什么是【回避型人格】,怎么形成的,如何判断和应对呢?

人格是由不同成分组成,由遗传与环境因素的交互作用以及孩子与父母(依恋对象)最早的互动体验,这些形成凝聚的、持续的结构。每一个人的人格都有一段历史,也就是有过去、现在和未来。   而人格障碍是在个体发育成长过程中,因遗传、先天以及后天不良环境因素造成的个体心理与行为的持久性的固定行为模式,这种行为模式偏离社会文化背景,并给个体自身带来痛苦,并影响周围。        在个体发育过程中对我们的人格影响相对较大的,是我们的父母。   与其说父母做了什么,不如说父母是怎样的一个人影响了孩子的人格成长。如果父母有稳定的自信,能够理解自己的情绪生活变化,就能够接纳回应孩子渐渐萌发的表现癖,也更有能力回应孩子情绪状态的变化。当父母抱着哭闹不止的孩子时,平静稳定的父母与孩子相融合,父母散发出的安全感会通过他们平静又放松的抚慰留存在孩子的内心,成为引导孩子成长的力量和安全感的内核。   就像我们个人的生理存活需要氧气,而心理存活需要他人的回应,需要他人的关系和连接。在婴幼儿及孩童时期,与重要他人的关系构成持续一生心理生活本质。     关于“回避型人格”     回避型人格主要外在表现为: 一贯感到紧张、提心吊胆、不安全和自卑、总是需要被人喜欢和接纳、对拒绝批评处境的过分敏感,因习惯性地夸大日常处境的潜在危险,所以有回避某些活动、他人和关系的倾向。 而这些表现实际上是为了保护自己,免于再次重复过去和父母(依恋对象)相处时那些最痛苦的体验-----惧怕再次被创伤。     这种恐惧的失败的体验通常是两个阶段依序发生: 在第一个阶段,孩子情绪上(心理)的需要被父母回绝后导致的痛苦的情绪反应; 紧接着第二个阶段,孩子渴望父母的回应,以减轻受到挫败的痛苦反应。 可是,父母(或重要养育者)常常断然拒绝孩子的这种需要。   当孩子认为父母应该对他(她)的焦虑、抑郁状态负有责任时,却被父母断然拒绝,频繁重复这些令人失望的互动的结果就是:孩子认知到自己抑郁、焦虑的情绪状态是不受父母欢迎的。 在这样的认知下,孩子常常否认、隔离、回避这些痛苦感受,这样就不至于危及自己与父母的联结,逐渐就发展形成为回避型人格。     如何应对“回避型人格”?   我的一个个案A依靠回避来保护自己远离焦虑、羞耻以及在关系中可能被拒绝和感到失望。她无法允许自己有依赖的需要,在渴望亲密关系的同时又恐惧亲密关系的危险。 咨询初期,她弥漫性地使用回避非常突出。例如:如果“依赖、脆弱、需要”这样的词语会激起她强烈的不适感,她常常直接以回避处理:“我不想谈论这个,不是这样的。”   这对她的生活造成严重的困扰,她感到生活没有任何意义。她的回避也会让她感到被孤立,使她陷入孤独、抑郁。对此,我通常的回应是表明我尊重她不去谈论任何她不想谈论的事情的权利,但我会指出如果她能说说她不想谈论的原因会对她有帮助。我慢慢认识到她广泛地使用回避,特别是回避有关于男性的关系以及与权威的关系的两个主题。 我接纳她的回避,并努力地理解她在回避背后的恐惧体验到了什么,然后把我的理解传达给她。运用我们之间的工作,我和她的关系向她传达我的理解、接纳、共情,为她创造一种安全感,这促使她慢慢觉察到她的回避并最终不再需要僵硬地使用它们。当然,这个工作是漫长持久的。   当一种体验慢慢地形成,频繁地一次一次被验证,新的认知也在慢慢地形成,转换矫正了她(他)原来固有的体验带来的内在组织模式-----比如,回避型人格,她(他)的内在组织是:当我感到抑郁、焦虑时,我不会得到照顾,没有人愿意与这样的我在一起。   当她(他)感受到被接纳、被理解,一个安全的场被建立起来,愿意有人在她(他)抑郁、难过时陪着她(他),并且不会被她(他)的焦虑、抑郁危害到,依然对她(他)感兴趣。她(他)原先的厚厚的壁垒会一点又一点地被软化,她(他)的生命活力会慢慢绽放。

