一想到你在某个地方存在着,我就有勇气活下去

  有没有一个人,你一想到Ta就能感觉治愈?   上大学的时候,有一次喝醉了查寝了发现我还没回去,辅导员给我打电话。本以为会是劈头盖脸一顿批评,没想到他会亲自来酒吧找我。   他轻声细语又有点责备地问我:“你还要浑浑噩噩多久?”   那段时间心情不好,经常跑出去喝酒,听到这句话我后背一个激灵,一瞬间羞耻、痛苦、无能为力涌上来:我至少应该活成他那种看起来体面的人吧?装模作样也好吧!   之后一想到这位辅导员,就感觉很治愈。感觉自己是被在乎、被注视的。   一个人,一件事,出现在某个时候治愈了某个人,即使仅仅是回忆他们,也能当做活下去的能量,我们和有类似经历的朋友聊了聊,有几件把我们感动得稀里哗啦。   01想到有ta在,我就无比安心   @匿名 喝醉的时候问朋友?“你爱我吗?” 她说“爱”。 我问有多爱?她说:“只要你需要,我就会在你身边。” 之后无助的時候。只要想起这句话就好像充满了力量。   @童晨 是我收养的两只中华田园橘喵猴子和狸花大猫豆豆,每当进门看到他们蹲在门口守候,这一天的疲惫不堪都瞬间消失,挨个抱起来亲亲啊。   @Libbie  有啊这个人就是我儿子!看着他安稳地睡着,都感到莫大的宽慰和幸福。在生他之前,我很懒。但是有了他之后,就有了努力的理由和奋斗的方向。一年内拿下了行业的资格证书,目前正在准备其他考试。早起看书,白天上班,晚上陪他,每天安排得很满,但是一点都不觉得累。                 @匿名 的确有这个人,ta是我表弟。他现在还是个两岁左右的小孩子,但我已经是个高中生了。学习很忙碌,也很疲惫,但他可以帮我消除那种疲惫,毕竟他太可爱了。虽然他也有他的麻烦,很难照顾,比较淘气……但看到他成功完成一件事之后的样子,看着他都是一种享受。   作为一个已经确诊的重度抑郁症患者,每天吃药已成习惯,丧的情绪就像签到一样每天如期而至。但当见到表弟,那些灰暗一下子就烟消云散了。有种响亮的声音在告诉自己:“不能被他发现自己的丧,小心点别被他学到了”。   @さくら 他是动漫人物:蜡笔小新。   上半年抑郁症,虽然有看病,但总是忘记吃药,反反复复。嗜睡,每天醒来就想哭,家人不理解,没有朋友诉说,也不想诉说,微信不想回,电话不想接,什么都不想干。那段时间,每天都痛苦地活着,总想结束生命。只有蜡笔小新,陪着我。看着他被妈妈骂,但还是调皮捣蛋;朋友受了委屈,他也会帮助他们。   他在广志公司的会议上说,人生有高山有深谷。我瞬间哭了。       @Lions in August🦁 一位和我认识了十年的音乐老师,她对我一直都很好,因为我情绪一直不好。之前有一次没忍住做了傻事,她知道后在凌晨一点给我打电话,第二天又给我打电话,就为了确保我是安全的。 她说的一句话让我特别感动:“你没有做错任何事情,如果你出了什么意外我会很伤心,很难过,不能这样放弃自己,我们都很爱你的。”     @沫语 治愈我的是我男朋友,他什么事不用做,有他存在我就能很安心很开心,只要晚上有他的晚安,就能安心的睡好觉。只要看见他,什么也不会担心,只有满心欢喜。我的中度抑郁症慢慢好转了。     02想活成ta的样子,装模作样也行   @匿名 我有个朋友,年纪不大经历丰富,在我看就是个赛神仙般的存在:   家境良好,父母双方的家族都是高知家庭,从小就受到了较好的教育,尤其是妈妈对他的爱和包容以及支持。每当我觉得有天大的事情过不去了,会去他那里喝茶,各种超级好喝的岩茶。我抱怨、发泄、讲述,他哼哼哈哈应着、听着——“挺好的,嗯,哈”。很奇怪换个人如此回应我会觉得没被看到,而和他,我确信无疑他在听,听进去了。并且会在听完我吐槽之后的聊天中,用旁的一些人事物景开解、启发我……   胖胖胖的他,某个大夏天走着去超市买菜,说想做顿饭吃,于是喊我一起;我给他快递水果他就收着吃不完就送对门;喊他吃火锅他也不拒绝;送他不合时宜的礼物他戴不上我也没觉得尴尬;他的好茶到货了总喊我去品,还给我一遍一遍讲……   只有和他在一起时,超级敏感他人目光与评价的我,可以毫无压力的想干嘛干嘛,想不说话就不说话。现在遇到事情烦得不行时,也会觉得:多大个事呀。   @壮壮妈妈 看到这个题目一下就想到了我的一个朋友。毕竟我们都是三四十岁的人了,说“闺蜜”太甜腻了,说“知己”又太文雅了,就是那种亲人般的那种朋友。   她在我人生最迷茫困惑时给我温暖和力量,她引领我走入了心理学的大门,更多的看到内心。同时她让我看到,我可以成为怎样的人。我们常常讨论内心的感受,会因为相同而共鸣,亦会因不同而有所启发。这样的治愈,是内心的能量,不需要想起,永远也不会忘记。谢谢你cc。   @杳杳 啊!那就是我可爱的咨询师啦!我一直觉得他像一只小松鼠,然后今年高考时看到小说阅读里有一只松鼠,就感觉啊啊啊啊啊能量满满。   大概是因为他又可爱又温柔又超级无敌体贴吧?然后有时候傻乎乎的hhhh。就很想揉一揉然后举起来转圈圈(然鹅视频咨询已经断了我的愿望)。   真的是我遇见目前为止最治愈的人了。今晚本来很难过但是写这个的时候也觉得好些了呢!啊我真的爱死这只可爱松鼠宝贝了!!       @匿名 我的咨询师。她是女性,我也是。有一天,我憋了好久终于向她说出我觉得最羞耻的一件事:我总想去看她的胸和腰。她本来不是我喜欢的身材类型,微胖,但那段时间我就是很想看。   说了这事之后,我紧张得脑子嗡嗡响,不晓得她会是什么反应。 结果她问:想看胸会妨碍你讲话,让你不能集中吗? 我说:有时会。 她说:那就等你看完了再聊。 我问:这样真的好吗?我很怕会踩线,会越界。 她说:我这边就是一片草原,放马过来跑跑看吧。 那一刻,我觉得自己开始从紧绷的状态里放松下来。     @甜筒甜 我的心理咨询师平常在一家顶尖医院当经精神科副主任,有医学博士学位和医师资格。毕业于国内顶尖医学院的他也是个学霸,发过很多国际期刊。跳槽也没什么障碍,直接从那家顶尖医院跳槽到另一家顶尖医院。   每次跟他做完咨询我都会问我自己。为什么不试试活成他那种像模像样的样子?装装也好啊,首先活出个人样。所以每次想到他都有无穷的激励。   @wyr超可爱 他是我的心理医生,他毕业自我所在的城市最好的医学院(也是全国范围内很知名的一所学校),并拥有医学博士,和药理学博士后的学位,同时现在不但在医院作为副主任坐诊,也在学校任教,是研究生导师。   此外,他是这次援鄂队伍中的一员,也在纪录片《人间世》中出镜了好几次,他前往武汉抗疫的勇气真的让我觉得非常敬佩。在我绝望的低谷,是他一次次将我打捞上岸,用他如春风般的语言,也用药物的力量。   他对我从不吝啬夸奖,也从不苛责我怎么还没好起来,是唯一一个让我觉得很有安全感,不害怕的人,甚至可以说,高中是他支撑着我过来的。   就是这样的他,在我眼中闪着光的的他,让我想去追赶,虽然他的优秀我遥不可及,但我也能如他所言,散发微弱的光。     03即使以后不会再见面了,ta在我心里永远有位置                               @soso 前一个男朋友在我心中变成了力量、聪慧、理智、阳光的化身。分手后,我痛苦万分,我一直想念他,不知道是为什么这么忘不掉他,直到我慢慢身上有了他的影子,工作积极努力,人际关系动动脑筋,褪去了以前卑微、胆小、自己想要获得保护的伪装,发现自己变得有力量、自我、价值!   And you finally see the truth that a hero lies in you.   @張天明 我篮球老师,比我大十三岁,他把我当个妹妹。我没有一刻忘记他。眼看着他结婚生子,流着眼泪发者祝福短信。   初中跑800米的东直道我跑的比较快,因为那是往北,有他的方向。高中数学很难,他给我发了149的红包,跟我说“照这个分数考”。   那么多年,他的陪伴支持全都补上了我爸那边。高中某天翻到小学寄语,终于看懂了:(对角线) 谁至此楼潜惠我 拂拭菱花不喜看 飞诏宠荣欢里舍 再三劝你早修行 深含媚嫣袅朱弦 姊妹无多兄弟少   失眠,哭。感谢。只是再也没有和他吐槽的资格,大姑娘粘着他要被说闲话的。想跟他说的话,就自己写下来也不发给他。高中毕业时写了几万字,还是把他放回人海,只有节日问候了。   祝福他和他们一家。   @但能吃 何思进同学。那节数学课刚刚下课,我整个人的情绪就是非常非常不好,强忍着泪,望向门口,看见他一个回头,表情淡然,俊郎的线条,完美的五官,瞬间就被治愈了,只要看他一眼,我就可以平静下来。即使以后都不会再见面了,你永远在我心里拥有一亩三分地。我超级喜欢你。     @匿名 当前是一个二战考研的大学毕业生,深感考研路漫漫,孤独作伴,时常焦虑难过想放弃。在我的自习室中,有一个女生,虽然并不是特别漂亮,但是性格柔软,学习刻苦努力。我每天焦虑难过,只要看到她对我笑,便感觉心安了。     @珞珞 那一次心理课,心理健康测试。不想让别人知道的抑郁症患者,是永远无法被发现的。我战战兢兢地答题,生怕露出一点马脚。他笑着说:“我曾经也想过自杀呢。”突然有一种想哭的感动。套用一句很合适的话——表面波澜不惊,心里翻江倒海。现在想来还是不禁眼睛模糊。   今年疫情严重,我抑郁症无疑更加严重了。终于,那个下午,我纵身一跃。抱着必死的决心,可是,只是骨折。完成两次手术,现在仍在康复中……我会记得,有那么一个人,曾经成为我的支柱,曾经是我活着的意义,曾经是我生活的全部,曾经与我不着痕迹地初恋……仅献给d。     @four 高中时候的同桌啊!刚开始是嗓音很吸引我,后来是每次解出有点困难的数学题,ta都会很激动地各种彩虹屁吹我(dbq我当时心里美颠儿了),虽然ta只是客套,可是我好吃这一套啊,感觉学习起来也超超超有干劲!(抵达数学巅峰)   每次数学写不下去了,可一想到ta的夸奖,我就又在草稿纸上涂涂写写,希望在ta之前求出正确答案,甚至换座位之后,我都想着努力提高数学来让ta关注到我,希望能靠ta再近一点(虽然好像失败了呢)。真的很感谢ta——在某种程度上拉了我一把,照亮了我的生活,让我借着暗恋的幌子燃起了热情。   最后祝ta早日找到对象哈哈哈哈!   @X_Yuiii 我妈。有一段时间经历了很多大大小小的挫折,最后情绪直接崩溃了,当时唯一的想法就是想打电话给我妈。拨号的时候感觉自己有好多牢骚要跟我妈发,但是这些想法在我一听到我妈的声音的时候就消失了。   就是那个瞬间,感觉整个人都舒服了,委屈难过的感觉也没了,想的只是生活也没什么大不了的。但其实我妈当时也没说什么,她只是略带笑意的问了我一句“怎么了?”       我们常说情绪是可以传染的,但能传染的何止情绪呢。   仅仅多去留意我们人生中出现过的那些优秀的、散发光芒的人,本身就能让我们学到很多。   遇到这些人也许需要运气的。但一旦你拥有了,就是宝贝。   那么,就请你记得爱自己,爱身边的人吧。   也许你也正在其他人的世界中发光呢。

