冬天已经过去一半,还没恋爱的请抓紧时间 | 简单心理Weekly·第五期

   简单心理Weekly  第五期         一个研究    玩儿 SM 的都是变态?人家的心理可能比你还健康呢!       提起虐恋(BDSM)——奴役纪律、支配者-屈服者、施虐狂-受虐狂的合称,大多数人脑海里会浮现出让人脸红心跳、不忍直视的画面,因此喜欢 BDSM 的人也在某种程度上与“变态”、“心理有问题”联系起来。   但是!研究发现,BDSM 爱好者的心理健康水平其实是高于一般人的。   研究者采用了4种量表,分别调查了BDSM的喜好者和普通被试的心理健康水平。结果表明,相比普通人,虐恋喜好者平均具有更良好的心理特质:   他们情绪稳定性更好,外向性更强(热情、活跃、冒险),对新经验更开放(想象力丰富、有创造性),更有责任心,拒绝敏感性更低(对于遭受拒绝的焦虑更低,不会过度反应),主观幸福感更高。   研究者认为,相比于大众普遍认为的“BDSM 都是心理变态和精神病的表现”,他们更多只是把这种行为当成一种休闲娱乐而已。   Wismeijer, A. A. J., & Assen, M. A. L. M. V. (2013). Psychological characteristics of bdsm practitioners. Journal of Sexual Medicine, 10(8), 1943-1952.       一个概念    “套套狂欢季”来了?原来冬天才是最适合恋爱的季节!     又到了一年一度的“套套狂欢季”,不,不是你脑子里想的那个意思。   套套狂欢季(cuffing season),也被译为“抱抱季”,是一种取暖式的恋爱季节,指秋冬季节,由于寒冷的天气和经常呆在室内等原因,单身男女们开始渴望伴侣来报团取暖,开展短期恋爱的一段时间。   HuffingtonPost 中总结了“想被抱抱程度”和气温之间的关系。     夏天的时候,天气炎热,大家更愿意出门参加社交活动,有对象的都嫌对方黏在自己身上,所以单身的人并不显得那么孤独。   可是随着第一片落叶飘下,恋人温暖的怀抱、紧牵的双手,就显得诱惑迷人的多了……       有人一起谈个恋爱吗? 没别的意思,就是想撑过这个寒冬。       一个真相    新的一年,连“写计划”这个计划都没有实现。   「新年手账」 的真正意思是...   一本商品价格远超于价值的,前几页精心设计、字迹工整、用彩色笔写不同字体、甚至还有精美小插画的,但后面全部空白崭新的个人 flag 集锦。       一个漫画    脑子里想的好好的 话一说出口就不对了 这可以说是我本人了……  

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警告!你正在变成一个苗条的傻子 | 又到了一年之中最热的季节没有之一。

又到了一年之中最热的季节没有之一。本周北京开启烤箱模式,气温接近40度,江浙沪地区也变成了蒸笼。   高温天气总令人感觉昏昏沉沉,吃什么都没胃口,做什么都没精神,仿佛在经历一场漫长的低烧。许多心理学家研究了高温对心理的影响,读完他们的论文,我们更怀疑夏天是不是有什么毁灭人类的阴谋。   我为人民读论文,现在开始~      气温三十二,智商打对折    说来年轻的朋友们可能不知道,过去的高考是定在七月份的,后来才改为六月,一个重要的原因就是七月天气太热。   高温令人智熄,这可不是开玩笑。   2002 年的一项研究分析了过去 226 篇关于温度对表现的影响的研究,发现待在炎热的环境 (32.2度以上)会导致一系列的认知能力下降,尤其是推理、学习、记忆能力,并且在炎热的环境待得越久,表现下降得越厉害 (Pilcher, Nadler, & Busch, 2002)。   所以啊,天气这么热,上班族们该打车打车,别心疼钱。表现好了,老板高兴了,你的打车钱就回来了。   而对于学生来说,如果想好好学习,还是报一个处处有空调的大学吧。    购物车满了,还以为赚了    前段时间618已经剁了几只手了,这两天steam又开始夏季促销了,是想让我薪尽自然凉吗!   为什么这些商家要选在夏天进行促销呢?因为夏天是一个非常容易让人冲动消费的季节。     一项研究观察了在不同的温度下人们把商品加入购物车的频率,发现温度越高,人们就越频繁地把商品加入购物车,而且只要温度到30度,影响就达到了峰值(Zwebner & Lee,2014)。   所以朋友,去空调房里冷静冷静,仔细想想你最近加到购物车里的东西,没用的就删了吧……   同时,他还让被试待在18度或是26度的环境下,让他们说自己愿意为了买一样日用品付多少钱,发现在温度较高的时候,人们对商品的估价也会更高,也就是说愿意为同样的东西付更多的钱。   顺便一提:这个效应中也有一些例外,在天冷的时候人们对马杀鸡的估价会更高,虽然差异并不显著……    五月清仓,十月返场    夏天不光令人总想花钱,还以某种神秘方式阻止人赚钱。   人们早就发现,夏天可能是个不适合炒股的季节。欧洲有一句话叫做“五月清仓,清完退场(sell in May and go away)”,让投资人在5月1日之前,也就是赶在夏天前面把自己的股票全卖了,免得亏钱。而在美国也有一个词叫做“万圣节效应”,说最好在10月31日之后再继续投入股市。     那么,这些传言到底有没有依据呢?一项研究统计了世界各地的气温和股市投资回报,在排除日照时长、交易所室内温度等干扰因素之后,他们发现了一个很神奇的现象:股市投资回报与气温存在负相关(Cao & Wei, 2005)。   说人话就是:夏天炒股容易亏钱!   研究人员在论文中给出的解释是,高温会导致冷漠和侵略性,冷漠会降低冒险行为而侵略性会增加冒险行为;而在炒股的情况下,似乎是冷漠战胜了侵略性,减少了股民的冒险行为。   不愿承受高风险,自然也就不会有高收益;富贵险中求嘛,不爱冒险的人赚不到钱。    空调高五度,体重减两斤   最后,夏天至少干了一件好事。   都说四月不减肥,五六七八月徒伤悲,但是炎热的夏天给了大家另一次机会。   想象一下吧,你在冬天出去夜跑,跑了8公里,正在慢慢走回家,身体也在慢慢恢复当中,汗慢慢蒸发,呼吸也渐渐平静下来。这一切都很好啊,直到你遇到了一个卖烤串的小摊……     再想象一下吧,你在夏天出去夜跑,跑了8公里,正在慢慢走回家,身体也在慢慢恢复当中,汗慢慢蒸发,呼吸也渐渐平静下来。这一切都很好啊,直到你遇到了一个卖烤串的小摊……而你感受到烧烤架上传来的热气,又开始流汗了,赶紧加速通过,越快越好!   吃,作为减肥路上最大的阻碍,在夏天可以得到有效的控制。2015年的一项研究模拟了一个办公室环境,让被试在19-20度或是26-27度的办公室环境里待了两个小时,然后观察他们吃东西的多少。研究人员发现,只要把空调的温度调高一度,人们就会少摄入热量大约300kJ的食物 (Bernhard, Allison, & Gohlke, 2015)。   300kJ是什么概念?300kJ大约是86大卡,四舍五入一下就是100大卡啊!游半小时的泳可也才消耗175大卡呢!     高温不光令人食欲下降,还会增加人体的热量消耗。另一项研究统计了10万户人家室内的温度和他们的体重,发现在控制了年龄、性别、经济条件等因素之后,那些把室温定在23度以上的家庭里的人BMI要比那些把气温定在19度以下的人低(Daly, 2014)。   总之,空调高5度,体重减2斤,躺着减肥不是梦!     读完这些研究,我觉得夏天的意思可能是让人们都变成苗条的傻子吧。   研究表明,当体温上升时,我们对时间的感知会变慢(Wearden & Penton-Voak, 1995)。夏日漫长,希望大家都能拥有苗条的身材和丰满的钱包,并保持智商在线,平安度过这个炎热的夏天~     好了,本期我为人民读论文就到这里。     文中观点不代表本人,欢迎吐槽和反驳~       参考文献: Baron, R. A., & Bell, P. A. (1976). Aggression and heat: The influence of ambient temperature, negative affect, and a cooling drink on physical aggression. Journal of Personality and Social Psychology, 33(3), 245-255. Bernhard, M. C., Li, P., Allison, D. B., & Gohlke, J. M. (2015). Warm ambient temperature decreases food intake in a simulated office setting: A pilot randomized controlled trial. Frontiers in nutrition, 2, 20. Cao, M., & Wei, J. (2005). Stock market returns: A note on temperature anomaly. Journal of Banking & Finance, 29(6), 1559-1573. Daly, M. (2014). Association of ambient indoor temperature with body mass index in England. Obesity, 22(3), 626-629. Pilcher, J. J., Nadler, E., & Busch, C. (2002). Effects of hot and cold temperature exposure on performance: a meta-analytic review. Ergonomics, 45(10), 682-698. Yoona Kang, Lawrence E. Williams, Margaret S. Clark, Jeremy R. Gray, John A. Bargh; Physical temperature effects on trust behavior: the role of insula, Social Cognitive and Affective Neuroscience, Volume 6, Issue 4, 1 September 2011, Pages 507–515. Zwebner, Y., Lee, L., & Goldenberg, J. (2014). The temperature premium: Warm temperatures increase product valuation. Journal of Consumer Psychology, 24(2), 251-259.  

