当事情都支离破碎,如何保持镇静?

文|Katie MacBride  翻译|张菁宸 编辑|简小单 简单心理官方编辑 我的2016年有一个摇摇欲坠的开始。那些生活中的坎坷都是相对来说可以掌控的,但是对于一个正在恢复期的酒鬼,即使是最小的震动都可以让我感觉超过了地震测量的极限。 我经历了一场为期两周的感冒,这让我在工作上落下很多进度。我气急败坏,为我的经历处境感到焦虑万分。我也开始对我的家人和朋友们撒气。我开始用焦虑和无望的眼光看待身边的任何事情。 幸运的是,这片地震带并非无法勘察的土地,我还有一些方法来帮助自己走出这段向下盘旋的漩涡。毕竟,自我关怀是十分重要的事,尤其是在早期的恢复中。这里,我为你提供了十个保持镇静的方法,也许能够帮到你。 1. 为别人感到高兴 “我在90天里一直保持清醒和平静了,我喜欢这段日子的每一分钟!”不要对说出这话的人以愤怒相待,也许你也曾经有过这样的感觉,只不过又与这样的感觉擦肩而过了。不过也许你从来没有过这样的体验。尽管你我都对这些每天嘻嘻哈哈带着粉红色眼镜看世界的人心存愤怒,我们需要允许他们的存在。 我们经历着相同的痛苦,我们也都在从这样那样的痛苦中逐渐恢复。我们从最艰难的处境逐渐走出来是件非常了不起的事情。如果有人能够从这种恶性循环中成功地找到快乐和幸福,那是多么值得庆贺甚至值得心存感激。这是在提醒我们还有另外一种形式的生活,它可能只有90天,可能更久,那些乐观的态度凝结着我们对于未来的希望和向往。 2. 去外面活动一下 我相信如果我也做当下面所说的一切,我的生活会更加快乐。很多研究都发现锻炼身体对于情绪的改善作用。我相信,即使对于那些气候变化的否认者也会承认每天三十分钟的锻炼能够改善一个人的生活。 正如艾莉·伍兹在《律政俏佳人》中所说,锻炼时会产生多巴胺,多巴胺能够带给人们快乐,而快乐的人是不会想要杀害自己的丈夫的。 养宠物常常会成为你出去走走呼吸新鲜空气的理由,另外,如果你经常被一只可爱的小狗亲吻,你会很难产生抑郁。 3. HALT 当你觉得自己很糟糕的时候,问问你自己,是不是饿了(Hungry)、生气了(Angry)、孤单了(Lonely)、累了(Tired)。如果你一整天都很不开心,或是挣扎在抑郁症的边缘,试着去问问自己这四个问题,对当下自己的状态进行评估是关爱自我的开始。 当事情变得非常糟糕的时候,我会很长时间内忘记自己所处的状态。我饿了,生气了,孤单了,累了,然后在我还没有处理好这些事情之前,我就又饿了。问自己这四个问题并不会帮你解决所有问题,但这能够帮助你做好处理这些问题的准备。 4. 列清单 我喜欢列清单,把自己能做的事情不能做的事情都列出来。我坚信把事情写下来能够帮助人减轻焦虑,当然这也是一个解决问题的直接方式。 在《好心情》(Feeling Good)这本书中,作者大卫·彭斯简述了一种评估负性情绪并把它们写下来的方法。这种方法在认知行为疗法中十分常见,主要关注如何评估看似不可能发生的事,并客观地分析我们自己的想法和情绪。在网上可以查到很多类似的清单或是表格供你使用。 这本书中总结了各种认知扭曲的形式,以及如何有效地应对它们。虽然这主要针对于抑郁症病患,任何人如果感到自己的情绪像是过山车一样起落不定也都可以来尝试一下。 5. 给自己减减压 当我感觉无法把事情安排地井井有条,通常是因为我想要做太多事情,并且想要用最快的速度完成。虽然我变得清醒之后效率更高,我还是需要承认,我只是一个普普通通的人。 问自己HALT的四个问题只是在保证你满足了基本需求,但是,给自己减减压是给自己一个允许,停下来那想要掌控生活所有方面的脚步,停下来享受一下当下的生活。电视剧、电影、书籍等等,我们有很多休闲娱乐的方式,但是我们很难停下来真正享受它们。看电视或是读小说并不会打破你生活原本的平静,只是需要在娱乐之后把情绪调整会原本的状态。 6. 走出自己的世界去帮助他人 当人们谈到帮助他人的时候,它们通常指的是帮助那些沉醉的人们获得清醒。虽然这非常的有价值并且报酬丰厚,这并不是我们走出自己的世界服务他人的唯一方式。给那些处于艰难的朋友们打电话,如果你像我一样是个尴尬癌晚期患者,可以去动物饲养所做志愿者。世上没有什么比看着小动物从创伤恢复健康更加暖心的事儿了。我知道当你自己的生活处于一团乱麻时,为他人付出是一件十分困难的事,但这恰恰是你抚慰自己伤口的最佳方式。 7. 常常回想一下自己的成就 回想一下你恢复之前的样子。也许那时的你需要每天喝两杯伏特加方可度日。也许那时的你在一个陌生的地方醒来,见到很多陌生的人却不知道自己是如何离家出走的。无论你在生活谷底有多么的痛苦,处在逐渐恢复的状态,就意味着生活会越来越好。 是的,你的工作问题、情感问题、生活问题的出现都是因为你生活在这个世界上。但是这些问题如果跟陷入自动导航状态的上瘾比起来都是微不足道的。随着你的自我恢复,你逐渐在构建自己的世界,不再受到上瘾的束缚。不要因为失去了一片乐高玩具就摧毁整座玩具塔。 8.  给朋友打电话 在我的自我恢复中,最重要的元素就是那些跟我处于相同状况的朋友们。这些朋友让我感到自己不再孤单。 9.  冥想的力量 我并不擅长冥想,就像是运动一样,我知道这对我非常有益但是却没有去做。问题在于“冥想”这个词汇本身让我觉得有点佛教的意味,因此我选择去练习一个叫做“安静时间”的小练习。这听起来像是幼儿园里教授的内容,所以听上去对我来说更加适用。每天早晨,我都会抽出几分钟的时间,把手机放在家里,独自牵着狗去房子后面的山上跑步。这对我来说并非运动,因为只有狗在跑步,但我在尝试着把自己的全部注意力集中在她身上,看她如何嗅探小草的气息,如何对着鸟儿吼叫,甚至如何钻进灌木丛中排便。就在那几分钟,我可以让我的大脑不再飞快运转,欣赏在每时每刻发生都在发生些什么。当我的生活一团杂乱时,我就会带着我的小狗上山,然后痛快地洗个澡。我会感到更加的平静。 10. 向咨询师寻求帮助 (可以来简单心理找咨询师哦~) 有时,我们需要一些专业人士来帮助我们了解如何解决我们的问题。我们生而为人本身就存在一些阴暗面,这并无什么羞耻可谈。即使是羞耻的事情,恢复也比面子重要得多。 在《人类的规则》这本书里并没有写到我们需要自己解决所有的事情。就我个人的经验而言,如果所有的事情都依靠自己来解决只会带来灾难性的后果。所以,如果你想要让别人来帮助你解决问题,谁会比受过训练的专业人士更合适呢? 我知道心理治疗价格不菲,而且不在很多保险的支付范围之内。但是对于低收入的来访者也有其他的选择,并且很多咨询师的咨询价格是有一定浮动区间的。想想你在选择药物上花费了多少金钱?让自己保持镇静和清醒难道不值得花费相同数额的金钱吗? ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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“我开始画有阳光的世界了”

文 | Milo  简单心理 朋友跟我说,简单心理比文章更出名的是你们的配图和观影。 我们的心情也是很复杂的...勤勤恳恳写稿的小编感到了一丝委屈。不过还是如约在周三给大家带来了这篇温情的观影-《季春奶奶》。 电影主人公季春奶奶是一名海女,命途多舛,丈夫、儿子早逝,儿媳改嫁,一把年纪还要潜入海中捕捞海产,独自养活自己和自己生命中唯一的光亮,她的小孙女 慧智。 她并不感觉孤苦,因为有慧智在她身边,会在她下海时跟她说:“要小心啊奶奶。” 会在她做农活时和她捉迷藏,会把她们祖孙俩的生活一笔一笔的画下来送给季春。 但有一天季春奶奶带慧智去市场时,慧智却被她的生母悄悄拐走了,一句话也没有留下,季春奶奶却完全不知情,在市场里拼命的喊着慧智啊,慧智你在哪啊。绝望的奶奶报了警,到处贴寻人启事,一直在找,一直在等,等她的孙女回来,而这一等便是12年。 而季春奶奶没想到的是,慧智被她妈妈拐走没多久便死在了一场车祸中,她妈妈改嫁后又生了一个女儿,名叫恩珠。恩珠和慧智一起生活了一段时间,想念奶奶的慧智每天都在给恩珠讲她和奶奶的故事。 整部影片的背景也就此交代完毕,恩珠怎么也想不到,她今生会和她小时候每天都听到的“季春奶奶”,有一场似乎注定了的相遇。 后来恩珠因为意外被送去了孤儿院。12年后的她变成了一个叛逆、偷窃、诈骗,生活在阴暗的桥下,永远食不果腹的问题少女。 有一天恩珠闯了一个大祸,四处躲避警察的她偶然看到季春奶奶刊登在牛奶盒子上的寻人启事。