既不能选择生,也不能选择死

文 | 丸子  简单心理 人们常说,出生和死亡是自己唯一不能决定的事情,某个醉醺醺的没有避孕的夜晚可能就是我们来到这个世界的契机。但不可否认的是,大多数的生命,都是在父母及家人的爱与祝愿中诞生的。   而今天观影的主人公安娜却是个例外。她的出生从一开始就是被规划好的,她存在的意义就是作为姐姐的活体捐献库。   今天想和大家分享的,就是这样一个有关挣扎与牺牲、爱与死亡的故事。     姐姐凯特在五岁时,被查出患上了白血病。   父母和弟弟都不能和她的白细胞抗原相匹配,国家骨髓登记处可能会有合适的选择,但有很大的风险会出现排斥反应。   思虑之后,医生给出了可能是挽救姐姐的唯一办法:     医生提到,在胚胎植入前进行基因诊断,试管婴儿就可以达到100%的匹配率。   虽然这不被法律允许,但不愿意轻易放弃的父母还是决定一试。     于是妹妹安娜出生了。   延续姐姐的生命,就是安娜存在的意义。从她出生,移植就开始了。脐带血、白细胞、骨髓、淋巴细胞、注射增加干细胞然后取出,但这还远远不够……     姐姐病了之后,整个家庭都变了。家里的一切东西都要杀毒灭菌。为了方便照顾姐姐,母亲干脆辞掉了律师的工作。儿子患有阅读障碍没有被及时觉察,而小女儿在捐赠器官时的所有感受也全部被忽略。   她的全部人生只围绕着一件事,想尽一切办法让大女儿活下去。     随着时间的流逝,姐姐的情况日益恶化。一天,她直接在家里病发。母亲撞开门后,急救人员才把反锁在房间里的姐姐救了出来。     医生告诉大家,姐姐撑不了多久了。因为身体虚弱,现阶段化疗已经解决不了问题。而且更紧急的情况是,她的肾功能开始衰竭。   这一次,母亲原本打算要求妹妹移植一个肾给姐姐。   就在母亲焦头烂额的时候,意外接到了法院的传票,起诉人居然是小女儿安娜。     事实上,妹妹几天前卖掉自己的项链,聘请律师帮自己起诉母亲。     而妹妹的所作所为,无疑点燃了妈妈的怒火,她立刻开始指责。     被妹妹拒绝后,她甚至狠狠打了小女儿一巴掌。     晚上,全家人召开了家庭会议,给妹妹安娜一个解释的机会。     她坦诚地提出自己几年来的担忧和渴望。父亲问她你以前怎么不告诉我们呢?   “你们告诉我,我根本不用做自己不想做的事情,可是我做了所有的事情。”   “我也很重要啊!”   妹妹的陈述让父亲开始反思,身为父母,他们对待小女儿的方式是否正确。     没办法得到丈夫的支持,母亲怒气冲冲找到替妹妹打官司的律师。她声称小女儿只有11岁,还是未成年人,一会儿一个主意,根本不能为自己的决定负责任,而自己才是她的监护人。     律师毫不让步,妈妈只能选择硬碰硬,为自己辩护,和他在法庭上一见高下。     姐姐的情况越来越糟糕,抵抗力几乎为零,透析还引起了发烧,甚至连血液都是烫的。她平静地向医生了解自己的情况:     母亲却禁止女儿谈论这些,让她什么都不要想,坚持下去,等待手术。   因为知道捐献者不是自愿的,没有法院的指令,医院不会提供肾移植手术。医生向母亲介绍了临终关怀的工作人员及服务,告诉她死亡是生命的必然过程,建议她带姐姐回家。可母亲根本听不进去任何建议。     病房里,虚弱的姐姐告诉父亲,自己想去海边。     医生同意暂时出院,父亲知道这可能是她最后一个愿望,决定满足她,想要带上全家人一起去海边。   母亲强烈反对,她尖叫着父亲这样做会害死女儿的。两人大吵一架,甚至说要离婚。   父亲没有理会她,开车带走了孩子们。平静下来的母亲,最后也开车加入了他们,一家人在海边度过了一个非常美好的下午。     从海边回来之后,就到了法院开庭的时间。   被传唤的医生们说,姐姐是个奇迹,她本来活不过5岁的。还讲了器官捐赠对于心理上的好处,失去一个肾对妹妹生活的影响,他们都说自己并没有做错,妹妹安娜太小没有办法理解整件事。   几乎所有人都同意妹妹应该给姐姐捐肾,直到妹妹安娜的辩护律师开始向母亲提问:   从安娜的角度考虑,做的是不是太过分了? 你问过安娜吗? 你问过她愿不愿意吗?   律师提出了一系列的捐献意愿的问题。事实上,不论粒性白细胞还是骨髓穿刺,对妹妹的健康伤害都是很大的。   而上述一切问题的答案都是没有,一心想救大女儿的妈妈从没询问过小女儿的意愿。   后来,母亲以律师的身份开始向妹妹提问。     母亲认为以她对小女儿的了解,她并没有讲实话。过去的一周,妹妹都用“对不起”“我无法告诉你”“我不想谈论这件事”来回避问题。   当姐姐在医院病情逐渐恶化时,妹妹却能像个没事人一样。这不合理,她要求知道实情。   儿子看不下去母女二人在法庭上的痛苦地对峙,无奈之下讲出了真相。     母亲却根本不相信。     但事实的确如此。   姐姐实在是太痛苦了,她早知道自己的康复已经没有希望。她想保护妹妹,想还给所有人一个完整快乐的家庭。     对于妹妹而言,她深爱着姐姐,一次次亲眼目睹姐姐病发时虚弱痛苦的样子,她不想眼睁睁看着姐姐继续挣扎。     但她也很害怕,害怕再也见不到姐姐,害怕自己这样做会被爸妈杀掉,不知道该怎么办。姐姐告诉她:     姐姐还告诉妹妹,如果想她的话,可以到蒙特纳,自己会在那里等她。   最终,妹妹把所有的一切都在法庭上讲了出来,庭审暂告一段时间。     而此时,医生告诉大家,姐姐的生命大概只剩24到48个小时。所有的人都在医院里陪伴着姐姐。   安娜向姐姐道歉,说自己没能忍住,把一切都讲了出来。 姐姐抱着她说:“没关系,你不知道你自己到底有多勇敢,谢谢。”     探视时间结束后,姐姐让所有人都先离开,她想和母亲单独呆一会儿。她拿出了自己珍藏的相册,送给了母亲。     相册里有关于爱的一切回忆。姐姐成长的足迹,和家人一起度过的点点滴滴。     事实上,妈妈虽然固执,却一直在守护着家人。姐姐在刚开始接受化疗时,掉光了头发,有段时间甚至在床上呆了三个星期不愿意出门。面对爸妈的询问,只是哭着说:   听到女儿的担忧,妈妈立刻剃掉了自己的头发,用自己的行动陪伴她。     姐姐被妈妈的举动所感染,不再害怕别人的眼光,一家人久违地一起去游乐园。   妈妈挽着女儿们的手大步走在人来人往的街道,在照片屋拍下了各种洋溢着幸福的照片。     母亲做的一切努力,都被姐姐记录了下来。翻着相册,一向坚强的母亲终于忍不住在姐姐怀里嚎啕大哭。     从头到尾,电影展现的母亲形象都是专横而强势的,使出一切办法维持女儿的生命。而这一刻,在姐姐主动要求放弃治疗下,终于放下了自己的执念。   当晚,姐姐去世了。   此后,一家人的生活发生了很大的变化。妈妈回到工作岗位,重开了律师事务所。爸爸提早退休,致力于城市问题少年咨询顾问的工作。妹妹虽然赢了官司,但当父母叫她上床睡觉时,还是得乖乖听话。   唯一不变的是,每年姐姐生日的时候,一家人都会来到同一个地方度假。     琼瑶在她的生前遗嘱中写过的一句话,道尽了身为试管婴儿出生的妹妹和被母亲死死拉住的绝症姐姐的故事:“人生最无奈的事,是既不能选择生,也不能选择死。”   对于母亲而言,她的执念是“我爱你,你一定要活下去。” 对于妹妹而言,则是“我爱你,你想走就走吧。”   而对姐姐自己而言,她只想把平静还给这个家庭,   每个人都是彼此的守护者,但无论如何选择都会有人受伤,并没有最佳解决方案的存在。   生命有时候就是这么残忍。你不得不学会放弃,学会接受挚爱的离开。   愿这部电影在带给你感动之余,还能让你对家庭、生命、对死亡有所思考。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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爸。