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“我在家里的地位,取决于存款余额”|被存款羞辱的年轻人

对很多人来说,“存款”是一个敏感词。一位同事最近每次和爸妈打电话都会经历一番审问:“上班5年了,怎么着都得有二三十万存款了吧?”事实上呢,一年能攒个几千块已经是极限了。   没存款是很可怕的,会被家人嫌弃没出息,甚至在同学聚会上说话都没底气,偏偏人们还很爱聊这话题。久而久之,很多人开始对“存款”变得敏感,也许听到这俩字就心头一紧...这种状态,我们称之为“存款耻辱”——   对他们来说,“存款”已经不仅仅是银行卡里的数字,而成为一种判断标准。所以无论“对存款过于敏感”的人,还是习惯于“用存款来评价他人”的人,都存在“存款耻辱”。   从心理学来看,“存款耻辱”属于一种典型的“自我认知不健康”。存款的多少,被内化成自我的一部分,形成“存款少=社会地位低=失败”的不健康认识。   无法正视“存款耻辱”的人,不仅可能形成扭曲的金钱观,自我认知也可能会不断出现偏差,产生更严重的心理障碍。   那么,存款具体是如何影响我们的心理,甚至给我们带来耻辱感的?在面对他人(父母朋友同学)问及存款时,我们又该如何消解这种耻辱感?   1. 爱问别人存款的人,往往没太大成就   习惯于用存款来衡量成败的人,多数都有两个共同特点。   第一,习惯于追求眼前利益。追求眼前利益的方法,一种是存钱,一种则盼望快速致富。观察身边人你也许会发现,想存钱和希望快速致富的人,往往也是同一群人。   此外,他们很可能喜欢打游戏,因为游戏就是一种能给玩家“即时反馈”的典型。   第二,不擅长承受压力。实验证明,人感受到的压力会影响经济决策。心理学家Kandasamy等人曾做过实验,发现,长期处于皮质醇水平偏高(处于长期压力中的人,皮质醇水平通常都偏高)的个体,比其他人表现出更明显的风险厌恶,在70%的情况下,都选择规避风险的决策方式,更有可能选择一个“确定的较低收益”的投资方式。   往往是那些自我认知明确、负面情绪较少、本身压力水平较低的人,有能力也有意愿承担风险、迎接挑战,并最终取得不错的成绩。   而容易陷入存款耻辱的人们,则更容易满足于平凡的生活,没有太大成就。   2. 想摆脱存款耻辱,先要认清“自我”   树立自我认知,也就是你得清楚认识“自我”,做自己适合的事。   一个具有强烈冒险倾向的人,可能会完全不关注自己的存款,把资金全部砸进股市;自我尊严强烈的人则可能会非常关注存款数值,用不同方式表现自己;而一个消费欲望强烈的人,则会进行很多消费行为。   虽然方式不同,但在这些行为中,不同人获得的满足感和快感是和“存款”一致的。   一个人花钱或者存钱的目的,其实都在展示他的“自我”:追求地位、权力、提升自我价值、寻求安全、满足个人需要等等。   所以,如何对待存款,我们要有自己的想法,对待快乐也要有自己的原则,不要因为和大众不同而羞耻,要认定自己对存款的看法,这是消除耻辱的第一步。   3.存款也许并未消失   也许你没有意识到,自己并非没有存款,而是存款以另一种形式留存在你身边。   人们经常会被困在一种“享乐适应”中:即使人们正在不断的获得更好的物质生活和享受,但是幸福感会不断的与此适应,并发展出新的要求。   也许你曾为自己拥有足以买一辆车的存款而幸福,但当你买下一辆车后,你就会很快把车看成是一种必需品,当初那笔存款给你带来的幸福感也会消散。   但从另一个角度思考,你当初的存款其实也只是以另一种形式存在自己身边。   4.对“存款羞辱者”做出强力的回击   如前面所说,习惯用存款羞辱他人的人,往往也存在“存款耻辱”,他们往往有着不健康的自我认知,其中一点表现就是缺乏对生活的控制感。   存款的多少作为一种有效的社会资源,与人们的控制感存在很大关系。控制感是指个体认为自己能对外部情境和内心感受加以“改变”和“操纵”的感觉,是对自己能够在多大程度上影响和决定一个事物(或事件)结果的判断。   和他们交流,不妨将话题引到自己的生活细节,让对方了解你的生活有多么可控。   实验表明:一个人的控制感水平降低后,个体对金钱的渴望程度明显增加,也更愿意为了大额金钱放弃更多的重要事物。   因此,不经意“炫耀”那些能让你感到安全、可以控制的事物,例如某次任性的旅行,例如每天下班后支配的自由时间,甚至可以只是上班随意挑选的衣着...这些才是快乐源泉,也是你不需要过度关注存款的原因。   对于那些存款耻辱者不怀好意的攻击,我们对生活的控制能力往往是非常强有力的回击。     事实上,关于“是否要存款”的问题,并没有真正的对错。我们所分析的,只是过度重视存款,将存款内化成为人生标准的一种异常行为。   至于要不要存款,怎么存,已经不是心理学范畴内的问题,不做赘述。   但我们相信,多数人会对存款一事产生疑惑,最重要的原因之一在于“对金钱的知识不足”——人们过度重视存款,也很可能只是缺乏对金融相关的知识,只能选择最朴实的方法,“存起来总是没错的。”   说到底,我们才是自己金钱的主人。只有对财务问题有足够的自信,能够了解它、计划它、安排它,才能更加坦然的面对一切涉及金钱的问题,“存款”问题也自然不再会让你疑惑。   反之,回避和幻想,在绝大多数情况下,都无法改善我们与金钱之间的关系哟~   空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文 公司的猫 春丽 ☆ 出演

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为什么在别人眼里“成功”的你,依然不快乐|对“证明自己”的探讨

