“当我离开,你们只在第一天晚上为我哭泣就好。”| 关于哀伤辅导

清明节刚刚过去,不知道你是否在这个时候,格外思念逝去的故人们呢?   今天,我们想与你分享一本曾经感动全日本的绘本书《象背》(象の背中),希望可以用这个关于离别的温暖故事,治愈你的悲伤。   绘本讲述了大象爸爸在知道自己死期将至时,与自己的亲人们共同度过了最后的宝贵时间,之后跟随死神去往了天堂的故事。     “一天早上,我醒来时,神灵在等我。”     “他悄悄地告诉我,我的生命已经到了终点。”     “为什么只有我一个人,要去旅行呢?”     “在命运的汪洋中,那些我最亲近的、最重要的人啊。”     “你们能否过得幸福,是我最担心的。”     “如果我不在人世了,你们只要在第一天晚上为我哭泣就好。”     “回忆着你我共同度过的岁月,送我踏上旅程。”     “其实每个人都知道,死亡的那一天会来临,可是却无法相信会轮到自己。”     “一路陪我走来的人啊,请原谅我丢下你们独自离去。”     “能与你相遇,我很幸福。”     “当你仰望清晨的天空,请保持你的微笑,我一定会化作阳光,守护着你们。”     绘本全篇都以爸爸的口吻娓娓道来,包含了他想对妻子和儿女说的话,也为大家展示了家人们对他的怀念。最后,他们用微笑隔着天空互相致意,也将温暖与勇气注入了读者的心中。       然而,在生活中,我们往往很难靠自己的力量振作起来。即使理性上明白故人已逝,但感情上却很难真正接受这个事实,更不用说走出悲伤、笑对人生了。为了帮助这样的来访者们,哈佛大学医学院心理学教授J. William Worden在他的著作《哀伤辅导与哀伤治疗》(Grief Counseling and Grief Therapy)一书中,详细阐述了哀伤对人的影响,并针对哀伤辅导与治疗提出了具体的建议。     什么是哀伤辅导?   Worden(2009)认为,哀伤辅导(grief counseling)与哀伤治疗(grief therapy)是存在区别的。哀伤辅导主要指帮助人们在合理时间范围内处理不复杂的、一般水平的哀伤;而哀伤治疗则更多地指对于一些特殊的、复杂的哀伤反应进行处理。在这里,我们将与大家分享哀伤辅导的基本定义与目标。   哀伤辅导的终极目标,是帮助生者适应失去逝者的事实,并有能力在这个基础上开始新的生活。在这里,又存在4个小目标:   增强来访者对丧失事实的现实感; 帮助来访者处理情感与行为上的痛苦; 帮助来访者克服经历丧失后,在适应过程中遇到的各种障碍; 帮助来访者寻找与逝者的联结(bond),并愿意接受生活中的新可能。   那么,究竟哀伤辅导该由谁来主导呢?Parkes(1980)曾指出,存在3种基本的哀伤辅导类型:    1. 专业帮助  第一种类型,主要由专业人士来提供,受过训练的医生、护士、心理咨询师、社会工作者等专业工作者,都可以为受丧失困扰的人群提供帮助,形式可以包括个体辅导和团体辅导。    2. 志愿者群体  第二种类型,是由一些经过专业机构挑选和培训的志愿者来主导的。这里一个很典型的案例,便是国内一些殡仪馆引入的社工服务制度:殡仪馆通过培训社工和志愿者,来让他们为生者提供哀伤辅导,帮助丧亲者走出悲痛。    3. 自助小组  第三种类型,主要以自助小组的形式出现,小组中的丧亲者们会聚集在一起,互相帮助,助人自助。在这种类型的小组中,可能会有专业人士进行整体辅导,也可能没有。这种互助同样可以以一对一或团体形式出现。     一般而言,哀伤辅导会在葬礼的一周后左右开始(Worden, 2009)。在最初的24小时,丧亲者往往仍沉浸在震惊中,并不适宜立刻开始哀伤辅导。在一些特殊情况下,咨询师可以在逝者死亡前与家属取得联系,提前开始对于哀伤辅导的准备。     如何进行哀伤辅导?   在进行哀伤辅导时,Worden(2009)提出了以下10个原则:    1. 帮助生者感受并现实化丧失  当人失去重要的人时,总会产生一种不真实感,因此,哀伤辅导的第一个任务就是要帮助来访者认识到丧失的事实,并理解逝去的人已经不会再回来。最有效的方法是帮助生者开口谈论丧失:ta是在哪里去世的?如何去世的?谁告诉你的?葬礼是怎样的?诸如此类的问题可以更好地帮助来访者认识到丧失的现实感。   在很多家庭中,人们倾向于回避关于丧失的讨论,但实际上,生者需要更多地谈论这件事,从而帮助自己更好地理解丧失,感受哀伤,走向治愈的第一步。    2. 帮助生者识别和体验各种情绪  处于痛苦中的来访者,往往很难识别自己正在经历哪些情绪,为了更好地处理这些情绪和感受,需要首先帮助来访者识别这些情绪。其中,对于生者而言最难理解和处理的情绪是:愤怒、罪恶感、焦虑、无助和孤独。        3. 帮助来访者学会继续生活  哀伤辅导需要协助来访者更好地适应失去逝者的结果,并强化自身的能力来继续没有逝者后的人生。在这里,可以使用“问题解决”技巧,即找出困扰来访者的具体问题,并一一解决它们。    4. 帮助来访者找到丧失本身的意义  哀伤辅导的一个任务,是帮助来访者从丧失中寻找到这件事对于自己的意义。寻找意义的过程不仅包括要弄清“为什么会发生这件事?”这个问题,同时还有“为什么这件事会发生在我身上?”“我因为这件事有了怎样的改变?”   当遭遇丧失时,来访者可能会同时丧失自我效能感(self-efficacy)和自尊(self-esteem),而解决这些问题最好的方式,就是帮助来访者通过在成功的自控练习中重新建立控制感。    5. 重新定向来访者的情绪  哀伤辅导可以帮助生者在自己的生命中为逝者找到一个新的位置,并使得来访者可以继续生活,并以开放的态度去接受一段新的关系。咨询师需要帮助来访者意识到,虽然逝者永远无法被替代,但是生者完全有自由和权利去投入一段新的关系,而不必因此有负罪感。    6. 让时间治愈伤痛  很多时候,人们不容易意识到时间的重要性。母亲往往会对失去父亲的孩子说:“行了,人生还是要继续,爸爸不会希望你哭个没完。”然而他们却忽视了,走出丧失的痛苦是需要时间的。在哀伤辅导中,咨询师可以帮助来访者了解到这一点。   在这里,Worden(2009)强调,他发现一些特定时间点是非常重要的,比如逝者死亡后的3个月,由于外界关于逝者的慰问与讨论渐渐停止,家属往往在这个时候产生一些复杂的情绪反应。其它重要的时间点还有逝者去世的周年祭和重要的节日等等。    7. 识别“正常”的行为  在经历重大丧失后,很多人会有一种自己“疯了”的感觉。在这时,哀伤辅导的任务之一就是帮助他们了解什么是正常的哀伤行为。根据Worden(2009)的总结,正常的哀伤行为通常包括:悲伤、愤怒、罪恶感、焦虑、孤独、疲劳、无助、震惊等情绪反应;胃中空荡荡、胸口憋闷、喉咙发紧、人格解体、对噪声敏感等躯体感觉;困惑、怀疑、感觉逝者仍在等认知;以及睡眠困难、食欲差、回避社交、叹气、亢奋和过度活动等行为。      8. 允许个体差异  在遭遇丧失时,个体的反应和恢复时间是存在差异的。在哀伤辅导中,咨询师应该在明白这个前提的基础上对来访者进行帮助,同时应尽量对其家人解释这种个体差异,帮助家人更好地理解来访者所面临的困境,从而给予更多更长时间的支持。    9. 了解心理防御与应对风格  在哀伤辅导中,咨询师应帮助来访者了解自身的心理防御和应对风格。这一步应在双方有良好的谘商关系的基础上进行。如果经过评估,来访者存在不健康的心理防御与应对方式,咨询师则应帮助来访者共同探索、学习更加合理及有效的防御与应对风格。    10. 识别严重复杂情况  在最后一步,咨询师应识别出来访者较为严重的症状和病理性表现,并及时采取相应策略。对一部分人来说,丧失会引发更为严重的心理与精神障碍,根据Worden(2009),10%-15%遭遇丧失的来访者会持续发展出慢性或延长性哀伤反应(prolonged grief reactions),咨询师应及时注意到这些情况,并考虑转介或转诊。     虽然故人已经离开,但我们依然要用灿烂的微笑去迎接明天的朝阳。因为你知道,你爱的人也在云端微笑地注视着你,每一缕温暖的阳光,都是ta给你的一个拥抱。     References Worden, J. William. Grief Counseling and Grief Therapy, 4th edition. New York: Springer, 2009   ✨