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冥想,也许坐着就真能解决问题

记得在和一位朋友聊天的时候,她问我:“冥想?你是说坐着就能解决问题吗?”。 我当时笑了笑,这可不是三言两语就能说清楚的。我的这位朋友的提问也反映了大部分人对冥想的一些误解。 其实冥想的种类有许多,不一定只是坐着;其次,冥想是管理我们思维的一种方法,当我们在做冥想练习时,看似什么也没做,其实我们大脑的某些构造已经因为冥想而产生了变化,我们思维模式,觉知及感受也相应的产生了变化。 冥想在美国已经被广泛运用到心理治疗中,特别是针对由创伤所引发的心理健康疾病,其中包括最为大家所熟悉的创伤后应激障碍(PTSD)。同时,冥想在治疗焦虑,抑郁,成瘾,强迫及冲动控制领域也有显著疗效。 美国老兵协会近年来开始在老兵创伤治疗中加入冥想练习,多项研究结果显示冥想起到了大大减少创伤后应激障的多项相关病征。美国一些大型的创伤治疗研究中心也开始为心理治疗师开设针对创伤的冥想培训项目,以便为患者带来更多选择 (Steinberg & Eisner, 2015)。   什么是冥想 冥想是管理与训练我们思维的一种方法。按照注意力集中点的不同,我们可以大致把冥想分为两大类: 第一类是聚焦冥想(Focus Attention Meditation),练习者把注意力集中在单一的客观对象上(object), 像呼吸,唱诵,意境,身体的某部分等。譬如,挫火瑜伽里的冥想就属于此类别。随着练习者的进步,他的注意力会变得集中和稳定,变得不易分心。 第二类是开放冥想(Open Monitoring Meditation),练习者以开放,不判断,不执着的态度去观察周周的事物和自己的身心(思想,感觉,记忆等),这样做的目的是让练习者意识达到完全放空的状态,因此就不会轻易掉入各种就有的惯性反应中。我们所熟悉的正念就属于这一大类。 冥想在创伤治疗中的运用 心理学家Bruce Perry按大脑发展的先后顺序和大脑功能的复杂性把大脑分为了四个等级。它们是脑干,间脑,边缘系统和大脑皮层。 脑干的等级最低,皮层的等级最高。最低,结构最简单的地区调解基本职能,发育得早些。最高,最复杂的结构调解复杂的功能,发育得晚些。因为脑干负责调节呼吸作用,心跳,血压等,并且 脑干还控制着我们身体本能的自我防御机制(automatic survival function),所以其发育得最早。大脑皮层主导逻辑,语言,风险评估,注意力等高级功能,要到20岁左右才发育完整。 在“从脑结构来理解创伤“这篇文章中,我提到了“脑干的良好运作对大脑皮层的发育至关重要”。有创伤后应激障碍的人,他的的脑干是严重受损的,对其的治疗运用谈话治疗是很难起作用的,因为其主管的是生存,而不是逻辑。 Bruce Perry指出对这部分的神经系统提供重复性(repetitive activity)和有节奏(pattern)的活动,都可以治疗和加强其功能。一些重复的,有节奏的体感活动(somatosensory activities) 包或舞蹈,呼吸,冥想,瑜伽等。这些活动可以大大减少焦虑,冲动,和其他由创伤带来的症状(Waechter, & Wekerle 2014)。 此外,有研究证明,连续8周练习冥想的正常人,其杏仁核的脑细胞体积明显变小,从而恐惧,压力,焦虑等也大大减缓;其海马体皮层厚度会增加,从而学习能力,记忆,创造力也相应增加 (Holzel, Carmody, Vangel, Congleton, Yerramsetti, Gard,& Lazar,2011)。 冥想通过改变大脑结构,而改变我们的思维模式,觉知,与感受,从而提升了我们的心理健康。所以即使你没有创伤和其他心理疾病,练习冥想也会为你带来许多好处。   如何培养冥想的习惯 提到冥想,许多人的第一反应是没有时间。首先我个人觉得,冥想恰恰是我们每天留给自己的时间。89岁,眼睛几乎失明的星云大师在一次访谈中被问到这么大岁数还到处奔波弘法,累不累?大师回答说:“忙也是一种修炼,忙可以成就许多事。人忙心不忙,只要心安详,体力上的消耗,休息一下子就恢复了。心养好了,无事不办。” 其实,只要我们吃饭时吃饭,开会时开会,我们就每时每刻都在冥想的状态当中。可是在现实生活中,我们往往是吃饭时想着吃饭后去哪,并没有仔细体会饭菜的味道;开会时我们的思绪又在担心等会儿给老板的报告上。这就是“心忙”,一天下来,我们的心又怎么会不累呢? 每天的冥想练习,就是我们训练和管理自己心绪,思维的时间,是训练把心留给自己的时间。只要我们每天空出一点点时间来打坐,散步,深呼吸,唱诵或练习其他任何的冥想方法,慢慢的我们在处理其它日常事务上就会越来越专注与轻松了。 选择适合自己的冥想很重要,这样才有助于培养成习惯。有的人在安静的状况下比较容易进入状态,走路,呼吸,静坐等冥想方式可能比较适合他们;有的人比较容易分心,唱诵,肢体的移动,有老师/音乐带领的冥想会更容易让他们进入状态。我的建议是,先去体验一下各种不同的冥想方式,找到自己喜欢的才深入练习。 冥想是没有时间与地点限制的,只要你愿意,在任何情况下都可以进行冥想。当然,特定的环境和时间可以帮助你更好的进入状态,并且有助于你养成冥想的好习惯。譬如建立你的冥想“空间”。空间不需要很大,很隆重。 只要可以放一个你喜欢的坐垫;或一根漂亮的蜡烛;或一副启发你的画像;或一本你喜欢的书等等,就可以了。这样当你每天都回到同一个地方做冥想练习时,你的心情都是舒畅的。   其次,把冥想和你的生活规律连在一块,譬如把冥想放在吃早餐之前,下班回来以后,或每天睡觉前等将有助于习惯的养成。冥想前不建议吃太饱,血液囤积在消化系统,精神比较难集中。冥想前做一些针对颈部和背部的伸展运动或瑜伽姿势将有助于放松肌肉,增加血液循环,让你在冥想中更容易集中精神,进入状态。同时,冥想完成后,用三到五分钟的时间让自己完全放松,喝杯热茶,吃块小点心,或单纯的躺一块儿。我们的意识会重新与我们的身体连接以展开新的工作。回到刚开始朋友问我的话:“冥想?你是说坐着就能解决问题吗?”。我觉得冥想可以帮助你看清自己的起心动念,就像多米洛骨牌效应,如果你已经知道你推动的第一张牌会导致之后一系列的效应时,也许在选择做与不做一件事情的时候你会变得更睿智,有的时候不作为或许是更好的选择,从这点上讲,“坐着”还真能解决问题。 文章首发于公众号平台:雪梨谭   References: Hölzel BK1, Carmody J, Vangel M, Congleton C, Yerramsetti SM, Gard T,& Lazar   SW.(2011). Mindfulness practice leads to increases in regional brain gray matter density. Psychiatry Res, 191(1):36-43. Perry, B. D. (2009). Examining child maltreatment through a neurodevelopmental lens: Clinical applications of the neurosequential model of therapeutics. Journal Of Loss & Trauma, 14(4), 240-255. Steinberg, C. A., & Eisner, D. A. (2015). Mindfulness-based interventions for veterans with posttraumatic stress disorder. The International Journal Of Behavioral Consultation And Therapy, (4), 11. Van der Kolk, B. (2005). Developmental trauma disorder: Towards a rational diagnosis for children with complex trauma histories. Psychiatric Annals, 35,401-408. Waechter, R. , & Wekerle, C. (2014). Promoting Resilience Among Maltreated Youth Using Meditation, Yoga, Tai Chi and Qigong: A Scoping Review of the Literature. Child And Adolescent Social Work Journal, 32(1), 17-31.    

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亲爱的,你不是一个人| 如何面对丧失与哀伤?

