长大后我就成了你 | 正向认同与反向认同

文:心理咨询师 陈曦 1994年的春晚上,宋祖英唱了一首歌,叫《长大后我就成了你》,歌词讲的是孩子很崇拜老师,以老师为榜样,长大后也当上了老师。想从这首歌出发,来谈谈心理学上的认同问题。认同,identity,就像是内心世界的身份证(ID),用来标定“我是谁”。以极简的方式来说,认同可以分为两个过程:第一,找到一个身份(identifying),第二,成为这个身份的样子(becoming)。就像这首歌里说的,孩子以老师为榜样,然后通过努力让自己也成为一名教师。这就是认同。 很多人来心理咨询,一方面想要解决现实面临的挑战,另一方面也想更深了解自己,了解自己有什么特点,这些特点是怎么形成的。影响认同的因素有很多,今天重点说说来自父母的影响。给大家讲两个故事。看故事之前,请大家先做一个简单的练习,用三个词形容你父亲的性格特点,再用三个词形容你母亲的性格特点。写好后,再继续下面的阅读。 小新是个很独立自强的女孩,上名牌大学,从大二开始就不再拿家里的钱,早早开始实习锻炼,打工挣钱。毕业后有了份在外企的高薪工作,能力颇受领导肯定。在工作中表现很突出的一点是,性格沉重冷静,无论遇到什么样的挑战,都能以理性的方式来分析和应对,不受情绪波动的干扰。工作上这样的性格如鱼得水,可是在亲密关系上,小新却屡屡受挫。男生觉得她像个女汉子,彪悍得好像并不需要任何人,而且总是看不出小新内心的感受。和小新打交道,就像总是看着一面平静的湖水,你觉得水面之下可能有什么在翻腾,可看上去总是平静,平静得不真实,让人不敢更多走近。 看看她的成长环境,可能就会更多理解她的性格。小新成长于一个单亲家庭,很小的时候父亲因为外遇和母亲离婚,母亲并未再婚,独自一人辛苦地把小新养大。母亲一直很坚强、理性,遇到困难时从来不表现得情绪化。母亲总是对小新说,这世上没什么人是靠得住的,都需要靠自己。哭也是没用的,因为哭不能解决任何问题。母亲言传身教地传递了一个坚毅刚强的形象给小新,小新认同了这个形象。这样的认同,可以让小新持续保持和母亲在很深心理层面上的连接,当她很像她母亲时,她就不会抛弃她的母亲,一直和她母亲在一起。而不像父亲那样,抛弃了母亲,留母亲一个人受苦。这样的认同在现实意义上的利弊很明显,坚毅刚强能够让小新优秀出色,处理事务理性高效,但也让小新穿上了厚厚的盔甲,坚硬生冷得让人难以走近。 小新的故事是正向认同的例子。她认同她母亲的坚毅刚强,成为母亲的样子。再给大家讲小田的故事,在这里认同的过程略微复杂一些。小田是个细心体贴的男生,很能设身处地为别人着想,常常为了照顾别人的感受而放弃自己的立场。打小开始,小田在女生中就很受欢迎,因为他总能细腻观察到她们的感受和需要,很绅士地为她们着想,照顾她们。情场得意,职场失意。小田在事业上的发展一直不顺。虽然他聪明能干,情商也高,可总在关键的项目上出各种问题。工作五年没能升职,事业发展基本处于停滞状态。小田一想到要去公司,要向领导汇报工作进展,就觉得头晕乏力,每天都想躲在家里不去上班。   我们来看看小田的家庭,就会对他的性格和职场发展有更多理解。小田的家境很好。父亲是一名成功的商人,母亲不用工作,在家照顾小田。父亲是一个很强势的大男人,在公司、在家里都是说一不二,性格火爆,略有不顺心就会大发脾气。母亲性格软弱,总是顺着父亲,在家里从不表达自己的观点,对父亲察言观色,很怕惹怒父亲。小田从小每天在母亲的照顾下长大,母亲告诫他,一定要懂得观察父亲的神色,揣测他的心思,顺着他的心意。否则父亲发起脾气来,他们母子都日子不好过。因为父亲常常在外忙工作,母亲过得很压抑,并不开心。一方面,小田从母亲那里学到的揣测、观察能力,更多用在母亲身上。他观察母亲的神情,揣测她是不是又不开心了,然后小心翼翼用孩子能想到的各种办法,来让母亲开心起来。另一方面,小田对父亲有很大的愤怒。认为他的强势自大,给母亲带来很多痛苦。而这痛苦,小田每天都能从母亲脸上看到。于是小田在潜意识里告诫自己,一定不要做一个飞扬跋扈的男人,这样会伤害到别人。 在这个故事里,小田一方面正向认同母亲的细腻、敏感、揣测他人、照顾他人的形象,另一方面,他拒斥成为父亲那样强势的人,这是反向认同。所谓反向认同,就是你拒斥成为某个人的样子,而拼命努力,让自己成为反向的样子。因此,小田要想方设法破坏自己的成功,搅乱自己职场上的发展。因为如果变得成功强大,就仿佛会成为他父亲的样子。他担心重演父亲对母亲的伤害,而极力避免成功,避免成为像父亲那样的人。 从认同的角度来了解和分析自己的性格,可以帮助自己更深了解自己。请你看看刚才你写下的形容父亲和母亲性格特点的词。再细细体会一下,他们的这些性格特点,哪些是你欣赏的,认可的,想要成为的,哪些是你拒斥的,厌恶的,想尽方法想要摆脱甩掉的。   从认同的角度了解自己,改变自己,这个过程主要有两个步骤。第一,看清自己在认同什么性格特点,在拒斥什么性格特点,让这个过程不再是下意识的,而是能去觉察它,体验它。这才为主观选择打下基础。第二,让僵化的认同能够软化。对于小新来说,能够逐渐意识到并不用总是那么坚毅刚强,尤其在亲密关系中可以逐渐练习,让自己柔软一些,能够练习让自己去信任和依赖别人。对于小田来说,能够在拼命想要摆脱的父亲的形象中,看到父亲的优势和力量,能够认同男性力量中建设性的那一面。这样他才会在职场中有他应得的发展,而不会因为拒斥父亲而破坏自己的发展。心理学很强调弹性。身份认同也是一样,需要弹性。当你下意识成为某个样子时,可以停下来看一看,这是不是你现在生活中的最佳选择,是不是最好的自我身份。反过来,当你不顾一切要甩掉某个形象的阴影时,可能也连带着将阴影中正向积极的部分给抛弃了。 当然这两个步骤说起来轻松直白,真的要去完成还是有一定难度的。也许你想更多了解自己,想要通过努力成为一个更好的自己;也许你对自己的认同感兴趣,想探索自己认同的源起;又或许,你已经在思索、探究、练习,练习着成为一个更好、更完整、更真实的自己。在这个寻找自我的过程中,当你感到迷茫需要帮助时,可以考虑预约专业的心理咨询师来一起进行这个自我探索和成长的旅程。  