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女性身体和欲望表达

最近看了两部由话剧改编的电影《七月与安生》和《驴得水》。从剧场走向影像,观众也从小众扩展到大众。 看完《七月与安生》本想安安静静地寫个影评,体内的两个我在打架,许多观感不知从哪里说起,倒是應了電影的主題。上周被《驴得水》中的张一曼压了一根稻草,正好想说的话一起泼出来,促使我從女性的角度,從身體的層面認真地思考。 七月与安生,两个身体的相遇 几年前曾看过江一燕話劇版的《七月与安生》,至今还记得当初看完后内心的震动。电影版虽不如话剧版现场感强,但电影能展示出的影像细节又是话剧所不能及。 随着剧情一步步被代入她们的生活。七月是你,安生也是你,演员是你观众也是你。这是所有女人的故事,七月与安生是每个女人的身上都会上演的一体两面,纠结与冲动,斗争与妥协。 女人的一生一如草芥,一如玫瑰,七月与安生的故事在现实和幻想中从未消失过。       身形健硕的七月与瘦削娇小的安生,       一个是修养良好的女孩,       一个是叛逆不羁的野孩子。       七月,没有如火的炙热,       安生也不如名字期许的安生。 可在我看来,她们之前所有的美好地相遇,都不及她们在浴缸里展示胸部个场景更动人。那是作为两个女人的初初相遇,那是美好的,懵懂的,互为镜像的。赤裸着身体的两人亦象是在母亲子宫里即将出生女婴,等待着以女人的身体接受命运的安排,等待被世界赋予一个女人的身份。             从小到大,她们形影不离,几乎所有的事都是共同经历。她们分享着所有的快乐与悲伤,你我之间没有任何的秘密。 你在就是一种无形的力量。通过你我能感受到自己,我活在我这里,我也活在你的身体里,活在你的感受里,活在你情绪里,共情,镜映,彼此满足孪生自体客体的需要,找到身体的自我感。此时七月是安生,安生也是七月。 只是关系再好的闺蜜也少不了经常的小冲突,無論是劇中還是現實能发展成撕逼大战,最狗血的剧情就是被闺蜜抢了男友。只是这一切发生之前,她们之间早已暗流涌动。 你不说我不问,你喜欢我的男友我就放你走,任你从此天涯淪落,无家可归,颠沛受苦。再见时,那场大战,七月,撕心裂肺說:安生,没有人爱你,只有我爱你,你的一切都是我给的,有什么理由我的男人会爱上你。 至亲至爱的人说出的這樣的话,要多失望有多失望。双方多年压抑的情绪終於释放,该骂的就骂,该说的话已说,表达了才有原諒的可能。 她们通过对隐私侵入知道隐私,通过纯真的丧失也知道了纯真,成为獨立个体的代价是分离。 想做自由女人的张一曼 《驴得水》故事很简单,1942,偏僻的西北,乡村学校,四个老师,一头驴。没水又穷,将驴申报成一名老师,取名驴得水。领吃空饷的驴以解大家经济的拮据和吃水的困难,因民国教育部来检查而引发了一系列故事,人性在有限空间里逐步呈现。 影片看得我很悲凉,不是因为随着一声枪响,那些男人的理想主义、浪漫主义、英雄主义和知识分子的尊严都输给了现实和强权,而是悼念张一曼在世俗中失去的自由。 张一曼,为梦想奔赴黄土地的女人,天性解放,渴望自由,一个呆在三个男人中间的女人。 她长得不漂亮但风情万种,她性感又真实。 与其说她是为了教育理想,不如说她为了成为一个自由的女人来到这穷乡僻壤。       她说着黄话,却笑容干净。       她不是铜匠媳妇那样的女人,她也没能上升为一个女性主义。       她攻击男人的性能力不行,卻没让人感到强悍而是单纯。       她肆無忌憚地表达着自己欲望,就连她去”睡服”一个男人都说的那么轻松,没有纠结。       她唱着《我要你》曼妙的歌声,春意盎然。 她在黄土地的怀抱中,寻回作为一个女人本来应该有的样子,自由地做一回自己身体的主人。 七月、安生、张一曼三个女人的身体意象 身体意象,是我们对身体及身体部分功能等的一系列的主观知觉、幻想和意义。 我们怎样来看待自己的身体? 当意识我的身体是一个女人时,当我们被称为女孩儿时, 我们的性别领受了什么社会意义? 那些原本就在又是什么? 身体是一种活生生的心灵自传。 从个体层面上来讲,七月与安生不同家庭背景和生活经历,让她们的身体储存了不同的记忆。  七月 , 无论是身体和心灵都被父母很好地照顾。 她的身体意象是被爱的,丰盈的。 而 安生  是一个没爹管没媽疼的孩子, 一直以来在她在情感上都是匮乏的, 除了七月她生活中没有任何亲密关系, 她象一棵野草不被關注。 她的身体意象是弱小的,模糊的, 她不懂得如何珍惜自己的身体。 她的記憶中没有父亲,沒經歷過與男性好的關係,在潜意识裡跟家明的这份美好又朦朦朧朧的愛情,不相信也不可能属于她,所以她绝不会因为虚渺爱情舍弃现实存在的与七月的友情。当七月已不愿留下她,她会随便跟一个男人走,只要他们是肯收留她的人。 身体意象决定了她們對身体的感受和对身体的理解,也决定了一个带胸衣的七月和一个拒绝胸衣的安生。而在那次两人的大战中,七月扯开安生的衣服憤怒地大喊:“你不是不带胸罩吗?”胸衣也是一个身体,它“拥抱”身体,并给身体塑形,反过来也在身体那里得到了定型,胸衣下的她们开撕又认同,相伴成长为一个女人。                影片没有交代 张一曼 以往的故事。我们看到她時, 她脚步轻盈,缝缝补补,嬉笑打闹;她坚持自己的理想和底线,她的底线是不伤害别人,有爱的欲望却并不在意与男人是什么样的关系。 当她在男人口中成为一个风骚、不正经的女人时,她无法阻挡,也无意去解释。当老裴看到了一曼将满蓝子大蒜皮撒向空中,大蒜皮如雪花落在一曼身上,一曼笑着,天真烂漫的象个孩子。老裴彻底地被打动了,告诉她“你真可爱,我喜欢你,我要娶你,你不是放荡,你就是太单纯”。她并没有因此感激,而是拒绝了老裴的求婚。 当一曼说我就是“放荡”時,她也是在拒绝一个自己不爱的人,在拒绝一个似乎大度、施舍和救赎的男人的欲望。那些人说她是“婊子”“公共汽车”,可她对自己的身体意象是美好的,值得被爱的,她拥有自己的身体,尊重自己作为女人的欲望。 七月的妈妈说:女孩子选择哪条路都是辛苦的 女孩子没有什么地方好去,只是从一个家庭到另一个家庭。 也许正是妈妈这么說,从小被那样宠爱着的七月,最终选择过一种新的生活。如果沒有安生,她也许一直是那个好孩子,在主流价值观的引导下,听从家里的安排嫁给一个该嫁的人,顺利地进入体制内的工作。 事实上,她心里一直有着反判的一面,只是为了满足别人的期待压抑自己,为了补偿,她为自己制定幸福计划。但安生早已像孪生一样融入了她的生命,安生的放浪、不羁,不守规矩,为了一瓶酒跟男人拼。七月表面的不屑,内心却隐藏着对安生自由自在的向往,她可以我也可以。 上个月网上热搜的新闻是布达德·皮特与安吉丽娜·朱莉离婚了。作为吃瓜观众,我们难辨内情,而我认为在这场离婚中起主導的最可能是朱莉。 先不谈朱莉是否是一个女权主义者,单从她以往的经历和所作所为,她似乎是一个并不需要男人的女人,她喜欢黑色事物,喜欢强力,热衷政治,最强悍的是,当她知道自己患乳腺病的风险比别人高的时候,她索性做了双侧乳腺切除手术。 这种不顾一切的果断,冷酷无情的自我修理, 这种让人不知所措的未来感, 没有几个人能够拥有, 這些也足以說明她是女人中的异类。 男人也许只是她通向这个世界的导体,是个触媒。 想起歌手梅艳芳得了癌为了保留住子宫,保留一个做母亲权力而做的决定。 要身份还是要自由,要健康还是要身体的完整,即使同樣是女人,在对待自己身体态度、感受和想法上有著很大的差別。 什么是真正的女人? 女人自身需要的是什麽? 文化從女人那裡需要什麼? 七月終於过上自己选择的生活,却为了生下一个不爱自己的男人的孩子丢了性命; 忠于自己身体欢愉,从不想伤害别人的一曼杀了自己。 纯粹天然的身体并不存在。 波伏娃说过,       女人并非生来就是女人,她在社会中成为女人,女人身体的历史早已经存在。 每个女人或许都有过身体与心灵的撕裂与融合,也有过纯然生命本体一刻的淋漓酣畅,在可以做梦的年纪,等待着彼岸花开,期待着结局非凡。可是当我们以女人的身体来到世上开始,仿佛一切都已经注定,而一个女性身体更是包括语言在内的文化所俘虏的骚动不安的囚徙。 而消费工业和消费文化使身体公共化,使每一个人都成为公共场合的表演者。 于是, 她身体上的任何装饰, 都不再以自己的身体舒服和快乐为目的, 而是为了体现自己的身份,并更好地在别人面前展示自己。 身体被话语所界定,女人总在他者的位置,作为欲望的对象。 对拉康而言真正的女人是希腊神话中的美狄亚的形象,因为她牺牲了所有母亲的满足,只为她自己女性特质的完整性,她代表的是那些以女性欲望的名义毫不犹豫地牺牲她最珍贵的东西,甚至她的孩子。换句话说,女人的理想不是为了成为母亲而成为女人的。只是让女人不结婚,不生孩子,女人真的就能洒脱吗,現實中又有几个女人能做到? 在选择中相爱相杀,不仅是两个女人之间的,更是一个女人体内的纠结与挣扎。 无论七月与安生,无论以前的安妮宝贝,还是现在改了名的庆山,都努力地解读身为一个女人的命运,寻求一个女人身体的意义,在男權的社會,女性的抗爭生生不息。  

