语言组织了很久,却依然不敢开口

  昨天和小伙伴聚餐,大家你一言我一语,从口红聊到升值的护照,在旁边的我明明大脑也在飞速运转着,梗都备好了却总是找不到合适的插话契机,只能不停地点头微笑。 最后放弃挣扎,索性认真地和面前的食物做斗争。场面一度非常尴尬,估计大家都觉得我是不善言辞的小透明吧。一顿饭下来,简直是要了我这社恐患者的小命。 你身边有没有这样的人:明明对谈话很感兴趣却常常插不上话,明明很想融入却总是被动地成为局外人。又或者,你是不是这样的人?     被动的局外人什么样? 自认为并非不会聊天,尤其是面谈,但有表情包护体时也是活泼的很。 很想加入谈话,但害怕自己想说的话一点儿也不“有趣”,担心别人不喜欢。 在心里默默的把要说的话删删减减修改了N遍,甚至连标点符号都点好了,等着轮到自己发言的时刻。却因为思考太久,话题却早就变了。在谈话中,以上过程可能会重复N次。 最终插话无力,自动放弃转而倾听,并安慰自己倾听也是美德之一。 在被冷落的聊天结束后会特别沮丧,尽管别人对TA的感觉并没有想象中那么糟糕。 Party、小组讨论、会议报告……被动的局外人可能会出现于任何一个两人以上的场合中。两个人聊天时谈话相对是有规则的,你一句我一句,话题受控制。但一旦出现第三个人,小透明就会自动上线。     无法加入别人谈话的背后是什么?   比起插不上话,其实更准确的说法是,害怕被评价而不敢开始一段对话。被动局外人的认知模式中,往往充斥着根深蒂固的自我否定。比如: 我的内容必须非常有趣才可以开口发言 我现在发言一定会打断别人的思路,还是再等等吧 我这么说的话一定会被大家否定的,还是再想想吧 被动局外人亲自为自己的每一个想法打叉,亲自将自己束缚。发言的机会就在一幕又一幕自我批判的内心戏前错失过去了。   为什么我会变成一个被动的局外人?   1. 创伤性经验 不知道你有没有类似的经验,曾经主动与只见过几次面的人打招呼,对方要愣一下才反应过来,更差劲的情况是,只有自己记得对方。慢慢地,这被动的局外人也就再也不愿意在没有把握的时候就开口说话了。 人类往往对负性记忆很难忘怀。可能是提出的建议被粗暴地否定,或者抛出的梗完全没有人接,被动局外人很可能之前有过失败的谈话经验,所以不敢再做出尝试。   2. 不安全依恋 成年期的人际和亲密关系问题大多与幼时的依恋有关,被动的局外人往往具有不安全的依恋模式。依恋理论(attachment theory)将依恋模式分为四类: 安全型依恋模式(Secured Attachment Style) 焦虑型依恋模式(Anxious Attachment Style) 回避型依恋模式(Avoidant Attachment Style) 混乱型依恋模式(Disorganized/disoriented attachment Style) 后三类全部属于不安全依恋模式。被动局外人的需求在幼时没有得到父母的回应,或者父母回应质量不够好,不够及时。日积月累,他们对于外界的回应要求会越来越低,也越来越不倾向于向外界表达自己,导致成年期出现糟糕的人际关系。   聚会时被忽略的情景仿佛幼时和父母互动场景的再现,被动局外人的应对方式还是一如幼时,默默地隐藏自己的需求,整场都紧闭着嘴不敢说话。   3. 社交焦虑症患者的日常 害怕被评价而不敢发言也是社交焦虑的表现形式之一。有新近研究发现,社交焦虑的部分原因是个体发展停滞于自主-害羞阶段。 心理学家埃里克森认为,人的心理社会发展要经历八个阶段,每一个阶段都有应该完成的任务,并且每个阶段都建立于前一阶段之上。儿童在1.5到3岁之间,会经历自主与害羞的冲突。 他们开始有意志地学着“做什么”和“不做什么”,如果父母对儿童的保护或惩罚不当,就会使儿童产生怀疑,并感到害羞。儿童期的核心任务没有成功完成,就会影响到成年时期的正常发展。 除了上述原因,我们也不能忽视生理因素,可能是你的5-羟色胺又调皮了哦!   如何踏出改变的第一步?   1. 熟悉谈话规则 其实多人对话就像大家在一个十字路口会车,每个人都要等绿灯亮(轮到自己说话的信号)时才能通行(发表看法)。问题在于,大家心中的交通规则是不一样的,每个人对发言之间的间隔预期也是长短不一,那些对间隔预期较短的人往往发言较多,很多时候插不进话是因为我们不熟悉对方的规则。所以当多于三人一起谈话时,每个人都不妨去考虑、适应一下对方的规则,大家逐渐凝聚共识。 2. 关注自身的需求 我想要和朋友们分享自己的观点,我想要融入集体,我想要和朋友们建立更紧密的联结……你的感受永远比其他人的看法和评价更重要。改变从来不易,试着从最简单的自我表达做起:“我觉得你说的很对,我认为……”     3. 尝试接受自己本来的样子 加入谈话很痛苦的话,也不用非去强迫自己,不是每一个人都必须是话题的中心。如果一直否定自己,不接纳自己,才会陷入可怕的循环:我不想受到评价,我的想法会被否定,我还是不说话为好,果然大家都不在乎我,最终受伤的还是自己。   这个世界说话的人太多,听的人太少。 做一个聆听者没什么不好。   在你的生活中是否经常感到自己游离于团体之外?明明想要加入大家的讨论却总感到心有余而力不足? 帮你筛选了一些擅长处理人际关系方面问题的咨询师,希望可以帮到你~ 你可以点击咨询师头像查看咨询师个人信息&联系方式。    点击卡片,了解详情   点击卡片,了解详情     点击卡片,了解详情   点击卡片,了解详情   点击卡片,了解详情   点击卡片,了解详情     —点击了解更多咨询师—  公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com   

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自杀可以提前2年被预测,以及,苏丹女童“割礼”终于入刑|WEEKLY

