You Matter. 你很重要。

前几天,小单发现了一个非常治愈的视频,于是找小编汉化出来分享给大家。 难过的时候来看看吧,希望它能温暖你。⁽⁽ଘ(ˊᵕˋ)ଓ⁾⁾* 周末愉快~!

6361 观看

独居还是同居?

我想,如果外部世界里有人是温暖的、支持的、包容和充分理解的,没有人愿意独自一人生活。 与人一起还是独自生活,是一个比较之后的选择。 外部世界和他人给了我们一些痛苦,相对于孤独,外部世界的那些痛苦的体验更可怕,我们才会从外部世界撤离到独自一人的生活中。 像很多人说的一样,独自生活是有快感的,这种快感通常是这么构成的: 在现实层面尽可能逃离了与人相处的种种不快,像重获自由的囚徒。 在一种“我不需要别人”的自恋快乐中,独自生活就像是游戏中打怪升级,越不需要别人,就觉得越强大,通过贬低外部世界和他人对自己的价值,获得自恋的满足。 一个人独自生活,还是两个人一起生活,都没有对错或哪个选择更好可言。 对于一个独自生活的人而言,是否继续独处,不是取决于我们怎么去看待独自生活这件事,而是取决于: 有没有人能够让你感觉到和Ta一起的生活的诱惑? 独自生活中有没有无法承受的痛苦感受?比如孤独。 无论独自生活还是群居生活,都没有必要拔高到一种更好的生活方式的层面,也没有必要去贬低一种生活方式(这种拔高与贬低导致了很多的人际纷争和痛苦)。 这只是在苦与乐的权衡之下,做出一个合乎内在需要的选择。

5803 阅读

心理生病的小孩,最害怕被父母要求”正常一点“

本文字数2500+ / 阅读需要 7 min   写在前面:   昨天看到一位朋友的留言:我被诊断了心理疾病,但父母根本不管我,只会天天责怪我想太多。甚至怀疑我的诊断证明都是假的。   又想起曾经看到一位母亲的留言:儿子抑郁了,我知道他需要关心,但我又根本不敢说话。不知道哪一句话说不准,就让他更受刺激。   当孩子出现心理问题,父母到底该做什么,到底怎样才能帮到孩子,似乎一直是个大问题。所以今天我们给大家分享一位心理咨询师的文章,看看父母在处理孩子心理问题时,有哪些误区。       有位母亲曾经问我:“我的孩子整天都躺在床上玩手机,我该怎么帮助他?” 我问她:“你看到孩子这样,是什么心情?” 她说:“我生气啊。他抑郁症应该多去活动,整天躺在床上干什么?!” 我问:“那你看到他这样,做了什么呢?” 她说:“我说他,让他下楼转转,他不听,还和我吵架。” 相信这位母亲所经历过的,对于孩子患抑郁症的父母来说并不陌生。我经常会收到家长的提问:“我的孩子有强迫症/焦虑症/抑郁症,我该怎么帮助他?”   这个问题很难用几句话甚至几段话回答清楚,但我可以试试看,至少给关心这个问题的家长一些提示。 首先,如果你想帮助你的孩子,必须先理解Ta。   不管什么心理症状,都不是天上砸下来的不幸,偏巧砸到你家里。很多孩子患上心理疾病,包括抑郁症、强迫症、焦虑症,都与家庭的教育方式密切相关。   有的家庭过度严苛地教育孩子,不允许孩子犯错误,一犯错误就责骂,会非常容易使孩子内化一种对自我严苛的态度,而这种极度的内在自我严苛,可以解释非常多的强迫症症状。     我有个12岁就患了强迫症的小患者Z,他的强迫症状之一是反复地涂改笔记和作业,这使他每天晚上要花很久去做作业,而且总是做不完。他之所以反复涂改作业,是因为他总担心自己写错,但即便他改了,也还是不放心,于是再改一遍,结果越改越糟糕。   他妈妈非常生气,呵斥他别再修改作业,但是却不清楚这些行为都是他的强迫症状。孩子自己也非常苦恼,但觉得想要修改的冲动是那么地自然又强烈,根本停不下来。   那他又是因为什么家庭教育因素患上强迫症的呢?   Z的妈妈和Z,分别给我讲了他小时候的经历。   妈妈是一名中学教师,对待学生非常严格,如果学生达不到她的要求就会训斥学生。而她对自己的儿子更是如此。Z还没上小学,就被妈妈要求学习小学课本、背古诗词。没有在规定时间内学会就得挨骂。Z上小学后,成绩比较好,但不是最好的,每一次考完试Z都非常紧张,因为妈妈会审问他为什么没有考得更好。   因此,从开始学习起,Z就紧张、担心结果不好。他在小学6年里逐渐形成了过度检查的习惯,然而即便过度检查也依然不能逃避妈妈的训斥,因此过度检查变得越来越严重,终于发展成了强迫症。   在了解了Z的症状发展过程后,我对Z的妈妈进行了心理教育,给她讲了Z发展出强迫症的原因,她的教育方式对Z强迫症状的产生和维持起了怎样的作用。妈妈非常后悔,并决定好好地学习心理学改变自己的教育方式。   但值得注意的是,很多家长会在孩子患病之后萌生出改变的愿望,但有时他们会不切实际地期望自己一旦改变了对待孩子的方式,孩子的症状就可以立刻消失不见了。   这几乎是不可能的。原因是孩子的症状是多年的教育环境逐渐促成的,即便家长改变了教育方式,当孩子内在的人格已经形成了一些定式,就不是简单地换环境可以改变的,还需要整个家庭和心理咨询师长久的协作努力。     其次,你要表达你的关心,积极地和孩子交流情绪和感受,尽量多地鼓励孩子,尽量少地去指责孩子。   绝大多数患心理疾病的孩子都缺少家庭成员的情感支持和情感联接。请注意,仅仅是关心孩子的衣食住行和学习并不是真正的情感支持和情感联接。给予孩子真正的情感关注和情感支持,恰恰是很多中国父母特别欠缺的教育技能。   当一个孩子的情绪很少被家庭所关注,父母极少与孩子交流情绪和感受时,这样的养育环境会非常容易使孩子从内心里感觉到没有情感联接和依恋。当他再在生活中遇到较多的压力之后,非常容易感到无助和退缩,这正是很多抑郁症患者的发病因素。   有的家长在孩子患病了之后,开始学习与孩子进行情感交流,但是必然会遇到很多阻碍,比如家长还没有把握好进行情感交流的时机,没有认真去体会孩子的需要和情绪,那就需要更多对“共情能力”的学习。     一位抑郁症患者的母亲曾问我:“我已经非常努力地去和孩子沟通了,但是她不理我,怎么办呢?” 我问这位母亲:“你是怎么做的呢?” 她:“她在沙发上躺着看电视,我就坐在旁边陪她看。” 我:“你做得很好。你们有交流吗?” 她:“我问她电视里演的是什么,她说我很烦。” 我:“你看电视的时候喜欢别人在旁边一直问你吗?” 她:“不喜欢。”   很显然,她选择了一个不好的沟通时间,在她的孩子看电视的时候,并没有对母亲的需要,但是母亲的“关心”却打扰到了孩子。我给的建议是,她可以找其他的时间和女儿进行情感沟通,比如邀请女儿出去吃午餐,然后很自然地聊女儿感兴趣的事情。在女儿空闲的时候,去女儿的房间,向女儿道歉——“妈妈曾经对你的情绪没有很好地关注,对你造成了伤害,妈妈对不起你”。   但是,很重要的是,请家长们不要期望自己的一次道歉就能换来孩子的原谅,孩子在过去的十几年里一直在情绪上感到受伤,他们是不可能一下子就原谅家长的。   如果我们想要获得孩子的谅解,我们也要有真正承认错误的勇气和弥补错误的决心。我甚至听过一些例子,当有些家长认为自己已经改变了对待孩子的方式,而孩子对家长的关心爱答不理时,有的家长感到自己的努力碰了一鼻子灰,反倒会大发雷霆,指责孩子好不吃赖不吃,是个白眼狼——这是极其错误的做法,这样会把明明有修复机会的亲子关系推向彻底没救的深渊里。如果是这种情况,强烈建议家长们自己要接受心理治疗,因为这说明这些家长自己有”难以耐受挫败“的心理困难。   此外,你需要停止要求自己已经患病的孩子“表现正常”。   有很多孩子正在接受咨询的家长会向我埋怨孩子,“他(一个患强迫症的孩子)为什么不能像正常孩子那样收拾桌子,桌子为什么一团糟”;“她(一个因抑郁症休学的孩子)为什么不去上学而整天躺在沙发上看电视”。   很多家长看到他们感觉不顺眼的行为,就去指责孩子。当孩子的症状没有被理解而只是被指责的时候,他们便不会真正改变。   这些指责,就成为父母单方面发泄的情绪发泄,不仅对孩子没有帮助,反而会使情况变得更加糟糕。   家长需要理解的是,孩子“不正常”的行为正是他们的症状之一,而不代表孩子有着顽劣的个性。比如上述把桌子搞得一团糟的男孩,当我和他聊起这部分时,他说他觉得收拾桌子很痛苦,因为如果他一旦开始收拾,就需要按照非常僵化的规则去收拾,比如东西一定要按照某种顺序摆放,这就会花特别多的时间。但是他现在要准备高考,没有那么多时间去收拾桌子,因此最好的解决办法就是让桌子乱着。   我问他,桌子乱着对你找东西有影响吗?他说,没什么影响,我都知道我最常用的那些资料会放在什么地方,我只是没有去用我的仪式把它们摆放整齐而已。   其实在我的眼里,这个孩子没有把桌子非得收拾得符合他原本的强迫性的规则,已经属于症状上的改善了,而父母的要求和责备,实际上反倒是把孩子往更严重的强迫症状推了一把。 最后总结一下,绝大多数人都明白”交流“和”理解“是教育的关键,但真落实到行动上,对很多父母来说,在”交流“和”理解“的细节上,还有功课要做呢~   (声明:“本文案例中涉及的来访的真实信息,均已经过严格的模糊处理。”) 闫煜蕾 ✏ 原文 酒鬼 ✏ 编辑