12年了,季春奶奶还在等着她的慧智回家。 电影并没有讲述这12年,季春是怎么过的,只有一幕画面表现了季春对慧智的思念从未停止。 去山里摘野菜的季春奶奶看着遍地的野菜喃喃自语:“找你们这么容易,我这辈子是不是再也见不到她了。” 与慧智一起生活过的恩珠决定假扮慧智去乡下投奔季春,想要装作别人的孙女来避避风头,也能吃几顿饱饭。 再次见到“孙女慧智”的奶奶激动的说不出话来,只是一遍又一遍的摸着“慧智”的脸,说着:“我的孩子...都这么大了…”  当季春看到“慧智”戴着小时候季春买给她的手链时,季春无条件的相信了面前这个女孩,就是她的孙女,就是她走失12年的孙女慧智。 而习惯于生活在阴暗中的恩珠从没有想过毫无血缘关系的奶奶会这样无条件的信任她,季春奶奶的一句“这段时间你得受了多少苦啊,找到你就好,你这样活着就好了。”更让恩珠感到了一丝愧疚。 社工提议让奶奶和孙女照张合影,在这张合影中,奶奶紧紧的抱着“慧智”的手,眼中含泪,努力的笑着。而假扮“慧智”的恩珠则微微侧身,不敢正眼面对镜头,表情稍显陌生而疏离。 跟着奶奶回到家的恩珠凭以前从慧智那里听来的故事,赢得了大家的信任。 慧智当年被拐走时,只带着一根黄色蜡笔,后来她把蜡笔送给了恩珠,对恩珠说:“这个送给你,但如果你以后见到我奶奶,要把蜡笔还给她喔。”  恩珠再次拿出这根蜡笔,把它放回了以前的蜡笔盒中,看到这一幕的季春奶奶更相信眼前这个女孩,就是她的慧智了。 假扮慧智的恩珠就这么安定了下来,就像所有去奶奶家生活的孩子一样,奶奶给了恩珠这个时髦少女一些很土的衣服,给她买超大的蝴蝶结,还说太漂亮了,像娃娃一样。 恩珠有些不习惯和季春一起生活,奶奶对假扮“慧智”的自己的爱实在太真诚了,真诚到让恩珠无比愧疚。一直生活在黑暗中的恩珠不习惯被爱,也不习惯生活在这么明媚的生活中。 未成年的她回到了学校中,却几乎每天都在和老师们互怼,尤其是她的美术老师。但她的美术老师却对有画画天赋的“慧智”关照有加,让她参加美术部,教她画画,但老师要求很严,从来不夸奖她。 恩珠一开始画的画都是整片的色块,没有光线,没有明暗,似乎就是她从前生活的写照。有一次老师批评了几句画的细节,她就很赌气的说:“那我不要学画画了。” 老师无奈地起身朝柜子走去,边从柜子里往外拿出一些东西边说: 她看了看被老师拿出来的东西,蕨菜、海带、人参酒。都是身为海女的奶奶能拿出的,最好的东西。 只想来暂时避避风头的恩珠对季春也产生了感情,下午在家画画的她看到季春在大太阳下干活儿,就问季春奶奶有没有抹防晒霜啊,皮肤会被晒坏的。然后她起身出来给季春奶奶抹了一层厚厚的防晒。 而在那之后,很有深意的一幕出现了,小时候的慧智问奶奶,是天空开阔还是大海宽阔?奶奶说,大海比天空宽阔啊。 后来当季春问恩珠同样的问题时,恩珠根据常识的回答了是天空更宽阔,此时季春奶奶已经隐隐的,明白了些什么,但只说了一句:“我们慧智长大了...” 画面一转,决定不辜负季春一片苦心的恩珠练习了很久,终于拿着一张画好的作品去给严格的老师看,是恩珠画的季春奶奶,眼神中饱含爱意的季春奶奶。 老师第一次夸了慧智,夸她画的真的很好,还立刻鼓励她去参加首尔的画画大赛。 但从小生活在黑暗中,从没被人夸奖过的恩珠只是眼眶含泪的再问了一遍,我画的好吗? 这是一副素描,虽然依然没有阳光,没有颜色,但却已经有了明暗。也因恩珠对画中人的情感,使这画中的人物异常饱满。 恩珠决定和老师一起去首尔参加画画大赛,奶奶来送她,走之前她突然跑向季春,把自己的防晒霜硬塞给她,还叮嘱她一定要多抹点才有效果。 然而季春奶奶不知道的是,恩珠这一去,就没打算再回来。她在首尔的比赛中完成了作品,给画取名叫《告白》。然后便转身回到她原本一片黑暗的世界中,打算继续去过她以前的生活。 她给老师留了一张字条,上面写道:“老师,我至今还是觉得阳光很陌生。” 而此时,季春的侄子拿回了季春与恩珠的血缘鉴定书,侄子告诉季春,他们俩没有血缘关系。恩珠,不是慧智。然而季春根本不相信,还骂侄子说不要做这些没用的事。 另一边,恩珠为了救朋友跟人打架,被抓到了警局,闻讯赶来季春想要带走恩珠,但看恩珠脸色不对,季春想到了那份鉴定书,想到了以前就隐隐有所察觉到的事情。 她颤颤巍巍问恩珠:“慧智啊,你是慧智吧,有人总说你不是慧智,但我不相信,只要你说是慧智就是慧智。” 而恩珠回答的只有一句,对不起…… 得而复失的绝望吞噬了季春,季春不断的重复着:“那我的慧智在哪啊,我的慧智呢,我的慧智在哪啊。” 后来才知道慧智早已死去多年的季春回到了家里,满脑子都是慧智小时候的身影,她就那么呆呆的坐着,直到有一个声音唤醒了她。 是恩珠的美术老师来了,他说恩珠得了画画大赛的大奖了,并让季春一定要看一下,季春说:“你带着画回去吧。” 老师说:“您一定要看一下,因为您老人家,孩子开始画阳光的世界了。” 季春等老师走后,还是打开了那幅画。 画是在一片深海中,身为海女的季春奶奶双手牵着两个小女孩,一个是慧智,而另一个,是恩珠。 他们好像在往上游,往透着阳光的地方游,这是第一次在恩珠的画中,出现了光。 “因为您老人家,孩子开始画阳光的世界了。” 季春低头看了看画的名字,《告白》。 画面就此停留在季春边流泪边用手轻抚着画的这一幕。 一年后,离开奶奶的恩珠并没有继续过她混吃等死的日子,而是边打工边继续画画。努力的,认真的生活着。 直到季春奶奶的侄子找到恩珠,问季春有没有来找她,恩珠这才得知季春患上了老年痴呆症,上个星期突然失踪了。 恩珠到了季春现在的居所,发现墙上挂着慧智小时候画的画,衣柜上却贴着自己当时与季春的合照。 她仔细想着奶奶会跑去哪,她能跑去哪呢,哪是让她最想要回到的地方。恩珠去了当时慧智被拐走的那个市场。 在市场的这一幕再熟悉不过了,13年前,季春也是这样挨个挨个的问市场上的每一个人,有没有看到她的小孙女。 13年后,恩珠拿着季春的照片,焦急的寻找着她。 正当恩珠快要放弃的时候,她突然听到有一个低沉的声音在说:“慧智啊,回家吧,慧智。”抬头望去,是一个衣衫褴褛的老妇人的背影,恩珠赶快跑了过去。 她终于在路上找到了已经患上老年痴呆症,认不出别人的季春奶奶。 恩珠看着她说,是我,是我啊,认不出我了吗? 奶奶仔仔细细的看了她良久说到,慧智,我的孩子,我的孙女,慧智啊... 而这次,恩珠又说了一遍当初的谎言,对,我是奶奶的孙女,慧智啊。 重新变成慧智的恩珠决定哪也不去了,就待在奶奶的身边,边画画边照顾她,她们又回到了乡下的老房子里,和奶奶一起静静的生活着。 一天晚上,恩珠打开了奶奶的录音机想要听听广播,里面却传来了奶奶的声音,这是季春在她还清醒的时候录的。 季春奶奶说:“听得清楚吗,慧智啊,我们之间就叫慧智吧。” “也许我早就知道你不是慧智了。在你说天比海更广阔的时候,我就知道了。” “但我不想相信,我有时在想,要是我一直不知道你不是我孙女就好了,要是我到死的时候还不知道你不是我孙女该多好啊。” 但突然,季春奶奶说:“不对,不是这样的。” “你就是我的孙女。和血缘没有关系,你就是我的孙女啊。” 身为海女操劳了一辈子的季春奶奶,把自己的存折密码告诉了她的孙女,还说了这么一段话: 影片到了尾声,老人的生命也快要走到尽头了。 在病床上,醒来的老人拉着孙女“慧智”的手,轻轻的叫了一声:“恩珠啊。” 这是季春第一次叫了自己这个没有血缘的孙女的真名。季春接着说道,奶奶现在要到慧智那里去了,让她等太久了。  恩珠有点撒娇的说了一句,那我呢? 季春说,你当然要好好活着,不要乱想,来到我身边,当我的孙女,我真的很感激。 至此老人安详地逝去。 影片结束于恩珠以麦田中的季春和慧智为主人公,画的一张画。 这一幅色调明媚,充满阳光的画又让我想起了当时美术老师对季春说的那句话。 “因为您,孩子开始画有阳光的世界了。” 在这个相互救赎的故事中,孤苦的奶奶在最后找到了她挚爱的孙女,一直身处于黑暗中恩珠感受无条件的爱。到此刻,恩珠身份的真假,真的没那么重要了。 因为影片有很多动人的细节,所以这次我们在影片部分写得很长,也感谢能读到这里的你们,我想用奥尔珂德曾在《小妇人》中写过的一句话当作这篇推送的结尾:   眼因流多泪水而愈益清明, 心因饱经忧患而愈益温厚。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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你的宠物是什么性情?