2147 阅读

爱情与真爱的迷思 | 《银翼杀手》随想

大部分片子都是要讲爱情的,银翼杀手也不例外,无论是1982版还是2049版,都在一片末世的氛围里,淡淡地描述了一个爱情故事。 银翼杀手这个片子之所以能成为科幻经典,除了它所构建的未来世界景像太具有开创性,以至于纷纷被人所模仿,更重要的是它试图探索的东西,包括人的定义,真实的定义。而2049版的这段情感也是继承了这种探索,试图讨论,什么是爱情,什么是真爱。 只是2049版相比1982版,显得更加的无望和绝望。1982版的爱情起码还是在两个实体间发生,无论你对于人的定义是什么,但他们可以接触、听到、看到彼此。但2049版里,K的恋人乔伊是电脑程序所投射出来的虚拟影像。   我买过一本书,买了之后就再也没看过,只是因为喜欢它的书名,《无希望的爱恋是温柔的》。也许正是如此,K与乔伊间的互动和情感充满了温情和体恤,一举一动都小心翼翼地表达着对对方的珍惜与顾念,仿佛应照着我们当世的爱情,如此的轻易和随便,一如我们对待所有生命和地球一样,只是因为得来全不费工夫。   乔伊是华莱世公司的一款热销软件,可以进行人际互动,为客户提供情感支持与陪伴,在K没有购买移动投影设置之前,乔伊的行动甚至不能离开房顶上的投影设备。   乔伊的存在,为K提供了完美的末日情感需求解决方案。作为复制人的K,被“正常”人类所歧视和恐惧,不可能与人类发展正常的人际交往;同时还要不断受到警局心理测试的监测,以确保他没有发展出正常的人类情感,包括对于家庭、爱情、亲情的向往。   话说,这是不是有点老大哥的感觉?区别仅仅是这种监视是针对复制人而不是全人类。但生命是需要连接的,哪怕K是复制人,但以我看来,他也是生命。正如《侏罗纪公园》里面说的,“Life will find its way.”生命总会找到出路的,one way or another。   一如银翼杀手所建构的世界里面,复制人在努力为自己的生存找出路一样,于是K用他的酬金去购买了乔伊来满足基本的情感需求。虽然片子里面没有交待,但我猜想乔伊并不便宜,但K一定是尽其所能地满足乔伊的需要,包括各种衣服,和移动投影设置。   或者说,这些需要是K自己的需要呢?片子里面乔伊的呈现是通过投影设置,我觉得这个细节设计的极妙。它似乎是以一种实际又是隐喻的方式,在探讨,什么是爱情。   投射这个词,我们中文里应用的并不多,但在西方语境里,随着一百多年来弗洛依德和精神分析的深入民心,投射这种典型的精神分析词汇,已经成了日常对话中时常被提及的普通用语。但在中文的语境中,则不免还是要解释一下,投射就是将自己内在的特征、性格、情感、动机等转移到他人身上的现象。比方说惠子说庄子“子非鱼,安知鱼之乐”,就像是在对庄子说,你不是鱼,不要把你快乐的心情投射到鱼身上,认为鱼是快乐的。   在此,我们可以把投射和移情两个概念放在一起思考,移情是指一个人将其过往经历中对某些人的情感转移到当下的对象身上,其实就其本质而言,也可以理解为了一种投射,因为也是将内心的东西投射到他人身上。   投射无处不在,正如片子里,K给乔伊买了那么多衣服一样,他很可能会认为乔伊希望穿的漂亮一些,就是在把自己希望乔伊穿的漂亮一些的愿望投射到乔伊身上。   我们在关系里,在任何地方都会投射,特别是在爱情关系中。我们会把自己对爱、陪伴、关怀、照顾的需要投射给对方,通过向对方付出爱、陪伴、关怀、照顾的方式,认为自己在满足对方,但这些真的是对方的需求吗?很多时候,因为投射,我们根本看不到真实的对方,而只看得到我们以为的真实。   一定程度上来说,我们更愿意沉浸在自己的幻想中,因为幻想中的那个对象才是最完美的,但当真实袭来时,我们往往无法接受。当我们看到对方真实的样子时,我们会借以他/她变了,爱情不在了等等理由,实质上或内涵上分手,再换一个新的对象去投射,所以会有“婚姻是爱情的坟墓”这一说。   爱情是什么?是不是只是我们一向情愿的投射,以幻想来满足我们内心渴求的一种游戏?而一旦面对真实时,它就会幻灭?一如片子里所说,当乔伊舍弃了她的储存设置,与K开始逃亡,变得越来越真实时;正如她所说,她要像一个真的女孩、会死去时,她就真的死去了。   随着她的移动储存投影设备被踩烂,她也真的不在了。这是不是一种关于真实与爱情相对性的稳喻呢?我们的爱情只能存在于自己的想象中,一旦面对真实,必然会幻灭。听起来很悲观呢,只是,谁又能确定自己的爱情不是一种占有欲、对空虚的补偿感、对融合的渴望等等的变形?   我们姑且把对于作为复制人的K的情感是否真实这一端争议放下,再来看看作为电脑程序的乔伊。   乔伊对K呢,她的情感是真正的情感、爱情甚至是真爱吗? 作为电脑程序的乔伊,一开始在K的日常生活中,提供各种情感支持,陪K吃饭、看书,哪怕这种陪伴看起来甚有苦中做乐的悲伤感觉,比方说把快餐投影成牛排大餐。 后面随着K为她购买了移动投影设置和K开始怀疑自己的真实身份,两人的关系似乎比这种简单陪伴深入了很多。 用移动设置走上天台的乔伊,可以看到雨滴滴在身上所形成的景象,虽然她并没有触觉,但看到自己的身体和头发变湿,似乎已经让她非常新奇和开心。随后两人尝试拥抱和接吻,哪怕只是想象中的,两人的感情的凄美和苦涩也溢于言表。更不用说后面乔伊与女复制人合体,与K发生关系那段了。 看到过一句话,大脑是最强大的性器官。情感与爱欲其实是可以完全不受物质与身体的局限的,所以无论是K还是乔伊,他们的情感本身都可以是真实的,但考虑到乔伊是电脑程序,我们还可以再看的深一点。 维基百科上说,真爱是“利他之爱,完全无私的爱,可不惜伤害自己或舍弃任何东西。重视神交。”遗憾的是,现代人常常滥用这个词,而实际上的行为与利他和无私相距甚远。 但乔伊在K面临逃亡的选择时,毅然坚持要与K同行,甚至主动提出要摧毁自己的固定储存设置,哪怕这意味着如果移动储存设置发生意外,作为拥有与K的共同回忆、构成主体性的她就会消失。 这是一种“完全无私”的爱吗?也许吧,也许这只是设计这个电脑程序的工作人员比照完美的爱情所设计的必然结果?我们无从得知,一如,哪怕这种行为是一个人做出的,我们也无法确定,他/她内心的动机是因为“真正的爱情”,或是因为潜意识里的自我毁灭动机或是拯救者情结。 人性如此之复杂,似乎想借一部电影讨论清楚爱情或真爱是什么,莫不是有点太自恋了?仅仅能让大家有所思索,便已经很棒了。于是我也在此打住吧。  