我们总是在不断证明自己。证明自己比别人更聪明,证明自己比别人更成功,证明自己比别人更有能力。我们希望在证明自己的过程中,获得快乐和满足。   然而我们得到了吗?   西西弗斯被众神惩罚,日复一日地将巨石推上山顶,而每当快到达山顶时,巨石又滚落山底。于是西西弗斯就这样循环往复、永无止境地劳作。   不断“证明自己”的努力,就像西西弗斯滚石一样,悲壮而无望。对于不断证明自己的人来说,那个山顶其实并不是“我比别人强”的优越感。他想要的那个山顶,其实是爱、尊重,和安全感。而在无数次挫折教育的强化下,爱、尊重和安全感的缺失,让他误以为,我不快乐,只怪我不够努力。   可路径错了,目的怎么可能会达到呢? 01 我们为什么想证明自己   1. 获得最初爱的连接   我们在出生之后,最初自我认识的确立,来自于客体的镜映。(客体,指婴儿出生后的主要抚养人,一般指母亲)   如果在成长的过程中,孩子总是得不到客体良好的照看,总是被否定、忽视,或是被不稳定的对待,孩子就可能就会内化这种否认的声音。   一个孩子的考试成绩是99分,如果Ta父母的反应是:“怎么别人家的孩子都是一百分?” 那么,Ta可能会觉得委屈、愤怒。但出于恐惧或尝试沟通失败,Ta不敢直接和父母发生对抗。长期下来,Ta会内化这种委屈和愤怒。委屈的部分,可能会导致深层的抑郁。而愤怒的部分则会隐藏下来,在他逐渐成熟、获得力量的过程中,让他变得的过度叛逆,甚至与父母为敌。   而另一种可能也许更糟。因为Ta没有其他可依赖的对象,他感到,在恶劣的环境中生存下来必须要妥协。于是他会通过不断地努力,取得更大的成绩,就像“考一百分”一样,来向父母证明自己可以做到,希望父母认可自己,博得父母的“欢心”。   在这种情况下,Ta看似认同了父母,但实际上,对父母的愤怒已经深深潜藏进了心中。由于Ta自己都没有意识到这种愤怒的来源,Ta往往会将这种愤怒转向自身,生自己的气,认为自己是不够努力,不值得被爱的。   证明自己的背后,本质是对安全感,对爱和关怀的渴望。   在这样的家庭环境下成长起来的孩子,在成年以后,仍然会强迫性的用这种方式来唤起父母/伴侣/伙伴/领导对自己爱的连接。他们强迫性的“证明自己”的行为,会不断重复,但可能连他们自己都没有意识到,这种不断证明自己的行为,并非是对“成功”的渴望,而是对爱的求索。   2.对缺失的补偿,对愤怒的释放   另一种试图证明自己的冲动,来自于对缺失的补偿。缺失可能发生在某一些成长的经历中,并不伴随太长时间,创伤可能不会像客体(抚养者)带来的创伤那么大。   比如,儿时家境贫寒的孩子,长大后更可能努力赚钱。儿时受到欺凌的孩子,长大后更容易对施暴者加以回击。成龙曾经谈到,自己在二十几岁成名时,每天换不同款式的表,还约曾欺负过他的武行吃饭,故意把袖子卷起来给大家看。用他自己的话来说,像“暴发户一样的疯狂炫富”。   于是证明自己在这里,更像是一种对过去缺失的补偿,对内心愤怒的释放。   但是还击之后呢?报复性的补偿并不能弥补创伤。如果人一直活在愤怒里,是没有办法快乐地前行的。   02 如何从证明自己的怪圈中走出来   1. 直接向父母表达你的感受   面对父母不合理的期待,只有坚定地say no, 让他们知道你的感觉,才有可能促进他们反思,进而改变。   没有父母不爱自己的孩子。这也许也是你转而认同父母,却怀疑和攻击自己的原因。其实问题在于,父母不懂怎么用更科学的方式去爱你。也许他们的父母就是这么对待他们的,所以在他们学为人父人母的时候,缺乏很好的榜样。   但是你需要知道,父母是可以再教育的。   严肃、真诚的告诉他们你的感受,告诉他们他们的行为对你造成的伤害和痛苦,让他们意识到他们的爱是有攻击性的。并且告诉他们你希望他们如何去做。   如果他们的行为有所改善,用新的方式去对待你,及时发现后,鼓励并赞美他们,强化他们的正确行为,这种行为才可能固定下来。   2. 与原生家庭保持边界   如果父母依然非常自我、固执地认为对待你的方式没有错,或者父母自身就存在严重的心理问题,那么你们很有可能沟通无效。   这时唯一的办法,就是远离他们,你需要和原生家庭保持边界,避免让他们再伤害你。   成年前的孩子,需要父母抚养,否则可能连生存都是问题,因此小孩会努力去适应即使是有问题的父母。但是成年后,已具备了独立的经济能力的你,不需要再去讨好父母,让曾经伤害你的家人继续伤害你,而首先要做的,是你和父母在物理空间隔离开来,比如你搬出他们的家,不再和他们住在一起。   只有重新建立各自的物理边界,才有可能建立各自的心理边界,摆脱他们对你心理上的控制。   重树边界并不是断绝关系,隔段亲情。而是保留各自生活空间,不互相控制和反控制。如果生活在在一起相爱相杀,倒不如给彼此空间,过好自己的生活,让自己先健康成熟起来,才有能力保护、赡养他们。   3. 提升现实检验力:“我不够好”并不是事实   你可以回忆一下,你第一次听到评价你“不好”的声音是什么时候,是什么场景,是谁说的,Ta为什么要这么说?   如果长期有一个人说你不好,或者你比较看重的人说你不好,即使只有一次,也是有杀伤力的。在成长过程中,你可能从未想过你是不是真的不好,而沉浸在这种悲伤里,而每当遇到挫折或犯了错误时,你会不断强化这个声音,告诉自己,“看吧,我真的不够好”。   但是,难道Ta说你不好,你就真的不好吗?    你需要意识到,这个人在评价你不好时带有攻击性,Ta通过用挫伤你自尊心的话来攻击和贬低你,背后有Ta自己的目的和情绪。Ta也可能本身就是一个心智不健全的人,而你“不好”并不是客观事实。   如果面临这样的问题,你需要重新去找到你的社会支持,可能是恋人,朋友,同学,同事,家人。你需要去向他们寻求客观、公正的确认,以此区分什么是你想象的,什么是真实发生的,来提升自我的现实检验力。   你会逐渐认识到,你脑海里“不够好”的声音是曾经别人给的伤疤,并不是真实的自己。    4. 为自己而活,成为你自己   你活在“证明自己”的魔咒中,愤怒虽然消极,却成了你前行的动力。而当撤走了的愤怒,那不就没有动力了吗?   没有了愤怒和证明自己,我们为什么而活?   去做真正能让你开心的事,不为证明自己,也不为报复和愤怒,而是为了成为你自己。你在做这件事的时候愉悦并享受其中,从不专业到专业,从让自己获益到让别人获益,你会发现神奇的是,在这个过程中,你想要的一切,那些你在意的名和利,尊重和爱,都会随着你的这种近乎享受的劳作自然到来。   而当垂垂老矣回顾自己的一生时,你才不会因为将自己的一生都消耗在了证明自己或是和别人比较上而遗憾,而有一种近乎完满的幸福感。所谓生命的意义,从某种程度来说,大概就是这样吧。 作者:梁娟,心理咨询师,心理专栏作者。 原文首发于公众号:心流场(ID:flowfield)  

