爸爸“出走”了

一直以来我们都有关于中国爸爸缺位的批评,这类文章也在妈妈圈里广为流传。有的公众号还引用李孟潮说的父亲的五个功能:供养、护佑、规训、传道、胜利,来引申解释说,如果你想要做一个父亲,你最好实现这些功能。 * 供养功能:能赚钱养活太太和孩子,并陪伴他们; * 护佑功能:能保护太太和孩子免受天灾人祸的侵扰; * 规训功能:能够设定家庭规则维持家庭结构; * 传道功能:传递给孩子生命的意义和价值; * 胜利功能:你一定要比其他男人强大有力,至少也要比妈妈强大有力,也就是说,你要是个男人,你要很man。   看到这里,哪怕作为一个女性,我也为爸爸们感到压力山大。这些要求,已经超出了对一个爸爸的期待,更像是对一个“超人”的期待。 或许这也解释了为什么那么多批评和劝慰,爸爸还是回不来。“我知道你忙于赚钱、应酬,是希望让孩子拥有更好的未来,可是结果没有时间陪伴孩子,孩子缺乏父爱后果严重”“你既然爱孩子,就不能从工作分一点时间陪孩子吗”。为孩子、工作忙---这些看上去合情合理的解释,在一名心理动力学取向的治疗师眼中,却不那么可信。我们会问为什么爸爸回不来,背后有什么,我们更关注潜意识。因为决定我们做一件事的更大动力是潜意识力量,比如内在难以言说的渴望、恐惧。 这些对爸爸超人般的期待,更能解释为什么爸爸不在家。因为这些“父亲功能”传递的信念是,男人首先应该拥有强大的社会地位(赚够养一家人的钱,比其他男人强),然后要发挥在家庭中的影响(保护、规则,独独缺乏情感功能)。 ----这期待里反映了多少年来,中国男人对于自己在社会、家庭中位置的渴望和没有位置的恐惧和无奈!这可能是中国爸爸出走的更深层的原因。 这种位置包括经济位置和情感位置。对大多数人而言,“爸爸身份”首先是个男人,他要能赚钱才能让他在社会和家庭立足,然后他才能当那个“心理爸爸”。但另一面,在不少家庭中爸爸没有获得相应的情感位置,作为一个有情感需要的人,他出去找情感寄托了。 那为什么会这样?这显然不是爸爸一个人的事。这或许是个合谋的结果。记得研究生开始学习家庭治疗时,老师说过的一句话“家庭治疗师要谨慎地保持中立,因为家庭太复杂了,事情都是合谋的结果”---这意味着,形成一个局面,夫妻双方都有贡献,家庭历史、文化潮流也有影响。 父亲对经济地位的渴望和恐惧 我们的传统文化对一个男人的期待,就是他应该要有赚钱能力,他才能立足社会,才能成家养家。一个爸爸早在男孩时代,他可能就见习惯了他自己的爷爷、爸爸也是拼命地干活,也见到了家里短缺时女人们的抱怨和家庭的争吵。“赚不了钱养不了家”的恐惧流淌在男人的血液里。有的时候,甚至可能妻子没有给他这样的压力,可他的恐惧依然在。他恐惧在自己成为父亲后,如果赚不到钱,或者钱赚得不如别人多,他可能面临“没有家庭位置”的威胁:妻子会亮出杀手锏“隔壁老王”“你们单位的豆豆爸”,妻子也可能跟孩子灌输“不要学你爸那样”。这是对一个男人的羞辱。有时候妻子可能一句玩笑,男人也会记在心里了。也有的时候男人可能感觉到了妻子没有言说的期待,“当初嫁给你,不介意你家境,就看你上进努力”,“哎呀,我同事买了个**限量版包包”。这些都关系到一个男人的尊严。更别说在很多家庭中,这样的压力和言语暴力赤裸裸地砸在爸爸头上。所以爸爸们要赚钱,就算赚不到钱,也要做出赚钱的努力-----看,我在外面拼!总之,一顶无能的帽子不能扣在身上。 尤其在这个年代,爸爸的经济能力格外重要。婚前,如果没有一套房获得丈母娘的欢心,甚至可能都没有当爹的资格。有了娃,从早教到幼儿园择校一路到上大学到工作甚至到儿子再当爹,一路开启“拼爹”模式。有的拼的是爹的钱袋子,有的拼的是爹的官位子,有的拼的是爹的好人脉。这些无一不是爹辛苦打拼来的。“拼爹”可以说是现代社会压在男人身上无形的紧箍咒。由此,出走打拼不仅是为娃的幸福,也是为自己的立足。成为一个可以让孩子拼的爹,也满足了一个男人的成就感和尊严。 父亲在家庭中情感位置的缺乏 在咨询中我们会发现,出走的父亲往往在家庭没有获得亲密感,夫妻关系存在问题,或者父亲也不知道如何在亲密的母子二人关系中获得一席之位。很多爸爸从小也是被这样养大的,妈妈无微不至的照顾,爸爸不在家,他也没有学会与爸爸的互动经验。他骨子里也觉得,妈妈是负责与宝宝情感互动的那个人。所以有时候爸爸也帮忙,可是总在“情感外围”打转,喂奶时,爸爸洗奶瓶冲泡,妈妈抱着喂;洗澡时,爸爸准备好一切,妈妈来洗。也有的情况,爸爸也参与,可是事情总做得的不那么好,于是被妈妈“解雇”了。如果夫妻间本来不亲密或感情不好,这时候妈妈沉浸在和婴儿亲密的二人世界里,全身心地在宝宝身上,爸爸可能就被边缘化。这时家庭关系失衡,亲子联结超过夫妻联结。于是爸爸也开始出走,去工作寻求寄托,或者出去跟朋友打牌下棋,喝酒侃大山。 更糟糕的是主动的母子同盟。在和孩子结盟上这件事上,妈妈有着天然的优势。早期的母亲喂养,让孩子更容易先对妈妈发展出依恋,因此妈妈对孩子影响力更大。如果妈妈情感上对爸爸的某方面是厌恶的,与孩子结成同盟,爸爸也会被“逼”走。比如妈妈嫁给了一个不爱的男人,或者心底里是瞧不上爸爸的,“来自农村,不会带娃”“文化修养低,带不好娃”“不想自己的娃跟那个男人像”等等。甚至有些爸爸,在妈妈不在场时和娃玩得很好,但硬生生被妈妈以各种理由隔离了。 当然,可能还有其他个人因素的造成了爸爸“不在家”,就像有些情况中妈妈也“不在家”一样。比如爸爸本身的依恋障碍、不成熟、一些重男轻女旧观念等。如果爸爸是情感回避型的,他对关系需求少,可能也会缺少对家庭的情感关照。另外如果爸爸自己还是个“巨婴”,就遑论照顾一个婴儿了。这样的问题是个体需要成长的,在妈妈身上也可能出现。 怎么样让爸爸回来 让爸爸回来,不是简单的呼吁、批评可以解决的。说得庸俗些,需要各方的力量。 从家庭层面来说,家庭治疗认为家庭成员的行为问题反映的是整个家庭系统和结构的问题。妈妈也是可以为这个问题做出努力的。亲密的夫妻关系,母亲对于自己经济的自信是爸爸不出走的保障。 现在很多年轻爸爸是在家的,他们对于家庭和养育观念已不同于上一代。我认识的一对朋友,夫妻都是事业单位职员,自由恋爱,感情很好。他们的男孩从出生起除了白天上班奶奶带,其他时候都是夫妻俩自己带,爸爸除了不能母乳喂养,其余事情都做。他们很享受和宝宝在一起的时间。夫妻俩是中等水平收入,妻子的工资甚至略高于丈夫的工资,可她并不需要丈夫再努力赚钱,她自己的收入能基本满足她对生活的欲求,丈夫也安然享受和妻儿一起的生活。当然这是理想的状况。挺多夫妻问题在养育孩子上凸显出来。这可能意味着要在家庭分工、养育理念、问题解决等各方面有更好沟通,不至于走到哪一方出走的状况。有时候夫妻各自的原生家庭,也会因为宝宝的出生进入到小家庭,而带来爸爸出走的问题。而且在养育孩子这件事上,妈妈比爸爸更早进入准备。早在怀在肚子里,妈妈就已然感受一个生命的存在了,她的情感和身体各项已经启动照顾准备了。但是爸爸可能要到孩子出生那一刻、甚至是宝宝开始与爸爸有明显情感交流那一刻,才真正意识到一个跟自己有关联的生命的存在。这也意味着爸爸需要时间和锻炼,成长为一个真正的爸爸。 从社会层面来说,如果可以放下对一个爸爸过高的期待,爸爸也更可能回归家庭。如果“吃软饭”不再是一种对男人的侮辱;如果不鼓吹成为“人上人”;如果爸爸也当然地负责“亲密”,我们可能看到更多爸爸在场。好几年前,开始出现奶爸,家庭主男,就是很好的事儿。尽管如此,家庭主男是很多男人当不来的,这需要一个人足够强大的自尊,不畏惧外界的评价。其实随着时代的变化,家庭分工不应该是固定的,每个家庭有自己的角色任务和功能,我们应当予以尊重。 父亲在位的重要性早已不言而喻,但在回家这条路上,爸爸们走得并不轻松。  

