结婚是爱情的毒药?

对丈夫对“怨恨”,究竟是怎么来的   文丨王雪岩(简单心理认证·心理咨询师) 编辑丨鹿仙贝 最近一段时间,从不同的公号,不同的背景中,接连看到几篇推送,内容出奇的一致:妻子们众口一辞,对“亲夫”大加讨伐,对那个男人的无家庭功能、无责任心、无情义大加斥责,基本口径是除非下辈子让他变成女的,把自己体验过的全让他体验一遍,否则绝不再与他有半毛钱的瓜葛。   这得是有多么强烈的恨,才使妻子们讲出如此决绝的话?   不可否认的是,这些年我们明显能够看到身边人离婚的比率越来越高,而提出离婚的,女性占的比例也越来越高,常会听到女性朋友说“我自己挣钱,自已做家务,自已养娃,要个天天只会等着被侍候,稍微侍候不周就发脾气的男人干什么?不如早离早轻松!”     不得不承认的是,国家这几十年的发展,不仅发展了经济,中国女性的觉醒与成长也是非常迅速的,但男性的成长明显跟不上女性的步伐。 究其原因,可能与一直以来两性在社会中所处的地位不同,造成他们的内在感受非常不同,从而对社会变革的反应速度也非常不同有关。   我并没有看到太多相关的社会学研究资料谈到这些内容,但在我日常的工作中,两性成长上的差异、两性对离婚原因和态度的不同,的确会非常突出的被感受到。 因为并没有相关的数据资料做支持,我只能以我工作中有限的事例来理解这些现象,所以以下的观点仅是个人观察,目的是抛砖引玉,引发一些思考,但并不能被当做研究结论来看待。   女性的快速成长背后, 有强烈的“绝地反弹”意味。   如果历史能够倒退回去几十年,大部分女性在婚姻中只能处于从属地位。土地、生产资料等等全部属于男方所有,男方家庭因为占据了生产资料,所以就像是雇主,在婚姻中拥有支配权;女性在婚姻中只能成为劳作者,除非生了儿子,否则只能拥有很少的话语权,甚至没有。   在这种经济文化条件下生存的女性,因其生存的艰难,一代一代的女性榜样的传承,不断塑造着中国女性的吃苦耐劳,坚韧不拔的能力,使她们成为在盐碱地上也能繁茂生长的劲草。   而男性却不同,因为田间劳作更主要依靠男性承担,所以他们在家庭中往往拥有更重要的地位,也成为“重男轻女”文化的基础。 在这种文化之下,男性很容易拥有性别上的优越感,也造就了许多男人的“太子梦”:因为我一生出来是男的,所以你就应该崇拜我、服从我、照顾我、满足我,因此也形成了男人不必关心家人的情感,不必参与家务的传统。 这些在农耕文化下,是容易实现的,但是在现代社会中,很显然,是难以存活的。   随着社会发展,社会生活越来越脱离了对土地的依赖,女性有机会接受与男性同等的教育,这就像野草遇甘霖,女性不断向上成长的力量被大量激发,她们以前所受的苦,现在成为推动她们改变命运的原动力,她们的成长有多快,就意味着她们自己的处境改善有多快; 但男性并不能马上从“太子梦”里醒来,所以两性的发展速度呈现了非常不均衡的状态:女性的成长速度不断提高,而男性更多的停滞在旧时代。     两性成长速度的不均衡,一定会导致婚姻状态的不平衡:一个能够自给自足,不断创造财富的女性,如何能够甘于忍受一个永远长不大,又不可能真的即位的“太子”?一个虽然已经失去土地,但始终自认为是未来天下拥有者的“太子”,又如何能够忍受一个女人的独立与无法掌控?所以两性对彼此的愤怒会越来越强,越来越无法忍受对方的存在方式。   “重男轻女”文化之下, 制造的不仅是女性的痛苦, 还有两性间的敌意。   “重男轻女”在农耕文化之下有其存在的基础,而且在封建社会也是可以被接受的,当整个社会对其达成共识,并无质疑的声音时,社会中的每个人都是容易认同它的。 但是,随着社会发展,当“人”的价值越来越被重视时,女性对于“不平等”的愤怒就会逐渐显现,这个愤怒也会体现在对关系的感受中:父母关系中的不平等、同胞关系中男孩女孩待遇的不平等、社会中两性机会的不平等,等等,当女性的独立、自主、尊严意识越来越强烈时,她们对男性的愤怒也会逐渐增加。   所以,很多女性实际上是带着对男性的愤怒进入婚姻的。 在这样的婚姻中,女性要么把男性当成假想敌,努力战胜他:我比你能干,你不如我;要么渴望把自己以前被伤害的体验“还”给他,为自己“报仇”,于是贬低他、羞辱他来平衡自己的内心世界;要么在自己的情感世界完全无法信任这个男人会善待自己,于是提防他、疏远他,等等。   总之,所有的这些内在情感世界中的不安全体验,最终都可能造成婚姻关系朝破坏性的方向主展。   “没有功能的父亲” 造成的是女儿无法信任,儿子无法成熟。   现在四五十岁的人,大多经历过父亲功能的缺失,我记得我自己的父亲在谈到他们那个年代时,会说“如果哪家生了孩子,当爹的是不敢明目张胆抱自己的孩子的,那会被人笑话,实在想抱了,也只能关起门来,偷偷抱”。 如此匪夷所思的事情,现在估计是不会见到了,但对那时候出生的婴儿来讲,这种“流行”,也可能会是毁灭性的。   当一个孩子出生后,ta给整个家庭带来的压力是巨大的,ta要面临的成长和发育任务,也是巨大的。 母亲这时候成为ta最重要的“培养基”,但母亲在这个过程中所承受的压力也是巨大的,所以她需要来自丈夫的支持,就像是母亲怀里抱着婴儿。而父亲需要有足够的能力同时抱起母亲和婴儿。而此时父亲的缺席,既会破坏掉婴儿的成长体验,更会破坏婴儿的“成长基”。 一个高度疲惫的母亲,是很难准确回应婴儿的成长发育过程的,不被及时和准确回应的婴儿,就有可能发育受阻,面临着未来成人世界的种种无法适应的难题。     对女孩子来讲,如果在她的成长过程中,能够得到来自父亲的充分关注和宠爱,她就可以在生命最初的与男性的关系中去确信自己作为一个女孩儿的价值:我足够可爱,所以足够被爱。这会成为未来婚姻生活中,她与丈夫建立良好情感关系的基础。而一个被父亲忽视和嫌弃的女儿,是很难在未来的婚姻中感受到安全和满足的。   对男孩子来讲,当他能够目睹父母之间相爱的关系,他也就可以把父亲作为一个“男人”的榜样,学习如何保护妻子和孩子,而不是自恋性地处理与女性的关系,比如:我给你钱,你负责满足我。 当一个丈夫越能够在情感中满足妻子时,妻子对婚姻的满足度会越高,对婚姻付出的意愿也会越强,而这是物质的满足所无法替代的。   总之,在孩子成长过程中,父亲的缺席(尤其是情感的缺席)会为孩子未来的生活状态埋下很多隐患,对孩子未来的婚姻关系模式,会产生巨大的影响。   “疲惫的母亲” 造就一代代创伤的孩子。   有人形容中国当代婚姻中的育儿模式是“丧偶式育儿”。当一个母亲既要挣钱养娃,又要孝敬大家时,她是很难有充分的情感资源去投注到孩子身上的,越是疲惫的母亲,对自己情绪的控制功能越差,对孩子的尊重、抱持、理解越难实现,培养拥有健康心智的孩子越困难。   当这些在情感匮乏中的孩子逐渐长大,成为别人的妻子、丈夫,成为孩子的爸爸妈妈后,他们并不能够天然的成为具有包容、温暖、爱的功能的家庭成员。 相反,他们身体里所积累的曾经被对待的方式会成为他们与别人相处的主要方式:一个在母亲的情绪虐待中长大的女孩儿,可能会成为一个冷漠苛刻的妻子和母亲;一个在母亲情感抑郁中长大的男孩子,可能会成为一个不断寻找“受苦女人”去照顾的命运改造者,而不能够享受情感生活本身。     所有这些缺少信任、爱、关怀、包容、尊重等成长性情感的关系模式,都会面临着关系遭到破坏的考验,但同时又缺少修复关系的资源,养育健康的孩子,需要从关心母亲开始。 每一个可以得到充分被关爱的母亲身后,都有几代健康幸福孩子的期待。   婚姻问题的暴发可能意味着两系N代创伤的呈现, 是时候正视它们、修复它们了。   当前女性对婚姻强烈不满的声音,可能并不只是基于社会经济、文化发展带来的改变,还很可能与当社会进入相对平稳的状态时,人们对早年创伤修复的需要变得强烈起来有关。   婚姻中两性关系的冲突,折射出的是两系(男、女两个家族系统)N代人创伤的综合影响。 当男女双方分别带着自己家族系统的创伤进入婚姻之后,这些创伤在他们内心的烙印会推动他们在婚姻中既试图从对方身上寻找缺失的部分,又努力寻找对方身上不安全的部分,试图通过自己的主动控制,从而避免再度被伤害,但这个试图控制的过程,往往造成的是伤害的重复出现,而不是避免。   当婚姻中出现各种问题时,女性往往比男性更主动的寻找专业性帮助,更愿意做出改变,这可能也与社会给女性“弱”的定义有关,当社会定义她处于“弱”的位置时,求助本身便不再是令她羞耻的事情,所以女性会更有勇气去探索改变的可能,从而获得更多的成长。而男性出于自恋性的需要,承认问题的存在,去寻找改变的可能,难度似乎要大得多。     婚姻关系作为社会的基本细胞,有时候也是社会发展的晴雨表。 当社会相对平稳,每个人内心的的感受相对安全时,对于依恋的需要也会相对降低,所以婚姻也就不再是生活生产的必需品,从这个角度看,离婚率提高也是社会发展相对稳定的一个标志。 但换一个角度看,每一个人都是成长于家庭中的,家庭生活越平安幸福,这个人健康发展一生的可能性越大,他未来成为一个健康公民、健康配偶、健康养育者的可能就越大,所以培育健康社会、健康婚姻,也是要从每一个人所成长的家庭开始的。   我们每一个人能做的,只是立足于现在,去发展未来,而不是痛悔过去。 如果你是一个打算步入婚姻的年轻人,去尽量寻找一个人格健康的配偶是很重要的,因为那关系到你未来几代后代的生命质量;如果你是一个拥有家庭的已婚者,去修复自己成长中的创伤以及传承自家族的创伤,去学习尊重对方、信任对方、爱对方,建设健康的关系是非常重要的,因为你们是孩子未来生活的影响者;如果你对婚姻关系已经绝望,那也要试着去尊重对方,能够健康的结束关系而不是彼此伤害,也是非常可贵的能力,有时候健康的结束一段关系给孩子带来的榜样力量,远远珍贵于陷在关系的痛苦里无法自拔。   总之,你所经历的,注定已经经历,且无法改变。但是你完全可以学习去创造你的未来,及你后代的未来。那就是: 阻断创伤的链条,学习更健康的关系模式,发展自身爱的能力,然后才可能去创造充满活力的健康关系。  