从心理学上说,养宠物有着诸多的积极意义。不管出于什么心理养的宠物,都有着积极的意义,比如自恋、理想化照料者和表达压抑的情感,宠物是排解的一个渠道。养宠物,分普遍心理和独特心理,绝大部分人都是普遍心理,不过,如果对宠物特别关注的话,就折射出养宠物的人的心理状况,太过了,就是心理健康的一种外在表现。 其实无论你养的是什么,你所选择养的宠物,与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式,简单来说,那些宠物,有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 有一些与宠物交流获得的乐趣和满足,是人与人之间的交流也未必能得到的。 或许很多宠物主人自己都没想过为什么要养宠物。那么,以此为契机,让我们来看看清楚吧:有的人也许追求时尚的消遣,有的人是为了传播爱心,当然,也有人是为了追求刺激——比如养上一条蛇或一只蜥蜴。 其实无论你养的是什么,你所选择养的宠物,与它们相处时的方式都是你内心潜在的一种表现形式,简单来说,那些宠物,有可能就是你潜在性格的一个延伸…… 不仅仅是”作伴”那么简单 关于为什么养宠物,最通常的说法是”作伴”。在国外有研究证实:饲养宠物陪伴其日常生活的孤寡老人的身体状况较为良好,寿命也得到延长。而在我国,父母工作繁忙,无法经常陪伴孩子的家庭也会考虑饲养宠物陪伴孩子。 如今,年轻人也加入了养宠物的大军。而且,维持温饱的、一掷千金的,都似乎离不开那些小生灵。而宠物的范围也从猫狗为主扩大到了蛇、蜥蜴、蜘蛛、鸭子…… 那么为什么这么多人痴迷于养宠物呢?显然不是简单的”作伴”关系可以解释得通透的。 心理咨询师胡慎之提出了”物似主人形”的说法:原来养宠物都能体现一个人的性格。 心理学研究表明,人们总是在无意识的情况下,选择一种长得像自己或具有自身某些性格特质的宠物。例如,动作快、爱说话的人会养条活泼爱叫的狗,慢吞吞的主人会养慢吞吞的金鱼,神经兮兮的人会养条蛇,贪吃者会将宠物喂得肥肥胖胖,喜欢大狗的人有优越感,喜欢小狗的人希望得到宠爱……从养的宠物身上,可以看出主人的性格,外在的宠物是其主人内在的一种象征。   养宠物有几种心理: 自恋型,理想化照料者、压抑的情感由宠物来达成。 自恋型,就是养什么像什么,或者是他部分人性的反映。人通常都有自恋的心理,也需要有自恋的心理,养宠物,是一种很好的又不自知的自恋行为。 很多理想化照料者,是一种过渡课题,比如,很多小孩都有这样的一个阶段,他把宠物看成自己了,而他自己充当一个照料者,其实,他怎么照料宠物的,就是他内心渴望别人怎么照顾他的。有一些人,则是童年时期的一个未了愿望,比如,以前家庭子女比较多,父母能够给到每个孩子的关注并不多,但孩子本身是有欲望与渴望的,在她的心里都有一个理想妈妈的原型,当她有机会时,她会充当这个理想妈妈,去照料宠物,这就是一种补偿。 表达压抑性的情感,是养宠物的另一种心理。人都有多面性,她表现出来的不一定是她最真实的一面。这个时候就产生一种压抑。压抑需要排解,养可以表达自己内心欲望的宠物,也是一种排解。所以会看到,一个斯斯文文的女孩,却养一条凶猛的大狗这种现象。

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在那一刻我决定做心理咨询师

by 简单心理的咨询师们 也 许 是 因 为 一 部 电 影…… 从小时候看《成长的烦恼》开始吧,觉得The Seavers一家真的太酷了,爸爸从来不用出去上班,在家里面有自己的工作室,真棒。后来知道人家那工作叫心理咨询师就开始心生向往,感觉Seaver爸爸温文尔雅且暖人心脾,好想成为那样的人。当时的想法只是一个梦吧。后来干这行以后,也想过改行,因为挣得少(笑)。 真正下决心不改行,做这个是在2011年时,那是我入行的第三年,还不是特别有经验和自信,总觉得这个行业不像其他行业,比如建筑业那样实在。我无意间听到我的一个来访者关于我的评价,他说李是一个非常好的咨询师,因为他真诚的理解人。 我突然间发现这个原来职业能够带给你的视角,是任何一个其他职业都带不给你的,也许我们不能真的盖一个实实在在的大楼,但我们能看到的是最真诚,最至美的“人”。一下子好像有种内心顿悟,亮堂堂的感觉,就不准备换职业了。 @李昂 我小学的时候看了克拉玛对克拉玛(Kramer vs Kramer) 这部电影,对影片里心理咨询师的角色感到新鲜(和别人说话竟然是一种工作);而高中时看了潮浪王子(Prince of Tide)对于片中治疗师对一个受苦灵魂的支持与陪伴更是深得我心,当然其中也有我个人的特质与家庭成长背景的影响,但大概都是在同一个阶段成型的。我大概是个幸运的人,很早就知道自己要走咨询师这一条路。 @陈厚恺 读高中时,看电视剧《世纪之战》,觉得里面的心理咨询师是很有智慧的人,就想做一个心理咨询师了。 @龙琪斐 小时看过一部电影:一位小男孩坐在死去父亲的身边不愿离去,让警察很为难,这时一位女士来到他身边,问他,你为什么留在这里,小男孩回答说:因为担心爸爸冷,于是她把自己的大衣批在他父亲身上,告诉他:这样就不冷了。很顺利的带走了小男孩。可能从那一刻开始,我的潜意识替我做了这个决定吧。 @何良 也 许 是 因 为 一 本书…… 大三的时候,读了霍妮的《自我分析》,开始动手分析自己的梦境。领悟到一些东西以后觉得蛮痛苦,但一周以后却异常轻松:顿时觉得心理咨询是一个会让人有暂时苦痛,却能获得长远解脱的疗愈型职业。遂从之至今不悔。 @孙平 几乎是“没有决定”的一个自然的过程,就在学习心理学时,心里就是这个蓝图。 如果非要找到一个节点,或许可以回溯刚初中看到《梦的解析》吧。 @李姝军 上高二时看过一本书,是弗洛伊德的《梦的解析》,虽然不能完全看懂,却被潜意识深深吸引了,决定高考志愿报心理学,将来成为一名心理咨询师,去探索人类灵魂深处的奥秘。 @闫煜蕾 看完弗洛伊德传…… @孙明遐 发现看这类专业书一点也不觉得枯燥的时候。 @陈云梅 当然,也 有 程 序 员 转 行…… 做了七年的程序猿,三十岁陷入强烈心理危机,下决心转行,把所有可从事的职业罗列出来,用加权法计算选择,当听说世上还有这么一个职业时,心里就再没其他:我要当一个心理咨询师!缘分吧。 @白云波 反 正 ,都 是 心 的 选 择 啦 在纽约学习心理咨询的时候,我因为各种压力,孤单抑郁,觉得自己哪哪都做不好,面对我的督导师大哭,他温柔而坚定地对我说: “What we can do is limited. That’s why we are human and become fantastic counselors.” @刘婧恒 那年,作为大学理科新生,沮丧地发现自己根本不属于那个星球,我知道自己需要学习和从事有热度的科学,当进入心理咨询的世界,我找到了自己的归属。那一刻,我选择了心理咨询师这份终身的追求。 @曹晓鸥 记得在6、7岁时,我看到一块大石头,出于好奇想知道它下面是什么,于是推开了它,突然间,无数的虫子四处奔跑,极其壮观!我永远记住了那个瞬间,在平静表象下有着如此巨大动力的瞬间。正是这个迷人的瞬间始终吸引着我去探索和理解人类内心神奇的世界,就像当年那个推开石头的好奇的小孩。 @宋钻豪 决定往往不会来自一刻,而来自于有意识无意识的漫长酝酿。真正让我成为咨询师的是一颗真诚、敏锐、柔软而坚韧的心。 @张传利 在初中时,我遇到困扰去学校的心理咨询室做咨询,我的咨询师(一个头发花白的老爷子)对我说:“你值得被喜欢.”的那一刻 @彭静 儿时,在妈妈向我倾诉、小朋友拿我当知心姐姐说悄悄话,我从中体会到快乐或是伤心的感觉,那时候可能就注定了我会要成为一名心理咨询师吧。呀,老太太说不要在背后“黑”人家,知道做妈妈的是要多听听孩子的心。嗬! @徐娟 心理学似乎一直都对我有奇异的吸引力。上大学的时候就有心学习心理学,但记得那个时候心理学好像都属于文科,所以我这个理科生只能望洋兴叹了。