1717 阅读

婚恋与幻想 | 悲剧不是不可以避免,伤害也可以不那么致命

“我当初怎么就看上了你?!” 这是很多经历了婚恋不幸的人在痛苦挣扎中反复追问对方或自己的话,这话的意思是我的痛苦是因为找错了人,我们从一开始就是个错误。反过来说,如果那个人是对的,这一切痛苦就都不会发生了。痛苦和不幸的原因在外面。 只要遇到对的人,就能拥有美好的爱情。这是一种潜藏在很多人内心的婚恋幻想,而且往往很难被意识到,并因其隐秘而成为一种推动个体进入婚恋关系却不自知的力量。有一种现象或许可以从一个角度证明其存在的普遍性。喜欢看热播都市言情剧的人,多多少少会留意过弹幕,有些人对弹幕的兴趣甚过于剧情。弹幕有一个热词是“渣男”,其出现频率非常高,受关注度也很高。以各种攻击性、污辱性的语言痛骂渣男是言情剧弹幕的一个重要内容,与此形成鲜明对照的是同情、怜悯受害女主的弹幕。屏幕上正上演男人女人的悲欢离合,弹幕里同时在上演另一个剧情—— 一个坏蛋伤害了一个好人。 好人的悲剧原因在外面,因为那个坏蛋。发弹幕的人通过文字向外界传递着自己的一种重要情感体验:渣男可恶至极,女主无辜可怜。一般情况下,发弹幕的大多是成年人,但这样的思维与表达却完全是儿童式的,成人世界里没有绝对的好人和坏人,也没有无辜的女主,只有不了解自己也不了解对方的人。在弹幕里骂坏蛋很容易很过瘾,但在现实生活中,遇到渣男而不身陷其中、完全不被吸引可能就没那么容易了,因为渣男似乎总是有着致命的吸引力。越是骂渣男的人也越容易碰到渣男,因为喜欢用骂人来表达情绪、处理问题的人通常不大关注自己,特别是自己内心的情感需要。痛快是一时的,这种心理状态会在当事人内心埋下定时炸弹,那些从未被看到、被了解的对亲密对爱的隐秘幻想可能在未来某个猝不及防的时刻暴露出来——当某个人出现时。 恋爱中,没有所谓对的人,只有诱发、暴露我们内心隐秘欲望的人。也就是说,婚恋的痛苦与不幸的原因从来不在外面,而是在我们自己身上。 实际上,当爱恋的情感发生时,“我”遇上的那个“你”,是我们内心隐秘幻想的两个部分——一个是强烈渴望被满足的需要,一个是满足这些需要的他人,它们都是存在于我们内心深处的感觉,而不是眼前那个真实的人。 伤害我们的不是别人。真正带来伤害的不是渣男,不是那个让人恨得咬牙切齿的恋爱对象,而是“受害者”内心的幻想,来自于童年。恋爱中我们碰到的第一个关系不是成年的我和你的关系,而是幼年的我和我父母的关系。 每个人都十分脆弱、无助,内心充满各种恐惧,当我们还是一个婴儿的时候。能够让这些痛苦折磨得到回应、抚慰的那个人,就是我们人生第一个热恋对象,通常是妈妈。精神分析客体关系学派理论认为,我们都是被关系决定的,生命初期和妈妈的互动关系决定着我们一生的爱与恨,是所有强烈情感的发源地。对于婴儿来说,这种互动的品质生死攸关,没有妈妈的回应,婴儿无法独自存活,婴儿对妈妈回应的需要和对食物的需要一样强烈,甚至更强。妈妈积极、细腻、温柔的回应是我们人生爱的初体验,如果这种爱的体验总是可以被满足的话,我们可能就永远不会感受到痛苦,那是不是就是我们幻想的天堂呢? 但在真实的世界里,这样的生存环境根本不存在。现实情况是,我们生活的这个世界是残缺的,妈妈也是不完美的。在我们最需要妈妈的时候,妈妈有时候会不在,或者即使妈妈在的时候,也可能会由于自己的疲劳、精力不足或者情绪不良而没能对婴儿的需求进行积极回应。更极端的情况是,有些妈妈因为自身的人格问题而少有或完全没有回应婴儿的能力,处于这种生存环境里的婴儿会因为需求不被回应而体验到强烈的无助、愤怒、恐惧、绝望……这些情绪情感往往是淹没性的,是内心无比脆弱的婴儿难以承受的,远离这些痛苦的本能会使婴儿发展出各种自我保护方式,比如把无回应的妈妈感觉为是坏蛋,就是婴儿原始的自我保护方式之一。各种童话里总是在讲好人与坏蛋、仙女与巫婆的故事,正是婴幼儿内心情感世界的一种生动呈现。随着慢慢长大成熟,当我们有能力渐渐发展出越来越多的能力应对这些痛苦时,我们就不再需要用这种极端分裂的方式看世界看别人,就像终于可以从育儿袋里钻出来的小袋鼠,能够接触和探索外面的世界。慢慢地,我们看到的人和事是好坏参半的、复杂多样的、不完美的,我们会不舒服但不至于被这些不舒服压垮。我们可以承受,同时我们也会看到身处其中的我们自己也有出现各种问题的可能,因为我们自己也时好时坏,也是不完美的,我们也可以接受这样的自己。这既是成人的世界,也是真实的世界。带着这种心理状态进入婚恋关系的人,也可能同样会经历最初热恋的痴迷,但他们通常有能力在关系深入发展的过程中,当痴迷不再、彼此越来越熟悉、越来越真实的时候,看到并接受彼此不那么好的一面,并依然可以感受到爱,这样的亲密关系是有韧性的,是可以接受各种现实考验的,也才更能够长久维持。 当然,这些后续健康成熟发展的前提是婴儿期我们的妈妈没那么糟糕,她需要基本上是有回应能力的。如果上述童年早期的恶劣关系环境是婴儿生存的常态,婴儿式的自我保护方式就极有可能被固化成一种幼稚的、幻想的看待世界和他人的基本态度——分裂的好与坏:只有在全好、无害的世界里我才能存活,如果我不舒服都是你造成的。 小时候缺乏被爱的体验的孩子一样会长大,他们也会发展,只是沿着另外一些轨迹,小心地发展出各种自我保护的方式,其中通过在与人交往中讨好他人、不断努力学习和工作而感觉自己是一个可爱的人,是相当普遍的一种方式。不幸的是,我们的文化恰恰为这种方式提供了丰富的营养,通常这样的人在小时候都被夸奖为乖孩子、“别人家的孩子”。 乖孩子们活在自己和他人共同构造成的一个幻想的世界里——只要我一直是乖巧的、努力的,我就一直都是被爱的。但谎言就是谎言,维持谎言的代价是惨重的,因为这种虚构的“可爱”是不真实的,必须小心避免穿帮:比如有意无意和他人保持距离,礼貌性地来往而不触及真情实感,长期压抑自己对他人的不满不悦;比如害怕学习工作中出现任何失败而过度努力导致内心充满各种焦虑不安。 很多“别人家的孩子”长大之后回忆自己的童年时,共同的感受是空洞、不真实、令人陶醉的赞美背后隐隐的恐惧。其实在内心深处,他们一直活在育儿袋里,不敢向外面的世界张望,因为太脆弱太害怕伤害。这些人有可能会成为人群中非常积极向上的模范,小时候的好学生,长大以后的好员工,可一旦进入婚恋,这些日常有效的保护措施随时可能会轰然崩塌,里面暴露出来的,是一个被层层包裹的、从来没有长大的脆弱小孩。 因为一直活在婴幼儿时期建立起来的那个幼稚的幻想世界里,这些长大了的“大小孩”可能自己都不知道深藏在内心深处的对婚恋的信念和幻想:爱情是世界上最美好的情感,所以真爱中不应该有任何伤害;爱情是永恒不变的,所以真爱不应该有任何变化。带着这样的幻想进入婚恋的结果可想而知,以年轻女性为例,她们是被渣男吸引的高危人群,渣男惯用的迷魂大法——“你是我的天使你是我的宝贝你是我的全部”,这些无一不击中这些女性的“命门”——被一个人全然的、无条件宠爱的感觉就是真爱。 坠入渣男精心编织的情网的女性事后冷静回忆恋爱全过程时,都多多少少会记起当时部分或全部被忽略的关于渣男的真相,但为时已晚。深陷其中而对真相视而不见的状态不是因为傻,而是因为“爱”因为幻想,因为儿时从未被真正满足的情感需要。被一个人全然的、无条件宠爱的感觉是我们每个人的需要,但这种需要的满足只能在婴儿期的母婴关系里存在,心理相对健康成熟的人或者也会偶尔被这种情感所吸引而迷醉,不过内心清醒的部分会适时提醒他们看到这种情感的虚幻不实而得以脱身。 如果怀抱此类幻想进入婚姻,因为这种情感经不起什么波折、承受不了现实考验的本质,心理伤害便会随时发生、梦幻会随时破灭,继而使当事人从爱的天堂坠入恨的地狱:爱情是折磨,爱情是欺骗,爱情让人受伤,爱情很痛苦。 哪怕天荒地老,人类婚恋的悲喜剧都会一直上演下去。多一些思考,多做一些向内看的功课,悲剧不是不可以避免,伤害也可以不那么致命,只要一个人真的愿意走出幻想,走向现实。  