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爱情不存在真正的权利平等 | 漫画

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都挺好?才不好!| 家暴模式的4个阶段

曾因蒙娜丽莎仿妆而火爆网络的博主宇芽前几天在网络上爆出了她曾经被前男友家暴的过往,视频中的叙述让人痛心不已。而昨日蒋劲夫的新任外籍女友在ins上面曝光蒋劲夫对她的暴力对待,这是蒋劲夫第二次被爆家暴。家暴重新成为了网友们热议的话题,家暴问题重新被大众看到且讨论起来。 这让我想起前阵子热播过的电视剧《都挺好》   在《都挺好》中有一段剧情,苏明成(哥哥)得知明玉(妹妹)大义灭亲,害自己老婆朱丽丢了工作,怒打明玉。     这已经不是苏明成第一次对家人实施暴力了。虽然平时和老婆朱丽看起来很亲密、关系很好,但一旦吵起架来,动手可是绝不含糊。     朱丽这一刻的震惊溢于言表。在她心里,苏明成一直是一个“模范老公”,甚至在自己的爸爸提醒他小心苏明成的时候,还十分不以为然。   (打脸来的太快了)   这究竟是为什么呢?为什么家暴的受害者往往无法觉察自己身处险境,又为什么不懂得逃离呢?   美国作家、女性主义者,并著有描写家暴的畅销书《疯狂的爱》(Crazy Love)的Leslie Morgan Steiner在经历过家庭暴力的折磨后,选择站在TED的舞台上,向公众讲述自己的故事,并希望能帮助大众认识家暴,并希望能给其他受害者停止沉默、走出困境的勇气。     首先,她带给了我们两个信息:   家庭暴力可能发生在每个人身上,无关你的种族、信仰、收入和教育水平。它随处可见。 很多人认为,既然家庭暴力发生在女性身上,那应该是女性自身的问题。但实际上不是的,超过85%的施虐者是男性。并且家庭暴力只发生在亲密的、相互依存的、长期的关系中,换句话说,发生在家庭中,这是我们最不愿意,或最不期望看到暴力的地方。   紧接着,她开始讲述自己的故事,并与我们分享了家庭暴力模式的4个阶段。    第一阶段  引诱和迷惑受害者   那时候她22岁,曾经无论如何也无法相信自己会继续留在一个打她的男人身边。但实际上,在美国,16岁至24岁的女性遭受家庭暴力伤害的可能性要比其他年龄段的女性高出2倍以上。同样在美国,每年有超过500位女性被自己的男友、丈夫或伴侣杀害。     故事的开始就像任何一个爱情故事一样浪漫美好,雨夜、地铁、偶然坐在邻座相谈甚欢的年轻男女……在他们刚开始交往时,Leslie和男友之间曾拥有非同寻常的信任,他们互相分享生活的点滴、对未来的困惑,以及童年的回忆。Leslie的男友曾经告诉她,他从四岁开始就遭受继父的虐待,并使得他不得不在八年级的时候辍学,尽管当时他学业表现很好,也很聪明。在那之后,他花了将近20年的时间来重建他的生活。     故事讲到这里,大部分旁观者都已觉察到了不对劲。但如果你是深陷热恋中的Leslie,大概不但不会觉得奇怪,可能还会更加怜惜和敬佩男友的奋斗精神吧。Leslie也是如此,她当时并没有看出男友任何暴力的倾向,但后来她才知道,引诱和迷惑受害者是家庭暴力关系开始的第一步。   “如果那时有人对我说:这个聪明、幽默、体贴并喜欢我的男人,会有一天命令我是否化妆,我的裙子能多短,我生活在哪儿,要做什么工作,能和谁交朋友和在哪儿度过圣诞,我会嘲笑你,因为我在他身上看不出一点暴力或者控制欲、愤怒的预兆。”        第二阶段  孤立受害者   家庭暴力关系开始的第二步,就是孤立受害者。有一天,Leslie的男友回到家告诉她,他辞掉了一直梦寐以求的华尔街的工作,“他说他是因为我才辞职的,我让他拥有了无比的幸福和安全感,他不再需要到华尔街证明自己了。现在他只想离开这座城市,远离那个充满虐待、不正常的家庭,搬到新英格兰的某个小镇,和我一起在那里开始新的生活。”     虽然Leslie当时很热爱自己的工作,不愿意离开纽约,但为了爱情,她还是牺牲了自己的梦想,跟随男友一起离开了纽约,一步步走进了一张精心编织的巨网。      第三阶段  暴力威胁   家庭暴力模式的第三阶段,就是开始用暴力威胁受害者,并观察ta的反应。在演讲的最开始,Leslie就为大家展示了当时男友用来恐吓她的一把手枪。     “我们刚搬到新英格兰小镇,他就买了三支枪。一支放在车子的置物箱里,一支放在床的枕头下面,第三支则一直放在口袋里。他说小时候的精神创伤让他需要这些枪来维持自己的安全感”     那时,虽然男友还没有将枪对准Leslie,但她已经感受到了危险的信号,充满不安。   果然,Leslie的男友在不久后就开始施暴了:   “他第一次打我,是在我们婚礼的五天前。那是早上七点,我还穿着睡袍,正在用电脑工作。当时我有些烦躁,他却以我的愤怒为借口,用双手掐住我的脖子,死死的掐着,让我无法呼吸也喊不出声。然后,他从背后勒着我的脖子,一次一次地把我的头往墙上撞。”   尽管在婚礼前发生了这样的事,Leslie还是原谅了他,因为她相信相爱可以帮助他们度过难关,过上幸福的生活。所以“五天之后,脖子上的十个手指印刚消退, 我就穿上我妈妈的婚纱, 嫁给了他。 ”     然而事实却总是很残酷,在结婚之后,Leslie的男友从未停止过对她实施家庭暴力。在蜜月期间,她被打了两次,而在之后两年半的婚姻生活中,Leslie几乎每周都会被打一到两次。      第四阶段  留下or离开?   故事到了这里,不仅作为听众的我们心生好奇,Leslie自己也在问自己:我为什么还要留在他身边?   答案在她看来也很简单:她并不知道自己正在遭受虐待。     “尽管他用上膛的枪指着我的头、把我推下楼梯、威胁杀掉我们的狗、在高速公路上拔掉车钥匙】在我为了面试而准备着装时吧咖啡粉从我头上倒下来......我从来没有想过自己是一个受到虐待的妻子。正好相反,我是一个很强硬的女性,深爱着这个饱受困扰的男人,而且我是这世上唯一一个可以帮助他面对自己心魔的人。”   除此之外,即使是在后来Leslie已经受够了这种关系,想要离开时,逃跑也不是一个轻易的决定。“人们通常不能理解,但是只有我们受害者自己清楚,离开施虐者是多么危险。因为在家庭暴力中的最后一个阶段,就是杀掉受害者。 ”     超过70%的家庭暴力谋杀都发生在受害者结束这段关系后。在受害者离开后,因为施虐者已经毫无顾忌,还有可能会出现长期的跟踪(甚至在施虐者再婚后仍不会停止)、拒绝经济支持、恐吓受害者和ta的孩子等等。      故事的尾声  “我”终于自由了   最后,在一次超出她能承受的极限的残酷殴打后,为了不被这个她深爱的男人杀死,Leslie终于决定打破沉默,告诉所有人她的故事,并向他们求救,其中有警察、邻居、朋友、家人,还有完全陌生的人。最终,她逃出了泥沼,重新找回了自己的生活。     很多人觉得,家暴的受害者无法逃离施虐者的魔爪是他们自己的问题,但实际上,受害者就真的只是受害者,他们没有做错任何事,却遭受着常人难以想象的痛苦。她们,大多数是女性,可能是你的家人、朋友、亲密的同事,更多的是你素昧平生的陌生人。她们依然在沉默。     如果你问,她们为什么沉默?不如问问我们自己,是否为她们提供了一个安全的空间,帮助她们说出自己的故事?我们是否可以不去评判她们,不去谩骂、歧视,而是安静而温柔地,听她们讲出自己的故事?   在演讲的最后,Leslie这样说道: “我能够结束自己‘疯狂的爱’的故事,靠的是打破沉默。今天我仍然在打破着沉默。这是我帮助其他受害者的方式,同时也是我对你们最后的请求:告诉别人你今天听到的。虐待只能活在沉默中。你有能力制止家庭暴力,只需要点亮星星之火。 受害者需要每一个人的帮助。我们需要你们每一个人理解家庭暴力的秘密。和你的孩子、你的同时、你的朋友和家人讨论这个话题吧,让虐待被曝光,帮助幸存者重新找回美好、可爱的自己,重新拥有未来。发现家庭暴力的预兆,并认真的干预,减少发生的可能性,给受害者提供安全的出路。让我们携起手来,让我们的床、我们的餐桌和家庭,成为它们应该成为的安全、和平的绿洲。”       点击下方,观看完整演讲视频    