  朋友们,周四好。   在本期「简单心理WEEKLY」,你可以看到: 男生和女生看待“拥抱”的方式,竟截然不同 抑郁症患者的体内的“荷尔蒙”,有可能被远程操控吗? 新研究发现,许多心理学实验缺乏“有效的证据”; 好消息!苏丹的女童“割礼”终于入刑 刷屏的《后浪》,反应了人们什么样的“年轻观”? ……   看完记得去留言区与我们唠唠!        科学家又发现了什么    01 一种缓解心理疾病中“社会退缩”的新方法     抑郁症、焦虑症、孤独症等精神疾病的一个典型外在表现是“社会退缩”(social avoidance)。这种行为涉及到神经回路的改变,对许多患者来说难以治疗。   在最近发表的一项研究中,加州大学戴维斯分校的研究人员研究了催产素的作用,发现它可能是未来药物的一个潜在靶点。   他们发现,实验室小鼠经历了负面的社会互动后,催产素受体基因表达减少。通常,这也会造成社交焦虑,让它避开其他小鼠。   当阻断催产素活性时,即使小鼠没有经历过负面的社交互动,它们仍然表现出社交回避。反之,给有负面经历的小鼠增加催产素活性,则会减少其社交回避行为。   研究人员说,“我们希望通过在分子水平上阐明催产素在类焦虑行为中的作用,理解它作为一种新治疗手段的潜力。”   <Neuropsychopharmacology> 3月, DOI: 10.1038/s41386-020-0657-4       02 不带性意味的“拥抱”和“亲吻”:加分题还是必答题?   亲密行为,指的是两性之间交流感情产生的亲密肢体接触,除了性行为外,还包括拥抱、握手、贴身睡觉等肢体接触。   宾汉姆顿大学的研究人员发现,对男女双方来说,亲密行为的意义竟然完全不同。   他们抽样了184对18岁以上的夫妇(排除同性情侣),进行了“依恋倾向”、“亲密行为次数”及“关系满意度”的访谈。结果显示:   亲密行为次数和关系满意度在依恋倾向上出现了交互效应。即“亲密次数的影响跟依恋风格有关”:   高依恋回避个体(在关系中表现出独立,较少渴望肢体交流)更容易因为亲密行为增加而提升关系满意度; 高依恋焦虑个体(在关系中表现出渴望,更加需要肢体交流)则相对没有那么容易。   从性别上来看,女性更容易因为亲密行为而出现关系满意度的提升。而且,(不带性意味)的亲密行为对于两性有不同的意义:   对男性来说,这是一项加分题——更高水平的日常亲密行为与关系满意度提高有关;但对女性来说,这是一道必答题——较低水平的日常亲密行为,与关系满意度下降有关。   亲密次数的影响跟依恋风格有关。<Journal of Social and Personal Relationships>3月, DOI: 10.1177/0265407520910791         03 麻省理工黑科技:远程操控体内荷尔蒙的释放   4月10日发表于《科学》子刊的一则论文中,麻省理工学院博士后Dekel Rosenfeld 发明了一种利用磁性纳米颗粒、远程控制肾上腺素释放的技术。   将磁性纳米颗粒注入肾上腺后、暴露在弱磁场中时,粒子会轻微升温,激活热反应通道(又称TRPV1,在人体的感觉细胞中存在,可以被辣椒素、高温度等刺激激活打开),触发激素释放。   它可以帮助医学人员最小侵害内部器官的前提下,刺激器官的活动。例如人体的压力感受器HPA轴(下丘脑-垂体-肾上腺)释放的荷尔蒙、肾上腺素、皮质醇等——这些激素和焦虑、抑郁、压力感受息息相关。   研究人员说,“远程操控荷尔蒙的技术,能让我们更好地研究压力、痛觉,进而更好地掌控它们。未来若应用于临床,将有巨大医学价值”。   小鼠体内肾上腺素的磁热调节。<Science Advances>4月, DOI: 10.1126/sciadv.aaz3734       04 5岁孩子就开始对“脏兮兮的人”心怀偏见   当一个人看起来很脏的时候,我们往往就会“戴上有色眼镜”——认为ta可能是流浪汉,或从事着比较下等的工作。   存在这样的社会偏见并不奇怪。波士顿大学等机构所进行的一项最新研究提出,这种偏见可最早在5岁的孩子身上出现,并一直持续到成年。   这项研究找了260位志愿者,包括5-9岁的美国/印度孩子、美国/印度成人,然后给他们展现一对同卵双胞胎的实验图片材料。   结果发现: 与肮脏的成年人相比,儿童和成年人都认为干净的成年人更有可能拥有良好的性格特征,其中独生子女表现得更加明显; 无论孩子和成人,都更相信干净孩子提供的信息; 所有志愿者都不倾向于把聪明、善良等积极特质,归因于不洁儿童。   研究人员总结说:“那些被认为肮脏的人,从小就可能经常受到不信任、边缘化、诽谤和误解”。这类偏见,在同龄人中甚至更为强烈。   研究使用的图片材料。<Journal of Experimental Child Psychology>(即将发表),DOI:10.1016/j.jecp.2020.104858       05 VCU发现许多公开的心理学实验缺乏有效证据   最近,弗吉尼亚联邦大学的心理学教授David Chester回顾了近350项已发表的心理学研究,发现近一半(约42%)“并未建立在有效的经验证据基础之上”。   David等人认为,这些心理学实验中存在大量“实验性操纵行为”,即心理学家诱导特定的精神状态,比如给被试者侮辱性或称赞性的反馈,以控制其愤怒程度——在他们的归纳中,这类心理操纵术多达348种。   当然,这并不意味着实验心理学的发现一定是错误或无效的。David表示,希望他们的发现能鼓励实验心理学家在未来的研究中加入有效性证据。   实验效度研究效果漏斗图。<PsyArXiv> 4月, DOI: 10.31234/osf.io/t7ev9     06 从病人的就诊记录中预测自杀风险   据WHO,全球每年近80万人自杀,平均每40秒就有一人自杀。   《美国医学会杂志》最近的一项研究表明,一种预测性计算机模型可平均提前2年识别出具有自杀意向的人,为医护人员提供提前干预的机会。   在这项研究中,波士顿儿童医院及马萨诸塞州总医院分析了370多万名10-90岁患者的电子医疗记录——这些记录显示,发生了39162起自杀未遂事件。   他们测试了一个新的机器学习模型。它可在自杀实施前平均2.1年,成功检测出38%的自杀未遂事件。最有力的预测因素包括药物中毒、药物依赖和心理健康状况,但研究人员还发现了一些不太寻常的预测因素,比如横纹肌溶解症、蜂窝织炎以及使用艾滋病药物。   论文合著者Ben Reis博士正在继续完善这个模型。“如果设计得当,未来计算机就能识别出被卫生系统忽视的高危患者”,他说。   <JAMA Network Open> 4月, DOI: 10.1001/jamanetworkopen.2020.1262      世界在发生什么      01 为了女孩子的贞操,对下体进行切割:最近,苏丹终于立法禁止了这类行为   很难想象,现代社会仍然存在这种野蛮的习俗:   为了女孩子的贞操,对下体进行切割(切除部分阴蒂和阴唇、缝合阴道,主要针对9-14岁女童,还没有麻醉措施)——只为了让她们变得更加的“纯洁”,在适婚年龄前平安无事,保证第一次给自己的丈夫!   但这个名为“割礼”(FGM)的残忍仪式直到2020年都在苏丹都普遍存在:据统计,全球范围内每20名女性中就有一名经历过某种形式的生殖器切割。   多年来,苏丹各地区都曾有过地区法律禁止这种行为,但执行力度低、产业链未被彻底斩断,更多的地下操作诞生,不正规的卫生处理给女性带来了更大的痛苦。统计数据表明,这种生殖切割的仪式在苏丹女性中高达86%,且有极大的死亡几率。     好消息是,刚刚过去的4月底,苏丹政府宣布将“割礼”列入刑事犯罪。这条喜讯也被不少媒体称为是“非洲女权的里程碑”。   不少人权活动家表达了“这类活动将变得更隐蔽”的担心。对于这种习俗,仍然需要更大的冲击去打破。而法律只是其中一步。       02 郭涛就育儿书中的不当言论道歉:是谁定义了“父亲的力量”   最近,演员郭涛因为自己六年前写的一本书登上微博热搜——不是叫好声,而是因为对女性的态度惹了麻烦。     这本书名为《父亲的力量》。网友表示,书里不少言论都充满了性别刻板印象,堪称女德教育翻版:   “男孩要有男孩样,女孩要有女孩样” “我衡量女性有五字标准:温、良、恭、俭、让。” 对国家大事的关注和对日常琐碎的唠叨,是“男女间天然的差别”。   同时,郭涛还在书中用“爱慕虚荣”等字眼贬低女演员、自曝“打女人”的经历也引发众怒。     然而,是谁定义了父亲的力量?没有证据表明,母亲不能传递给孩子勇敢、坚毅、有魄力、有胸怀等品质。   4月30日晚,郭涛就这本书的言论在微博致歉,表示会在未来做到言行合一,尊重女性的价值观念和职业选择。   “做书”评论说,《父亲的力量》能在六年后的当下引发众怒,是因为“外面的天变了”——在经历了全球#METOO运动与林奕含之死后,越来越多的人开始加入到性别平权的反思和努力当中。     03 国内版live aid“相信未来”在线义演,有一点感动,还有一点好笑   4日晚,一场堪称是中国音乐史上最大规模的线上义演《相信未来》开启了,大家都看了吗?   这场义演以“对抗焦虑 回归日常”为基调,由高晓松发起策划,集结了王菲、朴树、朗朗等百位音乐人。   高晓松说,“这次疫情让我们的国家空前团结起来,音乐圈也不例外。接下来大家会看到上百位音乐人,在家里、在工作室里、在剧组里,甚至在田间地头里,拿起乐器、甚至没有乐器,为大家歌唱。我们想鼓励重新上路、艰苦奋斗的人们”。   王菲和常石磊一起,弹唱了她的经典歌曲《人间》,还为了战“疫”修改了部分歌词,还没唱完就上了热搜:     朴树一边唱歌一边展现了疫情期间宅家的日常(还带火了这个小狗帽子):     最戳网友笑点的是周迅路边版《天涯歌女》,对着反光镜用手机镜头自拍清唱,“仿佛为了敷衍网课的大学生”。大家都说“不愧是你”。     药可以救治我们的肺,而音乐可以治愈我们的心。南风窗说:“你可以不相信前浪,但你要相信未来”。       04 那些不满“后浪”的年轻人:对不起,爹味十足   青年节一大早,很多人的朋友圈被一条名为“后浪——Bilibili献给年青一代的演讲”刷屏。目前它在B站的播放量已破1200万——“爆款”属实。   视频中,何冰慷慨激昂地描述了一个崭新的时代、一个多元的时代,将未来的希望和现代文明寄托于80、90这一群年轻的新鲜血液,也就是“后浪”们。   作为B战“五四”宣传片,它确实充满了感染力,意图唤起现代年轻人作为青年的责任。   但作为一篇献给年轻一代的演讲,许多“后浪”们也认为它所叙述的“年轻观”有失偏颇,并不买账。    比如,错误地定义“选择”、“自由”等词汇,将“选择的权利”等同于“消费的权利”,为年轻人强贴一种“昂扬向上”的情绪标签,并选择了一群UP主作为新时代青年代表,寄托玫瑰色的幻想……“如果你真的了解当下青年的状况,就不该搞得这么爹味十足”。   你是如何看待这次的《后浪》宣传片的? 你又如何定义自己的“年轻观”?   雨歇微凉、八月八点半 ✑  撰文 江湖边 ✑  编辑

