只有抢走了你的东西,我才能拥有你 | 观影《贤者之爱》

  文|西京 简单心理内容实验室 《贤者之爱》的剧情简单粗暴且高能:优雅貌美女主真由子是一家杂志社的编辑,一个非常迷人的中年女性。她有一个年轻气盛的英俊小情人直已,才刚刚20岁——嗯,似乎是一个忘年恋的故事呢。 但如果只是忘年恋的话,哪能成为刷屏日剧呢——真相是,在20多年,直已的母亲百合抢走了真由子爱慕的男子——而且她俩还是闺蜜。于是,真由子花费了20年,慢慢调教“仇人”的儿子,让他爱上自己。 你抢走了我男人,那我就抢走你儿子。所以,这是一个小小的报复,一出复仇大戏。   熟悉日本文学的人会立马在经典中找到这部戏的影子。日本唯美派文学大师谷崎润一郎曾在1925发表了一个类似的故事:《痴人之爱》。在那个故事里,男主为了自己的欲望,调教并养成了一个小女孩。 真由子出生于书香世家,她在极小的时候就从父亲的书架上偷了《痴人之爱》来看,所以她非常熟悉这个故事。在那个故事里,男主爱上了自己养成的小女孩,反而对对方“奴役”。熟读了故事的真由子深知危险所在,所以,她不允许自己爱上小鲜肉。 在小鲜肉按耐不住与女主发生关系的那一晚,真由子的旁白之音说:  “我只有这一天属于你,而你一生都将属于我”。 我不仅占有了你儿子的心灵,让他爱上我,一辈子都属于我。我还要折磨他,让他并不能完全地得到我。 这,才是女主对自己闺蜜的终极复仇。     “只要是你的,我都要抢过来!” 一种边缘型人格特质   接下来让我们从心理学的角度来尝试解释一下这部剧。 一个人的任何所作所为,背后一定都有着自己的动机。从剧情上来看,真由子的复仇是积怨已久的。闺蜜百合在剧中表现的种种行为,在外人看来都是一个不遵守边界的“入侵者”。 搬到真由子家隔壁,第一次见面,就说:你是O型血我是B型,据说O型的命运是照顾B型。 两人刚熟识没多久,看到真由子带着漂亮的项链,就强行要了过去。去真由子家做客,看到她的父亲送给女儿一个从意大利带回来的漂亮玩偶,也想要过去。 羡慕真由子有个好父亲,在雨夜以害怕的缘由冲到别人房间里拥抱别人的爸爸,结果被真由子撞见并误解。父亲承受不了心理压力(在当时的情境下,父亲的确对百合动了心思),最终自尽。   得是多么奇葩的人,才能做出这些事情?而鉴于这是一个虚拟的人物,我也大胆猜测,百合有着一些典型的“边缘型人格”。 边缘型人格主要以情绪、人际关系、自我形象、行为的不稳定,并且伴随多种冲动行为为特征。这种人格的主要成因是什么?一种解释是:当事人相信自己由于在童年被剥夺了充分的关爱而感到空虚,愤怒,有权要求抚爱。因此他们无休止地寻求关爱。但当他们害怕失去别人的关心时,其心境会发生戏剧性改变,往往表现出不适当的,强烈的愤怒。 所以,当最后,百合抢了真由子男朋友(就是那位青年作家),直接告诉百合自己怀孕了,并直接了当地说:“把谅哥哥让给我吧。”也就不足为奇了。 但其实,编剧在剧中也从百合的视角回忆了她的成长历程,给出了她的性格成因。百合一家是一个类似于暴发户的家庭,父母并不关心她,直接将她送入私立学校。两个弟弟教养差,在家总是打闹,整个家里也是脏乱无序的。 和隔壁家境一直富裕,教养良好的真由子一家比起来,百合所缺失的被关心,被爱,显得尤其明显。 这也是为什么,当认识真由并成为朋友之后,百合会无止境地索取。在真由子被女同学欺凌时,百合拔刀相助,并说“我要守护你的笑容”。在内心里,百合真心地将真由子当作自己的闺蜜。   但因人格作祟,她也会也会突破边界,索要真由子拥有的东西。“我对你那么好,把你当闺蜜。你有那么多东西,为什么不分享点给我呢?” 也许,这就是百合的行事逻辑,是她的内心动机。这些动机和逻辑,不仅仅是青少年时不稳定的生活状态造成的,而是内化在她的人格里,贯穿她的一生。 甚至在20多年后,两人已经年届40多岁时,百合看到真由子带着漂亮的耳坠,依旧会当着丈夫的面再次要过来。   当真由子母亲逐渐老去,无法照顾老家的大宅,希望将房子卖掉时,百合知道后也立即动了心思,缠着丈夫,想将那幢老宅买下来。 所以,在百合漫长的一生中,她都想进入真由子的世界。她的内心时刻都蛰伏着一个强大的动机。这个动机就是:只要是真由子的东西,我就要抢过来。 只有抢走了你的东西,拥有了你的东西,我才能拥有你,成为你,和你同处一个世界。    “她也许是缺爱吧,那不如给她好了” 一种自恋型的人格特质   日剧的套路从来都不是非黑即白,而是喜欢走人性的灰色地带。对于人物性格的塑造,编剧和导演们也往往展现出复杂性。 一直令人称奇的女主真由子,是一个更值得探讨的人物。在长达20年的复仇岁月里,她显示出了自己精明的手段、缜密的心思,以及强大的韧性。 比如,在百合抢走自己的男人并结婚生子后,真由子依旧愿意和他们保持关联。在产房里,真由子给百合的儿子取名,就取名直已。在日文发音中,直已和直美非常相似,而直美恰巧就是《痴人之爱》里小女孩的名字——也许复仇的种子,从那一刻开始就埋下了。   百合夫妻出国旅行,将年幼的直已托付给真由子照顾。真由子也开始“调教”起了直已:直接用手指擦拭幼童嘴边的饭屑,两人躺在地板上玩耍时,会将腿放在小孩的腿上。 这些场景,放在一个任何一个成年人和普通小孩身上时,似乎只是长幼之间亲昵的照顾而已。但一单想到真由子最终的目的:让直已对她产生依恋与爱慕,并最终控制他。这一切就显然有些不寒而栗。   而直已也的确如她所愿,小小年纪就会被真由子说,我长大了要给你买红鞋子。黏在真由子家里不愿回家。直至成年时,直已已经深深地爱上了这个年长自己20岁的阿姨,甚至为了她而不愿意和别的女孩交往,愿意“无条件投降”。   复仇几近成功。但在这些表象之下,困惑很多人的另一个问题是,在仇恨产生之前,真由子为何能容忍百合做那么多的事情?索要自己的各种东西,害死了自己的父亲,还抢走了自己的男人。 假设抢走男人是最后的一根救命稻草。那此前积累起来的那些怨恨,又是如何化解的? 影片中有一幕令人印象深刻,在百合家里看到了她家的混乱状态后,真由子抱着百合哭了。百合惊讶地问,你是为我而哭嘛?真由子点头默认,百合非常惊喜。   也许我们可以大胆猜测,在真由子的人格特质中,是带有着一些自恋特性的。 面对显得有“侵略性”的百合,真由子是愿意让她进入自己的世界的。她同情百合,同情她的境遇,觉得这个女孩子缺爱。当百合解救被同学欺凌的她,并推心置腹地说了那样一番话后,真由子说:我把那个玩偶送你吧~! 真由子和百合是一段闺蜜间相爱相杀的故事。家境良好的真由子有些懦弱,呆滞,不知如何拒绝别人。当百合配她玩耍,甚至为她挺身而出时,她为两人之间的友谊而欣喜。甚至,她那一点点自恋的特性,也化解了每次百合抢夺她东西时所造成的那些怨恨。 “她缺爱,缺少关心她的人,只有我在她身边。那我给他一些东西,又何妨呢?”也许,这是真由子内心的声音。一种带着点自恋意味的同情之声。 