3936 阅读

也许你一直在和孩子进行暴力沟通

 “你再这样,妈妈就不喜欢你了。”  “你要是不好好吃饭,就不让你看电视了。”  “你听不听话啊?!这孩子怎么这样啊!” 在和孩子的沟通中,也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题,但这些言语其实是带有“暴力”的,常常会引发自己和孩子的痛苦。 也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。   无处不在的暴力沟通   意识到此时此刻正在发生的暴力沟通,是做出改变的第一步。 父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式,有些较为明显,有些则很隐晦: 1. 操纵 人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感,从而操纵他人,家长对孩子也一样。 有时父母会说:“你这么不听话,爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的,让孩子觉得:是我的行为导致了父母难过,我应该对所有事情负责。 通过情感上操纵,父母回避掉了自己的责任,也在强迫孩子按照自己的期待生活。 2. 进行比较  “人家孩子”这种可怕的生物,可能在每个人的童年中都出现过:“你看看那谁家孩子,你怎么就不行!” Dan Greenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中,诙谐地揭示了比较对人们的影响: “如果真的想让自己过上悲惨的生活,就去与他人做比较吧。” ‍暴力沟通不只是打骂,还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。   3. 强制 强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味,如果不配合,将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。 在亲子关系中,父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感:我是你爸/妈,我的职责就是管教你。 父母常常希望竖立一个威严的形象,有些家长甚至以“孩子很怕我,我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣,因此在言语中总是盛气凌人,把请求以命令的语气发出:“回你自己屋去!现在!” 4. 身体暴力 儿童虐待(child abuse)是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重,有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多: 因为孩子不听话,父母照着孩子身上就是一巴掌,孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童!”家长可能觉得又好气又好笑:“拍你两下就虐待了?还敢告我了?” 家长会解释:“我也不想打你的,但你做的太过分了!” 解释自己是因为在情急之下,没忍住,才打孩子两下。这一切都是暴力的原因,但不能成为理由。 5. 冷暴力 儿童情感忽视(childhood emotional neglect)即是通常所说的冷暴力,指父母没能够给予孩子足够的情感回应。 例如,工作累了一天,回家根本不想再理睬孩子;生孩子气的时候,不想搭理Ta,晾着Ta给Ta点颜色看看;当孩子道歉的时候,故意拒绝或冷漠对待。 这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己,自己的感受是不重要的。 一个朋友曾跟我说:“在我的童年回忆中,父母从未在场过。” 为什么暴力沟通没有效果?   首先,当我们运用暴力沟通的时候,往往意识不到自己行为的后果,也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得它成为了正常和习惯。 另外,以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害,比如: 退缩、自卑、不愿与人交流; 自我批判、抑郁焦虑情绪增多; 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀 影响学业表现、与同学之间的关系; 成为暴力沟通模式的传递者; 同时,父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚,觉得自己不是合格的家长。 父母们也许常说:“打在你身上,痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。 但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时,还是会习惯性地使用暴力沟通。 最后,暴力沟通之所以达不到效果,正因为它有时候看起来很“有效”。 面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚, 即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧,接受批评,但通常也不是心甘情愿的。 它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母,反而会招来敌意和更多的暴力。 如何正确的和孩子沟通?   那么有没有一种交流方式,是完全避免以上所有错误的呢? 答案是非暴力沟通。 非暴力沟通(NonViolent Communication)是Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式,依照它的准则来进行谈话和倾听,可以避免很多不必要的冲突。 它包括四个要素:观察、感受、需要、请求。 1. 观察(Observation) 观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为,不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。 一方面,人们通常将观察与评论混为一谈。 “你这孩子真懒”是典型的评论,而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论,会减少很多对孩子的隐性伤害。 另一方面,在描述事实时,我们习惯性使用模糊的词汇。例如:“你总是不专心听讲”,而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。 总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理,孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。 例如,“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳:“我上次就听你的报了数学班啊!” 学会客观的观察和表述孩子的行为,是沟通的第一步。 2. 感受(Feelings) 感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时,往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。 例如,想法是:我觉得你不乖。 而感受是:你大吵大闹,我感到很焦虑。 生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通,家长只有学会表达自己的感受,才能真的找到自己对孩子生气的根源。 3. 需要(Needs) 在批评、操纵等暴力沟通的时候,话语中隐含了没有被满足的需要。 比如,孩子回家太晚,父母生气地训斥:“谁让你跑出去玩儿的!以后放学必须马上回家!”  孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”,然而这种需要并未被直接说出来,因此孩子感到的只是最外层的愤怒,而不是内含的担心。 父母应尝试明确表达自己的需要,这会让孩子感受到你对ta的爱,减少你们之间的矛盾,比如“你这么晚回家,我很生气,因为我很担心你的安全。”   4. 请求Request 最后一步是提出具体的请求,但不是命令。 对孩子提出要求时,我们通常不说希望他们做什么,而说不希望他们做什么,并且非常模糊、抽象。 比如“下次还敢不敢了?”或是“你下次不要再这么晚睡了。” 家长们可以换一种说法问孩子:“能不能告诉我,晚睡对你有什么好处呢?” 正确的方法是提出正面的、明确的请求,并且请求越具体,就越容易实现。   以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则,也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具,通过一些练习,每个人都可以掌握这种沟通技巧。 不论你是家长还是孩子,想要改善你的亲子关系,不妨从尝试非暴力沟通开始。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