1623 阅读

多了解一点抑郁

我是世界上最悲惨的人。如果将我的感受平均分给世界上所有人,那世上就再无笑脸                ——————亚伯拉罕·林肯 1841 本文所讲的抑郁,包括单相抑郁-抑郁,也包括双相中的抑郁。 虽然我们经常会说“最近感觉有点抑郁”,可是一般的沮丧或者低落很少会严重到显著地影响社会功能或者持续很长一段时间。 这样一段时间的低落或者沮丧,甚至对于个人来讲是有好处的。在沮丧状态下人会进入沉思状态,而沉思状态可以让我们探索我们的内心,我们的价值观以及我们的生活方式。当从这个状态中出来后,我们可以感受到内心力量的增强,对问题也想得透彻,对于选择和决定也更坚定。 但是抑郁症带来的就是长期和严重的心理痛苦,而且会随着时间恶化。那些经受抑郁的人们可能在不断地抑郁发作中逐渐减少社会活动,甚至失去活下去的意愿。 发病率(数据来自Bromet et al, 2011): 巴西   10.4% 美国   8.3% 法国   5.9% 日本   2.2% 中国   1.6%-4.1%(2015 卫计委) 作为从业者,对于中国的这一数字表示很怀疑的。 原因: 1.很多中国人不愿意因为心理问题就医,即便一线城市依然如此。 2.心理问题的公众知识普及度很差。一些人以为是身体出了问题,于是常年喝着各种补药治神经衰弱的中药;一些人压根不知道怎么了;一些人感觉到有些异样,但是又说不清楚到底怎么了。 类型就简单介绍一下抑郁类型(DSM-V): 1.严重抑郁障碍(Major Depression Disorder): 2.持续性抑郁障碍(Persistent Depressive Disorder)又叫做恶劣心境: 3.经前情绪障碍(Premenstrual Dysphoric Disorder): 4.易怒性情绪失调障碍(Disruptive Mood Dysregulation Disorder) 青少年,6-10岁间初发 经常性脾气爆发 一年以上,在两个以上环境(家,学校,同龄人),其中至少一个环境中很激烈 5.物质/药物诱发的抑郁障碍(Substance/Medication-Induced Depressive Disorder) 6.其他特点的抑郁障碍:如围产期抑郁,季节性短期抑郁等。 抑郁的解释: 抑郁的进化心理学解释: 进化心理学家Denys de Catanzaro(1991,1995)建立了关于自杀的进化学理论,他认为自杀更可能发生在当一个人广义适应性(Inclusive fitness)的能力显著下降时。这些显著下降的能力包括对未来健康不佳的预期,长期的虚弱,羞耻或失败,成功生育的可怜前景,成为他人遗传关系负担的认知。在这些情况下,似乎没有这个人的话,另外一个人的基因就更可能遗传下去。 为了检验这个理论,de Catanzaro在一些人群中,尤其是自杀高发人群中进行了调查研究。研究结果表明: 社会中18岁到30岁的男性自杀观念相关性:成为家庭负担(+0.56),过去一个月有过性经历(-0.67),成功的伴侣关系(-0.49),曾有过性经历(-0.45),异性关系的稳定性(-0.45),过去一年有过性经历(-0.40),孩子数量(-0.36)。 年轻女性和年轻男性的结果相似。成为家庭负担(+0.44),有过性经历(-0.37),对家庭有贡献(-0.36)。 50岁以上男性群体中:健康(-0.48),未来经济问题(+0.46),成为家庭负担(+0.38),同性恋(+0.38),朋友数量(-0.36)。 50岁以上年长女性群体中:孤独(+0.62),成为家庭负担(+0.47),未来经济问题(+0.45),健康(-0.42)。 Michael Brown和同事在对175名美国大学生使用de Catanzaro量表研究结果也支持了同样的进化学观点。而抑郁的在研究中也被报告出相似的结果。抑郁也可能由于社会身份失去,失败等因素诱发。 Andrews(2002,2009)认为抑郁状态可以帮助个人去解决问题。抑郁可以使得一个人关注在眼前的问题上,促使个人去寻找到好的解决办法。Hagen(2003)抑郁也可以看作是抑郁者给群体的一个信号——我需要帮助,从而增加了繁育的优势。Stevens和Price(2000)认为抑郁者发出的信号其实是告知他人自己并非一个威胁。Nesse(2000)认为抑郁状态可以使得个人不去做一些冒险行为。 Donald Wittman(2014)反对将抑郁看作是一种适应,他认为对不良健康结果的抑郁威胁,以及对好的结果的愉快期望是适应性的,因为他们激发个人努力去提升适应性。躯体疼痛会使得个人不再将手接近火,心理痛苦则让人们想办法去获得快乐。 比如说走路时不小心腿被跌伤了,在跌伤瞬间我们意识到需要避免一些动作或者怎样不那么疼,然后当这个人正在腿疼中,Ta并不会真的去思考该如何避免未来受伤,而是关注在痛苦体验上。但是当这个人伤好了,Ta就会去思考怎样去避免未来受同样的伤。如果一些动作获得更多的性快感,在感受到快感的时刻,这个人并不会用这个时间来思考如何在未来寻找到性伴侣,但是Ta会在未来思考这个问题。 相似的是,当一个人在抑郁状态中,Ta更主要地关注在这种心理感受上,而不是在沉思出解决办法。Andrews 和Thomson (2009)表示当人们在抑郁中时,他们感受更多的是在情感上不被需要,没有人爱,或者不值得爱,他们并不会在那个状态里思考怎样去认识或者吸引更多人。相反,这个抑郁经历让他们有了一次在那个情况中失败和无助的体验。总而言之,在抑郁状态里,人们最多只有一小部分精力花费在思考应对抑郁上。孩子们给我们带来非常多的快乐,所以我们会想办法来保护他们的安全,让他们顺利进入成年,我们不需要经历一次失去孩子的经历来有这样的一个意识。 而在抑郁状态下的沉思(Rumination)的确会提升,但是这种沉思并非积极的,而是一种破坏性的沉思,比如禁锢在自杀念头中,或者深陷在生命无意义中。很多科学研究表明:1.抑郁的人在解决人际关系问题上表现很差,2.烦躁不安个人的沉思会干扰问题解决。 精神分析解释:丧失,或象征性丧失,儿童期父母关爱不够 行为主义解释:积极回馈在生活中的显著减少 认知观点:自动化的消极思维模式:经历,自己,消极的未来;抑郁的父母更可能与孩子积           极互动减少,于是孩子抑郁概率提升;习得性无助;消极的归因方式 社会文化观点:较差的社交能力,不幸福的婚姻,缺乏有效的社会支持,女性(一些研究者              认为男性只是不愿意承认自己感到抑郁),欧美情绪为主而中国人群以躯体表               现为主, 基于冥想的治疗观点:消极无效的痛苦应对方式将抑郁者困在抑郁恶性循环中,痛苦的情绪               身心记忆不断加深和再唤醒 生理因素:基因,神经递质失调,REM睡眠失调 抑郁的消极反馈环路图(Wittenborn, 2015) 针对抑郁的技术: Mindfulness-based技术,艾瑞克森式催眠,积极心理治疗,图式治疗,REBT,CBT,内在家庭系统治疗,EFT等 Reference: DSM-V Ronald, J. Comer (2015) Abnormal Psychology 9th David M. Buss (2014) Evolutionary Psychology Wittman, D. (2014) Darwinian depression. Journal of Affective Disorders Wittenborn A.K., Rahmandad H. (2015) Depression as a systemic syndrome: mapping the feedback loops of major depression disorder. Psychological Medicine. Williams M., Teasdale J. (2012) The mindful way through depression  