但怨恨最终会积累起来。如同很多影视剧里的那样,没有人永远是天使,老实人也会变成罪犯。 今日我所受之罪,来日必将加倍奉还。   这部迷你剧还没结局,但从各路预告中可以看到,真由子最终依旧走上了《痴人之爱》里男主的道路,爱上了年轻的男孩。而后阴谋暴露,所有人都被置身于这个长达20年的深渊之中,背叛,复仇,绝望,爱与恨,通通纠缠在了一起。 《贤者之爱》与其说是两个闺蜜间相爱相杀的复仇故事,倒不如说是带着明显人格症状的人在相遇后的纠葛与龃龉。编剧为大众塑造了一个唯美、残酷的复仇故事时,其背后却是一个个难以言明的灰色地带。 谁能逃出深渊,谁会被恶龙吞噬?只有编剧,和我们自己的人心知道。     “与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙; 凝视深渊过久,深渊将回以凝视。” ——微博@简单心理J室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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“遇到你之后,就再也没觉得孤单过” | 观影《亲爱的,不要跨过那条江》

很多人喜欢博尔赫斯广为流传的几句情诗: 我用什么才能留住你, 我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。    当我看今天文章中提到的这部电影时,这几句情诗频频出现在脑海里。 《亲爱的,不要跨过那条江》是一部韩国的纪录片,内容是一对已经结婚70多年的恩爱老夫妇的日常。   影片开头就是两人扫落叶,实则大秀恩爱的场景。   奶奶抱怨很累,爷爷便说他来扫吧。 我以为,爷爷会按照传统的套路把落叶扫好,来体现对奶奶的宠爱。   但接下来发生的事,让我明白,我毕竟还是太年轻,不懂爱情... 爷爷把落叶扫成一堆之后,居然……   捧起一把落叶洒向奶奶啊!! 这调皮的动作和开心的神情,果然在心爱的人面前,男人永远不满三岁。   然后爷爷又去摘了花哄奶奶开心,两个人各自头戴两朵小花继续扫落叶……   本来都已经扫好的落叶,因为两个人的玩闹又弄了一院子,但爷爷和奶奶乐在其中。 有了第一幕的经验,我已经成长了,于是可以相对冷静地面对之后出现的各种秀恩爱情节(流泪)。 奶奶上厕所的时候怕黑,总要爷爷陪着,絮絮叨叨的嘱咐爷爷不要走,爷爷就守在门口给奶奶唱歌。   奶奶出来说:“爷爷唱的可真好听呀,爷爷冷不冷啊,我怕爷爷你冷呢”   看到只有两个老人自己住在不方便的郊外,按照以往的经验,那应该是没有孩子或是孩子不孝顺吧。 但并非像我一开始想象的那样,是因为儿女不孝顺才只能相依为伴,在家庭聚会上,爷爷奶奶的孩子们都来了,热热闹闹的一家子。他们的孙女还在饭桌上谈起了爷爷对奶奶有多么体贴:   活泼的爷爷奶奶还对晚辈们比心     晚上奶奶给爷爷烤玉米吃,在烤炉边,两人回忆起他们年轻时是如何相爱的,   当年14岁时奶奶嫁给了爷爷,结婚到现在已经70多年了,   “遇到你之后,我就再也没觉得孤单。”   江原道的自然景色穿插在老人日常生活的点滴之间,一切温馨而平静。导演的镜头只是单纯的记录,当谈及命运中的不幸时也依旧十分克制。 影片中段,爷爷和奶奶去给早年不幸去世的孩子买衣服。   两人面前摆着一堆给小孩子穿的秋衣裤,而孩子早已不在人间。隐隐的心酸。   灾难与死亡总是不期而至,两人一起养的狗“小不点”死去了。爷爷与奶奶哭着埋葬了它。 埋葬完陪伴自己多年的狗狗后,爷爷落寞地走远,留下一个背影,奶奶孤单地留在了原地。这个镜头仿佛是一个悲伤的隐喻。   后来爷爷的咳嗽日益加剧,整晚整晚地睡不着,咳得令人心惊。奶奶陪伴着痛苦的爷爷。   子女闻讯赶来,奶奶说,没办法的,人太老了,没办法了,就这么平安的过吧。   奶奶也就这么陪伴在爷爷的身边,一天,趁爷爷睡着的时候,奶奶抱着一摞衣服悄悄走出卧室。   奶奶独自坐在火光前喃喃自语:“我得先烧一部分衣服过去,爷爷没有我,哪分得清哪些是冬天的衣服,哪些是夏天的衣服呀,我要先帮爷爷都整理好啊。“   家里另一条小狗生了宝宝,奶奶高兴地抱来给爷爷看,而爷爷只能虚弱地躺在地上,连坐起来的力气都没有了。   小狗崽在屋里爬来爬去,舔爷爷的脸。一条小生命刚刚诞生,而同时另一条生命马上就要离去。 在韩国,人们认为人死之后,会跨过一条江,到达彼岸的冥府。 在爷爷临死前,奶奶躺在爷爷身旁,低声念着,我和爷爷你一起走,要是能一起走该有多好。   这一年,爷爷98岁,他先渡过了那条江,帮奶奶探路去了。 他曾说:“人生呀,和花还有树叶都是一样的,我已经到了凋零枯萎的年纪咯。”   曾经爷爷和奶奶总是穿着情侣装一起走在路上。 而如今,从医院回来的路上,只剩下奶奶自己一个人。 庭院里的椅子上,爷爷熟悉的身影渐渐消失。   爷爷下葬后,奶奶来到爷爷的坟前,帮爷爷把剩下的冬天的衣服烧过去,念叨着“这是爷爷的衣服,冷的时候记得穿啊”     奶奶蹲在爷爷的墓前,喃喃自语: “当年我14岁,大雪纷飞时你来迎娶我,一晃眼70多年,咱俩手牵手就这么过来了,而今又到了大雪纷飞的时候,你却不在了啊。 爷爷啊,即便没有我也要好好过,脸要好好洗干净,要过得舒舒服服的。爷爷想我时要忍住,我想爷爷的时候也会忍住的。” 奶奶慢慢起身离开,可总是边走边回头,像是总也放心不下爷爷自己一个人呆在这茫茫的雪林中 走着走着,突然跌坐在雪地上,就那么望着几步之外的爷爷的坟墓,哭出声来,念叨着“我爱你啊爷爷,我爱你。”   千里孤坟,无处话凄凉。 影片至此戛然而止。 当面对无法避免的死亡时,通常我们会经历拒绝;愤怒;交涉;抑郁,最终有些人可以坦然的接受死亡。 我们会开始思考死亡的含义,不再沮丧和愤怒,而是可能重新找到安宁。 影片中,爷爷用花和树的凋零来比喻人的死亡:   我们是在B站上看完的这部片子。当影片逐渐步入尾声,也就是死亡一步一步逼近时,弹幕的主题格外统一了起来, 大家都在说:我一定要珍惜还和TA在一起的时光,要好好地和TA走下去。 仿佛爷爷的离去让大家更加意识到珍惜当下的重要性。 我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡,可是我们自己的心里都无比清楚,终有那么一天,我们会离开这个世界。 可能正是因为有死亡的存在,一个人与另一个人之间的爱,才显得格外厚重而有意义。     “自从遇到你之后,我就再也没觉得孤单过” 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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情绪与欲望:走出创业者的偏执幻想