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谈一谈家庭治疗

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一场男权与女性意识的暗战

本文包含大量剧透内容,如果还未观影,谨阅! …… 谨阅!≖‿≖✧ 先简单说一下故事梗概: 民国时期的一个乡村学校,一共就四个老师:坚持农村办学理想的校长、伪愤青周铁男,假道学裴魁山、追求独立自由和性自主的女性张一曼,还有一个编外人员——校长的女儿佳佳。由于严重缺水,校长将一头名叫“得水”的驴虚报成英语老师吕得水,以换取多一份工资维持养驴的开支,来为学校挑水。因为突然面临教育部特派员的检查,情急之中只好决定让一个没有文化的铜匠来冒充这个叫"吕得水"的英语老师。没想到特派员想继续利用这位“吕得水老师”从美国慈善家那里套取更大的利益,事情的发展越来越超乎校长和老师们的预料,而局势也越来越失控……   好的电影引人思考,毫无疑问,《驴得水》寓意非常丰富,以荒诞的黑色幽默,带着很强的政治讽喻意味,揭示着被权力和欲望放大的人性的丑陋,揭露了层层嵌套的体制中的黑吃黑,令人在发笑中反思到底谁更需要什么样的教育,诉说着各具特色却同样脆弱的男性与女性自我各自的挣扎…… 难以想象容量如此有限的篇幅中,注入了那么丰富的潜文本,这可能也是它作为电影过于舞台剧化,而缺乏电影语言本身的表现空间的一个原因。对此暂时按下不表,只对于故事本身,在我眼中所涉及的男权及女性意识有关的部分做一些解析,在我看来,整部电影如同一场男权与女性意识的暗战。    张一曼  自由、开朗、聪明、追求美也创造美,尤其以追求性自主的形象,把自己区别于绝大多数中国传统女性。 在电影的开头部分,她黄色笑话不离口,享受性自主,调侃男性的性能力(女权对男权的一种挑战),拒绝站在道德制高点上意图拯救“名声不好”的她的魁山求婚,表示自己跑来穷乡僻壤教书只为活成自己想要的样子,洒脱自由随性,是某种程度上精神独立,身心自由的女性的典范。 似乎男权暂时退守一隅,在一曼浅吟低唱主题曲《我要你》的唯美画面里,女性意识如春风拂面,勾的人昏昏如醉。 而就是这样一个女性,却似乎不时地会因为校长这个类似理想父亲形象的人物而做出让步和妥协。这大概也是一曼的女性独立意识在故事中迅速萎缩的一个潜在深层动力:理想化不死,幻想不灭,则真正的独立自我不立。   校长把她招到这片精神乐土,给她自由自在的空间,某种程度上保护和纵容着她的性自主;在她开心的时刻,校长陪伴她翩然起舞,像个好父亲那样,对她没有束缚没有欲求,只有陪伴和成全。 作为回报,为了成全校长的理想,当然也是守护自己的乐园,她的聪明使得她机智地发现了特派员根本不懂英语,因此想出了让铜匠说方言冒充英语的主意蒙混过关,还“睡服”了铜匠按照特派员的意愿拍照,也无意之中在愚昧无知的铜匠心中种下了男性意识觉醒的种子; 接着,还是为了成全校长的理想,她又做了违背自身意愿的事情:跟铜匠老婆承认是自己睡了铜匠,并故意对铜匠说了狠话以令其对自己死心,好跟着老婆离开,也因此埋下了祸根。   令她没有想到的是,校长为了自己的理想,后来竟选择牺牲和羞辱她以安抚恼羞成怒的铜匠,这是理想父亲的第一次崩塌。 校长亲自动手来剪她的一头长发(对女性的阉割)。 过程中她还沉浸在和校长带领下的几个男性伙伴团结一致其乐融融共同实现理想的美好回忆中,她似乎不愿正视现实,依然幻想与男性的平等和谐相处,还幻想着未来一起拍摄穿着新校服的照片,幻想中拍照时校长的位置就是传统家庭中的父亲的位置,幻想中她的快乐依然依托理想父亲的存在而存在。 直到在镜子里猛然看见自己头发的丑陋——短得像男人,乱得如铜匠,她才不得不面对自己痛失女性身份,理想父亲的庇护不再的事实,她突然痛苦地钻到桌子底下蜷缩了起来,前后判若两人,令人揪心。   接下来,这个失去了自我认同也失去了庇护的女性似乎完全沦为了男权的工具,作为弱势女性继续遭到男性的践踏——差点被军官强奸,而之前的好哥们儿铁男却因恐惧强权而不施以援手(对平等的男性友谊的幻灭); 这之后,经受了太多刺激的一曼有些精神失常,但她仍然听从校长的安排,“就当什么也没听见,什么也没看见”一样的活在自己的小屋子里,继续为学校做校服(回归传统女性的局限和功能),即便在听见屋外校长被绑的呼救时,她产生了冲出去的冲动,但很快就重复着校长的那句嘱咐而放弃了自己的意愿,变得完全顺从这个父亲。   故事的结尾,校长希望“过去的事情就让它过去了”,女儿佳佳的话显示出了一些女性明显优于男性的反思意愿和力量:“如果过去的事情真的就这样过去了,那么未来还怎么能好得起来!”(心理临床工作中,女性咨客的数量也一直远远高于男性,全世界都是如此,也说明了这一点) 而一曼则在校长真的像什么也没有发生过一样的和另外两位男老师标志性的“聚个气”之后,用一声自毁的枪响做出了对校长这个彻底破碎了的理想父亲的最后回应,再也回不到从前的一曼同样无法忍受这样的自己,相比浑浑噩噩当做什么都没有发生过的男性,一曼的自我了断既是一种悲壮,也是一种勇气。     再来说说铜匠和一曼。 开始时,他们一个像萌宠,一个像女王。 但在被一曼“睡服”了之后(女性意识看似膨胀了,女性做着男性做的事情,通过性征服对方),萌宠有了自己的意志和愿望,他不再满足于和泼妇老婆重复过去的生活,而开始变得像个男人,并幻想着能和一曼在一起(他一直带着一曼送给她的一缕头发,象征着男性对于女性的拥有和女性对男性的情感从属)。 当一曼为了校长违心地和他说了狠话之后,憨厚无知的外表下跳动着的那颗千百年来男权至上的心,被深深的刺痛了。 他要报复一曼,而方式是把一曼的头发剪掉,而且,要短到看上去和男人一样短他才满意,这不仅是斩断情丝,更是要把一曼在象征层面变成男人,之前一曼“睡服”他这样的事情,只有男人才可以做。 这场较量里,到底谁是赢家,男人和女人到底谁说了算谁依附谁,似乎是令人无奈的无解。   魁山  对一曼的爱带有明显的道德优越感,加上又曾在一曼面前有过失败的性表现,在遭到拒绝后赫然从理想主义文青变成为了追逐私利不择手段的暴发户(貂皮大衣是他的标签),不知道说钱是男人的另一个阳具会不会太打击男性自尊了,可现实世界中这样的故事也许天天都在发生着……   铁男  本来和佳佳互相钟情,铁男手中那颗“从美国带来的”弹球,原本在他俩的关系中象征着某种男性的优势,佳佳处于从属的地位。 但是,当铁男被强权放出的一枪阉割了他的男性自尊之后,电影结尾他送给佳佳的那一整箱弹球随着山坡四散跳动的画面,则象征着这种男性权威的瓦解和崩塌。 佳佳  的出走也十分有意味,投奔父亲所不认同的哥哥,既是对父亲的背叛,又是对另一个男性身份的依赖,这也是全片唯一稍微蕴含着希望的事件。   在这场男权与女性意识的暗战里,没有赢家,只有无尽的伤害和绵延的绝望。 - End -  