或许你曾遭遇挚爱辞世,又或许你处于爱的人即将离去的状态中,无论哪一种,你都会感到失落,会痛苦,会悲伤,会孤单,会出现各种复杂的情绪反应。   然而在这世界上,面对挚爱的离去是每个人生命的必修课。每个人都有各自的使命,每个人也总有离去的时候。纵使你已经/正在经历挚爱离世,我想对你说:亲爱的,你不是一个人。   纵使世上有千万人或早或迟会经历失去爱人的过程,但每个人都有自己不同的方式去面对哀伤。为了能更有效地度过艰难的哀伤期,也许你能通过下文得到一些帮助。 壹. 哀伤是什么?   哀伤是指丧失带来的自然反应和感受。   丧失包括人们面对死亡、分离、失落或者重大变化等。哀伤是因人而异的,因为哀伤的反应与你的性格特征、处理问题的风格、你的生活经历、你的信念、还有丧失对你的意义有关。只有自己才明白丧失的意义,越是意义重大的丧失,哀伤的程度就越深。   当人们面对重大丧失会产生强烈的哀伤,比如: 家人辞世 伴侣离世 同学或者同事去世 挚爱罹患重大疾病 离婚或者关系破裂(失恋) 失去亲密的朋友   相比以上重大的丧失,还有相对小点的丧失也可能产生强烈的哀伤情绪,比如: 生病 失去经济保障 离开家/搬家 宠物去世 换工作 毕业   无论哪种形式的丧失,这些都是个人化的,所以不必为自己产生的情感而感觉羞愧。无论丧失的是人,动物,关系,或者是对你有意义的场景,你都是在经历丧失,因而感觉哀伤是很正常的。   贰. 哀伤的过程 处理哀伤是需要时间的。   治愈是会慢慢发生的,它不可能迅速就恢复。有些人在数周内或者数月内开始感觉变好。而有些人,会在数年内才感觉变好。无论你的哀伤经历如何,最重要的是,要对自己有耐心,相信它最终会好起来,同时也允许中间经历情绪的反复。   哀伤五阶段   Elisabeth Kübler-Ross提出了“哀伤的五阶段”。   否认:“这不可能发生在我身上。” 愤怒:“为什么会发生这些?我应该责备谁?” 讨价还价:“我愿意用....交换,使这个事情不发生。” 消沉:“我好悲伤,我都不想做任何的事情。” 接受:“我现在能平静地接受所发生的事情。”   在经历丧失后,你会经历的上述所提及的情绪,了解了哀伤期的情绪表现和哀伤期的五阶段,能帮助你意识到出现的反应都是正常和自然的。当然,不是所有人都会经历以上的阶段和情绪,你也不需要为了治愈而经历哀伤的每个阶段。请不要担心你应该有怎么样的感受或者你需要经历哪些阶段。   Kübler-Ross 从没有把每个阶段定成严格的框架,套用在每一个人身上。她曾提到哀伤的五阶段不是对于丧失的典型反应,因为也没有典型的丧失。每种哀伤都是因人而异的。 叁. 哀伤期的具体反应和表现   哀伤情绪是包括许多具体的情绪,比如悲伤、愤怒、想念、内疚和恐惧等(Lichtenthal et al., 2004)。   丧失从不同的方面影响着人们,当人们经历哀伤时,可能会出现以下的反应:   心理表现   震惊和逃避- 你也许会感到麻木,很难相信眼前发生的一切,或者极力否认丧失的存在。   悲伤- 悲伤是哀伤期最常经历的情绪。你也许会感到永无止境的悲伤、空虚、失望、怀念或者深刻的孤独感。   内疚- 你也许会对于你曾经做过的或者没做过的事情感到懊悔或内疚。你也许会对于某些感受感到内疚(比如,当生病很久的人去世了,会有解脱的感受)。你或许还会因没能阻止死亡而感到内疚。   愤怒- 即使丧失是其他人的错误,你仍会感到愤怒。当你失去心爱的人,你可能会迁怒于自己、上帝、医生甚至抛弃过你且已逝去的人。   恐惧- 重大的丧失会引起强烈的担忧和害怕情绪。你也许感到焦虑,无助或没安全感。你甚至会引起惊恐发作。心爱人的死亡还有可能会引起对自己对死亡的害怕或者感到很孤单,因为你害怕所有的事情都要自己承担了。     生理表现   哀伤期不只在心理波动的过程,生理上也会有所表现,比如: 疲惫 失眠 免疫力下降 体重下降或者体重上升 疼痛和酸痛 记忆力下降   肆. 怎么样去面对和处理哀伤?     每个人都有自己不同的方式去面对和处理哀伤,使自己的生活能够继续向前。   我总结了常见的治愈小贴士: 承认你的痛苦 接纳哀伤会带来不同形式的情绪 理解你自己处理哀伤的过程是独特的 照顾自己的身心健康 向他人寻求支持 如何寻求他人的帮助?   哀伤的痛楚会让你逃避他人,但他人的支持对于治愈是至关重要的,即使你很难向他们表达你内心的感受。让他人与你一起分担你的压力,能够让自己减轻痛苦。不是让你每时每刻和每个亲朋好友都诉说着你的丧失,你只需要和让你信任的、感到安全感的人倾诉就好了。最重要的是,不要将自己隔绝了。   寻找亲朋好友的帮助- 你可以去寻找关心你的亲朋好友的帮助,即使你觉得自己也能够面对。有时候,亲朋好友非常想帮忙,只是不知所措,请要告诉他们你真正的需求(如,帮忙准备葬礼事宜、想找人聊聊等)。   跟随信仰- 如果你有信奉宗教的传统,你可以多参与宗教举办的活动,比如祷告、冥想、去教堂等。你可以与牧师、大师或者其他教徒一起交流你的经历。   加入支持小组- 你可以参入一个支持你的小组,让你有机会与有着类似经历和情感的人分享自己的悲伤。   寻找咨询师- 如果你的哀伤已经很难承受了,请寻找专业的咨询师。   当你处于以下的情况时,可以考虑寻求咨询师的帮助:   — 感觉生活没什么值得留恋 — 想要和爱的人一同离开人世 — 责备自己没能阻止丧失(事情)的发生 — 超过几周感到麻木和与他人断绝联系 — 经历丧失后,比较难信任他人 — 不能够正常地过日常生活   每个人都有属于自己的生命旅程,生老病死是人类必会经历的。死亡一定会到来,但死亡并不是终点。人类的生命长度有限,而生命的广度和深度确是自己把握的。请带着对亲人的怀念,用心聆听亲人对你的期待和祝福,愿自己能成为更好的人,珍惜与在世亲人的当下,善待自己和他人,并过好每一天。 亲爱的,你不是一个人,我会在这里陪着你。   References: Helpguide. (2018). Coping with Grief and Loss. Retrieved from https://www.helpguide.org/articles/grief/coping-with-grief-and-loss.htm  Lichtenthal, W. G., Cruess, D. G., & Prigerson, H. G. (2004). A case for establishing complicated grief as a distinct mental disorder in DSM-V. Clinicial Psychology Review, 24, 637-662. The University of Texas. (2018). Grief and Loss. Retrieved from https://cmhc.utexas.edu/griefloss.html  (原文首发:三竹心理)      