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那个性侵我的人,我曾叫他”叔叔“

  本文字数 3500+ / 阅读需要 10 min   今天要讲一个,长达数年的“熟人性侵”的故事。   熟人性侵,一般指被熟人骚扰或强奸,所谓熟人包括自己的朋友、亲戚,甚至亲生父母。2008年,奥地利曾发生一起震惊世界的“熟人性侵案”,一个男人将自己18岁的女儿囚禁在地下室24年,期间不断实施性侵,甚至生下7个孩子。   这故事很极端,似乎离我们很远。但在普通人生活中,熟人性侵也并不少见,只不过它往往是另外一种样子。   我们今天要讲的下面这个故事,可能也就发生在你身边。这不是一个令人愉悦的故事。   施害者名叫Michael Murphy,Helen是他的朋友, Isla是Helen的女儿。下面,她们分别以自己的视角讲了这段经历。   先说结局。今年2月,Michael Murphy因性侵犯儿童罪被判入狱16年。        Isla,45岁    他是我爸爸的朋友,我们一直称他为“Mike叔叔”。在我和妹妹出生之前,他已经是我们家的老朋友了。   他有很多爱好:他声称自己是一个叫“Soft Cell公司”的旅游经理,可以给我们搞到演唱会的门票,各种徽章和纪念T恤,还会给我们零用钱。   他的前妻从来不让他见女儿,他说是因为前妻过于尖酸刻薄,难以相处。他也是利用这一点,让我的父母对他感到同情,然后更加顺利地融入我们的生活——如果人们必须创造出一个“如何用魅力来进入他人生活”的模板,Michael Murphy可以说是做出了最完美的一版。他赢得了我父母所有的同情,他有大量的时间与我家一起相处,还经常送各种礼物。我妈妈一度称他为我们最喜欢的一个叔叔。   至于他对我们的侵犯,也都发生在我家,基本是趁着我爸妈在楼下的时候。他被判从我七岁的时候开始性侵犯,不过印象里,这种事情在我更小的时候已经发生了。   他会给我和妹妹读睡前故事,给我的腿盖上毯子,趁机开始行动。有时他还会支开我妹妹,让她下楼拿个饮料。那时我实在太小,以至于以为这是很正常的事情。再加上家人都很喜欢他,所以哪怕我不喜欢这种行为,也默默忍受了下来。我特别害怕如果别人知道了,会把我带走然后送进看护所。我也想不明白为什么他只对我做这样的事,大概是因为我性格比较安静?   有时候,他会用相机拍我和妹妹的照片——不是普通的照片,而是我的裸照,以及我妹妹穿睡衣的照片。这时候我俩大概有七八岁,也是在这个时候,我们13岁的姐姐Sarah发现了这些照片并找他对峙,他却说这是我们摆弄他相机的时候拍的。   无论在何种情况下,面对我们这些孩子,他总能为自己的行为找到一个合理的解释。   很长一段时间里,我一直以为他并没有强奸我,但现在我确信他做了,尽管他并没有被指控强奸。在我九岁的时候,他带着我和妹妹一起去看电影,然后他带我们来到了他的公寓,带着我去了卧室,之后的一切我都记不得了。   直到我第一次做爱的时候,脑海中忽然浮现出一个人压在我身上的情景,他的气息吹进我耳朵的感觉是那么清晰。       这种侵犯在我进入青春期之前就结束了。但他还会像往常一样出现在我们的家庭活动上,在我怒气冲冲地离开的时候表现出一副惊讶的神情,好像什么都没有发生过。   我一度觉得自己快要疯掉了。   我的父母并没有注意到什么不对劲的地方。有一次,他当着我爸爸的面开玩笑,说他要和我一起去Gretna Green(一个结婚圣地)。我以为我爸爸能看出什么来,但他什么也没发现。   我十几岁的时候,把这些事情跟Sarah聊了聊,但我让她保证不会跟任何人说,我不想伤害我的爸爸妈妈。   这一切都在我17岁的时候公之于众。有一天,Sarah在他工作的酒吧里碰到了他,当他像往常一样想去拥抱她的时候,Sarah一把推开他,并且告诉他“我知道你对我妹妹都做过什么!”结果他直接给我爸打了电话,声称Sarah无缘无故对他十分粗鲁。从这儿就能看出,他一直是一个操纵别人的大师。   当这一切都公之于众的时候,我爸爸悲痛欲绝,但我从未和他谈过这件事。直到多年以后,在我25岁时,我才跟他说我在考虑把这个事情报警。   三天后,爸爸却意外去世了。这些年来他一直都有心脏病,这件事带来的压力成为压死骆驼的最后一根稻草。   我不怪父母,他们其实一向都很有保护意识。只是他们没有意识到,真正的危险可能就在身边。   在2003年,我终于把所有细节都告诉了Sarah,这也是我第一次把一切讲出来。她听完第二天就报了警。我想她大概也感到愧疚,因为当年发现相机里的照片以后,轻信了别人的话。   但她这样让我极为愤怒:这是我的秘密!我根本还没做好准备去面对这个事情将要带来的一切后果,她就行动了。还好在那时候,警察没有受害者的允许是不能擅自追捕的,不像现在。   2009年,在我成为一个母亲后,我患上了慢性疲劳症,是创伤后应激障碍所带来的生理影响。2012年,当BBC主播吉米萨维尔性侵案和Yewtree行动轰动一时,我开始犹豫,要不要把自己身上所发生的这一切报道出来。   2015年5月底,我最终去警察局将这一切坦白。令我感动的是,他们对我的话表现出了百分之百的理解和信任。我曾经一度担心没有人会相信我说的话。更令人惊讶的是,Sarah告诉过他们的一切都被存档,并作为了证据。   