2161 阅读

当我熬夜到两三点,才觉得真正拥有生活|聊聊“报复性熬夜”

“报复性熬夜”是我们刚造的一个新词。很多人白天工作太多太忙,时间都被别人占去,晚上就不想睡觉,这就是“报复性熬夜”。     对“报复性熬夜”的人来说,这是一天当中最后一道仪式感,是无比珍贵的心灵港湾——     在夜晚这个属于自己支配的时间,或者夜宵配个小酒,或者游戏打到手酸,或者追剧补漫画...哪怕明明困得厉害,也得听两段郭德纲,刷刷抖音,熬到两三点睡觉才踏实。     你说熬夜伤身体,谁不知道呢。大家也清楚,熬完夜迎接自己的是第二天更严重的疲惫困倦,以及皮肤老化、黑眼圈...   但奇怪的是,明明什么都懂,我们依然乐此不疲的在报复性熬夜。     这是为什么?   “报复性熬夜”的爽感,其实来自一种“补偿心理”,属于自我防御机制的一种。     按照个体心理学开创者阿德勒的说法:当人们因生理或心理问题感到受挫,便会不自觉用其他方式(或在其他领域)来弥补这种缺憾,缓解焦虑,减轻内心不安。     当我们总要花费大量时间用于工作、处理和别人的关系、甚至处理恋爱矛盾时,留给自己一个人的时间便少得可怜——说白了,也就只剩晚上仅有的几个小时。     为了”补偿“,我们便容易疯狂熬夜,希望通过熬夜弥补这一天的遗憾,对生活表达一种无声的反抗或不满。     作为一种心理防御机制,寻求“补偿”自然是有好处的:它能成为维持心理平衡的内在动力。     但补偿也分不同类型:消极性补偿,例如事业失败却通过家暴获得成就感;积极性补偿,例如通过努力学习提升气质克服容貌的不足;过度补偿,例如为了夺回失去的时间加倍熬夜。     “过度补偿”,往往其实无法给人真实情景的安慰。     我们会越来越惧怕第二天的到来,等到第二天如约而至时,自己也没力气承担熬夜的各种后果,第二天晚上,只能继续通过报复性熬夜寻求心理的“补偿”。     长此以往,还可能造成“睡眠相位后移综合征(Delayed Sleep-phase Disorder,简称DSPD)”,一种慢性睡眠紊乱。     要摆脱报复性熬夜的状态,也不难,我们给你出几招,主要帮你避免“过度补偿”的心态。     1.    点一顿奢侈的下午茶     人都会希望能管理自己的情绪、想法和行为,也就是“自我控制”。当我们抵御诱惑、克制某种冲动的时候,就是“自我控制力”在起作用。     而一旦自我控制过于苛刻,反而会导致我们更期待”补偿“。     相关理论认为:每个人自我控制的时候都需要消耗自身的“自我控制资源”,一定时间内,这些资源是有限的,资源愈充足,自我控制任务表现便愈好。     如果一个人在白天就耗光了所有“自我控制资源”,晚上就会”失控“——你会默许自己做任何事当做”补偿“,这时,再想控制自己不熬夜就很难了。     所以,不如试着在一些小事上适当放纵,留下更多资源留给晚上的“熬夜心理战”。     当然,如果你自控力差到极致的话...这方法恐怕对你无效...       2.    偷偷做点公司(学校)不允许的事     “被控制感”会直接影响幸福感,当人感觉自己不能控制自己的生活,就会非常消极,寻求“补偿”的冲动也更强烈。     一项针对养老院的研究发现:同样一批病人,那些被允许自己移动床和摆放花草的老人,比那些事事都被照顾的老人,活的更久更健康。     回忆一下小时候,上课悄悄吃零食、下课偷偷抄作业,是不是都会给你巨大的满足感?这是因为你觉得可以控制自己的生活。     所以,主动做一些事,哪怕悄悄做点公司禁止的事,减轻自己的无力感,也许到晚上去“补偿”的动力就没那么大了。     3.    给自己一段独处的时间,比如蹲个半小时坑     心理学讲,“独处”是一种能够容纳不同情绪体验的开放性状态, 对个体有积极的意义。     每个人都需要一段“与外界没有互动,或者在意识上与他人分离,能够自由选择个人身心活动的状态”,白天得不到,晚上就通过熬夜来补偿。     所以,不妨忙里偷闲,给自己一小段时间彻底放空,比如去厕所蹲半小时坑,都会让你的情绪更加健康,减少进入“报复性熬夜”的频率。     4. 提前两小时,刷牙、洗脸、关灯、上床     研究人员发现,遛狗、洗漱对睡眠来说“有时似乎是一个不可逾越的障碍”。所以他们建议,把这些事安排在晚上早些时候进行,这可能是让你缩短熬夜时间的一种方法。     此外对睡眠来讲,光线也非常重要。人之所以会感到“困意”,是因为大脑中某个部位(松果腺)产生了褪黑素(可以理解成催睡素),褪黑素达到一定浓度以后又会有某种反馈回路使它停止分泌,这样就形成了我们常说的“生物节律”。     褪黑素的分泌是受外部光线影响的,当我们尽早关灯,生理激素便会做出反应。     即使我们想“报复性熬夜”,“生物节律”也会控制你不会熬太久。   报复性熬夜的人很多么?是的。根据中国睡眠研究会等联合发布的《2017年中国青年睡眠状况白皮书》 数据显示,25.1%的人“常常会不想结束这一天”。     所以,我们其实也清楚,不管说再多,习惯“报复性熬夜”的朋友,恐怕都很难改掉这习惯。     如果你读完这篇文章,能让自己少熬一两次,我们也就满足了。   少熬一次是一次嘛,对身体总归是件好事。  

14111 阅读

双相情感障碍 科普

分享嘉宾:马燕桃 北京大学第六医院副主任 中华医学会精神医学分会双相障碍协作组专家委员 中国医师学会精神科分会双相障碍工作组专家委员 国际双相障碍联盟(ISBD)中国分会委员 哈佛大学麻省总医院访问学者 哈佛大学医学院高级研究学者 曾获美国精神医学协会“全球青年科学家奖” 一、“双相障碍”与“躁郁症”是一回事吗? 二、我的情绪我做主?抑郁与躁狂真的水火不容么? 三、情绪变了,我还是我么?谈情绪和认知的亲密接触 四、帮助我自我识别的情绪工具 五、女性和情绪化及双相障碍是不是特别近? 六、关于双相的遗传与生育 七、双相和人格是否相关?如何鉴定我是否有双相特质? 八、心理咨询能否治好双相的我?

