放弃抵抗,缴枪不杀 | 另类自控指南

Dropping the struggle with your cravings. Opening up to them, letting them be there, and making peace with them. 放弃同你的欲望做斗争,敞开心胸面对他们,让他们待在那里,与他们和平相处。 ——Jonathan Bricker 文 | 陈翊纾 简单心理小伙伴 编辑 | 简小单 简单心理官方编辑 不久前,我们发了一篇《嘴上说要节制,身体却诚实得很 | 自控力拯救指南》,小伙伴看完后“痛哭流涕”,在后台留言说:这篇文章真是拯救了我呀!(在此致谢原作者自嗨的多多) 然后,几周过去了,你是不是愉快地发现:什,么,改,变,都,没,有,发,生。 你还是没忍住在半夜里爬起来吃夜宵,你还是没有完成一周早起五天背单词的任务,你还是忍不住打开电脑看宋仲基欧巴流着口水舔屏…… 那么今天,不如我们来寻找另一个出路,来尝试解决自控力的问题吧。 比如,放弃自控。   神马?你在逗我吗?你咋不上天呢?如果放弃了自控,那我的生活不就更没希望了吗? 先别急。这个方法不是我想出来的,而是美国学者Jonathan Bricker说的。 Bricker说:The secret to self-control is to give up control.  自控的秘密就是,放弃自控。 一个关于自控的戒烟故事 说出“放弃自控”这句话的主人公Jonathan Bricker是一名享誉国际的美国行为科学家,在烟瘾戒断等领域卓有成就。在著名的TED演讲《The secret to self-control》"自控的秘密"中,他讲了这样一个故事: 在某个风和日丽的下午,45岁的简来到Bricker的办公室。简是一个多年的瘾君子,她从年少时就开始吸烟,曾几次尝试戒断都没有成功。听闻Bricker在帮助别人戒烟、减肥等自控问题上有很多成就,简终于决定来求助他。 在详细询问追溯了简的病史后,Bricker告诉简:你要学会觉察自己身体里的渴望,当抽烟的渴望念头出现时,立即纪录、追踪这些意识。简照做了。一周后,简回来控诉:从我开始追踪抽烟的渴望时后,我更加每时每刻都想着抽烟了。这跟我来寻求戒烟的初衷不一样啊,怎么办! Bricker不慌不忙地回答:你看,你早上起床,抽根烟,然后喝杯咖啡,再抽根烟。接着你出门了,开车,再抽根烟。你就好像坐在一个自动驾驶的机器上。在你有所行动前,你都没意识到自己在想些什么,感受到什么,然后你就下意识地做了。因此,你可以这么做这样一个练习: 此前吸烟时,你的想法可能是:我觉得自己有些压力,因此需要吸烟。下一次,你可以试着觉察这个想法,并这样对自己说:我正有着这个想法,这个想法就是我觉得自己有些压力,因此需要吸烟。然后,更近一步的是:我注意到我正有着这个想法,这个想法就是我觉得自己有一些压力,因此需要吸烟。 就好似正在看这篇文章的你,可能想着:什么鬼啊,看不懂。然后你在大脑中給自己这个想法加上一个前缀:我正有着这个想法,这个想法就是,这篇文章到底在说什么鬼,不想看了。 然后你可能就会发现,在意识到自己的这个想法时,你可能会反而选择继续把这篇文章看下去了。 这就是Bricker所建议的练习,从专业上看,这是一种认知解离(Cognitive Defusion)技术。 认知解离是帮助拉开你和认知之间的距离,让你的认知不再占领、控制着你的行为,从而在这个距离之间拥有多一些的空间做出“明智”的选择。 如Bricker所说的:放弃同你的欲望做斗争,敞开心胸面对他们,让他们待在那里,与他们和平相处。 看到这里会不会觉得很扯淡?我一度怀疑Bricker是个不靠谱的民科。但是,严谨的数据与实验论证证明,Bricker的方式有有效的。在一组测验戒烟效应的试验中,利用Bricker的方法来进行戒烟的群体,最终实现戒烟的人数是惯用疗法(比如自控)的两倍。 为什么我们需要认知解离 我们每个人的脑子里都有一个收音机,每天会播出很多内容。 有些内容是消极的,比如:今天我不想上班;我写不出来稿子;我还是这么穷;明天我又老了一岁了…… 有些内容是积极的:比如今天又被老板表扬啦;收到一份礼物,心花怒放;下班后会和朋友去吃烤鱼,光是想想就觉得整个人生都亮了。 总之,这台收音机几乎不会停止,播放着你的喜怒哀乐,你所有的心思。你被你的这些情绪想法控制成了一体,形成了认知融合(Cognitive Fusion) 。 深夜的时候,收音机跟你说:“感觉有点饿了,再吃点夜宵吧”。你立马反应: “不行,说好的减肥呢!”这时,你的收音机放出一张新鲜诱人的东坡肘子照片,提醒你:“你这么可爱,值得在深夜拥有一块肘子。” 几番斗争之后,你又饿又无眠。最终你决定去吃!在闪烁着泪花陶醉于美食中时,你的收音机给你“满足感”。但之后,它又告诉你:“一个连深夜的一口肉都拒绝不了的loser,还能做什么” “真是一个没有毅力的、失败的可怜人啊”。   在人生的重重困难与成功面前,我们的收音机就是这样不停地传递给我们消息。不论是欲望,还是积极消极的情绪,它们就这样一直在收音机中或是循环播放,或是插播,彻底淹没了我们。 面对这个困境,你会怎么办?常见的策略是,关掉它们。 很多关于自控力的研究都告诉你要如何准确有效地分散注意力,储蓄意志力,如何利用奖励机制, 如何关掉所有对你不利的想法和情绪。 总之,就像关收音机一样,把它们通通关掉!关掉!关掉!自控!自控! 但有时候,你会发现这是徒劳的。理智斗不过情绪。这时候,也许可以让认知解离上场了。 与关掉收音机不同的是,认知解离不是要你充耳不闻,因为这会夺走你更多的本应放在有意义的事情上的精力。相反地,你需要意识到,你不一定非要无意识地被自己的情绪想法给控制住。你和你的情绪想法之间,可以有更多层次的关系。 你可以选择听到你的收音机,并且对它说:我听到了你的意见,我也知道我想要选择的生活是什么样的,以及我要如何从当下的行动中靠近它。 举个例子: “你穿这条裙子简直是丑到家了。” “啊哈!这是自我贬低的那个频道” “吃一口吧,吃一口吧!”“我知道这是美食诱惑频道” “这姑娘绝对喜欢你,快表白!”“我太熟悉这个段子了,这是‘想多了频道’?” 就好似把你脑袋里的收音机当作过年回家的亲戚,这样你就成功了大半了。 放弃自控,学会自我疼惜 回到Bricker的那个案例中,求助者的情况要更复杂一点。比如说,因为长期的抽烟,简受到了到了身边人的长期批评,丈夫,朋友……这些批评让她产生羞耻感,继而试图戒烟,而戒烟不成功又近一步地加剧了自己的失望感和厌恶感。 这就好似我们之前提到的那个深夜进食的例子。你和你身体里那只渴望的小怪兽持续地斗争,循环反复,最终被它打败。然后下一次你们再次陷入斗争中。而你越来越绝望愤怒。 没有比这更糟糕的了。比起没有足够的自控力来达成目标,因自控失败而造成的羞耻与厌恶感会吞噬我们。当”耻“越积越深时,一次次的失败通常更加容易使自己把自己打倒,而不是愈挫愈勇。 除非,你可以对失败有一种新的态度,允许自己可以失败犯错的态度。近期十分火爆的《疯狂动物城》的片尾曲“尝试一切 (Try Everything)”里面唱到: 不要责怪你自己,你不需要跑的那么快,有时即使你最后到达,但你尽了全力。即使我会失败,我还是会再尝试,我会每天都尝试犯新的错误。 你不需要把自己重重地打败再爬起来,你可以原地站好,深呼吸再继续前行。 因此,尝试放弃与体内小怪兽的斗争吧。让你渴望的小怪兽呆在那里,让它在你的身体里占据一个位置。有时候,你会发现,小怪兽并没有看上去那么具有威胁性了。有时候,他们甚至会静静地走开。 同时,学会自我疼惜(Self-Compassion),这个概念由Dr. Kristin Neff提出。它的意思是:对自己表达善意与关心,就像你安慰你的好朋友那样;认识到人性都是有脆弱的一面的,是可以有失误的;不评判,贬低或抬高自己。 自我疼惜不同于自尊,后者是基于与他人的比较后的自我价值感,前者更看重“我之为我”的意义。 自我疼惜也不同于自欺欺人,疼惜是为了让你更有力量地去生活和追求,而不是回避困难,但也不是让自己遍体鳞伤地跪到终点。 就好似在《嘴上说不要,身体却很诚实|自控力拯救指南》那篇文章里,作者提到的三点心态:第一,接受自己是个普通人;第二,少一些苛责,多一些鼓励;第三,行动起来,从现在开始。 当然,我们依旧提倡你做一个有自控力的人,Bricker的观点仅仅是提供了另一种视角和策略(甚至在某种程度上,这种技术也是有争议的)。 在日常生活中,如极少运动、不爱学习、注意力分散等问题上,你可以慢慢试着自控。而当这些关于控制力的问题超越了某个限度,影响你的生活(如抽烟、酗酒、肥胖症等)时,那么你就应该寻找专业的求助,学会自控,学会自我疼惜。 也学会期待一个新的你。 本文首发于公众号简单心理(janelee1231) 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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你欠我的:一种无效的关系模式