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在爱面前,人人都是选恐

原文|Too Many Fish in the Sea 作者 | Elizabeth Svoboda 来源 | nautil.us 编译 | 年糕   简单心理      “选恐”的困扰一般都是围绕着日常生活:       口红选哪个色号?       买哪款数码相机?       中午吃什么?       ……      然而,在谈到爱的时候,或许人人都是选恐。 --简小单 要与多少只青蛙约会过,才能遇上王子 我们每天都很忙,几乎没时间也没机会去认识新的人,所以现在各种交友软件层出不穷。在刷过陌生人的照片时,我们有可能会产生这样的感觉,好像可供选择的对象比大海里的鱼还要多。 很多人认为,选择越多意味着越容易找到真爱,所以在软件里点了很多Like,也成功匹配了很多人。 这因为我们一般的假设是:选择越多,我们便越容易找到适合自己的那一款。 然而现实真的是这样吗? 当你用探探匹配了一个似乎与你很合适的TA,你或许并不会努力地经营这场关系,因为你心里知道,再过几小时,你就又能刷到一大批新的人。 所以,你的聊天列表里躺了许多匹配到的人,但都只是聊了几句,当今天的话题一断,也许你们就再也不会联系了,这段关系也就无疾而终。 这种方式基本上等于是“大海捞针”,以前我们都困扰于没机会认识别人,所以自己才一直单身,现在有了这些交友软件,解除了我们”存货不足“的焦虑后,人们竟然发现找到满意的对象更难了:“我要同时和好多人聊天,很难把不合适的人一个个剔除,因为工作量实在是太大了。” 当你从很多人中选出一个的时候,通常你的选择是不会让你满意的。 威斯康星大学在2016年的研究发现,当交友网站用户从24个候选者中选约会对象时,不如他们从6个候选者中选时满意。并且,选择越多人们越容易后悔。或许这是因为,他们坚信自己选的不是最最好的那个,他们总觉得外面还有更好、更适合自己的。 台湾大学的一项研究表明,我们可选的对象越多,我们思考的时间越少,并且大家需要知道一个很残酷的事实就是,适合你的人总是少的,不适合你的人则到处都有。我们疯狂玩交友软件的坏处就在于,它让我们很难从一堆不那么适合的人中挑出好的那几个。 研究者的解释是,当拥有太多选择时,人们会被无关因素影响,从而没有足够的认知精力去考量重要的相关因素。 人总是贪心的,选择的悖论 美国斯沃斯莫尔学院的社会心理学教授 Barry Schwartz 认为,过多的选择会淹没我们、使我们不知所措。他将这一现象称之为: “选择的悖论” 我们先觉得“哇,有这么多人可以约,真好!” 我们终于选好想要和谁继续发展的时候, 又会觉得“唉,没准另一个更可爱。” 于是这种失望抵消了最开始的快乐。 Schwartz的解释是:在面对很多选择时,我们认为自己该做出最完美的决定,他称这种人叫做“最优化决策者”,这样的人很容易失望,因为这世界上哪有最完美的决定呢。   大脑让我们只看脸 日内瓦大学的Scheibehenne教授发现,人们会通过一些小伎俩来避免自己被过多的选择淹没。比如给更重视所谓的”主要因素“,或干脆忽略一些选项。当人们这样为自己”过滤信息“的时候,他们通常会做出符合自己需要的选择,并且他们也不会被信息淹没。 “大部分时间,我们很擅长应对选择泛滥的情况。” 如果丰富的选择真的像Schwartz所言那样令人不知所措,我们早就因为日常穿哪件衬衫或中午吃什么这种小事崩溃了。 当我们面临很多选择的时候,大脑为了节省精力,就会让我们只注意那些“表面现象”。 比如看脸。 例如“向右滑喜欢,向左滑无感”的交友软件就抓住了人们的这一心理。探探直接呈现给用户的只有一张照片。如果两个用户都向右滑,则可以开始聊天。 可这种软件的问题也恰恰是这种看似简单的匹配办法,“脸”几乎就是你判断是否喜欢的唯一一个要素,我们不是说脸不重要,而是当判断因素越单一、宽松的时候,你可以选的人就越多,毕竟这世界上也从来不缺好看的人,但适合你的真的多吗? 看得人越多,越不知道选谁 当你面对一群全都“爱看电影,热爱读书与健身”的约会候选人,如果没有筛选方法,你可能会觉得自己像那头在一堆干草垛里被饿死的驴子,因为不知道到底该吃哪一垛。 世界上真的存在你的Mr.Right吗? 剧照来自:《伦敦谍影》 如果你要衡量对大多数人来说重要的品质,比如诚实、可靠、幽默感,你需要做的是加深对一个人的了解,而不是试图掌握他的所有信息。 这是否代表你要通过一些设置来缩减呈现在你面前的选择数量呢? “如果可选择的人少,你就不得不对眼前的人更上心。” 一些网站会通过提高门槛来解决选项泛滥问题。比如eHarmony这一网站的相容性问卷要花上几小时来填写,这样会筛选出高质少量的用户群。 “一旦你已经在这个在线平台上,你就会知道,你的那个潜在的,未知的约会对象也为了来到这里付出了许多。” 所以怎样才能找到真爱呢?有一个神奇的数字。 Schwartz得出了一个神奇数字,既包含深度又包含广度,小到让我们足够深入了解对方的人品,又没有大到让我们的大脑认知过载。 这个神奇的数字就在8到12之间。 所以我们可以做的是,每一次不要认识Like12个人,其中可能会有几个人和你匹配,但你不要急着继续匹配更多人,而是先好好了解已经匹配中的一个人,如果这个人不行,那就换一个。如果本次匹配的这组人里没一个能行的,那就再Like一组。 限制选择的数量,这是一个更加详尽,也是更有效的策略。比挨个扫过交友网站上的每一个人有效得多。 也不要同时和几个人聊天,在交谈的切换中很容易出现混乱,万一你把一个人叫成了另一个人的名字,那个场面可是很尴尬的,在和每个人交谈的过程中,留心那些你认为至关重要的特质,比如他是不是专一,或是他和你有没有共同话题。这些方法也许能帮到你~ 但遗憾的是,因为爱无法被具体量化,所以无论什么软件都无法提供一个完美的”匹配算法“。 所谓的科学和技术,其实永远无法把“爱”这件不讲道理的事说明白。 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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在找对象这件事上,当然是同性相吸啊