从大学到工作,心理学在我的生活中似乎总是一个影影绰绰的背景,不那么重要,却也从未淡出过我的视线。直到在工作中真正接触到了心理咨询工作,这个背景就一下子变成的引人注目的前景。似乎就是这么水到渠成的走上了这条路。 @李严 在我的个人咨询中体验到,心理咨询可以在很深的层面影响和改变一个人。 @殷一婷 记不清从何时起,逐渐萌生期待,期待可以帮到更多人在历经生活的坎坷后,依然热爱生活。 @沈秀琼 从记事儿起,我就是一个很专注的倾听者。知道了心理咨询这个行业后,很自然就走进来了。 @温翠芹 高中时,有一次同学不开心时陪她聊天。次年的新年时,收到她的祝福贺卡,感谢我那次与她的聊天,很好地帮助了她。心中深深的感动。助人,并快乐着。 @王继堃 在成为妈妈的的那一刻,突然发现心理知识对孩子的成长太重要了 @王雪岩 开始学心理学是想解决自己的困惑。一次与咨询师的谈话让我意识到:人的痛苦更多是心理感受而非生理问题。他说:有谁没受过内心的折磨呢? 一句简单的话让我流泪,那时起我决定将心理咨询作为职业进行下去。 @秦琳 在我的人生陷入停滞和迷惑的时候,生活与职业都一团糟,我找不到方向,我想脱离困境,就遵从自己一向的兴趣重返课堂,重新开始。 @路梅 小学的时候就有想过,那个时候经常生病住院,大人和医生虽然很照顾我,但都是照顾身体多,不太知道抚慰病人的心理,那个时候开始有这个想法长大以后要作照顾病人心理需求的工作。 @赖彗临 源起也许是高中时代对人的好奇,为什么这个人是这样的,那个人是那样的呢?确定想做咨询师来自我在被分析中的体验:了解和理解自己是如此的痛并快乐的事。 @郝红霞 在大学的时候,有人问我对什么最感兴趣,我逗趣地回答他们:“人!”转念,自己才恍然大悟,确实我最感兴趣的事情正如同心理咨询一样,陪伴“人们”探索他们的内心。 @陈一格 我的有些特殊的成长经历让我从小就对人性充满了好奇,成年后丰富的人生体验也帮了我,我的第一任督导老师Dr. Deborah Steinberg对我说过,“You are born to be a therapist.”. @陈小燕 我从小就在寻求一种内心踏实的感觉,直到我了解了这个工作的内涵,体会到了那个心灵连接的愉悦,被人理解的幸福,我在想也许我也可以通过这个方式与更多的人深度沟通,在他们痛苦时,可以被看到,被理解到,可以踏实地存在着。于是,那一刻我决定了。 @魏湘 毕业以后选择成为心理咨询师一方面是因为喜欢这个当初所选择的专业,另一方面是想努力把兴趣变成一种职业。而之后陪伴越来越多的来访者,见证他们内在真实的自我,让我体验到能够在人性深处与他人相遇是一种喜悦。 @柴欣 当我发现自己通过心理咨询获得的成长真的可以让我更自由更有幸福感,我决定要用我学到的来帮助更多的人。 @徐永炜 当发现身边的人遭受痛苦和无助,无法走出困境时,才明白心理健康多么的重要。 @林菲 一个人成为怎样的人有很多因素决定,有些时候内心的感觉会告诉自己:对,这就是我要做的。大三上心理咨询课的时候,老师说“作为一个心理咨询师,当事人的利益永远是第一位的。”那一刻感觉很感动,觉得这就是我要做的。 @東美

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Gaydar真的存在吗?

“快看!” 逛街时,朋友指着一个路过的男生言之凿凿,“他绝对是gay!” 我身边有一些朋友,总是声称自己有很离奇的能力,可以通过细微的线索来判断一个人是不是同志。而且猜对的情况占多数。 当你硬要他们举例的时候,他们也能煞有介事地罗列出所谓的「典型同志气质」,比如包括以下几点: 爱干净,穿着讲究,品味和审美更好的男性(审美像gay一样是对直男最大的夸奖); 举止抓马,表情夸张,渴望成为关注中心; 相比于足球篮球,更喜欢排球、羽毛球、网球的男生; 短发、穿衣中性、绝不穿裙子的女生等。 (同志听了想打人……) 看到这里,同志以及撑同志反歧视的朋友们,先不要着急骂人。 显然,上述判断是基于对同志群体的刻板印象产生的。在部分异性恋的观念中,典型的同志指的是举止较为女性化的“娘gay”和男性化的“铁T”,这些相对来说都比较容易辨识。 但当我问我的同志朋友们,他们是怎么确定一个人是不是同志的时候,朋友都给了一个相似的回答:“就是感觉,看一眼就知道Ta肯定是。”   而心理学家也发现,人们似乎存在一种直觉力或者第六感,可以判断一个人是否是同志,也就是俗称的「基达」(Gaydar=“Gay”+“Radar”,又一个简单粗暴的合成词)。   基达的正确率可以达到60%,略高于随机猜测概率。比如《SKAM》中的Eskild就是Gaydar灵敏的一员。     那么,究竟什么是基达?   当我们遇到新朋友时,我们习惯于先上下打量一番。通常可以很直观地判断出他们的性别、年龄、社会阶层和其他个人特征。   我们也会大概地判断出我们是否会喜欢这个人,这个人是否值得我们的信任。我们的社会直觉运行很快,有时候似乎还挺准的。   Gaydar属于「社会直觉」的一个部分。它有点类似于普通人的时尚感,职业感或者审美,都属于“看一眼,就知道”的。   看到这里,或许你也会像小天使Isak一样,抛出了灵魂拷问:   “那基达是怎么工作的?”     基达的工作机制是怎样的呢?   心理学家向参与实验的人呈现不同照片,请他们就照片中人物的性取向做出判断。结果发现,人们的判断通常依据于4A线索:   1. Adornment: 指衣着和发型风格。   外在的装饰是人们表达自己性取向、性别、社会阶层,甚至种族时,最为浅显的社会线索。   例如,国外的同志会选择穿着带有彩虹或者独角兽等元素的T恤,这些都是所谓的“同志ICON”。现在正好是6月同志骄傲月,家家户户各大品牌都推出彩虹元素的产品。 (穿这个出门,感觉就是在脑门上写着“I'm gay.”)   《暮光之城》的女主角 克里斯汀·斯图尔特 在出柜之后,立马剪了帅气的圆寸头,彻底换掉着衣风格,经常T恤夹克素颜出街。   对于男性而言,与异性恋男性相比,男同性恋者对自己的衣着和发型往往更加上心,造型看起来更加精致。     但是,通过装饰判断错误率很高。毕竟,现在穿的最花俏的往往是直男……   在城市生活和工作的年轻男女,无论性取向如何,都是凹造型的一把好手。   2. Actions: 指人们在移动时所展现的姿态。   生活中可能有这样的体验:我们光看走路姿势就能认出一个熟人来。研究证明,人体动作线索如指纹一样是独一无二的存在,在童年早期就已经形成,它也是最直观的依据之一。   心理学家发现,在走路时,男同性恋与直女相似,更倾向于摆动臀部;而女同性恋与直男相似,会倾向于像摇摆肩膀,大摇大摆走起“海步”。   在Gay中有一个很有趣的移动姿态,就是当一个Gay与另一个男生擦肩而过的时候,Gay会保持头部不动,但眼睛会斜着打量对方。   3. Acoustics: 指与讲话有关的非言语线索。   非语言线索包括眼神、面部表情、肢体动作等等,研究发现相对于异性恋群体,同志们在讲话时会呈现更多的非语言线索,也就是俗称的“戏比较多”。   这个不用过多解释,给大家一张图感受一下被很多同志奉为偶像的,一说话戏就超多的小S: 4. Appearance: 指面部特征。   一个让人惊讶的结果是,人们可以在看到个体照片0.1秒后,就成功判断出性取向。即使不存在其他装饰线索(移除纹身、眼镜、底妆和发型等等),仅仅保留脸部图像,这一结论也同样成立。   但如果判断的时间足够久,准确率并不会提高。如果人们被要求在作出回应之前仔细考虑他们的判断,猜对的概率反而会下降。   这可能意味着有意识的注意会干扰Gaydar的直觉加工和处理。总而言之,只是因为在人群中多看了你一眼,你的性取向就已经被锁定。   基达也有男女差异吗?   研究发现人们都更擅长判断女生的性取向,正确率有64%;而在判断男生的性取向时,正确率仅有57%。   因为心理学家发现,只要直男的面部存在些微柔软的或女性化的特征,个体就很容易错把直男归入到同志的类别下。