在2018年7月的第一次审判中,“Mike叔叔”被控15项罪名,包括与儿童发生性行为、猥亵、严重猥亵和强奸13岁以下儿童等。然而,他被判三项罪名不成立,其余的都悬而未决。我很失望,他或许能够侥幸逃脱了。   但案件在2019年1月进行了重审,这次他被控的所有罪名都成立了。一瞬间,我觉得自己的世界都明亮了起来。当我们再次对视,我不再是那个目光躲闪的人——他成为了失败者。   法官称他为“连环掠夺性恋童癖者”,然而他只是耸耸肩,摇了摇头,完全不承认自己的名号。我相信他现在大概还不太安分,我也无比希望他被痛苦所折磨,因为这么多年来我都在被这样的痛苦折磨,轮到他了。        Helen,Isla的妈妈    讲真的,在知道这一切之前,我从来没觉得有任何不对劲,从来没有。现在看来,我们才是这一切的始作俑者,毕竟那个人是我们邀请到家里的。   我丈夫经营着一家印刷公司,而他也是通过工作认识的Mike。我还记得,当Sarah还在蹒跚学步的时候,他拿着一件昂贵又时尚的外套出现在她面前,当做礼物送给了她。他声称自己有时尚圈的朋友,加上有趣而慷慨,使得我们一家人都很喜欢他。   所以我也从来没有怀疑过他的伪装,我相信没有人会去怀疑这样一个看起来风度翩翩的绅士。   唯一对他有过怀疑的是我婆婆。我记得当他带着两个女孩去看电影的时候,我婆婆就问“为什么一个这样年纪的男人,会想带着两个小女孩去城里看电影?”现在想来,我婆婆真是比我聪明太多了。但当时我只是说“毕竟他没法去看自己的女儿嘛,可以理解的。”当时我们都很同情他无法见到自己的女儿。   当他主动提出给女孩们读睡前故事,我们都很高兴,毕竟他是个很有趣的人,大概也可以编出很有意思的故事。我只是简单的认为他们在上面聊得很开心,其他什么也没想。   其实回头想想,当时已经有了种种迹象。比如有时他会带着康乃馨来我家,每到这时Isla都会拒绝下楼见他。我便会催促她快点下楼,还指责她对Mike没礼貌。回想起来,真为自己这些举动感到后怕。   当时我只是觉得自己把女儿惯坏了。她是早产儿,从小体弱多病。我以为自己给了她太多的关注,导致她变得骄纵。   Isla把这些事情一直憋到了17岁。那天,Mike给我的丈夫打电话,指责说不知道为什么,Sarah对他非常的无礼。直到这时,他都觉得自己是不可战胜的。丈夫去质问Sarah,她只是让他去问Isla。   我还记得当我们去到她的卧室,知道真相的那一刹那,仿佛一颗炸弹原地爆炸,震惊的说不出话来。Isla的爸爸勃然大怒,要不是他身体不好,他一定会去跟Mike死拼到底。他给Mike打了电话,大声说着“你死定了”一类的话。他还给公司打了电话,告诉所有人Mike的真面目。他甚至还给每一个他认识的有孩子的人打电话警告他们。   对他来说,把Mike介绍给这个家庭的罪恶感从未消失过,他在1998年去世了——当Isla告诉他她想要报道这件事。我一直认为是内疚和愤怒导致了他的心脏问题,最终导致死亡。   我生他的气,也生自己的气。虽然现在审判结束,你可能会认为我们可以松一口气,但我们其实从未从阴影中走出来,一直被罪恶感深深围绕。   本文系编译,所有名字均为虚构,原文: https://www.theguardian.com/uk-news/2019/apr/20/the-man-who-groomed-our-family-michael-murphy       故事就到这里为止。但请不要乐观地以为这故事离你很远,或者与你无关。   你永远不知道有多少人曾经遭遇过类似的侵犯,但却羞于启齿,隐瞒至今。   比如上体育课时,被老师亲手指导动作;比如被异性带去一起上厕所;比如被亲戚挠痒、打闹,期间“不小心”碰到一些敏感部位......   根据一份报告说,大约有百分之七十的强奸案是熟人所为,超过50%的亚洲女性在遇到熟人强奸的时候不会选择报警。   而在历来重视“熟人社会”,“人情社会”的中国,也许数据并不会更乐观。   于是,我们整理了一系列应对「熟人性侵」的 tips,希望能帮助你保护好自己和朋友们。   远离那些不尊重你的人。 你有权利改变主意,有权利说「不」,有权利跟你喜欢的人做爱但拒绝另一些人。 识别危险信号:如果某人对你突然做出过分亲昵的越界举动,如果他提议喝酒,或单独跟他去某个僻静地方。这些都是危险警告。 大声说出自己的想法,让别人知道你想要什么,不想要什么。如果你感觉不舒服,就别让人碰你。如果你的底线被侵犯了,如果你感到危险,大声说出来,立刻采取行动。 不要轻易喝酒,这会让你不能清晰地思考和说话,失去保护自己的能力。 自己倒饮料,不要让杯子离开你的视线。很多约会强奸,就是因为受害者的饮料中被偷偷放了药。 不要独自一人离开伙伴,就算你觉得你能照顾好自己。小心点总没错。 相信你的直觉,如果你感觉某个人不值得信任,某个地方不安全,马上离开。 如果必要,努力大吵大闹,引起旁观者的注意,以此保护自己。 提前做好危险应对计划。比如,如果你要去一个不熟悉的地方玩,让你的亲人或朋友知道你去了哪儿。找一个靠谱的朋友,告诉他如果遇到危险你会随时打电话给他,请他准备好帮助你。   最后,请你记得勇敢一点。   一只羊 ✑ 编译 野生好人 ✏ 封面     心理咨询  /  心理求助  /  心理治愈 心理有事,来「简单心理」