文|王雪岩 简单心理认证咨询师   我们似乎生活在一个讨债的社会,常常看到某些人在试图与建立更深入的关系时,很难真实的表达出建立关系的愿望,却往往采用一种“逼迫”的方式,却不知,这方式反而把他与人的关系越推越远。 看电视剧时,常见的镜头是守寡多年的婆婆跟儿媳之间的战争,这时候,最倒霉的,是夹在两个女人中间的那个男人,每每都能听到一句最让我感觉心惊肉跳的话:“要不是为了你,我……”,每当母亲使出这个杀手锏,当儿子的就会泄了气,战争也许就此打住了,隐患却也在此刻埋下了。 母亲成功的勾起了儿子的内疚,让儿子觉得自己若不能达到母亲期望的样子就是欠下了母亲一大笔债,于是,就想让自己对母亲多些顺从。当他顺从母亲的时候,又引爆了老婆的不满:“你这么大的人了,什么都听你妈的,你到底跟我是两口子还是跟你妈是两口子?”于是,这个男人又欠了老婆一笔债。 欠人债的日子不好过,想想看,谁有那么大的气魄一辈子跟自己的债主生活在一起,天天只要一见到他就马上会想到自己欠了人家一屁股的债?所以,只要是人格中没有受虐特质的人,他一定会因为受不了欠债的压力而试图逃开与债主碰面,逃开的结果,是使双方的关系越拉越远。至于说那些真的有受虐特质的人,关系同样也会出问题,因为,施虐和受虐本来就是一对孪生兄弟,这个人只要愿意受虐,那他也一定会施虐,施虐的结果,他也一定会把人赶跑。 返过头来再让我们看看,当老妈和老婆在对那个男人抱怨时,她们真正表达的是什么呢? 其实老妈在说的是 “我爱你,因为你对我很重要,我曾经为你做过很多事情,那是因为我希望我对你也很重要,可是,我现在觉得你一点都不重视我,我很伤心”;老婆在说的是“我与你结婚,很希望拥有一个完整的老公,当你那么听你妈妈的话的时候,我觉得我没有办法得到你完整的爱,这让我感觉很失落,我希望能得到你的关注更多一点”。 看到了吗?老婆与老妈其实真正期待的,是能与这个男人更亲密一点,可她们的做法,却在实际上把这个男人推得越来越远。之所以会产生这样的结果,是因为在她们与人建立关系的时候,习惯采用一种无效的沟通模式:你欠我的。 其实,这样的关系模式在我们生活中司空见惯。 我的一位咨客曾跟我描述过她与母亲之间的过招:这个家庭本来是有两个孩子的,可是第二个女儿因病早夭,所以剩下的这个女儿便被当成了珍宝。她在母亲的珍爱下长大,母亲的爱让她觉得喘不过气来,她觉得自己已经完全生活在母亲的控制之下,三十多岁了,母亲对她的衣食住行照顾有加,她的儿子完全由母亲带大,所以,在自己儿子成长过程中,她也失去了发言权。 母女之间的冲突,因为儿子教育的分歧而暴发了,她觉得自己没有勇气与母亲沟通儿子的教育问题,因为母亲为她付出的太多了,可是同时她又觉得如果按照母亲的方式教养儿子,又有诸多的不妥。最终,在母女的僵持下,她选择了离开母亲,到外面租房住。 接下来出现的情况是,每次她回去探望母亲,母亲都会对着她鼻涕一把泪一把的控诉,说自己把外孙子带大多不容易,现在他们在外面住,自己有多不放心。母亲的哭诉让她觉得自己很不好,是个“坏人”,她来到我的治疗室,希望通过咨询把自己变成一个好人,同时,她也怕极了母亲,因为只要见到母亲她就会觉得自己实在是大逆不道,为了避免这种感受折磨自己,她尽量避免回到母亲家里去。而她的不去,常常使母亲恼火,于是更多的在她面前哭诉自己的不容易,这让她更怕回到母亲家里去,因为她觉得自己欠妈妈太多了,每次见到妈妈都会让她觉得自己是个罪人,所以还是远远离开妈妈让她感觉比较舒服些。 我的一位朋友的情况尤其让人揪心:将近五十岁的年纪,她时时会想起自己小的时候,父母对自己如何忽略。其实她现在事业有成,住在一座有私家海滩的大房子里,在外人的眼中,她的生活绝对算得上高水准的,这与她小的时候父母对她的严格要求不无关系,但她对那些严格要求的解读是:父母不爱自己,因为他们对自己实在是太狠了。为这件事,她的老母亲没有少向她认错,可是不管怎么样,她没有办法放下心中对幼时没有得到父母情感上滋养的不满,她对周围的人也充满了怀疑甚至敌意,这让她把自己的生活搞得一团糟,当痛恨成为她生活的主旋律的时候,她使自己没有办法体验到生活中的一点点柔情,其实,她一直在折磨的,是她自己。 这是一个很典型的例子,我们以为别人欠我们的,我们以为我们有权力向他们讨回那笔情感债,却没有想过,时间没有办法倒流,已经逝去的光阴不可能重新来过,真正欠我们的,不是父母,而是命运。是父母生活的那个时代没有教会他们什么才是对儿女的爱,而我们,没有办法向历史讨债,也没有办法要求命运偿还我们的缺失。当我们死死抓住自己讨债的“权力”,一定要向历史、向命运讨个说法的时候,我们也只能最终落得一个一败涂地。 其实,在这个世界上,无论我们为他人做多少事情,都没有人欠我们什么,因为,我们之所以愿意去做那件事,是因为我们从做那件事中有所得:母亲从养育孩子中收获了成长;员工从为老板打工中收获了价值,教师从教学中收获了满足……所以,在这个世界上,我们没有权力制造“你欠我的”,何况,我们制造出来的那些债务,最终只能让我们自己受苦。   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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四肢发达头脑简单可能是污蔑 | 简单心理Weekly·第二期

