我会用实力向你们证明,我不行

简单心理 MYTHERAPIST   “只要肯努力,没有什么是我搞不砸的。” 这碗毒鸡汤,却曾经在我身上得到最好的体现。 大学第一份实习的时候,我工作非常勤奋。 每天很早就到公司,用敲键盘的声音怒刷存在感,晚上回学校接着熬夜写论文,第二天再疲惫地赶去上班。 在我不懈的努力下,果然很多事情都被我搞砸了。干活儿漏洞百出,还留下个烂摊子给同事。 可能是因为年纪小,被认为享有更多犯错空间,同事们都说: “算了,她已经很努力了。” 但后来我才知道,其实,当时我并不是努力,我只是在玩一种心理游戏,名字叫做:看我有多努力(look how hard I've tried)。     心理游戏(mind game)这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式,指两个(或多个)人在相处时进行一连串的交流互动,但其中包含了许多双重的、不清晰的信息,而且这些信息导向一些可以预期的结局。 因此,它更像是一种行为/语言模式,当一个人擅用某种心理游戏之后,他就会在与任何人的交往中反复使用。而且,这个过程往往是无意识的。 下面这些经典的情境,如果你也似曾相识的话,那么可能你也被心理游戏“套路”过:   1 伴侣关系中,后退的一方是“赢家” “看我有多努力”这个心理游戏最先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。 通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的,但妻子还想要努力挽回一下,因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。 一开始,丈夫也会表现的比较配合,在家里也表现出比较多的理解和忍让。 但情况逐渐地变糟,丈夫开始拒绝接受咨询,态度也很差。周末空闲时间就出去消遣,避免和妻子产生任何沟通。 最后,妻子被迫提出离婚。而这样一来,丈夫便顺理成章得到他期待的结局,并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚,而且,之前通过心理咨询,他也 “证明”了自己在努力, 配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌,他将自己置于一个有利的位置,并可以对任何人说:你看,我已经努力过了!结果是离婚,那我也没办法。 丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。     2 教育孩子时,你以为你在掌握主动权 我的小侄子今年刚上小学,他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。 数学、英语、乐器、素质教育一个不落。 侄子从小就很听话,报了的课一个不落的全都上。 但是几个月下来,一个都没学好。 他爸妈干着急,四处抱怨,但亲戚们都劝说:“算了,孩子都没有周六日,瞧把孩子累得,别埋怨他了。” 但有一次我带侄子去上英语班时发现了“真相”:这小孩儿根本没在听课!望窗外,抠小手,看起来在写字时其实在画小人。 精彩的是,一下课,他耷拉个脑袋,拖着身子,居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。   那时,我仿佛在他身上,看到了当年实习下班后的我自己。     3 职场中,看起来最累的不一定最努力 其实后来仔细想想,我实习时真的在“努力工作”吗? 虽然早早到办公室,但是喝个咖啡、四处整理一下,真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力,但屏幕上是各种聊天界面。熬夜更是自己作死,谁让我要先刷微博再批阅朋友圈之后,才开始写论文呢。 工作中看起来很“努力”的时刻,不一定都是真正有产出的时刻。 我之前的行为更像是“社交上的努力”,是为了做出来给别人看到的,它的目的不是把工作做好,而是让大家知道,我已经付出了这么多,所以请不要再责怪我。 每次加班都发个朋友圈:“凌晨四点的海淀,真美。” 故意露出黑眼圈,并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。 所有这些低质量的勤奋,本质上都是带有社交属性的,它们在隐隐传递着的信息都是:你看我有多努力!快夸我。   为什么会有人想要玩心理游戏? 第一,用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。 第二,逃避责任。 不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是实习生我自己,都是在前期付出过一些努力的(至少在别人来看),而这些努力为的不是别的,而是最终能理直气壮说出: “我已经试过了那么多方法了,我已经走投无路了。所以剩下的事情,就只能交给你了。” 我们推脱了自己应该承担的责任,就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明,我不行。 最后,也是“看我多努力”这个心理游戏的最终目的,就是证明自己的无辜(blameless),把自己塑造成受害者,置于一个无可指责的绝胜位置。     如何破解这种心理游戏呢?   心理游戏的本质是一种无意识的交流互动,它的目的是去逃避参与当下,并且获得一些私利。 很多人其实没有察觉到自己在玩。所以,要破解这种心理游戏,首先要让人意识到他在玩心理游戏。 另外,心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你,才采用迂回战术来套路你。 因此,最好的处理方法就是跳出来超越整个游戏,而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接告诉对方:我没空陪你玩心理游戏,请你说出你内心真正的需求和感受。 无论是怎样的情境下,真诚的交流都是最基本的前提。   References: Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.    推荐阅读 ▲“你说的都对,但是...”|「理都懂」的背后,是套路满满的心理游戏 ▲明明是他先欺负人,为何最后成了我的错?| 心理游戏第二弹:有本事你打我啊   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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虽然希望你好,但不要比我好丨漫画