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我连嫌弃自己的时候,都非常可爱

这个周末,小单给大家分享一组非常有爱的小漫画   不知道你是否在其中看到了自己的影子呢? 也许你根本没有发现 当你在嫌弃自己的时候 你也是如此的可爱着。 我们对自己要求很高 我们总希望自己能够做到最好 我们对自己有些执着的小要求 我们一直努力着 但可能现实就是会遇到各种各样的困难 始终,我们都没有成长成自己满意的样子 但是,又能怎样呢? 你看,我连嫌弃自己的时候 都这么可爱!!! 我不就是一个很可爱的人么? 小单偷偷的告诉你: 虽然我不喜欢自己乱发脾气,但是想想自己每次事后内疚又惭愧的样子,我也觉得自己很可爱; 那么你呢? 有什么自己一直反抗,其实换个角度想想,也觉得特别可爱的地方吗? 好了,快来跟大家分享一下你那些闪闪发光的可爱之处吧~! 可以造句哦~~ 虽然我不喜欢_________,但是想想________,我也觉得自己很可爱。 祝可爱的你,周末愉快~😊 !!!  

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心理咨询中的罗生门

BYM book club系列:《给心理治疗师的礼物》 第六章:共情:从病人的视角看世界 生活中我们可能会有这样的体会: 我们经历着同样的事情,但每个人看到的风景,经验过的体会却是不一样的。不同的人有着不同的讲述,但大家说的又都是真的。 其实这正说明,要真正从他人的视角去理解他人并不是一件容易的事。而这在心理咨询中,就是“共情”。 欧文·亚隆在他过去的一段咨访关系中发现,他在咨询中感到得意、感到高兴的东西,来访者根本没注意到;他和来访对于咨询有着不同的感受和关注点。由此,他提醒咨询师,要避免站在自己的角度去揣测别人的世界。同时,也在鼓励来访者将他们在咨询中的感受和想法告诉咨询师。 而《人民的名义》又和这里说的共情有什么关系呢?留给你去播客里找答案吧~   ---本系列持续每周更新中--- ---想要收听最新内容,戳 这里 然后收藏它哟---

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是否可以跟心理咨询师做朋友

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怎样成为一个好父亲?

或许每一个爸爸心中都会期望自己能够成为一个好父亲。   或许我们可以问:我们希望能够成为一个怎样的好父亲? 成为一个好父亲可能需要做的第一件事情是放弃成为全能父亲的幻想。 有太多的原因会让我们想要完美:可能我们有一个非常完美的父亲,使得我们希望自己能像我们的父亲一样;也有可能我们有一个不那么完美、甚至糟糕的父亲,我 们非常的不希望过去发生在自己身上的糟糕回忆在小孩身上重演;有的时候我们甚至没有父亲,或者从未体验过有父亲照顾的感觉......所有的这些过去的体 验都有可能带给我们面临育儿的压力。有的时候,适当的压力是非常好的前进动力。而有的时候,压力可能会让人感到疲惫甚至冲垮自己。 如果默想下自己内心中的父亲形象,在这个形象里,有多少是站在自家孩子的立场考虑的,有多少是站在自己内心的小孩的 立场考虑的?当我们面对自己的孩子时,很容易看到其天真、脆弱、柔软的一面,从而激发起我们内心当中如同小孩一般脆弱和柔软的部分:有的时候,我们难免会 将自己内在小孩的需求错当成孩子的需求:我们可能焦虑于过去自己没有得到足够的照顾而过度溺爱孩子,也可能因为当初父亲疏于管教自己而留下悔恨,而对自己 的小孩严加管教……但孩子毕竟是一个全新的个体,而你作为父亲将和他/她建立一个全新的亲子关系,去留意到孩子的真实需要,考虑当下如何与之相处会更有帮 助。   成为独特的好父亲 一个男人会成为一个怎样的好父亲,很大程度上取决于自己是一个怎样的人。每个父亲都会有自己的长处与不足:一位事业有成的父亲可能相对能够陪伴家人的时间较少;一个擅长料理家务细节的父亲可能无法帮助儿子 在足球球艺上的精进;在国学修养上颇有造诣的父亲不一定能帮助孩子解决英语学习上的疑惑……同时,每个家庭的组成又是不同的,有些家庭里,父母独力抚养小 孩,容易感到疲惫;有些家庭里,参与小孩抚养的成员众多,大家想法各异难免时有争执;在一些家庭里,父亲是支持整个家庭经济的顶梁柱,在另一些家庭里,父 亲更多地在打理家务减轻母亲负担……这些性格和家庭环境的不同注定了每一位父亲都在以其独特的方式与家庭和小孩建立起联系,也意味着不同家庭的父亲承担着 各种可以非常不同的家庭角色。 当我们谈论儿童成长的时候,有三种需求最为基础且重要,可供参照:第一是生理上的照顾;第二是情感上的关怀与关系的建立;最后是教育的需求。 身体上的照顾包括喂养、清洁、运动等等,让孩子有一个健康的体魄。情感上的关怀意味着亲子关系的建立、依恋关系的建立,这种早年的亲子关系模式将会对小孩将来的人际交往带来持续而深远的影响。除了身体和情感,家长还必将成为孩子的第一位教师,负责教育小孩关于身处社会中需要学习的各种知识。 建立在这三点之上,我们可以更好地思考自己作为父亲的角色:如果我是一个工作繁忙的父亲,那么我可能需要更多考虑母亲在家抚养的感受,同时思考如何尽可能利 用业余的事件陪伴家人,与孩子建立情感联系;如果我是一个“家庭主夫”,那么我可能去要承担一些通常妈妈去做的一些事情,注意维系母子间的情感;如果我更 擅长做菜而不是踢球,那么照顾好小孩的营养,多鼓励小孩参加和坚持各种足球训练可能比带着自己的臭脚教小孩带球过人更能帮助小孩的发展(当然,若小孩对做 菜更感兴趣,那么收一个嫡传弟子想必是极好的)。 重要的是考虑小孩需求、结合家庭形态做自己力所能及的事情。在给予孩子和其他家庭成员支援和支持的同时,也充分考虑和利用身边能够帮助自己形成互补的资源与支持。   正如我们希望小孩的成长是一个充满开放性和创造力的过程,我相信育儿也可以是充满开放性和创造力的。在学习成为一个父亲这一过程中,开放地去感受、积极地思考,寻找最适合自己家庭的父亲角色会是一条更为有趣和精彩的道路。  