文 | Milo  简单心理 随缘更新的简单心理Weekly 第二期 一个研究 四肢发达头脑简单可能是污蔑 研究发现 健身举铁 是维护大脑功能最好的方式,其效果远超进行专门的脑力训练。 人们练的越壮,对他们的大脑就越好,甚至可以改善轻度认知功能障碍患者的病情。研究者建议一周至少高强度健身2次。 研究发表于Journal of the American Geriatrics Society (Mavros et al., 2016) 道理我都懂,但能不能不要在举铁的时候会发出啊啊啊的迷之娇喘… 一个更厉害的研究 什么?搓砂纸可以让人更有同情心? 研究者Chen Wang博士称:“通过实验发现,人们在反复抚摸砂纸时会感受到轻微不适,这种不适能让人对那些正在遭受痛苦的人更感同身受,增加人们的同情心。” 研究者还说,其他能带来轻微不适的方式也有可能以相同的机制增加人们的同情心,并特意强调该项研究也许可以用在慈善事业上。 研究发表于Journal of Consumer Psychology (Wang et al., 2016). 来,一起唱:“只要人人都有一张砂纸,世界将变成美好的人间~” 一个定律 道格拉斯·亚当斯有科技三定律: 任何在我出生时已经有的科技都是稀松平常的世界本来秩序的一部分。  任何在我15-35岁之间诞生的科技都是将会改变世界的革命性产物。  任何在我35岁之后诞生的科技都是违反自然规律要遭天谴的。 有人用它来解释我们的流行文化: 任何在我出生时已有的流行文化都是老土不值一提的。  任何在我10-30岁之间诞生的我喜欢的流行文化都是无法复制的经典。  任何在我30岁之后诞生的流行文化都是幼稚可笑、愚蠢肤浅的。 流行本来就逃不过过时的命运,无法复制的经典可能是一厢情愿。 一大堆恐惧症 以前我们写过一篇关于电话恐惧的文章,讲的是有些人特别害怕给别人打电话。所以人们根据这个现象造出了电话恐惧(Telephonephobia)这个词。 后来我们发现有一个叫 Fearof 的网站,里面列出了超过100种恐惧症,有的很正常,比如蜘蛛恐惧症(48%的女性和12%的男性都对蜘蛛有恐惧)、蛇类恐惧症、恐高症等等。 但再往后看就开始出现一些很像瞎胡闹的人造恐惧症了… 我们列出来让大家看看: 长词恐惧症(Hippopotomonstrosesquippedaliophobia),顾名思义就是有些人害怕很长的词。 但我觉得,真的害怕长词的人看到这个英文的时候就应该已经晕倒了吧。 恐惧恐惧症(Phobophobia-fear of fear),对“恐惧”这种情绪有恐惧 也就是害怕害怕,有些人特别害怕害怕,这要我怎么说的清楚呢…… 数字13恐惧症(Triskaidekaphobia),与西方宗教文化有关,很多人认为13代表了厄运,所以对数字13有恐惧。 就我国国情而言应该会有数字4恐惧症,或者如果流行文化继续发酵,小编大概会患上666恐惧症。 侏儒恐惧症(Achondroplasiaphobia),害怕侏儒,因为他们看起来不一样。 那侏儒同胞们也很委屈啊,人家招谁惹谁了…… 胖子恐惧症(Cacomorphobia),喂这就有点过分了啊。 僵尸恐惧症(Kinemortophobia),指的是害怕僵尸咬自己,把自己也变成僵尸的一群人。 谁不怕呢……我也怕啊…… 理发恐惧症(Tonsurephobia) 我想比理发恐惧症更可怕的应该是“理发师不听话恐惧症”。 大家可能会觉得有同感,觉得自己也有相似的恐惧,Fearof 网站中大段介绍了如何“克服”这些恐惧,对此我们是不太赞同的。 一个更应该传达的态度是:你是可以恐惧的。 如果有些恐惧没有影响我们正常的社会功能,不喜欢蛇不喜欢蜘蛛不喜欢打电话也没关系的,不是所有你不喜欢的事情都需要去克服。 毕竟你让我怎么克服僵尸恐惧啊,用暴露疗法去站在僵尸堆里让它们咬咬我就习惯了吗???   到此就是本次Weekly的全部内容啦, 下一期随缘更新的简单心理Weekly见! 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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咨询师眼中的心理咨询 | 在生命的深处相遇

作者:徐业胜  一  有一个流传很广的故事。       在暴风雨后的一个早晨,一个男人来到海边散步。他一边走,一边欣赏着海边的景色。无意中他发现,在沙滩的浅水洼里,有许多被暴风雨卷上岸来的小鱼。它们被困在浅水洼里,回不了大海,有的在那少得可怜的水里挣扎着,有的从水洼中跳到沙滩上,奄奄一息地等着死去。被困的小鱼,也许有几百条,甚至几千条。用不了多久,浅水洼里的水就会渗光,这些小鱼也会干死的。       男人继续朝前走着。他忽然看见前面有一个小男孩儿,不停地捡起水洼里的小鱼,用力地把它们扔回大海。这个男人看了一会儿,忍不住走过去,说:“孩子,水洼里的小鱼成百上千,你救不完的。”       “我知道。”       “哦?那你为什么还在救它们?你这样做有谁会在乎呢?”       “这条小鱼在乎!”男孩儿一边回答,一边捡起一条小鱼扔进大海,“这条在乎,还有这一条,这一条,这一条……”       那个男人被感动了,静静地站在那里,看着男孩儿捡起一条又一条小鱼。       后来,他也弯下腰去,捡起一条条小鱼,把它们扔到海里去。他们每一次扬起手臂,就救起了一个小小的生命。 感动于故事里对生命的尊重和在乎。 联想到咨询师这个职业,我觉咨询师也需要这样的精神: 从骨子里对生命的欣赏和在乎,对别人的,也对自己的。因为深知生命的不易,深深体会着命运的无常,深深体会活着的本无意义,深深体会每个生命对自我存在感和价值感不懈的追求,深深体会每个生命的孤独而又不甘孤独的渴望,深深体会到活着的艰难和挣扎,所以,对自己,对来访者,对每个生命都可以无限深情,不必刻意,就可以深情陪伴,去看见每一个生命的独一无二的,每一个生命的独特的价值。 在我们这个崇尚集体主义的国度里,在历史的大潮里,个人往往显得无足轻重,但具体到每个生命,每个家庭,每个人却都可以成为一个世界,每一个生命都有属于自己的传奇,只要你足够耐心,足够细致,足够带着耳朵,你会听到,他的世界发生了什么,他经历了什么,这些经历如何定义了这个人。他与你一样,有他的童年、他的成长、他的家庭、以及他所经历的种种的酸甜苦辣,让他成为今天的她。当你带着对生命的好奇,深入的去倾听,甚至能听到来访者自己都早已忘却生命故事。    二  这个倾听的过程,你要听到的是他的声音,他的感受,听之以心而不仅仅是听之以耳。 然后,你必然会有听不懂,听不明白的地方。       这时候,你向他请教,“你能不能多说一些?”“你说的是这个吗,我听对了吗?”        然后,你会困惑,你觉得有些地方太矛盾,有些地方不一致,你问他,注意到这些矛盾了吗。       你向他请教,他怎么看待这些矛盾?       然后,他开始解释,注意是他进行解释,而不是你。       然后,如果他没有解释,你可以提出你的解释——如果时机恰当——你的解释的作用只有一个:供他选择,激发他的思考。  你是他自我了解、自我探索的工具,而不是全能的分析者。 如果你觉得你看到了他的问题,强行给他解释,强烈要求他改变,那反而是行不通的,他的问题所在就是他的身份所在,他要靠这个活着,不接受他的问题,就是不接受他这个人,你把这个问题告诉他,他也许会感觉惶恐,不知所措,他知道了,但他不知道怎么改变,如果他的自我不够强,他会觉得无助,而不是得到帮助。他需要得是理解,在理解的基础上自我领悟,而不是强行的解释。 我们解释的作用,也许是让来访者知道,我对他的了解远远不够。只有他自己才知道他的内心世界里发生了什么?我们更多的要给他一个抱持性的环境,让他感受到安全,这样他的注意力就能够用来关照在他的内心世界里面到底发生了什么?     三          前一阵子在电台做节目,因为是直播节目,受时间限制,没有办法拿出很多的时间去倾听、去感受电线线那头的那个人,往往要去打断倾诉,而打电话的听众,往往在倾诉之余,希望咨询师给出具体的建议和解决方法,这让我更觉得离真实的咨询有太大的距离,实在娱乐性(满足听众的猎奇心理)多于咨询本身。基于这些原因,后来的广播节目我就没有再去做了。不得不承认,广播和电视节目和真实的咨询距离太远,一些情感专家滔滔不绝,列出一二三四五各种道理,指导当事人,我也是实在听不下去,同时也在心中怀疑这样的效果能有多少。 真正的心理咨询,陪伴多于指导,倾听多于指导,支持多于指导,面对一个鲜活的生命,听比说更重要,陪伴比建议重要。       很多电视情感专家常用的做法是用我的阳光,驱走你的黑暗。他们会用非常有感染力的声音,用颇富才气的词语,告诉来访者,你看,你的问题就是这个,你需要这样这样做,这种情况没有什么大不了的,你还有很多优点,很多阳光灿烂的地方,你很坚强,你一定能挺过来的,你的亲人和朋友多么爱你,你要多去感受这些美好,而不要沉溺在黑暗中…… 这样的安慰,通常只会令求助者感到失望,他们会觉得,自己的黑暗好像是不对的、不合理的、不应该的。或者,起码他们会感觉到,自己没有得到理解。他之所以来求助,一定是因为他的痛苦,对任何一个人而言,他的痛苦就是这个世界上最大的痛苦,他需要的是被理解,而不是被压制。 在我们生命的过程中,特别是10岁之前,当遭遇了很多痛苦时,我们常常会无意识的采取很多办法否认痛苦,逃避痛苦,把这些感受弄得自己感受不到。但是,我们的心灵感受不到痛苦,但身体却以种病症表达痛苦。或者,我们自己看上去不痛苦,但我会表现出各种各样不能自控的问题,比如,控制不住的反复想一个问题,在某种特定的场景里不由自主的失控。而随着倾听和陪伴的过程,这些被隔离的感受,慢慢的会回来,再次在安全的氛围里被打开,被充分的感受,而一些身体的症状和问题会由此而消失。这个过程永远是一个自探索的过程,永远不能靠指导和建议达成。   愿我们都能给自己这样的机会,有一个人温暖的陪着你,去探索尘封的那部分自己,在生命的深处和自己相遇。