26497 参与

当我开始拒绝,才真的感到自由

有一个朋友,他在脖子后面纹了一个 “ 不 ”字,我觉得超酷,问他为什么。 他说:“我就想在别人跟我提无礼要求的时候,可以翻个白眼然后转身就走,用我的纹身拒绝他们!”   我们常常遇到有些人很爱提一些非常过分的要求,比如跟设计师说“帮我画个logo吧,也不费什么事儿”,或是当你忙着考研复习的时候,对方跟你说:“哎呀,别复习了,陪我出去逛街吧”。   每次遇到这种情况的时候,我们都感到很有压力,不知道怎么拒绝,而且如果自己拒绝别人的话,还会感到很有愧疚感,其实这可能是因为你缺乏一个坚定的个人边界。   所以今天我们就来聊聊拒绝别人与个人边界。   什么是个人边界?   个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。   边界很像是我们所说的底线和原则,让我们知道我们可以接受什么,我们不能接受什么,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。   什么样的个人边界是不健康/健康的?   不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责,拥有不健康个人边界的人,经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,且会有以下行为: 拒绝别人的要求时,会感到心情不好或愧疚 被人刻薄对待时,只会忍气吞声 为了讨好别人,放弃自身信念 通过别人的评价定义自己 时常想要拯救别人,为他们包办和解决问题     健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责,而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果,而且,还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责,不越界侵犯我们。   健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。   其实健康的个人边界之所以重要,是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理,就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。   当我们拥有健康个人边界时,我们知道拒绝对方是出于对自己负责,拒绝的原因是因为对方越界了,这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时,也能告知对方自己的边界在哪,防止对方以后再次越界。     如何建立健康的个人边界   1.明确你有权建立个人边界 你当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后,别人才会尊重你。   2.你自己的感受比别人的需求和感受更重要 这句话在大众看来也许有点“自私”,我们的文化要求我们过多的考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。 但首先我们要明白的就是,先自爱再谈爱人,讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。     3.明确哪些行为是你不可接受的 仔细回忆每一次你的个人边界被侵犯的经历,把你不能接受的事列出来,下次遇到同样的情景,试着用平和的语气直接向对方表明。(如果觉得有点难,下面有具体方法喔)   4.尝试拒绝 如果别人提出冒犯你边界的请求时,“生气”是一种非常好的办法,这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。 而是如果你因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,你的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。     如何坚定的拒绝他人   今天给不会拒绝他人的胖友们介绍一个易学的方法,就是提升有效坚定感(effective assertiveness)的3步技巧,即VAR技巧。它们可以帮助你有效地表明自己的感受,也可以为你设置边界,拒绝他人。   1.Validate(证实): 证实/确认/承认对方的处境 当你准备拒绝ta的某个请求时,先把自己放到对方的位置上,证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。 方法:尽可能用检验的语气开头:“我知道你确实需要帮忙”,或者一句简短的“我明白你的意思”,然后再接“但是”。   2.Assert(坚持自己的主张) : 表达拒绝时,做到清晰、直接、具体。 具体陈述你的拒绝这一部分最难,因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。 方法:不要只是描述你对这件事的感受,要真的、明确地说“不”。英文中有句话叫"Don't say maybe if you want to say no."也说的是这个意思。   3.Reinforce(强化): 告诉对方你为对方着想的部分 强化你所渴望的理解和行为,如果你在拒绝别人,一定要告诉对方你为ta着想的部分。 方法:当说“不”时,可以说的像是自己拒绝对方,反而是为了对方好的感觉,比如对方让你帮Ta去考试时,你可以说:“我不能替你去考试,被抓到的话,我没什么关系,但你可能会被处分。”     时至今日,当我要开口拒绝别人的时候,还是会紧张,但我明白一个道理   "No" might make them angry, but it will make you free.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

29495 阅读

高考焦虑如何破?