今天是父亲节,如标题一样直入主题,我们给大家准备了一组漫画~ 原作:Chris Grady 汉化:简单心理 喵鱼 Milo  自从做了父亲, 沙发和啤酒的美好日子, 就一去不复返了……  都是为了孩子嘛…… 说起养育孩子这方面, 我还是很有自信的。   额…… 有时候也会有点小失误。 大多数时间, 我还是能够以身作则, 给孩子树立榜样的!   生活中时常能感到: 这孩子, 真是我亲生的啊……   作为父亲, 我最享受陪孩子一起玩耍的时光。 才不是因为我自己想玩儿呢。   在你成长的每一刻, 我都愿陪伴你, 为你挡下所有的伤害。   孩子, 但我知道你终会长大, 我有一些礼物一直想要送给你。   抱歉啊孩子, 我也是第一次做父亲, 有时也会感到慌张、疲惫…… 虽然有时开小差, 但我一直乐观、善良地面对生活, 也希望你成为这样的人。 早就说过嘛, 我对教育孩子还是很有自信的。 今天是父亲节~ 不知道孩子们会送我什么礼物呢?   啊……真开心, 啤酒和沙发,我又回来啦……   / 献给每一位父亲 我讨厌今天这个时代。 在以前,像父亲节、母亲节这种以某月的某个周几来定义(而非每年固定日期)的节日,有些人一不留神就给忘了。 那时候我会默默地记得,然后在那天给父母准备一个小小的礼物,他们都会很惊喜。 而现在……广告商们恨不得提前一个月就开始策划啦!越是临近节日,营销鼓点就越密集。各种标语充斥于虚拟与现实世界,咆哮着提醒你:父亲节快到啦,父亲节快到了啊。 你再也不用担心自己忘掉任何节日啦! 所以在今天,我们不想让对父亲的祝福裹挟任何其他东西,所以汉化了这一组温情中透着逗的漫画,想要借此告诉老爸们: 虽然现在父亲缺位被屡屡强调,但我看到的是,你在。 而这让我感到幸福。   祝所有的爸爸们,父亲节快乐!

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我约谈了大约100个人,TA们都有同一道伤口

  从2015年至2017年,两年的时间里,我和友人在上海发起了一个“城市树洞·真人版”活动,期间约谈了大约一百个1985-1995年间出生的人,偶尔有一两个是1997年。(活动性质非心理咨询)   他们来自各个城市,从事各行各业,或在上海工作,或短暂路过停留。机缘巧合下,我们有了一面之缘。   当时的活动贴是这样写的:   在这座城市,每个人都背负着太多的东西前进,快乐的,悲伤地,恼人的,愤怒的……我们有时候被支持,大多数时候感觉到孤单。这一次,你可以对着一个会给你温暖回应的家伙,说尽你最深沉的秘密,最荒诞不经的梦境…… 他们中,有的来自很富有的家庭,有的出生红色世家,大多数是和你我一样的普通人家。其中独生子女占多数,均受过高等教育。有完整家庭,离异家庭,重组家庭。   许是陌生人潮里仅有的一面之约,大家都坦坦荡荡,格外赤城。   “那天我值夜班,老厂房,凌晨一两点的时候,我打开窗户,爬上去朝下撒了泡尿。然后,我就很想从上面跳下去。”他说,说起撒尿那段有些不好意思,随后的话语里,带着假意轻松的深沉。 “我有时候想,他们把我生出来是不是就是为了让我干活的。” “我不知道他为什么要这样对我,我已经这样卑微了。” “我很容易被那些自由独立精彩的女孩子吸引,但也总是和她们处不长久。” “原来我的爷爷还是一直在影响着我,即使他已经去世好些年了。” “梦里是迷宫样的废弃大楼,一直有人在追我,这个梦我做了好几年。” “你看着我的时候,我浑身不舒服,我很不习惯别人盯着我,也不习惯两个人之间没有话说,这让我太难受了。” “我觉得我的父母还好,典型的中国式父母,男主外女主内这种,我和他们相处的还可以。但是我和我女友的父亲很不愉快。我们也因为这个分开了。” “对我很好的男生我有点不以为然,但是他不理我时,我特别忍不住想去找他。” “我不喜欢我父母的处事方式,什么吃亏是福。可他们这样子是很客观的事情,我没有办法改变。” “我不喜欢我的父亲,很多特质我都不喜欢,可我渐渐发现,我身上充满了我讨厌的他的点。” 有人问我为什么要发起这个活动,一杯茶水的价格,一个多小时的对话。发起的时候,我是有清晰的理由的,只是后来,这个理由就越来越模糊。我被他们吸引,全情投入。   我听到了一百个不一样的故事,故事里的人物总是绕不开那些人,他们有着共同的称呼,爸爸,妈妈。   许多心理学家说,一个孩子能否健康成长和主要照料者之间的关系非常大。我们童年时期主要的照料者给到我们的回应、爱、支持将持续地终生的影响我们。影响我们自信、自爱,以及爱人。   这100个人里,大多数人家庭完整,也有在社会上很有成就的父母。他们的成长过程中,有的有些波折,有的顺风顺水。可是长大后的他们,虽然各项社会功能都很健全,可以胜任自己的工作,也能建立不错的人际关系。但是却都或多或少在亲密关系里遇见了阻碍。   没有什么,比和另一个人建立亲密的关系,更加可以检验一个人的人格健康水平了。假如亲密关系不良是一种肉眼可观的病症,那现在,大概瘟疫横行。   何以,“爱”成了一种匮乏?   我粗粗算了算,1985-1995年生的人,父母的出生年段大多在1960-1975年,偶有偏差。也就是说这100个人的父母曾经历了共同的文革(1966-1976年)。那是一个匮乏的年代,不仅仅是知识的匮乏,语言的匮乏,还有爱、尊重、接纳的匮乏。冯骥才在他的书《一百个人的十年》里写道,几乎没有一个人的命运不受其恶性的支配,尽管灾难已经过去。   那时候的人们,连爱都是沉默的,压抑的。   我们好巧不巧的占了文革后第一代的位置。   匮乏具有代际的传递性。   性是天生的,爱是后天的。母爱、父爱是在母性父性的基础上,习得的能力。许多父母是不会爱孩子的,她们甚至很少思考这一点。饿了给吃冷了给穿,不是爱,因为养猪也是这么养的,但是养猪的人爱猪吗?不爱,是爱那背后对猪的期待。   可是不可否认又无比悲哀的是,我们的父母也是这样成长起来的。在那个年代,他们也就5-15岁的样子。那时候,沉默是最安全的,因为祸从口出,人们每天活在不可预知的危险里,被放大的恐惧,还有恶与罪。   成为父母的他们,只是按部就班的成为父母,然后按照自己最熟悉的模式抚养着孩子,他们在无意识中朝不保夕的恐惧里疲于奔命,很少停下来认真的听一听,孩子这个时候的哭声和一个小时前的哭声是不是一个意思。   而行为暴力,语言暴力,精神暴力,太常见了。 “我妈妈说,做家务的孩子让人喜欢。每次我洗好碗后,她都夸奖我很久。” “我是在大院里长大,那时候各家父母都会把小孩拿出来比较。” “我妈经常和我说家里穷,我也一直觉得家里穷,然后在同学面前很自卑。但其实我们家和其他人家条件差不多。” “小时候我不想做作业,我妈就把我的作业本撕了。” “我想过活着的意义,我觉得很没有意义。” “我妈说你现在没有小时候听话了,我呵呵。” “我父母几乎不夸奖我,我考了第一名,他们会说要每次都是第一名才好。” 匮乏具有传递性,没有被好好爱过的人,也将不会有足够的能量来爱己爱人。在爱匮乏、要求却很多的环境下长大的下一代,内心的匮乏感同样影响着他们爱自己、爱别人。他们会在一次次的重复性体验里,不断地体验着早期的创伤情感。   “我和对方总是不能有更亲密的身体接触。” “和你说了这些,我突然发现,我前面几段恋情模式几乎是一样的。” “我的一段恋爱,感觉越谈身体越虚弱,有个玄学很厉害的朋友告诉我,我遇到了蜘蛛精,然后我就和她分手了。我是相信那个朋友的。” “我一个人去旅行,去西藏,去国外,去更远的地方。和陌生人接触聊天让我感觉好很多。” 两年,我见过许多人,听到许多故事。也曾试着将这些故事单独整理,但是为了避免暴露隐私,许多细节被删除和反复修改,结果整个故事都变了样子。最后只得作罢。   有时我写着,忍不住停笔,想:我们的很多感觉有时候是迟钝的,一开始觉得没有什么,只不过留一次眼泪,委屈一阵子,过了也就过了。等某一天蓦然回首,那些小事,变成了心上一道道伤口,变成和自己、和另一个人之间的巨大鸿沟。它就在那里,但我们束手无策。   弗洛伊德曾说:人生最重要的只是爱和工作。爱是一切恒久动力的保障,是一种需要去习得的能力。那些因为爱受伤的心,却需要在爱里去修复。   是非常不容易。