3024 阅读

不要当着我说别人坏话,不然我也想说 | 在拉近关系这件事情上,「说别人坏话」虽然可耻,但是有用。

当我说“我喜欢某个明星。” 你说“我也是!” 那么我们可能会就这个明星聊起来,又聊到其他共同的兴趣,然后逐渐地成为朋友。   但另一种情况,更加快速有效: 当我说“我超讨厌某个明星!” 你说“我也是!!!”   那么我们马上就能成为朋友。   共同讨厌一件事物,似乎比共同喜欢更加能拉近或维持人际关系。   然而这到底是为什么呢?以及,我们是否能够利用这个现象,在人际交往中给自己加分呢?   今天,我们来聊聊共同厌恶,这个社交中的另类润滑剂。   「共同」这件事本身,就很有吸引力   首先,根据相似相吸理论,人们会倾向于喜欢那些跟自己相像的人,包括与自己有同样的背景、兴趣和品位,也包括与自己有相似的性格、持同样的观点。   研究发现,这种相似性甚至包含了人口统计学因素:无论是朋友还是伴侣,他们在各个方面都比随机抽选出的一对陌生人更加相像:年龄、种族、教育程度、社会地位等等。概率上来说,人们甚至更可能和姓氏首字母相同的人结为夫妻。   另外,人们喜欢那些与自己相似的人,因为这样是令人心安的,且具有奖赏意义。它代表着一种自我肯定: “Ta跟我很像,那应该也很可爱吧,毕竟我这么温油。” 因此,共同的价值观,也就是相似性,是产生吸引力的基础条件之一。     共同的厌恶把我们黏在一起   在相似性的范畴之内,共同的反感又要比共同的兴趣更容易让两个人形成联结。   Oklahoma大学的 Bosson 教授通过实验观察到:那些对某件事物有共同的厌恶的人们,对于对方的评价会更好,也倾向于认为自己更了解对方。   于是她提出了「负性优先效应」:比起分享积极的信息,能够共享消极态度的人更加亲近。   共同的消极态度(shared negative attitudes)就是指两人或两人以上共同对一个第三方持有负性的态度。这个第三方可以是任何事物:一部电影、一种食物、一首歌、共同的熟人、名人、某种现象等等……       在负性优先效应的背后,有以下这些可能的解释:   1. 憎恨的情感更加强烈   相比于积极的情感,消极情感往往更有感染力和传播性。   一项对社交网络信息传播的研究发现,在微博上最容易被广泛传播的是含有、或容易引起愤怒、憎恨情感的信息。   (图为模拟用户分享行为,红色代表愤怒情绪,黑色为厌恶、蓝色为伤心,绿色愉悦)   2. 敌意往往含有八卦成分   消极的态度通常和八卦信息相关联。   因为八卦、丑闻、谣言,这些信息基本上都是偏负性的,哪个明星出轨了、哪个人设崩塌了、哪个电影口碑太差了……而只有这样特征的信息才能够引起人们的关注、讨论和分享。   所以当人们在闲聊时谈论起反感的事物时,八卦就会成为非常主要的话题。   相比于讨论共同喜欢的事物,聊八卦岂不是更加刺激有趣。   另外,人类也有八卦的天性,说真的,很多友谊都是从一起说别人的坏话而开启的。在拉近关系这件事情上,「说别人坏话」虽然可耻,但是有用。     3 拿你当自己人   通常来说,大家在交朋友时都是先展示友好的一面,毕竟大部分人面对陌生人时,释放善意是默认设置。就像见面微笑说你好一样,是普遍的规则。   但展示负性的态度,虽然有一定风险,有时却能达到“奇效”。正因为对他人的负性评价一般是不被视为可以轻易分享的信息,所以它打破了建立社交印象的惯有模式:我和一个分享一件我讨厌的事,因为我猜测你可能也这样认为。   这时,我在发出一个信号:我信任你,在对你进行自我暴露(self exposure),而表露信任感是可以极大地增强两人之间的关系。   了解一个人不只限于知道Ta的喜好,当你知道Ta讨厌什么的时候,你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。   生活中,你跟亲近朋友吐槽的次数肯定比跟一般熟人要多。   所以如果哪天一个人和你分享:“我巨讨厌那谁!”这可能预示着你们的关系又近一步了。     4 划清了界限   这种共同反感在建立信任感的同时,也设立了群里内/外的边界(in-group/out-group boundaries)。人们倾向于对群体内的人表示好感,而对群体外的人持更多负性评价。   “你跟那个人划清关系,我们就可以接纳你。”这便是表明态度,当确认我们共同讨厌一个第三方之后,我俩就是一致对外的立场。这时,反感是一段关系的粘合剂。      4. 提升自尊   共同厌恶在某种程度上来说是一种向下社会比较。比如,我们都不喜欢某一件事物,可能代表我们都比Ta在某些方面要高级。至少,在态度上,我们都是藐视Ta的。这种向下比较可以维护或提升自我评价。   并且,相比于把自己喜欢的事物告诉别人,然后听到“我的天呐,你竟然喜欢这个”这种居高临下的话,表露厌恶或只是中立的态度,往往是更加安全的选择。   5. 塑造自我概念   将自己对一些事情的消极态度分享给他人,比起分享喜好来说,是更加强有力的塑造自我形象的手段。   如果一个人什么都喜欢,你会觉得Ta「没有个性」,是个老好人。相反,如果这个人表达了一点自己对一些事物的负性看法,与他人说“我讨厌地图炮、讨厌景区的人山人海、讨厌看面瘫的人演戏!”,那么Ta的形象会变得真实且有趣些。   一次次地表达“我讨厌什么”,也正是一次次向外界宣布“这就是我”的过程。     在更加广义的语境中,不仅仅只有共同厌恶第三方能够将人们更好地联结在一起,普遍意义上的负性信息和态度也可以达到相同的效果。   丧、颓、瘫、懒、馋,网络上的loser文化之所以受人追捧,都部分地应用了共同厌恶这个概念。   悲惨更能拉近人与人之间的关系。你觉得自己是个「没钱、没对象、没理想」的三无青年,但你不是一个人,还有这么多又穷又懒的单身狗陪着你呢。   这种调侃的负性态度,让我们感到一丝宽慰。大家一起葛优瘫,比起「大家都争当五好青年」来得更吸引人,也更容易获得认同。     知道这些有什么用呢?   有人拿这个概念做了生意。   比起一般社交软件上使用点赞、共同爱好来匹配用户,一款名为Hater的德国社交App就反其道而行,用共同讨厌的事物来帮人们找到朋友。   比如说,当你刷到丁日又添了一个新纹身的图片时,可以选择「点呸」或者跳过,如果你「点呸」,也许就可以遇到谷大。   我们在日常生活中也可以利用这个概念,来帮助润滑、推进自己的人际交往过程。   以下是一些实操指南,也是注意事项:   1. 不可轻易说   正如之前所说,表达负性态度是一种自我暴露的方式,而在关系建立初期突然进行自我暴露,有时候会适得其反。   因此,共同消极态度最好在有一定的关系基础之后,再进行的步骤。起码,要知道对方的基本喜好,才能试探性地猜测Ta 是否反感什么东西。   2 话题要有限制   另外应注意的是,对于共同讨厌的事物本身,需要有一定话题范围限制。有一些普适的话题敏感区,例如种族、宗教或生理问题。   另外,每个人都有自己特定的敏感话题,可能是一位爱豆,一项爱好或是Ta的家乡等等,不要轻易的攻击别人热爱的事物,欣赏不来别人视若珍宝的,至少可以保持沉默。   3 程度要有把控   最后,只有某个特定区间的态度才能够被分享。太轻微的厌恶没有提出的兴致,太过严重的厌恶则有可能发展到人身攻击、仇恨、偏见、甚至歧视。     其实仔细想想的话,我们讨厌的事情非常多,只是有时候出于习惯,或碍于面子、社交礼仪,而克制自己表达负性态度。   英剧《黑镜》有一集虚构了一个未来被科技异化了的反乌托邦世界:人人都处于公开的社交评价体系中,人们追求五星好评把自己逼得喘不过气。   女主最终因为一连串的失误被扣到负分关入监狱后,和一位狱友对骂起来,互相表达反感。       举这个例子不太恰当,但它向我们传递一个信息:有时候人们是需要一个表达愤怒、不满、厌恶、这些负性情绪的出口的。   吐槽有益身心健康,运用得当的话,还能拉近社会关系。   所以下次再社交、约会,当因为找不到共同兴趣爱好而冷场时,不妨从另一个角度,说说讨厌的事情吧。   你有什么讨厌的事物吗? 欢迎下方留言,也许顺便捞了个对象也说不定喔。   但如果你们说“我讨厌小编” “我也是!”这种话,我会哭喔。   References:   Bosson, J. K., Johnson, A. B., Niederhoffer, K., & Swann, W. B. (2006). Interpersonal chemistry through negativity: Bonding by sharing negative attitudes about others. Personal Relationships, 13(2), 135-150. Weaver, J. R., & Bosson, J. K. (2011). I feel like I know you: Sharing negative attitudes of others promotes feelings of familiarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(4), 481-491. Zhao, J., Dong, L., Wu, J., & Xu, K. (2012, August). Moodlens: an emoticon-based sentiment analysis system for chinese tweets. In Proceedings of the 18th ACM SIGKDD international conference on Knowledge discovery and data mining (pp. 1528-1531). ACM. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