45565 阅读

穿越时空的爱恋

在流行话语层出不穷的时代, 网恋 如今已经不再是一个响亮的词汇了,似乎人们已经接受了这种形式的恋爱,认为这不过是恋爱的另一种形式而已。人们已经渐渐忘记包括媒体和社会舆论在网恋出现之初对其的热切关注与猛烈批判。网恋逐渐取得主流文化的认同,并被纳入其中,成了文化本身的无意识成分。 网恋是一种借助互联网的超越空间的恋爱形式,相对于一般恋爱,网恋具有迅速、激情等特点,而且也容易见光死。“恐龙”与“青蛙”这两个当年炙手可热的词汇,就体现了网恋这种容易幻灭的特点。 就网恋超越空间的特点来讲,这种恋爱并不是网络时代人们的专利,我们可以看到无论文学作品中还是古人的史料中都能发现这种超越空间的恋情。我们经常会了解到存在有些终生通信来恋爱的恋人,我们经常歌颂他们的伟大的超越性关系的爱情。 实际上真正投身到这种形式的恋爱之中的人,都会对这种形式的恋爱进行美化,他们不无炫耀地称之为柏拉图式爱情,他们使自己全身心的投入到这种神奇的浪漫之中。 这篇文章正是要探讨这种激情与偏爱的产生理由。   弗洛伊德认为个体自我意识的发展史,就是与自身性驱力和攻击驱力进行对抗的对抗史。 在对这些内驱力的对抗过程中,自我意识可谓“不择手段”,采用了形形色色的防御机制。于是那种异乎寻常的浪漫感在对自身性欲否定的反向形成中得以存活。 当然网恋本身对待性欲的方式也不只是压抑和对抗,性欲在其中释放的成分也占了很大的比重。伴随着发生在网络中的符号信息,各种性冲动和性幻想浮现在意识中,于是性欲得到了一定程度的释放。 精神分析认为发生在恋人之间的爱情,其本质是一种移情。 这种观点认为一个人对恋爱对象的强烈情感来自于早年的俄狄浦斯阶段,在相对正常的心理发展过程中,一个男性会选择与母亲相似的女性做为恋爱对象,女性反之。从客体关系的角度,那些早年最初唤起你强烈爱欲的人,会内化为你的客体表象,当你遇到某人的时候,你就会无意识的拿TA来和内化的客体表象进行比较,如果存有很大的匹配度的话,美妙的爱情就发生了。 那产生于网恋的移情,为何发生的如此迅速呢? 熟悉精神分析的人,一般会知道,早期的精神分析是在躺椅上进行的,病人看不见分析师,分析师对自己的行为语言也非常节制,一个典型的场景就是自由联想的病人躺在那儿喋喋不休的从头说到尾,分析师活死人般一言不发。 然而精神分析的过程随着时代的发展有所变迁,现在一般称之为心理动力学取向的心理治疗。在这种治疗情境下,治疗师不再像早期的分析师那样完全保持节制,而是给予患者更多的人性关怀,愿意把自身的真实卷入到治疗之中,并把自己的反移情(治疗师对病人的移情)作为工具来使用。 在新老两种方式的比较中,人们发现在早期躺椅式的分析中,病人的移情出现得更为迅速和猛烈(最早的精神分析师——布罗伊尔最初就被安娜O的迅猛移情吓坏了,把她转介给了弗洛伊德)。这种移情迅猛的根本原因在于分析师的节制。因为分析师的节制,病人可以更少受到分析师自身特质的干扰,迅速把自己的早期客体表象,投射到分析师这块“白板”上。 这样我们就不难理解,网恋式的移情为何具有迅猛强烈的特点了。因为对方展现的大部分内容是空白的,我们就可以在那里画上自己需要的形象。 当网恋发展到线下,也就很容易产生巨大的反差感,关系破裂的可能性也很大。 网恋做为一个过气的热门词汇,分析它似乎意义不大,但如果我们了解它的原理,却可能更好地理解我们的恋爱关系。 或许恋人间适度保持距离的确会增进彼此的情感。 不过也要考虑到早期客体关系的特点,当遇到那些对被抛弃非常敏锐的对象时,这样做会适得其反。 在人际关系中也有一些类似的规律,当你尽量少说多听时,移情很快便会发生,对方这个时候会表现出针对你的各种情绪,而这些情绪便是对方性格中的核心因素,是你了解对方的非常好的方法。这或许能给那些需要快速把握一个人性格特征的人一点参考。 不过,实际运用中可能困难重重,面对人际关系中,个体对自身情感的种种防御,我们又如何把握对方的情感表露?或许这永远是一个只能相对完美地发生在咨询室的事件。

