越努力,越发现结果总是“事与愿违”|7种常见的感知错觉 | 你以为你以为的就是你以为的?

    你一定有过这样的经历:上学时,明明觉得一个知识点搞懂了,一考试还是会错。工作后,明明觉得一个需求搞清楚了,做出来的东西依然和领导的要求大相径庭。   在生活中,你可能也曾因为被他人误解而痛苦。自认为当时已经把话说得十分明白,直到对方开始疏远自己,你才意识到对方可能理解错了;或者,你也曾误会过对方的好意,导致双方关系出现裂痕,最终不欢而散。   问题究竟出在哪里呢?   用心理学的说法,也许是出现了感知错觉,也许是认知偏见,或者是记忆扭曲。总的来说,其实对自我的认知不足。   对自身思维的审视被心理学家称作“元认知”。学着认清自身,可以让我们不至于陷入死胡同,做出正确的决定,并反思下次怎样做可以达到更好的效果。这种技能的一个重要组成部分,就是对那些迷惑我们的方法保持警觉。   我们总需要无时无刻对身边的事情做出判断,但却不知道自己在何时做出了误判。导致我们误判的原因,其实五花八门。     很多人无法胜任某项工作,也不懂得如何提高自己——因为他们分清“能”与“不能”之间的区别。这种现象被称为“邓宁—克鲁格效应”,是元认知中一个较为热门的议题。          研究显示,不能胜任某项工作的人会过高地估计自己的能力,而且感觉不到自己的表现与实际要求之间的差距,觉得没有必要试着改进。研究者给学生做逻辑测验,发现能力最差的学生对自己的表现如何茫然不知。平均得分在后 12% 的学生,往往相信自己的一般逻辑推理能力排在前 68%。   正是由于这种错误的自信,这部分学生反而也不大会改变自己的习惯。      有一种情况,先让一个人想象某件事情的具体样子,稍后再问起此事,他们有时会倾向于相信这件事真的发生过——这被称为“想象膨胀”。   比如,问成年人“你有没有用手打破过窗户”,他们很有可能因为知道打破窗户的真实情景,然后便认为自己做过。似乎是这问题本身先让他们产生了想象,而后想象这个行为带来了一个结果,让他们更倾向于相信这件事的确发生过。     暗示的东西才会被人们记住,而明确表述的东西则不然。文学作品就是很好的例子。   比如,一段关于残疾女孩海伦·凯勒的文字,很多人在阅读之后都错误地认为“聋、哑、瞎”这三个字出现过。   但另一段文字,内容与这段文字基本相同,只是把女孩的名字改成了卡罗尔·哈里斯,阅读后的人却不会犯前一组人的错误。     当别人在学习我们已经掌握的东西,或是从事我们所熟悉的工作时,我们会倾向于错估他需要花费更长的时间,这种错觉被心理学家称为“知识诅咒”。   教师通常会受这种错觉的影响——认为微积分非常容易的教师,在面对刚接触这一科目或是学不好这一科目的学生时,往往不能从学生的角度考虑问题。教师也不理解:“这么简单的问题,你们咋就搞不懂呢?”   教授假设她的学生会轻松地听懂复杂的课程,因为在她看来,这些都是极其基础的。这同样是元认知错误,是对她知道的东西和她学生知道的东西之间匹配程度的误判。      在政治上,有一个臭名昭著的“大假话”伎俩——即便是大假话,重复之后也会被人当成真理接受。    原因在于,某个信息不断重复后,那些听起来很耳熟的描述会让人产生知晓感,也会让人把它们和真实情况混淆。   这就是为什么政客与广告虽然履行不了自己的承诺,但不断重复自己说的话却能让大众信以为真。尤其是那些容易引发情感共鸣的承诺。   先是偶尔听过一次,等再听到第二次时,我们就会有种熟悉的感觉,和记忆混杂在一起,渐渐就可能被人相信。     人们还会犯一个错误,当自己能够流畅地读完一段话时,便认为这段话自己完全看懂了,就会导致“流畅错觉”。    我们的记忆还被社会影响所左右,而且会与周围人的记忆趋同。假如你和一群人一起回忆过去的事情,有人记错了其中的一 个细节,你就有可能将这个细节填补到自己的记忆中,以后回忆的时候也会记住这个错误。   这个过程被称作“从众记忆”,或者是“记忆社会传染”:一个人的错误可以“感染”其他人的记忆。 当然,社会影响并不总是坏的。如果一段共同的记忆在你的头脑中是模糊的,而别人能够记起细节,那么你随后会将记忆更新,更准确地记住过去的事情。     一类记忆错觉是由暗示引起的,单单一个小问题就有可能导致人们出现这类错觉。   有一个案例:让人观看一段视频,一辆汽车驶过十字路口,与另一辆正在通过的车相撞。过后让一部分人判断车辆互相“接触”时的速度,他们给出的平均估测是每小时32英里。   再叫另外一组人做同样的判断,只不过在发问时把“接触”这个词改为“撞击”,这组人给出的估测均值则是每小时41英里。   所以,我们必须承认,生活中是存在“误导性问题”的。所谓误导性问题,就是指那些引导人做出特定回答的问题,换句话就是“钓鱼执法”。其中的玄机,就在于极其微妙的暗示。   当然,造成错觉的方式还有很多,此处不一一列举。   关键在于,我们为什么会犯这些认知错误呢?这就跟我们观察世界的方法有关。   人人都有一整套令人叹服的感知与认知能力,它们同时也是我们失败的根源。《纽约时报》刊发过电影人埃洛·莫里斯撰写的一系列关于“错觉”的文章。莫里斯引用了社会心理学家大卫·邓宁的观点,称人类倾向于进行“动机性推理”。或者按照邓宁本人的说法:“人们有极强的天分说服自己接受自己想看到的结论,同时否认那些不合自己心意的真相。”   丹尼尔·卡尼曼在《思考,快与慢》一书中描述了人的两套分析机制。“机制 1 自动机制”是无意识的、直觉式的,而且是瞬发式的。它会调用我们的感觉与记忆,在一瞬间评估形势。就像球员向底线冲刺时,会迂回避让对手的围堵。   “机制 2 受控机制”是指有意识地分析与推理的过程,这个过程较慢。这部分想法会权衡选择、做出决定,并进行自我控制。我们还会利用它来训练“机制 1”,好让自己能当机立断。 橄榄球运动员在头脑中演练折返规避时,警察在练习从“歹徒”手中夺枪时,神经外科医生排练修复破损静脉窦时的操作,用的就是机制2。   “机制1”是在无意识的情况下出现的,而且作用很大,但它会受到错觉的影响。你需要“机制2”来帮你管理自己:检查自己是否冲动、预先做好计划、分辨选择、想清楚这些选择的意义,并控制自己的行为。    但不论机制1还是机制2,依靠的都是我们本身的感知系统,即直觉、记忆与认知,这些系统必定都会存在偏差、失误、偏见与瑕疵。所以为了保证尽可能正确的认识自己,我们需要不断“校准”自己的感受。   心理学家大卫·邓宁认为:认识自身要通过他人来进行。在很多领域中,和更有经验的同伴工作,可以校准一个人的判断:机长身边需要有机副,警察出警是新老搭配,住院医师配合主治医师...当你观察他人,就会经常发现不同的做事方法,发现更好的行事套路。这也会让你意识到,“我并没有自己想象得那么出色,有些地方需要改进。”   自我校准的另一个方法,是从我们真实犯下的“错误”中收集反馈。前提是你能从这种失误中走出来,而且反思、接受其中的经验教训。   

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没有什么比共同讨厌一件事更能拉近关系了 | 独特的社交技巧