我不是说性别。 你知道,单身狗们聚在一起,是非常乐意畅想“理想中的Ta”的。 我问过很多朋友“你想找什么样的?”,基本上答案可以分为两类。 有的说喜欢和自己一样的人:“我比较安静,所以她也必须是安静的,不然吵吵闹闹非得烦死我。” 也有人喜欢和自己完全相反的人:“我这个人太内向了,所以我喜欢开朗一点儿的人,这样他能带带我。” 听起来都有道理。 在找对象这事上,有的人觉得同性相吸,相似的人在一起比较舒服;有的觉得异性相吸,不同的人在一起新奇好玩。 你觉得呢?   三观不一致,怎么在一起?   心理学研究者支持“相似相吸”。双方共同点越多,就越喜欢彼此。这种共同点包括,态度、价值观、性格、人格特质,处事风格等等。 如果你是一个悲观的人,那么可能更愿意与同样悲观的人待在一起,而不是那些整天积极阳光满嘴正能量的人。 但也有人会觉得,也有很多差异很大的情侣,在一起也很幸福啊。如何解释这些情况? 之所以人们认为「相异相吸」,有可能是因为人与人之间相似性起作用的方式很巧妙,导致它误导了人们相信:我们互相吸引,是因为我们不一样。 1. 知觉到的相似 两个人实际上是否存在很大差异并不重要,只要我们彼此认为对方和自己是相似的就好了。 研究显示,相比于真实相似(actual similarity),知觉到的对方和自己的相似程度(perceived similarity)无论是在第一次见面时,还是长远来看,都能够更好地预测亲密关系的成功,以及关系满意度。 在某种程度上,人们似乎是和幻想中的伴侣结婚,他们爱上的是某一种人,然后把伴侣想象成这种人。这种构造美满形象是有助于维护亲密关系的。 在另一方面,它也解释了,为什么人们实际上被和自己很不同的人所吸引:就是因为这种知觉错觉使得双方紧密联系在一起。 2. 某类的相像比其他相像更重要 某个核心特征的相似,比起其他次要方面的相似更为重要。 比如,双方的处事风格、态度和价值观上的一致,可能比是不是都爱吃香菜更重要。 也许外人眼里,会觉得“Ta都这样了,你还能忍得了?” 但其实某些存在差别的地方,也许并不是伴侣真正在乎的,更不成为他们彼此吸引的原因。 3. 和理想自我相像 差异性起作用的另一微妙之处在于,有时候人们喜欢那些和自己不同的人,是因为Ta虽然不是我现在的样子,但是理想自我的样子。也就是说,那些我们渴望成为的人,对我们有吸引力。 这种倾向性比较复杂,如果那些人远超过我们的理想自我,而令自己相形见绌的话,这种威胁感和卑微感是非常不快的。 但如果那个人只比现在的我好一点点,那么Ta带给我的就是默默的鼓励而不是羞辱了。   相似性是在一起的全部前提吗?   电影《龙虾》虚构了一个反乌托邦世界,在这个世界中,婚恋受到严格的规定控制,并且有强硬的价值判断:单身是有罪的。夫妻是要匹配的。 单身的人被集中在一个酒店中,他们有45天来寻找配对的伴侣。不然就会被强制转化成一种动物。(单身狗的噩梦成为了现实:单身真的会变成狗。) 最讽刺的是,这个世界规定,可以结为夫妻的两人必须有“相同之处”。而被认可的匹配都是些非常肤浅、表面的、机械的共同点:都会流鼻血、都瘸腿、都近视…… 一位男士为了与天生体病、经常流鼻血的女伴尽快结婚,每天需要撞桌子来故意让自己也流鼻血。太拼了,没有match创造match也要配。 电影无疑是荒谬的,但现实生活的人们又何尝不是五十步笑百步,世俗规定家境、学历、收入般配,是否是准荒谬的呢? 有些相同点并不是外人可以看到、可以评头论足的“般配”,但却使两人心灵相通,这种微妙而含蓄的相似,也许不能被“官方认可”,但却能把两人紧紧联系在一起。  两块拼图不一样,却也彼此契合   来解释最初的迷思:就是有一些看起来明明不一样的人,在一起也很幸福啊。 的确,相似很重要,但我们也承认互补性的存在。 在亲密关系中,互补性(complementarity)让看似不同类的行为共存。 互补性涉及到支配与顺从,就像是S找到M。一个在人际交往风格上倾向于主导的人,会希望另一半听从自己。一个依赖顺从的人,也会希望伴侣在不同场给予自己意见和支持。 所以互补性的存在是基于一个前提:即两人有共同的目标,而你具有的特性正是我所缺的。它更多地指向具体的技能或习惯,而非深层人格特质或价值观。 因此互补的背后还是相似性,毕竟抖S和抖M也都是认可并接受SM的啊。两人的核心观念不冲突,又在行为、能力上互补。这也许是关系最佳的组合状态。 在“寻找人生另一半”这件事上,并没有对错标准之分。而我们一帮单身狗在这谈论择偶标准又有什么用,反正也找不到对象。   References: Dryer, D. C., & Horowitz, L. M. (1997). When do opposites attract? Interpersonal complementarity versus similarity. Journal of personality and social psychology, 72(3), 592. Lutz-Zois, C. J., Bradley, A. C., Mihalik, J. L., & Moorman-Eavers, E. R. (2006). Perceived similarity and relationship success among dating couples: An idiographic approach. Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 865-880. Marks, G., & Miller, N. (1982). Target attractiveness as a mediator of assumed attitude similarity. Personality and Social Psychology Bulletin, 8(4), 728-735. Montoya, R. M., Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889-922. Tidwell, N. D., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2013). Perceived, not actual, similarity predicts initial attraction in a live romantic context: Evidence from the speed‐dating paradigm. Personal Relationships, 20(2), 199-215. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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那些温暖、强势以及让你感到被抛弃的隔代抚养 :一场和南希之间的“育儿督导”