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打假:微表情、肢体读心术,到底有几分可信?

  本文字数1000+ / 阅读大约需要8分钟   “读心术”似乎总是个充满魅力的词汇。仅仅观察一下别人的微表情,或者肢体动作,就能看出他在想什么——啊!多么令人心驰神往的技能!   经过对生活细致的观察、分析,我们特意总结了一些读心技能:              类似上面这些“读心技巧”,我们随手还能再举出一堆例子——   单肩抖动意味着不自信; 说话时揉鼻子是为了掩饰真相; 摸脖子是典型的强迫行为,表示在说谎; 摩挲双手说明很紧张......   托媒体宣传的福,人们很愿意相信这些技巧,并且乐意在生活中应用。   但真正从心理学角度来看,绝大多数“读心术”都严重缺乏依据,出现判断误差的概率很高。   比如,很多人相信,“说话时眼睛向左看在说实话,向右看则是在说谎。”   但根据神经语言程序学(NLP)的研究结果,眼球运动与思维确实存在一些关系,但这个关系非常复杂。眼球向右看时也许是在想象一个“经过思索的事件”,但并非说谎。   那么,真的没有靠谱的读心术吗?   其实有的。   真正科学、权威的“读心术”,远比我们想象的要复杂。比如下面要介绍的“面部动作编码系统 - Facial Action Coding System” (FACS) 。   在这套权威的“微表情”读心体系中,每个“微表情”的持续时间都被限定在“1/25~1/2秒”。   FACS的准确性,是建立在解剖学基础上的。心理学家按照人的面部肌肉,将人脸划分成大约 46个“动作单元(Action Units,简写AU)”,再经过大量实验、人工标记录像带上的特征运动点,才总结出的结果。   下图展示了AU1、AU2、AU4、AU6、AU7这五个动作单元的位置。👇 按图所示,这一张脸的状态被认为是无表情的“基线状态”。   当人们出于某种心理活动,反映到面部表情时,通常是多个“动作单元”同时发生运动。   想通过一个人的“微表情”读心,就必须非常仔细的区分各个“动作单元”的变化。而一个心理情绪体现在“微表情”上,往往会涉及多个运动单元。   仅仅要判断别人是否“害怕(Fear)”,就要观察至少7个动作单元才能做出判断。👇   图片来自Facial Action Coding System (FACS)   但这还没完,更复杂的是,每一个运动单元的运动幅度,还需要更微妙的被区分为ABCDE五个等级......也就是说,你不仅要判断一个人的“AU 1”是否动了,还得判断它到底动了怎样的幅度。   所以,朋友们,读心术是个细致活儿啊!   那有人又问了:如果潜心死磕,完全掌握了这些运动单元的分辨,是不是就能做到精准读心了?   说句丧气话,也不是......   且不说微表情的持续时间如此短暂,正常生活中很难去捕捉,即使你学会并且捕捉到了,也未必是真的。毕竟很多表情细节可以被“后天训练”,有些人的确能做到“内心翻江倒海,表情却毫无波澜”,也就是所谓的“反侦察”......     比如著名的美剧《别对我说谎》(Lie to Me),演员就精准活用面部肌肉表演了每一种情绪,并且做到了这些被表演出来的表情仍然被观众准确识别。   即使是心理学著名的“读心术”应用,例如犯罪心理学家们的“犯罪侧写”,也必须经过大量、系统的学习,还要结合犯罪嫌疑人的个体性格、行为习惯,才能做出判断。   (实习妹妹小声说:即使这样,准确率可能还是不高。😂)   一旦某些更严肃、更需要“微表情”的情况,还需要采集其他各项生理指标,比如皮肤电、脑电、心率变异性等等生物反馈技术。   看完这些,再看市面上那些“5分钟教你学会读心术”、“惊!原来这样就可以成为读心专家”,实在就太野鸡了。   所以,求大家千万别再问学心理的朋友:“猜猜我现在在想啥?”   各位父母亲戚,也不要在家庭聚会时,让学心理的倒霉孩子”给大家表演个读心术“了。   我不行,我没有,我不会,我做不到,饶了我......   空罐儿 ✑ 插图 瑾+酒鬼 ✏ 撰文