当我说“我喜欢某个明星。” 你说“我也是!” 那么我们可能会就这个明星聊起来,又聊到其他共同的兴趣,然后逐渐成为朋友。 但另一种情况,更加快速有效: 当我说“我超讨厌某个明星!” 你说“我也是!!!” 那么我们马上就能成为朋友。 共同讨厌一件事物,似乎比共同喜欢更加能拉近或维持人际关系。 然而这到底是为什么呢?以及,我们是否能够利用这个现象,在人际交往中给自己加分呢? 今天,我们来聊聊共同厌恶,这个社交中的另类润滑剂。 「共同」这件事本身,就很有吸引力   首先,根据相似相吸理论,人们会倾向于喜欢那些跟自己相像的人,包括与自己有同样的背景、兴趣和品位,也包括与自己有相似的性格、持同样的观点。  研究发现,这种相似性甚至包含了人口统计学因素:无论是朋友还是伴侣,他们在各个方面都比随机抽选出的一对陌生人更加相像:年龄、种族、教育程度、社会地位等等。概率上来说,人们甚至更可能和姓氏首字母相同的人结为夫妻。 另外,人们喜欢那些与自己相似的人,因为这样是令人心安的,且具有奖赏意义。它代表着一种自我肯定: “Ta跟我很像,那应该也很可爱吧,毕竟我这么温油。” 因此,共同的价值观,也就是相似性,是产生吸引力的基础条件之一。 共同的厌恶把我们黏在一起 在相似性的范畴之内,共同的反感又要比共同的兴趣更容易让两个人形成联结。 Oklahoma大学的 Bosson 教授通过实验观察到:那些对某件事物有共同的厌恶的人们,对于对方的评价会更好,也倾向于认为自己更了解对方。于是她提出了「负性优先效应」:比起分享积极的信息,能够共享消极态度的人更加亲近。 共同的消极态度(shared negative attitudes)就是指两人或两人以上共同对一个第三方持有负性的态度。这个第三方可以是任何事物:一部电影、一种食物、一首歌、共同的熟人、名人、某种现象等等……       在负性优先效应的背后,有以下这些可能的解释:  1. 憎恨的情感更加强烈 相比于积极的情感,消极情感往往更有感染力和传播性。 一项对社交网络信息传播的研究发现,在微博上最容易被广泛传播的是含有、或容易引起愤怒、憎恨情感的信息。 (图为模拟用户分享行为,红色代表愤怒情绪,黑色为厌恶、蓝色为伤心,绿色愉悦) 2. 敌意往往含有八卦成分 消极的态度通常和八卦信息相关联。 因为八卦、丑闻、谣言,这些信息基本上都是偏负性的,哪个明星出轨了、哪个人设崩塌了、哪个电影口碑太差了……而只有这样特征的信息才能够引起人们的关注、讨论和分享。所以当人们在闲聊时谈论起反感的事物时,八卦就会成为非常主要的话题。相比于讨论共同喜欢的事物,聊八卦岂不是更加刺激有趣。 另外,人类也有八卦的天性,说真的,很多友谊都是从一起说别人的坏话而开启的。在拉近关系这件事情上,「说别人坏话」虽然可耻,但是有用。     3 拿你当自己人  通常来说,大家在交朋友时都是先展示友好的一面,毕竟大部分人面对陌生人时,释放善意是默认设置。就像见面微笑说你好一样,是普遍的规则。但展示负性的态度,虽然有一定风险,有时却能达到“奇效”。正因为对他人的负性评价一般是不被视为可以轻易分享的信息,所以它打破了建立社交印象的惯有模式:我和一个分享一件我讨厌的事,因为我猜测你可能也这样认为。这时,我在发出一个信号:我信任你,在对你进行自我暴露(self exposure),而表露信任感是可以极大地增强两人之间的关系。 了解一个人不只限于知道Ta的喜好,当你知道Ta讨厌什么的时候,你才会觉得自己真正懂了这个人的秉性。生活中,你跟亲近朋友吐槽的次数肯定比跟一般熟人要多。所以如果哪天一个人和你分享:“我巨讨厌那谁!”这可能预示着你们的关系又近一步了。     4 划清了界限  这种共同反感在建立信任感的同时,也设立了群里内/外的边界(in-group/out-group boundaries)。人们倾向于对群体内的人表示好感,而对群体外的人持更多负性评价。“你跟那个人划清关系,我们就可以接纳你。”这便是表明态度,当确认我们共同讨厌一个第三方之后,我俩就是一致对外的立场。这时,反感是一段关系的粘合剂。     4. 提升自尊 共同厌恶在某种程度上来说是一种向下社会比较。比如,我们都不喜欢某一件事物,可能代表我们都比Ta在某些方面要高级。至少,在态度上,我们都是藐视Ta的。这种向下比较可以维护或提升自我评价。并且,相比于把自己喜欢的事物告诉别人,然后听到“我的天呐,你竟然喜欢这个”这种居高临下的话,表露厌恶或只是中立的态度,往往是更加安全的选择。 5. 塑造自我概念 将自己对一些事情的消极态度分享给他人,比起分享喜好来说,是更加强有力的塑造自我形象的手段。如果一个人什么都喜欢,你会觉得Ta「没有个性」,是个老好人。相反,如果这个人表达了一点自己对一些事物的负性看法,与他人说“我讨厌地图炮、讨厌景区的人山人海、讨厌看面瘫的人演戏!”,那么Ta的形象会变得真实且有趣些。 一次次地表达“我讨厌什么”,也正是一次次向外界宣布“这就是我”的过程。   在更加广义的语境中,不仅仅只有共同厌恶第三方能够将人们更好地联结在一起,普遍意义上的负性信息和态度也可以达到相同的效果。 丧、颓、瘫、懒、馋,网络上的loser文化之所以受人追捧,都部分地应用了共同厌恶这个概念。 悲惨更能拉近人与人之间的关系。你觉得自己是个「没钱、没对象、没理想」的三无青年,但你不是一个人,还有这么多又穷又懒的单身狗陪着你呢。这种调侃的负性态度,让我们感到一丝宽慰。大家一起葛优瘫,比起「大家都争当五好青年」来得更吸引人,也更容易获得认同。   知道这些有什么用呢? 有人拿这个概念做了生意。 比起一般社交软件上使用点赞、共同爱好来匹配用户,一款名为Hater的德国社交App就反其道而行,用共同讨厌的事物来帮人们找到朋友。比如说,当你刷到丁日又添了一个新纹身的图片时,可以选择「点呸」或者跳过,如果你「点呸」,也许就可以遇到谷大。 我们在日常生活中也可以利用这个概念,来帮助润滑、推进自己的人际交往过程。 以下是一些实操指南,也是注意事项: 1. 不可轻易说 正如之前所说,表达负性态度是一种自我暴露的方式,而在关系建立初期突然进行自我暴露,有时候会适得其反。因此,共同消极态度最好在有一定的关系基础之后,再进行的步骤。起码,要知道对方的基本喜好,才能试探性地猜测Ta 是否反感什么东西。 2 话题要有限制 另外应注意的是,对于共同讨厌的事物本身,需要有一定话题范围限制。有一些普适的话题敏感区,例如种族、宗教或生理问题。另外,每个人都有自己特定的敏感话题,可能是一位爱豆,一项爱好或是Ta的家乡等等,不要轻易的攻击别人热爱的事物,欣赏不来别人视若珍宝的,至少可以保持沉默。 3 程度要有把控 最后,只有某个特定区间的态度才能够被分享。太轻微的厌恶没有提出的兴致,太过严重的厌恶则有可能发展到人身攻击、仇恨、偏见、甚至歧视。   其实仔细想想的话,我们讨厌的事情非常多,只是有时候出于习惯,或碍于面子、社交礼仪,而克制自己表达负性态度。英剧《黑镜》有一集虚构了一个未来被科技异化了的反乌托邦世界:人人都处于公开的社交评价体系中,人们追求五星好评把自己逼得喘不过气。女主最终因为一连串的失误被扣到负分关入监狱后,和一位狱友对骂起来,互相表达反感。   举这个例子不太恰当,但它向我们传递一个信息:有时候人们是需要一个表达愤怒、不满、厌恶、这些负性情绪的出口的。吐槽有益身心健康,运用得当的话,还能拉近社会关系。所以下次再社交、约会,当因为找不到共同兴趣爱好而冷场时,不妨从另一个角度,说说讨厌的事情吧。   References: Bosson, J. K., Johnson, A. B., Niederhoffer, K., & Swann, W. B. (2006). Interpersonal chemistry through negativity: Bonding by sharing negative attitudes about others. Personal Relationships, 13(2), 135-150. Weaver, J. R., & Bosson, J. K. (2011). I feel like I know you: Sharing negative attitudes of others promotes feelings of familiarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(4), 481-491. Zhao, J., Dong, L., Wu, J., & Xu, K. (2012, August). Moodlens: an emoticon-based sentiment analysis system for chinese tweets. In Proceedings of the 18th ACM SIGKDD international conference on Knowledge discovery and data mining (pp. 1528-1531). ACM.     你有什么讨厌的事物吗? 欢迎下方留言  