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什么是沙盘游戏?

今天来和大家谈谈沙盘游戏,对于初次接触沙盘游戏的人,可能会问: 沙盘游戏就是沙画么?是否需要绘画基础呢? 沙盘是军事演习中红蓝双方的阵地图么?是上面插小旗子的那种? 沙盘和我们小时候在沙子堆或者土堆玩的游戏差不多吧,只不过带了玩具到沙子堆? 以上的答案都不对,那么今天我就告诉大家什么是心理学领域的沙盘游戏治疗! 简单来说, 把心理的图景用沙具呈现在沙盘中的游戏过程称之为沙盘游戏。 但是,这样远远不能表达沙盘游戏的丰富内涵。 大家以为,孩子们在玩沙子,其实呢它不仅仅是在玩沙子,在触摸沙子的过程当中,孩子在体验心理能量的流动,另外我们提供了大量与现实和幻想层面相关的沙具,这些沙具被置于沙盘中,它能够呈现的是孩子内心,我们也称之为心灵花园。 我们先来看一副沙画,这个沙画所呈现出来的就是一个家的场景,有孩子、有父母、有房子,还有大树,这就是一个典型孩子心目中的家的景象。那么有人可能会问了,这样一个景象又有着什么样的意义呢? (此沙盘图片为虚构,非真实案例) 那我们就要从沙盘的起源和沙盘的原理说起。沙盘呢?它的起源是洛温菲尔德的“世界技法”,后来被多拉卡尔夫女士结合荣格的分析心理学和东方哲学逐渐演变成一种心理治疗的技术。 首先我们先说说沙游的核心思想,主要是荣格心理学,提到荣格大家可能有点陌生,荣格就是《红书》的作者,但我估计现在学习沙盘游戏治疗有很大一部分人也是被荣格所吸引才学的。 说荣格不得不提到另外一个心理学界的开山鼻祖——弗洛伊德,弗洛伊德是经典精神分析的创始人。之所以说经典,是因为在他之后,有很多人或追随他的脚步、或借用他的理论,发展出一门新的学科,荣格就是这样一个人,荣格在早期是弗洛伊德非常看好的精神分析家,甚至弗洛伊德把荣格视为精神分析学派的接班人或继承人。但是弗洛伊德的性驱力说等理论,并不能让荣格信服,二人日渐分歧严重,最后分道扬镳,而荣格呢,发展出了一门新的学科被称为分析心理学,在这门学科里呢?他重点强调了,我们的驱力不是来自于性,而是“自性”在引导我们。那什么又是自性呢?我们会在之后的心理发展历程中重点和大家解释说明。 这里边我们要先跟大家提到一个重要的理论——心理结构模型,即“冰山模型”,我们来看这样幅图画,我们常常说“冰山一角”,是因为根据物理学的密度原理,冰山在水面以上的部分,只占整个冰山的十分之一。 “冰山模型”可以很好的解释弗洛伊德的意识结构理论, 在这座冰山的海水面以上呈现的部分,是我们可以意识到的,被称为意识;而在没有露出水面的冰山下半部分,被称之为——潜意识。(其实是三部分,为方便理解我们暂时先说两部分)。 那么,什么是潜意识呢?我们平时的一些行为,并不是经过深思熟虑而做出的,更多是下意识的反应,这个下意识就可以理解为我们说的潜意识,而潜意识并非我们所觉察到的。 而荣格,他的心理结构模型又是什么呢?我们叫“大海模型”,还是同一座冰山,上半部分是意识,下半部分有个新名字,被称为"个人潜意识”,“大海模型”除了这两部分以外,还多了一个冰山所在的大海,被称之为“集体潜意识”。所以,大海模型主要包括三部分——意识、个人潜意识和集体潜意识。至此,荣格发展出了一门新的流派。 那什么是集体潜意识呢?就是我们生下来就有的,是我们人类共有的、天生就带着的这部分基因,这部分基因又是什么呢?是我们对我们先辈祖先的一种文化传承。 集体潜意识超越了时间和空间的界限,神话传说和童话故事就是集体潜意识内容的投射。这么说可能有点空洞,我们举例来说,人并不需要通过亲身体验才获得对蛇和黑暗的恐惧,是因为我们的原始祖先对这些恐惧有着千万年的经验,而这些经验于是深深地镂刻在人的大脑之中。有些人可能会说,那我并不害怕蛇或者黑暗啊,这也有可能是你自己的意识部分在合理化。当然,这部分可以继续探索。 让我们接下来说回到前面,我们看到的一幅沙画当中,这个家庭的景象又有什么象征意义呢?我们在孩子和父母的呈现当中,可以看到他们的关系。这个孩子好,是被两个家长保护着一样。而两个家长又显得很亲密。那我们可以认为说这样一个家庭是一个和睦融洽的家庭。而我们看到的房子,一方面代表着家,一方面代表着安全感。后边的那棵树呢,更多的代表的是自我的生命力。当然我们说每个沙具,它的内涵是很多的,我们不能单纯从固定或一元的角度去理解问题。通过这样一幅沙画,我们能看出来,这个孩子对家庭的安全感还是很高的,那我们同样再来看同样一幅主题的沙画,所呈现的内涵却是截然相反的。 (此沙盘图片为虚构,非真实案例) 大家可以看到,在这幅沙画中,父母的关系是对立的。孩子的状态呢,也是迷失的。而房子和大树的位置有相应的远离这个家庭。所以呢,可以看出这样一个家庭状态,或者给孩子带来的感觉,这个家庭不是很稳定,不是很安全。 大家可能会觉得好神奇,居然这一方沙盘可以看到这么多东西,但这也仅仅沙盘的部分功能罢了,我们常说“小沙盘、大世界”,下面就让我们一起走进沙盘的世界。 注:沙盘图片属于保密范畴,请勿盗用。