5073 阅读

希望你能以自己想要的方式过节

今天是3月7日,妇女节的前一天,从前几年开始,被赋予了一个看似挺美好的名字——“女生节”。 我们不否认这个节日本身,但是却在这一天看到过很多不美好的画面:  当然还有很多更过分的,比如“女生节和妇女节,只有一日之差”这种几乎算得上是骚扰的条幅出现。这种带有性隐喻的标语,也许是男性出于对女性性吸引力的肯定,而想出自认为幽默的创意。 作为女性,我不认为我们应该因为受到别人对自己性吸引力的赞美而感到羞愧,但它的表达方式,让我感到的第一反应就是:不舒服。 这个节日已经脱离了本意,变成了把女性当做来使某些人感觉良好的工具。 我又问了同事们,在女生节或妇女节的时候,有哪些事情曾让你感到不舒服过? 我们市场部的小姐姐说:“之前所在的单位还挺大方的,逢年过节就会发一些福利。父亲节的时候,他们单位所有的男性,不管当没当父亲,一人送一把剃须刀,男士们都很高兴。 结果到了妇女节,发的“福利”是:洗衣粉。她在接受这份礼物时一脑袋袋黑人问号:“蛤?为什么要发给我洗衣粉?单位关心我的生活的唯一方式就是鼓励我去做家务吗?”  现在倒是不发洗衣粉了,而是直接鼓励女性去买洗衣粉。地铁里充斥的商业广告,把女性的身份直接打造成一个个只顾买买买的购物狂,冠以「女人要懂得宠自己」的名号,这样促进消费真的好吗? 在反歧视的道路上一去不回地跑偏 我之前的室友认为女性就应该享有某些合理或不合理的特权。 把自己应该负责的工作交给别的男同事时,她这样说:“是不是男人啊?这点儿活儿都不能做。”  每次出去约会都是男朋友花钱,她这样解释:“男人挣钱就是给女人花的。” 看她微博简介里大胆地写着“我女权我自豪”,然后发的微博一水儿都是秀男票给买的包,分享的内容类似于「是男人就应该为女朋友做这些事」。 好好,你公司同事惯着你,你男票宠着你,我没意见。但你不要在网上大肆宣扬自己是女权主义者好伐?这个锅也太重了吧。 打着反歧视的旗号,却要求享有特权。在触及男性利益的情况下主张男女平等,在触及女性利益的时候则主张“你是不是个男的啊”。 偏激的女权主义,往往就是在小恩小惠上追求优待特权,反而放弃了争取核心权利的内核,本末倒置。 引用一句女性主义名言:“若核心权利不平等,则小恩小惠无意义。”      我们应该追求什么? 之前合肥某商场停车场设置了多个女性专属停车位,车位被涂成粉色,并且比普通车位要宽敞些。 即便是出于善意的出发点,但当我作为一名老司机,看到停车场中一个突兀的、又粉又宽的地方写着“女性停车位”时,还是会感到那么一点不妥和不舒服。 很多“为你好”的背后,其实都隐藏着温吞的、微小的歧视(subtle discrimination)就像当我把车停在女性停车位,享受它带来的便利时,同时也就承认了:女性在驾驶技术上是普遍不如男性的。 很多看似对女性的“特殊优待”,也许就隐藏着这些温吞的歧视。 无数类似于女司机这样的歧视和争论,都被归结于男女之间的性别差异。人和人之间确实有差异,差异源于性格、能力、经历等等等等,而不仅仅在于性别。 作为一个追求平权、平等的人。我们应该追求的,是不因自己是女性而被歧视,也不需要因为自己是女性而被特殊照顾。 我们追求的,是不论你的性别是男是女,都有和其他人公平一战,争取自己想要的生活的机会。 希望有一天,我们能在一个节日里为自己的身份而庆祝,真正被平等、平常地对待。 Fighting. Reference Moss-Racusin, C. A., Dovidio, J. F., Brescoll,V. L., Graham, M. J., & Handelsman, J. (2012). Science faculty’s subtlegender biases favor male students. Proceedings of the National Academy ofSciences, 109(41), 16474-16479. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

4463 阅读

什么时候来做人生那些重大的决定?