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夸孩子,怎么还夸错了? | 夸孩子的学问

“失败是可怕的。”   经常会有这种念头在头脑中狂闪并因此总是箭在弦上非常焦虑的人,大概会经历了一个怎样的成长?   一般稍微有些心理学头脑的人都会脱口而出:肯定是从小父母老打击TA指责TA,缺少赞美和鼓励。 没错。还有另外一种什么可能性呢? 是从小被夸得太狠了,孩子有可能会因为自己某一个行为做法不够好——没有讨得父母的欢心,而焦虑紧张,常常在想——失败是可怕的——我只能成功——因为凡事成功父母才会赞我才会爱我。 听上去有点儿蛮悲凉的。 这时候可能有些不淡定的父母会跳出来说:“夸孩子,怎么还夸错了?” 中国人以往的养育环境,某种意义上有些粗糙。一个家庭中,能满足孩子的物质需求,尽己所能地供养吃喝和求学,已经难能可贵,似乎是不能再要求太多,也不该再要求太多。如今,有一大部分成年人,有着各自的“童年伤”,当他们还是小孩子时,画的画被父母挑剔,写的字被父母埋汰,考试分数被父母指责,玩儿的玩具或养的宠物被父母不提前商量地丢弃,理由是——耽误学习,当然做的以上这些也都有一个统一的目的——骄傲使你落后,说你是为了让你更好。 但孩子究竟如何才能“更好”,成因之复杂可能是大多数父母所想不到的。 也有些为人父母者,在他们自己成长经历中,受到过比较多的鼓励和夸奖,那TA在养育自己的孩子时,也会比较容易地看到孩子身上的优点与长处,给予比较充分的积极关注——很自然地给出自己所得到过的,这当然不难。 只是,这夸孩子,难道还要看怎么夸吗?这些孩子是不是也忒刺儿头了?   一些发达国家父母面对自己的孩子时,如果想表示赞美,往往不太会直接表达:“你好帅!”或“你真可爱!”这些会让孩子洋洋自得的话,而更会是肯定孩子在做的某一件事当中所付出的努力——“我们看到你尽力了,不论是什么样的结果,我们都为你开心!”抛开文化差异这一层,可以看到关于夸奖也有其智慧在里。   这也许是老外在工作中普遍会经常对一起共事的人说的一句“口头禅”:You did a good job!/Well done!(你做得非常好!)   我们中国人在赞美他人时,可能普遍还比较“肤浅”,不过现在能有意识去看到他人的闪光点并大方地表达赞美这已经有了很大的进步,只是从孩子很小的时候,作为家长,可以更加强学习,而加强学习的前提,往往也是从探索自己开始的。   我认识一个朋友,她是我所接触的人里安全感最好的姑娘,情绪稳定,晚上入睡快,睡眠质量高,工作和生活中善于建立好的人际关系,自信阳光,爱好广泛,又童心未泯,恋爱结婚生娃,一路自然而然下来,也很少见她晒自拍照结婚照和生娃照,结婚生子后一直还像一个自由美好的单身靓女。后来我了解到她的成长经历,正如我所料。   她说自己小时候,父母经常会肯定她,相信她做的每件事,也可以独立承担很多事。不过妈妈不会在她与一帮小朋友一起玩儿时去特别地夸奖她,因为妈妈会考虑到这样可能会给其他孩子造成压力,而且在孩子们之间产生一种彼此攀比互相竞争的不良气氛。但回到家,妈妈会因为刚才她在和小朋友一起儿时做了什么什么事情而赞美她。   在早期被妈妈很好地“镜映”,也被家人充分地饱有智慧地肯定,这个姑娘有她特别的幸运。   有些家长会说自己的孩子是“烂土豆不禁夸”,你不夸TA还好,一夸TA,就还不如之前,所以不能让TA骄傲,尾巴翘起来不知道自己姓啥了。比如一次考试分数不错,大力夸奖,但下次测验就会下滑很多,家长会很不开心,所以觉得孩子是枚烂土豆。那么请回忆一下,您是怎么夸的?当孩子听到您这种“一贯的夸奖”,TA是什么感觉?是觉得压力越来越大,还是真的可以通过父母的赞美而找到学习的乐趣、明白学习不是为了学校、老师和家长,而是关乎自己?孩子做得好了,您特别高兴,做得不好,您垂头丧气,这里是不是更多有您自身的心结?   孩子不该是家长满足自己虚荣心、对外炫耀的一个“工具”,而是一个纯洁无辜的小天使降临在一个家庭,来这里寻找“足够的镜映”、“适度的保护”和“充分的鼓励”。   所以对于一些有疑问“怎么夸孩子还夸错了?”的父母,请再仔细体会一下,您是真的想夸孩子,还是要通过夸孩子来满足自己?   几年前,我听到过一个50多岁的妈妈回想她年轻时和女儿的一件事。她说,那时女儿还小,五六岁,一次聚会中,还有很多同龄的小朋友,这个妈妈当时也不太懂,出于一种假谦虚,一直在说其他孩子怎么怎么好,觉得自己的孩子不如她们,女儿在旁边一直没说话。聚会结束后,这个妈妈骑着自行车带着孩子回家,女儿坐在自行车后架上,一直不吭声,妈妈问你怎么不说话呀,以为她睡着了,过了好半天,女儿在后面哭着说:“妈妈,我可爱吗?你是不爱我了吗?”   这位妈妈说,那一刻,感觉自己心都碎了,没想到一个那么小的孩子,什么都懂,而且那么敏感。从那之后,自己非常注意给予孩子赞美。   也许你也曾是那个自行车后架上沉默的、哭泣过的小孩儿,你曾很想很想要父母全然关注自己爱自己,你害怕失败,想什么事情都做得很好,你想永远都成功。但是,亲爱的,为了得到爱,你无需表现得足够好。当你正在做你自己,就已经足够好。

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让病人真正进入与治疗师的关系中 | 《给心理治疗师的礼物》:第四章

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第四章:让病人真正进入与治疗师的关系中 心理咨询到底是在做什么呢? 其实是使用咨询师和来访者建立的这段特殊的关系来工作的。真正发生作用的,不是咨询师告诉了来访者什么东西,而是在这段咨询关系里,来访有了某种新的体验。 所以,欧文·亚隆强调,咨询师应该经常和来访者回顾两个人的关系怎么样。 而对于来访者来说,如果你在咨询关系里面有任何疑惑、不满,都特别鼓励你和咨询师表达,因为大多数时候,这都是一个很重要的咨询材料,是能够推动咨询往下走很重要的契机。