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聪明人吵架,不说一个脏字

  本文字数2000+ / 阅读需要 6 min   听说我要做一篇关于吵架的指导,一个朋友饶有兴致地说:“你要教别人怎么骂人呀!”   我说,“亲爱的,我要说的只是吵架,不是骂人。”   话说在前面,如果你想通过这篇分享,学会如何怼人,如何一句话噎死别人,从而在吵架中战无不胜......你可能会失望。   而如果你希望学会“如何通过吵架解决问题”,那就来对地方了~   到底什么是“吵架”   很多人经历过这种场景:“那天我实在憋不住了,跟他大吵一架,难听的话都说了。结果吵开了,事情就好了。”   吵架,归根结底,其实是一种沟通方式。   只不过,这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的:女朋友约会又迟到了、车被路人剐蹭却不道歉、男友乱丢脏衣服让你收拾、同事又甩锅给你了......   在冲突发生的时刻,双方的沟通,往往是伴有强烈情绪的沟通——这就开始“吵架”。     所以,今天我们讨论的“吵架”,是指双方在发生激烈冲突的时候,带着强烈情绪的一种“沟通方式”。   我们吵架时, 都用了哪些工具?   吵架时,人类其实会不自觉的调用许多工具。   除了最基本的语言,还包括情感、表情和行为上的工具。   优雅而高效的吵架方式,首先就需要我们正确使用这些工具。   情绪情感   吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为,最常见到的情绪就是愤怒。而愤怒背后,还掩盖着很多其他负性情绪,如失落、失望、委屈、伤心等等。   如果我们能先理解自己和对方愤怒的原因,关注到愤怒背后的这些情绪,或许吵架就没有那么伤那么累了。   表情   这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。吵架的人总是很“难看”,这种“难看”就包括了表情的狰狞、身段的过激动作,以及嘶吼的语音语调。     行为   最常见的行为就是生闷气:把房门一关,等对方知道自己做错了,就过来认错。你要是不认错,那行吧好吧算了吧,咱们开始冷战吧。   生闷气的进阶版,就是冷暴力:非常冷漠,不理不睬。夫妻之间还有另外一种形式的冷暴力,就是用“性”作为一种报复手段,妻子觉得“你惹我不高兴,我也不让你高兴”,拒绝和丈夫有性生活,也属于冷暴力的范畴。     相对于冷暴力,还有一种“热暴力”,即肢体上的动作,如摔东西,或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子,是由于语言功能发育不够,无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒,自己非常难受的时候,也会退行到孩子的状态,用行动来表达。   当我们吵架时, 我们在吵什么?   作为一名咨询师,我有很多机会聆听争吵,尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得,和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。   确实,当我们站在A方,确实觉得A有道理,但是站到B方时,又觉得B说的也没错。   有这样一个例子:   一对情侣。男生抽烟,女生不想让男生抽烟。他们就为抽烟这件事吵起来了:   女生说“你别抽了行不行,对身体不好!”。(她说的没错啊!)   男生也委屈:“我每天工作压力那么大,就抽烟还能放松一下,抽几根怎么了?!”(他也有道理!)   既然双方都是对的,那么大家在吵什么呢?   听多了其实不难发现,女生是站在事实层面,而男生站在情感层面——   各自占据一个层面去吵架,这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用,就是发泄自己的情绪。但这种发泄仅仅是一种单向输出,并非一种互动的交流。     优雅吵架利器之一:在倾听中共情   优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听,而好的倾听就需要做到“共情”。   所谓共情,其实就是“设身处地”和“感同身受”,当我们听对方讲话时,将对方的话放在他的立场下来听。   有这样一个小问题:   你的先生说:“我不想工作了,这份工作实在是太无聊了,我想辞职回家。”   而对话的背景是,你们有很大的经济压力,必须两个人一起工作才够支撑,而他过去一年换了三份工作。   你会怎么回应他?   “你不想工作,我还不想工作呢,那这日子也不用过了。” “你都换三次工作了,现在又不想干了,你到底想怎样?” “你不想工作了,那你能不能告诉为什么呢”/“你现在遇到了什么问题呢,跟我说说你怎样想的?”   不难发现,只有第三项是共情的回应。也就是我们说的:去透过事实层面的分歧,听到对方的情感,这是共情倾听的核心。     那,该怎样锻炼这种共情倾听?   你可以尝试从这三个阶段开始,逐阶练习:   非言语的接纳:原地不动、注视、微笑 基本共情的回应:“哦”,“恩”,“真的?”,“是这样啊” 较高级共情的回应:“给我讲讲?”“愿意多说一些吗?”“我很愿意听你多说一些。”     优雅吵架利器之二:多用“我”,少用“你”   当能够很好地倾听对方的想法后,你还需要能够很好地表达自己的看法,才能构成一个双向沟通的过程。   那好的沟通是什么样的呢?   再来一个小问题:   假设你是妻子,回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说?   “你能不能别总把臭袜子扔在沙发上?” “你总是不考虑我的感受,收拾房间很累啊!” “你以前也是这样,能不能有点责任感?”     显然,上述三种表达方法,都不会起到很好的沟通作用,每句话都是以“你”开头,并且把一个“单一事件”上升成为“经常发生的事”,甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。   很多时候,我们以为我们说的是事实,但其实那都已经经过了自我观念的渲染,与真相也许尚有距离。   真正客观、真诚的表达,需要包含这三点:   描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。   读读下面几句话,一样的内容,不一样的说法,不一样的感受:   “你不应该这样和我说话,这很伤害我的感受” —>“当你和我大喊大叫的时候,我很生气”。   “你最希望不要去上班,那你还能做成什么事?” —> “当你说不想去上班的时候,我很担心”   试试看,会有不一样的效果~ 单雨佳 ✏ 原文 酒鬼 ✏ 编辑

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你也想回到小时候吗?|漫画

【今日互动】 如果现在你有这样一个选择,你会愿意回到过去小时候吗? 欢迎在评论区给我们留言哟~   野生好人 / 酒鬼✑ 策划 野生好人✏ 插画 简单心理内容实验室出品       心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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好好吃饭是一件让人绝望的事 | Eating Disorder