题按:简里里 这篇波斯公主去年推过一次。熟悉的朋友应该能认出我在写《大时代背景下青年人的婚恋迷茫》那篇的时候用了何峰这篇里面的例子和原话。   他从一个数学的角度,来讲同一个问题:你究竟什么时候,才能做出最好的决定?   波斯公主 作者:何峰   大学时的一道数学题   我大学的专业是数学。有一次,教授给出了《波斯公主选驸马》题,如下: 波斯公主到了适婚年龄,要选驸马。候选男子100名,都是公主没有见过的。百人以随机顺序,从公主面前逐一经过。每当一位男子在公主面前经过时,公主要么选他为驸马,要么不选。如果选他,其余那些还没有登场的男子就都遣散回家,选驸马的活动也 over 了。如果不选,当下这名男子就离开,也就是 pass 掉此人,下一人登场。被pass 掉的,公主不可以反悔再从选。规则是,公主必须在这百人中选出一人做驸马,也就是说,如果前99人公主都看不中的话,她必须选择第100名男子为驸马,不管他有多么丑陋。 任务是,给公主设计选择方法,让她有最高概率选到百人中最英俊的男子为驸马。 说明一点是,没有任何选择方法能够保证公主一定选择到最帅的帅哥。对于任何选择方法,总存在某些出场的顺序,让公主与帅哥错过。所以,题目所问的,不是必胜的选法(因为不存在),而是概率最高的选法。 因为并不是要讨论数学,我这里就直接给出答案了:最佳选法是 pass 掉最开始的 100/e 名男子(e = 2.718… 是自然对数,即 100/e 约等于 37)。但是记录下这 37 名男子中最英俊者。之后鱼贯而来的男子中,出现的第一位英俊程度超越所有前 37 人者,即为驸马。如果人都走光了,也没出现这么一位 Mr. Right,那么就只好选择第 100 位男子。 这个最佳选法,后面有很有意思的数学推导。感兴趣的话,可见注。 正解后面的思考方法   数学的推论且不论,这个答案背后是一个可为广泛应用的思考方法。公主选择的难处在于她不知道这百人的英俊程度是怎样分布的,是在怎样一个范围内。所以她最佳的策略是,pass 掉最初 37 位男子,但是把他们看成一个有代表性的 sample,从而了解这百人相貌的大致分布。然后在这个认知的基础上进行选择。 真实的谈情说爱当然不是一个简单的选美。普通人也不能像波斯贵族那样要谁有谁。但是思维方法共通。假如你是一位女生,第一次恋爱的时候,也许你觉得男朋友不够细腻,不解风情。但你无法判断的是,是否天下男生大多如此,还是你特别倒霉碰到这样的极品。你唯有试过三个五个后,才能够对男性这个物种有个全局的判断。所以,当你和第一任男朋友分手后,大可不必悲天悯人,亦或对天下男人失望。正确的态度是:okay,我现在有一个 data point, 现在我来找些更多的 data points。 花多长时间学习?   找到多少 data points 才够呢?换句话说我们学习到什么时候才能够信任自己对世界的判断?以下这个小故事中,我们可以看出大自然是怎么解决这个问题的。 1944年冬天,二战进入尾声。德国人封锁了荷兰德占区的补给。1944-1945年的冬天,被称为”hunger winter”(饥饿的冬天)。有四百五十万荷兰人遭受饥饿,一万八千人饿死。1945年,德国战败,封锁也随之解除。 但这个饥饿冬天所带来的影响却一直留存到几十年后。那些封锁期间怀着孩子的妇女,她们肚子里发育中的胚胎,虽无知觉,也经历了这场灾难。几十年后,当这些孩子成为50岁的中年人,科学家们发现他们会比之前,或者之后出生的荷兰孩子都更肥胖,更容易有心血管疾病。 对此的一种解释是,还在妈妈肚子里的时候,我们的身体就在学习这是怎样一个世界:是个食物充足,衣食无忧的世界?还是一个有上顿没下顿的世界?这些荷兰饥荒那年出生的婴儿,他们的身体学习到:“这是一个食物匮乏的世界”。哪怕他们成年之后,荷兰已经是一个富余的发达国家,他们的身体还是不忘早年饥饿的经历,会尽力存储脂肪,准备着下一个饥饿冬天的到来。结果就是这个人群更容易肥胖,并且更容易患有与肥胖相关的心血管疾病。 有意思的是,对食物丰富与否的学习,在10月怀胎中完成,居然之后几十年也无法扭转。这个学习的窗口,是我们的身体,我们的基因所决定的。孩子学东西快,是因为他们的身体和大脑就是 specialized 学习机器。有研究说,人脑中负责抽象思维的前额叶在25岁才定型。换句话说,25岁以前,我们的思维,特别是那些高级的认知能力,还在不断变化着。而这其中很多的变化,就来自我们的环境。这种变化,就是我们在学习我们所在的,到底是怎样一个世界;怎样的思维和行为,是在这个世界上行得通的。 从人脑的发育看来,过了25岁,至少从生理上来说,这种学习就停止了。这个 deadline 取决于基因,而基因来源于千百万年的进化。千百万年中,人类的平均寿命是徘徊在20-30岁。这可能就是为什么我们的学习,从我们身体的设计上看来,是在25岁就截止了。 我们无法影响自己生理、身体上的学习,但是有些事情的学习,却是我们可以影响的,而且应该去影响的。选择怎样的工作?居住在哪个城市?找什么样的伴侣?这些似乎不是应该匆匆忙忙,赶着一个deadline (特别是25岁的 deadline)去决定的事情。你会进行很多比较,才决定购买一辆汽车或者房子。而工作、伴侣,这些更重要的决定,你当然要更多比较比较,了解一下你是在怎样的一个世界里,才做决定。 也许你30岁了,没有婚配的对象,不喜欢正在做的工作,但有种种压力期待你“别折腾,安顿下来”。这压力可能来自于一个一直不给个人选择的社会传统,或者来自于一个预期寿命只有30岁的进化压力。但是这一切都变了:社会已经有越来越多的选择余地,我们也可以预料之中的活到80,90岁。 也许你要认真考虑一下波斯公主的问题:我是否应该继续收集 data points?还是已经到了要做终生决定的时候? 回到波斯公主的题目   波斯公主的题目至少还教了我们另一点,就是哪怕你的方法是最优,你也永远不可能是每次都得到最英俊的驸马。在最优化的选择方法下,公主也只有 40% 左右的可能性选择到最帅的男人。就是说,如果这样选择十次,每次这百名男子以随机顺序出现,其中有6次,公主都会选到不是最帅的驸马。 生活就是有风险的,不可测的。这似乎是个打击,但也是一种释怀。尽人事,安天命。如果你按照一个正确的方法去做了,哪怕结果差强人意,这也并不是你的错。 我学会的另一点是,如果我是作为被选的一方(就像那100名男子),timing 是至关重要的。以下是一个简单的多的题目: 如果你是这百名男子中的一名,并且你能够决定自己出场的名次,你会选择在什么时候出场,以最大提高自己被选的概率? 答案是第 38 名。你不会选择在 38 名之前,因为你被选的概率是零(假设我们的公主学过高等数学,知道最佳选法)。你也不会选择后于38,因为你前面每多一个人,就意味着多了一分公主选上他的机会。 如果你有一位意中人,你当然要努力去追求幸福,但你可能也要想一下,这是否是最好的 timing?   注: ================== 「1」原题是波斯王子选妃。我不喜欢题目中性别歧视的色彩,把女子描述成为被动的、被选择对象。所以在此置换的性别,变为波斯公主选驸马。 「2」这个题目在科学的松鼠会上,有人给出了推导:http://songshuhui.net/archives/57722 「3」我现在就可以做个解答:天下男生的确大多如此,但是经过训练,可以有所改进。 「4」这种方法,也就是 Bayesien 统计学的核心:根据信息的不断丰富而修正对世界的认知。 「5」“Effects of prenatal exposure to the Dutch famine on adult disease in later life: an overview”, T.J. Roseboom et al., Molecular and Celular Endocrinology, vol 185 20 Dec 2001, Pages 93-98 「6」“Why do they act that way?: a survival guide to the adolescent brain for you and your teen”, David Walsh. New York: Free Press, 2004. 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 「7」这个40% 左右的数字,是可以推导出来的。但也可以通过模拟估算。详见科学松鼠会文: http://songshuhui.net/archives/57722  

10803 阅读

我和蛙的关系,比我和人类的关系都健康 | 自得其乐和有界限感并不是平淡,而是一种默契

  我也养蛙了。   因为我的蛙是全世界独一无二仅此一只的蛙,所以接下来我要用他的名字称呼他。他叫小仙。   小仙是一只沉默的蛙。我知道你们的蛙也一样,不怎么跟你们讲话,也自己干自己的事情,但小仙是我的蛙,所以他和你们的蛙不一样。   我用我们家院子里长出来的三叶草给他换帐篷和食物,摆在他桌上,或者帮他装进包里。他有时候在写东西,有时候做手工,有时候乖乖吃饭,有时候窝在床上看书。   哎呀我有时候真的蛮奇怪的,他到底看的什么书,困得直点头,还是坚持要看。     小仙也和你们的蛙一样,出去旅行的话一声招呼也不打,回来也是。关掉消息提醒的话,我到他家里去看,他是在家还是出门了,那都是运气。   但他出门以后呢,会给我寄他的照片。像所有傻乎乎的游客一样拍了游客照,寄到家里来给我看。还会特地背特产和纪念品回来,即使都是很常见的吃食和小玩意。   是知道我在家里挂念他的。   有人养着蛙,觉得自己养着个儿子,一边养一边理解了自己的妈。其实我不知道养儿子具体是什么感觉,我也还没有想清楚我跟小仙是个什么关系,但我觉得我和小仙之间,真是一种让我觉得很舒适的关系。     游戏的设置使我和小仙的关系,一开始就处在一种特别健康的模式里。   通常我们认为的健康关系,双方会经常表达关心和爱、保持坦诚(保持坦诚当然不是在说双方在对方面前毫无隐私,而是在指要坦诚地交流情绪和感情,预防不健康的情绪在两个人的关系里滋生),且他们一定在关系中拥有求同存异的能力。   除此之外,健康的关系还有两个很重要的构成要素:   其一是,能自己创造快乐。最健康的关系,不是依赖对方给予快乐,而是两个都能靠自己获得快乐的人,在一起创造更多快乐。   我和小仙,不在对方视线里的时候,也是忙着创造自己的快乐的。   假设小仙是一个真实存在的人,他是我的朋友、我的恋人或是我的小孩,我们的快乐并不完全依赖对方;我不需要每次都确认他在家,或是给我寄回明信片了才觉得快乐,他不需要每天非得赖在我身边,自己一个人去旅行,也很快乐。   在这样的基础上,我对小仙的思念就不是负担,而是我平静生活里锦上添花一般的存在。他给我寄回明信片,也不是每次出行必要的任务,而是他的关心和体贴。   当然亲密的对方会给我们创造很多快乐,但我一直认为最好的关系,最终是会教会个体为自己创造快乐的。没有人有义务永远为别人创造快乐,快乐这件事,最终还是得靠我们自己。     其二是,保护两个人之间的界限。我们希望在关系里交换关心和爱,希望亲密关系透明坦诚,但毫无界限的介入对方的生活,只会让双方越来越不快乐,最后损害关系。   我和小仙之间的界限感,当然来源于游戏设置。我基本不能决定小仙什么时候去旅行、去什么地方、什么时候回来。这会让我有一种错觉,小仙是有自主意识的,决定这些东西是他的权利,而我要尊重他这个权利。   而小仙也不能管我要用家门前的三叶草给他买什么东西。这一点可就太像母子了,崽崽要出去旅行,妈妈在家里为他准备便当和行囊。   可是这真是一对好棒的母子(即使是由于游戏设置):妈妈从不拦着想远行的小孩出门,因为担心而会为他在行囊里装上幸运符;小孩想要出去看看世界,但也从来没有忘记在家里等他的人,寄回照片给家里的人看,也总会回家来住一阵。   这是一种令人感到无比舒心的默契。   界限感让我和小仙之间拥有这样的默契(不,其实是游戏设置,我知道的,不要再吐槽了)。有时候人们会以爱之名,否认对方的选择和需要。我们听说过太多过分保护的父母威逼利诱孩子留在身边的故事;我们也听过太多,为了反抗这样的父母,孩子一旦远行就对父母的思念不管不顾的故事。   不止是亲子关系,在朋友和恋人的关系中,界限模糊的状况也经常发生。以“为你好”、“这是爱你”的名义为恋人和朋友做决定,不顾他们真实的需要,为他们决定什么是好,什么是坏。没有界限感,这段关系会失掉尊重,更不可能会有默契了。     在玩这个游戏的这段时间里,因为我和小仙之间这种奇特的舒适感,让我一直在反思我们生活中真实的亲密关系。   我们看过那么多描述亲密关系的作品,它们偶尔会让我们觉得,如胶似漆、惊天动地才是有力量的关系。“我一个人也能很快乐”,“我和你之间需要界限”,这样的话听起来,似乎会让这段关系显得很疏离、很平淡。   实际上,自得其乐和有界限感并不是平淡,而是一种默契。   文艺作者,或者我们每一个普通人,想要描述这些情感的时候,似乎总是害怕把它描述得太过平淡。没错,也许大多数人都不喜欢看平淡的故事,但很多时候,平淡,只是因为作者没有办法在平淡的设定里,写出动人的故事。   什么是动人的故事?其实这款游戏会这么受欢迎,我们已经可以得到答案了。轰轰烈烈动人,倾国倾城也动人,但说不定,在一个阳光明媚的午后,收到挂念的人从远方寄来的一张明信片,其实更加动人。       你的亲密关系健康吗? 点击这里测试一下吧~   啊,你自己测吧,我的小仙回来啦~    