6541 阅读

留守儿童最想听到妈妈说三句话

“没有什么很好的理由可以说明,在你这么小的时候,我必须离开你。” “我看见了这样做,对你造成的伤害。” “当我感受到你的痛,我也很心痛,对不起。” 所有的留守儿童心里都有个大大的疑问“妈妈,我对你究竟有多重要”,如果重要,为什么你不介意每天每天看不见我,可是我却每天每天在思念你?如果重要,为什么你要把我带到这个世界,然后抛弃在情感的荒芜中? 如果重要,为什么你依然可以过没有我的日子,而后惊诧于我的悲伤和埋怨? …… 这个问题大部分的留守儿童被堵住,问不出口,妈妈匆忙离去的背影,妈妈关于需要赚钱的解释,妈妈对于婚姻的绝望神情,妈妈寄来的钱,妈妈说各种“为你好”的理由…… 最后,所有恐惧、悲伤、失落、绝望的情感被留守儿童吞咽下肚,拧结成一个结论“其实,我是一个不值得关注的人。”这个定论很可能伴随他们的一生。于是成人之后,总是去经历自己被“无情抛弃”的故事,不论事实是怎样,在他们的体验中总脱不了“被抛弃”的受伤感。 记得,在五年前刚开始接触民工小学中的留守儿童,都是一年级的孩子,背景是民工子弟,但父母不在身边,或离异后远走他乡。大多跟着祖辈在上海的郊区艰难度日。有的跟着爷爷拾荒,有的寄养在亲戚家中,有的母亲久病卧床……从预防的角度,我们挑选出了这些家庭中母亲不在场或失功能的孩子。他们反复问我一个相同的问题“老师,你为什么选择我们?”。我当时真不知该如何回应,直到我的团体督导,德国的Alf老师告诉我,这其实是一个移情性的问题。他们在问的是我,但指向的是妈妈,“连妈妈都没有选择我们,你为什么会选择我们,我们有哪一点值得被选择吗?”这就是在这些幼小心灵中种下的种子,带着这样的信念,走向社会的他们,会变成怎样呢? 在我的来访者中,不乏早年和父母亲情感断裂的经历,他们有的年近而立之年,却依然摸索着如何与人链接的功课。或许他们生活无忧,但精神上的匮乏感却令他们倾向于离群索居,单薄而孤独。原始母婴关系中被拒绝的感受始终萦绕不去,长大后,他们不得不,努力地与“整个世界拒绝我”的感受作抗争。为了躲避这种感受,他们本能地选择了一些相对安全的人作为伴侣。也因为恐惧,他们不曾真正拥有过亲密关系,体验过生命“绽放”的感受。他们的生命宛若一颗青涩的种子,埋藏在黑漆漆的土壤中,失去了发芽抽枝的冲动,也错过了绽放的季节。他们看似平静,但内心却体验着深深的绝望。 但是,如果,他们的妈妈可以有一天,有机会对他们说这三句话,他们的人生基调或许有机会被提升,他们内心的伤痛就可以有一处安放,他们就能重新感受到自己和他人的链接,那时,这个世界在他们的体验中,将又是另一种光景。只是,大多数情况下,妈妈总是感觉难以直面孩子的痛,更无法直面自己的失责,其实孩子关心的真的不是“为什么”,只是确认,“我对你真的重要吗”。当妈妈不去否认孩子遭受的痛苦,接纳孩子的痛,新的链接就开始了。  