  野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画    

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我看见的是你这个人,而不只是你的病

有一些焦虑的来访者进入咨询,首先关心的是,老师,你看我的病严重吗,我能好吗?   通常,我没有办法回答这样的问题。所谓的“病”,实际上是来访者表现出来的各种症状,比如学习遇到困难,人际关系不好,职业发展瓶颈等等,可是相同的症状背后,可能是完全不同的原因导致的。   打个比方,有的人因为发烧去看病,引起发烧可能是因为感冒,可能是因为新冠肺炎,可能是因为腹泻,也可能是因为其他原因,医生也要检查之后才能知道究竟怎么回事。直接开退烧药,并不是治病,而是消除或者缓解症状,让你感觉舒服一点而已。   如果你来咨询,我也需要对你做一些检查。通常,心理咨询中的检查,主要是通过谈话,但不限于谈话的内容。我会问一些问题,了解你这个人。比如你小时候是谁照顾的,你爸爸妈妈是做什么工作的,你爸妈之间的关系怎么样等等。有些来访者会不耐烦,这个和我现在学习遇到困难,人际关系不好,职业发展瓶颈有关系吗?也许这些看起来和你的症状没有直接的关系,但是它们和你这个人有关系。我需要了解你是一个怎样的人,才能够知道你为什么会表现出这些症状。   我的检查,除了你回答的问题内容之外,还包括你跟我互动的整个过程。从进入咨询室开始,你怎么选择座位的,比如你是一屁股找个位子就坐,还是回头问问我坐哪里,是你自己先坐下,还是等我坐了你再坐,假如我先坐,你会选择离我坐得近一点,还是远一点。你对我提的问题,是可以耐心思考回答,还是不耐烦回答,还是犹犹豫豫想回答,又想不起来,或者想起来了,却不知道怎么说出来?我会了解所有的在咨询室中发生的细节,这些都是你作为一个人的存在,在和我互动。   我想你可能并不希望医生只给你开退烧药,止疼药,却不告诉你病因是什么。如果头痛医头,脚痛医脚,你大概会觉得这个医生很蹩脚。我不想自己那样蹩脚,所以我不会因为你想不开,就跟你说你想开点啊,也不会因为你躺着不想动,我就催你去运动啊,我总要了解一下,你怎么会想不开,怎么会动不了吧?你是一个活生生的人,你不是一个想不开或者动不了的“病”。   作为人的存在,我要了解一下,你是怎么成长的,你经历了什么。很多人把咨询的过程比喻成内在的小孩成长的过程,所以,请你给我多一点时间,让我陪你这个小孩成长,而不是期待我去拔苗助长。你的爸爸妈妈可能曾经很着急,或许他们已经早就拔过苗了,我要了解他们怎么拔的,你快涝死了,还是旱死了?我还要看看你成长的土壤环境是怎样的,有没有缺营养,你在的空间空气怎么样,水质怎么样,我都要了解吧?   因为我把你当成人,所以我才没有办法帮你长大,我只能创造一个适合你长大的环境。你是在一个好的环境中,自己茁壮成长的。作为一个人,我也需要你有自己的思考,有你的脾气,有你的疑问。所以,很多时候,我也希望听你来问问我,为什么呢?为什么跑步运动对我有效或无效呢?为什么我对某些人,甚至对咨询师感到生气又失望呢?你是人,所以别忘了你有权利提出这些问题,你是在和我互动,而不是在接受我的命令。在咨询室里,你跟我,是平等合作的。我的工作是提供安全、稳定的环境(比如固定的时间、地点、频率,对情绪的接纳和包容),你的工作是积极探索成长(比如了解自己如何发展成现在的样子,了解自己想要变成什么样子等等)。   因为我把你当成人,所以,当你从我的咨询室中结束工作的时候,你依然还是一个人,你肯定不是机器人、超人、圣人、外星人,你就是普通地球人,所以是人就避免不了会生病,所以你可能依然是有病的。对不起,我搞不定你的病,你只能自己搞定。你在咨询前后可能发生的变化是,以前搞不定的病,你能搞定了,或者是,你以前搞不定会要死要活的,现在你搞不定也就搞不定了,你依然可以开开心心过日子,你接受自己搞不定了。   谢谢你,给我机会把你当人看。我对人感兴趣,喜欢和人打交道,这让我感到愉快而充实。

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“你说的都对,但是...”