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男人女人都来自地球 | 男性如何表达自己

我在工作室每周都会举办沙龙活动,在好多次的沙龙当中都会谈到男人不善于表达的问题,经常会有女性朋友说:     - “当我生气时,男朋友只会在一边呆着,一句话都不说!我看了就更生气了!”     - “老公遇到什么事,基本不跟我说,我问他,他会说没事,你不懂。我能感觉到他有些情绪和压力。但他不说,我也不知道怎么办。”     - “我希望当我情绪不好的时候,老公能够理解我,抱抱我,而不是给一大堆的建议和指导。”…… 对此,一些男性朋友却不以为然:     - “男女就是不同的,有一本书《男人来自火星,女人来自金星》说的就是这样啊。”     - “女人是感性动物,太容易情绪化了”…… 这里,我们需要了解: 从生理层面来看,男人女人在有些方面是不同的,比如身体器官,功能等。 从社会层面来看,我们更倾向于接受男性是坚强,有力量,强大的;女性是柔美,包容,温柔,有耐心的。 每一个人出生后就会被要求,塑造成为一个大众主流可以接受的人。     - “男儿有泪不轻弹,这样哭多丢人!女孩才会这样!”     - “女里女气,不像个男人!”     - “你爬高上低的,哪里像个女孩!” 可是,是谁规定的男孩一定要这样,女孩一定要那样?! 虽然,社会需要作为一个男性要更多的表现出坚强和有力量,但我一直觉得不能更好的表达情绪是男性很大的缺失。 在性别期待中,女性是能够被允许表达情绪,可以哭,可以示弱,而男人更多地只能打掉牙齿往肚里咽,男人对于情绪,往往很快就压抑下去,而这些压抑下去的情绪越积越多,就像往气球里面不断的充气,直到无法承受,就会用各种症状呈现出来:强迫,抑郁,焦虑,事业失败,婚姻解体…… 在我的咨询工作中,男性来访者也常常出现这样的情况,一方面不懂得更好的表达,一方面是不知道自己的情绪。同时,他们很难理解别人的感受。这往往导致人际关系,特别是亲密关系中的某些困扰。 那么,如何更好地表达情绪呢? 我们知道有一条人际关系的黄金法则:“己所不欲勿施于人”,简单说就是自己不喜欢做,也不要让别人去做。还有一条白金法则是:“己所欲亦勿施于人”,我自己喜欢,也不要强迫别人喜欢。我觉得这两条法则里充分表达了尊重。表达情绪也需要尊重自己,尊重对方。 什么是正确的表达情绪?什么是错误的表达呢? 例如你的朋友参加饭局迟到了,你等她很久……     - “你怎么才来!我等你等的烦死了!”     - “你来了,我等了好久,是有点着急,但也会担心你呢。” 好的表达可以说出自己的感受:“等了好久,有点着急”,还表达了对对方的关心“担心你”。我们可以看到错误的表达更多的是抱怨对方,这对关系是有破坏性的。 当然,会有些人说:“我学了一些人际交往的技巧,策略啊,但是,一到事情上就很难做到,那个脾气一上来啊……” 好像我们有时候感性会压倒理性,这是为什么呢? 美国纽约的神经科专家约瑟夫.勒杜克斯的研究就说明了:情绪反应是快过理性判断的。我们大脑脑干部分有有一对杏仁核,杏仁核是负责管理情绪,从而控制我们的行为。从眼睛或耳朵输入的信号首先传递到杏仁核,然后丘脑发出第二个信号传递到掌管理性的思考脑部分。所以,大脑这样的神经回路就解释了有时我们会出现感性压倒理性,情绪失控之后又后悔的原因。 所以,首先去了解自己的情绪是很重要的事情。不了解自己的情绪,就很难准确的表达出来。 如何了解、识别自己的情绪? 1 认知情绪 我们拥有两个世界。一个外在的世界,一个内在的世界,情绪即是我们内在世界一部分。我们需要认识愤怒、恐惧、悲伤、嫉妒、羞耻、难过;需要认识喜悦、快乐和孤独。内在的世界和外在的世界同样丰富,我们在漫长的成长历程中认识并体验。 2 给情绪命名 我们需要给情绪命名,“我很生气”、“我感到委屈”、“觉得很兴奋”、“我很震惊”、“我很焦虑”、“我感到有些悲伤”、“我有点内疚”、“我感到有些反感”、… 3 我们需要重视和关注自己的情绪 发现、熟悉、发展自己的情绪世界,而不是一生滞留和压抑在自己的情绪迷茫之中。允许自己有各种各样的情绪,尤其准许自己哭,不评判好坏。给自己一个空间和时间,使之自然地过渡。 4 我们需要肯定和认同自己的情绪 接纳自己的情绪,并与自己的情绪为伴,逐渐发展出丰富而微妙的情感,过渡并上升到一个尽可能的靠近真实的生命世界。 这里,我们还会谈到情商,同理心,心理化这些概念,这些都与是否能更好的了解并表达情绪有很大的关系。 情商(EQ),是情绪智力商数的简称,是一个人对自己和他人情绪的认知及管理能力。情商主要包括:自我情绪认知能力,自我情绪管理能力,认识他人情绪能力,人际交往能力和自我激励的能力。情商比较高的人会是一个自信快乐的人,不易恐惧和担忧,对于工作积极投入,敢于负责,为人正直正义,热情体贴。 同理心就是了解别人的感受的能力。同理心在很多方面发挥着重要作用,从营销,管理,到恋爱婚姻,亲子关系,工作,人际,没有同理心会带来非常不好的影响。这个能力非常重要,可以让我们保持融洽的人际关系,融洽的关系是彼此相互关怀的基础,而融洽的关系又来源于敏锐的感受和同理心。 心理化是一个心理学的概念,和情商很像。心理化是:当你意识到自己或是别人心中在想什么时么这就是心理化进行的过程。心理化就是将心放在心里,在理解世界的时候,要从心得角度去看问题。心理化包含心理学常常讲的共情,就是换位思考。心理化还包括对自我心理状态的理解--共情自己。心理化是一种技能,有的发展好,有的发展不好。未能心理化,会造成人际关系严重的问题。如果你总是不敏感你的家人和朋友的需求和感受,或者总是误解他们的意思,问题就出现了! 从这些概念中来看,不能很好的认知表达情绪,不能了解别人的感受是蛮糟糕的一件事。 所以男铜制们,不要在亲密关系一遇到问题就说“女人的心思很难猜!”“男人女人不同物种!”。这只能说明你的情商、同理心、心理化还不够哦,花些时间学习学习吧。  

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三人行,我最显老

听闻2019年不再遥远的事实,30岁的主编悲伤地摸了摸自己的发际线,25岁的画师小姐姐叹了口气,还没毕业的实习生也忧愁的望向窗外,特喵的她才20岁出头啊...   在悲伤的情绪下,我们迅速调查了身边朋友,问大家是否都有“忽然发觉自己豆蔻年华没有了”的心痛瞬间,结果……编辑部都快听哭了。   所以我们决定跟大家分享一下这些悲伤时刻……              毕业五年后走在大学里,发现偷瞄我的男生数量大大减少。   以前,对面走来男生的流程是这样:先盯着我的腿,然后眼睛假装不经意挪到脸上,和我四目相对,再互相确认一会眼神,最后害羞的挪开。   现在,男生都是先瞄腿,然后眼神挪到脸上,瞟一眼迅速挪开,“瞟”你懂么。   ××,当时老娘就觉得完了,不散发光芒了。                小时候看健胃消食片广告,不懂郭冬临为啥要在家里放一抽屉健胃消食片,现在懂了……              点开网易云音乐,发现排行榜的前几名根本看不懂。   想建一个自己喜欢的歌单,搜索关键词都得用“金曲”、“90年代”、“怀旧”。   周杰伦《魔杰座》这张专辑,已经是10年前的了,里面的歌有“稻香”、“说好的幸福呢”。   “发如雪”,是十三年前的。“千里之外”,是十二年前的。   我刚才在听王菲的“天空”,这首歌火的时候,95后还没出生。              国庆初中同学结婚,大家难得从天南海北赶来一聚。   我们聊各大城市的落户政策,聊北京和县城的房价,聊新房装修遇到过的坑,聊孩子该怎么养。   几杯酒下肚后上了个厕所,回来之后,就在找我们那桌,酒席很大,看了两圈都没找到。   我忽然意识到,我习惯性在找的那桌,应该是大家都穿着花花绿绿运动服,男生短头发,女生马尾辫。   但我们那桌早已不是这个样子,那里烟雾缭绕,那里的男人有的秃了,有的梳着油头,他们喝得满脸通红。那里的女孩画着精致的妆容,头发染着时尚的亚麻色。那就是今天的我们。                当红明星们的年龄,从比我大,渐渐到跟我差不多大,到今天绝大多数都比我小。   查了查当下演电影电视剧的明星们,都特么95后。              去电影院看《神奇动物在哪里》,开场响起了哈利波特系列主题曲的旋律,突然头皮发麻浑身起鸡皮疙瘩,想起自己最初看“哈一”小说,还是从小学升初中的时候……   结果沉浸在回忆里,电影开头的10分钟根本没看,还哭起来吓到旁边座位的小朋友了……              去亲戚家串门,第一次被爹妈嘱咐该买点礼物的时候。   去超市挑水果牛奶鸡蛋,挑着挑着就觉得想哭。            重看武林外传,看到佟湘玉说自己是24虚岁的时候。              此生一共追尾过两次,第一次是刚学车不久,被我追尾的司机一直安慰我:“小妹妹别哭别哭,人没受伤就是万幸!”当时我只是很紧张,并没有哭。   第二次追尾就是前几天,早高峰路上,追尾后下车,前车司机冲我大吼:“大姐你TMD睡醒了吗??”   当时我的肢体虽然在处理事故,给保险公司打电话,但是我的心灵却在追忆第一次追尾的美好回忆。                看排球比赛时,解说介绍:“这是一名92年出生的老将。”              去自己以前经常逛的一家商场,有意无意听到很多女孩都在聊学校里的事情,谁跟谁去开房了,哪个老师经常偷偷点名,学生会又要办什么活动了。   这家商场离我母校只有两站公交,所以女生们都爱来这里逛街。那一刻我却极其强烈的意识到,这家商场不是我这年纪该逛的地方了。              一次做项目,需要在PPT里给四五十岁的领导们介绍“当下最火的网络红人”时,我脑子里第一时间跳出来的却还是芙蓉姐姐,犀利哥,凤姐那帮人。              某天恍然大悟该找个男朋友了,却发现身边只有别人的男盆友,别人的老公,和不想结婚的男人。   同时,我刚刚度过了工作后第一个不用给婚礼随份子的国庆节,因为大家都结完了。   妈的,真sad。              去买煎饼果子,做煎饼的是个大概五十岁的阿姨,我咬了咬牙:“姐姐,来个煎饼果子。”感觉如果喊阿姨,人家会不高兴。   真是个不知道该喊奶奶还是阿姨、阿姨还是大姐的年纪。                当我发现无数陪我撑过中学年代的歌,今天变成烂大街的抖音神曲。   当我在听Linkin Park那首In the End,年轻同事问我“原来你也玩QQ飞车啊“。   当我第一时间听说主唱Chester自杀的时候。     唉……   更令人难过的是,在我们人生今后的漫长时光中,这种提醒你”已经不年轻了“的刺激只会越来越多 🙃   啊,想到这里,就觉得生活好sad。   这种时刻忽然觉得懂点心理学真好,毕竟心理学有很多温柔浓情贴心的科学理论,告诉大家“不年轻”未必是一件坏事,而我们心目中那些“逝去的美好”,可能也没那么好。     从进化心理学来看,我们感慨“不再年轻”,很可能只是对乏味生活的厌倦,对自己无法创造出新鲜事物的恐惧。人类都有“繁衍”本能,不仅包括繁衍后代,也包括读书时写的各种作业论文、设计师画出的一幅幅图案,写作者生产的一篇篇文章……当我们在创造新事物,就是一种繁衍。   一旦生活变得枯燥重复,我们就会为“停止繁衍”而焦虑,怀念之前繁衍能力爆棚的时期,这自然是非常正常的状态。毕竟连爱因斯坦都没办法保持无时无刻的产出,怀旧一下,也是种放松和休息~   我们经常感叹”不年轻了“,往往只是一种对年轻时期的“自我陶醉”。年轻人都会存在或多或少的自我中心主义(Adolescent Egocentrism),有高涨的自我意识,认为我简直超级厉害,周围人都离不开我。因此,年轻的我们也更容易获得成就感和快感。   随着长大,我们开始学会观点采择(Perspective-taking),对自我和他人产生更明确的认识,开始变得“成熟”,自然不再像年轻那样容易得到成就感。   为什么我们想到“变老”就会开始惆怅?这就要说到心理学上的“老化刻板印象(Aging Stereotype)”,指的是人们对老年人这一特定社会群体所持有的观念与预期,而且这种观念往往是负面的。   仔细想想,当我们提到老年人的时候,脑海中是否总会出现一个记忆力不好、理解能力差、身体脆弱的形象呢?这就会让我们对自然的生理变化产生消极感,下意识的抗拒“变老”。   年轻人更容易关注消极、负面的信息,例如那些曾经带给ta挫败感、失落感的事物——这是“记忆的情绪效应(Emotional Effect Of Memory)”所提到的现象,很有道理。   这其实是人类进化中所产生的一种习惯:消极情绪会给人不安全感, 激发警觉保护的状态,从而催促自己更努力地工作生活。   所以,正值壮年却总觉得自己老了,可能是人类的生物本能在督促你:少壮不努力,老大徒伤悲。(主编插话:快滚去写稿子吧呵呵呵 )   不想变老,也是因为我们总觉得自己年龄越大越不聪明,这其实也是种错觉。   美国心理学家卡特尔把智力分为流体智力和晶体智力。   流体智力(Fluid Intelligence)是由生理决定的,受神经系统的影响,如记忆、反应速度等,一般在20岁左右到达发展“最高点”,然后缓慢衰退。   晶体智力(Crystallized Intelligence)则是一个相对的概念,指在社会中习得,以经验为基础的认知能力,比如语言能力、判断力、联想能力等。这些能力会保持稳定,不断累积。   唠叨这么多,其实我们只想说,既然成长永远都是不可逆的,我们不妨心平气和地面对各种变化。   过去的时光虽然美丽,但还是当下的日子最有趣呀。