每年的4、5月份,都有一个咨询预约的小高峰。其中很多的来访者,是应届高考生的家长。咨询诉求大多数围绕着高考,家长说看孩子对高考焦虑得不行,几次模考越考越差,赶紧带孩子来做心理咨询。 高考焦虑常被孩子们这样描述: “平时做练习册都会,一上考场脑子就一片空白”; “考场上看卷子,发现自己不会汉语了,一道题目反复读十几次还是不知道说的什么意思”; “考试时间越往后就越着急,害怕大题做不完,害怕自己这次考得不好,越害怕就越没法专心,做得更慢了”; “越重要的考试越考不出真实水平,很怕考完试后发成绩,觉得在班里特别丢脸,平时问我题的同学怎么想我?” 考试焦虑的核心问题是什么?   考试焦虑只是一个症状表现。想要解决考试焦虑的问题,首先要理解“考试焦虑”这个症状背后的核心问题是什么,才能确定可以改变的方向。 简言之,考试焦虑就是焦虑情绪所带来的注意力难以集中的症状,导致考试时的认知加工过程受损。也就是说,焦虑使你无法集中注意力,没法进行正常的记忆提取,没法思考,自然就没法正常发挥了。另外,在考试焦虑中,无法集中注意力和焦虑情绪的关系总是互为因果,加剧了这个恶性循环的过程(如图1)。   这就是说,人们通常会在焦虑情绪下感到非常烦躁不安,难以集中注意力;而难以集中注意力时,人们通常会产生很多挫败的情绪,会自责,会觉得任务完成得不好,就会更加着急,这就产生出更多的焦虑情绪;而焦虑情绪带来的烦躁感使他之后更加难以集中注意力,从而形成上图中的恶性循环。 这样的恶性循环通常会使人没办法完成指定任务。对于考试焦虑而言,可想而知,当孩子们处在这个循环中时,思考的效率得有多低,所以很多有考试焦虑的孩子都难以在考试的限定时间里完成考卷。 正如我在前文中提到的,考试焦虑只是一个症状,而不是问题的全部。当我接触到因为考试焦虑而前来咨询的孩子们时,我观察到绝大多数人并不是只有在考试这样一个场合下才会焦虑。通常他们本身的焦虑水平就比较高,平时在自己学习时也经常感到难以集中注意力,到考场这样一个本来就会唤起很多焦虑情绪的场景时(几乎所有的人在考场的焦虑程度都高于平时),他们的焦虑水平就会升得太高了,高到了影响他们的认知功能。   考试焦虑应怎么应对?   想要考试时不那么焦虑,有两个解决办法: 第一,学习怎样“集中注意力”。 第二,把平时的焦虑水平再降低一些,考试时虽然焦虑会升高,但是与你曾经体会到的考试焦虑相比,也会有所降低。 请注意,这两个解决办法不是二选一的办法,而是必须要同时进行。其原因是“注意力不集中”和“焦虑情绪”会互为因果,形成循环(见上图),所以需要被同时干预。 下面我依次介绍这两个解决办法怎么操作。 解决方法之一:学习集中注意力  不能集中注意力时的感觉是像这样: 当你打开练习册/书本准备学习时,心里突然涌出一股烦躁。这股烦躁拽得你心难受。你耐住性子,试着看了几行字,但这种难受的感觉并没有消失。如果这些题正好是你不会的,那你难受的感觉会变得更强。你在心里说:“真烦!看不进去!”“题好难,好烦,不知道怎么办!!”你心里有个小手想要把这些麻烦的感觉都扔掉。 随后很快,你发现你的手真的就把练习册/书本合上了。你顺手拿起旁边的手机,开始刷朋友圈。刷朋友圈时,其实你心里还是烦躁,但是不需要动脑子,这比做题时的又烦躁又挫败可好多了。你心里想:“我现在没状态。等我刷会儿朋友圈就有状态学习了。” 可是你发现这个状态迟迟不来,你可能整整玩了几个小时的手机。如果你玩的是游戏的话,那更是一时半会儿停不下来,打赢了一局,你一高兴开始打第二局;若是打输了,你可能会告诉自己,我下一局一定要赢……最后你发现,你“拖延”的问题变得越来越严重了,而你想要的状态,从来都没有自动回来过。 事实的真相是,当你陷入到类似上面描述的情况中时,就像我在前文中描述的那样,形成“注意力不能集中”和“愈加焦虑”的恶性循环,你期望的状态是不可能自动回来的。你只有通过练习,让自己的注意力尽量少地受到焦虑情绪的影响,你才能打破这个恶性循环。这里,我们干预的是从“焦虑”到“无法集中注意力”的路径。我们采用的方法,是现在非常流行且被大量研究证实有效的“正念”(如图2)。   步骤如下: 1. 给自己设立一个开始学习的时间。最好是马上。如果你现在正在做另外一些非常重要不得不做的事情,那就把学习的时间安排在手头这件事一结束之后,不要在中间留下空隙。如果你永远在设立一个未来的计划,你就有非常大的可能性在未来那个时间到来的时候不去执行,而继续设立一个未来的计划。 2.与烦躁共处。当你开始你的学习后,体会到烦躁的感觉时,不要想着马上对它做点什么就能让烦躁的感觉消失掉,因为那是不可能的。你需要学习与它相处,容忍它,当你能够容忍它的时候,它就不会影响你的学习过程;反之,当你不能容忍它时,你的内心会因为不想容忍它而更加烦躁,那你就更不能安心下来学习了。 容忍烦躁的方法如下: 1.闭上眼睛(对于初学者而言[1]),尝试缓慢的呼吸,体会一下你此时此刻的感觉。把你的注意力放在你的呼吸之上,做几组深长缓慢的呼吸,直至你的心境从焦躁不安回复到相对平静的状态。(怎样做深呼吸,请看解决方法之二:降低日常焦虑水平:腹式呼吸/正念观呼吸)[2] 2.当你感觉自己相对平静一些时,慢慢睁开眼睛,有意识地、缓慢地将你的注意力从呼吸转移到你正在看的书/练习册上,去看你准备看的文本的每一个字。同时,保持深长缓慢的呼吸。你可以使用你的手指作为帮助你专注的辅助工具:用你的手指指在你正在看的文本之下,在脑子里默念你读过的文本,就像是你是刚刚学会看书的孩子,需要用所有的注意力去读每一个字。注意,一定要慢,此时的慢,才能让你回到专注的状态。 3.当你感觉自己的注意力从书本上跑开的时候,千万不要自责,因为注意力跑开是一件非常寻常、正常的事情。所有的人都会走神,但是当你对这个走神加以自责和评判后,你就花了更多的时间在你不需要注意的事情之上(这同样是一种走神),而不是把注意力收回到你需要做的事情之上(此刻你唯一需要做的事情就是看你的书)。因此,当你发现自己走神的时候,你唯一需要做的事情,就是把注意力重新拉回到你的书本上。 4.一定要自我鼓励。很多有拖延症的人内心里都有一个总在打击自己的“完美主义人格”。当你开始做某件事情时,这个“完美主义人格”就在心里碎碎念:“你做得一点也不好你知道吗?!”“你做的离自己的期望还差得很远!”“你这个笨蛋!你肯定会半途而废的!”大多数没办法坚持执行计划的人,是因为心里的这些声音在作祟。因此,你一定要记得反反复复地鼓励自己,让自己心里有另一个自我鼓励、自我赞赏的人格成长起来,才能更好地与这个总在打击你的“完美主义人格”对抗。你鼓励自己有非常正当的理由,因为当你开始做的时候,你就是在进步,而每一个微小的进步都非常值得表扬。 这个方法听上去非常简单,但当你开始练习这个方法时,你会发现,不对自己指责是一件非常难的事情。但正是因为其之难,所以才需要练习。我建议大家每天都要练习,把每一次学习的过程都当作宝贵的练习专注力的机会,你需要铭记“持续的练习才能带来效果”,你必须要对练习的过程感到有耐心,在任何你觉得挫败的情绪下,再多鼓励自己一下,再去做多一分的努力。 练习带来的益处是终生的——你可以很专注地去学习,在任何你感到烦躁的时候,你都可以有更好的方法去面对它。   *******一些帮助集中注意力的小方法********   ☆ 找出增加你分心几率的分心物,将它们移出你的视线或者轻易可以获得的范围。比如你想在放学回家后好好学习,但是你又发觉自己总是不由自主地去刷手机上的游戏,那你可以和你妈妈商量,下学之后把手机交给她保管,或者你可以把游戏都删掉,尽管有可能之后某个时间你会忍不住再把游戏下载下来(即使再去下载也不要批评自己,再把它删掉就好了),但至少在你再次下载之前,你可以在你的学习任务上坚持更长时间。 ☆ 白噪音对于有些人会有帮助集中注意力的作用。能提供这样的白噪音的APP比如“潮汐”,有五种白噪音模式可以选择,分别是“潮汐”“雨声”“森林”“冥想”“咖啡馆的人声”。不同人对于不一样的白噪音的感觉不大一样,建议分别尝试一下,找适合自己的白噪音作为帮助专注的锚定物。  解决方法之二:降低日常焦虑水平:腹式呼吸  呼吸训练是最常见的、对几乎所有焦虑类问题都适用的、一种最基本的干预手段。它可以说是其他一切干预手段的基础。 我们可以很容易地观察到,在生活中焦虑水平更高的人,其呼吸是更加急促的。即便是在日常状态下,他们也很少能够进行深长地呼吸。而我们也知道,焦虑常常引发的一种躯体感觉就是呼吸急促,而呼吸急促反过来也会带来更高的焦虑的躯体感觉,包括头晕目眩、呼吸局促、眼花、冒冷汗、忽冷忽热、无力、心跳加速、胸闷、胸痛、话说结巴等。这样,就形成了一个“焦虑”与“呼吸”的恶性循环(图3)。   呼吸过快之所以会带来更多焦虑的躯体感觉的原因是:快速的呼吸(过度换气)使得全身的血管收紧,流入大脑的血液变少。血红蛋白对氧气的黏性增加,由血液释放到身体组织中的氧气变少。大脑轻微缺氧就会带来头晕、记忆力变差、视力模糊、不真实感等躯体感觉。而身体部位缺氧则会带来肢体麻木或刺痛感,以及心跳加快(为了泵出更多的血液给身体供氧)、手冒冷汗、肌肉酸痛。 焦虑的人通常使用胸式呼吸而不是腹式呼吸,快速且表浅的胸式呼吸会使胸肌疲劳而使个体感觉疲惫,并且带来胸闷的感觉。 很庆幸的是,焦虑可以通过呼吸及身体肌肉的放松而获得调节。 我在我带领的青少年焦虑干预团体中曾经做过这样的试验: 在我训练孩子们进行腹式呼吸之前,我测量了孩子们的初始呼吸速率,结果发现,所有的孩子(都有高焦虑的症状)的呼吸速率为每分钟16次以上,而正常(不焦虑的人)的平均呼吸速率为每分钟10-12次(你也可以现在给自己测一测每分钟呼吸几次,来判断你是否属于平常就更加焦虑的人)。之后,我们进行了两周的呼吸训练,当第三周我再去测量孩子们的呼吸速率时,此时大多数人都已经可以降到每分钟12次,甚至有的孩子可以降低到每分钟8次的呼吸速率,这都是非常可喜的变化。 当我们能够使用放慢呼吸的方法来降低焦虑情绪时,并不意味着我们可以完全阻止焦虑情绪的产生,而是为了能够有更多的认知资源(因为更高的焦虑会占用你的认知资源,使你没办法思考和进行问题解决)去更好地面对使你焦虑的情境,更好地进行问题解决。举个简单的例子,我们训练腹式呼吸,帮助自己平时的焦虑水平更低,这样高考时的焦虑水平也会相应变低,但是毕竟高考是让每个人都更焦虑的,你只有更好地完成考试才会结束这样的焦虑状态。那怎样更好地完成考试呢?你就需要用到前文中的第一种解决办法——训练自己的专注力。   下面是完整的三周的 《腹式呼吸训练计划》 第一周 初学腹式呼吸 第一步:一只手放在胃部(小指在肚脐上方),另一只手放在胸部。当吸气时,感觉胃部膨胀起来,呼气时,瘪下去。 第二步:吸入正常量的空气,不要刻意地大口呼吸,也不需要刻意放慢呼吸。保持呼吸平稳,不要深吸一口气后就立刻全部吐掉。当你呼气时,想象空气从你的鼻子或者口腔慢慢地流出来。保持呼吸的平稳。 第三步:冥想。吸气时从1往后数数,数到10再回到1,循环往复,呼气时想着“放松”这个词。将注意力完全集中是不可能的,做不到时不要生气,也不要放弃,只要再一次把注意力带回到呼吸上就好。   ※第一周练习任务※ 每天至少练习2次,每次10分钟。选择安静的不被打扰的房间。持续记录《呼吸训练记录表》,它可以帮助你看到你的进步。 要点:在还没有学会呼吸练习之前,先不要把它用在焦虑发作时。   第二周 放慢呼吸速度   这个练习是通过把呼吸和数数结合起来,从而使你放慢呼吸的频率。 指导语: 先数数,然后吸气,想着“放松”这个词,然后呼气。也就是说,在每次吸气和呼气之间都要有短暂停顿。 以每分钟呼吸10次的频率来练习,这意味着数数(1秒钟),吸气(2秒钟),想“放松”(1秒钟),然后呼气(2秒钟)。 注意事项: 想象空气从鼻腔或口腔缓缓流出,而不是突然呼出来;记得进行正常的呼吸,而不是大口呼吸。   ※第二周练习任务※   在舒适安静的地方,每天练习2次缓慢的腹式呼吸,每次10分钟,持续7天。并持续记录《呼吸训练记录表》。   第三周 呼吸应对焦虑   对于坚持每日进行呼吸练习并且已经掌握了腹式呼吸的人来说,现在可以练习在日常生活中进行呼吸练习,比如在学习时、人际交往时,都可以进行呼吸练习。无论你在哪里,都可以觉察呼吸,去进行呼吸的练习。 现在也可以把呼吸技巧当作是一种技能来应对你的焦虑,从而帮助你面对焦虑及困扰你的情境。 当你感到有焦虑的苗头时,开始集中注意力于缓慢、平稳的腹式呼吸。吸气时数数,呼气时想着“放松”。从1数到10,再从1数到10。放慢呼吸频率,吸气和呼气分别用时3秒钟。 注意:这样做并不是为了消除焦虑,而是为了调节呼吸,更好地应对焦虑。   ※第三周练习任务※   在日常生活中有意识地尽量多地进行腹式呼吸。尽可能在各种不同的、容易分心的环境下进行呼吸训练。比如在教室听课的时候,在走路的时候,在吃饭的时候。 *《呼吸训练记录表》* 评分标尺 0----1----2----3----4----5----6----7----8----9----10 没有     轻度     中度     强烈     非常强烈     如果你不能学会以上这些方法该怎么办?   千万不要忘记,你在任何时间,都可以去寻找心理咨询师的帮助。 在使用自助方法时,每个人都会遇到各种不同的困难。比如自我挫败的想法太强烈,完全没办法开始行动。比如行动计划没有坚持够一定时间就因为没看到积极的结果而放弃掉。比如有一些你自己都没有意识到的使用方法上的问题阻碍你的改变进程。而所有的这些,你都可以和心理咨询师去讨论,针对性地解决问题。   高考之后,你就不需要解决焦虑的问题了吗? 答案当然是NO。 正如前文我反复强调的,高考焦虑只是焦虑的一个症状体现而已,而你的焦虑早已渗透在你生活的方方面面。焦虑是一种非常顽固的情绪疾患,大量研究已经证明,焦虑症几乎不会自然消退,在有外界应激(就是指会带给人们压力的事件)的情况下,它只会越来越严重。为什么呢?因为焦虑症状的内核,是你怎样应对这个世界的方式,换句话说,它是你人格的一部分,因此,在这部分变得非常顽固之前,早一点去改变它吧。   [1] 对于可以熟练掌握腹式呼吸的人而言,闭不闭眼都没有关系,闭眼是为了可以帮助初学者暂时从使他焦虑的外部世界中退回到内在世界,通过呼吸与自己的身体、情绪及感受进行连接,而让自己回复平静的状态。 [2] 可以参考我在简单心理专栏中的另一篇文章《给你的呼吸减速:应对高焦虑的方法之一》