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关于隔代育儿

现在,很多家庭都不得不借助祖辈的力量,从买房子到带孩子,每天幼儿园门前大多都是爷爷奶奶、外公外婆的身影。祖父母们的倾力相助,较大地缓解了父母们的生活压力,而且隔代育儿对老人保持健康的身体和心态也大有益处。 隔代教育作为一种客观存在的家庭教育方式,对孩子的个性发展有着极大的影响。据报道,现在有超过五成的家庭采用隔代教育的方式。所以,我们应该清楚地了解隔代育儿的利与弊,在发挥其优势的同时,尽可能克服种种负面影响,使我们的孩子快乐、健康地成长。 接下来,就让我们一起来看看祖父母们所拥有的资源和容易踏入的误区吧: 祖父母们目前拥有的资源: 1. 从容的生活节奏 “哎呀,小孙子太可爱了,以前我儿子小的时候我哪有空管……”听到不少祖父母们这样说过。当年自己年富力强的时候,压根儿没有充裕的时间去欣赏孩子的一颦一笑,而在孙辈身上,这个缺憾可以弥补过来。退休后从容的生活节奏,让老人对孩子的情感需求有足够的耐心和包容,不会像年轻父母那样容易急躁冲动。有的老人自己做父母的时候脾气很急,而一旦升级为祖父母,脾气却顺了许多。不少祖辈家长有充裕的时间和精力,他们不仅为自己的子女减少后顾之忧,而且与孙辈之间建立起融洽、和谐的关系。 2. 丰富的人生阅历 祖父母们的年龄大多比父母们长一倍,所经历的人和事往往也多于父母。丰富的人生阅历令祖父母们在处理儿孙问题上有时更为客观和从容;而年轻的爸爸妈妈,阅历较浅,思考问题的角度比较单一,因此遇事容易慌乱。有着良好修养的祖父母们更是可以为孩子的学习提供有益的帮助,对孩子的提问耐心地倾听,很好地保护了儿童的好奇心。 3. 传统的育儿经验        虽然市面上充斥着各种 “科学育儿”的方法,相对于年轻父母的“照本宣科”,祖父母们对孩子在不同的年龄容易出现什么问题,应该怎样处理,他们知道的要比孩子的父母多得多。他们在实践中检验出来的传统育儿经验,有时更为可靠和安全。两代人在育儿理念上虽不尽相同,但相互借鉴也是有益的补充。 祖父母们容易踏入的误区: 1. 压缩孩子自主空间 和孙辈相处确实在一定程度上能驱散老人的孤寂感,让老人在精神有所寄托。但在有些特殊家庭氛围中,如丧偶老人等,意识中,老人是疼爱孙辈,而潜意识中则不自觉地用孩子来填补生命中所有的空缺。比如过多地包办一些孩子的日常起居,长时间不愿和孩子分床而卧等,让孩子对其产生严重的依赖。孩子的依赖,让老人觉得自己是被需要的,是有价值的,不知不觉中,老人对孩子的关照就越过了合理的界限。如果老人内心的价值感是以牺牲孩子自主性为代价的话,对孩子的健康成长必将带来负面影响。   2. 完全替代父母职能 “隔代育儿”绝不能等同于“替代育儿”,再尽心尽力的祖辈们也无法替代孩子真正的 父母亲。如果不是特殊情况,尽量不要让孩子远离他们的亲生父母。有的老人见孙儿对自己比对其父母还亲,私下觉得非常高兴。当然,这种情感的回报和老人的付出是成正比的,但是从某种意义上来说,祖父母们的爱也越位了。毕竟,孩子的父母亲将陪伴孩子更长久,如果无意中取代了孩子心目中真正父母的位置,那么等哪一天,当孩子丧失了祖父母的爱,他将在不够成熟的时候来承受一个相当沉重的丧失。   3. 孩子卷入人际矛盾 在一个大家庭中,有时难免会暗藏各种人际矛盾,其中婆媳矛盾是比较常见的。就矛盾本身而言,不单是婆媳,母女(子)、父女(子)之间都会产生人际冲突,只是婆媳之间的矛盾通常不放在“桌面”上,而容易在“孩子”身上展开拉锯。比如,妈妈说东,奶奶说西,甚至,在孩子耳边念叨对方的不是。两代人之间发生矛盾是正常的,因为有着各自不同的价值观和道德观,就像近视镜和老花镜一样,焦点有时很难统一。但是让幼小的孩子卷入这样的矛盾,是极为糟糕的一件事。对年幼的孩子来说,建立信任感是非常重要的人生课题。不论是妈妈对孩子说奶奶的不是,还是反之,两边都是至亲,他卡在当中会非常为难。倘若由此让孩子形成负面的核心信念——“身边没有一个人是可以相信的”,那么将这个孩子的一生将被笼罩在阴影中。 关于隔代育儿,一直引发很多的争议。事实上,现实生活中,无论隔代不隔代,都会有这样那样的瑕疵,但是缺憾也是人生的一部分。所以,我想说:爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈,都放轻松一些,最完美的育儿方案只存在于书本中,对现实中的孩子来说,和睦的家庭关系是最好的滋养。  