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信我!必能改变你的目前困境 | 一个假先知的真实故事

信我。就能够改变你当前的困境。 今天我要给你讲一个故事。这个故事每天都在发生,你我也都可能深陷其中(就算你比我聪明100倍!)。 这是一部真实的纪录片。影片的名字叫做:Kumare:The True Story of a False Prophet(库马里:一个假先知的真实故事)。这是一部仅84分钟的纪录片,在2011年美国的 South by Southwest 电影节上获得了最受观众欢迎纪录片奖。 用一句话来概括整个故事,就是:一个普通人究竟如何能成为“大仙”,并获得信徒? - 电影海报 - 那些一眼望去就知道荒谬得不可思议的行为,人们究竟为什么愿意去相信他? “信仰”以实验开始,以经验结束 Kumare的主人公叫做Vikram Gandhi,一名出生在美国新泽西州的印度裔美国人。Gandhi发现,越来越多的美国人开始热衷于印度瑜伽和Guru (在美国推广瑜伽活动的大师们对自己的称号,指印度宗教里的先知和领袖角色),这也导致社会上出现了许多真假难辨的大师。在一次回印度的旅途中,Gandhi更是惊讶地发现:印度本土那些真正的Guru, 也没“真”到哪去! - 伪装前的Vikram Gandhi - 于是,Gandhi决定做一项社会实验,并将其拍成了纪录片——这就是影片的灵感来源。Gandhi留了长头发和长胡须,换上袍子和拐杖,模仿他祖母的印度口音,用磕磕绊绊的英语讲话,把自己包装成一名叫做Sri Kumare的印度Guru。   - 伪装成Kumare的Gandhi - 一切准备就绪后,Gandhi从美国的东岸跑去了西岸,在亚利桑那州的凤凰城(那里没有一个人认识他)开始兜售自己伪造的人生哲学。为了让这一切效果更好,他还雇了一个瑜伽专家(教他做瑜伽),以及一名公关人士(帮助他做宣传)。 一开始,Gandhi只是在一个瑜伽馆教瑜伽。但凭借着自己神秘的Guru身份,消息很快不胫而走,Gandhi在凤凰城受到了越来越多的关注。 人们开始跟随他学习,围着他聊天,邀请他去家里做客。甚至有人驱车千里来向他求教,人们对他感激涕零。在其他人眼中,这位Guru睿智、慈悲、令人信服。甚至有自称是研究“前世”的学者,在Gandhi面前认真地说:我看到了你的前世,看到了很多很多个Guru。 Gandhi的初衷是想知道这样一个谎言究竟能够走多远,他(好奇、甚至急切地)等待着有一天有人将他的伪装识破。但结果是越来越多的人开始向他敞开心扉,信任他、信奉他,故事开始复杂起来。 Gandhi与追随者们的关系不再是单纯的欺骗与被欺骗的关系,而开始变成了更深入、更复杂的关系。它关乎身份的探索、信仰的力量、付出与奉献的种种探讨。而那略显刻薄、令人厌恶的初衷,也变得更微妙,更平和,更动人。   也许,每一个“信徒”都正在经历自我挣扎 英国的一名社会学教授Lorne Dawson说,人们参加这些“神秘活动”,往往是因为这些活动和“身份认同”相关。人们想要从中获得一种对于自己身份感到安全的认同感。通常是当人们对自己的个人身份认同产生怀疑,而周围的环境无法提供给他们相应的支持和指引,来帮助他们确认自己是谁的时候,人们会去寻找这样的“神秘权威”或者“更高的力量”。“这个‘神秘力量’提供什么至关重要。如果内容对了,人们在这个组织里面能够感受到很多好的社会支持(social supports),人们就会在其中相信任何事情、做任何事情。” Gandhi扮演的这个Guru刚好满足了这个角色。 - 众人在Kumare的带领下做冥想 - 其实,用“信徒”来形容Gandhi的追随者们并不恰当。Gandhi以假身份在凤凰城传道时,并没有做伤天害理的事情。他没有建立起任何结构性的组织,也没有以此大肆敛财或者谋取其他利益。他的十四个最忠诚的追随者也不过是和他一起组建成了一个小小的群体,大家一起做瑜伽、冥想、念咒。 但重要的是,这些追随者们都有一个共同的特点:他们正被,或者曾被生活挤压地喘不过气来。 - Toby - Toby, 一名聪明的中年女性,却有着压力极大的一份工作:死刑辩护律师。她的职责是为那些被政府判处死刑的人做辩护,这使得她常年行走在伦理道德与法律的交叉地带,情绪颇受困扰。因此,她选择做瑜伽,并期待有Kumare这样的人来指引她。 - Craige、妻子以及Kumare - Craige,曾是瘾君子,吸毒多年,导致婚姻破裂。6年前戒毒成功后,和前妻复合,决定开始新的生活,并帮助那些需要帮助的人。“我意识到,有很多人和我们一样,需要帮助。就向你(Kumare)一样,你来到这里,然后帮助那些需要帮助的人。这件事非常地、非常地重要!” - Kimberly - Kimberly,一名病态性的肥胖症患者,20年前和丈夫离婚。为了养育孩子,常常同时兼职几份工作,每天只睡两至三小时。她知道自己该做什么,但她更需要的是人的倾听。“我不需要一个教练来对我指手画脚,告诉我做这个做那个!我需要的是倾听和辅导。”而Kumare,则完美地扮演了她所期待的这个角色。 在影片中,这些追随者们真切地尊敬并喜爱着他们心目中的“Guru”。他们端坐在Kumare的下方,按照他的指导,一边冥想,一边寻找着他杜撰出来的、能指引人生的“蓝光”。在做瑜伽时,他们友好、恭敬地按照Kumare的指示,猫着腰,伸展躯体,再学习狗的吐舌动作,大力呼气。他们不时地和Kumare讨论,跟他讲自己深藏的秘密。 - Kumare自创的犬式吐气法 - 而Gandhi所扮演的Kumare,一直在不断地试探人们的底线。他发明莫须有的“蓝光”;看起来滑稽不堪的“犬式吐气法”,他让人们做一些匪夷所思的动作,他带着大家做一些荒谬的举动,他甚至让人将他的照片供奉起来。 始终没有人(甚至想要去)拆穿他。人们一如既往地相信:跟随他,一切都会好起来。而Gandhi这个自己越来越迷茫的“大神”,直到临别之际,都在一遍一遍地教导这些人:你要找到你们自己的力量。你们不需要一个Guru来教会你们如何开心快乐。 你们自己就可以做到。 影片的结局即是意料之中,又是意料之外的。事态发展得越来越匪夷所思,Gandi决定按照事先的计划,告诉这一群追随者他自己的真实身份。 Gandhi决定在当晚向大家坦白 但是最终没有说出口 然而第一次的坦白,Gandhi彻底失败了。面对着这些虔诚的、“一切都在好起来”的人们,他自己在笔记本上一笔一笔地写上:我并不是你们所想象的那个人(I am not who u think i am ), 接着一遍遍地排练着这句话。但到了坦白那一刻,他没办法当面讲出真相。 实验早就失控了。 Gandhi已经和这些人产生联结,尽管这其中有着欺骗、乃至愚昧的成分,但那些情感是真实的。Gandhi不知道当自己揭露真相后,到底会发生什么。 为了完成这一切,Gandhi选择了断。他先是和众人惜别,离开凤凰城,回到了新泽西。他脱下了Guru的服装,剪掉了头发和胡子,回归了自己真实的模样。几个月之后,他拍摄了一段小视频,诉说了事情的真相。 - Gandhi 通过视频说出了真相 - 当影片播放完之后,他走进房间,等待众人的反应。 - 真相揭开后,Gandhi与大家做交流 -   一些人感到愤怒,直接离场;一些人走上来拥抱他。说:你给我们上了真正的一课。直到数月之后,在Gandhi先前的那14个忠实的追随者中,有10个依旧选择与他保持联系与交往。Toby后来每天都会进行冥想体验,并还清了自己所有债务。Kimberly减掉了70磅的体重,不再反弹…… 在这个略显浪漫的结局之外,影片依旧有其他值得冷静思考的地方:当我们去寻找“寄托”时,我们究竟在寻找什么? 神秘力量允诺给你的是什么? 人们在寻找Guru这样的“神秘力量”,但其实人们在寻找的是友谊、身份、尊重和安全感。“神秘力量”往往声称这样一个世界观:信我。我能够改变你当前的困境。这几乎对于任何职业、教育、年龄背景、社会阶层的人都有异常吸引力。人类终究是社会性的、情感动物。而如果去迷信这些“邪教”或者“大神”,他们甚至“能够”给予得更多:他们还能帮你建造一个有章法的生活方式,你似乎真的能够学到一些新的能力。 更重要的是,他们把下面这些本来复杂的问题变得无比简单:生活有怎样的意义?幸福的秘密是什么?死后会发生什么?对与错究竟是什么?我们是谁?究竟谁会被拯救?谁会被毁灭? “相信我,你就有一切的答案。” 然而,正如Gandhi在这部纪录片里试图传达的“镜子哲学”: “The only guru you need is inside yourself ” 你唯一需要的先知,就在你自己的身体里。 ---Kumare   你想要的,其实是友谊、身份认同、尊重和安全感。 记得用科学的方式去寻找它们。  