4218 阅读

直面创伤:世界以痛吻我,我回报以歌

文 | 刘红 简单心理咨询师 对大多数人而言,心理创伤是一个比较陌生的词汇。创伤的英文Trauma,最早来源于希腊语“损伤”。通常提到创伤时,人们往往想到的是身体受到损伤后留下的伤疤。那么,什么样的损伤可以给我们的心灵造成创伤呢?我们又该如何正确对待那些心灵创伤? 哪些因素可能导致心理创伤? 国际疾病分类ICD-10对PTSD的诊断标准中,“创伤”被定义为某种由非同寻常的威胁和灾难性事件所引起的精神紧张状态。主要包括一些自然灾害、人际争夺、严重身体伤害、目睹他人死亡,以及本身被折磨或者是由于目睹其他恐怖、暴力行为导致的受害。人们在遭遇这些事件时通常会伴随强烈的害怕、无助和恐惧。 除去这些小概率的天灾人祸,人们在日常生活中也常常会面临一些来自环境的威胁,使自己处于一种失衡的生活状态,比如在经历过失恋、丧失、经济变故、家庭暴力或者高强度工作压力之后长期伴随的无助、焦虑、抑郁等情绪以及无法应对的胶着状态,都可以被看作创伤体验。因此,人们在日常生活中所面临的种种造成心理失衡的重大生活事件也开始进入心理临床工作者对创伤的讨论范畴。   通常,导致创伤的因素可以分为人际关系、工作学业、社会因素、重大生活事件等。比如孩子面对父母离异、家庭成员结构的变化可能会导致创伤,这是人际因素。工作或学业上的负担也可能造成创伤,近年来许多企业和高校就频繁出现跳楼的现象。社会因素包括社会经济萧条、股票涨落,或者极端自然条件如雾霾天气等。有的父母因为工作调动可能会突然搬到一个陌生的地方,这种生活环境的突然改变对于孩子来讲也是有可能造成创伤的。此外,重大生活事件还可能包括虐待、遗弃、性创伤、事业失败、政治冲击等。遗传或者后天的精神疾病也可能伴随心理创伤。 创伤是如何发生的? 在日程生活中,大多数情况对于人们来说都是稳定可控的。而对于那些突如其来的事件,人脑在对信息进行处理时,海马体无法从记忆中搜索到过去的相关经验和资源,这时人的应激系统便会自动采取“战斗、逃跑、投降、僵住”等一系列即时性的反应。通常在这一过程中,人们是处在一种易受伤的状态中的,这种状态主要体现在情绪、认知、躯体反应和行为四个维度上的症状。 情绪上的侵入性症状主要表现为害怕,一些创伤性的画面会不断地闪回,个体甚至可能会反复梦到事发的情境,同时还伴随当时的声音和气味。创伤者因而陷入一种高唤醒、高警觉的状态,不信任和不安全感增加,容易激动,时而愤怒,时而焦虑,时而内疚,睡眠也受到影响。 创伤发生时,人的身体也进入紧张状态,典型的症状表现为头疼、血压增高、心跳加快或者极度疲惫有时由于太过痛苦,有人甚至会出现对事件的遗忘或否认,但随着时间的经过也可能会逐渐恢复。 从创伤持续时间进行划分,创伤后应激障碍(PTSD, Post-Traumatic Stress Disorder)分为急性和慢性。急性的PTSD通常持续时间不超过三个月,超过三个月即为慢性。有的创伤可能还可能会延迟发作,延迟时间达到6个月以上。通常创伤事件发生后的48小时到一个月内出现的急性反应叫做急性应激障碍(ASD, Acute Stress Disorder)。 按照性质还可将创伤划分为一次性创伤和复合型创伤。一次性创伤通常发生在成年期以后,创伤持续时间较短;复合型创伤通常始于童年期,之后又反复发生,创伤的状态会随着时间的推移渗透到个人的思维和行为模式当中,甚至影响价值观的形成。   创伤对我们的意义 创伤对一个人来说通常是痛苦的体验。但是面对创伤也使我们对自己的生命更加觉察了。我们会发现自己是如何在绝望中一路坚持,最终走出困境。许多过去我们不曾意识到的自身的力量和资源被挖掘出来,让我们重新对人的顽强和生命的伟大肃然起敬。 2008年四川汶川5.12大地震之后,灾区一直都在进行着国内外的创伤治疗项目。许多人怀着对生命的尊重和爱去到那里,留在那里,用爱心和陪伴抚慰受伤的心。而创伤的意义或许就在于此,它给我们机会和生命重新建立联结,体会当下,用更深层的对生命的理解去爱自己,爱他人,爱生活,爱明天。 另外,从精神动力学的角度来讲,尽管创伤事件的发生在表面上是不可控的,但它实际上也许已经由过去生活中的许多潜在的因素注定了。比如,一个过去非常拼命工作,各方面都表现优异的人,他可能在发现自己患上癌症的时候,重新回头审视自己过去的生活,重新思考生命的意义。   如何面对创伤? 从创伤学的角度来讲,最基本的面对创伤的策略是去构建一个和创伤情境相反的情境。创伤后出现的问题最主要体现在个体对安全感、控制感和信任感的把握,对周围环境的评价以及情绪的调节。通常遭到创伤的人首先会在情绪和情感的调节上受到抑制,有些人的创伤记忆还会造成一些功能上的障碍以及人际关系方面的问题。因此,要面对创伤就要从以上的几个方面着手,有针对性地改善,增强安全感,提高控制感。 面对创伤的时候,个体需要从生理、社会和心理三个层面上进行整合,使自己达到一种内在的稳定,从而去反思创伤,面对创伤,最终把创伤记忆整合为自己的人生资源,对生命产生新的感悟。   个体早年的依恋关系可能对一个人的创伤经历造成一定影响。如果早年依恋关系比较稳定,那么在未来生活事件中即使经历到一些创伤,也多是暂时的。个体在人际关系方面的能力发展较高,因而资源系统也会更强大,在受到创伤时恢复起来也相对容易。相反,早年如果长期受到拒绝而形成不安全型依赖关系,个体的心智化程度可能发展不稳定,并且长期处于紧张焦虑的状态,在未来生活中很容易被一些小的线索激活早年的创伤,导致整个个体稳定性被打破,甚至可能出现解离。对于世界的不安全的认知可能会逐步渗透演变成一种稳定的价值观,使个体很难信任他人,与人建立稳定的亲密挂你。 因此,通常依恋客体关系有问题的人所面临的创伤都是复合型的。心理治疗中主要的治疗办法是使用稳定化技术和建立安全岛。稳定是对应对创伤最重要的基础。 应对创伤,最首要的是建立关系,之后就是从前面提到过的生理、社会以及心理三个方面建立稳定化。 生理的稳定包括使自己身体处于放松状态和体验现实感。让自己睡个好觉,沐浴按摩,或者仅仅是躺在床上感觉自己的身体都是建立生理稳定的有效策略。必要时还可以通过药物达到身体的稳定化。 社会方面的稳定化包括社会关系的关系。尽快恢复日常的作息,回到正常生活中,有些过去不曾注意到的外在资源可能重新被发掘,过去交往很少的人可能提供了最大的支持。 心理的稳定,也就是情绪的调节。由于创伤发生后,会有许多侵入性画面闪回,这时需要暂时将创伤者和创伤刺激相隔离,相关的技术包括“保险箱”、“遥控器”甚至“安全岛”。当一个人的情绪失去控制时,一般采用安全岛或吸收技术。吸收技术就是和创伤者的资源建立联结,遥控器指的是增加控制感,把不能接受的东西作模糊处理,从而增加情绪稳定性。 同时,创伤者还要有意识地自我关爱,主动照顾自己的需要和感受,觉察并激活内在的、积极的、正向的资源。除此之外还有一些躯体上的稳定技术,比如关注技术,关注自己的身体感觉难受的地方,想象自己正用来自天宇的智慧的光照耀它,给予它温暖和支持。 最后,让我们以英国诗人里尔克的一首诗作为结尾,愿所有受过的伤都化作前进的力量,指引我们找到意义,成为更完整的生命:   命运是怎样地,在诗中一去永不复返, 它是怎样地,在诗中成为模糊的影象?   所有发生过的事物,总是先于我们的判断, 我们无从追赶,难以辨认。   不要胆怯,如果有死者与你擦肩而过, 同他们,平静地对视吧。 无数人的忧伤,使你与众不同。    我们目睹了,发生过的事物, 那些时代的豪言壮语,并非为我们所说出。    有何胜利可言? 挺住就是一切。                                               ——里尔克 ▌     相关书目推荐 专业读物: 《心理创伤的治疗指南》 《母婴关系创伤的疗愈》 《我的童年受伤了》 《必要的丧失》 科普读物: 《精神创伤之后的生活》《生命的重建》 作者刘红 简单心理认证咨询师 国家二级心理咨询师 注册系统咨询师、督导师 德国催眠协会认证催眠治疗师(M.E.G) 欧洲HAP认证EMDR创伤治疗督导师、治疗师 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

25397 阅读

父母究竟能为孩子提供什么样的“起跑线”?