11499 阅读

30年AA制婚姻:真实的婚姻,虚假的亲密

那些变成了“空壳”的婚姻   最近有一个很火的视频,采访了一对天津的老夫妻,结婚三十多年坚持AA制。他们生活上那种“划清界限”到何种严苛的程度呢?比如:   两人共用一个冰箱,有严格的区分,上层放老先生的东西,下层放老太太的东西;就连鸡蛋,都会有各自的标记。两人轮流使用一个厨房各自做饭;睡觉也不会睡一块去,一年365天,老先生只能睡冷冰冰的地下。   采访中老太太说:“他对我关照很少,不管是谁给的东西,他都不给我们,就他自个吃完。”   这样的一对老夫妻,虽然住在同一屋檐下,但生活上基本没有相互的支持,更谈不上情感的交流了。这样表面上看似“稳定和谐”的过日子的关系,实质上,已成为没有感情基础的“空壳”婚姻——好像有没有对方的存在,都差不多了。   面对这样的感情关系,在唏嘘感叹之余,我们也会想,他们的关系到底是怎样走到目前这地步的呢?     “空壳”婚姻中的假性亲密   也许在大家的亲密关系里,没有经历过像前文老夫妻那般极端的界限分明的婚姻生活。   但是,在生活中,你和你的伴侣,或许已经非常紧密地关联在一起了,但你总觉得你们之间好像“差点儿”什么,但又无法说清楚。   相处得越久,俩人之间积累了越来越多无法触碰的话题、不敢表达的情绪和情感,以及难以忽视的不信任和不安感。交往了很多年,却还是不了解对方的脾性喜好、价值感、内心想法,就像非常熟悉的陌生人。那么,也许你正在经历的是“假性亲密关系”。   「假性亲密关系」是指:在关系中逃避关系。伴侣双方利用形式上的在一起,“默契”地共同回避建立起真正的深入心灵的关系。   而真正的亲密关系是需要你与另一个人彼此之间产生深刻的、有相互回应的、关乎内心的联结。在建立信任关系的过程中,需要袒露自己脆弱的地方,相当于赋予了对方伤害你的权利,也因此需要冒着被伤害的风险。   处在假性亲密关系中的情侣,避开建立信任感和亲密感,核心是为了避免受伤。因为我们大部分人都会惧怕“失控”,害怕被“淹没”,所以不敢投入到关系的河流中。   假性亲密关系,正让你失去接近真爱的可能性   假性亲密关系里,都会有一个“假装”。一个极端是:假装不在乎。   我的一个朋友苹果姑娘,在和男朋友峰的分歧中从不让步,直到峰甩下一句“你总是无理取闹,我受够了。”消失,再没回来。   尽管她嘴上恶狠狠地骂他“渣男”!心里却完全不一定这样想。   她太喜欢他了,以至于时刻惧怕着失去他。这样想要靠近又想要逃离的矛盾的感觉,让她不自觉地推开对方。   有一天对方真的受不了离开了,变成了她口中的“渣男”,这最终结果印证了她对男人最初的偏见,也让她失去了靠近真爱的可能。   她想象中的惧怕,最终演变成了她的现实。   所以心理学家荣格说:我们没有意识到的那一部分,构成了我们的命运。而想要活得明白,便是要慢慢深入了解我们没有意识到的那一部分。   假性亲密关系里的另一个极端是:假装在乎。   尽管现在年轻群体的婚恋观念进步了,但适龄青年们还是普遍处于一种催婚压力下。   他们当中有些人,渐渐屈服于早先让他们感到不屑的父辈的观念:结婚不就是找个人过日嘛?哪来这么多的你侬我侬。   在婚后,他们往往也会做出好妻子、好丈夫的角色要求做的事。然而,那种在乎、关心,似乎是责任使然,多少透露着点假装和表演的成分。就连床笫之间的事,都带着例行公事的节奏。   维持“假面婚姻”的夫妻,一方面会觉得“食之无味”,因为从没有建立真正的亲密感,心理上觉得有没有对方都差不多;另一方面也会觉得“弃之可惜”,因为婚姻之于他们,社会意义大于亲密意义。有时候,这是双方出于互惠的共谋,避免离婚或未婚有可能带来的财产、声誉的损失。   但呆在婚姻的躯壳里的他们,并不真正关心对方关于情感、金钱、精神追求方面的想法,彼此设立一道无法逾越的屏障,维护着自己的最终利益。   但人心是敏感的,感情是个人化的,亲密与否,骗得了周围人,唯独难以欺骗自己。   所以,假性亲密关系往往带来两种极端的结果:要么一直惧怕进入亲密关系,恐婚恐育;要么勉强进入一段“假面婚姻”,但两人却各自孤独终老,这带来一种自设心理牢狱的麻木状态。       假性亲密关系是怎么产生的?   假性亲密关系产生的原因有很多,对此追根溯源,会发现一个人的早期依恋模式,发挥着至关重要的影响。   也许有些人在小时候向父母发出需要被关注的信号,通常都被父母忽略掉了。久而久之,他们也习得了自己的感觉并不重要的信念。   在他们的早期关系体验中,充满着被抛弃的风险,所以在成年后的亲密关系中,所感到的焦虑和回避,本质上是内心对于被抛弃的恐惧,这源于早期抚养关系中产生的“原生情绪”。   成年后,他们往往表现得冷漠无情,采取回避、忽视、冷战的方式,让对方感到“我不需要你”、“我才不在乎你”。他们以冷漠隔离受伤,以愤怒掩饰恐惧,这些是由原生情绪衍生出来的“次生情绪”,可以理解为自我防御机制。   如果双方带着这些次生情绪在亲密关系中互动,很容易就会形成恶性循环,但彼此的原生情绪还是没有在矛盾中被觉察和解决。两个人在这样的关系中小心翼翼地相处着,避免揭开问题,却因此埋下了越来越多不可触碰的雷区。   另一方面,我们大部分人最初都是从父母的关系中学习和感受什么是爱。有些父母的关系本身就是假性亲密关系,他们之间很少有爱意的流动,甚至抨击、贬低任何温情脉脉的表达。   在这样的家庭里长大的孩子,自然也习得了僵化的表达,压抑情感的表露,在关系中缺乏激情的展现。而激情恰是爱情最初的燃料。所以他们的亲密关系,一开始就烧得不温不火。   在识别出自己在亲密关系中的固定模式和消极信念之后,看见自己因此而产生的退缩是为了自我保护,却一直掩盖着更深层的问题,才有可能产生转变的想法,以引发更多积极的行为来替代消极的应对方式。                                                                 如何避免亲密关系变成一具“空壳”?     1. 任何成长都需要勇于冒险。   著名心理学家欧文·亚隆曾说,在他的心理咨询过程中,他会鼓励对方做一些冒险,没有冒险就不会带来相应的心理成长。而坦诚地表达真实的自我,表达那些之前害怕表达的事情,便是一种冒险。   如果苹果姑娘在一次吵架中,她能够鼓起勇气向男朋友表达:“我明明想说你不要走,张口却是我不在乎。”   也许她男朋友也会坦诚地说:“我也不想吵架,但每次你的唇枪舌剑真的让我很难受。你满口的不在乎,让我感觉很羞愧。我对你越认真,你就对我越爱理不理,这让我感觉你随时都准备着离开。”   苹果姑娘说:“我害怕表现得太喜欢你,会遭到你的嫌弃。你知道吗?每一次吵架离开后,我都十分害怕你不会来哄我了。”   其实他们都害怕失去彼此,但就是没有勇气表达出来。很遗憾,真爱也就被阻挡在这旷日持久的拉锯战之外了。   对于关系中的两个人,如果想要让关系更亲密一点,需要注意练习表达自己内心的真实想法和需要,减少“口是心非”的表达,多问自己:“当我这样说的时候,我真正想要表达的是什么?”或者思考对方的话:“当ta这样说的时候,ta真正的需要是什么?”   当然,我们太习惯于掩藏自己的内心真实需要了,以至于自己都难以发现,如果这时候有专业的心理咨询师帮助你去挖掘和发现,协助你把这些无意识的密码转化成我们日常的语言,以更好地让伴侣清楚我们的想法,这无疑会促进伴侣的关系。   2. 唯有坦露、看见、接纳不完美,才是建立真正的亲密关系的开始。   电影《心灵捕手》中的主角威尔,他的亲密模式就是很典型的回避型依恋。他与富家女朱凯兰相识相恋。当他意识到女友毕业后有可能离开他去加州发展,他就开始恐惧到时候她不爱他了,怎么办。       在一次争吵中,威尔气急败坏地说:“你根本就不爱我,你就是想和我这种穷人玩玩!”   在威尔与专家桑恩教授的心理治疗中,桑恩善意地点破威尔的心思:“你是不想让她看到你的不完美吧?这是极好的想法,一辈子不用认识任何人。”   桑恩教授并没有继续跟他讲“应该”如何建立亲密关系,而是将自己与妻子相处的故事娓娓道来,他说:   “你知道吗?我太太特别喜欢放屁,而且声音还很大。有一次半夜,她放屁太响,把家里的狗都吵醒了。”分享这些生活细节的时候,桑恩脸上洋溢着幸福的表情。   “她知道我所有的缺点,人们称它为不完美。但不完美的东西,却是最好的东西,因为它能选择让谁进入我们的世界。”   他其实是在说:唯有坦露我们的缺点,看见、接纳彼此的不完美,才是真正建立亲密关系的起点。   银色夏生的诗集,一首《Romance》里面写道:“如果再谈恋爱,下次一定要坦诚对待那个当下的自己,那些真正的心情。悔恨就说悔恨,不甘愿就说不甘愿,嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎地,只会微微笑着。”——多么真实,多么坦诚,多么美好。     — END —