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你好!产前抑郁 | 怀孕带来喜悦,也可能带来焦虑与痛苦

相比于产后抑郁,产前抑郁是更不为国人熟悉的一种心理疾病。 准妈妈们在抑郁的时候,往往对什么事情都提不起兴趣,心情低落,严重的时候甚至有自杀的念头和冲动。 如果你经历了类似的症状,就要引起警觉,最好要寻求心理咨询的帮助,必要时则需要心理治疗。在国内,妇产科的医生少有这方面的经验可以帮助到你,他们可能会说:“你要自己调节。”但心理医生或咨询师比较有可能帮助到你。 孕期的抑郁原因很复杂。 很可能和激素有关,所以如果你得了抑郁,请记住,这不是你的错。 怀孕期间的抑郁和准妈妈与准爸爸的关系有很大相关。怀孕是你和这个男人两个人的事情,在怀孕的时期你会渴望得到这个男人更多的关注和照顾。生活中无法宣泄的愤怒就容易转变成了抑郁。 怀孕生子是一个女性生活中的重大事件,自我角色、亲密关系以及事业发展都会发生改变,对改变预期不足,就容易对未来的生活产生恐惧。 另一方面,孕早期或者孕晚期,准妈妈容易焦虑。孕早期生怕孩子流产,紧张、加上早孕的不适、突然一下子感觉什么都不能做的不自由和无助感以及天气,都可能使心情抑郁。而孕晚期,身体的变化、临产的恐惧也容易再次引发抑郁情绪。 当抑郁来袭的时候,首先需要接受自己的抑郁。抑郁如同一片阴霾,就接受心情此刻被阴霾笼罩,因为心情不会一直都笼罩在阴霾中。 那么,面对产前抑郁,你可以有哪些应对方法呢? 首先,就是觉察自己的期望。 比如:期望准爸爸的陪伴、照顾、理解和接纳,以及孩子父亲需要承担的责任等。当期望得到觉察的时候,准妈妈就知道自己的失望来自哪里,这对抑郁已经是一种医治。 第二,沟通。 当准妈妈对怀孕带来的感受逐渐清晰,就可以尝试用语言表达出来,这更容易得到周围人的理解和支持。比如可以用日记和图画来梳理自己的情绪,一方面用来帮助自己理解情绪,一方面也是一种排解。当我们对自己的情绪越理解,就越有可能用一种他人能接受的方式表达出来,减少因为发脾气而带来的更长时间的内疚感。 第三,接受变化。 比如身体的变化、生活现状的变化、家庭关系的变化等等,而这些变化不是只有糟糕的一面,也绝不是永远不变的状态。 第四,更深的觉察。 怀孕是一件可能会激发女性早期创伤的时间,因为照料孩子是一件高情感卷入的事件,而在成长过程中,可能在高质量的情感回应这方面有所缺失,以致于成为母亲这件事就会让女人恐慌。通过养育孩子,上天给了女人一个重新成长和修复自我的契机。 第五,更深地认识婚姻。 男女的爱的语言不同。一个人没有感受到爱,不代表对方没有付出爱的努力。 当然,必要的时候,寻求专业的帮助,这是一种对自己、对孩子、对家庭负责任的勇敢行为。 愿你,在这生命中最重要的阶段,有爱同行!

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当我害怕你从我的世界里消失 | 9个人私藏的幸福感

之前我们在一篇有关人生意义的weekly(点击阅读:人生意义使用手册)里提到,拍下身边对你有意义的小物件,能提升你的生活满意度。   就好像,擦净心灵的窗户,能为心灵带来福音。于是上周我们发起了一个征集,希望大家为我们拍下身边有意义的小物件给我们看。   我们收到了很多回复,在这些回复里,我仿佛看见了“动人”的一百种形态。囿于篇幅,我没有办法把每个人的分享都放上来给大家看,选取了其中9个人的留言,和大家分享微小之处的光芒。       是高考前夕那些小纸条吧。   从三四月份,每周除了星期六不上晚自习或者哪天晚上考试,每天都会写。一面是“今天对你的爱也是满满的”,一面是励志语录,有时是网上抄的,有时自己写的。   最后我们拿到的大学的EMS都是令人满意的。   除了这些习惯性的,还有针对某件事的,比如考试又砸啦,比如与老师同学怎样怎样啦,暖暖地全是安慰。配图是前几天她发给我的,我自己存的都在家里。即使上了大学,相隔甚远,也互相激励。真好。   @若故事没说完       小学三年级爸爸买给我的钢尺~   我现在已经大一了,它已经陪伴我度过了十年,跟我一起走过中考,高考。它现在对我来说不仅仅是一把钢尺,是我逝去的青春,溜走的时光。   到现在为止,我的笔袋里换过无数支笔,但它一直都在,有几次我差点弄丢它,那一瞬间就感觉失去了什么,现在想想,可能就是对从前度过的学习日子的怀念。   @八四酱       我最重要的东西可能就是我的日记本了,不管去哪里两天以上一定会带着,有它我就有底,因为不论怎样还有它给我兜着底。   从大学和一个男朋友分手之后养成了常写日记的习惯,第一次能坚持下来了。 写日记真是一个好东西,特别是我觉察力还不错。 最后说一句:我知道,其实日记就是我自己~ (么么哒,我的小本本们)   @海yang宝宝       五年前外公给我开的中药。   外公是名老中医,一生救人无数,经常不收钱看病,有时候病人太穷买不起药他还会倒贴钱给病人,常常挂在嘴边的就是“治病要紧,钱可以慢慢挣”。   他活到了鲐背之年,92岁高龄的时候还会有病人找到家里了看病。这张单子贴在随身携带的本子上,希望时刻记得,无论世道怎么改变,悬壶济世的心不能轻易丢弃。   @谢鳗       周生生的项链,目前男朋友送给我的唯一一个正式的礼物,虽然价值不是那么昂贵,虽然他给我我很多伤,让我流过很多泪,不过还是很感动。   不知道跟他会不会修成正果,不过只要现在还爱着,就珍惜这份情。一切随缘😊。很喜欢周生生的盒子和米色软绒布袋子😊   @竹君       这是一个有故事的小挂坠吧。   那个时候我和她只认识了两天,她第二天要走了,大半夜地把我约到了外滩。我们一起走了好久,直到凌晨一点,准备打车回去的时候她把自己身上一直戴着的挂坠给了我,说如果不留下点什么东西,真的害怕她就这样在我的世界里消失了。   后来我们就在一起了,再后来虽然后来分开了,可她把挂坠交到我手上时候那种小心脏跳动的感觉还是那么真实,想想还是会很满足,留下那个时候她是真的认真喜欢过的证据。   我一点都不后悔当时和你在一起的决定,这是两个怦然心动的少女心碰撞在一起的时刻,纯洁而美好。虽然后来没能继续走下去有些遗憾,不过,各自安好。谢谢你给我的美好回忆。   @脸圆圆       初中的时候遇到了好朋友屁屁,她是一只高冷的狮子座。   她那时候有点傲娇,从不回我的消息和电话,平常也一副很冷淡的样子,但是却非常可爱。她很喜欢猫,所以她叫我喵喵,送给我很多猫的东西。   那是她初一送给我的第一个猫的挂件,一直挂在我的钥匙圈上,而我一个汪党因此也爱上了猫,会出神入化地学猫叫。   如今我已经大三了,从小就想养狗的我却养了一只猫,之后遇到的朋友都说我学猫叫很可爱,我也会像一只猫一样蹭我喜欢的人。我所有的账号都带一个喵字,每次掏钥匙都会会心一笑。   要说这些小物件的意义,就是让我想起这个人对我多么的重要,对我有多大的影响吧。很幸运,多年以来我和她仍然是最好的朋友,我还是她的喵喵~   @森十喵喵哒~       我脾气不好,常常和男朋友生气吵架,为了破坏我们的感情,他想了一个办法,只要我当天不生气就能获得一枚爱的小印章。   一页为一星期,每个星期下面他会给我写一段话,其中还有汉语拼音,也是哭笑不得,但是不得不说这个方法确实减少了我们很多吵架次数。       最近刚买的,负离子小盆栽~在离家几千公里的乡村支教,有时候看到学生的状态很失望,怀疑自己来这里并没有什么意义。   这些天负能量爆棚的时候,就看看这个小瓶子,以前从来没种过东西,但最近一天一天的,它们真得长出芽了呢,很期待最后会长成什么样,但是不管怎么样都需要时间的。   每当这个时候,都能宽慰自己对学生对自己都要更多点儿耐心和容忍,这同样也需要时间。   @桔栗子       我看小说的时候,很喜欢留意作者的细节写得好不好。   小说情节总是要跌宕一些,才有更多人愿意看。可是对我来说,作者有一个很重要的功底,就是ta能不能把最普通的日常写得动人。   人们都喜欢看既高又远的东西,这当然是好事,这能让人们进步。可是只看着那些又高又远的东西,手边微小的光芒就会被忽略。   当然不是说又高又远的东西就不幸福、不动人了。对一百个人来说,幸福和动人有一百种形态、藏在一百个地方。   你也举起相机来试试看吧,找到距你直线距离最短的幸福事物,用照片的形式把它永远留下来。       阅读小伙伴们的更多合集: 比星星更迷人的,是你望着星空的热切目光|31个人的少女心时刻 生活中,你有哪些被“职业病”影响的瞬间? 现在的中年人活得可朋克了,比如我爸妈  