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暖心电影TOP 6,让你一次哭个够

文|E+ 简单心理 对不起,骗了你。 哪儿有那么多暖心的事,但是哭个够还是可以满足大家的。 昨天我们做了关于未成年人性侵的推送 幸存者比我们想象的多得多 | 关于未成年人性侵犯的一些事实和态度,这是一个触痛人心议题,但仍有人选择去面对,去关注,是因为心底的那点责任感。 以下,我们趁热打铁,为大家介绍6部经典的关于儿童性侵的良心作,小孩子的世界不只有阳光花朵喜羊羊,我们需要看到一些雾霾,才能更珍惜拥有的蓝天。(请勿一次性观看……) 一个预警:有部分剧情介绍,看剧透会死星人请略过内容直接看电影名称。(其实没什么好剧透的,都说是儿童性侵的电影了)  TOP 6 《聚焦》 一个有良心的报纸媒体的职责 电影根据震惊世界的波士顿天主教神职人员性侵儿童丑闻改编。讲述了《波士顿邮报》的一个记者团队抵抗来自当地官员、教会内外势力以及社会的巨大压力,挖掘试图被掩盖的罪证,坚持自己的底线,不被热点所驱赶,奋力找出事件真相的艰难过程。 神职人员性侵儿童在美国不是一件新鲜事,很多其他电影中都出现过类似的情节(《一级恐惧》、《这个杀手不太冷》)。影片对于事件的表述冷静克制,叙事也很可观,还可以看到几位老戏骨精彩的飚戏。   每一个儿童都有遭遇到不幸事件的可能。这一次不是我,下一次不是我,但再下一次,是我的可能性永远存在。 电影是从新闻记者的角度来讲述。也许对读者来说,新闻只是APP上的一瞥,茶余饭后的谈论,但对于新闻人和当事人来说却意味着很多,他们扫开厚厚的积雪,让世人看到真相,让侵害者得到应有的惩罚。 被看到,也许就有机会受到关注,也许就有机会促发改变。  TOP 5 《信任》  毁掉一个少女对于全世界的信任 14岁的女孩安妮在网上认识了一位名叫查理的16岁男孩,两人越聊越投缘。查理逐渐地坦白了自己不是16岁而是20岁、25岁,安妮开始因为受骗感到愤怒,但还是都接受了。查理就这样一点一点拉高了安妮的接受程度,获取了她的信任。 直到两人约出来见了面,安妮才发现,查理其实是一个可悲的40岁老男人。而这个有恋童癖的男人在见面之后就诱奸了安妮。 但安妮仍相信查理,相信他的作为。医生对安妮做了检查后,父母才知道自己女儿可能遭到了性侵犯。在后续的心理治疗中,安妮仍坚信查理是真心爱自己的,并不承认他强奸了自己。 直到FBI公布这个名叫查理的人曾多次作案诱拐未成年人,让安妮辨认其他受害者时,安妮最后的信任崩塌了,她终于意识到了自己遭到了性侵。 影片中,安妮父亲是一个太过愤怒而想要保护女儿的家长,在女儿出事后,他像FBI一样发疯似地去寻找罪犯、讨回公道,但完全不顾女儿的隐私,也不关心女儿的心理状况,一味地复仇最终反而二次伤害了安妮。 影片结尾以一个小孩子(查理的儿子)拿着摄像机的视角,向观众展示了真实查理幸福美满的生活:他和妻子孩子在野餐派对上,与他的学生一家友好地交谈。可以猜测出他可能是个教授、谈吐文雅、受学生的爱戴,谁会想到这样一个德高望重的教师另一面却是个恋童癖罪犯? 看似阳光明媚的场面,实则乌云密布,让人心生恐惧。一面是受害者的悲凉惨淡,一面是侵害者的春暖花开。 TOP 4   《狩猎》 当孩子的谎言被误用时,天使就变成了魔鬼  故事发生在丹麦的一个小镇,刚与妻子离婚的卢卡斯(男主是丹麦演员Mads Mikkelsen,超带感!)在一家托儿所工作,他心地善良、个性温和,很受小孩子和同事们的喜爱。 其中,一个名叫卡拉的早熟小女孩对卢卡斯尤为亲近。面对卡拉的示好,卢卡斯只能婉转地拒绝。但这一举动却伤了卡拉的心,她随后编造了一个报复性的谎言:卢卡斯猥亵了自己。 一个“童言无忌”让卢卡斯一下子被推上风口浪尖,卡拉家人的愤怒、警察的调查、整个小镇的排挤、前妻的不信任,来自外界360度无死角的恶意让卢卡斯面临崩溃,可以看出社会隔离、排斥对一个人能造成多大的伤害(一些国家强奸犯的信息在网上是公开的,你可以查到他们是否就住在你的社区)。 最终卡拉吐露了事实真相,承认自己撒了谎。卢卡斯重获清白,但恶意并没有随之消失。 影片基调很北欧,充斥着近乎绝望的压抑,直到最后一个镜头,给予观众寒冷彻骨的一刀。 狩猎其实并不算是严格的关于儿童性侵的电影,毕竟主人公并未性侵,而是被冤枉的。但这也给予了我们一个警醒:当儿童性侵所引起的愤怒被误用时,会导致怎样的后果。 未成年人(尤其是14岁以下的儿童)由于尚未发展出成熟的道德感和认知能力,所以他们话常常被忽略、被怀疑,这使得儿童性侵更不容易被发现,家长们会说“你记错了吧!叔叔/舅舅/老师怎么可能做出这样的事情!” 但另一方面,这对甄别未成年人性侵造成了障碍,人们应该如何对待小孩子的话?一旦发生疑似儿童性侵的事件,往往第一时间在社会上激起民愤,但是当这种奔涌而来的众怒被曲解、被利用时,它所带来的可能不是正义,而是反社会的暴戾。  TOP 3 《韩公主》 身在求生,心在求死 韩公主是一位17岁的少女,从自己的家乡转学到了新的学校。她热爱音乐,结识了很多善良的同学们。但随着影片进展,插叙情节让我们看到了韩公主过去噩梦般的经历——她曾经被几十个人轮奸过。 (侵害者带着猩猩的头套轮流进入房间对韩公主实施暴行) 当她千方百计想要隐瞒的灰暗过去被揭开,同学们远离了她,人生重新跌入了深渊,并再也无法挽回。 电影从始至终一直穿插着韩公主练习游泳的镜头,但最后的她因为绝望而跳河自杀。 电影根据韩国密阳女子中学生集体暴力事件改编,其实真实的事件更加触目惊心。影片很节制地讲述,对于击垮韩公主的——来自警察的歧视,选择了轻描淡写。然而正是这些来自代表正义群体的歧视使他们失去了社会责任,纵容了性犯罪。  TOP 2   《素媛》 一条治愈和重生之路 这部电影的知名度不必多说。每看必哭,就是那种——你的心被拧来拧去,然后插了一万把刀,碎成渣之后扔在地上再遭万人踩踏——的感觉。   电影展现了遭到性暴力的小女孩素媛的恢复之路。她不幸遭到了一个坏人,但幸运的是之后遇到了一些好人,家人的温暖、同学们的陪伴、治疗师的支持,大家都努力帮助这个小女孩度过人生中最艰难的阶段。 影片最后,素媛和妈妈看着新出生的弟弟,一家人在一起,继续生活。现实中,有更多像素媛一样的女孩遭受了相似甚至更残忍的暴行,但却没能得到像素媛一样的结果。 除了素媛的家人外,电影中的心理治疗师也起到了很重要的作用。咨询师们几百几千个小时的工作,才能挽救回(可能也挽救不回)因为当初那几十分钟、甚至几秒钟内发生的罪行而受到伤害的人们。 这世上永远会有突如其来的灾难,但也永远有陪伴在身边的人。 TOP 1 最后一部毫无悬念,当然是大名鼎鼎的: 《熔炉》 一部改变制度的电影 熔炉是根据孔枝泳同名小说改编的,小说以2000年至2004年间发生于光州一所聋哑障碍学校中的性暴力事件为蓝本,描述了悲剧的发生,背后的黑幕,以及之后的努力展开的人权运动。 主人公美术老师姜仁浩(只知道《鬼怪》中孔刘的,快去看你们老公这部良心作。)来到雾津的一所聋哑人学校应聘,却慢慢地察觉整个学校笼罩着一种紧张压抑到令人窒息的气氛。 (这一幕给多少人造成了九百六十万平方公里的阴影) 校长、教导员行贿警察、性侵孩子、宿舍督导体罚、校长夫人包庇,悲剧日复一日地发生,然而真相却被雾津的浓雾掩埋了起来。在姜仁浩等人的不懈努力奔走下,事件终于得到了媒体和政府部门的关注,但加害者和责任人并没有得到任何实质性的惩罚,依然在职任教。 电影上映后震惊了整个韩国,掀起了一系列舆论,当年的案件被重新审理。韩国出台并修订了一些列未成年人保护法案。 其中《性暴力犯罪特别法部分修订法律案》又被称为《熔炉法》。     以上这6部,如果你有没看过的,那么不妨找一个阳光明媚的下午,看一部。如果你跟小编一样都看过,那么你还好吗? 这些电影其实比恐怖片还恐怖、比惊悚片还惊悚,并不是侵害者们残忍的暴行,而是片头或片尾那一句话: 改编自真实事件。 我们看完一些恐怖片或者悲情片之后,总是安慰自己:幸亏只是电影嘛。 我多么希望以上这些电影就只是电影,但它们确实是发生在现实生活中血淋淋的悲剧,而且,只会比电影更惨烈。 有时候真的觉得命运不公地如此残忍又如此无奈,那些被性侵的受害者们,不该被世界这样对待。不该遭受侵犯,更不该遭受歧视。 电影《信任》中,心理咨询师对那位父亲说: “人总会受到伤害,我们能做的保护自己和保护孩子们的事情十分有限。我们能做的仅仅是彼此之间照应,当人们摔倒时,我们能互相扶持。”  别让他们只能独自疗愈。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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心理咨询究竟是如何起作用的?