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传说,对视的最佳时长是3.2秒

Your eye is the lamp of your body - Matthew 6:22   文|邹颜梦 何峰   眼神的游戏-照眼儿 北京小孩之间会玩儿个游戏,叫做 “照眼儿”。游戏规则简单,也无需任何工具——两个人互相目不转睛对望,谁侧目看了别处,或者眨了眼,或者忍不住笑了出来,谁就输了。 不仅仅是小孩子玩游戏,一般人在四目相视时都会感觉不舒服,会不由自主地把眼神移开,或者忍不住笑场缓解气氛。 不管是孩子还是成年人的生活中,我们不可避免地在各种场合与别人发生眼神接触(eye contact):朋友之间交谈时会注视彼此,演讲家在演讲时会目视观众,甚至是在街上与你擦肩而过的陌生人,都有可能一不小心和你四目相对。 Eye contact 是一种微妙的行为。很多时候是必要和被鼓励的,比如跟别人交流时候,如果眼神躲闪,“左顾而言它”,往往被认为是心虚,缺乏自信,或者不诚实的表现。但目不转睛地盯着别人看时间太长,也会被认为是不礼貌,甚至被视作具有攻击性的行为。那么保持 eye contact 多长时间比较合适呢? 眼白:白多黑少,奸臣之相? 保持 eye contact 的一个先决条件是,人们彼此之间能够比较准确地判断出相互注视的方向。而根据 cooperative eye hypothesis, 人类眼珠的黑白分明,就是由此进化而来的。 据说眼睛 ”白多黑少“ 是奸臣之相(王安石就因此被人嘲讽),但其实有眼白是一个人类固有的特征。灵长类动物共有220多种。除了人类之外,其他从猩猩到猴子,眼珠都是纯然一色的。     如上两张照片,上面那张是一只黑猩猩。它的眼睛浑然一色,即使近距离也只有通过它头颈、面孔的位置来判断它到底在看哪个方向。下图则是简单心理工作人员峰哥何峰。峰哥的眼珠黑白分明,炯炯有神,是一双典型的人类的眼睛。 人的眼睛跟其他灵长类动物有着显著的区别,这对于生物学家是个有趣的课题。在 2002年,两位科学家 Kobayashi 和 Khoshima 提出了 cooperative eye hypothesis【1】。根据这个猜想,眼珠黑白分明给人类带来了个体之间合作的便利。黑白分明的眼珠,导致附近的人可以清晰辨认出你的视线,这对于近距离的合作活动是有益的。在语言诞生之前,早期的人类可以通过同伴的眼睛知道对方正在看向哪里,从而推断出他们的计划是什么。 比如,如果要合作摘树莓,需要一个人拉住树枝,另一个去摘下树枝上的果实,这时,他们就可以通过眼神交流行动计划,从而合作完成采摘。或者在集体狩猎时候,如果一位同伴看到猎物,其他人也能够不需要语言或者手势的情况下,就知道猎物在哪个方向。 一项婴儿研究也发现了协调视觉注意(coordinating visual attention)对于人类语言进化的重要意义。婴儿通过与他人共同的活动习得语言。在活动中,婴儿会长时间注视那些他们不认识的物体,这正是学习相关词汇的最佳时期。   你的眼睛会说话 因为有着如此丰富的表现力(很大程度得力与人类眼珠的黑白分明),眼睛因此成为非语言交流中的重要工具。它有时候会表达出很微妙的信息。 比如,你有没有留意过自己在电梯里时眼睛通常都看向哪里呢? 当电梯里有不止一个人的时候,大多数的人都会一直注视着提示楼层的数字,或者电梯墙面上的广告。有的人也许在看手机或是放空。一般都不会相互对视。这是因为在电梯狭小空间里,我们已经都侵入他人的私人空间(或者自己的私人空间被侵入)。为了减少随之而来的不适和紧张,一般人们都会减少目光接触。调查发现,一旦人与人的距离少于约1.8米,眼神接触就会减少。 另外,人们在走路或者合作完成体力劳动的时候更容易自在地交谈。因为彼此隔得很近却不必看着对方。此时,如果突然四目相对可能会终止原本顺利的谈话。 据统计,一个人在说话时有75%的时间都会看着听话的人,而听话者只有40%的时间会看着说话人。当我们对于讲话者的谈论的内容不再感兴趣时,我们的注意力会减弱,眼睛也因而容易看向别的地方,而对方也可能通过听话者放空的眼神判断出自己是否应该停下来或者转移话题。(当然,也有对方已经明显失去兴趣后仍然喋喋不休的讲者……) 目不转睛的直视往往还带有强烈展示从属关系的意味。比如领导、老师、警察在面对下属、学生、嫌疑人的时候,往往会直视对方的眼睛,而后者则往往目光躲闪。所以文章开篇所说的 ”照眼儿“ 游戏,可能也不仅仅是一个儿戏那么简单,或许也暗含着小朋友之间对彼此关系的试探。很多哺乳动物的幼崽都会有类似的从小就奠定谁是 leader,谁是 follower 的游戏。但是仅仅以眼神就分出高下,应该是人类所特有。   3.2秒-眼神接触的最佳时长 在正常社交中,通常人们既不希望自己显得心虚、缺乏自信,也不希望咄咄逼人。那么,到底保持 eye contact 多长算是合适呢?有没有量化的研究呢? 还真有!在伦敦大学学院(University College London, 这是简单心理创始人简里里的母校哟)的一项研究中【2】,心理学家Alan Johnston和他的同事邀请到400名志愿者。Johnston 让这些被试观看长短不同的视频。视频是事先录制好的,里面是专业演员对着镜头 “照眼儿”。研究者发现,平均3.2秒是最佳的眼神接触时长。研究还发现,如果被试觉得视频里的人和蔼而值得信赖,哪怕超过这个时长,他们也还觉得okay。 以上内容仅仅作为参考,下次你去面试或者相亲的时候,不妨直视对方,心中默数三秒,再优雅的左右顾盼一下。既显示你的从容自信,又显得平和礼让:) 参考文献: 【1】cooperative eye hypothesis, https://en.wikipedia.org/wiki/Cooperative_eye_hypothesis 【2】Binetti, N., Harrison, C., Coutrot, A., Mareschal, I., & Johnston, A. (2015). Reciprocating the gaze of others: how we look and how long we like to be looked at. Journal of vision, 15(12), 172-172. ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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“长得好看”真的好么?这里有10个你想不到的事实