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哪有什么自由,不过都是欲望着他人的欲望----观《影》后感

  在对整部电影从导演到演员都没有任何一丝多余的热情和期待的背景下,我观赏了张艺谋的新作《影》。颇有些意外,这部片子竟然让一个麻木迟顿的中年妇女看完以后有些无法言说的触动和阵痛,进而生发出某种重新回味和咀嚼的欲望。    这部在55届台北金马影展获得诸多提名的影片,其实讲述了一个很简单的关于替身的故事。但毫无疑问张艺谋在整部电影开场不到10分钟已经用极具中国古代美学象征的视觉效果完成了感官上的高峰体验。   区别于他过去对诸多作品饱满浓烈的色彩运用,他在这部影片里彻底抛弃了曾经一贯的浓妆艳抹,而仅仅用黑白灰三色作为主色调,仿佛一部黑白古画电影。用如此性冷淡的颜色成功讲述了一个关于欲望的故事是极不容易的。黑白之间导演极其大胆的采用了创意的宫殿设计,虚实交错的字画屏风,远处轮廓完美层次分明的连绵山川,象征着阴阳转换的太极图,以及每个角色的衣袍上流动着的若隐若现的中国水墨画。美到窒息美到让人几度出戏。   就如同阳在等待阴的克制,美在等待逝去,混沌在等待边界,压抑在等待释放,死亡在等待欲望。看似完美的江南水墨图也似乎冥冥之中在等待殷红的血光。      主人公本无名,8岁时因为相貌酷似子虞被带入府中里秘密囚禁,严酷训练而不见天日。被子虞取名境州。一是因为他出生在境州,二是因为收复境州是子虞的一生所求。于是这个名字似乎很早就预示着境州肩上背负着沉重的他人的欲望之石。这个从8岁开始就被禁锢灵魂和身体阉割掉自我的男孩,想必最痛苦的事情莫过于长期分裂的自我认知带来的“我是谁”的激烈冲突。这个冲突在子虞真正病卧四面楚歌不得不派影子“出征”的一年里达到巅峰。他刻苦习武练琴,模仿着子虞的一颦一笑,连胸前刀伤都必须感同身受。在外他钻进他人的人格黑洞里体验着万人之上的权利和强烈的存在感,对内卸下面具后却清晰而无力地瞥见自己卑微的地位和被奴役的残缺人生。       可是至始至终比躯壳更吸引他的是子虞的夫人小艾。这个像母亲一样善良温柔充满悲悯的女人,仿佛一股清冽的甘泉流进他干涸的身体里。小艾就是他梦中的阿玛尼,她如同在每个黑夜里伴他入睡的斑驳跳跃的烛光,是支撑他熬过漫漫虚无和黑暗深渊的信仰。在这个女人的镜映里,他自我的碎片一点一点在建立,拼凑和确认,他被掏空的沉睡已久的身体开始萌发出自己的欲望。他第一次发现在她眼里自己不是低贱的草芥,不是替代不是人影不是傀儡。她坚定柔和地告诉他:你就是你自己,你从哪里来,你要去哪里。临行前,他无不惶恐地悲泣:没人在意诱饵的死活。她直视着他说,我在意。   对一个孩子来说,在妈妈眼里不断地得到自己是独特的美好的全能的确认和承认,是孩子获得一个健康自恋和自我认同的最原始最重要的土壤。         于是第二天,他带着她“在意”的余音和她身体的余温无怨无悔地踏上赴死之途。他撑过了无人能过的杨家三刀,如果说前三刀他为都督而战,那么三刀之后我觉得他是为自己而战!为了能活着回到母亲身边。这个血气方刚的男人,内心迟迟不能放下的,依然是修补8岁的自己和母亲的离散之伤。   故事的女主角小艾,是都督子虞的夫人。她美貌贤淑武艺双全知玄学懂谋略,连沛王都敬重她三分。电影的一开始小艾卜卦:这卦至刚至阳,没有女人的位置。在那样一个男权社会里,女人即使有勇有谋也不过是男人们政治权利争夺中的战利品和牺牲品。哪怕在子虞借影子试图击败杨将收复荆州喧宾夺主的过程里,小艾也不过是辅助自己最终为王的工具之一。某种程度上来说,她亦是戴着“都督夫人”这个人格面具度日的无法拥有自我的人。这个共同的身不由已的命运也是后来两个孤独灵魂逐渐靠近彼此的必然原因。   境州的到来不可阻挡地在她看似沉默平静的心湖里溅起水花。境州没有野心,他白天斗智斗勇成功地骗过所有人复制着子虞的一言一行,夜里却点着蜡烛,瑟瑟发抖地蜷缩在角落里像一头受伤的小兽。     他在她面前如此真实脆弱不设防,有血有肉有情义。他跟她讲述自己的历史,在被秘密囚禁时独自面对无尽黑暗的崩溃和恐惧。他毫不掩饰自己对她的爱恋和渴望,她是他留下来甘愿忍受苦痛折磨的希望之光。她第一次看到自己的情欲如昙花般盛开。她何尝不也在他清澈又深情的眼目里感受到自己作为一个完整的女人的存在?看似打破禁忌的阴阳融合实际上也暗喻了某自我意识牢笼的打开和冲破,极权之下涌动着无声的反抗。   整个故事的反转出现了。在境州用自己的血肉之躯完成了使命之后,他依稀凭借记忆找回老家,却悲恸地发现他一直以来魂系梦牵的老母已被刺杀而自己此刻又即将落入更大的圈套之后,他重新回来了。我们无法想象这个过程里他的内心经历了怎样的山崩地裂惊涛巨浪一般的生死挣扎,他已没有退路,却仿佛瞬间长大。他沉着冷静地坐回都督的位置上,不再害怕不再孱弱不再依靠,他跳出两权相争的漩涡,异常果敢残忍地杀死了子虞和王,颇有弑父的意味。同时也仿佛让观众看到一个男孩成长为一个男人所需要越过的鸿沟和付出的代价。即从心理上割断对母亲的依恋,认同父亲然后打败父亲,成为自己。   他走出宫殿的一刹那,过去的境州已死。新的境州是谁?事已至此,他被推上更大的历史舞台,最终能找回自由做回自己吗?    拉康说,主体都是他者的欲望。其实不难看到在境州漫长的被子虞训练和驯化的过程里,他早已不可避免地卷入他者带来的自我构建系统,精准地模仿和认同一直在发生。尽管他最终杀了这个象征层面的父亲。或许他从此取代子虞的位子,或许他趁机登上沛王的宝座。或许他成为下一个王上位的踏脚石。人生中最大的悲剧在于“你以为是你自己的需要和选择,其实从来都是他人的欲望的衍生。”       荧幕上的影子如此,荧幕下的每一个平凡的你我他呢?     从电影院走出来的时候,月光皎洁,夜黑风高。脑袋里挥之不去的是小艾在片尾的最后一个镜头,她颤抖着如惊弓之鸟一般飞奔到宫殿门前,窥视着门外的世界,眼珠瞪得快爆裂开来。门外棋面变幻莫测风起云涌,仿佛正酝酿着新的权利更替。欲望之火依然在四处蔓延,生生不息,虚无美丽。