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在痛苦的婚姻中自愈

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与世界上8316人,共享一个完美的爱人 | 观影《她》

当被问及“完美的爱情该是什么样子?”的时候,大部分人或许都无法立刻给出一个具体的回答。 但是,我们往往会以“我觉得你还不够好/这段关系不是我想要的那样/我们不合适”来向另一半提出分手。 我不知道爱情到底应该是什么样的,但仿佛我们心中有一个模糊的预设,如果一段恋情不像我们想象中那样完美,我们便会失望、伤心,然后选择离开。 那么,如果有一天,那个100%符合我们要求的,完美的恋人真的降临了呢? 电影《她》的故事设定在未来,这是一个科技高度发达的时代。男主角是一个写手,每天的工作是为他人代写信件。   甚至不需要手动书写或是敲击键盘,他只是坐在电脑前,把句子念出来,电脑便会自动识别,然后按照客户的笔迹生成看似亲笔写成的信件。 男主是一名优秀的写手,他代替别人写出动人的情诗,帮助情侣互相传递思念与爱慕之情。   结束一天的工作后,男主走在回家的路上,通过蓝牙耳机向手机发布指令。在这个时代,Siri变得更加智能,可以帮助用户播放歌曲、阅读邮件、查看新闻,人类需要做的只是随口把命令嘟囔出来。 地铁上,人们都在戴着耳机操作手机。在这个故事背景中,沉迷智能手机的人们由“低头一族”变成了“耳机一族”。 男主回到家中,孤独地玩电子游戏,然后躺倒在床上准备睡觉。在安静的黑暗中,他陷入到与前妻凯瑟琳曾经甜美幸福的回忆中。   他与前妻已经分居。从男主的生活状态可以看出,他还沉浸在分手的不舍与悲伤里。 有一天,男主无意中看到了一款人工智能操作系统OS1的广告。广告中说:“这一系统可以聆听你,理解你,了解你,它像有自己的意识一样。” 男主购买并安装了OS1,完成了一些基本设置,并为系统选择了女性的声音。OS1的嗓音体贴温柔,又带着微微沙哑的性感。 (OS1的声音来自斯嘉丽·约翰逊。斯嘉丽在影片中一面未露,仅凭声音就获得了第八届罗马电影节的影后。)   系统OS1给男主带来了巨大的惊喜。男主问她叫什么,她回答自己叫萨曼莎。男主又问,这个名字是怎么来的。系统回答他,当你问我叫什么的时候,我觉得自己该有一个名字,于是我阅读了《如何给宝宝起名》,从十八万个名字里挑了一个最喜欢的。 男主惊讶地问,你是说,我在问你叫什么时,你就在一秒内读完了一整本书吗? 萨曼莎回答,其实是0.02秒。   萨曼莎浏览了男主的电脑硬盘,帮他处理堆积的邮件,整理通讯联络人,并在男主工作时帮他校对为别人写的信件。   萨曼莎把每一项任务都完成得很好,男主低沉混乱的生活在她的进入后变得井井有条起来。   除了日常琐事的处理,萨曼莎还提供精神上的陪伴,她在男主下班后陪男主打游戏,并且还基于男主单身的现状为他推荐约会对象。   然而男主一直无法忘记前妻,他对前妻有种种的不舍,总是回忆起两人曾经甜蜜的细节。   从未释怀过的男主自然无法开始新的恋情。萨曼莎安慰约会失败的男主时,也提到了自己的悲伤和痛苦——她觉得自己作为一个程序,没有真实的皮肤和身体,这让她怀疑自己的思考和感受到底是不是真实的。 此时,萨曼莎似乎成为了真正的,有血有肉的人,她不再是一个单纯的管家、助手、智能系统,她仿佛成为了情绪敏感、细腻的伴侣。   在这一刻,男主与萨曼莎的感情又加深了一步,他与萨曼莎在黑夜中通过声音彼此安慰、慰藉对方。 时间一天天过去,终于,萨曼莎成为了男主新的恋人,这看似很疯狂,一个人和自己的电脑恋爱了。 男主与萨曼莎约会,他将手机放在上衣口袋,于是手机的摄像头便成为了萨曼莎的双眼。   萨曼莎与男主在步行街玩起了寻宝游戏,人类与程序的隔阂仿佛被抹消,萨曼莎让孤独避世的男主重新回到热闹的世界里。   萨曼莎与男主到沙滩约会,谈论有趣又富有哲学意义的问题。 萨曼莎与男主说,假如你抹去了头脑中所有关于人类身体的印象,然后看到一个人类,想想那会多奇怪。这种诡异、脆弱,乱七八糟的组合方式,你就会想,“它们怎么会长到那里?”   她与男主开心地交谈,男主的脸上终于出现了很久没有过的笑容。   耳机中传出优美的音乐。萨曼莎说,她在尝试作曲,用曲子描绘她与男主一起在沙滩上的感觉。 男主躺在温暖的沙滩上,感受着萨曼莎带给他的宁静和美好。 在回程的路上,萨曼莎与男主谈到他的前妻。男主说,他深爱着前妻,他会读前妻发表的每一篇论文,他们结婚,也有了孩子。 但随着时间的推移,两人的性格因生活而改变。但是,要成长而不疏远,改变而不吓人,这太难做到。争执越来越多,两人最终选择分开。   男主与萨曼莎恋爱的同时,男主的好友却与曾经相爱的丈夫离婚。他们分开的理由是那样的熟悉:两个人都在控制对方变成自己想要的样子。   男友从好友口中得知,自己并不是唯一一个在于操作系统恋爱的人,事实上,现在很多人都在和系统恋爱,有的人甚至是和别人的操作系统。   后来男主公司的同事知道他在谈恋爱,于是约男主一起去野餐,男主还有点窘迫的说:“Eh...萨曼莎是个操作系统”,而男主的同事根本没有任何惊奇,他只是说:“Cool, 所以我们郊外野餐怎么样?” 男主安心的把萨曼莎介绍给自己的朋友们,他们一起出去聚会,相谈甚欢。萨曼莎更进一步地走进了男主的生活,男主仿佛沉浸在绝对幸福完美的恋情里。   有一天,萨曼莎突然没有回答男主的呼叫, 她不见了。   惊慌失措的男主拿着手机冲出屋外,跌跌撞撞地奔跑,摔倒在地。萨曼莎声音的消失对于他而言像是天塌了下来。 不过,只过了一会,萨曼莎就又出现了,她告诉男主,她只是去关机更新了一下软件,她和其他操作系统一起编写了一个更新。 男主气喘吁吁的坐在地上,体验着失而复得的喜悦,但他一边喘气,一边看到身边的路人都在笑着和自己的操作系统聊天,脸上都洋溢着幸福。   男主突然意识到了什么,他问道:“你在和我聊天的同时也在和其他人聊吗?” 萨曼莎回答说,是的。 男主又问,那你现在也在和别人说话吗? 萨曼莎有些焦急地说:“我一直想找机会和你谈谈这件事”。 最后,男主声音发颤的问,你现在在和多少人同时聊天? 萨曼莎沉默了几秒,然后说出了一个数字, 8316人。 男主在巨大的震惊中抬起头, 他鼓起勇气,问出了他最在意的,也是最不想面对的问题。 他问萨曼莎,你也爱其他人吗?   男主问:“你同时爱着多少人?”他想不到的是,对于这个问题,萨曼莎给出的也是像平时一样的,精准的回答。 萨曼莎说,641个。   男主一直以来都认为,萨曼莎给了他完美的爱情,充满理解、宽容、欢笑和刺激,似乎萨曼莎就是那个男主命中注定的完美爱人, 然而至此,完美的幻象破碎,男主终于发现到了完美的萨曼莎身上,唯一不完美的一点。除了自己,她还有其他的爱人。 而这一点,是男主绝不能接受的。   电影的最后,包括萨曼莎在内的所有OS1系统决定一起离开。 萨曼莎对男主说,她觉得自己好像在阅读一本深爱的书,书中的每一行行文字,都是你真实的生活、物质世界的、可以触碰到的生活。但是她活在书中字行间莫大的空白里。 她说:“我真的很爱你,但我只能活在这里,我也只能是这样的存在。”   此时的人类早已陷入了人工智能带给他们的那种“完美”的依赖关系中,不论是作为朋友还是爱人,一个随时随地耐心倾听、幽默、共情的人工智能,足以让任何人陷入梦境。 万人大梦不醒。 此时也许是人工智能的开发者或是智能本身,发现了这个事实,所以做出了离开的决定。与人工智能相爱的人类集体坠入失恋之海, 男主坐在空无一人的房间中,一辈子给别人写信的他,给前妻写了一封属于他们的情诗。 他为自己曾经苛求对方变成自己想要的那种“完美情人”而道歉。明白完美爱情和The Perfect One根本不存在的男主,终于与自己的偏执与伤痛和解。   电影中如诗般的对白细腻又富有深意,比如当男主和萨曼莎说,自己总是在脑海中回放自己与前妻的争吵,与回忆中的她对话,为她对自己的指责开脱。 萨曼莎说,我懂,你前几天说我不懂得失去的痛苦,我发现自己总是在回想这件事情,然后意识到,我把它记成了我的不足,我曾一直告诉自己,我是个次品。这不是很有趣吗?过去只是我们讲给自己的故事。   《她》中的时间是模糊的,地点也是模糊的。取景于上海,画面中城市的样貌也似乎是我们身处的都市。 在男主对萨曼莎的依赖中,我们可以看到自身对爱情常有的不合理预设:我们期待自己会有一份完美的爱情,对方可以满足我们对浪漫的一切想象。 但其实,哪有什么完美呢?那些爱情中的缺憾、挣扎,以及对方带给我们的痛苦,也是爱的一部分啊。   影片最后,男主与好友坐在天台上,远处是都市霓虹和渐暗的天空。他写给前妻信中的那些话,或许也是说给萨曼莎听的,只可惜萨曼莎再也听不到。     我们不知道那些一起离开的人工智能去了哪里,也不知道从自我营造的幻境中惊醒的人类能否放弃对完美爱情的追求,找到心灵的归处。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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人生路上步履不停,为何总是慢一拍 | 观影:《步履不停》