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超过20%的新年Flag,将在这周结束之前倒下|Weekly

    欢迎大家来到「简单心理Weekly」!   老观众们可能还记得这个堆满灰尘的传统栏目,我们都不记得断更多久了...   话不多说,往下看吧,给你一些观察世界的新鲜视角!       一个真相: 超过五分之一的新年Flag,将在这周结束之前倒下。   2019年刚过没几天,你还记得自己前几天立下了哪些Flag么?   心理学研究曾经追踪了200名在新年下定决定要在两年内做出自我改变的人。发现有23%的人坚持不到一周就放弃了,最终只有19%的人真正坚持到了两年。   这些成功的人,对自己使用了更多“奖励”和“惩罚”措施,也拥有更加强大的意志力。不过在成功坚持下来的人们之中,也有超过一半的人至少放弃过一次,在两年内的平均放弃次数为14次。   所以如果你的Flag已经摇摇欲坠,放轻松,很多人都和你一样呢。       一个新词儿: 「Toxic Relationship - 毒性关系」   “Toxic - 有毒的”被牛津词典选入了2018年的年度词汇,而在网络搜索关键词中,最常出现的搭配之一就是“Toxic Relationship - 毒性关系”。   “毒性关系”,也就是指不健康的人际关系,会使人们感受到被强迫、被蔑视,或者时常因为愤怒而引发出各种冲突,相处中的问题变得越发难以处理。   许多人的新年愿望,就是要下定决心远离某一段“毒性关系”。     从“Toxic”被使用的频繁程度,以及入选牛津词典年度词汇这两点来看,牛津大学出版社词典主席卡斯珀·格拉斯沃尔评价道:“这个词似乎反映了人们对于现代生活的极端感受。”    好吧,2018年全世界的朋友们似乎都不太好过,希望2019可以更温柔咯~       一条新闻: “白银案连环杀手”被执行死刑,他同时是个“杀手”和“孝子”   轰动一时的“白银连环奸杀案”,罪犯终于在1月3日被执行了死刑。值得思考的是,这个杀害11名女性的男人,不仅出生在”仁义之乡“,还被村民们评价为”很孝顺“,而他的妻子直到看见新闻,才知道丈夫是这样一个残忍的人。   为什么一个人有可能同时是杀手和孝子?这可能和一种心理防御机制——分隔化(Compartmentalization)有关系。   “分隔化”指的是,人会将自己某些相互冲突的心理状态分隔开来,以减少它们之间的冲突,从而降低心理的不适感。大部分连环杀人凶手会严格的划分自己的世界,他们可能会对陌生人做出极端残忍的行为,但却绝对不会对自己的好朋友和家人动手。   当他们是友善的邻居、孝顺的儿子、尽职的丈夫,就会让自己减少内疚感,得到更好的自我感受。     一对概念: 数字土著(Digital Natives)VS 数字移民(Digital Immigrants)   最近翻论文,看到一对有趣的概念——“数字土著”和“数字移民”。   数字土著,指的是那些一生下来就被电脑、视频游戏、手机等数码设备和玩具所包围,伴随着新技术长大的一代。   数字移民,则是指一出生没有生活在数字世界里,在时代进步过程中,从某个时刻开始大量使用数码产品的人。     这俩词,正好可以用来解释多数年轻人和父母生活模式的区别——   作为数字土著的一代,看到微信消息就会秒回,会同时用电脑学习听音乐甚至聊天,在网络上工作时会感到无比便捷——而作为数字移民的父母,不仅需要重新从零学起,还未必能学明白。   数字移民们虽然已经很努力的在适应新世界,可是身上依然残存着史前痕迹——Word和PDF必须要打印出来才可以阅读;会拎着手机跑过来找你分享一篇文章,而不是直接转发;发完微信,还要专门打电话说“记得看我给你发的微信啊”,并且使用的还不是微信语音电话......     一份思考: 社交网络的影响,可能比你想象的更多一点   看到一项针对Facebook的研究结果,虽然是几年前的旧研究,但似乎还很适合当今国内的网络环境。   比如结论之一:浏览Facebook的主页可以修复人受伤的心灵。   研究表明,当人们的自我受到外界的威胁之后,浏览自己的Facebook主页可以更好的修复自我价值感。自己社交网络的主页,确实具有“自我肯定”的功效,可以帮助人们进行自我的整合,提升自我价值,而人们也确实会无意识的使用Facebook来帮助自己面对人生的艰难。   这种效应或许跟我们“写完简历发现自己没那么差”、“写完日记感觉人生没那么糟”、“刷刷自己朋友圈感觉自己过得还不错”是类似的。当我们回顾过去,便可以更好的理清我是谁、我从哪里来的疑惑,这种自我的整合会带给人一份通畅和心安。     还有一个结论同样有趣:Facebook可能导致你产生具有“上瘾性的监视行为”。   一项有关“Facebook对浪漫关系的影响”的研究显示,Facekook为用户提供了了解伴侣日常生活的便捷信息渠道,所以情侣间的嫉妒和强迫行为会持续升高,进而导致对伴侣的监视行为的增加。更可怕的是,这种监视行为是有成瘾性的。   嗯,把Facebook换成任何一种我们国内常用的社交软件,似乎也非常适用。   就像我认识一个男生告诉我:女友会不断检查自己的朋友圈都是谁在点赞评论。女友则说:她还找到了男友前女友的微博,没加关注但是每天都翻。虽然至今也没发现什么异常,但是越监视越上瘾,根本停不下来。 参考文献:   1. John c.Norcross,Dominic J.Vangarelli.(1988).The resolution solution: Longitudinal examination of New Year's change attempts,Journal of Substance abuse.volume 1,Inssue 21988–1989 , Pages 127-134   2. 姚 琦,马华维,阎 欢, 陈 琦.(2014).心理学视角下社交网络用户个体行为分析.心理科学进展 2014, Vol. 22, No. 10, 1647–1659   3. Levin, J., & Fox, J. A. (2008). Normalcy in behavioral characteristics of the sadistic serial killer. In Serial murder and the psychology of violent crimes(pp. 3-14). Humana Press.   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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“遇到你之后,就再也没觉得孤单过”