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因为不想让你失望,我只能过得很好 | 观影《每个人都很好》

我爸常常会抱怨:   “你怎么从来都不给我打电话,偶尔接到你的电话,我刚想要跟你聊两句关心一下,结果上来第一句就是,我妈呢?怎么电话打不通?”   虽然我一再保证会保持联系,但每次通话还是会草草结束。   今天想和大家分享的电影《每个人都很好》,就是一个不经常给父亲打电话而引发的故事。     年迈的弗兰克曾经是一位给电线裹保护层的工人。   妻子在八个月前去世后,他就一直独居。一天,弗兰克正兴冲冲地为周末的家庭聚会做准备,但儿女们纷纷电话留言说自己有事情不能回家了。巨大的失落使他更加深了对儿女们的想念。     弗兰克觉得,妻子在世时和孩子们一直保持着很好的联系,孩子们什么话都会告诉她,现在情况却很不一样。   于是,他不顾医生的劝阻,带着药踏上了看望儿女的旅程。     一路上,他骄傲地向遇到的每一个人介绍自己的四个孩子以及自己的工作,一个包电线工人教育出的儿女们这么有出息。   弗兰克骄傲地对火车上的人说:“是几十万米长的电线才造就了他们的今天。”     弗兰克第一站去往了纽约,大儿子大卫的家。   他在楼门口等了整整一个晚上,按门铃、打电话却始终都没有人接。     离开时,忽然在街道一家艺术画廊看到了大卫的画。     他想起了小时候和大卫的对话: -我想成为一名油漆匠,做我喜欢的画。 -不是油漆匠,油漆匠在墙上作画,狗在那墙上撒尿。你要成为一名艺术家。你会让我为你感到骄傲吗? -我会努力的,爸爸。   直到隔天早上,大卫还是不见踪影。父亲从门缝里塞了一封信,告诉儿子他本来想制造个惊喜,但家里却没有人,稍后再电话联系。   于是弗兰克动身前往第二站,住在芝加哥的大女儿一家。   在路上,影片穿插了弗兰克的孩子们相互通话的声音,我们似乎可以从这些对话片段中得知,大儿子大卫在墨西哥出事被捕了,而儿女们并不打算告诉弗兰克。     大女儿艾米对于父亲的到来惊喜又惊讶。她没想到周末没有任何一个兄弟姐妹回家。   当艾米被问到她丈夫什么时候回来时,艾米手忙脚乱地说:“喔,对,我打给他看他什么时候回来。”   晚餐时,艾米的儿子与丈夫互动充满了敌意,夫妻二人也很尴尬。   弗兰克提出想在女儿家住一两天,但是被婉拒了,艾米说公司有大项目要忙,丈夫、孩子也都不在家,实在没有时间照顾父亲。   弗兰克只能无奈地答应了,并告诉大女儿自己接下来会去找二儿子罗伯特,特地嘱咐她不要通知他。     在弗兰克的旅途路上,儿女们通话的声音又出现,艾米告诉罗伯特,他们哥哥大卫的情况并不好,以及,父亲要去找你了。     在辞别大女儿一家之后,弗兰克来到了在丹佛工作的二儿子罗伯特的乐团,他自豪地指着海报中间的指挥家儿子,拜托路人帮自己合影。     但原以为是指挥家的儿子,却仅仅是个无足轻重的鼓手。     他觉得儿子一直很有天赋,打鼓有点可惜了。而儿子坦白道,自己现在过得很好,这就是自己想要的生活。   压力小,能旅行,从中赚钱,没有负担,偶尔也可以练习指挥……     当父亲提出想和儿子住两三天时,儿子却告诉他乐团当晚就要飞欧洲,下午就要收拾行李。     因为时差,手表没有及时调整时间,弗兰克错过了一小时前就已经开走的火车,只能到附近的旅馆留宿一晚。   经过地铁过道时,看到一个和儿子年纪差不多大的年轻人躺在地上瑟瑟发抖,他给了他钱去买食物。     年轻人不仅不感谢他,还想要抢走他的钱包。两人推搡的过程中,弗兰克的药瓶掉在了地上。   被激怒的年轻人为了报复,无视弗兰克苦苦的请求,直接一脚踩到药瓶上,使劲碾碎每一片药,转身就跑。     没有任何备用药的弗兰克只好把地上的粉末都收拾在衣兜里。   晚上,他从药渣里仔细挑出衣服纤维再喝掉,连手心的粉末都舔得干干净净。     第四站,弗兰克来到了生活在拉斯维加斯的小女儿家。小女儿似乎是最期待父亲出现的人。   她早早得知了父亲要来的消息,租了炫酷的加长跑车载他,还给他准备了大大的卧室。     当他们正要去八十层的旋转餐厅吃晚餐时,女邻居有事情要外出,拜托他们帮忙照顾孩子。   原本说好傍晚前接走孩子,结果因为事情耽搁,孩子不得不留下来过夜。 萝西在照看孩子的时候,弗兰克无意中听到了书房里答录机的留言,他发现女儿的大房子是为了迎接父亲,专门管朋友借来的。 弗兰克似乎意识到,他为女儿添了不少麻烦。   当晚,他们在家一起做了晚餐。萝西坦诚但婉转地对父亲解释了为什么一直以来儿女们不怎么联系他:   弗兰克望子成龙,总向孩子们夸夸其谈自己的付出和期望。而他们去世的妈妈却善于倾听和理解。   饭桌上,弗兰克说自己已经出来太长时间,药也不够了,所以明天就回去。   然而搭乘的飞机意外遇到雷暴天气,没有吃足量的药加上颠簸不已的飞行,导致弗兰克心脏病发作。   在昏迷时,弗兰克做了一个梦。他梦到孩子们都是小时候的模样,坐在一起,告诉父亲自己过的很好。   其实弗兰克在一路旅途中,其实就已经发现了儿女们口中的“我很好”是谎言,他只是看破不说破而已。 大女儿艾米的婚姻根本不是表面看起来那样幸福。弗兰克注意到艾米丈夫早晨上班穿着和昨天一样的衣服,他早已经不住在女儿的房子里,当天只是被叫回来演场戏给弗兰克看。 而在火车站碰见的女儿的男同事,才是她现在的伴侣。女儿怕他身体不好,所以故意设置“偶遇”,让他们见一面。     丹佛市里面贴满了乐团的演出海报,演出地点分明都是当地,根本没有儿子口中所谓的欧洲巡演。 甚至于父亲关系最好的小女儿萝西也有所隐瞒,“帮忙照看”的婴儿根本就是她自己的,而女邻居其实是她的爱人。     弗兰克想不通的是,明明孩子们生活中有这么多情况和麻烦,为什么却都不告诉他呢?   在医院醒来后,他发现孩子们全都围在病床边,却还是没有儿子大卫的身影。     现在,他只想知道大卫发生了什么,不要再欺骗他。   孩子们告诉他,大卫在墨西哥因为吸食毒品过量已经去世了。     他不愿意相信。孩子们告诉他,一直以来,他都太过严格,他们害怕父亲失望,什么都不敢讲。尤其是儿子大卫,父亲对他的期待最高,他承担的压力最大。   晚上,病床上的弗兰克终于在梦里见到了还是小男孩的大卫。     而这一刻,他告诉大卫,不管你做什么,我都为你感到骄傲。   出院后,弗兰克来到妻子的墓碑前,把自己这一路的故事告诉了她。   他正视自己和孩子们的沟通问题,意识到自己教育孩子时太过自我,终于与孩子们和解,也与自己和解。     再次回到纽约的弗兰克,想要买下来大卫的那幅画。   但画已经卖出去了。店员发现他是大卫的爸爸,找出库存的画送给他。而这一幅画的内容正是一根根涂着保护膜的电线,父亲一辈子引以为傲的职业。     来年的圣诞节,弗兰克又早早来到超市采购,而这一次,谁都没有爽约,一家人真正聚在一起,每个人都过得不错。       在这个家庭中,和孩子们进行情感交流的是母亲,她会真正聆听孩子们的心声,鼓励他们成为自己想要的样子,做喜欢做的事情。   而父亲弗兰克却有点像局外人,他的形象看似威严正确,领导着整个家庭,但其实他从未真正参与过,并不知道家中每个人生活里真实发生了什么。   弗兰克努力工作,想把最好的给孩子,也希望孩子成为最好的人。这就是他爱的方式,但,这对孩子真的好吗?   妻子去世后,沟通的桥梁不复存在,他对孩子们的近况一无所知,才真正开始感到不对劲。孩子们习惯性隐瞒的背后,是害怕自己达不到父亲期望。   而幸好弗兰克到了最后终于发现,孩子们不应该是为了满足自己期望而生活,他们都有自己的人生。   不想当艺术家去当个油漆匠也不错,婚姻也不一定非要那么美满,在乐队里当一个小鼓手也很好,喜欢同性更不是什么大不了的事情,一切都是孩子们自己的选择。   弗兰克终于意识到了:“只要他们过得开心就好。”     在弗兰克的梦里,他问孩子们:“我该告诉你们的母亲什么呢?”   孩子们说:“告诉她,我们都很好!”     不知道你是否看过这部电影 这部电影是否引发了你的哪些感想或者共鸣呢?  