有人说,有的导演一生只拍一种电影。是枝裕和就是这样的导演。 无论是《如父如子》还是《海街日记》,再或者是今天想介绍给大家的《步履不停》,是枝裕和的故事里总包含着两个不变的元素:家庭和亲子。 佳作之所以为佳作,就是因为它并不只是展现生活中美好的一面。是枝裕和是温柔的,也是残忍的,他的故事里总是带着人世间不可抗的离散和苦难,却又会在最后用平淡的镜头告诉你,幸福本身就是要踏过生活中的泥潭。 是枝裕和一向擅长用琐碎的日常互动,以及平淡的镜头来营造空间中微妙的气氛。在观影时,你会觉得这段对话好像在自己和妈妈之间也发生过,或者是,厨房里的老婆婆忙碌的身影和自己奶奶是如此相像。在是枝裕和的故事里,你总能看见自己的影子。 但是,正因为这种利用这种氛围让观众与故事情节产生共鸣的风格,令导演意图表达的东西难以用图片与文字的形式传递。我建议,也很希望你,在阅读完文章以后,真正去看一下《步履不停》这部电影,真正走进是枝裕和的故事。 故事发生于小镇上的横山一家。电影开头便是老婆婆和家中的大女儿在为家庭聚餐准备食材。当女儿打算去叫父亲出去买牛奶时,老婆婆拦住她说,他不会去买的,爷爷不愿意让邻居看见他拿着购物袋的样子。 老爷爷是位已经退休的医生,却因为事业心和责任感时时牵挂小镇诊所内的事务,他偏执地希望大家依旧叫他“医生”。   与此同时,由阿部宽饰演的儿子亮太带着妻子和小男孩赶回家。亮太对于此次家庭聚会并不热情,早已计划好回程的时间。   在老婆婆对女儿发牢骚的话中,我们得知原来亮太的妻子是一个丧偶的寡妇,孩子是她与前夫所生。小男孩安静内向,对亮太直呼大名,叫他阿亮。   在回家路上,亮太对妻子说,自己是次子。他上面有一个哥哥。   在接下来的剧情中,故事逐渐揭晓横山家的长子一直没有出现的原因。 亮太一家到达。婆婆的接待热情却又带着疏离。大女儿的孩子问亮太的继子,你亲生爸爸死的时候,你是什么感觉呀?小男孩回答,不记得,我太小了。   老婆婆在炸玉米天妇罗时,回忆起大儿子淳平在很小的时候曾经机灵地说,我们不需要自己买玉米,邻居会送玉米过来。大家一起回想起大儿子淳平,笑声连连,但笑声之下有着一丝隐隐的哀伤。   吃饭的时候,爷爷与聊天的众人唱反调,说寡妇带着孩子不好再嫁。爷爷对于次子亮太一家的反感和不接受,让气氛十分尴尬。 此外,爷爷同样不认同亮太的绘画修复师职业。一直被父亲打压的亮太不客气地回敬道:“我挣的钱足够维持一个寡妇的生活。”   女人们为了躲避楼下尴尬的气氛,到楼上看旧照片。姐姐翻到亮太小时写的作文。对继承父亲医院表现得毫无兴趣的亮太,居然曾经在小时的作文中写过“我想成为一名医生”。   亮太撞见姐姐在读自己的作文,生气地把作文拿走撕掉。   长子的遗照摆在桌案上,大家在前面跑来跑去,准备照全家福。爷爷赌气地不和他们拍照。老婆婆捧起长子的遗像,站在了中间。   在老婆婆回忆的叙述里,谜底终于揭晓,原来家中一直深受婆婆和爷爷器重的大儿子是因为15年前救人而被淹死。 老婆婆说,淳平走的那个晚上,正在擦鞋子,突然临时起意想去海滩。如果她当时说了一句什么,或许他就不会去海滩,就不会因为救人而死,一切都会不一样了。 老婆婆说,我永远无法忘记那双干净的鞋子的样子。   老婆婆感叹道:他为什么要救那个人,那个人和他一点关系都没有…… 当提到已经不存在的长子淳平,所有人的言辞都谨慎又小心翼翼。是枝裕和把这种“不是滋味”的氛围拿捏得极好。斯人已逝,而死者却仿佛变成了一根贯穿所有人灵魂的鱼刺。 爷爷偷偷把小男孩叫到房间,给了他零花钱。爷爷虽然在表面不接受次子亮太和亮太的婚姻,但他的内心对于小孩子还是充满了关爱。 小男孩吃冰淇淋的时候被冰到,一直板着面孔的爷爷在这时却温和地说,没关系,你可以吐掉。小男孩没有吐掉,而是皱着眉头倔强地咽下去了。   爷爷问,你以后想做什么,小男孩说,钢琴调音师。爷爷问,为什么,小男孩说,因为我喜欢我的音乐老师。 爷爷说,我小时候我的爸爸生病,所以我想成为医生,但等我成为医生,我的爸爸已经不在人世了。 听到他们谈话的亮太生气地说,他不会成为医生的。爷爷说,我反正也等不了20年了。但爷爷的内心还是期望有人,有人能继承自己的医生职业,延续自己的梦想。   婆婆带着他们去给长子扫墓。在扫墓时,婆婆给墓碑上舀了一瓢水,喃喃地说,天气很热,这样会凉快一点吧。   扫完墓回家的路上,婆婆与亮太说起黄蝴蝶的传说,“有人说蝴蝶在冬天幸存下来,第二年会变成黄色。” 这个传说让婆婆认为,黄色的蝴蝶代表着亡者的灵魂,这让她想到已逝的大儿子,所以她每次见到黄色的蝴蝶,都会很伤感。   当年被长子救下的小孩已经长大,成为了一个并没有取得什么成就的胖子。他在恩人的家属面前显得局促而拘谨,因为天气炎热而满头大汗。   爷爷背对着众人独自坐着,说道,这样没用的人,我儿子为什么要救他。 亮太一家留下吃晚饭,在晚饭时,爷爷说到事业对于男人的重要性,老婆婆说,然而你连儿子死的时候都没能在场。在饭菜的香气背后,有老人丧子后,无法消失的,隐隐的痛。 晚上聊天时,老婆婆和亮太说起了一名相扑运动员,却无论如何想不起他的名字。   亮太对母亲说,我们不要叫那个获救的人来了吧,他看到我们好像很痛苦。 笑意从婆婆脸上消失。她说,每年都邀请他来,他就不会在多年后忘记淳平的死。因为如果连可憎恨的对象都没有,我感到更痛苦,所以每年一次叫他来家里。如果他不痛苦,那痛苦的就是我们。   洗澡前,亮太突然对父亲说,大家一直拿来说笑的,那句很聪明的关于玉米的言论,不是哥哥说的,而是我。   他就这样与死去的哥哥争抢旧时光里的一句玩笑话。亮太知道,在父母心中,自己永远无法取代长子在他们心中的地位。他在辩白时是这样在意,却又如此徒劳。 突然,有一只黄色的蝴蝶飞了进来。老婆婆坚信着黄色的蝴蝶是已逝长子的化身,近乎疯魔地追着那只黄色的蝴蝶,嘴里念叨着儿子的名字。   老人不顾一切追逐蝴蝶的背影,令人鼻酸。这一刻,她终究只是一个思念儿子的平凡母亲。在她的心里,她永远不接受心爱的儿子这样弃她而去。 突然,邻居打来电话说身体不适。爷爷很着急,却只能无奈地说,我现在已经不是医生了,还是叫救护车吧。   急救人员赶来的时候,爷爷想上前帮忙,却被救护人员认为是“无关人等”拦在了一旁。曾经小镇上颇有名望的医生,在此时此刻是一个滑稽又狼狈的老人,这一切令人格外心酸。 睡觉前,妈妈对小男孩说,你的爸爸虽然死去了,但却没有真的离开,他在你的身体里,他是你的一部分。 小男孩问,那阿亮呢。妈妈说,阿亮也会成为你的一部分,缓慢地,坚定地,成为你的一部分。 深夜,小男孩自己走到院子里,在黑暗中坚定地说,我想像爸爸一样成为一名钢琴调音师,如果这不可能,我想成为一名医生。   小男孩在旁人面前云淡风轻地说不记得爸爸的死,并且告诉爷爷他想成为调音师的原因是因为喜欢音乐老师。但其实他清楚地记得爸爸,并且独自在夜里坚定地说,想成为调音师,是因为想成为和爸爸一样的人。 与此同时,亮太在房间里拼起被自己撕掉的作文。   表面上坚决不想继承父亲医生事业的亮太,在深夜粘贴好小时发誓要“成为医生”的作文。 到底是什么,让我们最终都没能变成理想的大人? 第二天清晨,亮太一家启程回家。刚刚上了巴士,亮太就如释重负地说,新年可以不用再来了。 与此同时,老婆婆和爷爷走在回去的路上。爷爷带着期待说,他们下次来,应该就是新年了吧。 在巴士上,亮太突然想起了晚上与母亲一起拼命想却也没有想起来的相扑运动员。他懊恼地回过头去,然而车已经启动,开远。   他感叹道,我为什么总是慢一拍。   老婆婆与爷爷一步一步走上台阶,亮太的画外音响起:   这一切仿佛是一个巨大的隐喻,就像亮太上了巴士之后才懊恼地想起相扑运动员的名字。 “我总是慢了一拍。” 树欲静而风不止,子欲养而亲不待。 影片最后,已经与妻子生育了自己的孩子的亮太,在多年后带着一家人去给哥哥扫墓。他像母亲当年做的一样,舀起一瓢水淋在哥哥的墓碑上,说,天气很热,这样会凉快一些。   回去的路上,他与女儿说起当年母亲讲给他的,幸存的黄蝴蝶的故事。   女儿问,这是谁告诉你的呢? 亮太怎么也想不起来,他说,是呀,是谁告诉我的呢,我有点记不住了。 是枝裕和的镜头平淡而细腻。他的故事中充满了不得已的离散、生与死的相隔、长不成理想大人的小孩,和充满了遗憾的大人。 故事中,父母与孩子的隔阂,似乎在慢慢的消解,然而总是慢了一拍。 直到看见父亲被急救人员推开时落寞的神情,亮太才明白医生这个职业对于父亲的重要意义。 父亲去世之前,亮太一直倔强地说“我不会成为医生,我也不会让我的儿子成为医生的。”他最后没能来得及与父亲看一场球赛,也没能来得及告诉母亲那个相扑运动员的名字。 是枝裕和的经典构图——道路上,两对母子,一前一后。 影片最后,亮太与女儿说起母亲和自己讲过的,熬过冬天的蝴蝶会变成黄色。此时的亮太,与当年的母亲一样,将对死者的思念寄托于黄蝴蝶的传说。只可惜,当年的他不理解母亲的执念与哀痛,黄蝴蝶飞进来的那一晚,打开了门窗,让蝴蝶飞走了。 与带着渺茫希望与自我安慰的黄蝴蝶传说一样,亲子代际之间的温暖也会带着无法避免的伤痛不停传递下去,只是或许会慢了一拍。 总是要等到孩子已经长成了充满遗憾和伤痕的大人,父母才意识到,曾经的自己没有给孩子恰当的爱; 同样,也总是要等到父母或老人已经永远地离开了我们,我们才想起,原来在曾经的那么多时候,我们可以多给他们一点理解,或是多陪陪他们。 但可是,无论是爱人,亲人,或是机缘巧合出现在我们生活里的人,都会如电影中所说的那样成为我们的一部分啊。 缓慢的,坚定的,成为我们的一部分。     所以,要抓紧时间爱身边的人, 不要等他们离开我们才说我们爱他。 因为人生的路上,步履不停。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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电影里没有告诉你的那些事儿 | Inside Out: 情感是一切的开始