虽然南希.麦克威廉姆斯既是一位出色的临床心理学家,亦可说是精神分析发展心理学之集大成者,但是她确实很少在其作品中谈育婴,谈如何为人父母。   在这一次的督导当中,我灵光乍现没有呈报任何case,而是把在我开始写育婴文章以后搜集到的一个重要的读者问题反馈给了她,希望她能给出一些建议。 没想到,此番交流,还是挖出了金矿。 我们谈的是在平台中留言最多的——隔代抚养问题。   下文中有引号的,是南希的原话,没有引号的,是我个人的思考。我认为这种陈述方式能够最好的还原当时的情境。    01  祖辈溺爱宝宝? ——It’s ok   有一位读者在我的后台留言,她的情况大致如此,即她妈妈现在正住在她家里帮忙照顾宝宝,宝宝已经将近两岁了。 随着宝宝的成长,她体验到越来越多的和自己母亲在育婴方式上的冲突。   最突出的是外婆溺爱宝宝的问题,她总是取悦宝宝,过快地满足其需求;而且在有些时候还会与自己起冲突,说“连你都是我带的,现在不挺好的,现在我带你的孩子能有什么问题?”如此种种,让她感到既不舒服又无力反驳.......   听到这里,南希笑着分享了自己的看法和故事: “我认为祖辈是非常重要的育婴帮手,在中世纪的欧洲,祖父母们总是会参与到育婴当中来。因为当时新生儿的父母几乎总是和祖父母们住在一个村子里面,因此每当忙不过来的时候,祖父母总是他们最重要的求助对象。”     “我觉得这位母亲不用太过担心,我认为:只要妈妈没有放弃孩子主要照顾者这个角色,只要她还在这个角色当中没有退场,就不用太担心外祖母的溺爱问题——因为相比起来,孩子几乎总会更亲近自己的妈妈,总会更加信服于她,并且内心认同她的生活方式。这源自于孩子和自己母亲某种先天的身心连接。”   “相比于其他人,母亲对孩子而言,是一个天生的,优质的主要依恋对象。在孩子三岁以前,父亲的重要性都很难和母亲相比。所以,孩子通常只会在母亲身心完全退场的情况下,选择另一个主依恋对象,从而求得内心安全感(儿童期的主依恋对象,已经被证明是成年后心理安全感的最重要来源)。因此只要母亲身心都还在孩子身上,就不用太担心自己会失去抚育孩子的主导权。因为孩子通常会优先认同她。”   “而且在所有的文化当中,祖辈都是溺爱孩子的。无论是美国、欧洲,我相信还是在中国,祖辈都倾向于宠溺孩子。这没有问题。来自于祖辈的,适当的溺爱对孩子而言是美好的体验。” “就我自己而言,我是感到遗憾的。因为我的孩子降生后,没有任何祖辈与我们生活在同一个城市里。所以我当时带孩子没有帮手非常辛苦(南希有三个孩子)。”   “但是我雇了一位意大利老太太做我孩子的保姆。这位老太太比我大三十多岁,完全可以充当孩子们的老祖母角色。而且你知道吗?她自己一共生养了十三个孩子!而且都被她照顾得很好,所以我认定她是一位很有母性的老太。”         “但是从一开始,我们就有矛盾。其中最让我不安的是,她老是给孩子吃曲奇饼干。每次我回家,都会看到孩子们坐在她身边吃曲奇。’我的天哪,你知道曲奇糖分多高吗?’ 我有一次忍不住对她喊了起来,’能不能不要再这样喂他们曲奇了?糖分太高了!从现在开始,孩子们每天只能吃一个曲奇,明白吗?’”   “老太太很快应承 了下来……但是,后来我下班回家,发现孩子们的曲奇照吃不误!老太看到我疑惑的眼神,总会嘟噜着说:你看,南希,孩子正在吃他们今天唯一的一个曲奇呢,只吃一个呢……” “直到最近和我的孩子们谈起这件事,他们都还会怀着暖意地忆起Nanny每天给他们吃的“唯一一个”曲奇,虽然每天都有十来次“唯一”。大家都在笑,这里没有什么痛苦。我和我的先生当时不可能那么纵着他们,因此他们童年最重要的受宠体验来自于他们如奶奶一般的Nanny.”     02  另一种情况 ——It depends   “但也有另一种情况,那就是祖辈想要获取孩子的主要照顾者的角色。有时哪怕孩子妈妈或者爸爸想要在带孩子上面有所付出,祖辈仍然会有意无意地‘驱逐他们’,把几乎所有的养育工作担负下来。这种情况并不少见。”   “在拉丁美洲的文化当中,很多女人在青少年时期就被自己的母亲催着嫁人和生孩子,生下孩子后由母亲负责养育;而她们自己呢,在步入中年以后通常也会催促自己的女儿赶快结婚生育,因为她们作为外祖母也要来接管养孩子的工作。如此育婴模式代代相传。   “所以外祖母或者祖母代替母亲的现象并不少见——关键是孩子的母亲本人感觉怎样。如果母亲对此感到ok,她也需要孩子祖辈的帮助,那么这当然没有问题;但是如果母亲对此感到不满意,那么她就一定要跟自己的母亲或者婆婆好好谈谈,对此她要展现出一个母亲的坚定和力量。”     我个人在美国看到的情况是,祖辈会帮忙带孩子,但只要孩子的爸妈在世,祖辈们一般很少会成为主要照顾者。爷爷奶奶外公外婆通常都会避免“喧宾夺主”的情况发生,他们会襄助父母,但不会代替他们。这似乎是一个文化符号。    这些老人辛苦了大半辈子,在跟他们聊天时,我发现他们大都想好好享受自己的退休时光,旅行、度假,做之前想做却没机会做的事情,他们通常不会有那样的激情再去全职地带孩子。每个人都值得拥有自己的生活。  03  最需要重视的情况 —— It needs to be cautious, and cautions!   “有一种情况需要尤其尤其小心,那就是完全的隔代抚养——也就是说父母退场,把孩子完全寄养在祖辈家。包括父母一个星期或者一个月探望一次孩子的情况,这也是完全的隔代抚养。”    ”在处理这种情况的时候,父母们要非常、非常谨慎。因为这种情况很容易让孩子产生强烈的,令他们无比疑惑却得不到解答的被抛弃感,严重的会导致一辈子萦绕不去的分离焦虑。寄养的年龄越小,可能产生的问题越严重。除非实在万不得已,把三岁以前的孩子送出去寄养我不提倡。”   “最惨的情况是’双重抛弃感’,何谓双重抛弃感?那就是孩子从父母那被送到祖辈处,如果没有处理好,要经历一次重要的被抛弃体验。在几年或者十几年,也就是充分建立了与祖辈的依恋关系以后,父母在不甚言明的情况下又把孩子接回来,那么孩子又将体验到一次惨烈的被祖辈抛弃的感觉。”    我认为,如此在心理层面上遭受的创伤,将使得他们将来很难再信任和依恋任何成年人。   南希所说的双重抛弃体验,会让他们对一切亲密关系的持久性产生怀疑。 他们成年以后,要么难以维持友情,要么难以维持爱情。感到孤独,却难以再主动索取。        谈到此处,我想到国内的很多很多留守儿童,如果处理不当,这会成为非常非常严重的时代性创痛。   “因此我个人认为”,南希继续说,“为孩子的心理健康计,父母能够不退场就不要退场。如若真是万不得已要做完全的隔代抚养。我觉得最最重要的就是:事先向孩子做出充分的、真诚的解释和说明。”   我相信,南希这么建议是因为,孩子是这样一种存在——你不跟他们说,他们就会自己猜,而且越猜越跟自己有关,越猜越是自己的错。   所以哪怕再小的孩子,当你做出对他们来说如此重要的决定时,一定要提前地、充分地跟他们说明。 他们哪怕听不懂你的语言,也能读懂你的情绪和意图。你要把他们当做平等的对象交流,告诉他们你这么做的原因。   我的一位来访者曾经提醒我:所有没有言明的分离,都容易被体验为抛弃。不告的离别,会被体验为诀别,永不再见。   我的另一位来访者告诉我:ta小时候妈妈把ta寄养在外婆家,每次送ta去到那边以后,妈妈的离开”模式”总是,先找个好玩的东西吸引ta注意,然后自己趁机溜走。   所以ta从小就习惯盯着远方看,因为那里藏着妈妈消失前最后的背影。然而,这并不是让人愉快的远方。 一次网络咨询,因为我的疏忽,ta没能及时看到我的视频,只能听到我的声音,那一次ta几乎惊恐发作。我当时毫无疑问正被ta体验为那个消失不见的妈妈。   “第二点,父母在把孩子托付给祖辈以后,绝不能就这样凭空消失不见。他们最好要通过视频、电话、信件等等方式,规律性向孩子表明自己依然在场。 自己哪怕会离开,但也不会从他们的世界中消失。”   对我,南希不会解释这样做的原因,因为几乎所有心理学家都知道何为“客体恒常性”。我在此也没有足够的动力和篇幅定义何为客体恒常。   简单地说,三岁以前的孩子,大都会认为人若是消失,不为他们所见,那么这个人也就不存在了。年龄越小,越会如此认定。在三岁以后,孩子们才会逐渐确信——爸爸妈妈就算不见了,不在我身边了,那么他们也不会不存在,也不会在这个世界上消失。   所以,对于越小的被寄养在祖辈家的孩子,父母越应该频繁“标注”自己的存在。以此强化他们的“客体恒常感”。 没有建立起客体恒常的孩子,成年以后,重要的表现之一就是:自己的伴侣没能接电话,或者一时没能联系上,就会极度失控,甚至心理崩溃——因为他们内心的那个孩子,并不能确信没能被自己亲自看到听到感知到的对方,是否还真的存在着。这将会造就一种怎样的恐慌。   04 结束语    我相信对于学习心理学的同事们来说,这篇小文只是在老调重弹。但是作为一个父亲,我认为常识,是需要被充分传播的;而重要的事情,需要被反复言说。   有了孩子以后,我第一次体验到了幼吾幼以及人之幼的感受。 看着那些和我孩子一样本来一清如水的小生灵们遭受不必要的苦楚,是作为一个父亲的悲哀。 从最自私的角度出发,我希望我的孩子们,生活在一个充满着安全感的同龄人环境里。而他们的父亲,曾为造就这个环境努力过。

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你是否对爱人有过这些期待?