而一张面目线条相对刚毅的女生脸,并不会遇到这样的情况。   长相清秀的男孩子可能有困惑过自己为何屡屡被传性取向扑朔迷离??大概和我们对性别的社会期待相关,社会对男性的普遍要求是:像钢筋一样笔直。     毕竟在我们的文化下,与一个淘气的女孩子相比,一个玩芭比娃娃穿裙子的男孩更可能会被认为是有问题的。   换了一种说法的刻板印象   虽然我们从小就被教育:不要以貌取人。但依然有很多人相信可以依靠自己的“直觉”来了解他人。   我们一直在抵制刻板印象,而对于男女同性恋的刻板印象(stereotyping),就是掩盖在gaydar的幌子之下的。   美国Wisconsin-Madison大学的研究者们做了一个实验,来证明gaydar究竟是真实存在的直觉能力,还是人们臆想出的迷思?   他们告诉第一组被试:分辨一个人是否是gay是一种真实存在的能力;而告诉第二组被试:gaydar只是换了说法的刻板印象,第三组什么都不说(控制组)。   结果发现,那些被告知gaydar真实存在的人,会更多、更快速地把一个人判断为gay。   gaydar这个标签这鼓励了人们运用自己的刻板印象。 也许有些人会觉得,“这只是个人的小嗜好罢了,有什么大不了的?我的gaydar就是很灵敏啊。”   事实上,gaydar并没有你想象的那么灵敏。   在实验室中,gaydar高于50%的准确率根本说明不了什么。别忘了,现实生活中男女同性恋/双性恋在人群中的比例约为3-8%。在这样一个95%都是直男直女的世界中,60%的判断正确率意味着,100个人中,有38个异性恋被错误地认为是同性恋。   有的人之所以会觉得自己分辨gay很准,很可能是由于可用性偏差(人们只记得自己判断正确的例子),而且生活中大多数时刻,你的猜想并没有机会得到证实。   正如性学研究者金赛博士所提到的: 这个世界上并非所有事情都非黑即白。性取向应该是个光谱般的分布,而非同志或直男/女这样零与一的两端。 所以,事实上gaydar在区分同志与直男/女的界限究竟在哪里很难说清楚。更何况,窥探别人的隐私,并以此作为谈资一点都不酷。   与其判断一个人的性取向,不如致力于成为一个被同志与直男女们都喜欢的人,对吧~   参考资料   Cox, W. T., Devine, P. G., Bischmann, A. A., & Hyde, J. S. (2016). Inferences about sexual orientation: The roles of stereotypes, faces, and the gaydar myth. The Journal of Sex Research, 53(2), 157-171.   David Ludden. (2017). Is gaydar really a thing? Psychology Today   Joshua A. Tabak. (2012). The Roles of Featural and Configural Face Processing in Snap Judgments of Sexual Orientation. PLOS One, 7(5): e36671. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0036671   N.O. Rule, N. Ambady. (2008). Brief exposures: Male sexual orientationis accurately perceived at 50 ms. Journal of Experimental Social Psychology, 44, 1100–1105    Rule, N. O. & Alaei, R. (2016). “Gaydar”: The perception of sexual orientation from subtle cues. Current Directions in Psychological Science, 25, 444-448.     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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如何做好的父母

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忍受暴力,才能活下去?《神秘巨星》讲了个悲剧

电影《神秘巨星》讲了一个彻底的悲剧。   当然,我们看到的是个励志故事:主人公小女孩尹希娅喜爱唱歌,但因为父亲的阻挠,所以只能蒙面拍摄自弹自唱的视频上传到Youtube上。     没想到她天籁的嗓音在网上一炮而红,还得到了阿米尔汗饰演的备受争议的音乐人的鼓励和加持,于是生活发生了翻天覆地的变化。最后,她意料之中地成名了,站在领奖台上,为了自己的母亲歌唱。     但追梦只是一个外壳,它里面所包含的远不止是一个梦想成真的故事。   它讲的是,一个女孩从小被包办婚姻,嫁了个高学历但不把她当人看的工程师老公,怀孕发现是女儿后差点被强制流产,为了保住孩子,她不得已离家出走自己生了下来,然而因为要活下去,她不得不回到丈夫身边,继续忍受他的暴力虐待。   就连最后女性觉醒的场面,也并不像看上去的那样振奋人心。   【以下有剧透】     阿米尔汗被称为“印度的良心”,在《神秘巨星》中,他也坚持为妇女权益发声,一连揭示了包办婚姻、杀女婴、家暴等等备受争议的社会问题,其中,家庭暴力无疑是这部电影最想要表达给人们的议题。   母亲娜吉玛在电影中的第一次出场,就是眼眶带伤的形象。她摘下墨镜之后,笑着跟女儿解释是“自己不小心磕的”,但眼周的淤青和血块告诉了观众,暴力是这个家庭中的便饭。     丈夫法鲁克可以从任何事情上找到打妻子的理由,事实上,当任何事情都能成为他家暴的理由时,那么家暴也就不需要任何理由了。   因为忘记了烧热水,娜吉玛的手被打断了;   因为晚饭做的太淡了,丈夫直接把餐盘掀翻到她身上;     因为没有给丈夫收拾出差行李,而被骂脑子里都是垃圾;   卖掉了自己的项链给女儿买电脑的事情被丈夫发现之后,她被一个耳光扇到跪在地上。     这个情节中还有个恐怖的细节,在法鲁克准备殴打妈妈前,他希望弟弟古杜能够回避,却丝毫不关心在场的尹希娅会看到什么,甚至认为女儿应该留下来“好好受受教育”,潜意识里他认为女性就是应该被打的。     电影中的法鲁克完全可以媲美“童年阴影安嘉和”。   作为丈夫,他不把妻子当人看,只将她作为生育机器和佣人,以及随时供他发泄的沙包。作为父亲,他丝毫不关心女儿的生活,只要她完成学业能增添嫁妆的资本就好。   除了愤怒之下的暴力,就算是平时生活中,法鲁克也并不能像个正常人一样说话。   刚一到家,就因为没有人给他及时倒水,就阴阳怪气地说:“在这个家里,我连杯水都喝不上了吗!”   法鲁克就是家里低气压的存在,从女儿尹希娅快被逼疯却仍要隐忍的样子,儿子古杜惊恐的表情都能看出,这种压抑无疑给每一个家庭成员都带来折磨。     父亲让家里的每个人都生活得战战兢兢。     但当法鲁克离家去工作时,一家人的氛围就完全不同了。   电影中有一个镜头,是娜吉玛送走丈夫,关门之后马上暗喜地攥了攥拳头。可见离开了丈夫之后的娜吉玛,只是一个乐观可爱的女性。     娜吉玛和儿女通过电脑网络认识了大千世界,全家人只有在法鲁克缺席时,才真正活了起来。   然而就在这种精神和肉体的双重折磨下,观众也一定和尹希娅一样,发出了“怒其不争”的斥责:“你为什么就不离开他!?”     站在局外人的立场,我们很容易评价受害者“蠢得无可救药”,但他们所做的一切,其实都是在表达:我要先努力活下来。   在影片中,通过姑奶奶的讲述,我们能间接知道母亲娜吉玛曾经“反抗”过一次。   