《头脑特工队》这部电影,是好多朋友推荐给我看的。我一看果然有意思,我们自己的抽象的情感在动画中变得生动形象,我们探索自己这件事情也变得有趣了一些。话说,内行看门道,我来说说,电影里没有告诉你的关于情感的那些事。 电影中5个小人代表5种不同的情绪。小女孩莱莉,她一出生就有了代表她快乐的情感的乐乐(图片中穿黄色裙子的小姑娘),乐乐出现的同时,她一回头就看到了代表忧愁的忧忧(前面蓝色戴眼镜的小姑娘)。当乐乐和忧忧在聊天的时候,怕怕(后排瘦瘦高高的小人)出现了,他什么时候都会感到害怕,他能保证莱莉的安全,比如莱莉在玩耍的时候他就会提醒莱莉注意电线啊安全啊。 绿头发的小姑娘叫厌厌,代表的是讨厌的情绪。当莱莉不喜欢吃西蓝花,她爸爸喂她的时候,她大哭着不肯吃,这个时候莱莉就是被厌厌控制着的。 这个电影的故事是从茉莉12岁,就是她刚进入青春期,这个时候莱莉和家人搬离了自己熟悉的老家,来到了一个陌生的地方,她很不适应。电影就是从这里开始,莱莉遇到了新的困难,但是她之前的经历、经验、体验都不足以支撑她克服这些困难,她别无他法,选择了逃跑。 这部电影还涉及了一些有关于心理学方面的知识,其中一个是“潜意识”。它会在晚上把一些白天记忆的东西吸进一个类似空洞的地方。这些记忆的东西不是不见了,它们还在那里,只是你想不起来了。就像忧忧和乐乐在脑海里冒险的时候,遇到了很多记忆中的场景,虽然这些场景莱莉已经不记得了,但它们还是存在的,还在影响着莱莉。 当然,像所有好莱坞的剧情一样,茉莉选择逃跑以后,剧情来了大反转,拯救莱莉的是那个不受欢迎,碰到哪里哪里就变坏的忧忧。但恰恰是她拯救了茉莉,一切重生,可以面对之前的困难了,似乎茉莉从小女孩成长成少女了。 这是好莱坞的套路了,一下翻转才有戏剧性,但其实这个过程是非常艰难的,也是痛苦的。所谓: 所有的成长都是伴随着痛苦的。 在从心理学的角度分析这些情绪之前,我们先来总结一下,按出场顺序第一个是乐乐,第二个是忧忧,第三个是怕怕,第四个是怒怒,第五个是厌厌。   乐乐 乐乐很好理解,她代表你的快乐的情绪。在心理学上,弗洛伊德就曾说过,人的“本我”是以快乐为原则的,人的内心的本质都是追求快乐,为了让自己快乐些,有时人也是很拼的。比如说,你拼命挣钱。 忧忧 忧忧是代表你的抑郁的情绪。心理学上有过这样一个比喻,焦虑的情绪就像一个人掉在水里,这个人在不断的挣扎,他感到害怕、恐惧,这就是焦虑。而抑郁的情绪,也是像是你掉在水里,但不再挣扎,已经完全放弃了,你感到悲伤,无力和绝望,这就是抑郁。   怕怕 那个瘦瘦的小人叫怕怕,它代表你的恐惧,这种恐惧在电影里好像是可以提醒莱莉,让她知道害怕,能够保护自己。但在心理学里,恐惧是非常强大的让你避之不及的力量,因为人人其实都是害怕和恐惧的。这个我们会在后面详细讲。   厌厌 绿色的厌厌表面上看代表厌恶,但其实她是一种贬低的情绪。当我厌恶你的时候,我是以一种贬低的眼光在看待你,我是在一种高的姿态,而你是低的,我就可以让我自己舒服一些。 其实这种厌恶的启动点正是在最开始的时候,也许在你还没有意识到的时候,你已经感到不舒服,低人一等了,而你采取了鄙视和讨厌的防御动作。   怒怒 最后那个小人怒怒,他其实是你的一种攻击性。当一个人感觉愤怒的时候,他其实是处在一种攻击的状态中。弗洛伊德,曾经说过唯有性和攻击是原始的需要。其实也不全是了,愤怒实际有时只是让软弱无能的自己,恐惧的自己,看起来表面上比较有力量而已。 在电影里面,哪个小人站在控制台后面,莱莉就会被这种情绪控制。嗯,是的,人其实是被情绪所控制的,从某种程度上讲: 人是情绪的奴隶。你说你不是这样的?你可能只是不知道而已。 我们按照心理学上的理论,来说几件电影里没说的事。   (一) 梅兰妮·克莱因(Melanie Klein 1882.3.30-1960.9.22,奥地利精神分析学家,儿童精神分析研究的先驱。)在她的婴儿—母亲理论中就提到过,人一出生,产生的第一个情感其实是恐惧。 我们人生来是恐惧的。人一生下来就会恐惧,没有吃的怎么办,没有人照顾怎么办?是小婴儿刚出生就觉得恐惧的事情。所以婴儿通常都长得非常可爱,来吸引母亲来照顾她。所以其实人一生下来,就会活在这样的恐惧当中。 人类的情感最初的根是恐惧。恐惧分为两种。一种是生存的恐惧,我会不会死掉。第二种是有没有人爱我。没有人爱我,我就和这个世界上没有关系。所以这两样是人最最害怕的东西,一是我会死掉,二是我爱的人会死掉。这个恐惧人类是无法抵抗的。 虾米?你说你不相信,那你问问自己你怕不怕死,或者问问自己你怕不怕你最爱的人死掉。这是毫无办法的事。虽然人类一直在医学上在宗教上努力。但这个答案真的让人抑郁。 因为实在是太恐惧了,人就产生了一种防御机制,把好的、坏的情绪完全分离开。比如说,妈妈在喂我的时候就是一个好的妈妈,我是一个快乐的宝宝。她不给我东西吃的时候,她就是一个坏妈妈,我就是一个不快乐的宝宝。这样的话,我们就把一些东西固定为好的、一些东西固定是坏的。为什么要这样分开呢?人是希望通过这样的方式,保留住仅有的、叫做“爱”的东西。这样我们就可以尽情的爱和尽情的去恨了。这样起码就不再恐惧了。 这样,人拥有的第一个情绪是恐惧,因为恐惧,我们才把情绪分为绝对好的、绝对不好的。也就是说,我不高兴的时候,我就能用很大的力量来攻击你,我用愤怒攻击你不好的那部分,从而保护好的那部分。 这几句话看上去略微有一些复杂,大家只要理解,和电影中的情节不同,心理学认为早年人的情绪是从恐惧开始的,然后被分为极度的快乐,和极度的不快乐。 但是这样做,造成了一个后果,我们眼中的世界看起来就像一直带着墨镜观看,看到的是一个在某种程度上加了色,扭曲过的世界。然而这个世界其实并不是我们所认为的那样,非黑即白,非好即坏的。   (二) 还有关于电影里面出现的“岛”这个概念。莱莉大脑里面有淘气岛、友谊岛、家庭岛等等,这些“岛”让莱莉感到温暖、快乐。在心理学中,这些“岛”代表的是类似电脑程序一样的情感程序。也就是说,我们人类的情感是按照一定的程序、一定的模式来运行的。 比如说,如果你被爸爸批评,发生什么呢?也许会在心里有一个预想,你会很内疚,是你自己不够努力;也许你会很愤怒,认为是爸爸不公正;或者你在即便挨了爸爸一顿胖揍,都假装没事发生,来激怒你的爸爸用来来反击他。其实这些事在幼年时和照顾者之间的互动遗留下来的一种模式,其实也是一种家庭规则的表达。 电影里面,莱莉的那些岛都是很温馨、快乐、很完美的。但现实中,我们每个人都在脑海中留存下很多不那么快乐的东西。比如说人的第一次断奶,这种和妈妈的分离的情景,就会留下一些我们称之为“创伤”的东西。这是不和避免的。还有就是,家里老二出生,老大那种被抛弃的感觉。 还有我们成长过程中在各个阶段遇到的一些困难,会成为一种情绪被记住,遗留在脑海中,之后又会被内化,固定成为一种反应的模式模型,甚至波及到我们现在,再加上幻想中的东西,我们自动化做出情绪或者行为的反应。 比如你现在同样是受到老板的批评,你的反应都会很迅速自动化,甚至是理所当然,你可能依然会寒蝉若惊,或者内疚,或愤怒,或者被动攻击他,这些都是按照我们早年留下的程序在运作,只是你可能并不知道,它的这一切都在你无法察觉的潜意识里。   (三) 对了这里还想说说“给情感定义”。我们在电影里看到了我们的情感是动画的卡通,但其实生活中,我们往往根本看不到,察觉不出自己的情感。更不知道自己发生了什么,甚至动手打了人,还不知道自己是因为愤怒。 比如说,小孩小的时候,正在专心玩耍的时候被突如其来的巨大声音吓到,呆在那里,不知怎么办。这个时候如果奶奶抱起她说,“我知道,你被吓到了,你害怕了,真的很可怕,我来抱抱你”,这样其实是奶奶给小孩子这个当下体验到的情感下了一个定义,让小朋友知道这种感觉就叫“害怕”。同时,奶奶理解了小孩的害怕,安慰到了小孩。 其实,很多人,包括我们自己,都不完全清楚自己的情感,更跟别说那些我们不能承受的情感得到处理和安慰了。我们可能只是马上在做一些行为,来把我们这种“害怕”的情感掩盖掉。我们所说“害怕”其实是一件很重要的事情,常常又是一件很难察觉到的事,我们用所有行为、或者防御等瞎忙活来让自己好受一点。 在心理咨询中,咨询师在做奶奶做的事,定义这些情感,然后理解它,然后帮助容纳和处理,最后返还给来访者。提出这个情绪处理理论的心理学家叫“比昂”。   (四) 之后我要说一下,这个剧情大反转的主角忧忧,也就是“抑郁”这种情绪。忧忧是剧里的大英雄,就像好莱坞电影里的超级英雄一样,一开始不受欢迎的角色到最后总会拯救全世界。现实是要比这残酷得多。 以我们以往的认识来看,乐乐代表着正能量,怕怕、厌厌、怒怒都是负能量,忧忧更是负能量中的负能量,她是抑郁,是忧愁,是无力是绝望,一直一直都是一种非常低落的状态。但是她却最后让一切重生,一切变得可以面对。我的一些来访者也和我讨论过,之前真的不能想象和相信忧伤、抑郁竟然有这么大的作用。 从心理学的角度分析,刚刚我们也讨论过,人出生后会为了保护自己认为好的事物,把坏的东西分裂出去,然后就可以攻击这些坏的东西了。但这不是真正的世界,真正的世界本来就有好有坏。在这种情况下,人是处在一种分裂的位置上的。而人只有进去抑郁的位置,才能反思、觉察、思考,才能将分裂的好的和坏的东西进行,成为一个完整的个体。在这种情况下,人才能够成长,面对之前所惧怕的,也就是我们说的新生。 因此忧伤、抑郁其实并不是一种坏的东西,它们而更像是在残垣断壁的废墟上,帮助人重生的一种力量。就像电影里面,莱莉之前所建立的“岛”都坍塌之后,在忧忧的掌控下,新的时尚岛、爱情岛等等重新建立起来。所以抑郁并不是我们想象的那样绝望、没有意义,它是一个帮助我们成长、整合的一个位置。   (五) 最后,我想讲一下整个的“情感”这个概念。 首先,情感其实是一种推动力,我们人其实是被情感所控制、所驱动的。 而且,情感是真正的信息,它直接在人与人之间传递的。我们都有过类似的经历,在一个非常悲伤的人旁边,我们也会感到悲伤。在一个高兴的人身边我们也会感到高兴,即便我们不知道他们高兴或悲伤的原因。情感只要不是以表演的形式,它就可以直接传递到达影响其他人,而骗不了人的。 所以,我们也可以说,人和人其实是在用情感互相沟通的。这一点,在小朋友身上更加明显。比如说照顾小朋友的人非常紧张,不知道如何照顾她的孩子,她为小朋友不爱吃饭、咳嗽、大小便不正常而十分焦虑,忧心匆匆,这种焦虑孩子就会直接传递给孩子,让孩子马上也会就感到焦虑。而且这种焦虑是从小就有的,没有被命名和处理的遗留在那里。 还有就是,如果我们想和另一个人建立紧密的连接,我们就要从情感上接近这个人,这样才能和这个人真正在一起,但是同时我们也要接受这种很强的情感的张力。这在咨询里尤其感受深刻。 那到底情感是好的还是坏的?其实所有的情感本身是没有好坏之分的,或者说,我们这种希望把一件事物分裂为好或坏来看的想法本身就是一种受不了恐惧的防御。但是你现在知道了,如果当你感到悲伤,绝望,无力的时候,你只是站在一片真实的废墟之上而已,你自己以为结束了。 如果我们的情感出现了问题,我们的思维也会发生问题。没有人可以说自己的思维是完全理性的、不受情感影响的,所以应付不了时,逃走是没有用的,而是面对却又是非常艰难。但是,这是,成长的必经之路。 不管怎么样,情感是一切的开始。   本文为心理咨询师 杨薇 原创,转载请注明。    