“别让你的孩子输在起跑线上!”,这句话不知曾点燃过多少父母的焦虑情绪。如果我们认同“将人生比喻成一场赛跑”这种人生观的话,这句话其实没有什么大毛病。确实在竞技比赛中,如果运动员能在起跑线就获得先机,虽然不能保证一定能赢得比赛,但确实赢的几率就会更大一些。但它却真真切切的让人焦虑,仿佛自己不去做点什么就会变成那个让孩子“错失机会”、“葬送前程”的刽子手。   这种骨子里带来的危机感让我们难以保持理性,我们可能会去逼迫自己给孩子提供超出自己能力边界的“起跑线”;如果发现逼迫自己实在行不通,有可能转过头去逼迫孩子。越是这个时候我们越是要冷静下来,想想这种逼迫的最终目的是为了什么?如果只是为了缓解自己无处安放的焦虑,那么可以先停下来,原地等一等,甚至往后退一步,思考一下下面两个问题:    第一个问题   人生的起跑线/基础到底是什么?   我更愿意用“基础”这个词来代替“起跑线”,因为“起跑线”只能代表某一个时间点,而基础可以代表一个时间段,而我们可以用每分每秒,甚至用很多年来打好人生的基础。   那么人生的基础到底是什么?我们不妨以终为始地来思考这个问题。当我们焦虑于孩子的起跑线的时候,我们是在担心什么? 在和很多父母交流的过程中得到了各式各样的答案,但归根结底好像都落脚在:“我担心我的孩子不能过上(Ta想要的)好的生活。” 这里的关键词是“(Ta想要的)好的生活”。   以终为始地想一想,一个人能不能过上自己想要的生活又需要回答以下两个问题:   1. Ta有没有自己想要的生活?Ta内心中有没有关于好的生活的图景?Ta知不知道大千世界哪些是自己真正想要的?哪些是不太有所谓的?   2. Ta有没有能力过上那种自己想要的生活?Ta能不能满足自己的物质需要?Ta有没有良性的关系给与支撑?Ta能不能寻找到资源实现自我价值和社会价值?   回答第一个问题是回答第二个问题的基础,试想一个人连自己想要什么都不知道,Ta要去实现什么?所以孩子需要拥有相对清楚和健康的自我概念,知道自己大概是什么样子的,能力在哪里,有限性在哪里,才会知道对于自己而言什么是“好”的。第二个问题里面所涉及到的能力,包括经营关系的能力、灵活的应对挫折的能力、以及对于自己能力的自我效能感等等。   这些自我概念和能力从何而来?它们不是父母老师讲道理讲出来的,它是从最基本的亲子关系的体验中积累而来的。   所以人生的究竟起跑线/基础是什么?个人认为其实更多是在于良性运转的亲子关系。依恋理论之父约翰·鲍尔比曾提出“内部工作模型”的概念,亲子互动使得孩子获得了有关世界的知识,这些知识以“工作模型”的形式在内部储存着,孩子将以这个模型为基础,对外在世界做出期待和反应。孩子在生命最初的几年是在父母的镜映和反馈中慢慢看清自己是谁,看清自己的能力与有限性,在和父母的互动中学会与世界相处的规则,形成世界将会如何回应我的预期等等,这些积累下来的经验以“内部工作模型”的方式储存在大脑中,作为孩子的心理基础而存在,作为孩子稳定的“内核”而存在。   没错,追求更好的学校、追求更多的知识和技能傍身固然很重要,在基础牢固的前提下,它们可以锦上添花;但若基础空虚,在空中楼阁上添的就很难说是花还是负担了。现实也不止一次的告诉我们,很多人即使人到中年、甚至人到老年仍然不知道自己想要的是什么,哪怕他们在外界看来已经很好,那也仅仅是看起来很好而已。这和我们一开始的追求“过上Ta想要的好的生活”是不是背道而驰了呢?      第二个问题   我们能为孩子的基础做些什么?   在上一个问题中我们讨论了“良性运转的亲子关系”是人生的基础。那作为父母我们能做些什么呢?老生常谈——要去做孩子的安全基地和避风港。安全基地和避风港长什么样子呢? 我们首先得承认自己的有限性。父母本身并不完美。试图去做完美的父母对孩子来说并不是一件好事。只有在承认这一点的基础上,我们才能放下自己的“控制感”,不至于自恋地认为我们可以完全决定他人的人生,但我们确实可以彼此影响。   尽量为孩子提供心理空间去容纳ta的感受和想法,可以专注而耐心的去倾听孩子,可以去询问孩子的想法和感受。这一点听起来很容易,但现实中很多父母耐受不住孩子情绪的强度和浓度,自己的焦虑会被孩子的情绪所触发,父母可能会通过“隔离”或者“暴怒”的方式来缓解自己的焦虑。当然父母也是人,有焦虑很正常,所以也只是“尽量做到”就好。   只要是关系就一定会有裂痕产生,亲子关系也不例外。如果父母仍然拥有想要打造完美亲子关系的想法,请先参考第1条“承认自己的有限性”,先放下自己的幻想。那么有裂痕怎么办呢?父母要做的是能够识别这个裂痕,并且及时修补这个裂痕。让孩子既能感受到真实的关系所包含的因素,也能内化父母“修补关系”的这个动作。   帮助孩子去进行“心智化”。当孩子带着情绪和想法回到安全基地和避风港的时候,我们在容纳这些情绪和想法的同时,还可以为孩子示范如何更加深入的思考,如何让自己感受更加的全面,如何去反思自身的这些体验,这就是搭建脚手架协助成长的过程。   父母这个安全基地和避风港也需要时常进行自我关爱和自我维护,试想一个四处漏风的地方如何能让人感觉到安全呢?   总结一下,父母能为孩子提供的真正的起跑线其实是一种良性运转的亲子关系,在这个关系里面有容纳彼此情绪和想法的空间,允许关系中裂痕的出现,能够识别关系的裂痕并及时进行修补,这是建立彼此信任且安全的关系前提。 在这个前提之上,能够搭建脚手架协助孩子更加深入的思考和感受,更全面的反思自己的体验;在这个关系里面我们不遮掩自己的局限性,也不认为人不应该有局限性,我们传达一种“我们可以忍受带着局限性生活并实现自己能力范围内的目标”的态度。这是父母能为孩子提供的最坚实的“起跑线”。在这个基础上,如果父母能力有余再去锦上添花岂不是更有意义?     ——上瓦林老师的依恋课有感