得知怀的是女婴之后,法鲁克要把孩子打掉,但娜吉玛坚持要留下女儿。     为此,她甚至不得不离家出走,自己将女儿生下之后,才迫于生存压力回到了丈夫身边。   也正是因为娜吉玛在那一次离家出走后,才认清并屈服于现实:她需要丈夫,不然就无法活下去。   所以她忍受着暴力、虐待,却努力地调整自己的情绪,永远展现给儿女乐观开朗的一面,用自己的力量抵挡住所有的困难,就是为了维护孩子追求梦想的一片净土。   就如她对女儿说的那样:“你可以对我提任何需求,但对生活不行。”     影片中尹希娅一直在努力让父母离婚,她通过求助音乐人找离婚律师,但当她兴冲冲地将离婚协议递给母亲,以为可以帮她脱离苦海时,却遭到了母亲的斥责。   娜吉玛说:“当年我爸爸没问我要不要结婚,现在女儿也不问我要不要离婚,从来没有人在意过我的想法!”   她拒绝了离婚协议,女儿当时的反应当然是吃惊和恐慌的。她无法理解,为什么遭受家庭暴力的人,却要主动留在这个环境中继续受苦?但每一个行为背后都有它的动机。   首先,一个人相信会对自己的人身或心理上的有威胁的时候,她就不容易离开施虐者。   这样的威胁有两种。一种是可见的暴力人身威胁;另一种是间接的恐吓:比如说你永远都不能离开我,以前离开我的都没有啥好下场。在影片中,法鲁克对于娜吉玛的恐吓就是暴力殴打+言语威胁的。     其次,施虐者时不时给予受害者一些小恩小惠。   因为受害者在努力寻找一切希望,这些小恩小惠可以是任何东西。在一段虐待的关系中,如果施虐者给了一些哪怕是“嘘寒问暖”,都会让人觉得“事情也许就快有转机了”、“Ta也不全是坏的”。   就像法鲁克在心情好的时候,会带家人去看电影,会买一些糖果给家人吃,最重要的是,他是这个家里的唯一经济来源。因此,他每一次态度好转,就给了妻子一个继续忍受的借口。     第三,受害者主动或被动地(心理上或者生理上)和外界隔离。   受害者往往觉得自己在关系中如履薄冰。   这时候来自家人和朋友的意见,只会使她招致更多的被虐待。所以受害者会主动地隔离自己,与其说Ta在和施虐者结盟,不如说,Ta在试着隔离开那些会使得Ta遭受更多虐待的来源。   所以当娜吉玛得知女儿为自己搞定了离婚协议时,那种抗拒的第一反应是很真实的,她怕这份协议,会带来更多的麻烦和灾难。   最后,受害者觉得自己没有能力逃离开这个环境。   正如娜吉玛在第一次离家出走生下女儿之后,又回到了法鲁克身边。影片中没有讲述她离家出走的几个月是如何生存下来的,但想必一定万分艰难。现实告诉她,她自己的力量是养活不了儿女的。   一个处理家暴的咨询师说,在控制和被控制的关系中,产生的影响就像“钟摆”。即便受害者有机会离开,受害者会觉得恐惧、愤怒、甚至仇恨,而之后,他们会开始觉得愧疚、羞耻、焦虑不安……这非常容易使得他们转身回到那个被伤害的情境中去。   所以娜吉玛“认命”了。她并非不想逃出魔掌,而是整个社会就是个大魔掌,当她失去了丈夫之后,她在社会上根本没有能力立足,也无法获得任何的资源支持。   当她孤立无援、无处可逃时,她只能忍下丈夫为14岁女儿安排的婚姻,跟着丈夫去到陌生的国度,径直地走回那段被她描述为炼狱一样的生活,头也不回。     在影片的最后,娜吉玛终于产生了女性意识的觉醒。   在法鲁克一次次对妻子施与暴行、扔掉女儿的电脑、毁掉她的吉他,扼杀所有的梦想之后,逼着家人跟随他的工作调动去了沙特。   机场登机时,因为行李件数超额,法鲁克想要尹希娅扔掉吉他——女儿与梦想之间唯一的联系。     这时,一直逆来顺受的娜吉玛终于爆发,公然违抗了法鲁克,并带着儿女离开了丈夫。     她一直以来都是默默忍受着暴力,只是因为丈夫的给的经济支持能让孩子接受教育,但就如阿米尔汗的谈话类节目《真相访谈》中,这位同样为了孩子而忍受家暴的女士说的那样:     所以,当娜吉玛看到女儿马上就要伴随着去沙特而永久地与梦想告别时,她再也无法忍受了。   从电影讲述的角度来说,很多人觉得这个转折有些过于戏剧化。但其实从细节中,我们能够看到,这个看似振奋人心的转折,其实充满了无奈和向现实的妥协。   在法鲁克扬言要在公开场合揍她的时候。娜吉玛对他说的是:   “如果你现在打我的话,就会被监控拍下来,我会跟机场要来录像,让尹希娅发到视频网站上去,你女儿的视频有几百万浏览量,到时候全世界都会看到,你的工作也别想保住了。”   到最后,遭受暴力恐吓的情况下,娜吉玛选择的是用舆论来威胁丈夫,而不是直接报警。   因为她也知道,报警没用。     一方面,舆论的力量确实是强大的。如果尹希娅把父亲对母亲施暴的视频发到网上,一定会引起轩然大波,甚至可以毁掉法鲁克的职业和生活。   就如每次微博上出现家暴受害者发声时,民众的舆论足够强大到可以人肉施暴者,让他变成人人喊打的公敌。   但不是每个人都有求助于舆论的渠道和力量,有更多沉默着忍受痛苦的女性,在家暴中受伤,甚至丧命。   《真相访谈》中,很多女性都表示,家暴是印度社会太常见的事情。一项调查显示有84%的女性曾在婚内遭受来自丈夫或婆家至少一次的暴力。     甚至在印度最富裕、被认为是最安全的地区,医院每天接待的问诊鲜有伤寒、结核、疟疾这些疾病,更多的是遭受家暴的女性们:中毒、骨折、浑身是伤的妇女们。     而在普通的城市中,那些像娜吉玛一家的中产阶级家庭妇女,和更加贫穷的地区中,底层的妇女们,她们所遭受的暴力更加不堪想象。     在对男性的街头采访中,大多数丈夫都可以理直气壮地对着镜头说自己打过妻子,甚至把这当成了一种权威地位的象征在炫耀。     有的人说自己打过1、2次老婆,但是计算的时间单位是每个月。     有人认为打老婆是天经地义的正当行为。     他们可以公然这样说,正是因为没有法律的约束,没有舆论可以伤害到他们。   我们不能只教育被家暴的女性,鼓励她们要站出来为自己发声。家庭暴力大多是因男性产生的痼疾,最需要被转变的是父权的思想。     至今仍有很多人打心里觉得,你要是没打过人,你就不够男人。     不仅是受家暴残害的女性应该考虑,自己想成为怎样的人,想要过怎样的生活。而是(实施家暴的)男性们也要思考,自己想要成为怎样的丈夫、怎样的父亲。     所以《神秘巨星》的诞生,你可以说它是一如既往的洒套路、一如既往的洒热血。但是,它也一如既往地戳中印度社会、乃至全球范围内家庭暴力的痛点。   我们仍然欢迎这种套路。     我国在2016年3月起开始施行《反家暴法》,越来越多的人们有意识在遭受家暴,或目睹家暴时诉诸于法律,执法力度和水平也会在监督下越来越强。   但对于我们每一个个体来说,当你遇到你的家人或者朋友陷入这样令人担心的家暴情境中,其实也有很多努力是可以做的。      你可以做些什么?   不要时不时地去问Ta,你最近有没有逃脱魔掌?不如固定一个时间电话或者会面,只谈一些猫猫狗狗。你的唯一目的是,让受害者知道,当他们决定求助的时候,你在这里。   常常以家庭的身份,逢年过节问候。让他们知道,家庭是在的。   给受害者一定时间和空间。让受害者感受到,无论他们做什么样的决定,我们都支持。不要因为他们没有马上改变而让他们觉得我们抛弃了Ta。   不要轻易伤害施虐者。在改变尚未发生的时候,伤害施虐者只会增添受害者的负担(他们甚至会觉得这些都是自己的错造成的,如果不跟你诉苦,施虐者就不会受伤了!)   寻求专业的帮助。永远鼓励Ta寻求专业的心理帮助。   改变是个过程。   我们要做的是,给予这个过程开始以空间和时间,并提供稳定的支持。而当这个过程开始,和这个世界上任何一件事情一样,会充满反复曲折。请抱持、并耐心等待。   家暴一件坏事,就算形式再微小、再普遍、再频繁,它也还是坏事。   我们需要一直意识到它的存在,关注它、谈论它、抵抗它。    

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同性恋需要被矫正吗?