9030 阅读

为什么咨询过程中会有“反复”

2648 观看

中央戏精学院开学典礼 | 表演型人格特质

简单心理 MYTHERAPIST     ____同学:   经审核批准,你已被 中央戏精学院 录取,全日制本科,学制四年。   请按时参与戏精学院开学典礼。   中央戏精学院 人生如戏,戏如人生   今天是中央戏精学院2017届的新生的入学典礼。   接下来就让我带着诸位新生参加orientation,顺便逛逛这所神奇的学校吧。     Part 1. 中央戏精学院 2017届新生开学典礼   首先,我代表中央戏精学院欢迎大家。   大家能考入我校,代表各位都具有比较明显的表演型人格(histrionic personality type)特质,这也是想要成为一个优秀戏精必备的天赋和条件。   表演型人格特质包括但不限于以下演艺天赋: 不遗余力去引起他人的注意,博取周围人的爱慕;不能忍受自己不是人群中的焦点;时刻谨记自己是夜空中大家最爱的那颗星 表现夸张,情绪变化无常,这一秒开心下一秒丧,drama queen/king就是你 说话方式有影响力,让大家都爱听;至于细节……谁会在意缺乏细节这种小事呢 将周围的人理想化,或光芒万丈,或肆意贬低,真正做到“放纵不羁任意而为” *以上内容部分摘自简单心理X豆瓣时间「人性皆有裂隙:理解人格的52堂心理课」-表演型人格特质   需要同学们特别注意的是,人格特质好像一道光谱,表演型人格也是如此。只有在较为极端的情况下,才会严重到人格障碍的程度。   我校招收的戏精,都是这类特质表现较为明显的同学,但远远算不上病态,大家不必为自己的健康担忧。     Part 2. 优秀毕业生示范课   1. 在《极限挑战》的异次元特工这一集中,大家要合作解开一个谜题,黄磊、张艺兴他们正在火车里满头大汗的解题,小猪罗志祥在外面把风。     他往里偷瞄了一下,发现镜头都在拍黄磊他们解题的过程,突然一下就戏瘾大发,演了起来,精彩程度堪称我辈楷模。     教授点评:随时入戏,表演信手拈来。   2.  朋友给我讲过他的戏精舍友的故事。   他们宿舍一共4个人,朋友和另外两个人有时候会一起打游戏,戏精室友不爱玩游戏,但总是在他们打游戏的时候和他们聊天。   有一天白天他们在打一个很紧张的游戏副本,顾不上理小戏精同学,他就觉得自己被冷落了。   大家打完游戏就出去抽烟了,回来的时候发现屋里灯全关了,黑漆漆的,窗帘也都拉着,他们看见戏精同学静静地坐在床上不说话,心里就有点毛毛的。   刚要开灯,戏精同学发话了:“别开灯!你们也感受一下这阴冷寂静的气氛!”   当时朋友心想不开灯也行,拉开窗帘总可以吧。窗帘一拉阳光照进来,小戏精同学立刻躺到在床上,用手捂住脸发出痛苦的叫声,说:“啊……你不知道我们吸血鬼是不能见光的吗!”   教授点评:沉浸戏中,浑然忘我,已达出神入化的境界。    《普通戏精理论》讲座   Robert Tippie博士认为,表演型人格特质的养成,很大程度上来源于儿时缺乏母亲在情绪上的照料。而同样是基于这一点,对于女孩子和男孩子而言,发展表演型人格特质的机制可能是不同的。   对于女孩子来说,如果母亲在意她的外在状态,却完全不在意她内心的情绪变化,那么女孩子就会转而向自己的父亲寻求情绪方面的关照和奖赏,采用的也可能是撒娇卖萌等等比较容易引起父亲关注的方式。   大家想象一下,一个小女孩儿希望爸爸关注自己的情绪,选择了去哭,然后爸爸就把她抱起来哄,去回应她表现出来的情绪需求。   由于情绪需求的回应在这个家庭里非常稀有,小女孩儿会本能地采用一切办法去确保她之后也会得到情绪需求的满足。于是很有可能,她这个时候马上不哭了,表现得很乖很听话,让爸爸开心。     渐渐地,小女孩儿可能发现,哭得太小声没人看,嚎啕大哭的时候爸爸会生气,而表情特别委屈的时候爸爸会心疼她……这样,随着她慢慢长大,哭泣和欢笑都不再发自内心;在表达自己情绪的时候,她会更多地采用那些引人注意的、招人喜爱的方式。   在长大后,由于对于来自母亲的情绪关注仍未得到满足,这个女孩子会重复小时候的做法,以戏剧的、夸张甚至挑逗的方式寻求身边人、尤其是男性的关注。   但是,她却难以与这些男性产生真正的情感联结,因为她内心所真正缺失的,仍然是来自母亲的情绪回应。     而对于男孩子来说,母亲忽视他的情绪,会让他发展出对女性的不信任,从而通过“演”和展现男性魅力来证明自身的性别优势。   例如,他可能会对每一个遇到的女孩子都大献殷勤,说甜言蜜语,分开一秒就要流泪下跪说不能没有她……因为这样可以赢得女性的爱慕和关注。   但从内心深处,由于没有人可以弥补母亲在他幼年时留下的缺憾,他也难以与这些女性产生真正亲密的联结。   也有研究给出了另一角度的解释。儿时情感需求被父母忽视,会让小孩子将生存(survival)与安全感(safety)这两件人生大事与吸引人注意力(attention seeking)等同起来,从而在长大后变得十分爱演(Wolff, 1973)。对于戏精来说,有人看他们演,就意味着自己处于安全的境地、还好好地存活在这个世界上。   小心:演出事故!   警告:“爱演”是学院同学们的日常。但是,如果用力过猛以至于无法自控,可能会引发严重事故。   比如这种:   (电视剧《仙剑奇侠传》)    现实生活中,这样的事故也是有的,比如从前有个同学由于长期扮演魔法师,骑着不会飞天的扫帚道具从楼上跳了下去,酿成惨剧……   正所谓“小演怡情,大演伤身”,安全意识还是必不可少的。   以上,就是中央戏精学院开学季orientation的全部内容。祝同学们开学愉快,演得开心~     参考文献: Tippie, R. (2006). Understanding Personality Style and Disorder for Pastoral Counseling. MARET Publishing. Wolff, P. H. (1973). Organization of behavior in the first three months of life. Research publications - Association for Research in Nervous and Mental Disease, 51, 132-153.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

2857 阅读