文稿整理自Feeling Matters简单心理情绪分享Pub之《走出创业者的偏执幻想 | 情绪与欲望》。分享嘉宾林国宇,北美留学生日报创始人。 每一个创业者的故事中都有很多的情绪可以分享。我讲的这个故事中,你能见到很多的负面情绪,抑郁,欺骗,偏执,妄想;但也有一些正面的情绪,比如执着、坚定和对自己梦想的一种信念。 什么叫做偏执?有这么一种说法,所有的创业者都是偏执的。他们相信自己的主意可以长成参天大树,自己的化妆品网站可以在纳斯达克上市,或者自己手中做的肉夹馍可以市值两亿多人民币。 为什么我们会这样深信不疑呢?因为有很多实例放在那里。但是大家要知道,有一种东西叫做幸存者偏差,成功的机遇,其实可能是非常非常小的。   今天我给大家讲的故事,可能就属于那个99.9%,日后也可能成为那0.1%。 给大家三个日期,2013年12月5号,2014年12月5号和2015年的12月5号。在过去两年的经历中,那些美好的不美好的,都跟这三个日期有关。 现在有很多人都去创业,很可能为了实现自己的财务自由,或者要实现一个目标,以证明自己的价值观,或者仅仅是为了传播一种情怀。当然也有人要吸引异性。 2013年12月5号,我在纽约时代广场下的地铁站拍了一张照片作纪念。那个地铁站非常阴冷,而且没有手机信号。当时我想为美国的中国留学生创造一个中央的信息集合渠道,能让他们找到新鲜的留学信息——当时还是一个很模糊的主意。 后来我就开了一个公众号叫北美留学生日报,做得非常不错,增粉的速度也非常快。一切都好像很顺利,很憧憬着未来的美好前景:海归青年才俊创业,获得天使融资,得到各种新闻媒体关注,随后名扬整个创业大街;然后可以到各地去开讲座,妹子们都过来加微信…… 一切都非常非常好的那个时刻,我想起了一句话:有时候猜中了开头,却猜不中结尾.   一年之后,2014年12月5号,我不得不在一份文件上签字,要花60万去买走我之前合伙人手里的股份,我才能继续把这个公司进行下去。第一个天使投资人也在那时提出要撤资,我突然从什么都有到了一无所有身无分文的状态。 你想想一张一百块钱面值的纸币,放地上你会弯腰捡起吗?你会愿意捡起的,人踩了一脚你愿意捡起吗?你还是会愿意捡起的,因为它有价值。 如果跟你说把这张纸片然后塞到马桶里面沾了很多的大粪,你还会给它捡起吗?有可能就不会捡起了,但是我不得不去捡起。 在创业过程中,每个人都认为自己是对的。然后所有人加在一起就会犯下一些集体的不可原谅的错误。 当时我的团队是这样子的:一名从西北毕业的女生管运营,一名从康奈尔毕业的管产品和技术构建,我作为公司的创始人统领全局。这看似一个很完美的结构,但是它后面却危机四伏。 你懂故事你就会知道,乔布斯这个最著名的偏执狂,为自己的偏执曾付出了多大的代价。他被从自己的公司清除出去,因为他太偏执了,太不知道如何去和这个社会妥协;包括如何跟自己的合伙人妥协,跟自己的投资人和市场,甚至最重要的,跟自己做妥协。 很多的创业者没有乔布斯的才华,却学会了他的偏执。这可能是现在中国创业者最大的一个悲哀。 当时就是我没有意识到创业中很常见的合伙人分歧,这种合伙人分歧隐藏在每个人心中,它是对自己价值的衡量。我拿着15%的股份,我是不是就应该出15%的力。你是大BOSS,那你每天起早贪黑吧。但其实在创业团队中,每个人都要以100%的努力去往前进,公司才能有希望,不然最后他就是一个人的资源,而不是几个人的资源在一起。 随后公司内部的分歧到达一种不可调和的状态,每个人都认为对方已经疯了,已经不可理喻了。 所以当去年的10月23号,我的合伙人盗走了我整个公司的密码和整个公司所有文件的时候,我变得一无所有了。从法律上来说,虽然我创造了这家公司,但我跟它没有任何关系。我们进入了一个很漫长的谈判期。 我就说,你要怎样。他们说这样吧,我们把股份倒过来,你15%,我们85%,这样的话咱们可以继续干。我说那你杀了我吧,凭什么我创立的这家公司,最后你我之间的这个角色却倒过来了。他说,我完全可以把你的公司带走,把你的公众号带走,你创立的一切,你所为之付出的一切,你这一年以来的心血就全都没有了。 谈判进行了两个月。那时,我抑郁,我愤怒,我当时都不知道该怎么去愤怒了。就好像说你生了孩子,然后突然间从那边来一个女的说,这孩子不是你的,然后就拿走了。 那是我的亲儿子,亲儿子被人拿走那种感觉,你可以想象。当时认识我的人能看得到这个创业大街上有一个很佝髅的身影在那躲着,那就是我。当时我没有钱,什么都没有。 有一天晚上我去见了徐小平老师,他说了这么一句话:你想成大事,你就要放弃你的愤怒和你的偏执,学会接地气,看长远。 为什么?因为这些东西是你的束缚,它会把你绑在地上,让你只能匍匐前进,不能让自己站立起来,昂首挺胸去做人。 他后来建议我把合伙人中手里的股份全都买回来。因为公司日后若是增长到了一定程度,那么今天的价格可能只是未来公司价值的1%。随后我花了60万买回了股份。这60万在一年之后真的成为现在公司股值的1%了。 一切都应验了。回头看看这一年的变化,可以说如果当时我没有放下自己的偏执,放下这种愤怒,我会永远陷在那种境地当中,无法自拔,不能前进。 这期间也有父母很大的支持,及时掏出了这笔钱买掉他的所有股份。这对我来说是一种救赎,不仅救赎了我手里的股份,还救赎了我自己,把自己从创业的妄想中救回来。 今天是2015年12月5号,回顾一年前的今天,感觉特别不真实。自己都好奇当初是怎么熬过来的。我今天把那两个月的痛苦时光讲给大家听,是想让大家知道,前路漫漫,不管做什么样的事情,我们都要常怀一颗感恩之心,一颗平常心,和自己的情绪达成和解。 最后送给大家一句话:永远不要屈服于自己的妄想,和自己的偏执和解,脚踏实地看远方。 《Feeling Matters 我想告诉你》是简单心理举办的第一期线下情绪分享Pub,我们邀请了五位嘉宾分享他们自己的故事、身体里的情绪,愿你在他们的故事里,感受到力量,看到你自己。这是其中第5篇分享文字稿。 ▓文章为简单心理活动嘉宾原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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即使生命不在,却从未曾离开 | 【观影】《开心鬼上身》