爱情的魔力可以让人“突然有了软肋,也突然有了盔甲”。不同于爱情,婚姻是一种双方的合作。爱情可以是一个人的事,但婚姻关系一定不会是一个人的事。爱情可以是一种理想,一种激情,一种感觉。而婚姻关系,则是以每日的实际行动组成的一种人与人之间紧密的联系。这也许就是为何人们常会说相爱容易相处难了吧。 看到回答中各位给出中肯的建议,感到又温馨又体贴。从浪漫的书籍和电影中,我也学到了恋爱和婚姻应该是诗一般的存在。 然而,在学习了亲密关系的相关研究,并且在临床咨询中总结之后,我又觉得有时候,浪漫书籍和电影中谈论的如诗如画的婚姻其实在生活中是是很难实现的。我注意到很多人和我一样,在书中或者电影中看到了一些其他人婚姻生活中的美景,就想当然地以为,这些美景一定会在自己的婚姻中实现,甚至还会有人会说“如果我的伴侣没有时时刻刻都让我感受到婚姻的美好,那这段婚姻就不健康”。我越听说这些对于婚姻不切实际的期待,我就越觉得,其实不切实际的期待,才是损害健康的婚姻关系的罪魁祸首。因为这些期待很可能会在婚姻关系建立之初,就无形中给彼此带来了太多的失望和打击。 期待1:在好的婚姻关系中,我和另一半应该非常契合,没有争吵和矛盾。 这样的期待虽好,却是不太可能实现。婚姻中的两个人,是带着自己与众不同的成长经历,原生家庭影响,性格等“历史”进入婚姻的,必然会产生许多彼此不同的理念、思维、生活方式等等。专注于研究亲密关系的美国心理学家John Gottman在他的研究中发现,在亲密关系中69%的异议都是无法解决的,因为这些异议是根植在两个人的个性之中的。 那么,对于婚姻中的争吵与矛盾的合理期待应该是什么呢? 可能是明白任何的亲密关系都不可能永远处在蜜月期。恋爱过程刚刚开始的那段充满激情的甜蜜,是不可能在长久的婚姻关系中一直维持的。和谐,不和谐,和解,再达到和谐是很正常的婚姻关系的周期。正是因为有这样的不可预知的起起落落,才让婚姻和恋爱如此的迷人。   期待2: 理想的爱人,应该能满足我所有的情感诉求和需求。 事实上,在一段健康的婚恋关系中,我们的许多情感诉求和需求能在大多数时间被满足,但是没有一种诉求和需求能够时时刻刻被满足。有句话说得好,“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”。 婚恋就像是人生,有苦也有乐,你不可能得到其中的快乐,如果你不愿意去承受其中的痛苦。   期待3:因为深爱彼此,我和伴侣自然然而地就能建立起亲密感。 亲密感是很不容易建立的。因为它需要你愿意向另外一个人毫无保留敞开心扉,向对方展现自己最脆弱、最无奈、最低落的一面,也需要你能够接受对方的最脆弱、最无奈、最低落的一面。 因此,即使在婚姻中的两个人,想要建立起亲密感也是需要勇气和同理心,不断的磨练和改善。如果你从来没有跟人有过这样紧密的连接(比如,在小时候,没有与父母建立起这样的亲密感),这种亲密感可能会一开始让你感到很不舒服。   幸福的婚姻没有什么神秘配方,没有必要时时刻刻去满足某些特征,也不太可能时时刻刻满足某些特征,因为每个人的亲密关系的相处模式都可能是非常独特的。婚姻是两个不完美的人,组成了一段不完美的亲密关系,通过两个人日积月累的经营去不断修补和完善这段不完美的关系,用自己的爱、包容、和同理心来与对方相处。 原创文章,请勿转载。