1432 阅读

别怕辜负朋友的信任|漫画

      海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画    

1527 阅读

俄妹子拳击赛打爆男人,以及,生理期会影响性吸引力|WEEKLY

  欢迎来到「简单心理WEEKLY」   这里有新闻热点的心理学解读   和心理学最新最有趣的小知识   给你一些观察世界的新鲜视角        科学家又发现了什么    01 中国首个疫情期间大型精神卫生调查:35%的人情绪应激反应明显   2月29日,上海精神卫生中心徐一峰团队于BMJ子刊《General Psychiatry》上发表论文,调查了全国近5.3万的新冠肺炎患者的CPDI(创伤后心理困扰指数)。   研究小组从全国36个省收到了52730份有效调查问卷。结果显示,35%的民众情绪应激反应明显,5.14%的人遭受严重心理困扰(疾病引发了焦虑、抑郁、恐慌、精神分裂症)。     其中: 女性比男性有更多情绪应激反应,她们更有可能发展成创伤后应激障碍(PTSD); 18-30岁的年轻人和60岁以上老年人的受困扰程度更高; 受教育程度高的人,更容易焦虑和痛苦; 18岁以下的人受困扰程度最小。   在地域方面,中国中部地区(包括湖北)的心理压力最高。因为疾病更流行,同时也受到当地医疗条件的影响。   在所有职业中,农民工的心理困扰程度是最高的,主要涉及收入方面和复工后在公共场合中容易遭遇感染的担忧。   研究小组认为,规划和协调全国层面的心理急救战略是必要的。应该建立包括流行病学监测、筛查、转诊和针对性干预在内的全面预防干预体系,给予弱势群体更多关注,以减少心理困扰。     Kevin Frayer/Getty Images         02 不管什么时候,喜欢就是喜欢:女性的排卵周期并不影响她们的“理想型”   有许多研究认为,女性的排卵周期与她们的性吸引力程度之间存在关联。然而,来自哥廷根大学发表于《心理科学》杂志的最新研究发现:   女性的生理周期,似乎对她们自己的性取向偏好没有影响。   Julia领导的研究小组招募了157位18-30岁的异性恋女性,她们生理周期正常,一半有配偶一半单身。实验人员分别在她们的生理期和非生理期间采集了唾液,让她们对男性(播放视频/照片和声音)的性吸引力和交往意向进行打分。   结果发现: 生理期女性对男性的整体评分较高,但女性排卵周期的变化并不影响她们对男性本身存在的取向偏好; 女性对交往意向,和男性展现出来自我表露、尊重、控制力有关; 性吸引力和男性所展现出来的深情、友好行为等相关; 性吸引力越高,女性越乐意与之交往。   不管什么时候,喜欢就是喜欢。虽然她们在生理期间,对整个男性群体的评分都“水涨船高”,但她们更心仪的,依然还是更合自己胃口的那只船。       03 《柳叶刀》子刊确认全球第2例艾滋病治愈患者    3月10日,伦敦大学Ravindra K. Gupta团队在《The Lancet HIV》发文,称他们确认了一例被治愈的HIV(艾滋病)患者——此前被称为“伦敦病人”的Adam Castillejo。   Adam Castillejo现年40岁,他同时患有 HIV 及淋巴瘤,在接受携带 CCR5-Δ32 者的造血干细胞移植的 16 个月里,淋巴瘤被治愈,同时 HIV 病毒也消失了。   报告称,“伦敦病人”已经停药(抗病毒药物)30个月,且血液中无HIV病毒,到今天依然没有复发,可被认为是第二例“艾滋病治愈”患者。     Adam Castillejo   此前全球第一个被治愈的HIV患者是“柏林病人”Timothy Ray Brown,同样使用了携带CCR5-Δ32 突变者的骨髓移植。Gupta表示:“我们的研究证实‘柏林病人’并不是例外。这是使用类似方法实现持续缓解的第二个病人。”   这在医学界是非常令人兴奋的消息。研究表明,移植CCR5-Δ32纯合突变的造血干细胞治疗艾滋病是可行的,这将给全球近四千万艾滋病感染者带去希望。     04 男性的“敌对性别歧视”,可能源自他们的不安全感   敌对性别歧视(Hostile sexism),指的是贬低女性的能力,认为她们会滥用男性的关系依赖(比如情感和性操纵)。比如:“她工作能力一般,但很会利用男老板上位”。   在以往的研究中,支持敌意性别歧视的男性,通常会对自己女性伴侣的看法更消极。科学家们认为,这是男性“统治地位”的支配动机所驱使的。   但3月10日《人格与社会心理学简报》的一项新研究指出,男性的“敌对性别歧视”可能源于认为“女性不可靠”。     新西兰维多利亚大学的Matthew D. Hammond及其同事在6个月的时间里,测试了100对异性恋夫妇“对伴侣行为的偏见”。一种是认为伴侣的行为挑战了支配地位(批评、指导、接管),另一种则肯定伴侣是可靠的(爱、关心、陪伴)。结果发现:   男性的“敌意性别歧视”,与低估“可靠性”相关的支持程度有关,尤其是当女性伴侣提供的支持较少时; 男性的“敌对性别歧视”,并没有出现在与支配相关的行为中。   这项实验说明,在亲密关系中,男性对女性伴侣的负面偏见与敌意性别歧视,可能源于男性在亲密关系中“依赖对方”的不安全感,而不是出于对女性权力竞争的担忧。     05 长期工作不稳定的人,性格会变得更糟糕   复工了,你的工作还好吗?   来自利兹大学的一项新研究发现,工作稳不稳定,实际上也会影响人们的性格变化。   近日,Chia Huei Wu教授和同事发表于《Journal of Applied Psychology》的研究表明:长期的工作不稳定,与神经质的增加、亲和性与尽责性的降低(与稳定性有关的三个特征)有关。     在这项实验中,研究者使用“大五人格理论”,分析了澳大利亚1046名员工为期9年的纵向数据。   *“大五人格理论”(Big Five Theory)是一个成熟的理论框架。它的提出被称为是“人格心理学中的一场革命”。心理学家发现,开放性、尽责性、外向性、亲和性及神经质性这5种特质,可涵盖人格方面的所有描述。   他们发现: 长期工作不稳定的人,神经质性会小幅增加,亲和性、尽责性会小幅降低; 长期工作压力不能解释上述人格特征的变化; 长期工作不稳定,对开放性和外向性几乎没有影响。 “我们所做的日常工作,将长期影响人格特质”   吴教授表示,“有些人觉得,工作不稳定反而会提高生产力,因为人们会更加努力地工作来保住饭碗。但我们的研究表明,如果工作上的不安全感持续存在,情况可能完全不同”。   工作不稳定,可能包括短期合同、非正式员工、被自动化威胁的工作,以及可能会被裁员的岗位。   “而且,随着时间的推移,(一份不稳定的工作)实际上会改变你是一个怎样的人,这是一个你甚至可能没有意识到的长期后果”,论文合著者、皇家墨尔本理工大学的Lena Wang博士补充说。       06 让宝宝“哭一会儿”,没你想的那么坏   当孩子哭的时候,你应该立即干预吗?   3月10日,一项发表于《The journal of child psychology and psychiatry》的研究中,沃里克大学的科学家们对178名婴儿及其母亲进行了18个月的跟踪调查,评估当婴儿哭泣时,父母是否立即干预,以及婴儿哭泣的时间、频率和后续的行为发展。   他们发现: 从出生到18个月,那些被允许“哭出来”的婴儿并没有在行为发展或依恋产生不利影响; 在18个月大时,这些婴儿反而哭得更少,持续时间更短。   依恋理论认为,当孩子哭喊时,父母应该赶紧去哄,让婴儿平静下来。因为让婴儿哭泣可能会破坏父母和孩子之间的情感纽带,提高婴儿的压力水平。   但这项研究提出了另一个视角的证据。   “我们并不是说,父母应该对一个哭泣的婴儿视而不见。尤其在婴儿很小的时候,哭是他们唯一的沟通方式,比如喂养、安全或有其他事情”,论文合著者Dieter Wolke表示。   “孩子哭的时候先等一段时间再干预,让宝宝有机会学会自我调节”。     07 斯坦福大学医学院:“匿名戒酒会”是最有效的戒酒方法   酒精成瘾者长期反复饮酒,会引发一种特殊心理状态:一旦接触到酒精,常常就停不下来,不喝就会出现躯体不适、恶心、呕吐、出汗等戒断症状。   