很多来访者寻求心理咨询的帮助,希望咨询师通过一次或者几次咨询了解TA的问题和困难,给出建议或简单的指导。然而,心理咨询并不是干脆利落的“提出问题-分析问题-提出建议-解决问题”的过程,来访者之所以需要心理咨询,很重要的一个原因就是,建议并非在所有时候都能起作用。 笔者是动力学取向的心理咨询师,简单和大家谈谈,动力学取向的心理咨询(以下简称“心理咨询”)到底可以怎么样帮助来访者。 来访者可能因为各种各样的原因进入心理咨询,如焦虑、抑郁、强迫、失眠、恐惧,沉溺于赌博、游戏,在事业、感情、生活的路口难以选择。以精神分析的视角来看,这些需要通过心理咨询解决的困难,归根结底都是关系的问题。 关系的问题,最好可以在关系中修复。而心理咨询,正是在咨询师和来访者之间建立安全、深入、持久的关系。     01 在咨询关系中,会发生什么呢? 刚进入咨询关系,绝大多数来访者都会有各种各样的不安、忐忑、疑惑、质疑。既然是建立长期和深入的关系,就和日常生活一样,眼缘和第一印象非常重要,“见光死”也并不少见。 有些来访者觉得,咨询师不能给TA想要的,或者这样的咨询方式不适合TA,可能在进行几次尝试后,陆续离开。当然,这就像“萝卜白菜,各有所爱”一样,他们可以寻求其他流派心理咨询的帮助,或者尝试更多的方式。 然后,留下来的来访者,就会逐步和咨询师开始一场漫长的“厮杀”和“搏斗”。当然,“厮杀”和“搏斗”背后是有爱和链接的,这和谈恋爱类似,相爱相杀,甚至是相互“伤害”。 在咨询过程中,来访者会有各种各样的感受被激活,也有各种各样的情感指向咨询师:爱的,恨的,愤怒的,感激的,欣赏的,贬低的,温暖的,冷漠的,等等。当然,也有些来访者感受不到和咨询师之间情感的流动,可能觉得咨询师是一个树洞般的存在。   02 咨询中,为什么会讨论咨访关系? 如果你进入一段稳定的咨询关系,你会发现,咨询师会时不时提出讨论你们之间的关系,讨论你在咨询过程中体验到的种种感受和情感,有时甚至让你感觉烦不胜烦:“诶,又来了。” 问题来了,这到底有什么用?是咨询师在自作多情,没事找事吗? 咨访关系同样是一种关系,所以,来访者在其他关系中的模式和问题也会在这里呈现出来。同时,它的不同在于,咨询师会持续不断地这样“没事找事”。 举个例子: 一个人因没有办法建立稳定的恋爱关系而苦恼,每段恋爱维持不到三个月,然后不知道为什么,就发生矛盾,以分手告终。(此案例为虚构,不涉及个案工作,特此声明) 如果TA进入一段咨询关系,有可能发生的事情就是:一开始,咨询进行得很顺利,TA会稳定地前来咨询,逐渐打开内心,进行自我探索,和咨询师也逐渐亲近;从某个时候开始,TA会逐渐发生变化,也许是对咨询师百般挑剔,也许是在会谈中很沉默或者滔滔不绝,也许是频繁请假、缺席、迟到,等等。这其实就像,恋爱维持一段时间后,就难以继续下去。 在生活中,可能伴侣感受到这些变化后,会发生矛盾,甚至是激烈的争吵,然后分手。(当然,不排除有少数很暖的伴侣。)然而,在咨询中,当咨询师感受到这样的变化后,会温和而不带有攻击性地指出来,与TA讨论,到底发生了什么,在TA这些变化背后,有哪些糟糕的体验和感受,有哪些难以名状的担心和恐惧,又有哪些难以表达的期待和渴望,那这些又和什么更具体和细微的部分有关…… 在这样的讨论中,来访者可能会看到,TA如何地以及为什么害怕咨询关系进一步深入,这样,就可以帮助理解TA在恋爱关系中,为什么会遭遇类似的困难,也许,再次在亲密关系中有种种感受的时候,TA的应对方式就会有些不一样了。 当然,这个虚构的例子是非常简单和粗略的,想借此让大家看到心理咨询如何帮助来访者理解自己,进而在生活中有更多的选择。真实的咨询往往复杂太多太多,而且会有很多的疗效因子,也就是起作用的方式。  

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你失控了|漫画

  海德 / 酒鬼 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画        

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拿什么拯救你 我的婚姻!