  本文字数 2500+ / 阅读需要 6 min   也许我们自己都没意识到,我们都可能存在一种潜在的刻板印象,叫做“好看的就是好的”(Beautiful Is Good)。   明尼苏达大学曾有个有趣的实验,要求大学生参与者观看3张陌生人(外表的吸引力分别为:高、一般、低)的照片,并对这3位陌生人的人格特质、生活质量、事业成就进行评分。   结果,多数人都判断长相好看的人事业更成功,家庭生活更幸福。   关于长相好看这件事,其实这只是最常见的一个认识,心理学对长相还做过很多你不知道的有趣研究——比如长相到底会如何影响你的收入、职业评价、感情生活,甚至选举和司法判决。   下面我们总结了一些心理学对“长相”的奇怪研究,一起来看看吧~     1、 “打官司时, 原告长得好看, 可能会促进被告失败”   Leslie A. Zebrowitz 和 Susan M. McDonald 调查了506期法庭审理的小额索赔案件,以此来研究当事人的面部表情对于司法判决的影响。   研究发现,这些案件中原告长相“有吸引力”的程度,和他们赢下案件的比例,呈现出正相关。   ......似乎,原告的长相对案件走向似乎真的会产生一些细微影响。   2、 “被告长得好看, 可能也会得到更严厉的对待”   也是个挺有趣的实验。   实验者根据被告的长相,把这些被告的材料分成三类:“很好看的”、“不好看的”、“不提供长相信息的”,再把这些被告随机分为两组,分别安排上“和长相有关”的罪名(例如诈骗,往往需要长得好看的人),和“与长相无关”的罪名(例如入室盗窃)。   然后呢,实验者让120名本科生观看一个判决案例,再让他们对自己分到的“罪犯”进行模拟宣判。结果发现,那些长得好看的罪犯,碰到与长相有关的罪名(诈骗),都被判的很严格......   (啊对了,上述两个例子,都只是建立在针对西方法庭的研究上的~)   3、 “我们经常无意识的通过外貌, 快速形成对一个人的推断”   听过一个这样的说法:我们经常会下意识地根据一个人的长相,就判断对方是一个什么样的人。   那么,这种判断方法靠谱么?   Christopher Y. Olivola 等人做了一个相关实验:使用从网络获得的超过100万个基于外观判断的数据,和来自超过一千名参与者的在线实验数据,评估法官根据外表去判断一个人的准确度。   结果发现,法官在预测一个人的时候,依靠外观线索还真的可以提升准确度。   虽然不够全面,但似乎也能从侧面证明,外表还是能在一定程度上反映一个人内心的......     4、 “当你看长得漂亮的人, 大脑就会给你奖励”   在《分子精神病学》(Molecular Psychiatry)一篇文章里看到这么一句话:   当你盯着好看的人时,大脑就会分泌出阿片肽(MOR)——这是生化奖励机制中的一种关键物质,可以帮你产生快乐的感觉。   或许这也是我们喜欢漂亮人儿的缘故吧!     5、 “外貌的优势, 还可能对选举产生影响”   来自美国的劳森和伦兹,根据2006年选举的两份调查数据,调查了外貌对于选民选票的影响。   研究发现,对那些不怎么了解政治的选民,候选人的外貌优势会上升10%。   再补充一些细节——这些选民之中,有些人很少或根本不看电视,他们对好看候选人的支持率只会高出0.8%;有些选民看电视的时间比较正常,他们对好看候选人的支持率则会高出2%;有些选民整天窝在沙发上看电视,他们对好看候选人的支持率则要高出4.8%。   可见,“外貌效应并不是对所有选民效果都一样”,花很多时间看电视的选民,投票时似乎更容易受外貌影响。   6、 “男人可能会因为长得帅被决策者认同or打压, 这取决于他们是竞争关系还是合作关系”   聊到求职,我们通常认为长相是女性的优势,那么当一个男生长得很好看的时候,会怎样影响到别人对他的评价?   一项关于组织行为学的研究发现,当决策者当需要和对方合作的时候,决策者会更加偏好具有吸引力的人。   而当需要和对方竞争的时候,决策者会把它视为更有力更有威胁的竞争者,这种威胁感,会让他有意无意展开对于对方的歧视。   7、 “长得好看会遭到同性的嫉妒, 也会得到异性的格外关照”   这真是一句正确的废话......关键还被很多人做实验验证了。   心理学家玛利亚•阿格泽(Maria Agthe)等人发现,无论是求职面试还是入学选拔,无论是观看求职者的照片还是视频,无论决策者是男性还是女性,即使简历的内容一模一样,人们依然倾向于欣赏和录用相貌出众的异性,而给予同样好看的同性较低的评价。     而另一个1978年的研究显示了类似的结论:长相出众的人,在同性眼里会被认为比长相普通的人更笨——但是对于长相好看的异性,大家又会认为Ta们“智慧与美貌并存”。   2007年还有一个研究显示,当评价同性的成功时,人们更倾向于认为,Ta是受益于好看的外表,而非内在品质。   就像我们看到一个好看的同性取得成绩时,很容易冒出的念头就是:   “这家伙就是靠脸!”     8、 “长得好看, 会激起已婚异性的自我保护”   很多恋爱或已婚的人,也会通过主动“忽视”身边漂亮的人,来进行自我保护。   曼纳(Maner)等人在2008年的研究显示,人们想到“爱”的时候,可能会自动忽略掉身边漂亮的异性——这大概是为了保护对自己长期伴侣的爱情和忠诚,不受到外人影响。   (呜呜,这才是真爱吧!)     9、 “面如萝莉,更有魅力, Baby Face 更加有吸引力”   Baby Face,也就是我们常说的婴儿脸,或者萝莉脸。在同样好看的人群中,萝莉脸好像还有着一些特殊优势。   20世纪80年代初,美国心理学家麦克阿瑟和阿帕图发现,具有萝莉特征的面孔被认为更可爱,更年轻。   1986年,心理学家卡宁汉也发现:女性面孔的萝莉化程度,跟她们对男性的吸引力成正比。无论是非裔、欧裔、亚裔还是拉美裔的美国人,这些文化背景下的男性都认为萝莉脸的女性更有魅力。2004年,来自法国和匈牙利的研究者在各自的国家也发现了同样的结果。   为啥会这样呢?   研究者认为,原因可能在于“萝莉脸能够带来生存优势”:婴儿化的萝莉脸能够激发人们的关怀本能,增加他人对自己的照顾和保护,减少来自他人的攻击和侵犯。     10、 “Baby Face 会被人认为“领导力不强”, 因为看起来太天真”   如果萝莉脸能激发人类的关怀本能,那可能就难以符合领导者角色的主要特征了——例如具有竞争性,自信,积极,客观,雄心勃勃。   相比之下,拥有萝莉脸的人,往往被描述为体力较弱,社会支配较少,不精明,天真,弱小。   关键是,很多关注娃娃脸的研究,都发现人们确实普遍对萝莉脸会有这些判断......   啊,这可真是天大的误解了......   关于“长得好看”,你还有哪些有趣的发现?留言分享一下呀~   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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如何建立社交自信?