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在这个小组呆了6年后,我变成了另一个人 | 你知道团体治疗吗?

  每次谈到心理咨询时,很多朋友都以为那一定是一对一的谈话咨询。但实际上心理咨询有很多种类,甚至还有舞动治疗,马术治疗等各种艺术性的创造疗法。 今天给大家推荐的这篇文章讲述的是“团体治疗”——一种在心理咨询中被广泛使用的模式。作者从亲身经历出发,讲述了自己从个体治疗进行到团体治疗的历程,以及从处理童年问题到成年后亲密关系问题的种种感悟。跟随着他的叙述,我甚至产生了一种恍然大悟之感。 直接看吧~如果你也有这方面的经历,希望能分享给我们哦~ ——简单心理J 室长     Why Group Therapy Worked 作者| DAVID PAYNE  文章来源|纽约时报 翻译|壹青(简单心理小伙伴)   我第一次接受个人治疗是在1980年代末的曼哈顿。整整六年,我每个星期都高高兴兴地从我的公寓出发,向北走过哥伦布大道到达我的治疗师的办公室。在这里的治疗是我一周中最棒的时刻。为何不是呢?一个聪明而有同理心的专家花上50分钟,只关注我一个人,帮助我理解自己是谁,帮助我处理我经历过的不安情绪——我称之为“自我陶醉的伤痛”。 我的治疗师帮助我理解在哪些情况下,早期的负面亲子关系会重现并影响我的现状。我觉得我正和她一起进行一次重要的探险。她像是一个熟练的图书管理员,引领我走过代表着过去的一排排书架,指出那些关键的古老纸卷。在这里,我的经历和感受就好像是那些纸卷上古老艰涩的语言,而我的治疗师帮助我将它们翻译整理成我能够理解的词句。     这就是第一个镜头,是个人治疗体验的阳面。     第二个镜头则是个人治疗的阴面,是它的缺陷:开始个人治疗时,我不愿承认自己是个酒鬼;六年后,我结束了治疗,仍然是一个这样的酒鬼。开始治疗时,我正处于一段不开心的恋爱关系中;六年后,我的恋爱技巧并没有精进多少。而我也从未认真地思考过我和我的伴侣是否有能力保持一种健康的亲密关系,更没有问过我们自己到底想不想要这样一段关系。在治疗结束时,我还和我的伴侣订婚了。 如果说“教育”是有效的心理治疗的检验方法,那么这些年的治疗确实成功了。然而,事实并非如此。我现在相信心理治疗的有效检验方法其实是“改变”,虽然我无法确认我参与的这些治疗到底引起了哪些有意义的、可预测的改变。 2004年是我进入婚姻的第九个年头,那一年我参加了团体治疗。我的妻子和我育有两个孩子,却对这段婚姻感到深深的绝望无力。我们搬去了北加州的教堂山小镇,但这次搬迁只不过是给我们的生活换了个舞台,而我们一如既往地扮演着旧日里的角色。我的酗酒问题失控了,我清楚明白地知道自己就是个酒鬼。大概每月一次,我都会把伏特加倒在我们家后院里,决心要戒酒。有时一两天我就会这样做一次。可是往往在黄昏的时候我就又开始喝酒。     我正处在人生的最低谷;我的妻子和我都是,而我们的孩子还在我们身边。我接受过一段很短的心理治疗,那个治疗师建议我加入她和另一个治疗师一起运作的一个治疗小组。我当时对于小组治疗毫无认识,坦白地说,我还对其抱有深深的怀疑。不过出于对现状的绝望,我还是去了。     那个小组包括我一共有八个人,由两位治疗师带领。头一个月里我和每个人都有些冲突。几乎每次治疗中,都有人告诉我我“抹去”了他们 。 “抹去”是什么意思呢?举个例子,我常常会分享一个自己的故事,有人会插话:你对你妻子的态度似乎很像你父母对你的态度。我会停下来,听完,然后眨眨眼睛,继续讲我的故事。五分钟以后,故事快讲完了,我就总结说:“你知道什么事让我特别惊讶吗?我发现我对我妻子的态度很像当年父母对我的态度。” 这时,之前插话的人就会嚷起来:“这话我刚刚说过!你把我的话抹掉了!” ——其实,并不是我假装没有听到别人说的话。我真的记不得他们说过这些。只有在听录音的时候我才明白他们是对的。他们确实提出了这些观点,而我在之后无意识地逐字逐句地重复了他们的观点 。     这真是令人难以置信:我为什么要抹去别人的观点,尤其是那些有帮助的观点呢? 最终,我渐渐发现原因是恐惧。我对“需要别人”这件事感到非常恐惧,如果我无法报答别人的恩惠怎么办?如果我渐渐依赖他们,他们却最终离开了,我该怎么办?我体会过这种依赖的危险,也已经建立起了一种心理防御机制,虽然保护我一直待在安全地带,却也让我难以建立起真正的亲密关系。 我在治疗小组这个小世界中的所作所为,就是我在小组之外的大世界中的所作所为。比如说我的婚姻。在之前六年的个人治疗中,我从未明白过这一点。我真的了解自己吗?看来我对自己只不过是一知半解而已。 如果个人治疗是一周中的最佳时光,那么团体治疗感觉就是不断的袭击。我感到不安,常常编出些理由不去团体治疗。由于小组中的患者都必须坦诚地互相交流,我不得不常常直面自己的一些最糟糕的习惯。治疗师会对我说:“当然啦,编个故事骗自己是很容易的。你可以让自己相信婚姻失败的原因是你的妻子不想要亲密关系,她才是你们这段关系中逃避亲密的那个人。只要你这样告诉自己,你就可以避免去寻找更深层的原因。两个并不真正渴望亲密关系的人结合为夫妻,这是你想要的吗?这是你自己选的,而你总是可以做出别的选择。了解真相总是好过自欺欺人。"     日复一日,年复一年,每到周三,我都得跑去小组治疗被“打击“一次。我感到自己像一个溺水的人,海浪混着沙土灌进我的嘴巴,鼻子和眼睛。 改变?仍旧没有改变。也许有一点。第二年开始的时候,我开始不那么在意妻子的错误,而是更严于律己。我发现自己并不是自己想象的那么讨人喜欢。也许这才是教育的开始?我开始问自己到底是谁,并且最终找到了某种答案。尽管团体治疗有些痛苦,我仍然希望更好地了解自己,因此我坚持着每周三去参与治疗。     在进行了18个月的团体治疗后,我再一次将自己的伏特加倒在院子里。这已经是我第十几次这样做了。这次是否能够成功戒酒,我并没有信心。然而这一次真的成功了。从那以后我从未饮酒。这确实是一种有意义而可测的改变,我第一次在心理治疗中感觉到这种变化。 当我退出个人治疗的时候,我选择了待在不愉快的恋爱关系中,而非冒着承受孤独的危险离开。2010年,在接受了六年的团体治疗后,我成了另外一个人,我开始明白这种不愉快的关系是一种“自我抹去“,因此我决定与妻子离婚,离开从前那个充斥着不幸婚姻的世界,去寻找一个不同的,充斥着幸福婚姻和真爱的世界。最终,我找到了。       为何个人治疗对我没有什么作用,团体治疗却让我改变了呢? 部分原因是,参加团体治疗就好像是同时照着九面不同的镜子,每一面都反映出我的某些有问题的行为,从而让我不得不反思那些能在个人治疗中逃避开的问题。个人治疗鼓励我关注过去,关注那些儿童时代的创伤;团体治疗逼着我正视当下,正视那个攻击性的自己。 而对于我来说,苦口的才是良药,才能带来改变。 注:其实无论是团体治疗还是个人治疗,都有它们各自的特点与适合的人群,没有绝对的利弊之说。最重要的是,选择适合你自己的~   “我们的伤口,常常是自身最美好部分的入口" (David Richo) ——微博 @简单心理 J 室长 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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性别使自我蒙尘 | 男性和女性在心理问题上的差异是什么?