(下面的案例在征得当事人同意的前提下予以发表,文中的所有姓名都是化名) 01 婚姻是需要经营的 李敏和丈夫是大学时的同学,在大三的时候就开始恋爱了,工作以后二个人同心同力,一起努力打拼,好不容易有了现在这样的局面。 丈夫有了自己的公司,生意也蒸蒸日上,而李敏由于要照顾自己的孩子,在公司进入稳定运行以后就基本全职照顾家里了。日子就这样一天天都过着,刚开始一切都像以前那样,夫妻还是恩爱,家庭还是幸福,孩子还是讨人喜欢。只是慢慢地李敏感觉到了一些变化,丈夫与自己的交流越来越少了,工作的时间也越来越长了,回家也越来越晚了,二个人的温情也越来越淡了,甚至连性生活都越来越敷衍了。 可是丈夫并没有在外面花天酒地,也没有像其他男人那样有了钱就去找情人包二奶,但二个人以往的感觉却再也找不回了。 为此,李敏试着和丈夫沟通过,但丈夫一句话就把她呛了回来:“这不是过得挺好的,你还想怎么样?”从此,争吵开始进入了这个家庭,而且都是为了一点点鸡毛蒜皮的小事,而且基本都是李敏先开的火,离婚也已经开始经常出现在二个人的口中,只是外面的人还一直以为两夫妻恩爱着呢。 在开始咨询的前几次,李敏一直对这份感情和婚姻为什么会走到这一步无法理解。 想想自己已经做了一个女人和妻子该做的一切,一起共同努力开创事业,为了爱情的结晶用心地在家全身心地孕育孩子,照顾好丈夫的生活起居,自从在家带孩子以后对丈夫的事业也不去指手画脚。 很多时候两个人一直很平淡的生活着。李敏也对这样的生活一度很满足,觉得总算可以好好地享受生活了,以前的努力和付出都有了回报。可是让她想不到的是婚姻居然会走到现在这一步。 在首次咨询中,她说得最多的一句话就是“为什么我们的婚姻会变成这样?” 「为什么我们的婚姻会变成这样」   在第一次的咨询中,咨询师并没有和她直接去讨论她的婚姻和她的困惑的原因,而是非常用心地去倾听着她对自己爱情、婚姻的叙述,倾听着她和丈夫一起开创事业时的艰辛和苦乐,也真诚地去感受着她的委屈、痛苦、愤怒、失落和迷惘的情绪。 在她整个人都被这种情绪所包围的时候是很难去和她进行深层的沟通的,因为这时的她其实是被自己的情绪所控制着。只是在这次咨询快要结束的时候,咨询师用她的那句问话作为了首次咨询的结尾:“为什么你们的婚姻会变成现在这样的呢?”   现在的婚姻中有许多这样的夫妻,一开始大家都为着一个共同的目标而努力奋斗着,夫唱妇随地过得既幸福又滋润,虽然期间会有很多的酸甜苦辣,但因为有美好的目标支撑着自己的心理。 许多年过去了,努力已经有了回报,家庭的经济条件逐渐有了保障,事业有了,房子、孩子、票子也都有了,到了可以享受幸福、享受生活、享受爱情的时候。 可是却发现有一些东西不知不觉地流走了,心里并没有当初奋斗时所想象的那样满足,反而有许多的失落涌上了心头。许多人都会有一个疑惑:什么都有了,为什么爱情会没有了呢? 就象李敏所疑惑的那样,当一切看上去都拥有的时候,为什么婚姻却会有离析的危险? 现在的父母都已经懂得孩子在长大的过程中是不断地变化着的,而且在成长的过程中不同的阶段会有不同的需求和表现,即使是以前很听话的孩子也会在青春期走入叛逆,这个时期往往会让许多家长无所适从,因为父母们已经习惯了以前那个听话的乖宝宝了。相比孩子的成长,爱情和婚姻又何尝不是如此呢?   「爱情和婚姻中的发展性」 当李敏稳定下情绪,开始理性地去思考婚姻中不同阶段各自需要的时候,她首先发现的是自己的需要在发生明显的变化。 从一开始的激情、拼搏、努力、共济到现在的寻求安宁、稳定以及需要丈夫适时的温情,如果站在丈夫的角度去看他的需要,却发现这许多年中竟有点不知道丈夫会需要什么,或许还以为丈夫需要的应该是和自己一样的。 很少会去真切地了解他的需要,他的愿望,他的烦恼以及他内心是否真的和自己一样满足于现状。 同样地,丈夫对她内心的了解也只是停留在某些表面现象上,二个人因此而越来越觉得有许多的隔阂在中间,虽然行为上思想上已经发生着明显的变化,但却又在意识上说不出个所以然来。   「爱情和婚姻中的交流与沟通」   我们一直都在强调婚姻中交流与沟通的重要性,但需要交流和沟通哪些方面呢? 平时的点点滴滴、行为想法、工作事业、生活孩子、家庭经济等都是可以交流和沟通的方面,但最重要的或许是彼此了解、理解和尊重各自的内心需求,哪怕对方的这些需要在你看来是如此地不可思议,是如此地与自己格格不入,但那就是对方的需求! 如果你在经营一家店一家公司的时候肯定不会对顾客离奇的需求横加指责,而是为了满足不同顾客的需求而想尽办法,因为你知道这是在经营你的生意,顾客的需求就是你的动力。 但如果你赞同婚姻也需要经营的时候,是否也会从中有所启发呢?只有当夫妻双方都理解和在乎对方内心的需求时,才不会发生那么多想当然的误会,因为人的心理都会有想被满足的愿望。   李敏和丈夫的感情基础是深厚的,所以当夫妻俩一起在咨询师的引导下各自坦诚地进行交流后才发现,其实心中的那份爱一直都在,只不过这么多年来的忽视让双方好像变的有些“陌生”了,而这陌生更多地来自于情感上,或者说来自于潜意识中的感觉。 这些过去一直伴随着自己的感受随着相互之间理解的深入以后又逐渐回到了各自的心中,在咨询的时候二个人的手不自觉地又紧握在了一起,眼神中流露出久违的浓情。 李敏的话让人觉得释然:“到现在我才认识到,感情和婚姻是我一生想拥有的,这也许就是我一生所需要经营的生意,而经营是要用心的,不然以前最好的生意也会由于不用心经营而导致破产,因为忘记了那句坐吃山空的名言”。   02 信任是婚姻的基石   「“出轨”的小瑛」   小瑛打电话想预约咨询的时候,希望找一个能催眠的咨询师给她,她说想通过催眠可以让丈夫明白自己并没有欺骗他,因为她通过中心的网站了解到催眠可以让人说出心里最真实的想法,而这些正是小瑛丈夫小王现在耿耿于怀的原因。 当小瑛和小王两夫妻来到咨询中心以后,咨询师才了解到,原来是小瑛与一个以前就认识的男性朋友一起吃饭和喝茶被丈夫发现了。 丈夫认定小瑛肯定在精神上和身体上已经出轨,并动用了所有可以用的手段调查小瑛与那男同学的一切,包括短信记录,电话记录,甚至调查了所有宾馆的开房记录,想从中发现两个人出轨的证据。 但由于小瑛只是与那位男同学吃饭喝茶而已,在身体和精神上都没有出轨,只是丈夫不相信,或者说他想相信但却无法控制自己对妻子的怀疑,而小瑛又苦于无法向丈夫证明自己的清白,因为这件事情两个人已经闹得不可开交,离婚也已经提上了议事日程,但小瑛不甘心,也不想因此而轻易地拆了这份婚姻,所以才想到要通过心理咨询和催眠来证明自己。   其实小瑛夫妻俩的感情一直都不错。 小瑛也觉得丈夫比较疼自己,这表现在他总是会细心地替自己安排好所有的事情,不让小瑛操心。 小王自己开了一家公司,为了不让妻子担心,公司里的所有事情都是小王一个人拿的主意,即使是有些重要的决定也从不和妻子去商量,因为他觉得这样会让妻子担心,用小王的话说就是:“反正她也帮不上忙”。 可是在小瑛的心里却并不能体会到丈夫的这些用心,她总觉得丈夫太不相信自己,并且这样的生活已经让自己对丈夫有了太多的依赖,有时候这种依赖可以让自己很省心,也会享受这种依赖的感觉,但在某些时候却也会讨厌自己太不独立。 小瑛是一个直爽的女人,待人不会转弯抹角,当初小王选择小瑛就是觉得她让自己有安全感,值得信任。但是这次发生的事情对小王来说是一个严重的打击,用小王的话来说就是:“这件事让他对小瑛的信任感和安全感完全动摇了”。 小王无法接受小瑛会背叛自己这样一个现实,而且也不愿意相信有这样的现实,所以他不停地想用各种办法去证明这不是真的,但却又一次次的不相信那些证据,包括小瑛的解释和保证。用小瑛的说法是丈夫现在钻进了牛角尖,会一遍遍不停地问小瑛到底是怎么会事,到底和那个男人做了些什么。 焦虑、紧张、强迫性的重复都出现在这对夫妻身上,特别是体现在小王的情绪上。 「爱情和婚姻需要磨合」 整个咨询过程是从讨论信任感和安全感开始的,再从信任感和安全感的重新建立结束,咨询整整花了十六小时的时间,延续了一个多月。 而在这一个多月的时间里,小瑛夫妻俩真正开始深入去了解了对方,特别是了解了那份相互的信任是建立在彼此坦诚的基础上的,而在坦诚、信任的同时更应该多考虑对方的感受,特别是当自己觉得是好心为对方做事的时候更得需要考虑另一方的感受,因为有时候一方的好心会变成对另一方的负担或者是一种限制。 当然,在小瑛夫妻俩的故事中,我们看到的其实是表面的矛盾和冲突,但在这些冲突的背后却有着各自的原因。 如小王之所以对安全感那么在意,其实还是和内心安全感的缺乏有关,而这种缺乏又与他的成长经历及家庭关系有关,这样的现象在许多人身上都存在着。 就像在心理咨询中经常遇到的那样,许多来求助的夫妻虽然看上去是感情和婚姻出了问题,但究其原因,很多都会体现在各自的个性特点上。由于每个人的个性特点都会带有自己的烙印,而每一种个性都会有着不同的侧面,如果二个人在这些不同的侧面有着太多的差异和矛盾,相处时就会出现许多的冲突,而在这时人们往往会只站在自己的立场去评判和要求对方。 刚开始可能会因为双方感情的投入而彼此容让,但久而久之,互相指责的声音就会越来越多,相互的信任和包容却会越来越少。因为这时候的男女往往会忘记了一件重要的事,那就是与自己同床共枕的人其实是与自己并不一样的人,而且也是无法和自己完全一样的,因为一个是男人,而另一个是女人。   男人和女人如何才能相互信任呢?不同的人会有不同的想法和答案。但不管怎么样,前提是一样的,那就是相互的理解,信任是建立在理解的基础上的,爱情又是建立在信任的基础上,婚姻呢? 要挽救出现危机的婚姻,或许首先需要双方先去寻找那份曾经彼此拥有的理解和信任之所以慢慢失去的原因,而不是只停留在寻找各自的对错上,因为纠缠于对错只会让彼此心中的爱越走越远。 ———杭州灵栖心理咨询中心主任  陆建华

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LGBT新生顺利通关,是种怎样的体验?