  文|唐苏勤   建立社交自信,可以从想法、情绪和行为三方面入手。   改写内心对话 在行动之前,通过改写自己对自己说的话,改变期望,增加弹性。 每个人的心理都有一把标尺,区别在于这把尺子的材质,是无法弯曲的直尺,还是能屈能伸的软尺呢?每次进入社交情境之前,我们都会对自己说:“我一定要表现得很好,控制所有面部表情和肢体动作,不能让任何人看出我的紧张。”这就好像拿着一把直尺,两书本长宽高的时候还可以,但想去量一个杯子的杯口周长时,根本难以做到。 如果我们把这句话改一下,对自己说:“我想要表现得很好,最好是可以控制住紧张、不被别人发现,但如果不小心被发现了,我想应该可以通过朋友的帮助缓解一下尴尬吧。”这样,我们手中握着的就是一把软尺,想量门框可以,要量腰围也可以。 通过上面这个例子可以看到,改写内心对话的原则是:表达期望,但不强求;考虑失误,但不逃走。   变“逃”为“留” 以前,还没等情绪到达峰值,一想到无比尴尬或严重后果,我们就临阵脱逃、丢盔弃甲了。从今天开始,不管在行为上还是大脑里,决定不再逃跑,也可以从两方面努力: (1)留在社交情境中。   如果你终于好不容易下定决心跟朋友一起去参加某个活动,可能走在路上时或活动开始后,社恐小恶魔会不断地催促你:多难受啊,撤了得了。你可能会给自己找各种各样的理由说服朋友和自己提前结束,但别忘了,那都是内心恐惧在作怪。所以,不管找的理由听起来多么合理,都不要执行。你要做的,就是跟其他人一样一直玩到活动结束,可能内心煎熬,但行动上要坚持。   (2)想象最坏的结果。   除了去参加以前不敢参加的活动、做以前不敢做的事外,平时也可以通过想象多锻炼自己变“逃”为“留”的能力。找一段比较长的空闲时间,不断反问自己,在社交场合中我最怕发生什么?是怎样的一种景象?如果这种情况发生了会怎么样?我有什么感受?接着我会怎么做?还有比这更糟的状况吗?那又是怎样的景象呢?一直想到自己最害怕的结果,坚持一两小时。   可能你会发现,平常自己根本没好好想过这个最坏的结果,总是想了一下、感觉很可怕、就跑掉了,为了弄清楚自己的恐惧,花点时间重复想象吧。注意在想象过程中不要用各种各样的理由(如,根本不可能、别想了)说服自己停止想象,一定要坚持到最担心、最糟糕、最坏的结果。你会发现即便最坏的结果发生了,你可能还是有能力应对的。   紧张情绪冲浪 其实,社恐的朋友不但受尽内心忧虑的折磨,身体也时不时地发出一些虚假且强烈的信号,让我们面对眼神、人群时总是如临大敌。 首先,在以下选择中勾选出或补充自己特有的身体信号,这样每当紧张情绪到来时就可以对自己的大脑喊停,用自己的心去体验:心砰砰跳、冒汗、颤抖、气短、胸闷、胸痛、窒息感、恶心、打冷战、头重脚轻、坐立不安、害怕自己要发疯、害怕自己做出无法控制的事情、抽搐或痉挛等。 接着,既然大脑和行为已经被喊停,我们就跟情绪待在一起了。不妨把一次次情绪的起伏看作冲浪,一个浪推起来,我们迎浪而上,浪渐渐散去,我们也脚踏冲浪板慢慢下降。冲浪的时候,没有人会在浪打过来的时候马上就用各种方式把浪往下压,而是随着浪的节奏,一起一伏。愿意去经历社交场合的紧张情绪也是一样的,当最强烈的情绪到来时,不要试图用逃跑、遮掩的方式去打压它,而是随着情绪一起,看着它颜色变深、形状变大、清晰,渐渐地再看着它颜色变浅、形状变小、淡去、散去。 第一次往往很难,但一定要迈出第一步,而且是自己迈出这一步,否则关心你的人只能眼巴巴地看着却爱莫能助。 如果你有需要,可以寻找咨询师陪伴你走出这一步,帮助你逐渐建立社交自信。 点击下方图片了解更多咨询师👇   *** 唐苏勤,简单心理平台咨询师。 在咨询中,关心来访者的个人成长,激发来访者改变的愿望和动机、发掘其自身的资源和优势;温和聆听来访者诉求,也启发其积极发现有足够能力、不断成长的自己,获得掌控感和成就感;并在咨询过程中不断鼓励、一路陪伴。   -------------------------- ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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如何摆脱你的情绪困扰?|心理咨询师推荐

你是否经常会处于某些负面情绪中觉得无法自拔?你是否会时常因生活中的小事而情绪低落?我们正在经历的大大小小的情绪,实际上都会影响到我们对于生活对于幸福的体验。如果能与这些情绪更好地和解,可能会对生活有新的感受。   今天我们为大家推荐擅长处理情绪困扰这类议题的15位心理咨询师,希望能帮助你更好地解决这些困扰,更好地捕捉情绪,感受幸福。

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总是这样比来比去的,有意思吗?