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那些坚持到底的人,可能只是死要面子 | 都在一起这么久了,就对付着过了。

昨晚,我陪小八聊了一整夜,听她哭诉了两个小时。   小八是我的好朋友,30岁,女性,又聪明又漂亮。   去年她和男朋友订了婚,即将结束5年恋爱长跑。   昨晚我才知道,去年底她男朋友就出轨了。   她想起曾经付出的时间、感情,就舍不得放弃,又无法接受男友的背叛,又担心自己遇不到更合适的人,整整半年时间还在纠结、争执,很痛苦。      “我们分手了狗跟谁走?    周围亲朋好友都熟悉了,怎么跟他们交代?    共同买的英雄皮肤,分手后到底归谁?”     想到之前在他身上投入了这么多,现在要分手,简直头tia~”     小八的担心,其实日常生活里,我们每天都在遇到。这就是我们所说的,沉没成本。     其实,你还会遇到很多类似情况。   不想浪费白等的半小时,不愿意打车,心想再坚持一下,在烈日下傻等了一小时公交车;   导游说:“来都来了,进去看看吧”,心想坐了几小时飞机加汽车,就乖乖买票进了无聊的景点。   为什么理性上明知吃了亏,还是无法忍住继续投入?     有时候,你坚持到底,就被坑到底     生活中我们常常为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中,选择了非理性的行为方式,这就是“沉没成本谬误”。   “沉没成本谬误”听起来还是很抽象、很微妙,听听以下这些损失你更能体会到它的可怕。    骗子们也会利用“沉没成本谬误”。盘旋在我们身边的一个陷阱是:电信诈骗。人们一不小心可能就会被他们“套路”。   很多诈骗电话,都是先让被害人先交一点小钱,比如200、500元,之后他们会慢慢哄骗对方,说再交5000元可以全额返还所有的钱。为了不让之前的钱打水漂,人们往往会一再追加投入,最后赔的更多。   沉没成本像一个巨大的引力场,让身在其中的人难以全身而退。(引力场:描述物体延伸到空间中对另一物体产生吸引效应的理论模型。)             承认吧,我们就是那种吃饱了撑的,还会继续把饭吃完的人     为什么人们总是一而再、再而三地栽在沉没成本上面呢?在过去的25年间,各位心理学家们都尝试去研究沉没成本效应后面的驱动力。   第一种驱动力源自“损失厌恶”——人们对于损失的痛苦要大于得到获得的快乐,所以人们是天生对于损失这件事更加敏感,为了避免损失,反而继续追加投资。上周我们的专栏就介绍了“损失厌恶”。(点击可查看)   我们去餐馆里吃饭,点完菜发现很难吃,但是因为已经花了钱,不想浪费,不想承认这个损失,我们就会强迫自己多吃一些,其实就是花了钱又遭了罪。所以,是“沉没成本谬误”让你吃到撑也会把饭吃完。     第二种驱动力是人们自我辩解的心理动机(psychological motive of self-justification)   自我辩解属于一种防御机制,意思是,当一个人出现认知失调(一个人的行为与他的信念是不一致的)时,这个人会各种找理由去为他们的行为做辩护,或者否认任何有关这个行为的负面评价和负面结果。   心理学家Staw研究发现,面对一个长达五年的负回报投资,人们会花更大的预算为破产公司抗辩,尤其当这项投资是来自他们自己的决定。认知失调在这里发生的作用就是,自己所做的决定(行为)与他们所预期的结果(信念)并不相符,所以人们就会开始为自我辩解,在错误的决定中越陷越深,并且否认已经发生的负面结果,寄希望于未来。    一些研究机构工作人员曾这样自我辩解:“死死坚守在我们大量投入却得不到回报的事情中,是为了维持社会公信力”(Staw,1981;Staw & Fox, 1977;Staw&Ross,1978)。   尤其是在机构或政府体系中,直接放弃一项投入高昂的项目很大可能会让决策者面临巨大的社会苛责和名誉损失。   20世纪60年代,英法政府联合开发第一架大型商业化的超音速客机——协和式飞机。协和式客机项目从最初就是一场豪赌,因为单项新引擎的成本就高达数亿美元,在研发过程中,他们发现成本骤升,而且风险大、前景不明,但他们如果半途停下来,将血本无归。最终飞机研发出来了,却因为不适应市场而淘汰,英法政府都蒙受巨大损失。也是因为这个经典案例,沉没成本谬误有时也被称为“协和谬误(Concorde fallacy)”或“协和效应”。     他为了不半途而废,买了3万元的吉他     “沉没成本谬误”实在太难摆脱了,但我们仍有一些应对的窍门。   首先,因为它无处不在,所以要时刻保持对它的“觉知”。在做比较重要的决策之前,我们更关注这件事带来的回报,而不是关注这件事自己付出了多少。   拿最典型的投资领域为例:假如,你和朋友都买了同一支股票,现在它的价格是10元/股。你是以4元/股买进的,你朋友的买入价是9元/股。你和朋友谁更愿意把这只股票抛掉?   一般人可能会想,股价高于买入价要抛,低于买入价则留。但理性的想法是,多少钱买进这只股票与你现在是否应该抛售它是完全没有关系的。我们在特定时间考虑对股票是继续持有还是抛售,应该以该股票的走势等为依据。   想要在做日常的决策时更加理性,就应该把沉没成本抛到脑后,设想自己从零开始,从现在只做对自己有利的事。     其次,在欠缺理性的情况时反向利用“沉没成本谬误”。   前面举的很多例子,都是沉没成本的存在而让人们舍不得理性地放弃。但是碰到一些欠缺理性的情况时,沉没成本又可以把你往理性的方向拉一把,使自己的行为更有目的性。就像“破釜沉舟”,消化吸收它的规律,利用它的作用机制,来控制自己的行为,督促自己。   我身边有一个朋友就利用“沉没成本谬误”的心理,让自己持续学习。他快大学毕业时,对弹吉他很着迷,但是之前从来没有学过。很多身边人都建议他,先买一把几百块的入门吉他,等到会弹的时候再换好吉他。   但他直接下了狠心,买了一把 3 万块的吉他。他说:“一看到这把特别贵的吉他放在家里,就会忍不住拿起来练习,否则就会觉得自己太浪费了。”而这一坚持,就弹了七八年。现在已经弹的非常专业了。   公司里一位实习生说,当年在学校组织班里同学聚会,人总是不齐,不是这个人有事,就是那个人有事来不了。而改善这个问题的好方法,就是提前在微信群里发起AA制收款,时间一到,不去的人数就会大大降低。   这就是懂得“沉没成本谬误”后的反向利用:大家会为了避免损失而准时到场参加。   听完很开心,觉得自己又学了一招。下次公司里团建、妈妈和广场舞小姐妹们聚会,都能用上了。     推送前,我给小八看了这篇文章,她说,看完下定了决心断干净,把男友变成永远的前任了~   你呢?有没有发生“沉没成本谬误”的经历?还是利用它规避过什么?  