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《玩偶之家》——当娜拉从幻想的“奇迹”中走到现实

最近看了一部话剧《玩偶之家》,这是挪威剧作家亨利·易卜生于1879年的剧作,亦是他的代表作品。 民国时期,这就是很引起关注的小说,无论是鲁迅还是胡适先生都有此评论,今天终于看了它的话剧版,依然令我感慨万千,觉得也许可以从分析的角度写一写。   这个小说的情节是这样的: 娜拉和丈夫有着看上去幸福的家庭,她非常爱丈夫,就像自己是个小鸟一样依赖着主人一样地依赖着丈夫。 有一天,丈夫海尔茂找到了银行经理一职,跃跃欲试地要做一番事业。这时,娜拉请他帮助老同学林丹太太找份工作,于是海尔茂解雇了手下的小职员柯洛克斯泰,准备让林丹太太接替空出的位置。娜拉前些年为给丈夫治病而借债,无意中犯了伪造字据罪,柯洛克斯泰拿着字据要挟娜拉。海尔茂看了柯洛克斯泰的揭发信后勃然大怒,咒骂娜拉,并惊恐地呐喊着自己的前程全被毁了。当海尔茂看到退回的字据时,他快活地叫道:“娜拉,我没事了,我饶恕你了。”但娜拉并不想饶恕他,因为她已看清,丈夫关心的只是他的地位和名誉,所谓“爱”、“关心”,只是拿她当玩偶。她内心对丈夫的期待落空了,于是娜拉决定彻底离开丈夫。这部剧结尾处是海尔茂无限茫然地感慨到:什么是奇迹中的奇迹呢?   那我就从“奇迹”说起吧,这是娜拉的一个幻想,她掩藏了多年的秘密,没有告诉丈夫当年出门养病的钱是她借的钱,并且还冒充父亲签名才得以借到的这个钱,在她的幻想里,丈夫知道真相后,会毅然决然地站出来说:“这是我做得,和娜拉无关。”然后娜拉即使死了,也要告诉大家是她做得,和丈夫无关。但这个奇迹并未发生,或许也可以按现在的一个说法“人性无法考验”。   但我真不觉得这仅仅是十八世纪的一个女性解放的例子,即使在今天,依然值得我们思考,就像娜拉所说:“我首先是一个人,我只有离开你,先要成为我自己。”或许,这句话,到现在,都值得每个女性琢磨一番。     究竟什么是一个好的婚姻?这依然是个可以思考的问题,如同娜拉的婚姻,其实现在依然存在,并且还吸引着很多女孩子,丈夫宠着你,可以为你花钱,每天说着“宝贝,我爱你”,像一个大人呵护着孩子一样去娇宠自己,就像娜拉的丈夫每一天都在对她说得话。   但这是一个看上去如此和谐的场面,到了关键时刻,一个具有法律风险的事件令他们的关系不堪一击,令娜拉对丈夫的付出顿时失去了意义,这就像是打破了娜拉的梦想,一个关于她心中对丈夫这个角色的理想化。     在这里,我会想到很多出轨的婚姻,   好多妻子和我说:“我从来没想到他会这样?我们平时挺好的。”在接下来的叙述中,关于夫妻是怎么相处的细节时,   妻子都会说:“就像所有的夫妻一样啊,说说工作,看看怎么管孩子,没什么其他事情啊。”   我也会问:“会谈心吗?”   妻子会说:“不会的,他不愿意多说话,我跟他抱怨几句就算了。”   婚姻中的丈夫会说:“没什么可说的,老夫老妻,不吵架就算了,相互哄一哄就好了。”既然如此和谐,为何一方会出轨呢?   我想这就是很多“名存实亡”的关系吧? 大家都在演着一场戏,关于每个人幻想婚姻的一场戏,直到一个人无法忍受而选择离开。在这看上去“平和”的婚姻里,它无法带来的内心的真实感受的碰撞,也就是在外界有着任何风吹草动时,它会彻底倒塌的原因,因为它的内部早已腐蚀,只是婚姻里的两个人都不愿揭开这块“遮羞布”而已,关系里的人会在无意识中用生病,出轨,出各种问题的方式,来暗暗地阻塞着这座“活火山”的爆发。   在这之中包含着关系里的双方对自己,对对方无法言说的怀疑,因为我们都有着自己的潜意识幻想,就如同娜拉,她会期待着丈夫无私地爱自己,她不能告诉丈夫自己的委屈,不惜违反法律,牺牲名誉,因为这是一个编织出得“完美婚姻”的梦,但事实是丈夫看待自己的名誉无比重要,她的“唯一被宠爱”的幻想彻底被打破。而丈夫海尔茂心中的幻想是妻子“无条件地爱自己,听话,顺从”,他从不知道娜拉需要被尊重,被真实地作为“独立一个人”来平等对待。这就是他们各自的幻想,在现实的生活中,除非永远静若止水,否则两个人的情感终究会碰撞为一地碎片。   他们如此,我们现实的婚姻是否也如此,各自包裹在理想化的世界里,小心翼翼地相处着,直到火山迸发,岩浆喷涌。幻想如此不堪一击,但如此真真切切。   我并不相信娜拉的出走,就能解决一切问题,因为她依然要面对一个现实的世界,当年鲁迅先生说过:“娜拉既然醒了,是很不容易回到梦境的,因此只得走;可是走了以后,有时却也免不掉堕落或回来。”[1]如果出走只是一个负气的行为,也确实解决不了什么问题,并且在出走这个形式之后,娜拉确实需要面对现实之于她的真相,没有工作,没有住处,没有一技之长,需要照顾三个孩子,在这无情的真实里面,来重新领悟生活的意义,她内心的奇迹究竟意味着什么?或许她期待着“一个关键时刻拯救她的英雄,一个能像她一样宁愿牺牲自己也要爱着对方的人”。就如同她所说得,她等待着奇迹,但现实是对方是个“胆小如鼠”的男人,看上去如此残忍,却又如此真实。但这个关于如此完美的想象,世间却可能很难存在。   在这个故事里,包含着不同的幻想,男人的幻想,女人的幻想,女人是男人的玩偶,亦或男人其实也是女人的玩偶,当现实把这些美丽的泡泡都打破时,我们永远无法知道娜拉生活的结局,但可以设想得是娜拉出走了,她将会面临很多生存的考验,不过,娜拉依然把自己真诚地拽到了现实,没有了丈夫的支持她将如何生活?   这对于娜拉或许就是反思的开始,她是谁,她需要的谁能给予?她所能做得是什么?这是经过无数次幻想破灭后的抑郁位的思考。这很适合用克莱因的心位理论来理解,   “当一个人以偏执-分裂心位主导的模式运作时,对他来说意味着,在很大程度上是经验活在他身上。”[2] 意思是在这个状态时,一个人还不存在一个主体,还无法为自己的情绪承担责任,根据他幻想的经验,他可以想象魔法或者自己的创造就可以改变客体。一切以“幻想”为主导,而抑郁心位意味着“那种有历史的人,感受到丧失、内疚、伤心、懊悔、悲悯、同感以及孤独是不可避免的负担,获得的则是具有主体感的人性和自由作选择的潜力。”[3]这意味着从幻想逐步走到现实,由自发的幻想所引导到一个可以成为面对真实的人。     对于娜拉,可能也只有经历这个痛苦的破灭,分离,反思,选择,行动,为自己负责,她才有可能真的成为作为一个主体的叫做“娜拉”的那个人,而不是那只受宠可爱的“小鸟”。   从幻想的“奇迹”中苏醒,面对一地鸡毛的真实,放弃逃避,对于每个人,这可能都算是奇迹中的奇迹。     注释: [1]《娜拉走后怎样》作者: 鲁迅——一九二三年十二月二十六日在北京女子高等师范学校文艺会讲   [2]《心灵的母体》47页,作者:美:托马斯·H·奥格登 著,殷一婷译,李孟潮审校   [3]《心灵的母体》55页,作者:美:托马斯·H·奥格登 著,殷一婷译,李孟潮审校  

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每个决定都并不容易

问题一: 如果你们没有孩子的话,你会选择怎么做? 你觉得这样思考的差别在哪里? 在面临婚姻关系的决定时,许多女性(也有部分男性)会提到“如果没有孩子的话,我早就离婚了”,好像自己是因为孩子才勉强去维持婚姻。 当然,我们可以对这样的行为做出正面解读: 你或另一半愿意为了孩子的缘故,对婚姻和家庭的维系更有责任感和力量感,并愿意尽力宽容对方和为婚姻改善做出努力。 如果是这样的动机,我们看作是好的、正面的。 但如果你仅仅是为了孩子,宁愿自己做出牺牲,赌上自己的幸福,预备忍受一辈子或一段期间的痛苦,那就没有太大的意义和价值。 有些女性心里面这样打算着:“等孩子成年或长大点,我就和对方离婚”。 真实地说,这样的情况常常是你辛苦和痛苦,另一半也是,而孩子也是跟着你们辛苦和痛苦。因为他要长期忍受父母彼此的冷战或冲突,在一个焦虑不安的家庭长大,这样的情况更容易导致他产生情绪障碍,甚至精神疾患,对婚姻也容易产生负面和消极的观感。 你需要记住一句话: “有时好的离婚比不好的婚姻,对孩子更有帮助”。 问题二: 如果你现在尚未结婚,你会和现在的配偶结婚吗?为什么? 虽然你现在没有办法改变“已经结婚”的事实,或者后悔和另一半结婚。 对你而言,此时此刻是你婚姻关系重要转折点。 “要不要离婚”和“要不要结婚”在婚姻本质上的考虑是类似的。虽然一个是关系的结合、另一个是关系的结束。但同样的考虑是:这婚姻关系和另一半是不是你想要的?或者能获得你想要的婚姻生活? 我想大部分男女在结婚之前,或多或少都会对未来另一半做出了解和评估: -两人的性格适不适合? -对方有哪些优点和缺点? -双方对婚姻期望是否一致? -是否有共同的兴趣爱好? 这是未来性的思考,自己对未来婚姻关系的预期。 当你考虑复合或结束时,也是这样: 是不是你想和另一半一起继续过未来的生活? 你们是不是愿意彼此宽容和努力? 问题三: 你内心所期待的优质婚姻生活为何? 和现在实际情况做出比较,哪些是一致的?又哪些是不一致? 对于你现在另一半和婚姻生活,你感到满意的是什么?不满意的又是什么? 这两个问题是类似的,是“理想”和“实际”婚姻生活的比较。当你在现实婚姻生活当中, 感受到更多你期待的生活和情感满足,那你会有更高的满足感、幸福感。 相对的,当你感受到很少的满足,那你会对现在婚姻生活感到不满意、不幸福。 首先,你要探索你自己期待的婚姻生活是什么? 你需要做出更为清楚具体地描绘:你可以利用一段完整的时间,把你想到的逐条地写在一张纸上。记得不要受到现在问题或其他的任何限制。想想:当你或你们做些什么或拥有些什么,你会感到更加满意。 许多夫妻常常没有去思考过自己想要什么,这样可能会产生两种消极的情况: 一是你根本忽略或没有珍惜你现在已经拥有的,而且这些是你想要的; 另一是对方不知道你想要什么,也不知道要给予你什么。 接下来,你可以将现实的生活和你对婚姻的期待做出比较。 首先,你要先看到你有的、你感到满意的;你可以看看在你的婚姻期待里,哪些是你现在已经有的。 接下来,再看到哪些是你期待有的,但还没有实现或获得的;而这些也是你们需要做出努力,或者让另一半知道你真正想要的是什么。 问题四: 你们真的没有爱和情感了吗? 当另一半发生外遇时,一方(通常是发生外遇的一方)会说出: -“我对你已经没有情感”; -“我已经不再爱你了”; -“我们没有办法回到过去那样”; 等等这样的话。 当你听到另一半说出这样的话,不管这样的话是他随口说出或者是长久来的内心感受,确实让你感到非常的沮丧和失望,甚至想要放弃。 当你面对这样的问题,你需要先弄清楚: “什么是夫妻之间的爱?” 有时,我们仅仅认为夫妻之间的爱就是感觉或热情而已,它包含了三个重要的部分:亲密、热情和承诺。 -你们是否有情感交流、彼此关怀和支持? -你们是否期待和对方共处、用身体方式表达爱意? -你们是否对关系的存在和持续有责任感? 你可以透过婚姻咨询,帮助你做出更为详细的评估。 (本人原创文章,希望这篇带给你些许帮助,但请勿转载)

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如何长久保持热恋的感觉?