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有‘病’的心理咨询

工作室的隔壁换了主人,装修敲墙,折腾了一周终于消停。 某天经过,大门敞开,三个男人坐在里面喝茶,跟我打招呼:   ‘姑娘,你在这里上班呀?’ ‘哦,我自己的工作室’   ‘你是做什么的呀?’ ‘我是心理咨询师’   ‘ 啊?心理咨询师?就是陪人聊天吗?’ ‘并没有那么简单。我有事先走,恭喜你们公司开业,有什么事情可以招呼一下’   ‘还是别了,去找你的人都有病吧,我们还是不要见面的好’     类似的例子,还有很多。微信微博后台,每天都能收到大量留言、私信,有人说:‘听了你的讲座觉得很受益,也曾遇到不少困扰,但是我没病,就不找你咨询了哈哈哈’;有的人一上来就发出一长段自己的困扰,宣泄式地诉说自己遇到的各种问题,然后拼命问:‘我该怎么办?’   即便过去了一百多年,人们对心理咨询的误解和偏见依然普遍。这大概跟我们的文化和态度有一定关系。‘神经病’这个词,在日常充满了贬义,而一部分人对精神类疾病避而不谈,甚至认为是一种羞耻,也无形中加剧了偏见。我曾去一位朋友所在的精神科找她,一间小小的接待室满满都是人,每个人轮流坐在椅子上,诉说自己的症状、反应、吃药后的效果,医生在三分钟之内完成询问、诊断,然后开单、拿药。接待室门是开着的,屋子里外都是等待的人,每个人所说的话别人都听得清楚,毫无隐私可言,而就在这间接待室的外面,挂着“心理门诊”的字样。 人们小心翼翼地隐藏着自己的烦恼,尝尽办法控制自己的情绪,这痛苦被长期地承受、压抑,毫无排解,慢慢的,失眠、紧张、焦虑不断侵袭,最终成了正常生活的一种障碍,不得不靠药物支撑调节。除了外伤、脑器质性病变外,大部分的心理疾病都是由生活事件、情绪问题长期导致的,而在形成疾病之前,是我们每个人都会经历的烦恼、痛苦、负面情绪、困扰和生活事件。但,即使知道这些,大部分时候遇到了困难,我们还是选择不说。   Patient一词源自拉丁语,意为‘people who suffers” (历经痛苦之人)。其实,我们每个人都是。中国对于Patient一词的直译为‘病人’,并不太合适,另一种表述‘求助者’,有股子咨询师高高在上的自恋味儿。有些流派称Client,直译过来是客户,曾被一些学者批评忽略了心理的特殊性。大多数心理学工作者愿意用‘来访者’来称呼Patient, 但总觉得还欠了点什么,这欠缺的部分可能是一种链接感,一种特殊的、专业的环境下培养出的安全、亲密和持续。Patient付费,购买的是咨询师专业的时间,而在这个特定的时间和空间里,双方就当事人的问题讨论、发掘、感受、呈现,这绝不是一般意义上的‘坐着聊天’。 为了能提供这专业的时间,咨询师要经过数年漫长、艰苦的学习、成长和个人分析,还要就执业中的各种议题接受长期的训练和被督导,这一切既需要大量的金钱和时间,也需要自我的坚持和努力,以及不断丰富的各学科各领域知识。所以,坐在椅子上的咨询师,用心倾听的同时,脑中好比云计算一般高速处理着各种复杂的信息、细节、感受,在恰如其分时提出问题、反馈和理解,甚至到每个字眼每句话的语气,这火候和拿捏要精准到位,也要自然而然,所以,心理咨询是一门真正的艺术。   很多不了解的朋友会问:找你做咨询的都是什么样的人啊? 我都会回答:“和你我一样的普通人”。 并不是有病了才看心理咨询,也并不是看心理咨询就是有病,而是我们每个人都有人生中过不去的坎儿,可能是对未来的疑惑、对恋情的困扰、对自己的未知、对工作的压力、对关系的担忧,或者仅仅是一种不可言说的孤独感、失落感,换句话说,心灵的成长、个人的探索,是每个人都可以做的。 有时,在我们前行的路上遇到了一块大石头,怎么都搬不开,这个时候,咨询师做的不是帮你搬开大石头(告诉你怎么办),而是提供一个安全专业的环境,陪伴你成长,很多时候,可能要走一段通往内心的路,这路你也许走过很多遍,但在咨询师的陪伴中,也许能发现和收获不一样的风景。对自己的认识越来越清晰,你的力量也就越来越强大,这个时候,面对大石头,你就有了能力和自由,你既可以用自己的力量搬开它,也可以有办法化解它,或者你可以一脚跨过它,以及今后人生路上大大小小的石头。心理咨询到最后,是在足够清楚自己的情况下,拥有更多选择,你既可以选择按照你过往的模式去生活,也可以选择新的适合自己的方式去工作和爱,而拥有这份选择,已经是一种莫大的幸福。很多人,终其一生都没有机会弄明白自己和世界是怎么一回事儿,从这种意义上讲,走入咨询室的人,才是真正的勇士。当你选择面对问题时,改变已经在发生。   心理的探究,隐含着一种内观自己,明达自治的生活方式,它关注人类最深之绝望,关乎幸福。我们生活在最好的时代,也活在最糟的时代。开启周而复始的生活,在每个夜晚‘晚睡强迫’,参加各种相亲和聚会,端着手机与别人聊天逗乐。如今的我们,比过去任何一个时代都便利,却也比过去很多时候都孤独。开启一段内在旅程,意味着重新梳理‘我’的定义,过去的经历、家庭、环境如何造就了此时此刻的‘我’,每个人对于这个世界的体验都是不同的,所以,心理咨询,提供的是关于‘我’的一场持久而深刻的理解,这理解,在这个时代,已经变得越来越必要了。 有天,我的一个Patient跟我讲起自己的经历,他每周为咨询安排协调工作的时间,告诉周围人‘这个时间我要去看心理咨询’,周围人惊讶地问:‘你为什么去要看心理咨询?’他反问:‘你为什么不去看心理咨询?’他说,那一刻,他终于明白,这是一段发自内心的、惠及自己的探索,与‘病’无关。      

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“不要捉弄我,我是认真的”