  生活中朋友们经常拿我当伪情感博主来使,比如,一个日常: 朋友:我最近总和男朋友吵架,到底该怎么办啊? 我:那你们试着沟通一下?看看原因是什么。 朋友:是……但是他生气的时候根本没法交流啊。 我:那你就给他发短信说? 朋友:我也试过,但是他不回。 我:那要不就先冷静一下,等过段时间再聊。 朋友:你说得对……但是,我就控制不住想找他啊! 我又接着提了几个建议,都被朋友否决之后,我们陷入了一阵尴尬的沉默。 最后她生气地说:“算了!你这种单身狗不会理解我的。”   你在生活中有没有过这样一种体验? 有时候别人遇到了难题,很沮丧,向你诉苦求助,你试图给予很多建议和帮助,但Ta会一直找理由回绝:“是,你说的很对,但是……” 类似这种人际互动还有很多,如果你与他人的交往总是在一种不愉快的感受下结束,且反复发生,那么你可能,被套路了。用心理学的话,你们两人都在玩一种「心理游戏」。   心理游戏是什么?   心理游戏(mind game)是Eric Berne 提出的一种人际间的沟通模式。它是指两个人在相处时进行一连串的交流沟通,但包含许多双重的、暧昧的信息,而且这些信息导向一些可以预期的结局。 以下是心理游戏的一些典型特点: 游戏是重复发生的; 游戏是无意识的,不在成人的自我觉察范围之内; 参与游戏的人之间会有隐藏的沟通; 游戏导向的是一种可预期的结果; Eric Berne在《人们玩的游戏:沟通分析的基础手册》一书中,介绍了多达36种心理游戏,其中有很多都是伴侣之间、夫妻之间、亲子之间常常出现的冲突情景。 也许在下次感叹「为什么我总遇到这一类事情」、「我以为这次/这个人会不一样,但为什么又……」的时候,可以问自己一个问题:“我是不是在玩心理游戏?” 怎么玩儿?   心理游戏分为很多类型,且往往是成对出现。文章开头的例子中,提出建议的我在玩“你为什么不?”(why don’t you),而陈述困惑的朋友在玩“是,但是”(yes,but)。 在朋友向我寻求建议的整个过程中,我俩就玩了「why don’t you-yes but」这个游戏。Eric Berne认为,心理游戏通常会经历6个主要阶段:   诱饵→猎物→反应→转换→混乱→代价   朋友说“我遇到了麻烦,请你帮助我”时,隐藏的诱饵就出现了:“虽然我让你帮我出主意,但我不会接受(你打我啊)”。 面对朋友的求助,我脑中的讯息是“当别人不幸的时候,你要帮助Ta”,于是我成为猎物上钩了。 朋友给我叙述了很多她和男票的情况,我的反应则是:积极地为她提了一些建议。 每次建议之后,她便以「你说得对,但是」来拒绝。几个回合之后,她认为我的建议无用,骂我是单身狗,我们的身份转换了。 接着是不欢而散的混乱状态。 而心理游戏的代价就是得到扭曲的感觉。朋友感觉很差:“说好的要帮忙呢?结果什么也帮不上!”,我也很挫败沮丧,感到自己的价值被贬低了。 跟谁玩儿?   身份转换是游戏中的重要部分,在此阶段中,两个人在互动中的角色发生改变。Stephen Karpman认为,在心理游戏中,通常都有以下三种角色: 迫害者persecutor:贬低别人,把别人看得低下; 受害者victim:认为自己低下、不好,有时会寻求迫害者来贬抑自己,或寻找拯救者提供帮助,认定“我无法靠自己来处理”的信念; 拯救者rescuer:同样把别人看得低下,但是以从较高位置提供帮助的方式,拯救者相信“我必须帮助别人,因为他们不够好,无法帮助自己”。 这三种角色的互动被称为“戏剧三角形”(drama triangle)。     在我与朋友的互动中,朋友一开始处于受害者的地位,向我寻求帮助,而我是拯救者。但当她生气地离去时,身份转变了:她成为迫害者,我感到受挫、无力,此时我转变成了受害者。 这种角色互换的情况很频发,举几个例子: 受害者变为迫害者:他人犯了错,你愤怒地去兴师问罪,但几个回合争执下来,反倒成了自己的错,还要给人家道歉; 迫害者变为拯救者:你因为遵从了Ta的建议而变得更挫败,然后在你沮丧的时候,Ta又给你充足的鼓励和安慰; 真实生活中,每个人都扮演多重角色,你是否能想出其他情境呢? 玩儿心理游戏有哪些坏处?   我们可能会与生活中的每一个人玩儿心理游戏。根据关系的远近,游戏的严重程度也有所不同。对于较为亲密的人,如伴侣、父母、子女,心理游戏的频率和程度都较高。 程度较轻的心理游戏也许只会造成一点点别扭的感觉,但严重的心理游戏可能会导致生命中的重大改变:分手、离职、朋友之间断交,甚至生理伤害。 最重要的是,陷入心理游戏之后,每一个人在其中都是非真我的(inauthentic),而是处于“自动巡航模式”。 真我的意思是:活在此时此刻,参与当下的交流。也就是和另一个人进行真诚的互动,无论是开心、感动,或是愤怒、悲伤,都去直面这些情绪,并且坦诚地表达给对方。     而非真我的状态,就像是飞机起飞后,驾驶员设置自动巡航,飞机则可以根据以往的飞行模式记录、对当下情况的监测,来保持正常运行。这时候驾驶员可以游离开去做别的事情。 心理游戏就是生活中的自动巡航模式。游戏中的每个人都是在根据以往的行为、思维模式做出对应的反应。  例如,当朋友在诉说苦恼的时候,她可能并没有在听我的建议,只是机械地拒绝。而我在上钩之后,虽然自己放到了助人者的地位,但也没有真心地共情她的感受,只是迫使自己不停地提出建议。 最后,心理游戏的代价就是,所有人都以很不好的体验结束交流,大家都觉得莫名其妙,并且都想去责怪别人。 如何跳出心理游戏的怪圈?   生活中很多事情,其实并没有真正的“解决办法”,单是意识到这个问题存在,就已经是很困难的一步了。 也许在获知“心理游戏”这个概念之后,我们可以带着这种觉知去审视自己的行为,与他人的关系才能跳出心理游戏的套路。       比如,当他人说出“道理我都懂,但是……”的时候,你就要警惕,Ta是否在跟你玩心理游戏了,这时不妨试着感受自己和对方的真实需要(authentic needs)。 比如,先弄清楚Ta需要的到底是什么?也许Ta只是想要朋友的陪伴、找个人听自己说话、也可能是真的想要实际的建议。阐明需求是摆脱心理游戏的有力手段。 另外,心理游戏并非是输赢分明的对抗游戏。如果有人跟你玩儿心理游戏,那么Ta可能是不愿或不能去直接面对你,才采用迂回战术来套路你。 因此,处理心理游戏最好的方法就是跳出来超越整个游戏,而不是在游戏中打败对方。 所以不妨直接把这个事实公开地说出来,直接告诉对方:“我对于心理游戏没兴趣,如果你想进行一场成熟的、坦诚的对话,我将非常愿意和你交流。” 其实当他人在征求你的建议时,也许他们早就做好了决定,只是想从你口中听到自己满意的答案,为自己的选择增加一个驱动力。 就像用抛硬币来做决定一样,当硬币抛出时,心里的答案就自然出现了。 所以,不如我们放下心理游戏的套路,进行最真实的交流。 意识到这点之后,想和我的朋友说:抱怨和男票吵架,其实你已经知道要怎么办了,你的真实目的是想塞我狗粮吧。   References: Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing. Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks.  Stanley. C. Loewen. How to handle people who play mind games with you. Health Guidance.      小单看完这篇文章之后才惊讶的发现之前某些总是陷入无限循环的场景原来是自己被深深的套路了~!!! 不知道你是否有同感?

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简里里:你没必要迎合别人的期待

今天我想聊一个私信,是一个姑娘写来的。她说,她生活在一个县城里面,近几年在应聘一个岗位,但每年都失败,于是她对自己产生很多怀疑,觉得也许是自己不行。她问怎么办? 我想讲,现实层面的失败,是会折损一个人的自信心的。但你要区分这件事情和你这个人。举一个例子,比如说 你不断地考这个职位失败了,我猜想这个信息可能是一个提醒,它提醒你,需要在这件事情的决定和策略上,也许是需要有调整的。如果你不允许它伤及个人的自尊感和自信心的话,你大概率在那个短暂的失败的疼痛感过去之后,你能够把这件事情看作是一个反思和调整的机会。 这就是我们所说的弹性。就是你可以去重新做决定或者重新做策略。但任何时候都不要让某一件事情的成败定义你这个人,失败不能,成功也不能。没有什么事情是值得你去依它来定义你自己。然后我也经常听到有人说:可是我觉得别人希望我是个有成就的人。别人渴望我是强大的,这个就不是现实层面了,这个是心理层面的。 我记得我有一个姐姐曾经跟我说,她年纪更大一些,她大概50多岁了。她说你在20多岁的时候总会觉得别人在评价你,别人在看你,别人在意你的成就,在意你好不好,但是活到50多岁就会发现,别人根本就看不见。每个人都忙着处理自己的困境,没有人真的有余力来关心或者在意你好不好。我们经常会认为,心理层面上认为别人对我们是有期待的,别人对我们是有评价的。但大多数时候那都是我们的想象,那是我们内在对于自己要求的声音。 只有当你在不断的贬损自己和评价自己的时候,你才会允许别人贬损你的声音和别人评价你的声音伤害到你。 所以除去现实层面,如果回到一个人的自尊感上面的话,需要你问一下你自己在这个世界上允许谁来评价你,你允许哪些事情定义你这个人,这些事情是否值得。 最后 祝你找到方法克服你面临的现实困境,也祝愿你内心有两个自由感,把定义自己的权利拿回到自己身上。