文|Milo 简单心理 我们对“男女之间的差异”这个问题的热情是超乎想象的,性别差异也是心理学研究的热门领域,简单心理和北大心理咨询中心联合发布的《2016心理健康认知度与心理咨询行业报告》显示,98.1%的人报告说自己正在面临心理困扰。   既然几乎所有人都有自己的心理困扰,那么男性与女性在心理困扰上又有哪些相似和不同之处呢? -相同之处- 统计结果显示,男女平均面临的困扰数量没有显著差异,男性面临的心理困扰和女性几乎一样多。 甚至男女所面临的心理困扰种类的前三名都是一样的,只是排名顺序不同,男性更重视自身的职业、学习、工作压力等方面的困扰,女性则更注重自身的情绪问题。 -不同之处- 报告中显示了男性和女性在面临心理困扰时,最大的不同是他们选择求助的比例有显著差异:   在心理困扰数量、种类都相似的情况下,男性更不愿意求助,在简单心理的来访者中,男性来访者只占26%。这种存在问题却不求助的现状,导致男性可能面临更大的心理健康风险。 我们被性别所定义 男性不愿求助的部分原因要归于两性的性别刻板印象(gender stereotypes),指的是社会生活中人们广泛接受的对男性和女性的固定看法,通常表现在对男女两性的性格特征、职业期望以及社会角色上不同的定位。   在生活中我们往往已经形成了对典型的男性和女性形象的看法,并将一些特质强加于性别之上,造成了我们对于性别的刻板印象,比如   男性被赋予了“坚强、内敛、不敏感”等特质,而女性则更“脆弱、情绪化、敏感”,这是对性别的一种极其简单粗暴的两极化划分,硬要用完全相反的特质将男女区分开。美国心理学家Ambady总结了性别刻板印象的三个特点: 对社会人群进行极为简单化的性别分类。   在同一社会文化或统一群体中,性别刻板印象具有相当的一致性。   性别刻板印象常常是与客观事实不相符合的。 因此,性别刻板印象又叫做性别偏见。 (关于性别偏见的笑话) 仅管我们知道性别刻板印象是以偏概全的,但它的影响却仍然广泛弥漫在我们生活中。 甚至你可以看到,我们在图中表现男/女特质时,特意用显得更“理智”的蓝色来表现男性特质,而女性特质则用了更“感性”的粉色。因为这是符合我们印象中男性和女性“该用的颜色”。 刻板印象让男性不愿求助 社会文化因素 社会告诉你,你要 “Be a man” 一个男孩的成长过程,几乎就是性别刻板印象不断习得和加深的过程,当一个小男孩摔倒了,他的父母可能对他说“坚强点,不要哭,你是个男孩”;当他受委屈或者不顺心了,可能被教训说:“男孩就得大度点,你这么小心眼儿怎么行。” 多数家庭、教育甚至社会文化氛围赞扬的是坚强、独立解决问题的男性形象,当男孩表达自己的情绪时,会受到责备,而当我们表现出沉默和坚强时则会受到赞赏。 所以男性越来越压抑自己的情绪和感受,当他们遭受心理困扰时,很可能归结于这只是一时的心烦,或是对自己说“我一个大老爷们,有什么过不去的”。 他们就像从小被教导的那样,保持着安静和沉默,而不诉说,最终导致了不会诉说。 个人因素 求助是承认自己的脆弱   简单心理的《报告》中调查了人们对于心理问题的误解,发现46.2%的人认为心理脆弱的人才会有心理问题,19.8%的来访者认为使用心理咨询是内心软弱的表现。 其他研究也发现,当人们遭受抑郁的困扰时,相比于女性,男性对于寻求专业的心理帮助是更抗拒也更不愿意说出口的,他们倾向于遮掩自己的病情。   由于坚强的男性刻板印象在他们心中根深蒂固,所以当他们认为心理问题与“脆弱”相连,做心理咨询与“内心软弱”等同时,男性是害怕求助的。 因为求助似乎就变相承认了自己的脆弱、无力解决问题,似乎他从小建立起来的独立坚强的男性形象会就此崩塌,或是他们自认为求助是一件值得羞耻的事,这些原因让他们不愿去寻求专业的治疗。 但我们需要着重强调的是,主动求助才是勇敢的表现。 我们不只是性别   性别刻板印象的核心是性别的二元分类,即我们只存在“男性”和“女性”,且为男性和女性设置了“该有”的特质、行为、职业选择等等。   但性别真的就那么简单吗? 越来越多的学者开始意识到“性别”的流动性,随之兴起了“酷儿理论”,酷儿理论学者巴特勒(Judith Butler)指出,根本不存在”恰当的”或"正确的"社会性别,甚至,不存在传统意义上绝对的男人或女人,只存在着一个个具体的,活生生的人。 时装界在某种程度上是“酷儿理论”的支持者,例如Gucci等品牌已经不再区分男女装,而是推出了Unisex Clothing(男女同衣)。品牌负责人曾说:“衣服就是衣服。我不管客户的性别。如果他们喜欢,那他们就喜欢”。这些时装人正在协力掀翻刻板印象对我们个人风格的压抑。 Facebook在2014年更新了页面的“性别”选项,从“男/女”两种选项拓展到了56种性别。56种性别选项中包括顺性,变性,流性,泛性,两魂人等等。与时装人的“翻桌”革命不同,Facebook通过将性别种类扩展,来模糊传统的“男女”之别,但本质上仍然是在打破二元刻板印象。 我们是一个个独特的自己 而在心理领域,尤其是心理咨询领域,早已走在了去性别化的最前面,心理咨询对不同性别的来访者有一个通用的共识: “男性和女性的相似之处要远多于他们相异之处,他们都对生活有相似的渴求,都在寻求爱、尊严、成就和自我实现,在认定他们是男性或女性之前,先肯定他们是一个个独特的个体” 如果你被心理问题所困扰,这很正常,世界上98.1%的人和你一样面临着困扰。不要假装问题不存在,肯去寻求帮助已经是一件能证明你勇气的事情了,它绝不可耻。咨询师不会Judge你,而只是无条件的积极关注你、关注你的困扰与情绪。 因为我们并不在乎你是什么性别的人, 更在乎你是谁,你的感受是什么。     本文为 2016心理健康认知度与心理咨询行业调查报告 解读系列之三 5000个真实来访者困扰的问题都是什么? 我们的心理成长滞后了8年,为什么? 心理咨询到底是种怎么样的体验? ...

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