经常看到网上一些小视频,成人用搞怪的形象逗襁褓里的婴儿,孩子反应很大时的样子逗得成人嬉笑不止。比如:一个妈妈敷着面膜去抱婴儿,婴儿一看到妈妈的样子,“哇”的一声哭出来想要挣脱。这样的行为逗得妈妈在旁边哈哈大笑。 表面上是,孩子无知、天真,不能认出敷着面膜的妈妈和没敷面膜时的妈妈是同一个人,孩子对同一个人前后的即刻反应如此之大,如此之认真,让成人们忍俊不禁,似乎只是个无伤大雅的玩笑;而实际上,成人的自以为是,将一个娱乐自己的玩笑建立在了孩子的惊恐、害怕之上,这个玩笑对于婴儿来说绝对不是个玩笑。   在婴儿早期,由于神经系统发育尚不完善,婴儿对世界的认识,充满好奇,同时也存在偏执,扭曲。比如,在一段时期里,对于半红半黑的球体,尽管婴儿之前玩过这个球很多次,可如果设法只让他看到面前红色这部分,黑色部分转到对面无法被他看见时,他是无法想象出对面那部分是黑色的。这部分抽象的、在心里保留“球体是半红半黑”图像的功能还没有发育好。这时候,婴儿会认为他眼睛看到的一切就是真相。 如果婴儿看到的是敷着面膜,满脸绿色、面目全非的家伙,那他会断定这就是可怕的,对他充满敌意的怪物。 记得有个朋友在会走路之前,有一次被父亲抱着去看广场上的大秧歌。扭秧歌的队伍热闹非凡,一伙人穿得花花绿绿,其中有一个人头戴猪八戒的头套,在队伍里边走边跳,摇头晃脑。 当他看到这个“猪八戒”时,认为是一个巨大的怪物在向他走来,要“吃”他!他非常恐惧,觉得自己要被伤害,这种感受对于当时的他来说,真实无比。他在父亲肩上拼命扭动,大声哭喊,要赶紧离开,可是这时父亲居然无动于衷,笑着对他说“别怕,这是假的,假的”。父亲说的这些话他完全不能理解,只觉得那个“猪八戒”每次都差点吃到他,他趴到父亲肩上不去看它,“幸免于难”,它走了,但下次它又转回来,他又非常惊恐。   无论他怎样抗争,呼喊着要走,父亲仍然在人群中不动,他很困惑,此时的父亲让他感到很陌生,与平时父亲关怀他的样子完全不同。“父亲的笑容我完全不能理解,看起来很狰狞。他顿时变成了一个与“猪八戒”一样的大坏蛋,对我不怀好意!”   可是,幼小的他除了被迫去经受灭顶般的恐惧之外,毫无办法。那次之后在很长一段时间里他对父亲怀着极其强烈愤怒和敌意。     亲爱的朋友,不知您小时候是否也有过类似的经历呢?   婴儿健康快乐的成长,需要一个持续被爱、被抚慰的安全环境。随着他的成长,当他持续感觉到比较安全、满足时,会慢慢从偏执、自我中心的状态中走向成熟、平静。环境的急剧变化,孩子很难做到像成人一样去消化,基本会用最原始的方式比如隔离、分裂去应对,难免在幼小的心灵中留下受伤的烙印。   请不要用成人看问题的习惯方式去揣度婴儿的心灵世界,也许你的一个看似无伤大雅的玩笑,对孩子来说是一段刻骨铭心的伤害。   爱孩子,用心去感受:究竟什么才是宝贝真正需要的。

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当事情都支离破碎,如何保持镇静?

文|Katie MacBride  翻译|张菁宸 编辑|简小单 简单心理官方编辑 我的2016年有一个摇摇欲坠的开始。那些生活中的坎坷都是相对来说可以掌控的,但是对于一个正在恢复期的酒鬼,即使是最小的震动都可以让我感觉超过了地震测量的极限。 我经历了一场为期两周的感冒,这让我在工作上落下很多进度。我气急败坏,为我的经历处境感到焦虑万分。我也开始对我的家人和朋友们撒气。我开始用焦虑和无望的眼光看待身边的任何事情。 幸运的是,这片地震带并非无法勘察的土地,我还有一些方法来帮助自己走出这段向下盘旋的漩涡。毕竟,自我关怀是十分重要的事,尤其是在早期的恢复中。这里,我为你提供了十个保持镇静的方法,也许能够帮到你。 1. 为别人感到高兴 “我在90天里一直保持清醒和平静了,我喜欢这段日子的每一分钟!”不要对说出这话的人以愤怒相待,也许你也曾经有过这样的感觉,只不过又与这样的感觉擦肩而过了。不过也许你从来没有过这样的体验。尽管你我都对这些每天嘻嘻哈哈带着粉红色眼镜看世界的人心存愤怒,我们需要允许他们的存在。 我们经历着相同的痛苦,我们也都在从这样那样的痛苦中逐渐恢复。我们从最艰难的处境逐渐走出来是件非常了不起的事情。如果有人能够从这种恶性循环中成功地找到快乐和幸福,那是多么值得庆贺甚至值得心存感激。这是在提醒我们还有另外一种形式的生活,它可能只有90天,可能更久,那些乐观的态度凝结着我们对于未来的希望和向往。 2. 去外面活动一下 我相信如果我也做当下面所说的一切,我的生活会更加快乐。很多研究都发现锻炼身体对于情绪的改善作用。我相信,即使对于那些气候变化的否认者也会承认每天三十分钟的锻炼能够改善一个人的生活。 正如艾莉·伍兹在《律政俏佳人》中所说,锻炼时会产生多巴胺,多巴胺能够带给人们快乐,而快乐的人是不会想要杀害自己的丈夫的。 养宠物常常会成为你出去走走呼吸新鲜空气的理由,另外,如果你经常被一只可爱的小狗亲吻,你会很难产生抑郁。 3. HALT 当你觉得自己很糟糕的时候,问问你自己,是不是饿了(Hungry)、生气了(Angry)、孤单了(Lonely)、累了(Tired)。如果你一整天都很不开心,或是挣扎在抑郁症的边缘,试着去问问自己这四个问题,对当下自己的状态进行评估是关爱自我的开始。 当事情变得非常糟糕的时候,我会很长时间内忘记自己所处的状态。我饿了,生气了,孤单了,累了,然后在我还没有处理好这些事情之前,我就又饿了。问自己这四个问题并不会帮你解决所有问题,但这能够帮助你做好处理这些问题的准备。 4. 列清单 我喜欢列清单,把自己能做的事情不能做的事情都列出来。我坚信把事情写下来能够帮助人减轻焦虑,当然这也是一个解决问题的直接方式。 在《好心情》(Feeling Good)这本书中,作者大卫·彭斯简述了一种评估负性情绪并把它们写下来的方法。这种方法在认知行为疗法中十分常见,主要关注如何评估看似不可能发生的事,并客观地分析我们自己的想法和情绪。在网上可以查到很多类似的清单或是表格供你使用。 这本书中总结了各种认知扭曲的形式,以及如何有效地应对它们。虽然这主要针对于抑郁症病患,任何人如果感到自己的情绪像是过山车一样起落不定也都可以来尝试一下。 5. 给自己减减压 当我感觉无法把事情安排地井井有条,通常是因为我想要做太多事情,并且想要用最快的速度完成。虽然我变得清醒之后效率更高,我还是需要承认,我只是一个普普通通的人。 问自己HALT的四个问题只是在保证你满足了基本需求,但是,给自己减减压是给自己一个允许,停下来那想要掌控生活所有方面的脚步,停下来享受一下当下的生活。电视剧、电影、书籍等等,我们有很多休闲娱乐的方式,但是我们很难停下来真正享受它们。看电视或是读小说并不会打破你生活原本的平静,只是需要在娱乐之后把情绪调整会原本的状态。 6. 走出自己的世界去帮助他人 当人们谈到帮助他人的时候,它们通常指的是帮助那些沉醉的人们获得清醒。虽然这非常的有价值并且报酬丰厚,这并不是我们走出自己的世界服务他人的唯一方式。给那些处于艰难的朋友们打电话,如果你像我一样是个尴尬癌晚期患者,可以去动物饲养所做志愿者。世上没有什么比看着小动物从创伤恢复健康更加暖心的事儿了。我知道当你自己的生活处于一团乱麻时,为他人付出是一件十分困难的事,但这恰恰是你抚慰自己伤口的最佳方式。 7. 常常回想一下自己的成就 回想一下你恢复之前的样子。也许那时的你需要每天喝两杯伏特加方可度日。也许那时的你在一个陌生的地方醒来,见到很多陌生的人却不知道自己是如何离家出走的。无论你在生活谷底有多么的痛苦,处在逐渐恢复的状态,就意味着生活会越来越好。 是的,你的工作问题、情感问题、生活问题的出现都是因为你生活在这个世界上。但是这些问题如果跟陷入自动导航状态的上瘾比起来都是微不足道的。随着你的自我恢复,你逐渐在构建自己的世界,不再受到上瘾的束缚。不要因为失去了一片乐高玩具就摧毁整座玩具塔。 8.  给朋友打电话 在我的自我恢复中,最重要的元素就是那些跟我处于相同状况的朋友们。这些朋友让我感到自己不再孤单。 9.  冥想的力量 我并不擅长冥想,就像是运动一样,我知道这对我非常有益但是却没有去做。问题在于“冥想”这个词汇本身让我觉得有点佛教的意味,因此我选择去练习一个叫做“安静时间”的小练习。这听起来像是幼儿园里教授的内容,所以听上去对我来说更加适用。每天早晨,我都会抽出几分钟的时间,把手机放在家里,独自牵着狗去房子后面的山上跑步。这对我来说并非运动,因为只有狗在跑步,但我在尝试着把自己的全部注意力集中在她身上,看她如何嗅探小草的气息,如何对着鸟儿吼叫,甚至如何钻进灌木丛中排便。就在那几分钟,我可以让我的大脑不再飞快运转,欣赏在每时每刻发生都在发生些什么。当我的生活一团杂乱时,我就会带着我的小狗上山,然后痛快地洗个澡。我会感到更加的平静。 10. 向咨询师寻求帮助 (可以来简单心理找咨询师哦~) 有时,我们需要一些专业人士来帮助我们了解如何解决我们的问题。我们生而为人本身就存在一些阴暗面,这并无什么羞耻可谈。即使是羞耻的事情,恢复也比面子重要得多。 在《人类的规则》这本书里并没有写到我们需要自己解决所有的事情。就我个人的经验而言,如果所有的事情都依靠自己来解决只会带来灾难性的后果。所以,如果你想要让别人来帮助你解决问题,谁会比受过训练的专业人士更合适呢? 我知道心理治疗价格不菲,而且不在很多保险的支付范围之内。但是对于低收入的来访者也有其他的选择,并且很多咨询师的咨询价格是有一定浮动区间的。想想你在选择药物上花费了多少金钱?让自己保持镇静和清醒难道不值得花费相同数额的金钱吗? ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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“我开始画有阳光的世界了”