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喵星人教会我的五堂课

文|陈曦 简单心理咨询师 潘潘是一只加菲猫,黑白色,像一头小奶牛。不要问我它为什么是黑白色的,加菲其实也有各种颜色。总之,它是一只胖墩墩,毛茸茸的胖猫。最初去接它时,它还只有三个月,小小的一只,从兄弟姐妹扎堆的小窝里欢快地径直朝我跑来,到我腿边蹭,然后像爬树一样,顺着我的裤子往上吭哧吭哧爬。那时它还是只奶猫,小爪未经修剪,爪爪到肉的感觉真的很销魂。我呲牙咧嘴的喊,就它了就它了。于是潘潘就这样被选中,跟我回家。 它的名字,含义很多。见过加菲猫的朋友会知道,这一族的喵星人脸都很扁。潘潘也不例外,脸扁得像是用平底锅拍过。于是取名Pan(平底锅),全名叫Panda,因为它的黑白花色很像熊猫。中文名叫潘达,取貌比潘安之义。 -潘潘- 抱着这个活泼可爱的小潘潘回家之后,欢乐的生活就开始了。每天给它喂吃的,换猫砂,陪它玩,定期洗澡,还得想办法对付漫天飞舞的猫毛。事情太多忙得焦头烂额时,潘潘总是很淡定地看我一眼,然后爪一横,胳膊一软,毛乎乎的一大只摊在电脑键盘上伸懒腰。我的房间是朝西的,下午的阳光照在潘潘的茸毛上泛着金色的柔光,它的肚皮随着呼吸上下起伏,有一种让人心安的节奏。 有天收工回家,累坏了,望着潘潘的肚皮发呆时,潘潘突然开口对我说,“陈曦,你一直都待我很好,但我看你过得太辛苦,好多时候都不快乐。这样吧,每个周二的下午,阳台上阳光正好的时候,你过来,我教你一些喵星人的智慧,让你快乐起来。”潘潘是只极安静的猫,平时几乎不叫唤。这一开口,把我吓了一跳。等到周二下午,我将信将疑地去了阳台。 第一课:信任 第一次见你时,我还很小。我妈教过我,你们人类很复杂,有好人也有坏蛋。那天你来的时候,我妈站得远远的打量你,琢磨你会不会是个坏蛋,可我觉得你一定是好人。不知道从哪里来的信心和勇气,总之,我一直都很确信,你是喜爱我的。有时候闯祸了,比如抓坏了你的旅行箱,在你的洗脸池里尿尿,在马桶上玩耍之后去你床上翻滚,我都会特别无辜地望着你。我知道你不会真的生我的气。就像我知道,你不会介意你的每杯水里都漂着一两根我的毛毛。我从你看我时温柔的眼神,抱我后放我下来时轻柔的动作,从你日复一日细心的照料里,更确信你是喜爱我的。 可是我看到,你对人却没有这样的信任。你总担心自己表现得不够好,想得不够周密会搞砸,担心自己身材不好,太胖太黑,没人会真的喜欢你。怀疑爱你的人,是不是真心诚意,会不会持之以恒。总觉得任何日常相处中的疏忽与矛盾,都是别人不够爱你的证据。你天天读那么多书,却好像不明白一个简单的道理。这道理每个喵星人都明白,但你们人类好像掌握起来颇有难度。那就是,信任。相信人是善良的,友好的,相信人是爱你的,会对你好,只因你是你,没有那么多的条件。你知道吗?在潘潘眼里,你是最可爱的人类,蓬头垢面也罢,职业干练也好。因为那些都不重要。在我眼里,你是真心待我好的人,是第一次见面就任由我爬上爬下的家伙。不要总想着让自己更有思想,不要总琢磨人生的意义这些虚无缥缈的事情。像爱我那样,结结实实地去爱身边的人。去爱,去投入。信任人,也信任爱。 第二课:依赖 我最喜欢耍赖。你一回家,不管你是一滩烂泥摊在沙发上,还是一脸严肃坐在电脑前,我都会跑到你腿边来回蹭,或者直接趴在你软软的肚皮上。那里比较暖和。我喜欢耍赖,而你,也喜欢这样赖赖的我。希望你陪我玩时,我会一屁股压在你的书上,或是直接躺到你的胳膊上。想吃好吃的,我就在装罐头的那个橱柜前转悠。由于基因的关系,我的眼睛总爱流褐色的眼泪,自己清洗不了。我会泪眼婆娑地望着你,等你用湿润的毛巾给我洗脸。我放心地耍赖,放心地提各种要求,我觉得这只会让我们更亲近。 可是我看你,却被坚强独立这样的观念困住。听你一遍遍谢绝朋友们的帮助和好意,总是重复着那句,“不用啦不用啦,我自己就能行,不必麻烦你。”每次听你这么说,都觉得你能和我亲近,却拒人于千里。学学我的赖皮,学着像我一样向朋友们提这样那样的要求吧。他们会因为你需要他们,而感到快乐满足。就像我吃罐头时开心得摇尾巴,你看着不也笑得很开心吗。   第三课:保持好奇 每次家里出现任何新鲜玩意,我都会冲上去闻闻,舔舔,拿爪爪扒拉。家里来客人,无论是见过没见过的,我都会凑上去闻闻蹭蹭。有鸽子歇在阳台,我会隔着玻璃细细盯着它看,虽然我知道今天的鸽子其实就是昨天那只。激光笔的红点,带毛毛尾巴的小圆球,都是我百玩不腻的玩具。每次看到移动的物体,我都会特别激动地扑上去。有点儿不好意思的是,我也不止一次抓住被子下你移动的脚丫子,又踹又咬,谁让它看上去那么可疑呢。我知道家里每一朵花的香味,每一只杯子的口感,每个客人的气味。当然,你看的每本书我也都趴过。 我始终对这个世界充满着好奇,可是你,年纪轻轻却总是老气横秋,觉得一切都不过如此,超不出想像。有多少次,你打开一本顾名思义的书,却发现里面有很多有趣的故事,睿智的思想,深刻的洞察,幽默的话语;有多少次,你从原本不愿参加的聚会回来,告诉我你认识了有意思的家伙,去了环境新颖的咖啡馆;有多少次,你讲课回来告诉我,同样一个主题的交流和游戏,人们有怎样不同的碰撞,有怎样极富创意的点子。你总说,日光之下,并无新事。一切都在重复。可是我要告诉你,保持着好奇,这世界就会像个新意迭出的游戏场,给你惊喜。上帝比你,更富想像。 第四课:保持自我 你们人类总说喵星人很傲娇,很多时候高贵冷艳,不爱搭理你们人类。我却觉得,你们活得太累了。总想着怎样别人才会满意,却忽略自己的喜好和需求。你想抱我,可那时我正想在客厅溜达溜达;你希望我趴你大腿上,可那时阳光正好,摊在地板上懒洋洋晒着太阳打个盹,多舒服呀。我知道你有你的期待,可我也有我的想法。 我默默坚持着自我,却看到你好多次为了不让别人失望,应承下你并不乐意的事情,然后愁眉苦脸地去完成,最后双方都不好受。你其实可以学学我,该拒绝的时候就拒绝,不要活在别人的期待里。很多时候的不自由,不是别人设下牢笼,而是自己困住了自己。做一只自由自在的猫,晒自己的太阳,让别人说去吧。 第五课:简单快乐 我的世界很小,就这么几个房间。一个飞奔,就可以从房子这一端,撞上房子那一端。可我很爱这小小的住处。这的一切,我都熟悉,知道每个物件的气味。嘻嘻,当然每个物件也都蹭上了我的味道。我认识的人很少,熟知的,就只你和你的几个好友。我不会去比较,也不会去想像,是不是能有更大的房子,会不会有对我更宠溺的猫奴。每天喝喝水,吃吃猫粮,跟你耍耍赖,就很好。每天我打盹的靓影随机出现在家里的各个地方。欧,失眠是什么?焦虑是什么?有欲望是好的,它让你充满热情地投入到这世界,从这世界摘取丰盛甜美的果实。可不要让过多的欲望奴役了你。每天绞尽脑汁地琢磨明天要吃上更好的猫粮,住上更好的猫舍,搅得每天都不安宁,何必呢?你们人类想太多,欲望太强。我觉得,简单快乐才好。用一生去攀比,即便外在多么富有,内心也是荒芜的吧。 看我的猫生多么简单快乐。我想要的,很少。有你,在这,就很好。 五堂课后,又是一个周二的下午。我兴冲冲跑去阳台找潘潘。它在打盹,金色的阳光洒在它毛茸茸的肚皮上。我握了握它的小爪,说了声谢谢。躺到床上,睡了香甜的一觉。         read more(点击标题可直接阅读)   做个温暖的朋友—关于陪伴和爱自己 如果你爱我     作者陈曦 简单心理认证咨询师 北京大学心理系临床心理学硕士 接受中美系统临床培训,理论根底坚实,临床经验丰富 从业十年,提供心理咨询超过3500小时 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)    

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