文 | Eva  简单心理 周三的观影来啦,这部《开心鬼上身》全片大概110分钟左右,前95分钟都让我觉得有点莫名其妙。 而我想一部用心的好电影,就是能够让你在一头雾水的看完前95分钟,几乎就快把它定性为一部“无聊的鬼片”时,在最后15分钟将你所有的疑惑通通解开,在揭开谜底时,那些前面稍显奇怪的情节一幕幕又会闪回到你脑中,感动也随之而来。 主人公尚万从小在孤儿院长大,在度过了一个又一个凄凉的儿童节之后,终于无法忍受孤独,企图在旅馆吃安眠药自杀。却因很多哭笑不得的理由,数次自杀皆未遂。(在这里,导演就埋了个大伏笔。) 又一次试图自杀之后,他被送到医院抢救了回来。当尚万正躺在医院感慨着连找死都不容易的人生时,他突然看到一位烟不离手的大叔坐在他的病床旁边。 说是大叔,其实是一个只有男主才看得到的鬼魂。尚万在和烟鬼大叔聊天时,在他人眼里,尚万就像出现幻觉一样在对着空气中不存在的人说话一样。 后来他被送到精神科医生那里,但在医生的柜子里,尚万又遇到了一位哭哭啼啼的的中年妇女。然而,这又是一位只有男主才看得到的鬼魂-爱哭鬼大婶。 看到尚万对着空柜子说话,医生更加确信他的精神出了问题,急忙将他转入监护病房。但尚万这个倒霉蛋的撞鬼之旅还没结束,他又在病房中遇到了“喜欢调戏小护士的变态老爷爷”和一个在病床上蹦来蹦去的小屁孩。 (小屁孩,烟鬼大叔,爱哭鬼大婶,变态老爷爷) 此时,主人公的心情是崩溃的,后知后觉的尚万,这时才发现自己遇到的是真的鬼魂。 而且,鬼魂们提出,今后要共用男主的身体。 尚万决定,去找人算一卦。 算命先生对他说出了更让他头疼的事情:请神容易,送神难。可能是因为男主曾自杀未遂,所以才能看到身边的鬼神。 就这样,尚万(和他的四个鬼魂)开始了全新的生活。 受到鬼魂们的控制,原本作息还算健康的尚万,开始酗酒、抽烟、暴饮暴食,过着颓废不堪的生活。 面对恣意作贱自己的身体的鬼魂们,男主终于爆发了。在受尽非人的折磨之后,他决定结束这一切。 于是,他又找到了算命先生,算命先生说这鬼魂是不好赶的,最好的方法就是哄着他们,让他们自己主动离开。    在男主提出要帮他们了却生前未完成的心愿的条件下,双方达成了暂时的合作关系。 最先提出要求的是“变态爷爷”,他要求尚万帮他将一个相机物归原主。 只要是有关人间的事情,鬼魂们只能回答被问的问题,结果导致尚万从一开始找相机就费了好一番功夫。不过,历尽艰辛曲折,尚万好歹完成了任务。画面最后定格于刻着署名的老旧相机上。 接着轮到“小屁孩”了,他拉着尚万来到一家老旧的电影院前面,要求尚万陪他看一部动画片。 虽说尚万很是无语这个小鬼不肯离开人间的原因竟是一部动画片,但相对简单的要求也让他喘了一口气。 烟鬼大叔的遗愿是让尚万帮他找到一辆车,开着尚万在废车场找到的那辆破旧的出租车兜着风的“烟鬼大叔”情不自禁地说道:“我生前可是个模范司机呢,” 不多会两人就来到了海边,春天的海水还是十分的刺骨。在男主难以理解的目光中,大叔脱了衣服就要(用男主的身体)往海里冲。不过也多亏大叔的福,尚万生平第一次看到了大海,也第一次学会了游泳。 (海里的两个黑点就是男主和烟鬼大叔) 在和鬼魂们哭笑不得的日常中,尚万还遇到了与自己过着截然相反的人生的女主妍秀,展开了青涩又可爱的追求。 最后终于只剩下爱哭鬼大婶的心愿还没完成了,大婶说:我只想给喜欢的人做一顿饭。尚万自动脑补着俗套的爱情故事,但大婶说不出自己喜欢的人是谁,她突然说,不如就我们一起吃顿饭吧。 最后,尚万、妍秀和四个鬼魂一起享用了这最后的晚餐。 冒着生命危险、做尽名誉扫地的事情,尚万虽然不情愿却一一完成了“变态爷爷”、“小屁孩”、“烟鬼大叔”和“爱哭鬼大婶”的心愿。 也许是过惯了一个人独居生活的尚万,在帮助这些鬼魂的同时,也第一次莫名体会到思念已久的家人的温暖。同时,尚万妍秀之间的关系也越来越亲近。 “和别的什么人一起生活之类的,还是头一次,不过,他们要真的是人就好了”  其实,从小在孤儿院长大的尚万,一直渴望拥有自己的家人。正因为是孤儿,更是比谁都努力。努力工作、希望找个心爱的女人结婚生子,赚钱养家,这就是尚万质朴的梦想。然而对不知家人为何物的尚万来说,连这都是奢望。 之前忙着帮鬼魂们完成心愿,现在终于送走了鬼魂们的尚万,再一次继续了之前未完成的自杀。然而此时,一切都不同了,尚万的心中却已经有了牵挂,与女主妍秀在一起的点点滴滴浮现在他的眼前。 下一幕,尚万终于鼓起了生的勇气,一洗以往颓废的模样,以阳光的形象,重新出现在了妍秀面前,邀请她一起吃昨晚爱哭鬼大婶做的紫菜包饭当午餐。  这时,总长110分钟的电影已经播到了第95分钟,而此时女主一个随口问的问题,变成了整部电影的转折点。 女主问:“紫菜包饭中不是一般都会放菠菜吗?尚万你为什么放的是水芹菜呢?” 尚万想都没想就下意识回答道: “是妈妈告诉我的。” 说完这段话的尚万突然呆住了几秒,“爱哭鬼大婶”亲手做的紫菜包饭无意间勾出了尚万失去的儿时记忆。 为什么鬼魂们单单会找上尚万? 为什么“爱哭鬼大婶”总是哭着说对不起? 为什么“烟鬼大叔”想找到当年的那辆车,带着尚万去海边,还非逼着他下海? 为什么“小屁孩”会那么执着地要尚万陪他看那场早就过时了的动画电影? 原来,一心想给喜欢的人做一顿晚饭的“爱哭鬼大婶”,就是尚万的妈妈。妈妈并不是想不起来喜欢的人是谁,而是她想与之一起吃晚饭的人,就是她眼前的孩子。 唯一的心愿就是看一回动画电影的“小屁孩”是尚万的哥哥,小时候答应了弟弟要带他来看电影的哥哥,终于兑现了自己的承诺; “变态爷爷”也终于借自己孙子的手,将自己为了给孙子拍照,强行从朋友那里借来的相机,还了回去。 而“烟鬼大叔”,也就是尚万的爸爸,在数年后的今天也以鬼魂的身份带着自己的儿子,生平第一次去到大海,教会了他游泳; 他们正是尚万小时候不幸在交通事故中失去的家人们,而所谓鬼魂的心愿也都是他们在世时还没来得及为尚万做的事情,是那份剪不断的牵挂。 作为当年唯一从事故中生还的尚万,却因交通事故的冲击,完全忘掉了被送到孤儿院之前的记忆。看似无厘头的鬼魂们的心愿,在最后尚万的回忆当中,一一得到了回答。 回想起一切的尚万拼命跑回家,对着空无一人的房间哭着说: 而此时,这些家人的鬼魂真的再次现身,他们其实并没有走,或者说,从小到大,他们都没有离开过尚万的身边。 回到影片最初的场景,尚万在旅馆吃药自杀时,其实一家人都围在他身边为他担心,用各种方式阻止他。 这场重逢中,最让我感动的一幕是,烟鬼大叔对尚万说:“戒烟吧!” 尚万说:“就是你教我抽烟的。” 烟鬼大叔说: 爱哭的妈妈还是在一遍遍的重复着:“对不起,对不起呀。” 但这次除了为自己缺席儿子的人生而道歉外,还有身为人母的,由衷的欣慰。 此时画面闪回到尚万小时候,妈妈抱着尚万的一幕。 尚万问妈妈,能带我一起走吗? 妈妈说: 影片最后,他们又在一起照了一张全家福。 以前尚万说过,自己在照片中,永远是孤身一人,而这次的照片,在外人看来,也许也是只有尚万的一张独照。 但尚万自己却知道,他的家人,他们,一直都在自己的身边。 金英卓导演的这部「Hello,Ghost」中的鬼魂,既不恐怖,也不惊艳。但这些最平凡不过的小人物的身上,无意间闪露出的温暖的小细节,不经意间就会让你想起那个最牵挂你的人。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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传说,对视的最佳时长是3.2秒