文 | Milo  简单心理 朋友跟我说,简单心理比文章更出名的是你们的配图和观影。 我们的心情也是很复杂的...勤勤恳恳写稿的小编感到了一丝委屈。不过还是如约在周三给大家带来了这篇温情的观影-《季春奶奶》。 电影主人公季春奶奶是一名海女,命途多舛,丈夫、儿子早逝,儿媳改嫁,一把年纪还要潜入海中捕捞海产,独自养活自己和自己生命中唯一的光亮,她的小孙女 慧智。 她并不感觉孤苦,因为有慧智在她身边,会在她下海时跟她说:“要小心啊奶奶。” 会在她做农活时和她捉迷藏,会把她们祖孙俩的生活一笔一笔的画下来送给季春。 但有一天季春奶奶带慧智去市场时,慧智却被她的生母悄悄拐走了,一句话也没有留下,季春奶奶却完全不知情,在市场里拼命的喊着慧智啊,慧智你在哪啊。绝望的奶奶报了警,到处贴寻人启事,一直在找,一直在等,等她的孙女回来,而这一等便是12年。 而季春奶奶没想到的是,慧智被她妈妈拐走没多久便死在了一场车祸中,她妈妈改嫁后又生了一个女儿,名叫恩珠。恩珠和慧智一起生活了一段时间,想念奶奶的慧智每天都在给恩珠讲她和奶奶的故事。 整部影片的背景也就此交代完毕,恩珠怎么也想不到,她今生会和她小时候每天都听到的“季春奶奶”,有一场似乎注定了的相遇。 后来恩珠因为意外被送去了孤儿院。12年后的她变成了一个叛逆、偷窃、诈骗,生活在阴暗的桥下,永远食不果腹的问题少女。 有一天恩珠闯了一个大祸,四处躲避警察的她偶然看到季春奶奶刊登在牛奶盒子上的寻人启事。12年了,季春奶奶还在等着她的慧智回家。 电影并没有讲述这12年,季春是怎么过的,只有一幕画面表现了季春对慧智的思念从未停止。 去山里摘野菜的季春奶奶看着遍地的野菜喃喃自语:“找你们这么容易,我这辈子是不是再也见不到她了。” 与慧智一起生活过的恩珠决定假扮慧智去乡下投奔季春,想要装作别人的孙女来避避风头,也能吃几顿饱饭。 再次见到“孙女慧智”的奶奶激动的说不出话来,只是一遍又一遍的摸着“慧智”的脸,说着:“我的孩子...都这么大了…”  当季春看到“慧智”戴着小时候季春买给她的手链时,季春无条件的相信了面前这个女孩,就是她的孙女,就是她走失12年的孙女慧智。 而习惯于生活在阴暗中的恩珠从没有想过毫无血缘关系的奶奶会这样无条件的信任她,季春奶奶的一句“这段时间你得受了多少苦啊,找到你就好,你这样活着就好了。”更让恩珠感到了一丝愧疚。 社工提议让奶奶和孙女照张合影,在这张合影中,奶奶紧紧的抱着“慧智”的手,眼中含泪,努力的笑着。而假扮“慧智”的恩珠则微微侧身,不敢正眼面对镜头,表情稍显陌生而疏离。 跟着奶奶回到家的恩珠凭以前从慧智那里听来的故事,赢得了大家的信任。 慧智当年被拐走时,只带着一根黄色蜡笔,后来她把蜡笔送给了恩珠,对恩珠说:“这个送给你,但如果你以后见到我奶奶,要把蜡笔还给她喔。”  恩珠再次拿出这根蜡笔,把它放回了以前的蜡笔盒中,看到这一幕的季春奶奶更相信眼前这个女孩,就是她的慧智了。 假扮慧智的恩珠就这么安定了下来,就像所有去奶奶家生活的孩子一样,奶奶给了恩珠这个时髦少女一些很土的衣服,给她买超大的蝴蝶结,还说太漂亮了,像娃娃一样。 恩珠有些不习惯和季春一起生活,奶奶对假扮“慧智”的自己的爱实在太真诚了,真诚到让恩珠无比愧疚。一直生活在黑暗中的恩珠不习惯被爱,也不习惯生活在这么明媚的生活中。 未成年的她回到了学校中,却几乎每天都在和老师们互怼,尤其是她的美术老师。但她的美术老师却对有画画天赋的“慧智”关照有加,让她参加美术部,教她画画,但老师要求很严,从来不夸奖她。 恩珠一开始画的画都是整片的色块,没有光线,没有明暗,似乎就是她从前生活的写照。有一次老师批评了几句画的细节,她就很赌气的说:“那我不要学画画了。” 老师无奈地起身朝柜子走去,边从柜子里往外拿出一些东西边说: 她看了看被老师拿出来的东西,蕨菜、海带、人参酒。都是身为海女的奶奶能拿出的,最好的东西。 只想来暂时避避风头的恩珠对季春也产生了感情,下午在家画画的她看到季春在大太阳下干活儿,就问季春奶奶有没有抹防晒霜啊,皮肤会被晒坏的。然后她起身出来给季春奶奶抹了一层厚厚的防晒。 而在那之后,很有深意的一幕出现了,小时候的慧智问奶奶,是天空开阔还是大海宽阔?奶奶说,大海比天空宽阔啊。 后来当季春问恩珠同样的问题时,恩珠根据常识的回答了是天空更宽阔,此时季春奶奶已经隐隐的,明白了些什么,但只说了一句:“我们慧智长大了...” 画面一转,决定不辜负季春一片苦心的恩珠练习了很久,终于拿着一张画好的作品去给严格的老师看,是恩珠画的季春奶奶,眼神中饱含爱意的季春奶奶。 老师第一次夸了慧智,夸她画的真的很好,还立刻鼓励她去参加首尔的画画大赛。 但从小生活在黑暗中,从没被人夸奖过的恩珠只是眼眶含泪的再问了一遍,我画的好吗? 这是一副素描,虽然依然没有阳光,没有颜色,但却已经有了明暗。也因恩珠对画中人的情感,使这画中的人物异常饱满。 恩珠决定和老师一起去首尔参加画画大赛,奶奶来送她,走之前她突然跑向季春,把自己的防晒霜硬塞给她,还叮嘱她一定要多抹点才有效果。 