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我收諮詢费,我不收礼物

佳节将近,家长和个案精心准备礼物送来,我收下心意,回绝礼物,看似不近人情。第一年的家长和个案很快能理解,我收费提供心理谘询,每一小时收费,除此之外不收受其他财物,这种简单清楚的关系,让双方感到自在。   虽然原则如此,我还是收过礼物,例如孩子写的卡片、画作、折纸小动物、神秘兮兮的黏土作品。手作礼物传达许多意义,例如笑咪咪送我一盒糖果,装在优酪乳空瓶中,以卫生纸团做成的,那是小小心中大大礼。   手作礼物是心意,那么买来的礼物呢?当然也是心意,只是心理谘询处处讲究界限,个案不必以礼物来讨好谘询师,观察谘询师的反应,三节送礼,出差出游送礼,请假送礼,觉得很有进展送礼,上次哭太久送礼,上次言不及义送礼,都不必!这行收受礼物有个“1美金原则”,以此为界,价值台币30元以下的礼物能收,30以上不收。写到这里突然发现自己多次越界,例如诊所楼下排队的半熟起司塔,家长留一个给我,刚才google得知一盒390元,平均一个65元,那么一个凤梨酥、手摇杯饮料、一个蛋黄酥全都不能收。   如果以为全自费诊所上门者非富即贵,特别爱送礼,倒是严重误解,来访者主要还是中产阶级,分配预算过日子的人。以成人为例,够痛苦的人以及想改变的人才会踏进来,一位来访者说:“今天工作特别有精神!”“现在我认为工作有目的了,就是为了一个月的三千元谘询费。”那天他送我一瓶罐装咖啡,舟车劳顿送到手里还是冰的,此前他送过一幅画,画中是我。这些都没有逾越1美金原则,深具感情和心理意义的贵重礼物。   有趣的是,九月中下旬起,家长送的是教师节礼物,我却以为回绝中秋节礼物,直到教师节(台湾为9月28日)当天才明白。虽然许多人叫我老师,我视自己为心理师,因为其中教导、教育、教训的成份极少。佳节前夕,我送自己的谘询师一瓶台北市最难买的庆余堂枇杷膏,这是心意,需要说话的人就懂。

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曾经残忍杀害小女孩的他,是否有资格获得原谅? | 观影《男孩A》