很多人喜欢博尔赫斯广为流传的几句情诗: 我用什么才能留住你, 我给你瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。    当我看今天文章中提到的这部电影时,这几句情诗频频出现在脑海里。 《亲爱的,不要跨过那条江》是一部韩国的纪录片,内容是一对已经结婚70多年的恩爱老夫妇的日常。   影片开头就是两人扫落叶,实则大秀恩爱的场景。   奶奶抱怨很累,爷爷便说他来扫吧。 我以为,爷爷会按照传统的套路把落叶扫好,来体现对奶奶的宠爱。   但接下来发生的事,让我明白,我毕竟还是太年轻,不懂爱情... 爷爷把落叶扫成一堆之后,居然……   捧起一把落叶洒向奶奶啊!! 这调皮的动作和开心的神情,果然在心爱的人面前,男人永远不满三岁。   然后爷爷又去摘了花哄奶奶开心,两个人各自头戴两朵小花继续扫落叶……   本来都已经扫好的落叶,因为两个人的玩闹又弄了一院子,但爷爷和奶奶乐在其中。 有了第一幕的经验,我已经成长了,于是可以相对冷静地面对之后出现的各种秀恩爱情节(流泪)。 奶奶上厕所的时候怕黑,总要爷爷陪着,絮絮叨叨的嘱咐爷爷不要走,爷爷就守在门口给奶奶唱歌。   奶奶出来说:“爷爷唱的可真好听呀,爷爷冷不冷啊,我怕爷爷你冷呢”   看到只有两个老人自己住在不方便的郊外,按照以往的经验,那应该是没有孩子或是孩子不孝顺吧。 但并非像我一开始想象的那样,是因为儿女不孝顺才只能相依为伴,在家庭聚会上,爷爷奶奶的孩子们都来了,热热闹闹的一家子。他们的孙女还在饭桌上谈起了爷爷对奶奶有多么体贴:   活泼的爷爷奶奶还对晚辈们比心     晚上奶奶给爷爷烤玉米吃,在烤炉边,两人回忆起他们年轻时是如何相爱的,   当年14岁时奶奶嫁给了爷爷,结婚到现在已经70多年了,   “遇到你之后,我就再也没觉得孤单。”   江原道的自然景色穿插在老人日常生活的点滴之间,一切温馨而平静。导演的镜头只是单纯的记录,当谈及命运中的不幸时也依旧十分克制。 影片中段,爷爷和奶奶去给早年不幸去世的孩子买衣服。   两人面前摆着一堆给小孩子穿的秋衣裤,而孩子早已不在人间。隐隐的心酸。   灾难与死亡总是不期而至,两人一起养的狗“小不点”死去了。爷爷与奶奶哭着埋葬了它。 埋葬完陪伴自己多年的狗狗后,爷爷落寞地走远,留下一个背影,奶奶孤单地留在了原地。这个镜头仿佛是一个悲伤的隐喻。   后来爷爷的咳嗽日益加剧,整晚整晚地睡不着,咳得令人心惊。奶奶陪伴着痛苦的爷爷。   子女闻讯赶来,奶奶说,没办法的,人太老了,没办法了,就这么平安的过吧。   奶奶也就这么陪伴在爷爷的身边,一天,趁爷爷睡着的时候,奶奶抱着一摞衣服悄悄走出卧室。   奶奶独自坐在火光前喃喃自语:“我得先烧一部分衣服过去,爷爷没有我,哪分得清哪些是冬天的衣服,哪些是夏天的衣服呀,我要先帮爷爷都整理好啊。“   家里另一条小狗生了宝宝,奶奶高兴地抱来给爷爷看,而爷爷只能虚弱地躺在地上,连坐起来的力气都没有了。   小狗崽在屋里爬来爬去,舔爷爷的脸。一条小生命刚刚诞生,而同时另一条生命马上就要离去。 在韩国,人们认为人死之后,会跨过一条江,到达彼岸的冥府。 在爷爷临死前,奶奶躺在爷爷身旁,低声念着,我和爷爷你一起走,要是能一起走该有多好。   这一年,爷爷98岁,他先渡过了那条江,帮奶奶探路去了。 他曾说:“人生呀,和花还有树叶都是一样的,我已经到了凋零枯萎的年纪咯。”   曾经爷爷和奶奶总是穿着情侣装一起走在路上。 而如今,从医院回来的路上,只剩下奶奶自己一个人。 庭院里的椅子上,爷爷熟悉的身影渐渐消失。   爷爷下葬后,奶奶来到爷爷的坟前,帮爷爷把剩下的冬天的衣服烧过去,念叨着“这是爷爷的衣服,冷的时候记得穿啊”     奶奶蹲在爷爷的墓前,喃喃自语: “当年我14岁,大雪纷飞时你来迎娶我,一晃眼70多年,咱俩手牵手就这么过来了,而今又到了大雪纷飞的时候,你却不在了啊。 爷爷啊,即便没有我也要好好过,脸要好好洗干净,要过得舒舒服服的。爷爷想我时要忍住,我想爷爷的时候也会忍住的。” 奶奶慢慢起身离开,可总是边走边回头,像是总也放心不下爷爷自己一个人呆在这茫茫的雪林中 走着走着,突然跌坐在雪地上,就那么望着几步之外的爷爷的坟墓,哭出声来,念叨着“我爱你啊爷爷,我爱你。”   千里孤坟,无处话凄凉。 影片至此戛然而止。 当面对无法避免的死亡时,通常我们会经历拒绝;愤怒;交涉;抑郁,最终有些人可以坦然的接受死亡。 我们会开始思考死亡的含义,不再沮丧和愤怒,而是可能重新找到安宁。 影片中,爷爷用花和树的凋零来比喻人的死亡:   我们是在B站上看完的这部片子。当影片逐渐步入尾声,也就是死亡一步一步逼近时,弹幕的主题格外统一了起来, 大家都在说:我一定要珍惜还和TA在一起的时光,要好好地和TA走下去。 仿佛爷爷的离去让大家更加意识到珍惜当下的重要性。 我们的文化一直在用各式各样的方式和仪式去否认和粉饰死亡,可是我们自己的心里都无比清楚,终有那么一天,我们会离开这个世界。 可能正是因为有死亡的存在,一个人与另一个人之间的爱,才显得格外厚重而有意义。     “自从遇到你之后,我就再也没觉得孤单过” 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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精英海归遭遇社交恐惧