然而季春奶奶不知道的是,恩珠这一去,就没打算再回来。她在首尔的比赛中完成了作品,给画取名叫《告白》。然后便转身回到她原本一片黑暗的世界中,打算继续去过她以前的生活。 她给老师留了一张字条,上面写道:“老师,我至今还是觉得阳光很陌生。” 而此时,季春的侄子拿回了季春与恩珠的血缘鉴定书,侄子告诉季春,他们俩没有血缘关系。恩珠,不是慧智。然而季春根本不相信,还骂侄子说不要做这些没用的事。 另一边,恩珠为了救朋友跟人打架,被抓到了警局,闻讯赶来季春想要带走恩珠,但看恩珠脸色不对,季春想到了那份鉴定书,想到了以前就隐隐有所察觉到的事情。 她颤颤巍巍问恩珠:“慧智啊,你是慧智吧,有人总说你不是慧智,但我不相信,只要你说是慧智就是慧智。” 而恩珠回答的只有一句,对不起…… 得而复失的绝望吞噬了季春,季春不断的重复着:“那我的慧智在哪啊,我的慧智呢,我的慧智在哪啊。” 后来才知道慧智早已死去多年的季春回到了家里,满脑子都是慧智小时候的身影,她就那么呆呆的坐着,直到有一个声音唤醒了她。 是恩珠的美术老师来了,他说恩珠得了画画大赛的大奖了,并让季春一定要看一下,季春说:“你带着画回去吧。” 老师说:“您一定要看一下,因为您老人家,孩子开始画阳光的世界了。” 季春等老师走后,还是打开了那幅画。 画是在一片深海中,身为海女的季春奶奶双手牵着两个小女孩,一个是慧智,而另一个,是恩珠。 他们好像在往上游,往透着阳光的地方游,这是第一次在恩珠的画中,出现了光。 “因为您老人家,孩子开始画阳光的世界了。” 季春低头看了看画的名字,《告白》。 画面就此停留在季春边流泪边用手轻抚着画的这一幕。 一年后,离开奶奶的恩珠并没有继续过她混吃等死的日子,而是边打工边继续画画。努力的,认真的生活着。 直到季春奶奶的侄子找到恩珠,问季春有没有来找她,恩珠这才得知季春患上了老年痴呆症,上个星期突然失踪了。 恩珠到了季春现在的居所,发现墙上挂着慧智小时候画的画,衣柜上却贴着自己当时与季春的合照。 她仔细想着奶奶会跑去哪,她能跑去哪呢,哪是让她最想要回到的地方。恩珠去了当时慧智被拐走的那个市场。 在市场的这一幕再熟悉不过了,13年前,季春也是这样挨个挨个的问市场上的每一个人,有没有看到她的小孙女。 13年后,恩珠拿着季春的照片,焦急的寻找着她。 正当恩珠快要放弃的时候,她突然听到有一个低沉的声音在说:“慧智啊,回家吧,慧智。”抬头望去,是一个衣衫褴褛的老妇人的背影,恩珠赶快跑了过去。 她终于在路上找到了已经患上老年痴呆症,认不出别人的季春奶奶。 恩珠看着她说,是我,是我啊,认不出我了吗? 奶奶仔仔细细的看了她良久说到,慧智,我的孩子,我的孙女,慧智啊... 而这次,恩珠又说了一遍当初的谎言,对,我是奶奶的孙女,慧智啊。 重新变成慧智的恩珠决定哪也不去了,就待在奶奶的身边,边画画边照顾她,她们又回到了乡下的老房子里,和奶奶一起静静的生活着。 一天晚上,恩珠打开了奶奶的录音机想要听听广播,里面却传来了奶奶的声音,这是季春在她还清醒的时候录的。 季春奶奶说:“听得清楚吗,慧智啊,我们之间就叫慧智吧。” “也许我早就知道你不是慧智了。在你说天比海更广阔的时候,我就知道了。” “但我不想相信,我有时在想,要是我一直不知道你不是我孙女就好了,要是我到死的时候还不知道你不是我孙女该多好啊。” 但突然,季春奶奶说:“不对,不是这样的。” “你就是我的孙女。和血缘没有关系,你就是我的孙女啊。” 身为海女操劳了一辈子的季春奶奶,把自己的存折密码告诉了她的孙女,还说了这么一段话: 影片到了尾声,老人的生命也快要走到尽头了。 在病床上,醒来的老人拉着孙女“慧智”的手,轻轻的叫了一声:“恩珠啊。” 这是季春第一次叫了自己这个没有血缘的孙女的真名。季春接着说道,奶奶现在要到慧智那里去了,让她等太久了。  恩珠有点撒娇的说了一句,那我呢? 季春说,你当然要好好活着,不要乱想,来到我身边,当我的孙女,我真的很感激。 至此老人安详地逝去。 影片结束于恩珠以麦田中的季春和慧智为主人公,画的一张画。 这一幅色调明媚,充满阳光的画又让我想起了当时美术老师对季春说的那句话。 “因为您,孩子开始画有阳光的世界了。” 在这个相互救赎的故事中,孤苦的奶奶在最后找到了她挚爱的孙女,一直身处于黑暗中恩珠感受无条件的爱。到此刻,恩珠身份的真假,真的没那么重要了。 因为影片有很多动人的细节,所以这次我们在影片部分写得很长,也感谢能读到这里的你们,我想用奥尔珂德曾在《小妇人》中写过的一句话当作这篇推送的结尾:   眼因流多泪水而愈益清明, 心因饱经忧患而愈益温厚。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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如何做好的父母

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