  文|犀犀张 简单心理内容实验室 编辑|简小单 简单心理官方编辑   凌晨五点,破晓的光线从窗帘的缝隙间射进来。她在床上翻来覆去,脑子里又出现了那个关于“吃东西”的念头,这让她感到自己羸弱、可鄙而又孤独。 早晨,她喝了一杯喝咖啡,只吃了半个苹果。中午,朋友想去吃韩国料理,她推脱不掉,只好说自己早晨吃得太饱。   「这个煎饺特别好吃。就尝一口嘛,又不会让你很撑!」推脱不掉,她只好吃了一个。   煎饺的油腻感让她想吐,但又吐不出来。心里面,她隐约知道,今天,一切又要重演了。   与朋友告别后,她索性「放弃」了这一天,决定吃一大碗牛肉面。之后,她又去超市买了各种膨化食品。回到寝室后,风卷残云地塞进了肚子里。   然后,她来到洗手间,把手伸进嗓子里,开始呕吐……   三四个小时后,晚餐时间,同样的情形将会反复上演。     这是我用在豆瓣「暴食症」有关小组搜集到的碎片化片段,拼凑出的一幕。类似的小组里,像这样的「她」有许许多多。   对一般人而言,食物的摄入本应使人们情绪更佳,能有活力。但对于一部分人,情况可能恰恰相反:摄入的能量越多,他们便愈感抑郁。他们每天锻炼数小时,以一切方式最小化进食与消耗之间的差值,反复称重。他们在严密的对自我的控制中,渐渐失控……   这种很难被周围人察觉的隐秘问题,叫做进食障碍。   进食障碍有很多种,以拒绝/极少进食为特征的神经性厌食症;以大量进食,再主动催吐自己为特征的神经性贪食症;以及传统的暴食症等等。这些障碍所带来的感受各异。你可能曾经在生活中遇见过,也可能毫无察觉。无论是普通人还是患者,进食障碍都有着很多“未知”。 今天,你将看到一些故事,使以上这些无法穷尽「未知」,变成一点点「已知」。   – 这不仅仅是想瘦那么简单 –    「在我八岁时,我开始感觉非常尴尬。我油腻、矮胖,而其他的女孩子,看起来都那么酷,那么端庄自然。每当我感到焦虑、担忧、愤怒,就会认为自己有问题。我把这种紧张的能量带到厨房,用食物堵下去。然后我就慌了,就开始吐。躺在浴室地板上,我麻木、筋疲力尽,再也不用回过头去面对一开始使我感到不适的事情。」   「我第一次暴食是在八岁那年,然后这样的每一天,持续了 18 年。」     说这些话的是Glennon Doyle Melton, 纽约时报畅销书 Carry On, Warrior (《坚持住,战士》)的作者——一位与酗酒、暴食抗争过的战士。   在面对酒精和食物的时候,Glennon告诉自己:这并不好。但最终,她依旧生活在那个成瘾的微小、可控、可预测的世界,而不是那个巨大、明亮、混乱的世界。   是的,对食物的执念未必单纯因为「瘦」——尽管它可能是缘起,也是一直挥之不去的纠结。     但是,许多研究显示,进食障碍患者的认知失调和适应不良性核心信念不仅关于食物、体重、体型,产生挣扎的原因也不仅是因为「想要瘦」那么简单—— 「有些被掩盖的东西让你暴食,绝不仅仅是对吃的渴望。能够摆脱它(进食障碍)是一次解救,如若不然,你几乎没有生活可言。」   这是Youtube上的一段对于进食障碍的采访,多个女孩提到的了那些「被掩盖」的东西:   它们可能是某种情绪,比如感觉自己有问题、隐藏自己,感到不被喜欢、不被爱的「分离」,或是认为自己是个失败者,又或者坚信必须压抑自己的情绪和冲动。     「在我小的时候,当我处于一种受伤的状态下,我会暴食。我在那种情况下学会了用狂吃来安慰胃里不舒服的感觉。那是一团迷雾。」   「胖,是坏的。是我的敌人。如果我是胖的,我会看不起自己。进食障碍是种精神疾病,而不是一件我们可以改变的事。它让你感觉非常紧张抓狂。或者,你对自己的身体有某种看法,让你停不下来地吃,以此作为一种应对机制。」     「暴食(对我来说意味着)缺爱……来自自己的爱。胖是被打了标签的。而每个人的价值都被标签包裹着。在你小的时候,各种标签就开始了,你周围的人会给你打标签。你可以抱有这个标签,或者用一生抗争、去改变那些标签。」     「我见过很多妈妈会对女儿说,别吃了,你会变胖的。是么?这就是你最怕你女儿成为的状态么?(进食障碍)被误读了。这是种无助、无力的感觉。对于所有的进食障碍,都是这样。这不是关于你长什么样,而是关于——脑子里的东西。」   研究显示,与进食障碍相关的不良核心信念多达 16 条,它们都与「情绪压抑」和「害怕失去控制」有关。   很多患有进食障碍的人同时兼有抑郁、焦虑或强迫的症状。节制,狂吃或呕吐,只不过是他们用以应对其他问题的防御机制。   所以,当下次你遇到一位进食障碍患者的时候,不要随意的说:不能为了瘦,就这么不注意身体啊。毕竟,原因要复杂的多。     – “好好吃饭” –  进食障碍中的那些误解与偏见   在国内某著名减肥论坛里,我看到了一篇列举暴食者记录自己吃的食物的帖子。发帖的人这样写道:何必这么对自己,希望大家都好好吃饭,珍爱身体。    这就好像告诉抑郁症患者「你开心点」,或者告诉糖尿病患者「让你的胰岛争点气」一样。 对于对这个病有些许了解的人而言,可以想见那些被进食障碍困扰的女孩,听到「好好吃饭」这样的建议时,会是如何无助和绝望。     「在过去的两年里,我试着停止饿自己、让自己吐。但我做不到。我每天都在努力,但我已经太习惯那么做了,甚至都感觉不到在受它折磨了。」   「我知道在某个时间点,我会好的。