Facebook作为全球最大的社交网站,让操着75种不同语言的5.5亿用户在上面进行着各种社交活动。有趣的是,让社交变得那么便捷的Facebook创始人马克·扎克伯格却被认为是个“社交恐惧症”患者。当然也有别的不同意见,其中一个有意思的说法是来自扎克伯格的大学室友兼创业合伙人达斯汀·莫斯科维茨和克里斯·休斯。他们认为扎克伯格并非患有社交恐惧症,只是他的谈话方式比较特别: “进入谈话,马克就会像机关枪一样,又快又密,专注于某个目标,然而一旦他感觉信息传输告一段落,就会突然陷入沉默。反过来,如果你的观点不够犀利,不够有说服性,他会习惯性地抿起嘴唇,将视线转移到远方某个不可预知的点,从而使得他的表情看起来像一位睥睨天下的罗马君主。” 扎克伯格不是社交恐惧,只是懒得废话 对于一般人来说,不喜欢跟别人交谈、比起多人的社交场合更喜欢独处的人或许就会被认为是有“社交恐惧”了,就像扎克伯格那样。但事实上,要诊断为社交恐惧并不是那么简单。根据ICD-10(国际疾病伤害及死因分类标准第十版)里面的诊断标准,患者恐惧的不仅是社交,还有在社交情景中别人可能的批评,伴随着很多恐惧和紧张的表现:脸红、手抖、手心出汗、心跳加速,甚至会失禁。而且社交恐惧症患者会表现得不自信,这显然和淡定地鄙视着别人的无聊话题的扎克伯格非常不符合。 我个人更愿意相信他不是社交恐惧,只是懒得废话而已。恐惧是无法选择的,而懒得废话完全是个人选择。一个在美国开展的调查指出,12%的美国人在一生的某个时期会出现社交恐惧的症状,也就是说,10个美国人就至少有一个会经历过“社交恐惧”的状态。幸好的是,大多数的症状都只存在某一个阶段,而并未终生不治。 从系统家庭治疗的角度来看,人的社交能力和自信心是必须经历锻炼才能成长起来的,而这个锻炼的过程同时也是我们从原生家庭渐渐剥离的必经之路。绝大部分人幼年时都是生活在一个由至亲所组成的人际环境里面,无论在生理和心理上,都受到父母等长者的照顾:一个家庭中年长的成员对年幼一代的养育,不仅包括生理上的温饱、情感上的关怀,还包括要教育其在社会中生存的规则和技能,例如社交技巧。这是家庭最重要的功能之一,保证个体能更好地适应环境,生活得更有质量。但这种“教与学”的关系,不会也不应该一直维持下去,因为“教”的目的并不只是在于“教会”,更重要的是培养下一代面对生活中可能出现的各种困难的信心,包括社交问题。 海归哥哥社交恐惧,遇事发火求助母亲 不过这个自然的放手过程,常常会被一些或大或小的意外所扰乱,以至于一些家庭放飞孩子的过程被延误了。 大约一个月之前有一位朋友找到了我,说他的哥哥三年前被诊断为“社交恐惧症”,但却拒绝吃医院开的药。根据我朋友的说法,他哥哥一方面是觉得药物让他头脑迟钝,严重影响工作效率,另一方面是哥哥坚持要靠自己的努力去克服这个困难,因为他觉得这是他生命中的一个很重要的命题。哥哥的坚持倒是很让人感动,但他日常在外与人打交道受的“委屈”经常带回家爆发,反倒是让家人受不了了,尤其是与妈妈的冲突愈演愈烈,怎么办? 我一下子没反应过来,搞不清楚这些事件之间的关系,细问之后,才发现了背后的故事:       朋友家族书香门第,父母都是高知,兄妹俩也是学习成绩优异。哥哥在国内一流学府毕业之后,直接申请到海外留学,直到三年前博士毕业归来,在一家科研机构任职。就在一切看起来都那么一帆风顺的时候,哥哥却在新环境中遇到了他的“生命命题”:与同事相处不顺利,觉得因为自己的高学历而被排挤,甚至感觉到同事在办公室小声议论自己,每一个眼神都像是在审查自己的一举一动并用作谈资。即使现在升职了,还在负担一些重要的工作,他还是觉得不被接纳。 我忍不住问:“你怎么那么清楚你哥在单位的事情的?”朋友回答说:“因为他每天回到家,第一件事就是向我们,尤其是我妈诉说这些问题,细节描述异常清楚,不爱听也必须听!你不听,他就会觉得你为什么不帮他,大发脾气。”我接着问:“那你们是怎样回应你哥哥的?” 朋友继续解释:她和爸爸有时候会安慰一下,但是现在哥哥钻牛角尖的程度也快让他们父女无法忍受了。所以哥哥渐渐只会和妈妈说,因为妈妈虽然不耐烦,但还是会听哥哥说完所有问题,并一一出谋划策。但奇怪的是,哥哥对妈妈的挑剔却是最多的,经常当面指责妈妈没把自己教育好,才造成现在自己社交能力有问题。 原来小时候妈妈在社交场合很注意两个孩子的一言一行,特别是作为长子的哥哥,常常在哥哥有所行动之前就已经发出指令,事无巨细,例如该什么时候敬酒、斟酒多少、举杯高低、如何称呼对方之类的社交礼节都一一反复叮嘱。哥哥偶尔的自主行动,都会受到妈妈的批评。长此以往,导致哥哥一直没机会尝试自己去练习怎样与人相处,不懂得怎样和人打交道。跟人接触的时候,对自己的言行不自信,难以判断自己的做法是否恰当,然后哥哥会习惯性回家向妈妈求救,让妈妈帮自己衡量。 帮他发现他是如何靠自己熬过来的 我问:“你哥哥在单位好歹混了三年了,你觉得他在社交方面更多的是信心不足还是能力不足?如果你们觉得他是能力不足,就一直这样教他,让他继续依赖你们教他怎样处理社交问题,但是他的信心不会建立起来;如果你觉得他更多是没信心,你们就帮他发现自己是如何靠自己的努力熬过这三年的。” 我们想想扎克伯格,根据他的朋友的描述:“他的谈话方式独树一帜,其最终诉求和电脑程序一样,尽可能迅速有效地传递信息,而非某种旨在联络感情的消遣。”这样的一种人际交往方式,加上不修边幅的打扮,他肯定算不上传统意义上的社交高手,甚至有些让人难以接近。但是谁规定了必须要八面玲珑才叫社交?扎克伯格还是用自己的方式,来演绎着他自己所理解和感到舒适的一种“社交网络”。关键的一点,他没有怀疑自己可以找到属于自己的社交方式的能力,谁知道他是不是为了广大“找妹群”搞起Facebook的呢?反正他现在成功了。 回到我朋友哥哥的情况,他能在同一个单位里面生存三年,不仅升职还得到重用,肯定有着自己成功的社交经验,但问题是他从来没有认真总结过自己的得失,内心对自己的社交能力没有底,习惯了依靠别人(妈妈)来判断自己的成功和失败,形成恶性循环:越没自信越依赖,越依赖越没自信。要帮助他,关键不是教他具体如何解决,而是引导他看到自己的成功之处,让他觉得自己有能力去判断得失。 “就像孩子学走路一样,一直扶着,永远学不会。他跌倒了,大人需要做的不是把他扶起来,而是相信他有能力自己站起来,让他自己探索属于自己的爬起来的方式和信心。” 我最后总结道。 片刻沉默,朋友突然笑道:“我懂了!我会和我妈好好说一说的。” 本文首发于2014年01月07日 北京青年 刊登时使用编辑所取的题目《精英海归遭遇社交恐惧——是继续依赖还是自信生活》

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