文 | E+ 简单心理 在春节这个欢庆的日子里,当人们走亲戚、访好友,觥筹交错间,茶余饭后时,都会进行一项有益身心健康(蛤?),促进家庭和谐(误!)的娱乐活动:比孩子。 有人说春节就是各位家长把自己养了这么多年的宠物小精灵拿出来battle一下的时候,比考试成绩,比大学,比工作,比谁挣得多,比谁对象优秀,比房子比车……比完了孩子比孙子,无穷无尽。 我们总感叹:每年都这样比来比去的,有意思吗? 其实还挺有意思的啊。可能我们都有过这样的时刻,在感到沮丧、挫败时,会想想那些比自己更差、更惨、更失败的人吗,想到“还有人不如我呢,至少我不是最差的那个啊。”就会多少感到些安慰。 我们通过社会比较,来获得自己想要的自我评价。换句话说,你可以控制对于自己的感觉。以下,我们就来聊聊,什么是社会比较,以及为什么人们一定要比来比去的?    什么是社会比较? 只要是生活在社会中的人,就一定会进行社会比较(social comparison):在缺乏客观尺度的情况下,将自己的信念、态度、能力与其他人作比较,来进行自我评价。 Festinger作为社会比较理论的创始人,提出了「相似性假说」:人们倾向于与那些和自己能力、信念相似的人进行比较,因为这种「相似度」可以为个体提供更真实、有效的信息。 这也是我们常常被拿来和“别人家的孩子”进行比较的原因。  向上比,还是向下比? 社会比较是具有方向性的,我们可以向上和比自己牛的人比,也可以向下和比自己差的人比。问题是:向上比好,还是向下比好? 还是先向下比吧。 之前的心理学理论认为,向下社会比较被认为是一种保护自尊心的防御手段。所谓「知足常乐」,我们通过和比自己差的人去比较,来获得主观幸福感,让自己「感觉好点」。 但也有研究证明,总是和比自己差的人比较,会使我们失去奋斗的动力,沉迷于优秀的假象和自满中。 那么向上比怎么样呢? 向上社会比较可以增强自我概念(self-enhancing)。当我们把优秀的人当做目标时,就好像能够看到未来的自己,由此坚定了“如果我努力,就能够像Ta一样”的信念。 然而研究者们最喜欢自相矛盾,接着提出:向上社会比较会降低人们的自尊水平和自我效能感。原因显而易见,当你取得好成绩时,一句“我这算什么啊,还有比我更牛的人呢”就能够把我们刚刚升起来的一点自信打回原形。 总的来说,怎么比都有好有坏。这岂不是等于什么都没说。但幸好我们的大脑是机智的,大多数时候,每个人都会依据具体情况,遵循「自利原则」,选择最恰当的社会比较方式。 我们为什么一定要比? 我们用尺子衡量长度,用称衡量重量,那用什么衡量人? 每个人都一直被两个哲学问题困扰着:“我是谁?我在哪?”我们想在世间找到自己的位置,认清自己,不断精确自己的身份和评价,这可以说是一种刚需。 所以,我们需要不断地比较。学生时有班级排名、工作后有销售排名,之所以创造出名次、奖项,就是因为人们太需要一种普适的、客观的尺度来衡量每一个人。 人们有一种寻求尺度的本能。一个心理学研究者曾经说过: “如果一个东西(概念)无法测量,它就不存在。” 这只是一句安慰小孩子的话,美无法衡量,但体重可以衡量,所以我们疯狂减肥;知识无法衡量,但书本可以计算,所以我们需要「人生必看的500本书清单」。如果一个事物无法被衡量,我们就想尽办法去把它转化为客观可以衡量的东西,然后去比较。  比较的背后,真正需要的是什么? 和人家比多了,就越来越看不清自己。所以现在我们总能听到这样的话:“你别跟人家比,你就跟自己比就好了。”于是我们开始强迫自己不看别人,只跟自己比。 但又有大量的鸡汤被熬制出来:「每天进步一点点」、「成为更好的自己」。这本质其实是一样的,我们还是想要变得更好,只不过这个“更好的形象”从别人换成了自己。 而且问题在于,当我们进行社会比较时,这个行为本身不会让我们变得更好,只是一种大脑诚实地“欺骗”自己的手段。 卡伦·霍妮认为: “人生而就有自我实现的倾向。如果移除了成长中的障碍,人自然地会发展为成熟的、充分实现自我的个体,就像一棵橡树籽成长为一棵橡树。”   每个人都是独特的个体,就如橡树籽成长为橡树,这是多么简单自然的过程,简单得甚至让我们不相信自己可以做到。我们觉得成长艰难的原因往往是:自己是一颗橡树籽,但却总想长成一只鸡。 新的一年,成为你自己。 这碗鸡汤,一起干了吧~ 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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为什么我的友情总是来得快去得也快?

这个其实要分很多种情况讨论,有的人我们称之为是自来熟,就是他第一次见面的时候就可以很容易地和别人建立非常亲密的关系,甚至在对方都还有点不适应的时候,他可能就已经把自己的身世背景、心里边的想法都已经合盘托出,这种情况也很难说不好,因为它仍然是一种行为模式,而所有的行为模式都是有利有弊的,这样的行为模式也有它的好处,比如说这个去做销售,他很可能就会比其他的人更容易取得成功,因为他可以用非常快速和令人印象深刻的方式去和别人拉近关系。但是的确它会有他的弊端,就是这种关系往往会比较肤浅或者是表面化的,会建立在一个不是很稳定的基础上。也就是说,现在我们俩好像聊得特别热火朝天,但是这个会面结束之后,也许我们可能就不会再联系,或者好像我们除了记得一些印象深刻的点之外,我们对这个人其实还是缺乏了解,那这种关系我们有时候会称之为表演性的关系,就是当天会显得特别热情和特别熟,但是之后其实也没有更深层连接的方式,这是一种情况。另外一种情况则是一个人他会很容易把自己去交托给另外一个人,去信赖另外一个人,或者是过度地去理想化一个人,但是之后他可能会对这个关系越卷入越深的时候,会渐渐发现失望,他会发现对方对这段关系的投入没有自己期望的那么多,他的这种失望最后可能转化为愤怒,最后会导致这个关系的破裂。这种情况我们一般称之为边缘性的关系,边缘性的意思是他会特别渴望别人能够跟自己在一起,但是他的这种渴望本身又是特别不稳定和特别激烈的。所以,往往在一开始的时候,我们称之为会有一个“蜜月期”,就是他会和这个人走得特别特别近,但是这个“蜜月期”度过之后,他的要求会越来越多,而往往关系中的另外一个人就会不堪重负,那这个时候就会激活他们心中的一个假设,就是说他们其实都会有一种被抛弃的假设,所以他可能就会想说,会不会其实他根本从一开始对我就没有那么好,或者他会不会很可能就会抛弃我。这个时候他可能就会做出一些试探性的尝试,比如说会去吵架,或者会去索要更多,当这种尝试失败的时候,因为它常常会是失败的,他就会情绪更加激动,这种激动的情绪,事实上会把对方推得离自己更远,因为对方会觉得他好像开始失控了。最后的结果就是这个关系可能就越来越难以去维持。这个背后的同时,还是另外一个,就是我们称之为认知的特点,叫作全或无,或者叫作两极化思维。就是说,如果他跟我的关系足够好,比如说一对恋爱关系的话,如果他爱我的话,那么他就应该每分每秒、每时每刻都想着我,或者当我给他发短信的时候,他应该立刻能够回我短信,或者当我打电话给他的时候,他不能够不接。就是这种要求会越来越多、越来越高,一旦对方要求不能够满足其中一个要求的时候,他会立刻走向另外一个极端,就会变成说他根本一点都不在乎我,这一点也会导致他的情绪的崩溃。所以边缘性的关系的治疗也是比较复杂的一个过程,就是说并不能通过一两句简单的建议,或者非常短的一个时间就可以去修复。他也是需要在一个咨询关系里慢慢觉察和改变自己的关系特点,但是在这种咨询关系里,他同样也会把这样一个模式带进去,就是他跟咨询师也会出现同样的一个过程,一开始他会非常地理性化咨询师,投入特别多,但是到之后,他可能会不断地去挑战这个咨询师的边界,然后提出很多不可能被满足的要求,甚至也会非常生气和崩溃,他们之间会有来来回回交战非常长的一段时间,而这些实际上都是有意义的。也就是说,如果他能够在咨询室里边跟咨询师最终学会用一种比较平和、比较稳定的一种方式去建立关系的话,那么他也有可能在生活当中的关系模式得到改变。

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拿什么拯救你 我的婚姻!