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长大后,我为何成了你

文|陈曦 简单心理认证咨询师 不知道你有没有听过90年代很火的一首歌,叫《长大后我就成了你》(暴露年龄的时候到了 (・`ω´・)!歌词讲的是孩子很崇拜老师,以老师为榜样,长大后也当上了老师。我想从这首歌出发,来谈谈心理学上的认同问题。 认同(Identity)就像是内心世界的身份证(ID),用来标定 “我是谁”。 以极简的方式来说,认同可以分为两个过程:第一,找到一个身份(Identifying),第二,成为这个身份的样子(Becoming)。就像这首歌里说的,孩子以老师为榜样,然后通过努力让自己也成为一名教师。这就是认同。 很多人来心理咨询,一方面想要解决现实面临的挑战,另一方面也想更深了解自己,了解自己有什么特点,这些特点是怎么形成的。而影响认同的因素有很多,今天重点说说来自父母的影响。     给大家讲两个故事。看故事之前,请大家先做一个简单的练习,用三个词形容你父亲的性格特点,再用三个词形容你母亲的性格特点。写好后,再继续下面的阅读。 故事一:独立到有点冷冰冰的小新 小新是个很独立自强的女孩,上名牌大学,从大二开始就不再拿家里的钱,早早开始实习锻炼,打工挣钱。毕业后有了份在外企的高薪工作,能力颇受领导肯定。在工作中表现很突出的一点是,性格沉重冷静,无论遇到什么样的挑战,都能以理性的方式来分析和应对,不受情绪波动的干扰。 工作上这样的性格如鱼得水,可是在亲密关系上,小新却屡屡受挫。男生觉得她像个女汉子,彪悍得好像并不需要任何人,而且总是看不出小新内心的感受。和小新打交道,就像总是看着一面平静的湖水,你觉得水面之下可能有什么在翻腾,可看上去总是平静,平静得不真实,让人不敢更多走近。 我们来看看她的成长环境,可能就会更多理解她的性格。小新成长于一个单亲家庭,很小的时候父亲因为外遇和母亲离婚,母亲并未再婚,独自一人辛苦地把小新养大。母亲一直很坚强、理性,遇到困难时从来不表现得情绪化。母亲总是对小新说: 这世上没什么人是靠得住的,都需要靠自己。哭也是没用的,因为哭不能解决任何问题。 母亲言传身教地传递了一个坚毅刚强的形象给小新,小新认同了这个形象。这样的认同,可以让小新持续保持和母亲在很深心理层面上的连接,当她很像她母亲时,她就不会抛弃她的母亲,一直和她母亲在一起。而不像父亲那样,抛弃了母亲,留母亲一个人受苦。 这样的认同在现实意义上的利弊很明显,坚毅刚强能够让小新优秀出色,处理事务理性高效,但也让小新穿上了厚厚的盔甲,坚硬生冷得让人难以走近。 小新的故事是正向认同的例子。她认同她母亲的坚毅刚强,成为母亲的样子。   故事二:细心敏感的小田 相比小新,小田的认同过程略微复杂一些。 小田是个细心体贴的男生,很能设身处地为别人着想,常常为了照顾别人的感受而放弃自己的立场。打小开始,小田在女生中就很受欢迎,因为他总能细腻观察到她们的感受和需要,很绅士地为她们着想,照顾她们。 情场得意,职场失意。小田在事业上的发展一直不顺。虽然他聪明能干,情商也高,可总在关键的项目上出各种问题。工作五年没能升职,事业发展基本处于停滞状态。小田一想到要去公司,要向领导汇报工作进展,就觉得头晕乏力,每天都想躲在家里不去上班。 我们来再看看小田的家庭:小田的家境很好。父亲是一名成功的商人,母亲不用工作,在家照顾小田。父亲是一个很强势的大男人,在公司、在家里都是说一不二,性格火爆,略有不顺心就会大发脾气。 而母亲性格软弱,总是顺着父亲,在家里从不表达自己的观点,对父亲察言观色,很怕惹怒父亲。小田从小每天在母亲的照顾下长大,母亲告诫他,一定要懂得观察父亲的神色,揣测他的心思,顺着他的心意。否则父亲发起脾气来,他们母子都日子不好过。因为父亲常常在外忙工作,母亲过得很压抑,并不开心。 一方面,小田从母亲那里学到的揣测、观察能力,更多用在母亲身上。他观察母亲的神情,揣测她是不是又不开心了,然后小心翼翼用孩子能想到的各种办法,来让母亲开心起来。另一方面,小田对父亲有很大的愤怒。认为他的强势自大,给母亲带来很多痛苦。而这痛苦,小田每天都能从母亲脸上看到。于是小田在潜意识里告诫自己: 一定不要做一个飞扬跋扈的男人,这样会伤害到别人。 在这个故事里,小田一方面正向认同母亲的细腻、敏感、揣测他人、照顾他人的形象,另一方面,他拒斥成为父亲那样强势的人,这是反向认同。所谓反向认同,就是你拒斥成为某个人的样子,而拼命努力,让自己成为反向的样子。 因此,小田要想方设法破坏自己的成功,搅乱自己职场上的发展。因为如果变得成功强大,就仿佛会成为他父亲的样子。他担心重演父亲对母亲的伤害,而极力避免成功,避免成为像父亲那样的人。 从认同的角度来了解和分析自己的性格,可以帮助自己更深了解自己 好了,现在请你看看刚才你写下的形容父亲和母亲性格特点的词。再细细体会一下,他们的这些性格特点,哪些是你欣赏的,认可的,想要成为的,哪些是你拒斥的,厌恶的,想尽方法想要摆脱甩掉的。 从认同的角度了解自己,改变自己,这个过程主要有两个步骤: 看清自己在认同什么性格特点,在拒斥什么性格特点,让这个过程不再是下意识的,而是能去觉察它,体验它。这才为主观选择打下基础。 让僵化的认同能够软化。 对于小新来说,能够逐渐意识到并不用总是那么坚毅刚强,尤其在亲密关系中可以逐渐练习,让自己柔软一些,能够练习让自己去信任和依赖别人。 对于小田来说,能够在拼命想要摆脱的父亲的形象中,看到父亲的优势和力量,能够认同男性力量中建设性的那一面。这样他才会在职场中有他应得的发展,而不会因为拒斥父亲而破坏自己的发展。 心理学很强调弹性。身份认同也是一样,需要弹性。当你下意识成为某个样子时,可以停下来看一看,这是不是你现在生活中的最佳选择,是不是最好的自我身份。反过来,当你不顾一切要甩掉某个形象的阴影时,可能也连带着将阴影中正向积极的部分给抛弃了。 当然这两个步骤说起来轻松直白,真的要去完成还是有一定难度的。 也许你想更多了解自己,想要通过努力成为一个更好的自己; 也许你对自己的认同感兴趣,想探索自己认同的源起; 又或许,你已经在思索、探究、练习,练习着成为一个更好、更完整、更真实的自己。 作者陈曦 简单心理认证咨询师 北京大学心理系临床心理学硕士 美国加州大学圣地亚哥分校/ 圣地亚哥州立大学临床心理学硕士 中美精神分析联盟成员 提供心理咨询超过3500小时   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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谁再说你单身狗,你就甩给他这篇文章

简单心理 MYTHERAPIST 周末的时候我回了趟老家,寒暄得差不多了,话题又像以往一样,被亲戚们故作不经意地引到了“人生大事”上: 现在有没有对象啊? 也该找啦…… 你看那XX都结婚了! 你现在是不着急,再过两年就不这么想了。 到时候“好的”都被挑走了! 难道你想一辈子孤独终老吗? 我也像往常一样,撑过了这场浩劫。 我理解他们的观念,那个年代的人们更多的是“搭伙儿过日子”,人必须要在一起,才能生活下去,所以“有伴侣”被当做默认设置。 而单身,被认为只是“通向恋爱结婚”的一个过渡阶段。甚至很多人,刚从原生家庭中脱离出来,就匆匆跑进了另一个家庭,根本没有和自己相处过。 虽然现在单身狗的声势浩大,但大多都哀嚎着、抱怨着自己的状态,急切寻找“快速脱单的方法”。 单身是一种怎样的状态? 我们所有人都单身过,但也许只有很少的人真正体验过。 《单身指南》 单身是什么? 之前有个挺火的电影叫《单身指南》(how to be single),听起来是教大家如何在单身时和自己相处,但大部分剧情都是在讲女主Alice与各种人约会、谈恋爱的故事。 剧中Alice提出了一个问题:“为什么我们总是需要通过关系来定义自己是谁?” 