电影《男孩A》改编自同名小说,由 Andrew Garfield 主演,是一个情节简单,但沉痛又悲伤的故事。 这部影片探讨了一系列引人深思的问题:   你是否有权利知道身边住着一个曾经的杀人犯? 改过自新的罪犯是否真的可以重新做人? ……   影片开始,是一个看起来敏感又羞涩的男孩在笑:   他说,“我不知道自己该说些什么,我觉得像是在做梦一样。” 男孩的眼神中充满着期待,又有点紧张,好像是一件极大的好事即将降临。 坐在他对面的男人说,你可以为自己选一个名字。   第一次看到这的时候,我有些困惑,为什么这个男孩要为自己重新选一个名字? 接下来的情节让我有点惊讶,原来这个看起来人畜无害的男生是一个即将得到假释的犯人……坐在他对面的,是负责接管他的社工。   社工与男孩说明了假释需要的条件,即重新选择一个名字,好好工作,重新做人。男孩依旧保持着欣喜的,期待的心情,并最终决定了自己的新名字:杰克。   社工带着男孩杰克离开监狱,男孩在车里,好奇地看着外面已经焕然一新的世界。杰克已经不是几岁的小孩子了,然而在看到街边的麦当劳时,他却像小孩一样眼睛亮了起来。这一细节让我推断出,他可能在监狱中服刑了很久很久。   到了住处之后,社工告诉男孩杰克,你即将开始新的工作,并且要牢牢记住自己新的履历和名字。社工说,你写自己新名字的次数越多,你就越会觉得这就是你自己。社工认真又负责地想让男孩重新开始崭新的,与之前不同的人生。 社工问,你有什么想做的事吗? 男孩回答,他想去菲利普的墓地看看。   提到菲利普,杰克的回忆慢慢浮现,他在回忆中回到了备受排挤的童年。在当年,他是一个衣着邋遢的小学生,他还不叫杰克,只是个普通的小男孩,尚未犯下恶劣罪行。小男孩经常因为各种原因被老师责备。   在放学后,弱小的他又遭到其他男生的霸凌。   他带着一身伤痕回家,然而父母对他漠不关心。导演的处理手法十分巧妙,在镜头中,小男孩的父母只出现了身体的一部分,并没有清晰完整的容貌。   (父亲夹着烟的手,和病榻上模糊的母亲) 小男孩离开家,在树林里独坐,这时,另一个男孩向他走来,友善地与他聊天,这就是菲利普。   杰克暂时从回忆中回到现实。当年的小菲利普,如今已在地下长眠。   杰克站在菲利普的墓前,问社工,“你觉得他是因为内疚吗?还是这是一种道歉的方式?” 杰克这样问,难道是因为菲利普在当年与男主人公一起犯下了什么罪吗?   社工不让杰克继续思考有关菲利普的问题,社工告诉杰克,曾经的你也和他一起死了,你该开始新的生活。 在社工的介绍下,杰克找到一份仓库送货员的工作。在面试时,上司和他说起他服刑的经历,并对他说,我不会因此而歧视你,我相信每个人都有第二次机会。 他的工作同事好奇地问杰克是因为什么罪名而入狱。杰克说,因为偷窃车辆。关于他的罪名,杰克撒了谎。   说到犯下的罪,杰克的回忆继续出现。 与菲利普成为好朋友之后,他们在某次逃学去玩的时候遇到了之前霸凌过小男孩的小混混们。 这次,他没有像从前一样逆来顺受地被欺负,菲利普率先出手打倒了混混的头领,两个小男孩一起将这群混混打得落花流水。   在暴力中,小男孩发现了自己的力量,他终于不再被欺负了。但可惜的是,不再受折磨的方式,是成为新的施暴者。 一天,社工在回家时,发现已经很久没见面的儿子来找他。社工早已与妻子离婚,所以父子的关系看起来有些疏离。社工的儿子对他说,想要与他一起生活一段时间,弥补曾经的时光。   杰克与同事认识之后,被邀请去聚会。杰克心里很忐忑,他不知道能否融入新的朋友圈子,于是他给社工打电话征求同意。社工鼓励他踏出新的一步。 在酒吧里,杰克的同事招惹到了其他人。同事被打时,在一旁坐着的杰克果断地挺身而出,将其他人打倒,就像当年小菲利普拯救被霸凌的他那样。   在监狱中度过的时光让杰克有一副好身手,他轻松地打赢了好几个人。在回去的路上,他的新同事对他的“英勇”大加赞扬,看起来,他的同事们已经将他当作了朋友。   杰克在晚饭时,听到了新闻中说,当年残忍杀害女童的男孩A已经获释出狱,大家要提高警惕。   现在,电影终于告诉了我们,这个看似温和善良的,敏感羞涩的男孩当年犯下的罪行究竟是什么:他竟然曾残忍地杀害了一个十岁的小女孩。   杰克背负着沉重的秘密继续工作。一天,他在和同事送货的途中看见了一辆掉落到山坡下的汽车。这是一起很严重的车祸,司机已经死了,杰克用一把小刀割断了车中小女孩的安全带,将幸存的小女孩救了出来。   回到公司之后,见义勇为的杰克受到了大家的赞扬,大家把他围在中间,为他鼓掌,杰克成为了一位英雄。     他的同事对他说,我觉得你是一个好人,如果以后你有需要帮忙的地方,我一定会帮助你的。   这时,杰克想起,在许多年前,菲利普也与他说过同样的话。在很多年前,两个尚未犯罪的小男孩躺在草地上,菲利普对他说:“你是我这辈子最好的好朋友。”   在那次,菲利普还说了一件可怕的事情,菲利普一直在遭受哥哥的性侵。 面对哥哥一次一次的侵犯,弱小的菲利普束手无策,他说:“每次他来强迫我时,我只能在脑海里想象着有成千上百扇门,它们一扇一扇关上。如果我能在最后一扇门关上之前不哭,我就永远不会再哭了。”   那是一个阳光明媚的下午,天空中有缓缓浮动的云。然而,在这么安静美好的景色里的两个小男孩,一个每天正遭受着不为人知的性侵害,另一个是在学校被老师和同学排挤、欺负的受害者。 杰克与同事见义勇为的事情传得很远,报社的记者前来采访,他给杰克和同事拍了照片。杰克很抗拒,在拍照时把帽檐压得低低的。他的同事以为他是害羞,然而只有他自己心里知道,他是害怕自己的过去被别人发现。   随着与同事们的感情逐渐加深,杰克开始犹豫要不要向同事们坦白真相,他想告诉同事们真正的自己是什么样的,他想告诉别人,我犯下并不是什么小偷小摸的罪,而是杀人罪,但这不代表我现在也是恶魔,我已经变好了,我想让真正的自己展现在你们面前。 但是,他的想法被社工坚定地否决了,社工严肃地警告他,不要将真相告诉其他人,因为大家都恨你。   社工告诉杰克,现在网上有人在悬赏缉拿他,所以,一旦杰克告诉大家他就是当年那个杀了小女孩的凶手,一定会有人来杀了他的。     杰克回忆起当年受审的经过,律师在法庭上滔滔不绝地批判着他和菲利普的罪行。律师说:“这两个男孩有什么为自己开脱的理由呢?他们的本性就是邪恶。为我们的孩子,为了其他无辜孩子的安宁,我们必须将他们驱逐。”   律师慷慨激昂的演讲结束,众人正义的掌声经久不息。 之后的一天晚上,社工与儿子喝酒时,在无意中叫出了杰克的名字。说杰克是自己一生最得意的成就。儿子十分震惊,他没有想到爸爸心里最惦记的居然不是自己,而是他接管的少年犯。   伤心又愤怒的儿子选择了报复,他将社工电脑中男孩A的资料公布。 于是,影片中最不幸的情节终于到来,杰克的秘密被公之于众,他就是长大了的男孩A。 他去上班的时候,被告知从今之后再也不用来了。随后他突然发现,没有一个人肯接他的电话。杰克震惊地拨打每一个人的电话,但没有一个人给他回答。 最后,同事终于接了他的电话,却叫他恶魔,并质问他为什么撒谎隐瞒曾经犯罪的事实。同事说,我们不再是兄弟了。     那些曾经说要和他做朋友,为他赴汤蹈火的人都不见了。 杰克伤心地哭泣,不停地说着,“我已经不再是那个男孩了,我已经不再是那个男孩A了。”   可惜根本不会有人听他辩解,在这一时刻,仿佛人们将他的善良全部忘记。 杰克绝望地走出门去,而在门口早已挤满了记者。   杰克只好从屋顶翻出去,落荒而逃。   路上的景色是清新又美好的,但是他此时此刻已成为一个走投无路的人。 发现事情败露的社工愤怒地去找儿子,结果儿子对社工说,你与母亲离婚之后一次都没有看过我。你为什么宁愿选择一个怪物都不愿选择我,你在喝醉时,居然说那个少年犯是你一生最得意的成就。所以,我要报复,我要看他受苦。   在逃亡的过程中,杰克回忆起,最深刻也是最核心的部分:他与菲利普当年杀害女孩的经过。 那也是一个平常的,逃学的下午。他和菲利普在河边看见了一个正在和男生亲热的穿着校服的女生。 他和菲利普没有说什么,转身走远了。这个女孩在离开河边时,路过了他们两个,并且开始指责他们两个破坏公物。   菲利普被女孩的言辞激怒,因为女孩说菲利普身上很臭,很久都没有洗过澡,说他不会被任何一个女孩喜欢。并且骂菲利普是人渣。   激动下的菲利普用尖锐的石子划伤了女孩。女孩不停地尖叫,说要回去告诉爸爸。两个男孩又恨又怕,最后,杰克拿起了一把小刀,和菲利普一起将女孩杀死了。   (当年的那把小刀,与杰克救车祸女孩时用的小刀是一样的) 这就是当年的那桩惨案,这起案件的恶劣让众人对两个少年犯十分愤怒。于是,杰克成为了报道中的“男孩A”,菲利普成为了“男孩B”。 于是,他再也没能甩掉“男孩A”的枷锁。 绝望的杰克乘坐火车离开了通缉他的城市,他在车站的报刊亭看到了报纸的头版是自己的照片。整个城市都在疯狂地热议已经长大的男孩A,人们警惕已经回到社会的男孩A,人们认为男孩A是危险的,他必须远离我们。   讽刺的是,报纸头版使用的照片,正是他见义勇为后,报社来给他拍摄的那张照片。当时拿来表彰他的照片,如今拿来通缉他。 绝望的杰克来到一条河边,从兜里掏出了一张纸,是他从车祸中救出的那个小女孩画给他的画。   画中是拿着小刀的杰克。当时杰克用小刀割开了缠住女孩的安全带,使她得以从变形的损毁车辆中被救出。 女孩用稚嫩的笔迹在画中标注:谢谢你救了我,你是一个天使,拿着刀的天使,这是你的小刀。 当年的杰克,也是用同样的一把小刀杀了一个女孩。同样的小刀,同样的女孩,但一次是杀人的魔鬼,一次是救人的天使。 杰克站在桥边,给曾经说要与他做朋友的同事留了最后一通留言。 这个男孩说,他一直都是杰克,我之前不告诉你真相,不代表我在欺骗你。现在我要对你说再见了。你还记得那个女孩吗?我们一起救的那个女孩?你要一直记得她。 杰克纵身一跃,结束了自己的生命。 在这一瞬间,杰克的身份不再了,少年犯的身份也不再了。他仿佛只是一个心碎的,不被人接受的男孩而已。   男孩选择了自杀,跳河身亡,影片至此结束。 不得不说,这是一部压抑的电影。但是,在悲伤之余,我们更应该思索影片试图传递给我们的东西。 最令人难过的是,在这个充满了悲剧的故事里,竟然谈不上哪个人是真正邪恶的。 小女孩虽然对男孩充满仇视,却只因为几句谩骂而被残忍地杀害,而杀害了女孩的男孩A和男孩B,本身也是饱受欺凌和伤害的受害者。 出狱的男孩A努力工作,结交了新的朋友,甚至拯救了一条生命,却怎么也无法洗刷掉身上的罪名,在人们眼中,他永远是一个不该被原谅和接纳的犯人。   泄露男孩A真实身份的社工儿子,是一个缺少父爱的孩子,他的父亲一生中最自豪最骄傲的成就,居然是一个与他毫无血缘关系的罪犯。   当我们不再呐喊廉价的口号,而是把目光聚焦到每一个个体身上时,我们会发现,没有什么事是简单的,也没有什么非黑即白的道理。 当冷漠的,懒于思考的群众们扔出自认为正义的石头时,很少会意识到,其实石头或许是我们自身的心肠。 当杰克真实身份被揭晓后,说他“是一个好人,我愿意为你赴汤蹈火”的同事不再把他当作兄弟,在面试时说“我相信每个人都该有第二次机会”的老板,无情地将他辞退。 人们轻飘飘地做出承诺,然而并不遵守自己对男孩A的承诺。一直没有改变的,只有人们的恨。 但是,这部影片并非在为杀人犯辩解,而是借由悲剧的发生,提出一系列发人深省的议题。   我们该如何看待青少年罪犯? 是否所有人都值得拥有第二次机会? 以暴制暴难道是校园欺凌唯一的解决办法吗? 究竟要如何真正扼制悲剧的发生? …… 这些问题或许永远没有完美的,标准的答案,但当我们带着这样的警醒去观察和参与进社会讨论时,我相信这样的“多虑”是利大于弊的。   但愿再也没有无辜的生命被杀害, 也愿每一个男孩A都能得到救赎。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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等一等你的小朋友 | 如何与孩子同步