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打破人际关系的枷锁 | 精选问答

在日常生活中,人们常常面对不同感情的纠葛,陷入各种人际关系的困境中。 “该如何与长辈沟通?”“如何与孩子交流?”“朋友闹别扭了怎么办?”“我和另一半总吵架怎么办?”......   陷入困境中,是因为我们在乎一段关系,而对方是对我们很重要的人。但是处理不好一些情形,往往会给亲密的关系带来裂痕。曾经一起欢笑的朋友变成陌路人,曾经给彼此温暖的恋人决裂分手。   这些破裂会给对方与自身都带来感情和心理上的伤害。从而使人陷入对亲密关系的恐惧,对身边人每句话的敏感。 那么在遇到这些情况时我们应该如何去解决?如何去面对呢? 我们从问答区挑选了一些真实用户的提问,与学员咨询师给出的专业回答,来看看她们怎么说吧~   @咨询师-张亚萍:「较为疏远的关系会让你感觉更安全」   或许,让你感觉恐惧的是被抛弃的体验,而不是同一个宿舍的同学;你选择远离舍友,是为了保护自己远离这痛苦的经验。   当你在说和同一个宿舍的同学总是处不好关系,和其他宿舍的同学关系却还不错时,似乎是想要表达:距离太近的关系会给你带来伤害,而较为疏远的关系会让你感觉安全。   对于自己和同学相处的状态,你说不清楚是怎么回事,感觉莫名其妙,但好像又觉察到这个状态之下还隐藏着什么。如果愿意,你可以继续往前探索:是什么原因让你将近距离的关系和被抛弃的感觉联系在一起?       @咨询师-范梦杰:「关照自己的情绪,理解自己,才能更好地表达自己。」   看到你说在生气的时候无法表达清楚自己生气的原因的,人们处在情绪中时确实是没有空间去理智的思考原因的,当双方都在自己的情绪中时也就难以看到对方,沟通很难在一个频道上。   其实更重要的是你能够在生气的当下,让自己意识到,比如可以体会下当时自己身体的感受,有没有发热,发抖,心跳加快等等,可以试着用笔写下当时的想法,感受,或者用画画的方式表达出来。   做这些工作一方面能关照自己的情绪,留给自己一些理智思考的空间;另一方面也会与自己的关系更近,帮助更好的理解自己,当能够很好的表达自己。看到自己怎么了,才能看到对方,也才能顺利沟通。   如果需要也可以和咨询师一起聊一聊,帮助自己从固有的模式中走出来,获得安全的体验,学习以更有建设性的方式建立关系。       咨询师-高歌:“ 因为无法走出孩童时的固定思维,从而产生更多的焦虑与不安。”   你好,当我们还是孩子的时候,我们需要通过与他人的互动,观察他人给我们的反馈而知道哪些应该做,哪些不该做,因为我们要依附照料者生存。或许孩子都会采用的方式,伴随着我们直到成长!或许,在这个过程中,我们会产生一些固定性的思维或者反应,时刻关注着别人的态度,无法从这个模式下“走出来”。由此会产生很多的不安、焦虑、困惑等情绪状态。   面对这种情况,或许我们先需要梳理下,这些“讨厌我”的是我的感受,还是事实。如果是事实,那具体是什么样的情景。或者,我们还可以从生活中在搜索一下,是否存在另一种情况,他人的微表情有很多,但所表达的并不是我们想像的,而是对我们的好感与认可。也许在这样的思索中,可以有新的体会和认知!   如果需要更加深入的自我探索,可以通过心理咨询的方式。成长不易,多给自己一些时间。希望更多感受自己,照顾好自己!   情绪敏感问题在生活中和工作中困扰着很多人,希望以上3位咨询师的建议和分析可以帮助到有同样困扰的你。 如果你从以上的解答中获得了启发,也可以通过咨询师的名片与她们进行进一步的讨论和探索。   你也可以尝试开始预约简单心理「低价心理咨询」,去探究你的困扰。 低价咨询服务由简单心理学员咨询师提供。他们在2年的简单心理Uni「心理咨询师培养计划」课程中,完成了300+小时的心理咨询理论技术学习,和相应的实践与督导。 学员咨询师在咨询实习中,收取较低的心理咨询费用,在专业督导师的监督指导下,为广大来访者提供专业的心理咨询体验。每位学员咨询师限额招募2位来访者 (收费不超过150元)。   如果有需要 点击卡片预约吧      

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你的“攻击”在述说什么?