今天的大学校园环境,对于LGBT(本文中的LGBT,泛指所有男女同性恋、双性恋、跨性别、性别酷儿与间性人等,以及性倾向尚不明确者)社群而言,是更为友好、善意、开放的吗? 这不是个轻易能得出答案的疑问。 一些人,或许有机会在高考填报志愿之前了解到某些高校是面向LGBT群体环境更加宽松的,这些高校可能较多聚集在一、二线城市,讯息发达,所在地生活方式多元,这部分高校中甚至有性少数相关的公开或半地下社团组织,方便参与。 另一些人,恐怕认为自己不够幸运,部分高校或由于所处地域的缘故,或许校风严谨、开放度较低,校园环境单一,会让新生感觉找到同伴不易。差异性的确存在,但无论身处何方,寻找一个纯粹“真空”的世界都极其困难,这正如我们在任何时候都会遇到与自己不尽相同的人。比起在一个被认为校风开放包容的高校中,宿舍小环境不尽人意,对个体来讲更为挫败。 可以明确的是,他们更容易面临适应性话题的挑战。这些挑战可能预料得到,可能是未知、模糊和崭新的;可以来自于校园,师长,同学,或个体本身的经历、体验和认知。除了通常的、对于大学生活的兴奋和憧憬外,或许会更添一些忧虑: 文章的开始,请先思考两个问题: 我和他人有多不同? 什么使得我们不同/将你我分隔开来?  ○ 一般性话题与心理困扰  从SOGIE,即性倾向、性别认同与性别表达的视角来看(sexual orientation, gender expression and identity, 简写为SOGIE),多数人的SOGIE可以归类为顺性别异性恋,即性别认同与出生时的生理性别相一致,性别表达遵从社会性别规范,在性欲上和情感上持久地被异性所吸引。但是,也有一定比例人群的SOGIE并不属于顺性别异性恋,他们作为绝对数量上不处于优势的性少数人群,可能会遭遇来自生活中的恐同(Homophobia)、异性恋主义(Heterosexism)、性别二元化主义(Genderism),以及暴力和仇视性犯罪(Hate Crime)等。 (性倾向指的是个体在性欲上和情感上持久地被某种性别的人所吸引,具体情形可以包括:仅被异性吸引、仅被同性吸引、同时被多种性别吸引,不确定被哪种性别所吸引。性别认同指的是个体在情感上和心理上认为自己属于某种性别,性别认同可能与出生时的生理性别一致,但也有可能不一致。性别表达则是指个体通过衣着打扮、言行举止等外显的方式来表达自己的性别,性别表达可能与社会的性别规范相一致,但也有可能不一致。) 在BeiJingLGBT中心进行的相关调查中显示,有超过50%的LGBT群体曾经被迫地或主动地寻求过性倾向的改变,有1/3的LGBT群体曾由于性倾向困扰带来的压力、道德评判、校园以及职场的不公正待遇而产生自杀的念头甚至付诸行动;在上述报告中显示的与抑郁情绪有关的全国性样本结果表明,无论LGBT成人或青少年,罹患抑郁心境障碍及相关心理疾病的可能性均大幅度提高。主诉话题较多集中于情绪问题及情绪障碍(如抑郁、焦虑、强迫等),亲密关系咨询(包括恋爱、分手、婚姻等),人际交往与适应困难,自我认同困扰,出柜与家人关系(及成长中事件处理),还包括有职业和个人发展道路选择等其他话题。自我认同、亲密关系、出柜及家人相处往往与情绪障碍、个人发展困惑、社交问题的出现有着千丝万缕的联系。 换言之,他们较之非性少数群体来访者面对的烦恼,并无极显著的特异性,性倾向和随之相关的性别自我认同如同背景音乐般时时伴随,产生细密绵长的影响力。有趣的是,它也很可以被忽略,以至于我们有时候需要专门留神聆听,音乐声才会入耳。  ○“闯关”挑战与常见议题  反对将同性恋视为病态、反对性别角色的刻板二元划分已经为越来越多的人所接受。但同样存在的现实是,大多数人在成年以前从未接受过多元性别的课堂教育,不少人从大学时代方才开始自我探索之旅。 尽管如此,LGBT新生入学后面临的重要“闯关”难题仍是普遍性的挑战。包括体现在:适应性问题及焦虑;人际关系困扰;学业困难;性与亲密关系。 分离与独立的甘苦 对多数大学新人而言,大学生活是自出生后的第二次分离,创痛不减离开母体的剧烈。它可能是这样开启的:离家千万里,适应全新的环境,成天睡在几个陌生人中间(听起来有点夸张),刷新以往经验的同辈竞争方式,不算太熟悉的饭菜,扑面而来的地域混合冲击力(这可是真挺多元呢);(几乎)无人看管的行事自由,直接支配财务的快感,相对宽松的自主空间,丰富多样的校园活动,高考压抑之后全部释放的傲娇,加上同时又携带着日常自我照料生活学习的紧凑、不能依赖父母做全部决定的慌乱,这口味有点混合。 这种看似的独立又不完整——此时的经济独立,几乎谈不上。而与父母之间的依赖、难以分离、边界模糊和相互侵扰,是“准成年人”自我意识和独立能力发展的障碍。 当寻找自我面对不确定性的焦虑 社会心理学家、精神分析师埃里克森提出的人格发展理论认为,人类在不同年龄段有着不同的发展主题任务,既可能顺利完成,也可以延迟停滞,在青春期(通常是12-18岁) 面对的是“自我同一性和角色混乱的冲突”,如无法顺利过渡,则个体会形成不确定性、无归属感,将以角色混乱、或者以消极的同一性来离开这个阶段。某种程度上,可以将这一时期看作是寻找自我的又一个阶段、发现和完善自我概念的时期:个体在这个年龄尝试更为理性、充分地探索“我是谁,我和谁像,我想成为谁”,对于自我与外部世界的连接,他们往往也会很在意。然而不幸的是,由于学业压力、家庭教养方式的改变等等原因,这一发展阶段常常延后,也就是说,整个大学阶段、继续往后的十年甚至更久,个体都可能需要梳理、思考这一任务,迟迟无法步入成年期。 探寻进程中,充斥着不可知,由此带来的悬浮的、焦虑的自我不确信感,令人生畏。面对不确定性时,天然的惰性和便利性使然,贴标签成为常用的手段。贴标签是一种应对不确定性、解决自身面对不可知的焦虑和恐惧的最便利轻快方式,它简单,粗暴,强劲,有效。处女座,大龄剩女,xx国/省人……标签之下,一切个体的光芒和阴暗都得以遁形,扁平,好辨识,边缘不再模糊,多样化消失不见。标签可能被贴在任何群体或个体身上,也可能被任何群体或个体自己所张贴。 人与人的连接和亲近有时就是被标签所隔开的。 作为性倾向少数派,除了普泛性的挑战,还会有其独特的议题: 恐同者(不排除同性恋者内化的恐同)和不友好行为(如来自于室友和同学的嘲讽、疏远); 有歧视行为的老师(也可见于课堂授课内容中); 校园设施使用(如浴室、厕所、更衣室等)的不便利; 亲密关系和性相关困境(如男男高危性行为所致HIV感染); 以上会加剧人际适应不良和学业困难。 相比LGB,跨性别群体遭遇的困境更为显著、复杂。比如和室友在性别认同上不一样带来的羞愧、难堪;他们也更容易因性别表达方式差异遭受人身攻击和偏见、侮辱、疏远等。  ○ 难题面对与通关破解 出柜 萌新们的另一个趋向是向外界出柜。从中学步入大学,对于原本已了解自己性倾向或“突然自我发现”的小伙伴,伴随着自我骄傲的到来。当有选择性地出柜后,会让你更为自由和感受到支持,生活更加顺畅;盲目和冲动的出柜,则可能带来反效果。通常来说,我们建议出柜是一项需要审时度势、提前搜寻了解相关方式、选择合适的人和时机实施的“严密工事”。有调查显示,面向社群同伴、同学好友的出柜要高于父母及工作场合的出柜。 和性倾向有相关性的情绪困扰 更多时候,LGBT并非仅仅由于单纯的性倾向而遭受不公正对待,往往是在人际互动情境中产生的,背后掺杂着复杂的社会因素。我们任何一个人,会由于任何原因,在某个时候成为某种少数,甚至被认为是有威胁性和危险的,因此受到极大的伤害。但没有人是永远的受害者。 当需要对外获取支持时,除了尝试身边资源求助,还可以考虑高校学生心理咨询中心,多数高校配备有专职老师,入学之初也会了解新生心理健康状态;当你产生情绪困扰时(包括非器质性的躯体症状),可以选择可靠的咨询和其他援助机构。情绪难题,性倾向与自我认同,孤独,意义(或无意义)等话题,胜任的心理咨询师都会乐于和你在咨询当中探讨。 性安全的困扰 当可能发生高危性行为时,务必全程、正确使用安全措施。有选择性地面(躲)对(避)可能出现的冲突,首先保护好自己,无论是身体还是心灵的。 通常,当了解到其他人有着和你相似境遇的时候(普遍性),感受到自己的经历不是唯一,会让人感觉好很多。当你发觉自己或周围亲友遇到心理状况,请务必尝试:寻求支援。 这个支援,可以是来自你周边任何的家人、友人、老师、同学、学校社团,或者社群组织和朋友,网络问答和公众号回复,以及包括心理咨询师、社会工作者、医生等在内的支持。 最后: 或许这世界没有变得更好,但你不必独自一人孤单面对所有。 去吧,皮卡丘! 个人公号:PsyKnowinganddoing