Your eye is the lamp of your body - Matthew 6:22   文|邹颜梦 何峰   眼神的游戏-照眼儿 北京小孩之间会玩儿个游戏,叫做 “照眼儿”。游戏规则简单,也无需任何工具——两个人互相目不转睛对望,谁侧目看了别处,或者眨了眼,或者忍不住笑了出来,谁就输了。 不仅仅是小孩子玩游戏,一般人在四目相视时都会感觉不舒服,会不由自主地把眼神移开,或者忍不住笑场缓解气氛。 不管是孩子还是成年人的生活中,我们不可避免地在各种场合与别人发生眼神接触(eye contact):朋友之间交谈时会注视彼此,演讲家在演讲时会目视观众,甚至是在街上与你擦肩而过的陌生人,都有可能一不小心和你四目相对。 Eye contact 是一种微妙的行为。很多时候是必要和被鼓励的,比如跟别人交流时候,如果眼神躲闪,“左顾而言它”,往往被认为是心虚,缺乏自信,或者不诚实的表现。但目不转睛地盯着别人看时间太长,也会被认为是不礼貌,甚至被视作具有攻击性的行为。那么保持 eye contact 多长时间比较合适呢? 眼白:白多黑少,奸臣之相? 保持 eye contact 的一个先决条件是,人们彼此之间能够比较准确地判断出相互注视的方向。而根据 cooperative eye hypothesis, 人类眼珠的黑白分明,就是由此进化而来的。 据说眼睛 ”白多黑少“ 是奸臣之相(王安石就因此被人嘲讽),但其实有眼白是一个人类固有的特征。灵长类动物共有220多种。除了人类之外,其他从猩猩到猴子,眼珠都是纯然一色的。     如上两张照片,上面那张是一只黑猩猩。它的眼睛浑然一色,即使近距离也只有通过它头颈、面孔的位置来判断它到底在看哪个方向。下图则是简单心理工作人员峰哥何峰。峰哥的眼珠黑白分明,炯炯有神,是一双典型的人类的眼睛。 人的眼睛跟其他灵长类动物有着显著的区别,这对于生物学家是个有趣的课题。在 2002年,两位科学家 Kobayashi 和 Khoshima 提出了 cooperative eye hypothesis【1】。根据这个猜想,眼珠黑白分明给人类带来了个体之间合作的便利。黑白分明的眼珠,导致附近的人可以清晰辨认出你的视线,这对于近距离的合作活动是有益的。在语言诞生之前,早期的人类可以通过同伴的眼睛知道对方正在看向哪里,从而推断出他们的计划是什么。 比如,如果要合作摘树莓,需要一个人拉住树枝,另一个去摘下树枝上的果实,这时,他们就可以通过眼神交流行动计划,从而合作完成采摘。或者在集体狩猎时候,如果一位同伴看到猎物,其他人也能够不需要语言或者手势的情况下,就知道猎物在哪个方向。 一项婴儿研究也发现了协调视觉注意(coordinating visual attention)对于人类语言进化的重要意义。婴儿通过与他人共同的活动习得语言。在活动中,婴儿会长时间注视那些他们不认识的物体,这正是学习相关词汇的最佳时期。   你的眼睛会说话 因为有着如此丰富的表现力(很大程度得力与人类眼珠的黑白分明),眼睛因此成为非语言交流中的重要工具。它有时候会表达出很微妙的信息。 比如,你有没有留意过自己在电梯里时眼睛通常都看向哪里呢? 当电梯里有不止一个人的时候,大多数的人都会一直注视着提示楼层的数字,或者电梯墙面上的广告。有的人也许在看手机或是放空。一般都不会相互对视。这是因为在电梯狭小空间里,我们已经都侵入他人的私人空间(或者自己的私人空间被侵入)。为了减少随之而来的不适和紧张,一般人们都会减少目光接触。调查发现,一旦人与人的距离少于约1.8米,眼神接触就会减少。 另外,人们在走路或者合作完成体力劳动的时候更容易自在地交谈。因为彼此隔得很近却不必看着对方。此时,如果突然四目相对可能会终止原本顺利的谈话。 据统计,一个人在说话时有75%的时间都会看着听话的人,而听话者只有40%的时间会看着说话人。当我们对于讲话者的谈论的内容不再感兴趣时,我们的注意力会减弱,眼睛也因而容易看向别的地方,而对方也可能通过听话者放空的眼神判断出自己是否应该停下来或者转移话题。(当然,也有对方已经明显失去兴趣后仍然喋喋不休的讲者……) 目不转睛的直视往往还带有强烈展示从属关系的意味。比如领导、老师、警察在面对下属、学生、嫌疑人的时候,往往会直视对方的眼睛,而后者则往往目光躲闪。所以文章开篇所说的 ”照眼儿“ 游戏,可能也不仅仅是一个儿戏那么简单,或许也暗含着小朋友之间对彼此关系的试探。很多哺乳动物的幼崽都会有类似的从小就奠定谁是 leader,谁是 follower 的游戏。但是仅仅以眼神就分出高下,应该是人类所特有。   3.2秒-眼神接触的最佳时长 在正常社交中,通常人们既不希望自己显得心虚、缺乏自信,也不希望咄咄逼人。那么,到底保持 eye contact 多长算是合适呢?有没有量化的研究呢? 还真有!在伦敦大学学院(University College London, 这是简单心理创始人简里里的母校哟)的一项研究中【2】,心理学家Alan Johnston和他的同事邀请到400名志愿者。Johnston 让这些被试观看长短不同的视频。视频是事先录制好的,里面是专业演员对着镜头 “照眼儿”。研究者发现,平均3.2秒是最佳的眼神接触时长。研究还发现,如果被试觉得视频里的人和蔼而值得信赖,哪怕超过这个时长,他们也还觉得okay。 以上内容仅仅作为参考,下次你去面试或者相亲的时候,不妨直视对方,心中默数三秒,再优雅的左右顾盼一下。既显示你的从容自信,又显得平和礼让:) 参考文献: 【1】cooperative eye hypothesis, https://en.wikipedia.org/wiki/Cooperative_eye_hypothesis 【2】Binetti, N., Harrison, C., Coutrot, A., Mareschal, I., & Johnston, A. (2015). Reciprocating the gaze of others: how we look and how long we like to be looked at. Journal of vision, 15(12), 172-172. ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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你经历过哪些意义非凡的相逢或告别? | 【周末互动】

小单想跟大家分享一个书摘:   那么, 你经历过哪些意义非凡的相逢,或是告别呢? 它们是如何影响了你? 对你来说意义是什么呢? 留言告诉小单吧~ 周末愉快~!  