科学家们试图找出,哪些疗法对“酒精成瘾“者效果最优。   上周三,在综合分析了涉及10565名参与者的27项研究,剔除了一些早期研究中较弱的证据之后,斯坦福大学的精神病学和行为科学博士Keith Humphreys和同事们确定:   “匿名戒酒会(A.A.)”在实现戒酒方面,比心理疗法(动机增强疗法MET/认知行为疗法CBT)更有效,且成本更低。 其他疗法可能会导致大约15%到25%的人保持戒断,但A.A.的成功率在22%到37%之间。   美国戒酒协会(Alcoholics Anonymous)始于1935年,由俄亥俄州阿克伦市两名尝试戒酒的男子成立的一个支持小组发展而来。匿名戒酒会有自己的一个“12步骤戒酒法“。目前已在180个国家和11.8万多个团体拥有200多万会员,并向所有想要戒酒的人开放。   Humphreys说,“A.A.之所以有效,是因为它建立在社交基础上。会员之间会相互给予情感支持,同时也会提供实用的建议来避免饮酒。”   或许更能帮助戒酒的,是另一个饱受酒精成瘾之苦的伙伴。    世界在发生什么      01 俄妹子女扮男装打拳击17场9胜   不久前,22岁的俄罗斯女拳击手Tatyana Dvazhdova在一个国际妇女节相关的会议上说,她曾花了多年的时间隐藏自己的性别,并以假名“Vladimir”与男拳击手进行格斗。   为了证明自己并不比男人更弱,她剪短头发,不刮体毛,甚至弄到一张假身份证——然后在她17场拳击比赛中赢了9场。     Tatyana的故事最初于2017年为人所知。此后,她一直都在拳击场内外为“男女机会均等”作斗争——抵制女子拳击比赛,要求修改规则,让女子拳击手可与男子进行搏斗,但目前尚未取得成功。    “我一直都只想和男性对打。因为他们说女性更弱,而我想证明事实恰恰相反”,Tatyana说。       02 “#Metoo运动”中心案落幕,韦恩斯坦被判服刑23年   引发了MeToo运动的导火索、“哈维·韦恩斯坦性侵案”终于在上周三落幕。   这名前好莱坞大亨被判犯有一级性犯罪(criminal sexual acts in the first degree)和三级强奸罪(rape in the third degree),将在纽约州监狱服刑23年。   大法官詹姆斯伯克驳回了他的宽大处理请求,而做出了相对较重的判决。法官说,虽然这是韦恩斯坦第一次被定罪,但“并不是初犯”。     截至2020年,至少有100名女性向媒体曝光,或向司法机关起诉,表示曾遭到韦恩斯坦的性侵/骚扰,其中包括安吉丽娜朱莉、蕾雅赛杜、乌玛瑟曼等多名好莱坞女星的实名举报。   上周三,67岁的韦恩斯坦坐着轮椅出现在法庭上,发表了一段不着边际、充满悔恨之情的演讲,但他仍未向受害者道歉。   判决下来以后,作证指控他的6名女性,在法庭前排互相拥抱,有些人流下了眼泪。   “性侵犯和性骚扰的创伤可能是终生的“,时代基金主席兼首席执行官蒂娜·琴说,“我们只能希望今天的判决,能给被哈维·韦恩斯坦性侵犯的所有幸存者带来某种程度的安宁”。     03 一项有争议的研究:“哪里有女孩,哪里就有猫”   女孩一词是性别歧视吗?   最近,南京大学李宇航等人在《Biology Conservation》上发表的一项研究遭遇撤稿,原因在于他们使用的“女孩”(girls)一词,收到了性别歧视的指控。       论文作者觉得他们没有做错任何事,他们在PubPeer说:   “我首先要声明我没有任何性别歧视。这可能是英语表达和文化差异误导了读者,因为我们不是母语为英语的人……我真的不明白,为什么我们不能在论文中讨论人的性别,就像我们在动物研究中所讨论的那样。要么这就是一种文化差异......”   一名Reddit用户指出,“将女性称为‘女孩’是普通话讲者常犯的错误,因为普通话不会特意去区分女性,女性和女孩。审稿人和编辑应该对此进行更正”。   但官方还没有就此回应。无论如何,这次撤稿也敲响了警钟,提醒学术界使用性别包容性语言的重要性。       06 碧梨回应身材羞辱:如果我在意你,也就不会有现在的我   近年大热的女歌手Billie Eilish(碧梨)今年18岁。年幼成名的她,自出道以来一直以宽松肥大着装(oversize)的形象示人,因此被称为是“看不出身材的女人”。     但许多人对她的身材好奇,也招来不少“你究竟想掩盖什么样的身材”的恶意中伤。3月10日,她在迈阿密的世界巡演中,播放了一段自己慢慢脱掉衣服的视频,首次公开了自己的身材。   在独白中,她霸气回应了长期以来的身材羞辱(body shame):   "如果我穿着让我舒服的衣服,你觉得我不是女人; 我脱掉衣服,你觉得我是荡妇。"    “如果我因为你的目光困在原地,被指责吓住了步伐,因为叹气而止步不前,那我就不会有今天。”   世界上永远有评价的声音。不要在意别人,请做最酷的自己。         雨歇微凉、八月八点半 ✑  撰文 江湖边 ✑  编辑   References:  Arnaud Wisman et al. Sexual Chemosignals: Evidence that Men Process Olfactory Signals of Women's Sexual Arousal, Archives of Sexual Behavior (2020). DOI: 10.1007/s10508-019-01588-8 Hammond, M. D. and Overall, N. C. (2020) ‘Men’s Hostile Sexism and Biased Perceptions of Partners’ Support: Underestimating Dependability Rather Than Overestimating Challenges to Dominance’, Personality and Social Psychology Bulletin. DOI: 10.1177/0146167220907475. Bilgin et al., Parental use of ‘cry it out’ in infants: no adverse effects on attachment and behavioural development at 18 months,Personality and Social Psychology Bulletin. March 2020 . DOI: 10.1111/jcpp.13223 Gupta RK Peppa D Hill AL et al. Evidence for HIV-1 cure after CCR5Δ32/Δ32 allogeneic haemopoietic stem-cell transplantation 30 months post analytical treatment interruption: a case report. Lancet HIV. 2020; (published online March 10.) DOI: 10.1016/S2352-3018(20)30069-2   Stern et al, Probing Ovulatory-Cycle Shifts in Women's Preferences for Men's Behaviors, Psychological Science (2020). DOI: 10.1177/0956797619882022 Kelly JF, Humphreys K, Ferri M. Alcoholics Anonymous and other 12-step programs for alcohol use disorder. Cochrane Database of Systematic Reviews 2020, Issue 3. Art. No.: CD012880. DOI: 10.1002/14651858.CD012880.pub2

1354 阅读