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横亘在亲子关系中的那些焦虑 ——分离焦虑

首次分离 妈妈温柔臂弯和甜美乳汁的意义         母子的第一次分离是婴儿的出生,母亲丧失了肚子中的婴儿,婴儿则丧失了子宫。所以,很多妈妈产后会感觉到抑郁,甚至有些人会得产后抑郁症。对于婴儿来说,他失去了那个恒温的提供营养和保护的温暖的子宫,来到了一个冰冷的既看不清楚又听不清楚的陌生世界,想想看,内心是否感觉有些害怕和无助?         这时候母亲温柔的臂弯和甜美的乳汁对于婴儿来说是多么大的一种安慰!于是,当小婴儿感觉到害怕或者饥饿的时候他就用身体语言或者哭声来寻求食物和安慰,甚至他不用语言,妈妈就能读懂小婴儿的需求,这时候的母亲具有了和小婴儿一致共调的能力,她满心都是小婴儿,她用婴儿的时间重新规划了自己的生活,小婴儿和妈妈神奇的实现了“共生”,就像两个双胞胎一样,具有了某种神奇的默契和心领神会的能力。       具有这样的一个外部“子宫”——妈妈,和小婴儿之前的生活没有什么太大的变动,所以这种情况下的小婴儿是满足和满意的,刚刚出生时的恐惧感会慢慢消散,他感受到了外界的善意和温暖,伴随着这种好的感觉,小婴儿渐渐发展出自己的能力:能更多地表达自己的需要,甚至让妈妈以外的人也能够明白自己的需求了,他的身体活动能力也在增强,他可以坐一会,然后可以爬,直到他能够站立并且行走,他对外界有了越来越多的好奇,要变成一个“学步儿”啦!       这时候,母乳已经无法提供他身体的很多营养,辅食开始增多,断奶是他们需要面对的第二次重要的分离,他们又会被吓到,会感觉恐慌和无助。     二次分离 断奶期对妈妈和孩子的特殊意义       断奶是一个逐渐的过程,随着婴儿能够消化辅食,断奶的进程就拉开了序幕。如果断奶过程进展顺利,那么断奶就会成为婴儿发展过程中的重要成就,也是母婴关系的重要成就。说这是一个重要的成就并非夸大其词,断奶意味着婴儿对喂食的控制力越来越强,婴儿会丧失与母亲及其身体的某种亲密感,但这些会被自我喂食的兴奋感和成就感所填补。       一些比较容易相处的婴儿,在近一岁的时候会自动开启断奶过程,奶喝得越来越少,并且准备好以一种独立的、冒险的方式投入到这个世界中,他会记得妈妈的乳房,并且把它作为一种可以安抚自己的有利资源。另外还有一些婴儿很难放弃母乳带给他们的舒适感和亲密感,他们很是依赖乳房,不得不在别人的帮助下放弃母乳。但是如果父母急于用各种方式让婴儿断奶,婴儿会感到十分困惑。       这个过程中重要的是给婴儿一种可控的感觉,是一个逐渐的有趣的过程,而非强制性和突然发生,否则会让婴儿觉得是被拒绝,有些反倒会更加渴望乳房,有些则会压抑自己的渴望,好像是对母乳再也不感兴趣。       断奶的过程对于妈妈是一项很复杂的任务,妈妈们要处理自己丧失母乳喂养的亲密感和不被需要的失落感,同时作为补偿,可以目睹婴儿不断进步的愉悦感。她们还需要放弃拥有婴儿身体的感觉,这是一种很自然的感觉,因为婴儿在妈妈的身体内孕育了十个月,而且如此亲密地喂养了一年的时间。在这个过程中如果爸爸能够加入过来,对于婴儿和母亲都是一个非常大的支持,关于父亲加入之后的一些情况在下一篇文章中会有具体展开。       当断奶完成后,婴儿虽然失去了乳房,但是又获得了更多的新的掌控权:例如他可以尝试更多的有趣的事物,可以更长时间用来玩耍和探索,身体也更加有力量,自然的分离是一件让一个人逐渐可以掌控自己、成为自己的令人兴奋和有些难过的过程。       这样的探索是建立在母亲的祝福和独立存在基础上的,三岁前孩子内心中还没有办法长时间稳定地保有自己妈妈的形象和感觉,所以每次分离后不久他就会回过头寻找妈妈,确认妈妈存在后他再去探索。试想,如果这个过程中妈妈消失了,例如长期出差,把孩子寄养在别人家等等,对于孩子来说是一件多么恐惧和无法掌控的事情啊!       20世纪50年代英国的心理学家曾经拍下了这样一个孩子是如何应对分离的,他的名字叫约翰。小约翰的妈妈需要住院,爸爸工作很忙,于是一岁多的小约翰被送往一家托儿所。小约翰的主要的痛苦是他还处在一个必须有所依赖的年纪,但是他一直依赖的妈妈却不见了!刚开始他也抗议过,哭喊甚至拒绝进食,但是妈妈还是没有出现,然后他开 始为自己寻找到新的依恋对象,一开始他的目标是托儿所的阿姨,而且他也很喜欢其中的一个阿姨,但是一个阿姨要照顾好几个小孩,他无法寻求到很专注的对待,并且阿姨们还要换班,所以约翰并没有得到一个稳定的依恋对象。后来他就依恋上了一个抱抱熊,经常把小脑袋埋在玩具熊里,但是即便是一个玩具也经常会被其他小朋友抢走,听到这里,你的内心会不会也感到心酸和悲伤?       爸爸有时候会来看约翰,但是短暂的相聚之后就是别离,那是一种怎样的痛苦呀!所以小约翰选择关闭了自己的感觉系统,所以到后来爸爸再来看他,他已经变得无动于衷了。9天之后,当妈妈来接孩子的时候,发现曾经活泼可爱的小约翰用一种陌生和疏离的态度面对自己,他不悲不喜,用情感隔离让自己远离了现实世界中的喜怒哀乐,就像妈妈描述的:感觉自己和孩子之间隔了一道“玻璃墙”。       这显示着小约翰内心的信任感和安全感受到了严重的冲击,9天的时间较短,小约翰的内心还可以重建,但是如果太长,有些孩子的内心却无法再一次轻易打开,有可能会在心中留下创伤和阴影,害怕分离或者产生情感回避。     多次“分离” 分离理论对于家庭教育的重要启示         如果没有太大的阻碍,接下来的进程会是分床、去幼儿园、去小学、中学、大学……       其实我们整个的人生都在经历这样的事情,随着我们不断成长与变强,分离的时间也会越来越长:自然分离-变强-自然分离-变强,直到内心中有了一个独立、乐观的妈妈,亲密的感觉已经放置于内心,亲密的确定感让我们不会害怕分离,这样他就可以放心地带着这个内心中的妈妈去远走高飞,妈妈和孩子就变成了既独立有亲密的个体。       当然,分离的脚本还可以有所不同:强制分离-变强-强制分离-变强,这种情况下的父母过于强调独立,让孩子在情感上无法得到安抚,具体事情上也无法得到帮助,所以无依无靠的孩子只好自己变强,只是这种强的表面背后是一种失落和空虚,是不得已导致的一种自我保护,不再对外界有期待,看起来很独立,很多时候内心却是弱的。       这时候我想起了一个心理学前辈曾经见过的一家人:父亲五十多岁,名校毕业,现在是某大型企业的总工程师;母亲是高校教授;儿子是一重点中学高一的学生,虽然名字叫“虎子”,可是个子矮小、身形消瘦,简直有点营养不良,最关键的是精神状态欠佳,坐在那里胆怯地缩成一团,都不敢抬头看人。       在和咨询师的交谈中父母谈到,虎子幼儿园和小学都很优秀,但是上了中学就越来越胆小,以至于不敢和同龄人玩,害怕和老师说话,最要命的是一考试就紧张,成绩也每况愈下,父母和老师的任何建议都听不进去了。父母说他们对孩子的教育很上心,怕宠坏了孩子,养成娇生惯养、好逸恶劳、缺乏意志力的个性,所以除了学习上对他抓得很紧之外,还十分注意对他意志力的培养。其中这样的一个例子给人印象深刻:虎子六七岁的时候说自己想谈钢琴,于是父母当天下午就给他买了一台,还给他请了一个老师,结果没过多久虎子说自己不喜欢了,他们夫妇俩商量后认为,如果这样听之任之,那什么都会半途而废,这样的孩子就没有什么用了,于是开始打他骂他,学习上也是如此,他们还美名其曰“挫折教育”,教育中基本上没有表扬和鼓励,还说不表扬的原因有二:一是怕孩子骄傲自满,二是这几年找不到可以表扬的地方。       然后咨询师问父母俩,你们在单位会遇到挫折吗?夫妇俩深有感触,工作中实在有太多的挫败和困难,然后咨询师接着问他们,如果你们从外面回来,希望对方是恶狠狠、凶巴巴地对待你,以增强你面对外界世态炎凉的能力呢?还是希望对方和颜悦色、温柔体贴?这些话让父母陷入了深思。       是的,无论是孩子还是父母,我们在外面所受的挫折已经够多,就像严冬一样,家是冷一些还是暖一样更有利于我们对抗挫折,相信我们内心中自有答案:这些家庭中的温暖就是我们分离之后独自面对外界的力量。       孩子在外面已经有了足够的挫折,回到家中不必人为在增加挫败。很多人怕自己“宠”坏了小孩,其实我们可以在情感上多“宠宠”自己和自己的小孩,想想自己,情感上的理解和支持多多算多呢?很多家长在孩子遇到挫折的时候会说:“那点小事算什么?你太不坚强了!”你应该如何去做等等,孩子会对自己的情感产生压抑,对自己的行为和情绪感觉到羞耻,自我的评价就会变低;还有的家长比较会同理孩子,孩子感觉到了痛苦,结果家长比孩子还要痛苦,这样也只能徒增孩子的烦恼,家长变得比自己还脆弱,对他来说更加痛苦。       孩子需要家长的理解并且是能够应对的理解,也就是说,家长能够换位到孩子的位置上去理解孩子的痛苦,能够将这份理解表达出来,帮助孩子理解自己的情绪状态,同时还能够跳出来回到自己的位置上,想想自己遇到了类似的情况自己是如何应对的,那么孩子感受到的就是自己的父母既能够理解自己也能够面对这件事情,他也就坦然了很多,如果他问你解决办法,你再给予他一些建议的话,相信这时候是对他有很大帮助的。       当然,情感上可以多支持,但是随着年龄需要我们需要克制自己去帮助甚至替代他们做一些事情做一些决定的冲动,能够放手让他有自己更多的想法和更多的尝试。     假如不愿“分离” 分离理论对于家庭生活的启发         有时候还出现了这样的分离脚本:不愿分离-变弱-不愿分离-变弱,这种情况的产生有时候是父母拒绝相信孩子在成长,害怕孩子独立,所以鼓励孩子的任何方式的“依赖”,例如听话,不要有自己的想法,不要有任何冒险等。这些父母其实是把自己想依赖的部分投射给了孩子,总感觉孩子很小,需要保护,哪怕孩子各方面能力都具备了,父母还是担心不已,保护多多,孩子不忍拒绝父母,只好乖乖扮演小小孩;还有一类父母的内心不够强大,父母害怕被孩子抛弃,表面上是父母照顾小孩,如果你深入到关系中看,很多时候是孩子在迁就和理解自己的父母,这时候关系就会产生倒置,孩子在心理层面上变成了“父母”,反过来要去安慰心理上是“孩子”的父母,这种情况下的孩子也很难离开家,因为不忍心,这样父母和孩子就变成了相依为命,你我不分,长期处于“共生”阶段。       听过很多类似的悲惨的却也很感人的故事:有个女儿上了高中之后就不愿意学习,经常声称自己身体难受回家,但是去了医院也查不出所以然来,后来勉强考上大学之后也不愿意住校,也是经常没事找事地三天两头回家,父母都感觉这个孩子有心理问题,于是带着孩子去做心理咨询,后来咨询师发现母亲有严重的抑郁症,内心一直想自杀,如果不是因为孩子不想上学自己总放心不下,也许真的就早走了。所以,知道这些之后你就明白了孩子为什么总要跑回家了吧!所以,需要治疗的是妈妈,据说妈妈自己开始寻求心理治疗后孩子的回家就开始变少了。       当然,大多数的家庭不会遇到这么极端的情况,大多数父母遭遇的是一些日常的问题,例如但是作为父母你是否开心?除了父母的角色之外你是否充实?你的孩子是不是会经常问你:“妈妈,你是不是不开心呀?”他们是真的很关心你的那个人,也是那个非常爱你希望你快乐的那个人,他们甚至有时候会认为你的不开心都是因他而起,带着内疚和担心去做事情,你想想他有多少负担?所以,有很多人认为“妈妈情绪平和是对孩子最好的照顾”,我非常赞同,当你自己能够处理好自己的许多情绪包括夫妻间的问题时,那是给孩子的最好的礼物,你能照顾好自己你才有时间和能力去照顾好孩子,因此,花点时间给自己,去见见朋友,运动,独处,甚至做下咨询,让自己心情舒畅其实就是在爱孩子。       当一个人内部资源不够的时候就会向外寻找,当外部支持足够的时候我们的内部感觉才好,这是一个良性的循环。如果是两个内部资源都匮乏的人呆在一起,往往容易产生争夺养料的局面,发生冲突和战争,或者一方寄生在另外一方的身上,难以离。就像一杯水,当你的水杯是空的,是谁更需要被照顾呢?别一不小心,让孩子成为了你的父母。其实这样的情况也适合夫妻之间,夫妻之间的战争很多时候也和一方或者双方的内部资源匮乏有关。       所以分离的核心议题是父母内心是否足够有爱和足够独立,自己能够处理好“独立”和“依赖”的议题,不怵独立亦可依赖,独立可以获得价值感,依赖可以获得亲密感,人生需要两者的完美结合,而非只能有一种选择。当父母把自己的生活搞得很愉快,另外还能和孩子愉快相处:一方面能够提供保护和支持,另外一方面当孩子有能力后能提供信任和放手,那么,分离的议题就可以得以顺利解决。  