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你在生活中有过自我欺骗的时刻吗? | 【周末互动】

人呐,有时候就需要骗骗自己,不然日子怎么过下去…… 想喝奶茶,但又怕胖,所以点了个微糖的; 熬夜打游戏到凌晨三点,怕对皮肤不好,所以敷了个面膜接着打; 吃炸猪排还一定要换成粗粮饭; 周五非要把书拿回家,发誓说周末我一定能学习。 明明知道毫无用处,但为了求得那一丁点心理安慰,我们还是会干很多类似于 “喝酒加枸杞”的事情。 你在生活中有过什么【自我欺骗】的时刻吗? 留言告诉小单吧,我们会做成合集给你看~ 周末愉快哦~!

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女性主义疗法代表人:Why Therapist | 从来就不是因为想要帮助别人

你是在哪个时刻决定成为心理咨询师的呢?你有没有好奇过,那些资深心理咨询师,是怎么作出这个决定的?从今天起,我们推出「Why Therapist」系列文章,带大家走入这些资深心理咨询师的世界,听听看他们如何回答“你为什么成为了心理咨询师”这个问题。 本期的故事来自 劳拉·布朗 (Laura Brown) 博士:美国心理学家、心理治疗师、女性主义疗法的代表人之一。布朗博士所倡导的女性主义疗法 (feminist therapy) 是后现代思潮影响下所涌现出的心理咨询疗法中的一种,强调关注女性在社会、文化、和政治环境下所受到的心理压迫。 “   这个问题的答案,从来就不是‘因为我想要帮助别人’   ” 我确实经常能够帮助到别人,并且觉得能作为别人转变和被治愈的见证者是无比美好和令人惊叹的一件事。但在我的故事中,这个“为什么”其实有些别的更具体的来由。 我从一个机能不全的家庭长大,是其中最大的孩子,也是唯一的女儿。我说“机能不全”的意思不是说我们任何人被性虐待过或是忽视过;也不是说家里有哪个成年人饮酒过多(其实除了偶尔喝点红酒,家里谁也不爱喝酒)或吸食毒品。 我两个弟弟和我都丰衣足食,也受到了良好的教育。表面上看,我们在我们的文化和社会阶层(中产阶级东欧犹太裔)里,只是一个普通的家庭。 然而,我还是能够回忆起我的家族里很多的不幸。那些不幸形成了我对人类行为的极大兴趣,使我的自我能力 (self-capacities) 得到发展,以致于让我能够成为今天这样的治疗师。 我有一个顽固的、易怒的、自恋的父亲,和一个抑郁的、时常伴有述情障碍的母亲。由于虔诚地信奉正统派犹太教,且在20多年前移居回到以色列,我的父母现在已经好了很多。但在我小的时候,他们俩都还沉浸在自己作为第一代犹太裔移民的长子(女)的痛苦童年经历中。 还算比较幸运的是,我父母的痛苦通常不形于色。直到我6岁以前,他们两个都还过得比较开心,也很合得来,好像他们内心的痛苦被他们人生所取得的成功所掩盖了。我父母都考上了大学;他们找到了彼此,还不顾我祖父的反对步入了婚姻的殿堂。我父亲是个优秀的工程师,他们俩在一个有良好公立学校的城郊建起了他们梦寐以求的家。 在我早年成长中最重要的几年里,我父母的功能还比较强,也帮我建立了安全的依恋关系,对此我一直心存感激。 但在我一年级的暑假之后,一切都变了。我的母亲陷入了一场可怕的产后抑郁,并被施与了电击疗法,以当时1959年的方式。 很多年后我才知道,她当年的精神科医生给了她两个选择。一个是长程精神分析,但我母亲当年根本负担不起;另一个就是“见效快”的电击疗法。她选择了她以为对她和对她的家庭更好的方式。 于是,患抑郁症之前的那个她消失了,再也没有回来;而那个从医院回来之后住在她身体里的人,再也不是我认识的母亲了。那之后的很多年,在我参加过很多次心理治疗之后,我才真正能够表述清楚我所经历的那场失去。 然而,母亲仍旧是抑郁的。每当我回到家,我都能嗅出屋子里透着的抑郁的气味,因为那种瘴气弥漫着我之后很多年的童年生活。我年轻的父亲被这突如其来的打击压垮了,并在我之后的童年里变得越来越易怒、越来越可怕。 从那以后,我就变成了我父母的“父母”。我的生活发生了翻天覆地的变化,我也决定要搞明白到底发生了什么,并让一切都好起来。我必须对我周围微妙的人际关系和复杂的情感保持敏感,并慢慢摸索如何能够平息父亲的怒火、如何让母亲从抑郁中走出来、如何陪伴我那年幼的弟弟。 说了这么多,其实我身边熟悉的女性治疗师也多多少少有相似的经历。我之所以分享我的经历,不是为了博取同情,更不是想要怪罪我的父母,因为当年的他们只是一对得到了愚蠢的治疗建议的、心理脆弱的年轻夫妻。他们已经尽自己所能做到了最好。 相反,我想说的是,遭遇不幸的家庭经常能够因此激起孩子的好奇心,并要求他们发展出适合做心理治疗师的一些技能。 我学会去观察,去发现规律,去采访家属(我的姨母;还有我后来的姥姥,她曾经差点结束了自己和她女儿的生命)。我还学会了,当有个人对你怒吼的时候,你该怎么办。 (保持冷静。深呼吸。尽可能别哭,因为这好像会让他们变本加厉。找出怎么样才能慢慢平息他们的怒火。顺从。) 母亲寻求自助的过程,让我知道了什么是持续性抑郁障碍 (dysthymic disorder),也了解了行为激活 (behavioral activation) 和培养掌控感能对抑郁情绪提供有效帮助。我明白了什么是脆弱无助的感觉,也学会了怎么去面对、去解决比自己渺小的存在要大得多的问题。所有这些经历都让我更有同理心,让我能够与许许多多后来走进我咨询室的人们找到强烈的共鸣。 在我的家变得支离破碎之前,我只是一个有点以自我为中心的、普通的小姑娘。而在这场打击之后,我必须学着协调,学着理解,因为家里的每一寸空气里都充斥着大人们痛苦的情感,而我能够不因此而窒息的唯一办法,就是与这一切达成和解。 “   我要做一个能够像 Springer 博士一样,把我从我童年最深的绝望里解救出来的人   ”   在我四年级那年,我童年最痛苦的一段时间里,我决定了要做一名心理学家。 在9岁那年,我因为是老师最不喜欢的学生而过得格外辛苦。我的父母虽然想要关心我,但却由于自己的痛苦而无暇保护我。 我变得很抑郁;我优异的成绩一落千丈,和同学老师的关系也越来越不好。学校曾经是我的避难所,我爱的老师们曾经是我的同盟;失去这些支持,我就好像被剥夺了最后一根稻草。 而这却让我得以每周在放学后,和这个世界上最棒的人谈上一个小时。他愿意听我说的话;也总是问恰到好处的问题。他让我重新好起来,让我不再那么讨厌自己了。 有一次在和他见面的时候,我问 Springer 博士他是做什么的。他告诉我他是学校的心理学家。于是那时候我就知道我长大以后要做什么了: 我要做一个能够帮助别人好起来的人,一个能够像 Springer 博士一样,把我从我童年最深的绝望里解救出来的人。 “   我想我大概是明白了他们永远都不会是我的父母,但至少他们可以成为我的人生榜样   ” 接下来我想说说文化的影响。我是一个犹太人,我的祖父母和外祖父母都是沙俄统治地区的波兰人移民。