  文|李严 简单心理认证咨询师 图 | CBTD 及 Thoka Maer 本文整理自简单心理微课堂005: 如何与孩子同步   我们要从一个故事说起: 故事中的儿子马上要过生日了,爸爸为了让孩子有个难忘的生日,策划了很久,并在生日的下午带儿子去游乐场玩。 游乐场中人声鼎沸,踩高跷的小丑、漂亮的气球、远处的云霄飞车等等,爸爸觉得这次策划得非常好。可是儿子却提不起精神来,玩了没一会就吵着要回家,一点都“不领情”。这让爸爸很挫败也很恼火,但碍于是孩子的生日,就只好沮丧地打算抱孩子回去。 可当他蹲下来准备抱儿子的时候,非常惊讶地发现,在儿子的视线中,整个游乐园是挺没意思的:形形色色的腿围成了一口井,儿子在“井”底仰着脖子,偶尔看到“井”口飘过的气球,还听到远处过山车飘来的阵阵欢呼。 “原来儿子的视角和我完全不一样啊”,爸爸领悟到这一点后,把儿子抱到自己肩膀上,父子俩在游乐园度过了一个非常愉快的下午。   父亲的那句话,道出了我们今天的主题“同步”。   一、什么是同步? 这里讲的“同步”,在心理学中叫做“共情”(同理心)。在亲子沟通中,或许是需要我们放弃自己的角度、愿望和想法,站在孩子的位置,真正地进入到孩子的世界中去才能体会的。 虽然这对于亲子沟通甚至整个人际沟通中非常非常重要,却时常被大家忽视。其实如果没有做到“同步”,不管出发点和态度多么好,都会在沟通中有一种挫败感:我已经很努力了,但对方还是不领情。   二、该怎么“同步”? ❶ 平等专注地倾听 80年代著名的情景剧《成长的烦恼》中,当父母和最小的孩子Ben说话的时候,总是习惯地把他抱到一个桌子上,让孩子和自己能够平视对方。这个动作特别吸引人,因为这第一次让大家知道跟孩子讲话要这么认真,要专心、平等地互动。 当然,这并不是说一旦孩子开口,就需要你把所有的事情放下,全神贯注。你可以根据你的判断,如果觉得孩子说的是很重要的事情时,你需要放下手中的事情专心和他沟通过。 或者,你也可以每天抽出15分钟或30分钟的时间,这个时间就是你专心和孩子在一起的时间。 ❷ 别着急给反馈或解决办法 孩子向家长说的事情,往往在我们看来都是小事,轻而易举就可以解决的事情,比如“今天我和同桌吵架了”。这个时候,家长们可能会很自然地和孩子讲“不要吵架”或者“他欺负你,你不要再理他了”等等。家长觉得我告诉你该怎么办,你明天就去解决这个问题好了。 其实,这样急于给反馈或解决办法,是有这样几个弊端的: 只顾及了问题解决层面,并没能关注到情感层面。如果能做到安静地倾听,在听的过程中,可以了解孩子是如何看待这个事情的,了解孩子在意的地方是哪里,孩子的体会是什么,就有机会听到孩子的情感; 急于给建议或反馈,剥夺了孩子自己解决问题的机会。家长们都希望孩子能够掌握如何应对事件,以及自己去解决问题的技巧。如果每次家长都急于替他们解决问题,那孩子就没有机会锻炼自己的能力。 ❸ 帮孩子去命名那些感受 尤其那些年龄较小的孩子,当面对复杂的或混合型的情感时,他不知道自己正在体验的情绪是什么,处理情绪也就更无从说起。这种不知所措的情况也确实会让人感觉紧张。 这个时候,家长需要帮助孩子去消化那些他们处理不了的情绪。第一步就是告诉孩子这些情绪是什么。比如,“听起来你好像很委屈”,让孩子知道被人误会之后的感觉是一种叫“委屈”的体验。当知道自己是在面对什么之后,孩子也具备了一定的“控制感”,觉得并没有自己想象地那么糟,并会释放更多精力去想如何处理这种情绪。 ❹ 表达“我”的感受 “你”和“我”的表达有什么区别呢?可以从下面这个简单的例子来体会 本来约好了要去动物园,但是雾霾特别厉害。爸爸觉得对身体太不好,决定今天不去了。孩子很生气:“我那么想去你非得说不去,就这么一点破天气有什么关系!臭爸爸太坏了!我不喜欢你!” 如果你是那个小孩子,你会听这种表达吗? “你这个孩子怎么这么不懂事,你看这个是什么天气,如果这样的天气出去你又该咳嗽了,你鼻子又该不舒服了!怎么一点都不能体谅大人对你的好。” 还是会听这种? 我知道你不高兴,但是我还是要做这个决定,因为我坚信这样是为了你好。 是的。能很容易的感受到,用“你”的表达方式,听起来像一种指责。而用“我”的表达方法,事实上是在告诉孩子我的感受是什么,想法是什么。同样,隐含着“我尊重你,我知道你的不愉快,我尊重你我也相信你能够理解我”的含义。   三、为什么有时候“同步”会失败 ❶ 你并没有真正的“同步” 有时候,你会说“我能够明白你很生气” ,可是你真的是明白和体谅了吗?孩子是处理非言语信息的高手,他们能从你的表情、动作甚至是语气,察觉出你是否是言不由衷。 若你无法真的体会孩子的情绪的时候,建议你可以尝试“妈妈现在有些生气,我需要一点时间冷静一下”,宁可这样稍作停顿,也不要说一些你自己都不太相信的话。 ❷ 非语言信息的不同步 很难理解,举个例子就知道啦: 孩子某天放学回来说“班主任太过分了,明明放假了还留那么多作业”,并说了很多很多对老师抱怨的话。而这时,妈妈说了一句“你生气了?”孩子翻一个白眼说“你才看出来啊!” 这个妈妈没有做到的是,她的非言语信息并没有和孩子的非言语信息同步。孩子在说各种抱怨的时候,说明孩子的情绪浓度已经非常高了,或者说情绪浓度已经达到了100分里的80分了。而麻麻的轻描淡写的“你生气了?”,情绪浓度大概就20分左右,这种情感浓度上的差距会让孩子觉得家长敷衍,或是根本不理解孩子。 下次你也可以说“哇!听起来真的好生气吖!”或许情绪上更相近一些。   作者李严: 简单心理认证咨询师; 国家二级心理咨询师; 中美精神分析联盟(CAPA)成员;美国欧文亚龙心理治疗学院认证团体心理咨询师   ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com

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