 听过很多这样的话,也见过很多这样的事情吧:爱情来的时候不讲道理,爱情要走的时候讲道理也没有用。   保持爱情的新鲜度应该是恋爱里最难的部分了。婚姻观念越来越开放,人们越来越“不合适就早点分开”;留在婚姻之中的伴侣,也总是朝夕相对得相看两厌。   天长地久的热恋稀有得仿佛奇迹。热恋好像速食面,3分钟就烫得滚熟,但一夜饱餐之后,又留下尴尬的劣质油脂味。   不再热恋,说明当事人对这段关系的满意度降低了。当然,确定要分开的话就应该分开,但是当我们还想继续和这个人在一起的时候,到底有没有挽救关系满意度的方法?   我们的爱情,应该如何保鲜?      1. 他变回以前那个他,有用吗? 对不起,不大有用。   人们经常会认为自己对爱人的感情变淡,是因为对方“变了”。   “他变了,不再是以前那个他了。”总有人会这样和闺蜜喟叹,“你知道吗?刚刚在一起的时候,他要是发现了我穿着新的鞋子,出门的时候就会在口袋里替我备着创可贴。”   但他愈发地不这样做了;热恋期过去以后,他愈发地对爱人没有以前那样上心,爱人也愈发地和他疏远。   会有很多心理学家同意这种看法。例如Kelley等人认为,从关系一开始,是行为影响了两位当事人之间的关系变化。他们因为实施了这些被定义为“相爱”的行为,所以他们被定义为“情侣”;同时他们所做的这些事,例如一开始的调情,到表白,到交往,这些行为也影响了他们对对方的认知和感情。   因此,当情侣疏远,当他们脱离热恋、关系满意度下降,这也是他们的行为在作祟。即,当他们“变了”,不再对对方如以前那样“上心”了,他们减少了热恋的行为,他们之间的热恋也就随之消失,关系满意度也直线下降。   那么,是不是情侣们改变现在的行为,重做以前做过的事情,热恋的感觉就会回来,关系满意度就会上升?     没有这么简单。Lavner等人在2016年发表的研究里指出,新婚夫妻在婚后三年内是否改变他们在这段关系里的行为,和他们关系满意度的变化并没有相关性。   Williamson等人同年也发表报告称,他们在关系咨询中成功改善了一千多对伴侣的沟通行为,但沟通行为的改善并不预测这些伴侣关系满意度的变化;而在此之前,行为,尤其是沟通行为,一直被当作改善伴侣关系满意度的关键。   当然,行为对人们关系形态的变化非常重要,但实际上,当关系已经成形以后,对方行为的作用已经变得不那么立竿见影了。   因此,热恋的感觉并不会单纯地因为“他变了”而溜走,更不会单纯地因为“他又是以前的他了”而归来。      2. 我的脑袋偷偷决定要爱你 也偷偷决定不再爱你   其实比起这些外显的行为,和人们对这些外显行为的认知,真正能影响我们对一件事或一个人的感情和态度的,是我们的内隐社会认知(implict social cognition)。   通常我们的认知都是能被我们自己检测和归纳的:他因为善良所以是好人,她因为考了满分所以很聪明等等。但很多认知和行为的选择是自动的,是依托我们多年的生活经验形成的,是无法轻易被我们检测到的。   比如当我们看见腐烂的食物,我们不需要思考,就会选择丢弃或是远离它。这种行为的产生过程是自动的,因为“腐烂的食物对健康有害”这样的信息,早就已经写在我们的内隐认知里了,“腐烂”和“坏的”已经自动联系在一起,因此我们看见腐烂时,就会不假思索地自动回避。   这就好像在你的脑子里还住着另一个你,他是世界上最了解你的人,他把你所有忘记的、忽略的或理所应当的东西都记得清清楚楚,默默地在替你做出选择。   用这种角度去分析爱情的话就是——你还没有意识到爱情来了,你脑内的小人就先知道了。脑内的小人偷偷地让你心跳加速,让你血流变快,让你神魂颠倒,让你想要去接近这个人——这时候,傻乎乎的你才算知道自己已经坠入爱河。     很多时候使我们爱上某人的决定性因素并不是对方是个什么样的人,而是你需要一个什么样的人。   内隐认知对我们行为的影响经常是以“接近-回避”的形式体现,喜欢就接近,讨厌就回避。如果你的内隐认知告诉我们眼前的人是“对的人”,我们下意识地就会想要去同这个人接近。   而我们通常又不会去反抗内隐认知(意识到都很难,还怎么反抗?),所以当爱情来的时候,它就显得那样不讲道理。   但是随着相处时长的增加,你们一起经历了更多的生活事件,他向你展示了他性格里你不了解的其他部分,这些事情都在默默地影响着你对他的内隐认知。   如果他逐渐地和坏的事物联系在一起,或是他已经不再和美好的事物有太多联系了,你就会开始不自觉地不再那么想要接近他,两个人之间的关系也就疏远了。   对方行为的改变无法立竿见影,无法在一朝一夕之内让你回心转意,是因为新的内隐认知在三年,五年,十年之内不断生成和固化,他要改变他在你内隐认知的样子,至少也要花这么长的时间。   所以有时候并不是他变了,他还是他,他的行为可能一直没有改变,只是,你变了,你的认知变了。      3. 让爱情保鲜的小方法 真实存在并可操作的方法   确认你的想法   McNulty等人2014年发表的研究里指出,当对某人的内隐认知已经形成时,那个人所做的行为只会改变我们对他“接近-回避”的强度,而不会直接改变方向。   因此,如果想要寻找改善关系满意度的办法,最重要的前提是,你的确是出于想要继续爱这个人,而想要维护这段关系,而不是出于其他原因。这将是你进行一切方法寻求和尝试的原动力。        修复你们的情绪联结   心理学家Arthur Aron有一个著名的研究。他让一男一女两名异性恋被试面对面坐着,让他们轮流问对方问题,例如“你上一次哭是什么时候?”,又例如“你有什么特别丢脸的事情吗?”   被试们分享的是心情、情绪和秘密,这些问题都有很高的自我暴露程度。之后研究者让他们注视对方的眼睛,注视长达4分钟之久。神奇的是,实验结束时,许多被试都报告自己“深深被对方吸引”,“陷入爱情之中”。   情绪联结是最有力的联结。当我们分享情绪、心事和秘密,我们之间的感情才能得到最好的强化和稳固。   很多时候我们同对方的疏远,是从我们不再分享心情开始的。想要修复关系,就试试看像以前那样,继续同对方分享心事吧。     将对方与积极的事物联系在一起   正如前文所说的,有时候对方的行为并不能很有效地立刻影响我们的内隐认知,但我们自己的行为可以。   除了前面提到的主动确认自己的想法,和主动分享情绪和心事以外,我们可以做一些小事来调整我们的自动认知。   McNulty等人在2017年发表的实验研究中成功证实,只要我们愿意,我们的确可以主动地驾驭我们的内隐认知,通过将对方和能带来积极感觉的事物联系在一起,可以有效提升关系满意度。   例如,他们建议,我们把对方和可爱的小动物,或是任何想要接近的事物联系在一起。这能让你找回当初不可控制地想要接近他的感觉。可以试着给对方起可爱的昵称,或是共同做一些可爱的事。   这样做的目的是,在你的认知中把对方重新和“接近”联系在一起。当然这也需要对方的配合。     爱情是两个人合作完成的艺术品,天长地久的爱情更是。   正如作家凯特伦在演讲中说,“不要总想着你自己,不要总在爱情里计较得失。去想想你能为这段关系贡献什么。去和伴侣好好沟通,探讨你们要在这段关系里合作创造的究竟是什么。”   爱情是你和爱人的共同创造物,而不只是吸引着你往下陷落的深渊;它是一个需要你做好准备,需要你的爱人做好准备,一起来创造的艺术品。   参考文献 Mcnulty, J. K., Olson, M. A., Jones, R. E., & Acosta, L. M. (2017). Automatic associations between one's partner and one's affect as the proximal mechanism of change in relationship satisfaction: evidence from evaluative conditioning. Psychological Science, 28(8), 956797617702014.    

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