他们四个人谁也没有念完高中,但却把自己的孩子全都培养成了大学生。 在我外祖母的六个孙子孙女中,四个都拿到了高等学位,包括一个医生,一个律师,一个多次获奖的短篇小说家,还有我,一个博士。我这一辈的九个人(包括我祖父母那边的)都在我们自己的领域里颇有作为。 学习,尤其是有助于成为一个优秀的心理学家的那种学习,在我的成长过程中十分重要。这种学习包括严谨的批判性阅读方法、重视对阅读内容本身的理解、知晓知识的来源并强调引用。 东欧犹太人的文化一直都强调学识的重要性:在受到法律不公平对待而不允许从事很多其他职业的情况下,犹太人更加看重通过学术成就来提高社会地位。 我的文化还强调一种对正义的追求。Tikun olam, “治愈这个世界”,是犹太教中最重要的精神追求之一。一位犹太教的智者曾说过,“拯救一个生命相当于拯救了整个世界”。在宗教学校里我学会了与社区保持联结的重要性,体会到了帮助别人的神圣感。 当地的犹太教教堂也鼓励我们参与到各种宗教和非宗教相关的社会活动中。在人工流产被合法化之前,我们教堂的一些拉比(Rabbi,犹太教中的宗教领袖)积极地参与到了帮助需要人工流产的女性寻找安全渠道的行动中。 我的父母,即使自己经受着诸多情绪困扰,也没有忘记自己的社会责任。他们自己虽然无法参与很多社会活动,但时常鼓励我和我的弟弟们去参加反战示威、组织相关集会。 除了这些文化的影响之外,我所长大的地区也对我的职业选择有很大影响。可能跟附近有很多所大学有关,我小学班级的家长中就有好多位心理学家和精神科医生。 就在我家门口那条路的尽头,住着著名精神分析学者 Robert Tyson;他的女儿经常和我的弟弟一起玩。我隔壁的邻居是格式塔治疗师和理论家 Erving 和 Miriam Polster 两夫妇。和小区里其他的家长不一样,Erving 和 Miriam 不仅活跃在自己的工作岗位上,还给了自己的孩子足够多的陪伴和爱。 小时候,我多希望我的父母能像他们一样。现在回头看,我想我大概是明白了他们永远都不会是我的父母,但至少他们可以成为我的人生榜样。 “   我一直知道我和别人不一样,就像我后来发现的那样;我只是不知道该用什么词语来形容它。   ” 我作为一个被排斥的局外人的经历也对我成为一个心理治疗师造成了很大的影响。我在4年级那年正式成为了别人眼中的“怪胎”。 一部分由于我家里的关系,放学以后和周末的时候,我的同龄人都去看橄榄球比赛或是开party了,而我要去念希伯来语补习班,参加反战协会的集会,思考人生和现实的意义。 另一部分是由于从青春期开始,我就慢慢发现我和身边其他的女孩不太一样,但直到我19岁决定出柜时我才为这些奇怪的感觉找到原因。我一直知道我和别人不一样,就像我后来发现的那样;我只是不知道该用什么词语来形容它。 在1960年代做一个被排斥的、呆板的青少年并没有比在今天好到哪里去,但那段经历确实也对我的职业发展有所帮助。   作为一个书呆子,而且还是一个对男生不感兴趣的女同性恋者,我对其他女孩子不构成任何威胁。 所以,我在8年级的时候就做了我最早的几个“心理咨询实习”,帮我的同学走出失恋、安抚他们被各种流言蜚语打肿了的自尊心。我知心姐姐的角色也帮我增添了一些存在感,平衡了一下我在别人眼中怪胎的形象。 “   受伤的治愈者:我们的来访者能走多远,取决于我们自己能走多远   ” 最后,作为一个治疗师,我必须先治愈我自己。我可以毫不犹豫地说,我很难信任别人对我的关心,或者说我总觉得这些关心和照顾持续不了多久。我童年的经历告诉我,别人的照顾总是短暂的,很快就会消失不见。我甚至为自己构造了一个恐怖的情景重现,总是觉得我的治疗师会像我父亲当年那样辱骂我、然后抛弃我。成为一个治疗师让我必须直面这些恐惧。 我很早就明白一句行业里的老话,我们的来访者能走多远,取决于我们自己能走多远。所以出于对来访者福祉的责任感,我不断鞭策自己去疗伤,因为我觉得那样做才是正确的。我有时候觉得,我一定是我的治疗师所遇到的最有戒备心、最警惕的一个。 值得赞扬的是,他们中的两位一直陪伴我走下来了,并且给了我很多我希望也能给到我的来访者的帮助:那种稳定的情感、体贴的关注、对羞耻与痛苦带着悲悯的观察。我会一直坚持接受治疗,不是因为我受到了什么极大的创伤,而是因为我的工作要求我这样做,我也在遵守这个要求的过程中渐渐喜欢上了它。 “   所以我到底为什么要成为心理治疗师?   ” 这个问题的答案既是前面说的所有理由,也不是前面说的任何一个理由。 心理治疗师是一个特别奇怪的职业:要和痛苦中的人们谈上一个又一个小时,和无法用语言表达的东西打交道,还要让倾听成为我们的本职工作——所有这些都显得和21世纪的文化社会格格不入。 而我成为一个心理治疗师的真正原因,是我发现只有在和来访者的这些关系中,我才真正开始了解自己,了解对我来说最重要的一些东西。 我成为一个心理治疗师的真正原因,是这个职业要求我不断地成长,去思考生命存在的奥义,去寻找在绝望中重拾快乐的能力。 我成为一个心理治疗师的真正原因,是从事心理治疗让我找到了完整的自我,并让我能够在生命中的每一天里,不断追寻犹太教义中“治愈世界” (Tikkun olam) 的意义。  Brown, L. S. (2005). Don't be a sheep: how this eldest daughter became a feminist therapist. Journal of Clinical Psychology, 61(8), 949-956.   原文 | Laura Brown 编译 | 南瓜京京

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什么时候有过一瞬长大的感觉? | 【周末互动】

村上春树在《舞!舞!舞!》中说道,   我一直以为人是慢慢变老的, 其实不是, 人是一瞬间变老的。 也有人说,成长也是这样,人们常常也会有一瞬长大的体验。   的确,一瞬长大的体验小单也有过。 比如,曾经都是家人陪着去医院,而当自己的同学半夜发烧,陪着去医院挂急诊打点滴,到天快亮体温降下来——突然觉得自己也能照顾别人,可以成为别人需要时的依靠。那个时候,觉得自己瞬间长大了。 比如,毕业那年决定留在上学的城市工作,从学校宿舍搬到自己租的房子,把所有东西归置好,大字型躺在床上看着天花板时,觉得自己独立生活的能力又上升了一个level。那个时候,觉得自己瞬间长大了。 …… 每个人的生命历程中,可能都有很多个这样的瞬间。而每每想起那些瞬间,都让小单有了更多继续前进的能量。 你的一瞬长大的体验是什么时候? 那个时候你经历了什么呢? 现在想起来又是什么感受?   也许长大的感觉是一瞬间的,但是我们都知道,这个一瞬间背后,是我们慢慢慢慢成长的过程。如果你觉得这个一瞬长大的体验太久没出现在自己身上了,那也不要着急,因为我们都还在路上。 简小单在这里陪伴你。 周末愉快~!