3218 阅读

那些在爱情中撑到最后的人们

    昨天我们发了一个征集,主题是“漫长且美好的爱情故事”。   评论区收到不少留言,说自己没有这种经历,甚至连见都没见过,也不相信有这种故事。紧接着我又翻到一个研究,对多数情侣来说,大约15个月后,爱情就会不可避免地消失......搞得我都对爱情产生怀疑了。   幸运的是,我们还是收到了一些故事,一些写满了时间的、美好的故事。    有的是经历了太多的辛苦,回忆起来尽是山高路远;有的是生活里的一如既往,无论时光怎么流逝、身体怎么变化,他们依然会用最柔和的目光望着对方。     @2020冲冲冲 前几天晚上,地点是公园,年过半百的夫妻,事情很简单: 妻子:“背我回去吧?” 丈夫:“这就走不动了?” 然后躬下腰。     @水源鸽子 前几年,妈妈子宫长了附件陪她做手术。病房隔壁床是一对40岁左右的夫妻,听女士讲这是他们第二次尝试做试管婴儿,终于怀上,然而孩子在妈妈肚子里就夭折了。夫妻两个都是工人,积蓄也花的差不多了,但是两个人还是想继续努力。丈夫对妻子是真的有耐心,妻子难受时偶尔会嗔怪,丈夫也只是笑着点头,忙前忙后。   有人说,只有病床前才能看出对方的耐心,陪过床的都会理解这句话。那天傍晚,丈夫在楼下买了饺子,夫妻两个看着窗外一起聊天吃饭。   我只想着,希望他们一直幸福。     @银杏 我姑妈姑爷一贫如洗在一起的。姑爷是个泥瓦匠,房子是就快倒了的一间房,他父母儿女多,不喜欢他,姑妈决定和姑爷结婚的时候,小姐妹们都劝她,说跟泥瓦匠在一起你这一辈子要洗别人三辈子的衣服啊!图什么!   姑妈那时候做生意都挺好,和姑爷在一起属于“下嫁”,家里也不同意,姑妈非要嫁。嫁过去早些年为了过日子赚钱的确吃苦,但这些年日子也好了,该有的都有了。   两个人感情一直很好,一个人出门,另外一个人会挂念,一直看门口那种。 姑妈会因为搜姑爷的零花钱,一个抢一个耍赖,两个人像小孩子一样为抢零花钱笑出眼泪。   我们周边结婚的父辈很多都是相亲凑合过日子,或者挑个好人家,不一定有感情,结果婚姻不幸的也很多,几乎可以说百分百。姑妈姑爷这样的很少见。   物质重要,但不是最重要,有爱的婚姻,还是很好的,很有意思的。     @. 我姥姥姥爷,虽然已经一大把年纪,过马路还是要牵手,偶尔看到对方生气还会宠溺的笑。   还有一点很可爱,每次我姥爷生日之前我姥姥都会给孩子们偷偷打电话,提醒他们不要忘了祝姥爷生日快乐。     @不野 我大姑姥和大姑姥爷都是民国时期生人。他们年轻的时候遇到,一直相伴终老,如今都已是耄耋之年。   高中我们家搬家的时候,大姑姥爷就住在附近,于是来帮我们收拾行李。那天太阳很大,大姑姥爷帮我们整理好东西,一帮人都热得大汗淋漓的。我们几个人并排坐在楼门口屋檐下休息乘凉的间隙,大姑姥给大姑姥爷打来了个电话,我当时瞥了一眼,大姑姥爷不算大的老人机屏幕上,显示大大的两个字:“老伴”。   这一幕快三年了,回想起来至今震撼。甜死人了,我老大不小的心脏差点遭不住。他们的爱情,真的只是,简简单单的属于老年人的浪漫,是在携手共度过人生的所有风浪之后的安宁。时代变了,环境变了,年龄变了,却一样相爱。     @匿名 大学的时候,宿舍广场上每天都会有一对老年人在散步,老奶奶腿脚不利索,老爷爷有时候和老奶奶一起慢慢走,有时候老爷爷牵着老奶奶、自己倒退着走,老奶奶就小碎步的跟着。   大学四年,几乎每天都可见他们的身影。     @尚雅璇 我上高三时候,我爸去北京给我陪读,和我妈分隔两地大概一年左右吧。 我爸有天吃饭突然轻轻地问我,诶你觉得我和你妈妈怎么样......我随口说挺好啊,我爸说我也觉得,那这样吧,下辈子我还找你妈妈。 我突然就泪目了,我说那你找到我妈之后你们俩一起去找我,我爸说好啊。我觉得我这辈子都忘不了我爸的这句话......   我觉得我的存在和嗯哼是一个用途,用来证明我爸的前世情人还是我妈。   现在我经常在离家更远的地方。希望我的爸爸妈妈能够一直这样相伴着走下去,走很久很久很久......久到当我老了的时候我依然能够记得他们。     @Jennifer 姥姥瘫痪多年,一日三餐、吃喝拉撒全是我姥爷照顾姥姥,家里的所有家务全部姥爷承担。虽然有四个儿子,可是全部不在身边,没有照顾好二老。   姥姥瘫痪后的三十多年来,姥爷每天早晨都用开水给姥姥冲她爱喝的生鸡蛋,这让姥姥七十多岁高龄皮肤上却没有任何斑点。   姥姥瘫痪前,年轻时候是村里村外远近闻名的大美女,之所以看上了我姥爷,是因为姥爷有一手绝活,那就是厨艺!姥爷是县里有名的大厨,家家户户有红白喜事都找姥爷接厨活,姥爷的厨艺大开大合的同时还精巧细致,可惜家族里没有人能继承姥爷的手艺。     @Kiss&不离 我的太爷爷和太奶奶。两人整整相差18岁,我太奶奶是她爸爸卖给我们家的,给我们家烧饭打杂。我太爷爷亲兄弟很多,有一个弟弟很看不起我太奶奶,就偷偷虐待她。我太爷爷知道了,很心疼,觉得那么小一个孩子就要受这样的苦,太爷爷是一个特别正直的人,他就告诉我太奶奶让她做他的童养媳吧,他答应她只要他和他的后代还有一个人活着,都会保她平安。(怎么会有点霸总的赶脚。)   确实如此,我太爷爷92岁去世,18年后我太奶奶也是92岁去世,就像命中注定。她从小没有人保护,所以老天爷为了补偿,提早18年让他诞生,让他保护她。   我爷爷(也就是他们的孩子)说这可能是当时社会一段极好的爱情了。他们的爱情更像是守护,更像是承诺,没有像现在这样的谈情说爱,但他们仿佛都找到了最好的。     其实我们心里都知道,能够坚持一辈子的爱情,是稀有的。 科学也已经开始确认这一点。研究人员亚瑟·阿隆斯(Arthur Arons)通过脑部扫描显示,只有极少数夫妻,才能在一起20年后,仍然会在生理刺激下对彼此表现出“激情”的反应——大多数人只是在最开始深陷爱情时,才会经历这种刺激。   心理学对爱情有许多研究。比如曾有研究表明,浪漫激情在长期关系和个人幸福感中起着重要的作用——但遗憾的是,人们往往认为激情是脆弱而易逝的,毕竟心理学家曾提出,激情会在大多数关系早期达到巅峰,并随着时间逐渐衰弱。   但等激情褪去,能继续决定一段恋爱关系寿命的,就是你们在爱情中的行为。 我们整理了让爱情持久保鲜的8点行为建议,希望对你的爱情有用。以及,祝每个人都能拥有长久、美好、可持续发展的爱情:   1. 永葆激情的秘密之一,就是想法设法给对方准备惊喜。提高自己在爱情中的创造力,除了能给对方带来惊喜之外,还能让对方形成「积极伙伴幻觉」(positive partner illusions)——简单来说,就是对方看你很顺眼,缺点也能变优点。 2. 关注你的伴侣,不断地发掘ta新的一面,也许都会是惊喜。 3. 接受一个现实:现实生活中没有完美的伴侣,也没有完美的爱情。 4. 经常一起畅想未来。不过重要的是一起想象未来美好生活的过程,而不用太在意结果。 5. 接受另一个现实:亲密关系中的激情是螺旋式发展的。你对另一半的激情也许会消退,但过段时间也许又会再回来。so,不要太急着放弃。 6. 接纳自己的嫉妒,并学会和嫉妒相处。当你的伴侣表现出其他人的兴趣(说白了就是有出轨心思了),你很可能会对那个人产生嫉妒心理,这是正常的。最佳解决方案是意识到自己的嫉妒,认识到自己的不爽,并照顾自己的需求。要直接向爱人表达自己的感受,并且认真谈论这件事。 7. 学习对方的语言。也许在对方的眼中,一起吃一顿大餐就是爱情的表现,那就用ta的语言去表达你的爱就好了。 8. 重视身体接触。多巴胺和身体的愉悦感是不会骗人的,性是最诚实、最有力的交流方式。   罗小虎、酒鬼 ✑ 编辑