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简里里:为什么每个人看到的真相不一样?

晚上好 我是简里里 又到了今天的晚安时间 我收到一个私信 ta问什么是对的 什么是错的 为什么我们每个人看到的真相是不一样的 如果都不一样的话,怎么来区别对和错? 今天我想讲两个心理上的位置: 一个叫偏执分裂位;一个叫做抑郁位 人在偏执分裂位上的时候,有非常清楚的好坏对错,黑和白 我们可以很清楚的说坏人好人,对的错的 但实际上这是一个非常婴儿式的防御方式 往往人是在遇到一些困境,遇到一些痛苦 自己没有办法消化和处理的时候 需要用这种非黑即白的方式,让自己感觉好一些 在这个位置上的时候 人们很容易把自己或者把他人看作是受害者 你很轻易的站在道德制高点上来指责是别人的错 这个感觉就好像你是一个小孩子 你问妈妈要糖吃 妈妈没有给你糖吃 这时候你感到很痛苦 你就会说那是坏妈妈,这都是妈妈的错 然而人们心里还有另外一个位置 就是抑郁位 就是当你成熟或长大一些的时候,你能看到妈妈没有给你糖吃 可能是因为关心你的健康 可能是妈妈手边没有糖可以吃 当你意识到这个的时候,你内心就要处理更多更复杂的情绪 在这些情绪里面有很多冲突感 比如说妈妈是爱我的,但是妈妈不给我糖吃 我从妈妈这获得不了我的愿望的满足 所以这个坏妈妈身上有好的部分,好妈妈身上也有坏的部分 所以你看人在抑郁位上的时候,是要整合好和坏这两件事情的 在这个过程中你不止处理自己的痛苦感、丧失感 那些愿望不能被满足甚至被拒绝的疼痛感 同时你还要理解对方的好意,以及对方身上的局限 所以在这个过程中 你慢慢能够发展出一些心智能力来理解一件事情有好有坏 一个人身上有ta的力量之处,也有ta的软弱之处 所以你看,当人们陷入偏执分裂位的时候 就会想要吵架,想要争取你有绝对的正义,绝对的对和错 而人在抑郁位的时候 是需要你有更多的思考,忍受更多的痛苦和冲突 还用更复杂的情感带你成长 今天讲了两个复杂的心理上的概念 但这两个概念对一个人来理解自我还要理解他人的心理状态是特别重要的 祝你心里的力量有弹性有张力 祝你不会固着在某一个心理位置上 祝你能够容纳理解事情和人的复杂性 我是简里里,祝你晚安:)

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