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长大后,我就成了你

作者/陈曦 简单心理咨询师 1994年的春晚上,宋祖英唱了一首歌,叫《长大后我就成了你》,歌词讲的是孩子很崇拜老师,以老师为榜样,长大后也当上了老师。想从这首歌出发,来谈谈心理学上的认同问题。认同,identity,就像是内心世界的身份证(ID),用来标定“我是谁”。以极简的方式来说,认同可以分为两个过程:第一,找到一个身份(identifying),第二,成为这个身份的样子(becoming)。就像这首歌里说的,孩子以老师为榜样,然后通过努力让自己也成为一名教师。这就是认同。 很多人来心理咨询,一方面想要解决现实面临的挑战,另一方面也想更深了解自己,了解自己有什么特点,这些特点是怎么形成的。影响认同的因素有很多,今天重点说说来自父母的影响。给大家讲两个故事。看故事之前,请大家先做一个简单的练习,用三个词形容你父亲的性格特点,再用三个词形容你母亲的性格特点。写好后,再继续下面的阅读。 小新是个很独立自强的女孩,上名牌大学,从大二开始就不再拿家里的钱,早早开始实习锻炼,打工挣钱。毕业后有了份在外企的高薪工作,能力颇受领导肯定。在工作中表现很突出的一点是,性格沉重冷静,无论遇到什么样的挑战,都能以理性的方式来分析和应对,不受情绪波动的干扰。工作上这样的性格如鱼得水,可是在亲密关系上,小新却屡屡受挫。男生觉得她像个女汉子,彪悍得好像并不需要任何人,而且总是看不出小新内心的感受。和小新打交道,就像总是看着一面平静的湖水,你觉得水面之下可能有什么在翻腾,可看上去总是平静,平静得不真实,让人不敢更多走近。 看看她的成长环境,可能就会更多理解她的性格。小新成长于一个单亲家庭,很小的时候父亲因为外遇和母亲离婚,母亲并未再婚,独自一人辛苦地把小新养大。母亲一直很坚强、理性,遇到困难时从来不表现得情绪化。母亲总是对小新说,这世上没什么人是靠得住的,都需要靠自己。哭也是没用的,因为哭不能解决任何问题。母亲言传身教地传递了一个坚毅刚强的形象给小新,小新认同了这个形象。这样的认同,可以让小新持续保持和母亲在很深心理层面上的连接,当她很像她母亲时,她就不会抛弃她的母亲,一直和她母亲在一起。而不像父亲那样,抛弃了母亲,留母亲一个人受苦。这样的认同在现实意义上的利弊很明显,坚毅刚强能够让小新优秀出色,处理事务理性高效,但也让小新穿上了厚厚的盔甲,坚硬生冷得让人难以走近。 小新的故事是正向认同的例子。她认同她母亲的坚毅刚强,成为母亲的样子。再给大家讲小田的故事,在这里认同的过程略微复杂一些。小田是个细心体贴的男生,很能设身处地为别人着想,常常为了照顾别人的感受而放弃自己的立场。打小开始,小田在女生中就很受欢迎,因为他总能细腻观察到她们的感受和需要,很绅士地为她们着想,照顾她们。情场得意,职场失意。小田在事业上的发展一直不顺。虽然他聪明能干,情商也高,可总在关键的项目上出各种问题。工作五年没能升职,事业发展基本处于停滞状态。小田一想到要去公司,要向领导汇报工作进展,就觉得头晕乏力,每天都想躲在家里不去上班。 我们来看看小田的家庭,就会对他的性格和职场发展有更多理解。小田的家境很好。父亲是一名成功的商人,母亲不用工作,在家照顾小田。父亲是一个很强势的大男人,在公司、在家里都是说一不二,性格火爆,略有不顺心就会大发脾气。母亲性格软弱,总是顺着父亲,在家里从不表达自己的观点,对父亲察言观色,很怕惹怒父亲。小田从小每天在母亲的照顾下长大,母亲告诫他,一定要懂得观察父亲的神色,揣测他的心思,顺着他的心意。否则父亲发起脾气来,他们母子都日子不好过。因为父亲常常在外忙工作,母亲过得很压抑,并不开心。一方面,小田从母亲那里学到的揣测、观察能力,更多用在母亲身上。他观察母亲的神情,揣测她是不是又不开心了,然后小心翼翼用孩子能想到的各种办法,来让母亲开心起来。另一方面,小田对父亲有很大的愤怒。认为他的强势自大,给母亲带来很多痛苦。而这痛苦,小田每天都能从母亲脸上看到。于是小田在潜意识里告诫自己,一定不要做一个飞扬跋扈的男人,这样会伤害到别人。 在这个故事里,小田 一方面正向认同母亲的细腻、敏感、揣测他人、照顾他人的形象,另一方面,他拒斥成为父亲那样强势的人,这是反向认同。所谓反向认同,就是你拒斥成为某个人的样子,而拼命努力,让自己成为反向的 样子。因此,小田要想方设法破坏自己的成功,搅乱自己职场上的发展。因为如果变得成功强大,就仿佛会成为他父亲的样子。他担心重演父亲对母亲的伤害,而极力避免成功,避免成为像父亲那样的人。 从认同的角度来了解和分析自己的性格,可以帮助自己更深了解自己。请你看看刚才你写下的形容父亲和母亲性格特点的词。再细细体会一下,他们的这些性格特点,哪些是你欣赏的,认可的,想要成为的,哪些是你拒斥的,厌恶的,想尽方法想要摆脱甩掉的。 从认同的角度了解自己,改变自己,这个过程主要有两个步骤。第一,看清自己在认同什么性格特点,在拒斥什么性格特点,让这个过程不再是下意识的,而是能去觉察它,体验它。这才为主观选择打下基础。第二,让僵化的认同能够软化。对于小新来说,能够逐渐意识到并不用总是那么坚毅刚强,尤其在亲密关系中可以逐渐练习,让自己柔软一些,能够练习让自己去信任和依赖别人。对于小田来说,能够在拼命想要摆脱的父亲的形象中,看到父亲的优势和力量,能够认同男性力量中建设性的那一面。这样他才会在职场中有他应得的发展,而不会因为拒斥父亲而破坏自己的发展。心理学很强调弹性。身份认同也是一样,需要弹性。当你下意识成为某个样子时,可以停下来看一看,这是不是你现在生活中的最佳选择,是不是最好的自我身份。反过来,当你不顾一切要甩掉某个形象的阴影时,可能也连带着将阴影中正向积极的部分给抛弃了。 当然这两个步骤说起来轻松直白,真的要去完成还是有一定难度的。也许你想更多了解自己,想要通过努力成为一个更好的自己;也许你对自己的认同感兴趣,想探索自己认同的源起;又或许,你已经在思索、探究、练习,练习着成为一个更好、更完整、更真实的自己。在这个寻找自我的过程中,当你感到迷茫需要帮助时,可以考虑预约专业的心理咨询师来一起进行这个自我探索和成长的旅程。 ----------------------- 陈曦 北京大学心理系临床心理学硕士,美国加州大学圣地亚哥分校/圣地亚哥州立大学临床心理学硕士。心田工作室联合创始人。接受中美系统临床培训,理论根底坚实,临床经验丰富,从业十年,提供心理咨询超过3500小时。 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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