1429 阅读

喜欢他就去勾引他!丨漫画

        野生好人 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画

1690 阅读

婚姻的创伤和疗愈---EFT婚姻伴侣治疗技术

EFT伴侣治疗是当今心理学界公认的最稳定有效的关系治疗技术。   EFT 从情绪入手,聚焦此时此刻的互动,帮助遇到困难的伴侣面对危机状态下的脆弱无助的深层情绪,重新界定彼此在关系中的努力行为,打破恶性循环,重建链接。EFT让关系重新焕发生机,提升伴侣双方的生命质量。   什么是恶性循环? 通常就是指追逃模式,夫妻双方一个追讨指责责贬低批评,另一方隔离抽离压抑逃避,外遇是最严重的逃离方式之一。夫妻双方的追逃角色会混合互换。   EFT婚姻伴侣治疗师经过严格的训练,通过聚焦此时此刻的情绪,找到互动循环的线索,帮助双方梳理调整自己的情绪和模式,建立相互滋养和理解的良性循环的模式。   我们通过理解外遇创伤后的夫妻伴侣行为,来让大家进一步了解EFT是怎样理解和共情来访者的行为和情绪,并且小心呵护陪伴,积极改变关系的。   无论从大的关系脉络,还是细微的心理活动点滴情绪, 因为能深切懂得,所以才能帮助改变。   1 面对伴侣出轨,作为被背叛者哪些行为是正常的?   作为 EFT治疗师,  我们必须充分理解,来访者如果是被背叛的这一方,经历了巨大的痛苦、突如其来的打击,会伴有多种行为和症状反应。   EFT咨询师知道,面对最亲密之人的情感背叛,等同于内外在世界同时被颠覆,以下反应是正常的:   情绪摇摆 来访者可能一会悲伤和害怕,一会义愤填膺,然后一转眼又深情留恋,甚至性欲满满。他们的情绪从一种极端向另外一个极端摇摆,只因为很小的外界因素,或者完全没有预示和道理可言。   自尊降低,向内攻击 感情被背叛后,自尊往往会受到巨大打击。被背叛者可能突然认为自己一无是处,缺乏吸引力和魅力,失去客观认知。   性欲改变 被背叛后,有时伴侣会拒绝性爱,陷入冷漠,但也有的反而会寻求更多的性爱。也许潜意识想证明性吸引力,产生和第三者竞争的动力;也许试图利用性来控制伴侣;也许想弥补之前对伴侣性爱满足不够,不管这是不是事实等等。   失去信任和真实感 由于被最信任的人背叛,因此,自信和他信力都会直线下降,有时候会不可理喻地质疑伴侣所有行为,甚至任何人的言行,对整个世界产生虚无感和不真实感。   补偿性控制行为 失控后补偿性掌控欲高涨,试图事无巨细地控制生活的方方面面——家庭,人情往来,财务、照顾孩子、家务、时间安排等等。   持续攻击和控诉 被背叛的一方,试图惩罚打击对方。辱骂漫骂,贬低对方做的任何事都是常态,甚至告诉孩子和邻居阿姨清洁工对方的所作所为,反复咨询律师关于离婚赔偿和追讨伤害责任的细节等等。   强迫性询问 有时候被背叛者想要知道出轨的每一个细节——发生了什么,和谁,在哪里发生的,发生了多少次,以及其他各种非常具体的信息。   监视侦察行为 收集出轨证据,如检查通讯记录,上网聊天记录,微信支付,信用卡账单,手机其他APP应用等。他们还可能雇用私人侦探,安装窃听器和跟踪器。 回避忽略 和强迫性询问相反的表现,但实质是一样的。一方面想要尽量避免思考和谈论伴侣的不忠,就像什么事情都没有发生一样。回避和追问常常交替出现,心情也随之在二者之间摇摆。   见诸行动 被背叛者,为了逃避痛苦,很多会喝酒、药物、赌博,暴饮暴食,非理性购物,锻炼健身,追求艺术,滥性行为等见诸行动。   2. EFT咨询师该以怎样的态度介入? 以上提及的各种创伤后的反应非常顽固,反反复复,在关系真正得到疗愈之前,难以去除停止。   对于EFT治疗师而言,诀窍不是对来访者的不稳定行为和情绪进行高明的分析,首要要做的是去理解:被伴侣背叛,这种情绪波动是正常的。 而且,治疗师要让来访者双方都感觉到这样不稳定的情绪和行为是可以理解预期的。很多时候,出轨方不是不愿意承担自己的错误和责任,而是对被出轨方的不稳定状态吓到,觉得自己永远都会陷落在这样的混乱不安中,因而出现消极退缩的行为,如果TA知道这样地反应是正常可预期地,心态要积极很多,配合度也要高很多。 如果我们把来访者当前的情绪状态当成诊断的结果,而不是修通的重要目标对象和载体,很可能会给来访者贴上强势,僵化,隔离, 报复、冲动、失控、不稳定等诸如此类的标签   无论多么训练有素的治疗师,面对一个情绪失控并且快速切换的来访者,都是很头疼的,贴标签也许会让无力的咨询师感觉到一点点确定和掌控感。   作为EFT治疗师,我们第一能做到的基本态度是抵制贴标签的诱惑。做到这一点不容易,我们往往是通过构建一个更大的关系图景来深化对来访者的理解来做到这一点,构建理解来访者感到被背叛和悲伤的原因,以及ta在伴侣出轨被发现之前的关系模式是什么样子都可以帮助到我们去共情双方。 除了做到以上不对失控的情绪贴标签,我们还要通过聚焦深层情绪,使用九个基本的情绪干预技术来帮助来访者: 这九大技术是:肯定,共情,情绪唤起,加强,共情猜测,重新界定,讲故事,解释互动循环,现场演练   外遇出轨往往是伴侣双方互动循环已经出现追逃模式后的一个极端结果,逃跑的一方已经突破了伦理的边界,把情感从家庭抽离到了外部。 不管这个恶性循环的模式后面,是否隐藏着某一方早年的创伤性反应,或者是某种意义上的原生家庭的强迫性重复,EFT伴侣治疗的着重点在于此时此刻,通过表层情绪反应(愤怒,委屈,冷漠,平静,疏离,讨好)呈现双方脆弱无助的深层情绪,打破追逃的恶行循环,给个体赋能,重建信任和亲密。       3 EFT治疗师确保避免某些会加深创伤的提问。     可能有人会想象,治疗师会询问来访者,特别是被出轨方的现状以及童年创伤性的经历,以及他们在这段关系中的性生活问题。   在遭遇不忠的情况下,这种提问实际上会加深双方创伤,尤其是被出轨的早期,他们还只是想梳理事实,弄清楚到底发生了什么的时候。 也就是说,他们要的是刚从他们身上碾过的那辆卡车的牌照,而不是一份他们性格缺陷的盘点清单。   有的出轨者会放弃自我辩解,承认自己的错误和责任,也有出轨者会出于恐惧害怕,会操纵、撒谎、保守秘密,以及以各种方式把剧本翻来覆去,让受欺骗的一方觉得自己是关系中所有问题的根源。我们常见的是出轨者一再强调第三者对待自己是如何的同自己的伴侣不一样,而恰恰那样不一样的温柔,知性体贴或者激情是自己的伴侣一直无法给与的。 当然许多被背叛的人会因此反而觉得是自己的错,其实部分也是因为他们还爱他们的伴侣,想要/需要相信ta说的话,潜意识希望TA 是无辜的,错误在于自己,这样自己还有继续相信和爱恋TA的理由。   基于此,当治疗师问他们目前的性生活或者早年时,被背叛者很容易会觉得是自己不够好,没有吸引力或者有性格缺陷才导致对方出轨。   所以EFT治疗师在治疗初期,除非来访者主动提及,不会主动提问来访者一些关于他们早年生活和现在性生活的问题,避免被出轨方陷入内疚自责,接受出轨方的明说暗示,陷入过度承担。   这种被出轨方甘愿接受自责的倾向并不都是低自尊的表现,也不是一种不健康的情感依赖。事实上,这种渴望和需要是人类非常自然的倾向——期望能继续相信自己曾经关心和爱护的人(虽然是不敢的)。 EFP治疗师的重要功能之一,是帮助来访者看到他们各自在互动循环里的责任,看到关系的真相,而不是出于维护婚姻或者责任平衡的需要,把责任归咎于一方甚至颠倒黑白。   总之,在治疗的早期阶段,我们需要像对待自然灾害的幸存者、车祸的幸存者、失去亲人的人一样对待来访者,小心地照顾他们的伤口,以便其尽快有力量感知真相,进一步改变互动中的责任或者做出清晰的选择。而不是把他们当作因自身长期存在了某些问题,才导致了婚姻中的问题。   因此,EFT咨询师首先做的,是将来访双方所感受到和经历的痛苦正常化并加以呈现深化,把对潜在问题的探索分析推到次要地位,直到他们在情绪和心理上稳定下来,直到在咨询后期,随着关系的调整,恶性循环的减弱,双方都重新获得了对伴侣的信任,因而产生了更多自我承担的力量。   3 EFT治疗师在整个咨询过程中保持中立的态度   无论我们如何努力保持中立,关注来访者的需求,我们都不可能完全将自己的经历和先入为主的观念抛在脑后。 即使是最有经验的咨询师,有时也会落入这种移情陷阱。面对被出轨的来访者,咨询师可能会想,“你到底为什么要和那个糟糕的人呆在一起?”、“你为什么要忍受这么过分的背叛这么久?”   训练有素的EFT咨询师不难觉察到自己共情之外那个难以忍受的部分。特别是当来访者陷入不停地强烈的控诉,有时候真想说一句“赶紧离婚吧!赶快了结吧!”   当然,我们不能真的这么做。相反,我们需要意识到,来访者如果真的想要离婚/结束恋爱关系,TA早就做了,也不需要走到我们的咨询室里。TA既然来了,正是想要对伤痕累累的关系尽可能地负责。 不管最终双方选择是什么,都不后悔,或哀悼分离,或重新携手,都要把事实和情感真相理清后做出的清晰明确的选择,所谓“好合好散”。   显然,大多数来访者其实更多的还是想要修复关系、重建信任,和伴侣继续在一起而不是分手。 这是伴侣咨询师的工作重点:陪伴危机中的来访者度过这些艰难的日子,像抽丝剥茧一样找出恶性循环中的情感线索,一点一点理清楚混乱的情绪和关系,找出新的互动模式并且在咨询内外不断练习体验,像敬畏恶劣的气候一样尊重这个过程中不可避免的痛苦困惑和纠结,同时像孕育稚嫩花苗一样孕育呵护新的互动关系。 在这个过程中,EFT咨询师在工作中需要一直保持中立。做到中立的诀窍是,不时去觉察自己内心的反移情和不中立念头。   4    情知所以,才能一往情深。   很多人在揭开伴侣出轨真相前,就怀疑彼此的关系出问题,甚至也已经找到许多蛛丝马迹了。然而当真相被揭露时,通常也会非常震惊。   研究告诉我们,在得知一个长期信任的伴侣的不忠之后,许多被背叛者会经历创伤后应激障碍(PTSD)特有的压力和焦虑症状,包括闪回、噩梦、严重的焦虑、高度警惕和强大的情绪波动。包括背叛者也会陷入消极负面的情绪,比如严重的罪疚和绝望悔恨,对关系和自己彻底绝望,陷入 借酒浇愁物质滥用等。   这时候,EFT咨询师不会直接去干预来访者的行为。为什么呢? 例如,如果治疗师建议来访者戒酒,ta可能会说:“为什么我要改?我已经是一个坏人了,我是那个永远不被原谅钉在十字架上的人。不能对我表示一点同情吗?我做什么都是错的。”然后ta可能会离开,再也不会回来。   与其尝试直接干预来访者的症状行为,不如运用我们的EFT技术,共情,共情猜测,重新界定他们的感受。 比如对酗酒者说“我猜想我能理解酒对你的重要性,它也许可以帮你在这段时间不至于太痛苦,这样你尚且可以维持自己的平衡,这样你们的关系也不至于彻底崩溃和失去,但是如果你继续用这个方法维持关系而不尝试一下别的,我很担心你这样苦心维护的结果会成为你最不想要看到的,这样你岂不是很亏?”  这是一种在支持来访者的痛苦,丧失,愤怒和恐惧的同时指出问题症状的方法,而不是仅仅指出TA存在需要解决的问题。   当来访者确信被你理解,你了解ta的内在痛苦,你们才能建立牢固的治疗联盟,那么ta将更可能接受你温和的共情,积极干预并配合现场演练等下一步EFT动作。   一名合格的EFT咨询师必须经过至少5,6年甚至十多年严格的学习训练和督导,将EFT技术内化成思维和语言的本能,通过深深地理解和看到双方内在情绪地图,通过转化脆弱无助的深层情绪,帮助伴侣们走出恶性循环,帮助伴侣关系赋能重建。   没有一个关系是一帆风顺的,我们早年的各种不完美的无意识应对模式,注定我们要到各自的亲密关系中去重复一些循环,再去打破一些平衡,当我们的关系出现问题的时候,也恰恰是我们提升改变的时候,经过 EFT 帮助,我们的关系变得更加清晰,情感链接和互动模式变得更加稳定成熟。 EFT,  因为懂得,所以深情。

3175 阅读

成为女性I—到底值不值?做忍辱负重的圣母?

视频要点: 4岁小学,8岁上初中……因为妈妈觉得我长得不好看,要我好好读书。 20岁~30岁中有很多挣扎,内在始终有感受在对抗,我到底值不值得? 社会文化如何阉割男性,阉割女性? 女性就要成为一个听话的,忍辱负重的圣母? 我妈觉得我背叛了她。我往前跑的愿望是错的? 孩子的长大独立让父母意识到要面对死亡? 来自简里里的分享: 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想,如果我有机会和20岁时的我自己碰面,我一定要告诉她: 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢,并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30,也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来,忍不住要从他人眼光中确认自己的价值;仍然常体验到羞愧和愤怒;害怕犯错,忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们,身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后,外在有了更多的规范和束缚,但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处,死亡和欲望熊熊燃烧,荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是: 做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。 简里里“成为女性”分享 完整版视频>>

2420 阅读