但要实现这点,我觉得需要很多很多努力。因为,事情不会突然之间『咻』一下就好了。有时候会好,有时候又崩塌。」   「如果你去问一些对人和东西成瘾的人,他们都会告诉你,『康复』的过程是一生的功课。哈哈,我希望这不是真的。」   另一句让让绝望的话是:看起来不像——这是对进食障碍另一种常见的刻板印象与误解。   「我曾对某些人坦白我的病情,告诉他们我在做什么。有些人不会有什么同理心,会告诉我“你看起来不像啊”。」   但是,在挑选它的对象时,进食障碍可不挑剔。 「看起来不像」的进食障碍患者有很多:男性,年长者,儿童……甚至看起来不像,只是因为他们「没那么瘦」。     「如果你不是很瘦,瘦成柴火棍——于是人们就会认为你不是进食障碍。这些是人们会和进食障碍联系起来的样子,但这绝不是患进食障碍的唯一体型。」   「『你不像啊』,这句话很危险。一方面,这会让你不去寻求帮助,另一方面也意味着你会更加重自己的行为,使自己看起来更『像』。」   「进食障碍?那不是个年轻女孩得的病么?」除“看起来不像”之外,这也是让很多其他患有进食障碍的群体感到绝望的一句话。   「对于进食障碍,大家知之甚少。不知道它是个什么鬼,也不知道谁会得这个病——事实上,是所有人,跨越各种阶级、年龄、性别、种族。」   但种种的刻板印象,使得进食障碍对于一些群体而言变的更隐秘,更痛苦。比如男性。     「对于进食障碍,很多人会有性别刻板印象。这让我感觉更耻辱。嗯,我就是感到自己软弱、丢人、耻辱。好像说,这是件你该自己搞定的事,跟我说干嘛?」镜头里的这位男士说。   「这是件令人害怕的事。因为,如果是滥用药物,或者喝酒,或者其他那些『瘾』,都会有个清楚的界限。但,进食这件事,界限非常模糊——把线划在哪里呢?第二块披萨,还是第五块?(这个病)是完全不可见的。它看起来什么也不像。     「羞耻。你知道那种感觉,那种……当你想起来有些不该说的话,或那次你不该那么做的事。我有许多这样的记忆,关于进食。」   「我们真的能完全康复么?我不知道。」   – “变好”,是值得期待的事情 –   「太阳每天升起,我开始暴食、催吐,」文章开篇时的 Glennon 这样说,「太阳落山,我把自己喝到傻。……我恨日出。我把窗帘拉上,埋在枕头里,我晕眩的脑袋在用那些外出的人折磨着我,他们来到日光下,认识朋友,追求梦想,度过这一天。   「很多年里,我曾认为那日出在搜索,在指责,在审判,但其实不是。」   「现在,我认为『希望』就是日出。它每天出现,平等着照耀着所有的人。圣人,罪人,毒贩子,拉拉队长。它不会犹豫,没有评判。如果你在黑暗中生活,然后有一天,决定出来,它就在那里,等待着你,等着温暖你。」     在现实中,随着医学与心理学的研究与进步,针对进食障碍的治疗已经逐渐完善起来。但在这之前要做的,是唤起是社会大众,以及患者本人对进食障碍的清醒认知。   所以,如果你身边的人,或是你自己,有着这样的进食表现和感受,请勇敢的面对,并寻求帮助。尽管过程艰难,甚至可能像坐过山车一样反复,但「变好」绝对是值得的。   「它是来自希望每日的邀请,请我回到生活里。」 Glennon说。     你可能会好奇,为什么会突然讲起了进食障碍?我想,这是一个严肃、复杂且值得被探讨的问题。仔细观察,也许你会发现身边就有这样的人。只是出于种种原因,他们或是隐藏起了自己,或是没有得到有效的帮助。我们的这篇文章可能无法全面地描述出关于进食障碍的种种,但希望它能为你提供一些基本的,可供参考的知识。 你呢?不知道你或者身边的人有没有一些关于进食障碍的故事与经历?可以留言分享给我们。我们希望收集更多本土的故事,让更多的人意识到进食障碍的存在,也让那些遭受着进食障碍的人意识到,你不是一个人在战斗~   —— 简单心理 J 室长     参考文献: Alexandra E Dingemans, Philip Spinhoven, Eric F Van Furth (June 2013) 'Maladaptive core beliefs and eating disorder symptoms', Eating Behaviors,  pp. 51. Glennon Doyle Melton, TEDxTraverseCity, Lessons from the Mental Hospital. 2013.5.31 Caroline Rothstein,17 Stories Of Eating-Disorder Survival, Available at:https://www.buzzfeed.com/carolinerothstein/17-stories-of-eating-disorder-survival?utm_term=.begGrlnz1#.suAzl7Lpe     “ One should eat to live,  not live to eat. ” ( Benjamin Franklin )   ——微博 @简单心理 J 室长   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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如何寻找专业靠谱的心理帮助? | 简单课堂·44期