如果一个人攻击性强,往往会使他人感到害怕和讨厌,人们会离这个人远远的以免受其伤害。攻击这个词在不同的领域里会有不一样的解释,对攻击的描述与理解也会有所差异。 在这里,我们主要从心理学的角度去看看攻击在人际关系中的意义。 01 攻击在人际关系中的意义 攻击往往会以行为的方式表现出来,目前对攻击行为的经典定义是:攻击行为又称侵犯行为,指有目的、有意图地伤害或试图伤害他人心理或身体状况及破坏其他目标的行为。这种攻击可以是身体的也可是语言的,也可以是直接的也可是间接的。   上述对攻击的描述会给我们一种印象:攻击一定是一件十分不好的事情。 从攻击的外显行为来看,这确实会造成人们对攻击的消极感受,但我们知道每个行为其实都会有一些比较深层的心理学原因,如果我们从心理学的角度去看一下攻击这个行为背后的内容,或许会有不同的发现。   「 想交朋友的小明 」   小明是一个六岁的小男孩,大大的眼睛,皮肤特别的白,看上去长得很可爱。可是小明的妈妈对这个儿子却有一个很大的烦恼。 小明已经在幼儿园读中班了,每次小明妈妈去幼儿园接小明都是提心吊胆的,她最怕的是老师又告诉她:小明又把谁谁谁给打了。小明在班级里喜欢打人是出了名的,几乎所有的小朋友都被他打过,小朋友都躲着他不愿意跟他玩,越是如此,小明打人的频率就越高。 爸爸妈妈用尽了各种教育方法但收效甚微,每次问小明为什么要打小朋友,小明的回答不是说那个小朋友不肯把玩具给他,就是说那小朋友不愿意和他一起玩,或者干脆说不出原因来,但每次小明被父母训斥的时候脸上都是一脸无辜和委屈的表情。   小明的攻击性在他的游戏中表现的很明显,几乎在所有的游戏中都充斥着大量的攻击性内容。但仔细观察就会发现,他的攻击行为并不是为了以伤害对方为目的,而是有其他的目的和意义在里面。 小明无论是在幼儿园里还是在游戏里,一直表现出来想和其他人一起玩的愿望,但在这个过程中他又不知道如何去和别的小朋友相处。特别是当其他小朋友不按他的意愿来做时,他心里就会又急又无助,这时候他的行为就看上去带有攻击性,但其实他内心里可能想表达的是希望小朋友可以听他的话用他的方式和他一起玩。 在这一点上小明的爸爸也是用类似的方式和小明交流的,因为爸爸每次发现小明不按照自己的意愿去做时,总是不大有耐心和小明好好说话,而是习惯用打骂呵斥的方式强迫小明顺从。 「小明的游戏治疗」   在治疗中小明也会要求我按照他的意愿去扮演什么,这时候我会让小明告诉我该怎么做,让他能大胆清晰地表达出他的想法。 随着治疗的进行,我会在和小明的互动中告诉他我不同的想法,小明一开始是很抵触我这样子的,每当此时他的攻击性行为就有可能会产生,他会对我生气,也会把气撒在玩具身上。但是我每次都很耐心地和他说话互动,并且很愿意听他说出心里的生气来,慢慢地,他变得不再排斥我和他有不同的想法和做法了,而且当他不想做某些事情时他也会跟我说他是怎么不想做的。   随着治疗的进行,小明在治疗中不再那么具有明显的攻击行为,同时在幼儿园和小朋友的互动也较少冲突了。他仍是很主动想和其他小朋友玩,但他不再象以前那样强迫对方听他的话,遇到不同意见时他会说出来自己想要做什么,希望小朋友做什么,同时也会愿意听从小朋友喜好的玩法。 小明的攻击行为明显减少了,但他的攻击性并没有消失,只是这种攻击性通过积极、主动、要强等其他方式表现了出来,而不是直接通过伤害对方的攻击行为表现出来。 02 心理学中的攻击性与攻击行为 攻击性和攻击行为是不同的。 攻击性是一个人内在有朝外的释放动力。 攻击行为是把这种内在的动力用伤害对方的行为方式表现出来。   从心理学的意义上看,攻击性是人的本能,也是一个人生命力的体现。 从这种意义上来说,其实婴儿在吃奶的时候对乳头的吸吮,也是一种对乳房的攻击,通过对乳头的攻击性吸吮来获取婴儿需要的营养。只不过我们大家都习惯于这样的现象,而不会对婴儿的这种行为感觉有什么不妥,除非当婴儿咬妈妈乳头,产生外显的攻击行为的时候才会觉得这个孩子在“攻击”妈妈。 「伴侣关系中的攻击行为」   同样地,人在做爱时双方所获得的愉悦,也是通过双方相互攻击的方式获得的。当然这样的攻击是在双方许可的前提下进行,只要没有伤害对方身体的行为发生,这种攻击行为都是在正常范围之内。而如果通过用伤害对方身体的行为来获得性快感,那已经是相互施受虐的关系了,是一种比较特殊的性爱行为,比如现在有某些人群中比较流行的SM行为,就是通过施受虐的方式来表现性爱行为,这时候看上去明显的攻击行为却使这些人群感受到强烈的兴奋与愉悦。性爱中的攻击性是大家喜闻乐见的,不同的性爱姿势和性爱方式其实都是在用不同的方式攻击对方,大家习惯于认为这是各种性技巧,只不过这样的攻击是以让对方舒服和愉悦为前提,因此被大家接受,甚至都感觉不到在被对方攻击。但只要当性行为是在不被允许的前提下发生,比如强奸行为,这时候的性行为过程就让人觉得是一种非常明显和具有破坏性的攻击行为了。 03 攻击性的价值 在我们的周围经常会遇到这样一些人,他们比较有礼貌,守规则,比较安分守己,不愿意惹事生非,喜欢宅在家里,与这些人在一起你会觉得他们比较安全,不会给你有压力。 这样的人往往被我们许多人推为做人的榜样,似乎所有的孩子都应该以这样的人为榜样,让自己也成为这样的人。 但是在这些人身上你也会发现一些问题,比如他们比较缺少追求,比较安于现状,只求无过,不求有功等等。如果用通俗的话来说,这些人缺少进取之心,没有发奋图强的动力,或者干脆说这些人缺少攻击性。 人的攻击性其实也可以通过执著追求、努力进取、刻苦钻研等形容词表现出来,一个人如果缺少攻击性,虽然他会变得听话、安全,但同时他又缺少了许多向前发展的动力。这也是我们平时以为是一个好人的人,在恋爱对象眼里可能会缺少魅力,会被人说“你是一个好人,但是我们不适合在一起”的一个原因吧。   攻击性是人能生存下去的一个重要本能,一个时时生活在温室中的人是不需要有攻击性的,慢慢地也会失去攻击性存在的必要,当这个本能变弱甚至消失时,对生存来说其实是十分可怕的事。“富不过三代”,这句话的意思中其实就含有在富裕的环境下慢慢丧失攻击性从而被现实所淘汰的内涵,所以在这个意义上来说,保存攻击性这个本能真的是非常重要的。 但是,如果我们放任了攻击性这个本能,特别是让它通过外显的伤害性行为表现出来,久而久之,我们一方面也无法让自己获得充分的安全感,另一方面也会因此而吓跑很多人,就好像小明那样,变得没有一个人愿意和他一起玩。这无论是对个人或对团体而言,都是需要小心注意的,既不消灭自己的攻击性,也不任由它泛滥而伤人伤己。   两个相互亲近又信任的人会允许相互攻击攻击, 你也可以对你亲近的人说:“来,让我攻击一把”。 能相互这样调侃的人其实是蛮幸福的。