的确,如果你稍微留意,就能发现无论是在影视剧还是我们的真实生活中,人们都是用身份关系来定义自己的,比如“我是xx的儿子,这是xx的同事,这是xx的男朋友”。 单身(single)也是一种身份,但单身从字面上好像意味着“不与任何人、任何事物建立联结”,好像天然孤立。 因此在很长一段时间里,单身者们是被边缘化、被忽视的群体。那些单身者的故事,鲜有人讲述。 这听起来有点反直觉,单身狗明明是网络世界的高姿态者,情侣们秀个恩爱都胆颤心惊。 同时,数据也告诉我们,单身是正在崛起的趋势。美国18岁以上的未婚者在2015年就已经达到45%,且在持续增长中。在日本,终生独身的人口已经达到了总人口的10%。 但人数众多,并不代表掌握更多话语权。单身,在过去很长一段时间内,以及现在,都遭受着难以察觉的歧视。 《逃避可耻但是有用》 你遭遇过单身歧视吗? 美国心理学学者 Bella DePaulo 发现,在生活中对单身人士的污名化、负面刻板印象以及行为层面的歧视非常常见,她将这种现象称之为Singlism(单身歧视)。 你是否曾发现/遭遇过以下这些普遍存在的、对于单身人士的误读? 单身就是孤独可怜的 我常听别人说,单身的人幸福感低、没人陪很孤独很可怜。 这些都源于人们对于单身的一个最大误解:单身就是不与人接触,孤独一个人就是可怜的,而“找一个人一起生活”似乎能化解所有问题。 人家只是单身,又不是被关小黑屋了,怎么可能不与人接触嘛。而且与人接触也可以有很多种类,他们也许可以从与家人、朋友、邻居的的接触中满足社交需求。 恋爱、结婚也不是获得幸福感的唯一来源,更不是解决一切的良药,它无法保护人们免受孤独感、抑郁情绪、压力的侵袭。 要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。 如果我们不能拥抱我们自身的孤独,我们只是利用他人作为对抗孤独的一面挡箭牌而已。 ——欧文亚隆 《九条命》   恋爱关系是刚需 在大多数社会文化中,婚姻(或至少是稳定的恋爱关系)被设定为每个人人生中的标配。 人们觉得谈恋爱、结婚、生孩子是“应该”的事情,大家都这样,你和大家不一样,那你就是不对! 尤其是过了一定年纪之后,社会环境就一下子对单身人士变得苛刻起来。 生活中常能观察到,询问一个女性的情感状态,她在回答说自己还单身的时候,往往会不好意思。 这些犹豫,透露出的是女性普遍对自己单身状态的认知:她们认为这是一件有必要向他人解释的事情。 如果不解释,就会被默认为处于长期孤独、沮丧,且是因为自己能力不足才导致丧失获得幸福机会。 一个女性在职场上很成功,经济独立、拥有良好的社会地位和生活,但可能会被说:“那有什么用,还不是嫁不掉。” 在这些的背后,是对于浪漫关系重要性的过分强调。大量的学术研究,以及被这些研究所支持而形成的社会认知和文化也同样透露了:我们对婚姻和伴侣过度推崇(matrimania)。 一个人不代表无依无靠,也有很多人在亲密关系中孤独终老。  《逃避可耻但是有用》   “我很享受单身”被认为是自我安慰 当单身的人说自己一个人过得挺好的时候,大家本能上是不太信的,觉得这只是单身患者的自我安慰、是不得已的苦中作乐,并且还会投来“别嘴硬了,我们懂的,单身怎么会幸福呢”的同情目光。 对于单身的人,周围的人可能还会有一些恶意的揣测,比如“这男孩儿该不是不行吧”,“这女生是不是不喜欢男生啊,那女朋友也没见她找啊”。 人们会认为选择单身的人,是因为ta受自身或外界条件所限,才没能拥有亲密关系,所有的理由都只是嘴硬罢了。 其实到了现在这个时代,选择恋爱结婚还是选择单身应该像所有那些喜好的差异一样被包容。 就像是你喜欢咸豆腐脑,我喜欢甜豆腐脑,谁错了?没人错,只是口味的不一样。 “既然有人喜欢一家人在一起,就也有人喜欢独自生活。” 《最完美的离婚》   我们为什么害怕单身? 很多人害怕单身,是因为害怕所谓单身可能产生的一系列问题:孤独寂寞、没人照顾、缺乏社交而导致的性格孤僻等等。 对单身的恐惧会切实影响我们的行为和选择,比如嘴上“讲究”,行为上“将就”,择偶的标准更低,把更多数量的人作为潜在发展对象(Spielmann et al., 2013); 同时,也可能宁愿在一段恶性的恋爱关系中受苦,也更不愿意结束它,再次回到单身的状态。 而我们之所以会这样,可能是因为羞耻感:不愿公开承认自己是单身、到一定年纪却还没有恋爱经历就被人耻笑、害怕被同情…… 这种羞耻感所引发的焦虑驱动着人们去掩盖自己是单身,也妨碍着人们去真正体验这种状态。 但如果你想要拥有一段令人满意的亲密关系,首先要满意自己的单身状态。 “孤独没有什么不好。 使孤独变得不好,是因为你害怕孤独。 想要快速打破孤独的动作,正是造成巨大孤独感的原因。 --《孤独六讲》   《最后的朋友》   享受单身,是好好恋爱的先决条件。 我们之所以需要交朋友、谈恋爱、结婚等,主要的目的有两种: 回避型Avoidance:为了避免那些一个人(单身)带来的麻烦:比如孤独、被评价、长辈压力等。 接近型Approach:为了获得恋爱中的亲密感、陪伴; 简单来说呢,一个是为了避免麻烦,一个是为了真的渴望亲密。而研究发现当一个人的社交取向是回避型时,Ta在亲密关系中的体验也往往更差。 所以,如果一个人是因为觉得单身非常难以忍受,所以才想要赶快脱单的话,那么恋爱也并不会让他变得更好受些。 而只有当我们确定地相信自己保持单身,和进入亲密关系一样,是没有问题的、是安全的、是温暖且满足的; 只有当我们内心以一种平和的态度来期待之后可预见的单身生活时; 我们才能真的好好谈个恋爱,因为对方真的吸引自己而选择去在一起,并真正去享受其中美好的体验。 《四重奏》里有一段话,很适合用作结尾: 为什么单身的人就被认为是不好的呢, 单身就是单身,没什么不好的啊。 你想要恋爱结婚,那就去恋爱结婚, 如果你喜欢单身,那就单身。 这是你应有的自由, 愿我们都能成为自由的人。      References: Girme, Y. U., Overall, N. C., Faingataa, S., & Sibley, C. G. (2016). Happily single: The link between relationship status and well-being depends on avoidance and approach social goals. Social Psychological and Personality Science, 7(2), 122-130. Office, G. A. (2004). Defense of Marriage Act: Update to Prior Report. Letter to Senate Maj ority Leader Bill Frist (R-TN)(January 23). Washington, DC. www. gao. gov/new. items/d04353r. pdf. Spielmann, S. S., MacDonald, G., Maxwell, J. A., Joel, S., Peragine, D., Muise, A., & Impett, E. A. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105, 1049-1073. Timonen, V., & Doyle, M. (2014). Life-long singlehood: intersections of the past and the present. Ageing & Society, 34, 1749-1770. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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