(下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表,文中的所有姓名都是化名) 01 婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学,在大三的时候就开始恋爱了,工作以后二个人同心同力,一起努力打拼,好不容易有了现在这样的局面。 丈夫有了自己的公司,生意也蒸蒸日上,而李敏由于要照顾自己的孩子,在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着,刚开始一切都像以前那样,夫妻还是恩爱,家庭还是幸福,孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化,丈夫与自己的交流越来越少了,工作的时间也越来越长了,回家也越来越晚了,二个人的温情也越来越淡了,甚至连性生活都越来越敷衍了。 可是丈夫并没有在外面花天酒地,也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶,但二个人以往的感觉却再也找不回了。 为此,李敏试着和丈夫沟通过,但丈夫一句话就把她呛了回来:“这不是过得挺好的,你还想怎么样?”从此,争吵开始进入了这个家庭,而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事,而且基本都是李敏先开的火,离婚也已经开始经常出现在二个人的口中,只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次,李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解。 想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切,一起共同努力开创事业,为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子,照顾好丈夫的生活起居,自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚。 很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足,觉得总算可以好好地享受生活了,以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。 在首次咨询中,她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样?” 「为什么我们的婚姻会变成这样」   在第一次的咨询中,咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因,而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述,倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐,也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。 在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的,因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候,咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾:“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢?”   现在的婚姻中有许多这样的夫妻,一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着,夫唱妇随地过得既幸福又滋润,虽然期间会有很多的酸甜苦辣,但因为有美好的目标支撑着自己的心理。 许多年过去了,努力已经有了回报,家庭的经济条件逐渐有了保障,事业有了,房子、孩子、票子也都有了,到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候。 可是却发现有一些东西不知不觉地流走了,心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足,反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑:什么都有了,为什么爱情会没有了呢? 就象李敏所疑惑的那样,当一切看上去都拥有的时候,为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的,而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现,即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆,这个时期往往会让许多家长无所适从,因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长,爱情和婚姻又何尝不是如此呢?   「爱情和婚姻中的发展性」 当李敏稳定下情绪,开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候,她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化。 从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情,如果站在丈夫的角度去看他的需要,却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么,或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的。 很少会去真切地了解他的需要,他的愿望,他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。 同样地,丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上,二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间,虽然行为上思想上已经发生着明显的变化,但却又在意识上说不出个所以然来。   「爱情和婚姻中的交流与沟通」   我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性,但需要交流和沟通哪些方面呢? 平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面,但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求,哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议,是如此地与自己格格不入,但那就是对方的需求! 如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责,而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法,因为你知道这是在经营你的生意,顾客的需求就是你的动力。 但如果你赞同婚姻也需要经营的时候,是否也会从中有所启发呢?只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时,才不会发生那么多想当然的误会,因为人的心理都会有想被满足的愿望。   李敏和丈夫的感情基础是深厚的,所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现,其实心中的那份爱一直都在,只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了,而这陌生更多地来自于情感上,或者说来自于潜意识中的感觉。 这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中,在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起,眼神中流露出久违的浓情。 李敏的话让人觉得释然:“到现在我才认识到,感情和婚姻是我一生想拥有的,这也许就是我一生所需要经营的生意,而经营是要用心的,不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产,因为忘记了那句坐吃山空的名言”。   02 信任是婚姻的基石   「“出轨”的小瑛」   小瑛打电话想预约咨询的时候,希望找一个能催眠的咨询师给她,她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他,因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法,而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后,咨询师才了解到,原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了。 丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨,并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切,包括短信记录,电话记录,甚至调查了所有宾馆的开房记录,想从中发现两个人出轨的证据。 但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已,在身体和精神上都没有出轨,只是丈夫不相信,或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑,而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白,因为这件事情两个人已经闹得不可开交,离婚也已经提上了议事日程,但小瑛不甘心,也不想因此而轻易地拆了这份婚姻,所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。   其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错。 小瑛也觉得丈夫比较疼自己,这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情,不让小瑛操心。 小王自己开了一家公司,为了不让妻子担心,公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意,即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量,因为他觉得这样会让妻子担心,用小王的话说就是:“反正她也帮不上忙”。 可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心,她总觉得丈夫太不相信自己,并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖,有时候这种依赖可以让自己很省心,也会享受这种依赖的感觉,但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。 小瑛是一个直爽的女人,待人不会转弯抹角,当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感,值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击,用小王的话来说就是:“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。 小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实,而且也不愿意相信有这样的现实,所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的,但却又一次次的不相信那些证据,包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖,会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事,到底和那个男人做了些什么。 焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上,特别是体现在小王的情绪上。 「爱情和婚姻需要磨合」 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的,再从信任感和安全感的重新建立结束,咨询整整花了十六小时的时间,延续了一个多月。 而在这一个多月的时间里,小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方,特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的,而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受,特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受,因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然,在小瑛夫妻俩的故事中,我们看到的其实是表面的矛盾和冲突,但在这些冲突的背后却有着各自的原因。 如小王之所以对安全感那么在意,其实还是和内心安全感的缺乏有关,而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关,这样的现象在许多人身上都存在着。 就像在心理咨询中经常遇到的那样,许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题,但究其原因,很多都会体现在各自的个性特点上。由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印,而每一种个性都会有着不同的侧面,如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾,相处时就会出现许多的冲突,而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方。 刚开始可能会因为双方感情的投入而彼此容让,但久而久之,互相指责的声音就会越来越多,相互的信任和包容却会越来越少。因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事,那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人,而且也是无法和自己完全一样的,因为一个是男人,而另一个是女人。   男人和女人如何才能相互信任呢?不同的人会有不同的想法和答案。但不管怎么样,前提是一样的,那就是相互的理解,信任是建立在理解的基础上的,爱情又是建立在信任的基础上,婚姻呢? 要挽救出现危机的婚姻,或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因,而不是只停留在寻找各自的对错上,因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。 ———杭州灵栖心理咨询中心主任  陆建华

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