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爱你,是我实现自己的方式 | 追星背后的情感动力

每个人生阶段,都有等待我们的成长。   根据埃里克森的人格发展理论,青春期的我们,需要去构建自我同一性,在急剧变化的外表和高水平的荷尔蒙影响下,把自己的欲望、能力、梦想,整合成一个完整的自我,并在社会的各种挑战与义务中,验证自己在集体中所处的位置。   成年早期(18-40岁),我们面对着亲密对孤独的冲突。我们恐惧受伤,但更渴望将自我的同一性和他人的同一性融合,同他人建立爱的联系,因为只有这种亲密感,能让我们抵御无止尽的孤独。     但商业社会的本质是一个契约社会,它用规则来约束人与人之间的关系,然后才是爱的联系。可我们每个人,都渴望着同他人的连接,同自己的连接,所以很多人选择追星,通过爱另一个人,来完成我们内心的成长。    因为在健康的追星中,我们找到了自己的归属,培养了给予的能力并理解了自己内心深处的幻想,实现了自我的成长。         1. 归属感——“我属于一个优秀的群体”   粉丝社群是围绕着同一个情感对象建立的情感社群,具有明确的排他性。只有了解偶像的人才会被接纳进入这个社群,只有不断的为偶像付出的人才能成为核心成员,而被选拔进来的经历,让我们觉得我们进入了一个更优秀的、和自己喜欢相同对象的群体。     而当下的粉丝社群主要通过网络联系,我们得以认识和自己成长经历大不相同的人,在这个群体中,我们既遇到了和我们有相同感受的人,得到了归属感和被认同感,又通过追星将自己和现实生活里的他人区别开来,同时也以自己独特的生活经历,和其他追星者区别开来。   2. 为偶像付出——“我学会了如何去给予”   在粉丝圈中,粉丝口中的“大大”可以分成三类。     无论是哪种,她们都通过无偿的劳动,以给予的方式表达自己对另一人的喜爱,完成了自我和世界的连接。   3. 力比多投射——“你是完美的化身”   随着青少年生理上的成熟,对异性的好奇和向往逐渐萌发, 然而, 由于青春期的羞涩心理, 接触异性时往往表现得很紧张,甚至于以一种反向表达的形式出现,也就是“越喜欢,越冷漠”,来掩盖内心的不安。   而传统文化的一些偏见也抑制了正常的异性交往,使青少年对异性的好奇越发的强烈, 以至于几乎每个青少年都有一个自己理想爱人的轮廓。     但这种构想往往停留好看的外表,而没有赋予其他内涵。而大部分的偶像颜值很高,很容易引人注目。加上脱离现实生活的舞台形象, 往往让青少年形成一种完美的形象,进而成为其意念中爱恋的对象。       自粉丝文化研究兴起以来,就存在着两种相反的偏见:理想化和污名化。前者认为粉丝是通过主动性、创造力抵抗主流意识形态的反叛者,后者认为粉丝是非理性的病态人群。   而这两种偏见,在某种程度上,也反映了追星过程中可能遇到的蜜与苦。   蜜——众生皆苦,唯你是草莓味   1. 狂热消费 Hokbrook(1986)提出狂热消费行为,狂热消费行为本质上是一种由内在兴趣激发的深度沉迷;这种行为带有一定的强迫性和成瘾性,能够有助于粉丝形成自己独特的自我概念和身份认同。   在粉丝圈的行话是“XX的笑容由我们来守护”,“XX就是我们的底气”。 粉丝通过购买大量和偶像有关的海报、电影票、代言产品,以表达他们的生活方式和品味。在消费过程中,粉丝们收获的是自身的满足感、群体归属感以及自我意识的实现。     所以尽管你的唱片可能卖的很贵,我的资金也没有那么充足,但我还是愿意拿出大部分的钱来支持你。   2. “我就是粉丝之王”——了解你,让我更有力量 “文化系统像经济体制一样运作,因此资源分配不平等,而‘粉丝’是文化资本的活跃生产者和使用者。” ——约翰·费斯克   在粉丝社群中也存在着登记制度和权力分层,如存在着核心粉丝、边缘粉丝的登记划分。这种划分的标准之一是知识,也就是和偶像相关的知识和鉴赏力。这种非官方的文化资本,在社群内部有着共同爱好的人群中,成为了自尊心的主要来源。而且从某种角度上,在社群内部给予了粉丝更多权力。     所以在社群的规范下,粉丝对偶像了解的越多,越能够获得同伴的尊敬和认同。   苦——爱上了不该爱的人   1. 我爱你,你却伤害我——“脱饭回踩”现象 “脱饭回踩”是指粉丝不再喜欢之前追随的偶像,并对ta进行言语攻击和报复的行为。   当偶像与粉丝间利益有所出入时,象征意义开始断裂,粉丝必须重新审视自己对偶像的热爱。此刻往往会出现长期英雄叙事的反弹:即长期以来偶像的形象被无限美化,日渐成为“完美” 的代名词, 粉丝不容许任何抹黑偶像的行为发生;但同时他们对偶像的心理预期也随之被提高,当偶像行为触犯粉丝利益时,粉丝就会产生强烈的被欺骗感和背叛感,在对偶像失望的同时,记忆中那些不好的细节会被召回。情感的失落和认知的落差很快就会形成反弹,形成巨大的心理落差。而且消费动机的消失也使得粉丝需要面对额外的经济压力。     此外粉丝社群作为亚文化群体,一直被主流文化部分“污名化”。 因此,退去粉丝身份的同时,部分粉丝也急于摘掉“脑残粉”的标识。他们认为自己脱饭是因为看清了真相,已经摆脱了过去“非理性”的标签,一时间“非粉”的优越感驱使他们感觉站上了道 德的制高点,开始将曾经受到的污名转移给那些仍未脱饭的粉丝,并对偶像各方面发表攻击性言论。   2. 病态的粉丝——不健康的追星状态   1)我没有自己,只有对你的喜欢 如果现实生活中缺乏稳定的自我形象,“吸引”与“虚拟亲密”的快乐作为一种巅峰体验便更容易让人迷失了自我,从而将追星视为生活追求的很大一部分,甚至试图不断超越,以刷新巅峰体验。这一点类似于许多其他的沉迷与成瘾行为。     有研究者(Cushman,1990)指出,对明星的依恋是一种对“空虚自我的抚慰”;“追星者”往往对自我有着更低的评价与低自尊(Cheng,1997)。而偶像身上的魅力与特质恰好满足了追星者对自身的许多期许。   2)我不是在追星,我在和偶像恋爱 有研究发现,追星行为中“个人情感联结”维度与低安全感与亲近感相关(Giles, 2000),并与依恋类型中的焦虑型有着显著正相关、回避型有着负相关(Roberts, 2007)。 麦卡琴(McCutcheon)教授将这一现象解读为:对于焦虑依恋类型者,时刻处于亲密关系会被破败与结束的恐惧之中,从而可能将与偶像间的虚拟联结作为现实恋爱关系的“备胎”存在,为他们提供了一个稳固的港湾,因为这层关系不会离开,永远安全。于是形成了与偶像的“虚拟亲密关系”。     麦卡琴教授针对“迷恋”的快感的形成,进一步提出了他的假说——“吸收与成瘾理论”。吸收指的是一种自发的对某一客体全身心,从知觉、想象到全部认知资源的全身心投注与注意(Tellegen & Atkinson,1974, p.274)。这种全身心的投入和“吸收”,无须主观努力,类似于一种巅峰体验,带给人很大的快感。而在全身心注意的同时,偶像的“现实感”,也在无形中被放大或强化,使得人们产生似乎与偶像形成了某种关系或联结的错觉,从而让人产生强烈的关系快乐。   3. 过度追星带来的心理影响 有研究发现,“过度”的追星行为对于认知能力、价值观,特别是青少年的成长都有诸多影响。   Yue和Cheung(2000)研究发现,崇拜偶像的粉丝,更倾向于具有理想主义、浪漫主义、绝对主义的价值观,而他/她们的现实主义、理性主义、相对主义的价值观得分较低;因此,往往容易被人贴上“愚蠢”、“不负责任”、“顺从”等负性标签,从而在社会生活中受到不应该有的伤害(McCutcheon & Maltby, 2002)。     处于青春期的青少年正面临自我形象、自我同一性建构的重要期,很容易因为过度追星而基于偶像的信息改变并重构自我形象;同时,青少年也正处于慢慢脱离父母依恋,逐渐转向友人及异性依恋建构的转变时期,过度追星所伴随的“虚拟亲密关系”也可能会影响他们未来与友人和异性亲密关系的形成。但由于偶像的颜值和魅力很大程度上是现代商业社会包装营销的结果,我们普通人在平常的生活中常常很难达到这种理想化的标准。           我们每个人都渴望自我实现,追星只是方式之一。愿我们每个人,都能够理性追星,通过追星去构建完整的自己,学会热爱自己,热爱世界。   以上。   References: [1]孙天威 ,杨志刚.对青少年追星现象的心理学分析及教育策略[J].教学与管理,2002(18):21-23. [2]庄楚,彭凯平。为什么追星及过度的心理影响? http://blog.sina.com.cn/s/blog_12ce4f48f0102x5q0.html [3]周永生.当代青少年英雄崇拜移情倾向探讨——兼论“追星”现象[J].青年研究,1994(06):10-15. [4]陈昕.情感社群与集体行动:粉丝群体的社会学研究——以鹿晗粉丝“芦苇”为例[J].山东社会科学,2018(10):37-47. [5]Fiske, John. "The Cultural Economy of Fandom" John Fiske in The Adoring Audience: Fan Culture and Popular Media, edited by Lisa A. Lewis. London: Routledge, pp. 30-49. [6]王文超.文本制造者:从粉圈用语看粉丝心理及粉圈文化 http://media.people.com.cn/n1/2018/0124/c416772-29784673.html [7]孙天威 ,杨志刚.对青少年追星现象的心理学分析及教育策略[J].教学与管理,2002(18):21-23. [8]刘伟,王新新.粉丝作为超常消费者的消费行为、社群文化与心理特征研究前沿探析[J].外国经济与管理,2011,33(07):41-48+65. [9]李建伟,王怡冉.脱饭回踩:一种反转型粉丝行为研究[J].新闻爱好者,2018(09):13-17. [10]胡岑岑.网络社区、狂热消费与免费劳动——近期粉丝文化研究的趋势[J].中国青年研究,2018(06):5-12+77.    

