于彼此的承诺,让承诺水平和亲密程度同步。 3.及早表达态度 如果你想拥有一段持久稳定的亲密关系,尽早表示自己的态度,并确认伴侣是否和你一样想继续这段关系。 我们并不能给予你一个确定的时间点,规定你在何时表态,但现实是,有太多的年轻伴侣都是过了太久才知道对方的态度。你拖得越久,对方就有越多理由来回避「承诺」这个话题。 其实我们不是在追求爱情平等,因为我们都明白哪有完全平等的爱情呢,总有一个人更喜欢对方一点。 我们期望的是有对等的承诺、对等的付出的感情。是不要让人觉得,只有我一个人在意这段感情。     图片来源:pinterest.com 参考文献 Attridge, M., Berscheid, E., & Simpson, J. A. (1995). Predicting relationship stability from both partners versus one. Journal of Personality and Social Psychology, 69(2), 254. Dekel, S., & Farber, B. A. (2012). Models of intimacy of securely and avoidantly attached young adults: A narrative approach. The Journal of nervous and mental disease, 200(2), 156-162. Gwendolyn Seidman. (2016). Are You in a One-Sided Relationship? Psychology Today. Maggie Gallagher. (November, 2016). When the Woman, Not the Man, Is the Weak Link in a Relationship. Stanley, S. M., Rhoades, G. K., (2014). Before “I Do”: What Do Premarital Experiences Have to Do with Marital Quality Among Today’s Young Adults? The National Marriage Project. Stanley, S. M., Rhoades, G. K., (2016). Weak and Strong Links: Asymmetrical Commitment in Unmarried Relationships. Family Studies. Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of family theory & review, 2(4), 243-257. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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此生无悔中二病 | “每天都要穿破次元壁活着,真的好辛苦呢”

文 | 戈多  简单心理 前几天和朋友聊起自己曾经在跑步的时候会像火影一样把手甩在后面,还会双手高举学龙珠一样攒气儿,收集大家的能量凝聚一个元气弹。 还有就是在洗澡的时候,在淋浴头下面闭眼打坐,假装自己在修炼,然后突然睁眼,大吼一声:“庐山升龙霸!”或是“水遁-大瀑布之术!” 这些现在想想都觉得羞耻得事,却让当初的我乐此不疲,觉得自己是世界这部大电影的主角,所有人都在关注着我。 那个阶段,就是让我们光是回忆都会笑出声来的“中二期”。 中二病是什么? “中二”原本是日语中对初中二年级的称呼,描述的是一种热衷性的精神状态,这种状态源于青春期强烈的自我意识,因这种思维、行为方式一般出现于青春期,故称为中二。 “中二病”并没有严格的定义,不同的人有不同的“症状”。他们大都为自己打造了一个富有传奇色彩的形象,认为自己与众不同,感觉自己是带着某种神圣的使命而来,生而为了改变世界。 很多人在青春期都经历过中二,多数“患者”都会随着青春的流逝而自愈。 你有过这些中二的时刻吗? 我是一个多重性格的人,人们眼中的我其实是不完整的,没有一个人能够真正懂我。 我与别人是不同的,即使遇到和自己相似的人,我也不愿意承认。 一定有人在暗中观察我,他们只是不敢接触高冷孤独的我。 我来到这个世界是有使命的,即使现在的我碌碌无为,但一定有一些事情是非我不可的。 我是一个孤独患者,我经常在深夜思考人生,比同龄人要成熟许多。 为什么你会得中二病? 心理学家Elkind曾提出青少年的自我中心主义(Adolescent egocentrism)。处于青春期的人们拥有着高涨的自我意识,他们认为自己时刻为人所注意着,且是独一无二、不可战胜的。这种自我中心表现在假想观众和个人神话两个方面。 假想观众(imaginary audience):青少年可能会认为周围的人无时无刻都在关注他们,能够察觉到他们情绪的变化。为此他们时刻保持警觉,以免做出让自己难堪的行为。 每次当中二的我要走进一些人很多的场合时,我都会觉得自己进门时自带BGM,瞬间化身全场的焦点,感觉有束光“唰”的一下照在我的身上,为此我还会特意挺直腰板,脸上故作镇定,装作一副神秘的样子。 现在想想当时自带聚光灯和BGM的自己,跟夜店里的闪光球应该也没什么两样……   个人神话 (personal fable) :人们常常认为自己的情感和体验是与众不同的,觉得自己的经历是独特的、无懈可击的、无所不能的。 个人神话的存在使每个人都有了与众不同的理由。而在个人神话的保护下,我们认为所有不好的事情都不会发生在自己身上,因此对一些危险视而不见。 前段时间网上流传过“x月傻事集锦”的视频,里面大多是一群年轻人在做一些危险且莫名其妙的事情。我印象最深的是有个人想要对着镜头表演放屁喷火(就是放屁的同时拿打火机点火,手机屏幕前的各位请不要尝试!),结果着火把裤子烧了…… 中二少年们坚定的认为坏事不会发生在自己身上,所谓年少轻狂,或许只是我们的认知被蒙上了一层滤镜。 中二需要治吗? 中二对于青春期的少年们来说,也许是他们探索世界和了解自己的一种方式。 在某种程度上,中二也是青少年“自尊水平良好”的标志。社会心理学家Synder 和 Higgins曾提出:“相信自己比同伴拥有更多的天赋和积极品质能使我们对自己保持良好的感觉,而这种感觉能为我们提供应付日常生活的压力环境的资源。” 因此,青春期的适度中二是健康的。 就像在文章开头所说的那样,多数“中二患者”都会随着青春的流逝而自愈,进入成人世界的我们会越来越成熟、冷静,不再大喊着要拯救世界了、自然而然的不再中二了。也许这就是人们所说的成长。 但有时,曾经中二的自己还是会小小的冒一下头。 就像北京又到了飘柳絮的季节,当我看着迎面飘来的柳絮时,还是会想象自己是在躲避敌人暗器的武林高手,在路上躲闪着柳絮、歪歪扭扭的走着。 愿我们在做一个成熟冷静的大人的同时,也能给心中的少年保留一点点空间。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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