一、什么是“心理失常”、“精神病”、“心理问题”| 什么情况下我该寻求心理帮助? 二、提供专业心理帮助的从业者有哪些?又该如何选择? 三、心理咨询的各个流派、过程和专业设置| 对于心理咨询,我应抱有怎样的期待? 四、为我们提供帮助的是怎样一个群体?|中国心理咨询师的群像与特征 五、我和他们一样吗?|5000个真实来访者的群像 六、男性和女性面临的困扰相同吗?应对心理困扰时的常识性的错误

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记得对自己心怀善意|漫画

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强迫症-你到底离我有多远? | 强迫症小科普

小  强:冯医生,我感觉我好像得了强迫症了! 冯医生:怎么这么说呢? 小  强:我最近早上上班的时候老是反复检查自己的门关好没有,然后检查自己的钥匙有没有忘带!很担心自己得了强迫症啊!   冯医生:接下来我想问你一些问题,你需要多长时间来检查门呢? 小  强:就检查两遍吧,有的时候下去了,却忘了是不是锁门了,就再坐电梯回去检查一下大门锁了没有! 冯医生:那么头脑里面会有什么担心吗? 小  强:就是觉得担心没锁好门,第二次检查好了就可以放心上班了。 冯医生:每天都会这样吗? 小  强: 那到没有,就是有的时候工作压力太大了,我一起床就在脑子里面想着工作的事情,就记不住是不是锁门了,也是偶尔吧。 冯医生:那你就应该放心了,你的情况距离强迫症还有很长的距离。 小  强: 谢谢冯医生,那我就放心了,不过你可不可以给我介绍一些强迫症这个病呢,我觉得也许很多人和我一样都对强迫症怀有某种情结,时不时的就会想到它。 冯医生:好的呀,今天就给你科普一下强迫症的相关知识。   小  强:那么我的这种情况不是强迫症,您可不可以告诉我真正的强迫症是什么样的表现呢? 冯医生:好的,强迫症的表现主要在两个方面,一个是强迫思维,它是指那些反复出现在脑海中的不必要的想法、图像、冲动。还有一个方面就是强迫行为,它是指那些为了对抗强迫思维而出现的一些令人痛苦的反复去做的行为。 小  强:那我经常会担心一些小事情是不是也属于强迫思维呢,比如经常担心自己的任务完不成了,担心自己会做不好领导安排的事情了,什么的? 冯医生:一般强迫症多数担心的是一些无足轻重的琐碎的事情,并且每天强迫思维会持续大于1个小时。 小  强:我了解了,强迫症是有两个方面,一个强迫思维,一个强迫行为,但是有点抽象不太好理解,您能给我举一个例子吗? 冯医生: 有一位患者朋友,他经常担心自己的健康问题,有一次在电视看到艾滋病可以因为接触血液被感染到,所以他就非常担心自己会在任何时候由于不小心感染到自己的,基本上每天都会花大量的时间来担心艾滋病的问题——这个就是强迫思维,具体说就是强迫担心,所以当他担心的时候就会去网上面去查询大量的和艾滋病相关的资料,并且每次出门的时候都会带两层手套和口罩,并且一旦接触到自己认为有可能有艾滋病病毒的地方就会去反复洗手——这个是强迫行为,所以他为此很痛苦,每次都觉得这个担心没有必要,但是就是控制不住的会担心,并且当他担心的时候就会不自觉地反复检查、反复洗手,严重影响了生活、工作和学习。 小  强:他的想法好像很奇怪,怎么能够觉得到处都是病菌呢? 冯医生: 他是这样想的:当我走在外面的时候会问到一些奇怪的味道,可能是动物的大便,因为听说最早的艾滋病就是动物传染给人类的,所以这个大便里面就会有这样的病菌,可能会沾到我的鞋上面,我的鞋又会踩在我的车里面,我的包在我的车里面,如果我把包带回家里面的时候,我的家里面也会动物的大便了,那么艾滋病也会在我的房间里面了。 小  强:谢谢冯医生,这个例子就让我明白了,好像强迫症病人担心的都是有点荒谬的事情,好像我不会有这些担心。 冯医生: 对的,患有强迫症的朋友,往往担心的事情都不是一般的现实的常规情景。他们常常不会发觉自己的担心其实和理性的实际风险没有多大关系的。甚至具有魔幻思维的特点,比如说,有的患者会觉得每次在头脑中出现自己的父亲受伤的情形,就要在心中默念幸运数字一百遍,否则自己的父亲就有可能真的受伤。总是有一个“万一”的想法,往往是把这个“万一”的想法变成了“肯定”的担心,就是怕不做那些强迫性的仪式行为就会出现不好的结果。 小   强:这个我明白了,好像他们都会把现实和想象混淆起来! 冯医生: 对的,因为在强迫症的发病病因链条中有两个病态信念起着推波助澜的作用,一个是“夸大的责任假设”,另一个是“思想-动作融合”。前者会让患者相信自己应该对于强迫思维及在想象中的不良后果负责;后者会让患者相信在道德上思想和行为是一样要收到责罚的,或者反复思考某些不好的事情就会增加那件事情的发生几率。 小  强:那么这个强迫症是不是很常见的病呢? 冯医生:这个病在全世界范围内,患病率达到了2%,是全世界最常见的第四大精神疾患,前三位是恐惧症、物质滥用和抑郁症,患有强迫症的人都快和哮喘、糖尿病一样多了。 小  强:那么什么样的人容易得强迫症呢? 冯医生: 根据研究显示,男女都有可能患有强迫症,男女患病的人群差不多是1:1。但是在儿童群体中,男孩子比女孩子的强迫症的人数多,大概是2-3:1。并且发现强迫症患者的平均智力水平要高于一般人群。 小  强:那么什么年龄段的人容易得这个病呢? 冯医生:大多数的强迫症患者集中在21岁到36岁之间,大约65%病人在25岁之前患病,只有15%在35岁之后发病。而儿童强迫症往往在10岁左右首次发病。 小  强:这个病不治疗会怎么样,它会自己好吗?那么强迫症就像感冒一样的会好吗? 冯医生:强迫症其实是一种慢性病,大约有48%的强迫症患者得病会持续30年之久。然而很多时候人们并不能很快的识别出强迫症,从发病到首次就诊平均时间长达8年。如果不治疗的话,能够自动缓解的概率不到20%。所以需要人们了解和重视强迫症,早期发现早期治疗,提高康复的机率。 小  强:这个强迫症的预后和家庭有关系吗? 冯医生:有研究表明,高度的家庭凝聚力,较少的家庭冲突,以及父母亲并不是经常对孩子采取批评的态度,具有以上特点的家庭,强迫症患者的恢复就会比较好。 小  强:那么强迫症什么情况下容易复发呢? 冯医生:就是生活情境的一些变动,指的是那些能够增加焦虑的一些压力事件或生活上的重大变故。比如孩子的出生、升迁、爱人去世或失业。 小  强:冯医生,那这个病遗传吗? 冯医生:有一定的遗传性,对于儿童期起病的人来说,遗传性是45-65%,而对于青少年或成年起病的人来说,遗传性小一些是27-47%。 小  强:那么强迫症是什么原因导致的呢? 冯医生:强迫症的病因目前还不是最清楚,但是有一点是明确的,那就是强迫症是一种生物性的大脑疾病,而强迫症的发病是由于生物性的因素和环境性的因素相互作用的结果。强迫症患者大脑中的一些具有某些功能的结构出现异常,比如在执行功能,运动功能的冲动性,和认知灵活度的这些方面出现异常。这个一方面可能和遗传神经发育有关系,一方面也可能和链球菌的感染有关系,还有些不知道的原因。 小  强:我想知道如果用药物的话,需要吃多久呢,会不会上瘾呢? 冯医生:一般服用药物治理强迫症的话,是需要一个过程的,4-12周起效,如果有效果的话就要坚持服药1-2年,有研究显示如果短期服药的话,强迫症的复发率会高达80%。另外回答你关于上瘾的问题,这个也是很多患者担心的,对于服用抗抑郁剂治疗强迫症,并不意味着服用了之后就停不下来,而是需要一个足够长的疗程,能够在症状缓解之后给起到一个巩固和维持的作用。因为不仅仅是强迫症,精神科的疾病都有复发的特点,所以长期服用药物治疗是为了减少复发的可能性,而不是像酒精或毒品那样的依赖而无法停用。 小  强:那么冯医生,怎么样才能帮助我们判断自己有没有患强迫症呢? 冯医生:这里有5个简易的问题可以帮助我们自我筛查:1)你是不是会长时间的洗漱或清洁?2)你会不会反复检查?3)有没有一些持续困扰你的想法,而你又无法摆脱? 4)你的日常活动会花费很多时间而难以结束吗?5)你会非常在意事物的秩序性和对称性吗?如果觉得这几个问题很多都是肯定的答案的话,可能就需要看医生了。 小  强:哦对了冯医生,还有一个问题就是目前有很多的心理健康咨询机构,不知道对于患了强迫症的朋友适合去哪里看? 冯医生:对的,这个很重要,因为对于强迫症来说是一种精神类疾病,需要前往医院进行诊疗,所以适合看这个疾病的医生是精神科医生,能够在医院的精神科或心理科找到他们,当然如果有需要的话,是可以在接受精神科治疗的同时,接受心理咨询服务的。 小  强:有的朋友说是不是只要接受心理咨询就可以治好? 冯医生:对于强迫症这个精神科疾病来说,综合治疗是非常重要的,但是对于不愿意接受药物治疗的朋友,是可以首先选择心理治疗的,目前有明确有效的心理治疗是两个,“暴露反应预防治疗”和“认知治疗”,都是需要一个疗程一般是每周一次或每周两次,持续20-30次。 小  强:谢谢冯医生,你对于强迫症的介绍让我对于强迫症有个比较深入的理解,并且可以帮助我在生活中识别和帮助身边的人。看来我还是离强迫症比较远,但是需要我们关注身边那些真正患有强迫症而苦苦挣扎的人们。 强迫症的小视频