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《新世纪社交礼仪》

简单心理 MYTHERAPIST 前几天,我们发起了一个话题征集:我们当下所生活的这个时代,有哪些新的社交礼仪? 当时这个征集是来源于同事的一个感叹:现如今要证明自己在笑,真的需要好努力喔…… 以前只需要打“哈哈”就可以了,而现在,“哈哈”跟“滚”的意思差不多,“哈哈哈”是“好无聊”,“哈哈哈哈”代表“敷衍笑一下”。 你至少要笑到6、7个哈字才能表示是真的好笑,这变成了我们约定俗成的一种社交礼仪。 而好像在我们今天的日常社交中,类似这样的“潜规则”还有很多。 我们整理了大家发来的留言, 总结成了《新世纪社交礼仪》,望周知~     符号和叠字,可能是送命题   1. 如果跟你说话你回复“嗯”或者“哦”,那基本就要关掉对话框了,但如果是“嗯嗯”或“哦哦”,就感觉还会想跟你聊天。 @幻羽   2. 嗷嗷=噢噢>哦哦>哦。 嗯嗯>恩恩>嗯。 行嘛>行>行吧。 好嘛>好吗>好么。 @废物Five 3. 反驳别人的时候加个 ,会显得你比较客气。 @纸   这一条真的可以说是生活的智慧了,我们示范一下: 我觉得你说的不对  你这么说简直是搞笑      4. 如果是比较轻松的时候,一句话的末尾可以不加“。” 句号显得很生硬,可以选择用~、表情或者什么都不加来代替。 感受一下:你在干嘛呀? 在吃饭。有事吗。哈哈哈。友尽吧。 当然了也不要加太多感叹号!因为!会让人感觉!你情绪!很激动啊!害怕!!! 波折号偶尔加一下还行~也不要加太多了吧~会显得太随风飘摇了~尤其是工作的时候~如果合作方一直给我加波折号~真的会很想打他呀~ 省略号也是一样的……每句话都加的话……感觉你这个人说话为什么……吞吞吐吐的…… 吞吞吐吐……哎呀……这词太污了…… @神武鸡     让我们尴尬又不失礼貌地结束谈话   5. “我去吃饭了/我去洗澡了”的意思是:这个话题聊的差不多了,我觉得已经稍显尴尬了,在气氛攀登上尴尬高峰的前一刻我想刹个车,但这不代表我真的要去吃饭或洗澡喔,啾咪。 所以如果你发现我下午三点跟你说我要去吃饭了的时候,请你就放我一马不要继续追问:“吃这么早呀?”可以吗…… @布鲁Blue   6. “不聊了我去睡啦”的意思是: 我现在要开始我的睡前仪式:玩手机了,还有很多朋友圈和微博等着我去刷,我要借此了解一下家国大事,直到5分钟内连刷三次都不再有新的朋友圈和微博出现的时候,我就真的要去睡了。 @Actin 7. 去做客,别人用一种特别不咸不淡不痛不痒的语气问你要不要留下来吃晚餐,就暗示:我们要吃饭啦,你是不是该走了? 因为对方如果真的想留你吃晚餐,是绝不会用这个语气邀请的。 @jessica liu 8-10. 表情包三连击: 尴尬/不知道说什么的时候,发表情包就可以了。 @Jiwon529   但发表情包不一定是要跟你斗图,可能是说话题可以结束了我还有事儿。 @Bessy_Z   互发表情包几个回合,就代表聊天即将尴尬又不失礼貌地终止~ @芷青儿   初次见面,请多……保持距离   11. 别一见面就要求加微信行吗,更不要看着对方通过自己的好友请求啊……多尴尬啊。 @Bill   12. 谁先加的微信,谁要先说第一句话,打招呼最好先自报家门。 你加的我你还问我是谁,朋友,删除按钮下一秒就要按下去了啊! @Tz   13. 不知道算不算...QQ上有个抖了你一下这个功能,我觉得刚认识的人用这个就不太礼貌。 @越努力越幸运   14. 工作之后感觉微信比较常用来工作,微博可能相对私人一些,所以如果不熟的话,能不能不要追着互关互关互关啊,给人留一片净土让我中二好吗! @Jingt   15. 想发照片或者是心情状态,能不能不要全平台同步更新??? 朋友圈微博QQ空间INS人人网知乎豆瓣哪哪都能看见你发的同一张自拍,你这是自动抓取吗? @退堂鼓本鼓   回复才是新世纪的美德   16. 朋友圈有共同好友的情况下,有多条评论,只要回复了一条,其他都应该要回复喔。 @纸   17. 有些人的手机就是单向用来找别人的。别人给他电话、微信、短信,一律找不到他。不知道这些不回复的人是真忙还是假忙…… @球状闪电   18. 一般遇到别人在微信上跟我提非常过分的请求,就晾着不回。几个小时之后再回,问他什么事儿,你就会发现,大部分的事儿已经解决了。 所以如果我没有爽快地、及时地答应的话,就代表已经拒绝了。 @啦啦懒   19. 不回别人微信前最好不要发朋友圈。 @Candice   20. 打电话两次没接就不要打第三次,看到自然会回复。 @Linda胖胖   21. 讲真,及时回复别人的消息,很容易拉升好感度。 当然,我不是站队#谈恋爱时,男生一定要及时回复女朋友的短信/微信#党。 这里的及时,是说你看到消息并且有时间回复,就发个消息告诉对方。 如果消息来的时候你正在忙,回复个“稍等,在忙”或者“稍等,一会儿跟你说”,对方心里就安了。 如果看到消息已经是半小时或者两三个小时之后,可以回复个“不好意思,一直在忙”或者“不好意思,刚看到”,然后再根据有无时间/是否方便,决定是聊个两句还是再约时间细聊。 @女巫   停止尬聊,从我做起   22. 在吗?有空吗?忙吗?睡了吗?…… 这么大个人了有啥事儿不能直接说出来啊,说出来我才好决定我“在不在”啊。 这么问真的是让人害怕,谁也不知道对方到底要干嘛,要问什么事。 未知的恐惧令人瑟瑟发抖QAQ @铁T   23. 微信对话框一直显示”对方正在输入",请发出来不要让对方等了很久却什么也看不到。 @萌妹几   24. 微信有语音聊天功能,这和打电话是一样,不要突然发过来邀请,要提前问一下别人方不方便,是不是有WiFi。对方按了拒绝就代表不方便,不要再打啦。   @你怎么还不叫我吃饭啊   25. 发语音时,尽量先问一句对方,方便发语音吗? @木槿 不打招呼就发语音是社交地位的象征…… 前几天看到一条祝福:祝大家早日成为可以在公司群里随心所欲发语音的人。   26. 不要直接发小视频过来,还不作任何内容介绍。 @华新   27. 请不要在别人发的朋友圈底下和另一个人聊天聊好几屏好嘛!下次我真的直接删掉这条朋友圈喔! @多喝水   28. 遇到别人转发或者迷恋的东西,除非涉及道德底线,否则再不喜欢也不要随意评判。 通用句式“只有我觉得xxxxx吗?” 对只有你。你是电你是光你是唯一的神话。 还有,别人借用设备登录后,记得消除登录信息。 @葳蕤妖二   29. 办公室和别人说话时不要盯着人家电脑屏幕看,最好侧身交谈。 @萍。   30. 单身狗,考研狗,加班狗…都是自嘲,只能用于自己,不宜用于别人,望周知。 @腻腻     31. 坐连排凳子别抖腿。 @黎彦Yan 32. 朋友圈三天可见真的是太让人生气了,要么你还是屏蔽我吧:) @HH   可是有些人,你点进他朋友圈刷出好几十条去,才会看到一根横线写:仅展示最近三天朋友圈……   33. 不要浪费别人的时间,即使是朋友的。 @诺斯然   34. 别人买了一个东西,你觉得也很好看适合你想买,最好不要买同款。如果一定要买同款,最好可以先跟那个人打个招呼,问问她介不介意。 @子规   35. 给你看相册,不要左右翻。 @来一起晒太阳~   36. 表达对别人的尊重一个很重要的方式就是摘下耳机,两边的那种。 @L   37. 脱下耳机是新世纪的脱帽礼。 没有其他示意或提醒下就直接摘下别人耳机的行为不亚于脱人衣服。 把自己的微信语音、视频声音不停地用外放播放出来是对别人听觉的严重污染。 @(还有一个表情打不出来)   38. 排队的时候,就算人再多,但能不能不要用身体紧贴着前面的人!请保持最起码的安全距离好嘛! @小瓜 这时,你就需要这个神器了: 在人际交往中,“有礼貌”可能是最底线的要求了。 也许不是所有人都能处理好人际关系,不是所有人能够很敏感地“读懂空气”,但至少,最起码,要懂礼貌。 然而,社交方式在不断发展的同时,“有礼貌”的定义也发生了巨大改变。 第一,以前普遍遵循的礼貌和规矩,因为在使用的过程中自然而然地被人添加了附加含义,而偏离原意: 比如微微一笑以表敬意🙂,可能现在看来却十分迷幻;“呵呵”过去真的是正经笑声,现在却是嘲讽第一词汇。 另一方面,从前被认为是“没礼貌”的举动,因为时代的变化,也变得可被接受。比如聊天随时开始和结束,没有正式的招呼和再见,在微信中就是常态。   第二,因为当今的很多交流从线下变为了线上,因此沟通中的许多非言语线索(表情、语气、肢体)就被过滤掉了,表达礼貌的态度就更加困难。 因此我们产生了表情包、颜文字、去弥补那些消失的非言语线索,努力让自己看起来更礼貌。 所以我们做这个征集的目的,也是想要引起一些思考,社交工具对我们的影响并不再是单纯的技术革新,它也在不断改变我们的社交行为,塑造我们的个人边界。 每个人心中都有一套不断更新着的规则和界限,而我们,需要在这些变化中彼此触碰,了解什么可以做,什么不可以。 最后,送上尴尬又不失礼貌的笑容,让我们以表情包愉快地结束交流。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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那些说“我是为你好”的人,都干了些什么?|漫画

    “为别人好”是一个很常见的陷阱。当你出现这种想法、想要改变别人时,请记得对方已经是一个成年人,他有自己的生活,自己的价值观,有他自己的行为方式,自己需要承担的责任。我们有强烈的愿望要帮助别人,帮助对方决定他的对错,往往是我们自己投射了一些东西在对方身上。而我们经常把它安放成一个更善意更正义的名字,说我在帮助他,其实那往往不是帮助,而是在“使用别人”来处理自己的情绪。这时候,我们需要放下自己的自恋和傲慢,并意识到,我们真正想改变的其实是自己。所以希望你对自己可以有更多的觉察和理解,能够承担自己的责任,也允许别人有他们自己的生活,承担他们自己的责任。       部分素材源自微博 @简里里 野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

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