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青年痴呆:我的人生就是马虎组成的|6个心理学技巧预防犯错

真不知道“失败乃成功之母”这句话是谁说的,事实明明是:失败乃成功之太太太太太姥姥!   按照我的人生经历,通往成功的路上,全是自己给自己挖的坑啊:“马虎”、“失误”、“口误”、“笔误”……从小到大,这类失误型的失败永远在重复……     怪不得小丸子的姐姐说:“人生就是由失误组成的。”越长大越发现这就是真理啊。(大误)   其实早在《精神分析引论》中,弗洛伊德(老弗爷)就研究过了这些持续性“失误”、“过失”背后的本质。在他看来,“失误”是一种严肃的心理活动,它由潜意识支配,帮助潜意识完成我们自己都没有察觉的意图。   说白了,人之所以会在某件事上失误,是因为Ta潜意识里根本就很抵触做这件事。   另外,还有一种可能,当我们长期出现同一种失误时,面对压力,我们的情绪调节方式会退回“幼儿脑”(The Toddler Brain)的情绪调节方式。   正如字面意思,“幼儿脑”就是指人们在儿童、幼儿期的状态,冲动、判断力差、自我痴迷、情绪波动,而且频频犯错。   美国、加拿大著名认知心理学家,神经科学家Daniel Levitin在《有组织的大脑:在信息超载时代的直接思考》(2014)中描述到,因为我们在现代社会面临的过度刺激和过度信息,现代人会频繁退回到“幼儿脑”。   虽然听起来“失误”是命运的安排,不过,我们还是为你找到了一些避免失误、犯错的建议~ 1. 误区:迷信“我发誓再也不犯错啦!”的作用。   每次犯错之后,我们可能都会对自己、对别人作出很多保证,下定决心:“我下次一定一定一定不会这样做了!”朋友们,随便给自己立旗是要领便当的啊!   在弗洛伊德看来,“失误”其实是一种两种意图相互干扰形成的“心理活动”,一种意图是你不得不做这件事(受干扰意图),另一种意图是你其实并不想做这件事(干扰意图)。   而“下定决心不再犯错”其实并不能改变你潜意识里“你不想做这件事”的想法,反而还很可能让你掉以轻心,以为“决心”会帮助你消除“失误”,但最后仍然很容易再次犯错。   2. 误区:迷信“只要注意力再集中一点就好了吧!”   当我们分析“失误”产生的原因,很容易用“注意力分散”来做替罪羊。比如,“我丢东西是因为刚好在买别的东西。”“ 我总是把某个数据写错是因为我当时在听歌。”   然而过度强调“集中注意力”可能给心里带来更多焦虑感,明明熟悉的信息,在紧张焦虑状态中就会话到嘴边忘词,或者口误说错。   3. 误区:迷信“失败中吸取教训。”   当我们平时正确完成某件事情的时候,会形成一种认知的“正确回路”,即正确的思维以及行为惯性,在日后处理相关事件时,“正确回路”会帮助我们顺利且快速的完成它。   当如果我们总是频繁在某些事件上犯错时,同样会形成“错误回路”,大脑会利用错误的思维以及行为惯性持续性犯错。   当我们每次想要从错误中找到解决方法时,也许只是在错误的方向中走得更远了。更有效的方法也许是抛开现有的思维惯性,从另一个方向重新出发。 4. 区分失误和失误带来的羞耻感。   “为什么我每次都会犯错?”“为什么这么简单的事我都做不好?”“别人一定会对我很失望,嘲笑我也是应该的……”事实上,错误本身其实并没有那么严重。   考虑到“错误回路”带来的思维惯性,频繁出现同一种“失误”,其实是一种很正常的现象。并不能真的意味着我们没有能力做好这些事。为了避免继续在”失误“中受损,不如把失误带来的“羞耻”、“懊恼”打包,直面错误本身。   5. 分析错误原因的时候,首先回忆犯错前的情绪。   想要避免失误最关键的一点,是找到“真正的”失误原因。老弗爷在《精神分析引论》中提出, 当我们发生失误的时候,容易把失误的“主观原因”伪装成“客观原因”。   换句话说,早在“失误”发生之前,我们的主观情绪就对“有可能发生失误”这件事隐隐感到不安、难以面对。结果,在重要事件中紧张过度,或者正相反,在反复提醒后却仍然掉以轻心。   如果能关注自己失误前发生的情绪,就能顺着“线索”找出引发情绪的背后原因,这样才有可能真正避免失误。   6. 越是不愿意做的事,越应该记下来。   我们的记忆会过滤掉那些一再引起不快的事,而这种记忆模式是导致“遗忘”、“遗漏”的幕后推手。   嗯,我们知道作为一个艰难的成年人,总是要太多不想做但不得不做的事(哭)。你可以参考生物学家达尔文的做法,他会强迫自己用心记下那些与他的理论相违背的现象,因为他深刻的体会到这些东西在他的记忆里会快速模糊。   如果你也经常会因为情绪而遗忘重要的事情,也许只需要准备一个小本子就够了,在鼓足勇气后提醒自己:“嘿!别忘了,该打起精神来对付它们了!”   空罐儿 ✑ 插图 一了达+何里活 ✏ 撰文 公司的猫 春丽 ☆ 出演  

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