人类择偶指南 | 简单心理Weekly·第十二期

大家好,我来惹。   在美好的周末,我想要聊一个残忍的话题:人类择偶与交配。   择偶是一个非常复杂的现象,有关它的研究横跨生理学心理学,纵越遗传学社会学,绝不是一两篇文章能说清的。   支持先天决定论的人会说,我们会爱上什么样的人,有90%是由先天决定的。这种说法实际上有悖于我本人看法,但也不失为一个了解人们择偶行为的有趣角度。   所以今天我打算从争议很大的进化心理学入手,分享几篇对男性很苛刻的论文给大家看(择日再对女孩儿们苛刻哈你们等着),一起了解一下在先天决定论的人眼里,生理和进化是怎么左右了异性恋们的择偶。   我为人民读论文,本周weekly正式开始播报~     1. 高个子老公使老婆更幸福 但看习惯了也还好吧。   从进化的角度来看,女性在择偶上最看重的,就是男性能给自己和后代提供的生存资源。在远古时期,体力是获得生存材料的关键,因此女性都倾向于选择那些更高大、更壮硕的男性来共同抚育后代。   因此即使几百万年过去了,女性还是喜欢高个子的男性,因为高大某种程度上代表了这个男性的体能,以及他能打回来多少猎物。   Sohn在2015年发表的调查里指出,如果将男性的身高赋值(我极其不同意这种做法,但这里只是在描述调查结果),在印尼的已婚夫妇中,男性每比自己的妻子矮一厘米,他的年薪就会比其他男性高3%。   即,身高并不是最关键的,它只是一名男性能提供的“资源”的一种暗示。当男性在身高上不占优势时,他们可以通过其他资源来弥补。   但Sohn在2016年又发表了一篇相关调查,调查指出,无论年薪高低,拥有高个丈夫的女性的确拥有更高的婚姻幸福感。不过这种幸福感会随着时间减退,结婚18年以后,丈夫的身高已经完全不再影响她们的婚姻幸福感。   女性喜欢高个男性,这是繁衍本能给(异性恋)女性留下的先天倾向。但我们毕竟是人类,我们的每一个决策都受来自自身和环境的多方影响。例如女性的主导性(dominance)也会影响她们的喜好,有研究指出,主导性越弱的女性越倾向于挑选高个男性伴侣,在主导性强的女性身上则没有发现这样的特点。     2. 和漂亮姑娘谈恋爱?秘诀是你的手指 说的是无名指和食指,你想什么呢。   对不起,我在这里标题党了。其实“漂亮”是个太广泛的词语,在我看来它完全不仅仅指靓丽外表。但我在这里说的“漂亮”,其实主要指的是女性外显的“生育能力”,即女性柔和的面部线条、细腰和宽臀。   听起来很性感是不是?但请不要想到其他地方去,这些所谓“性感”的特征,是远古时代男性判定一个女性生育能力是否良好的重要线索(就像女性通过男性身高来判断体能一样),但在现代社会,人们通常把这种生殖力的体现标注为“性感”、“迷人”、“漂亮”。   那么,这种“漂亮”女人,通常会喜欢哪种男人呢?   Kuna等人在2018年发表的调查里指出,腰臀比低的女性(腰更细、臀更宽)通常会和低2D:4D值的男性成为伴侣。   2D:4D是指食指与无名指的长度比。通常男性的无名指长于食指,两只手指长度差距越大,即2D:4D值越低。   在我们被生下来之前,母体内的性激素水平会影响我们的外表。产前暴露在越多雄性激素的男性,通常拥有更低的2D:4D值。同时,他们的体格更健壮、体毛更丰富,即他们的雄性特征会更明显。   明显的雄性特征通常也暗示了这位男性的资源收集能力,正如腰臀比低的女性也可能拥有更高的生殖能力一样。因此至少在这份调查中,这两类人有更高的概率成为伴侣。     3. “女人你这是在玩火” 女性喜欢男人用什么声音讲话?    在言情小说里,我们经常会看到这样的描写:   他在她耳边用低沉的磁性嗓音说: “女人,你这是在玩火——”   呃,玩不玩火我是不知道哈,但似乎好多作者都喜欢将男主的声音描述成这样,频率低、声带长而宽,这样可以显得男主充满雄性气息,危险又神秘。   这完全可以理解。像之前提到的,从进化角度来说,低沉的声音某种意义上来说,也代表了这名男性具有健壮的体格和优越的征服能力,能为她和她的后代打更多的猎物,收集更多的生存材料。   也有研究表明,比起拥有高频声音的男性(即更女性的声音),拥有低频声音的男性更容易被选为一个群体的领袖;当他们都作为领袖时,拥有低频声音的男性更容易获得群体的信任。另外一些调查表明,比起轻声细语的男性CEO,声音低沉的男性CEO通常会领到更高的薪水。   进化心理学对此的解释是,人们倾向于相信声音低沉的男性更有侵略性、更有征服欲,当他们带领一个部落的时候,整个部落能够因此获得更多食物和领地,这样的首领对整个群体是有益的。     女性当然会觉得这样的声音更迷人。有研究表明,女性的确更受拥有低沉声音的男性的吸引,更愿意更他们发展浪漫关系——   但是,她们只想和他发展短暂的浪漫关系。   因为女性们倾向于认为,拥有这样充满雄性气息声音的男子,他们的确很迷人,的确是合适的领袖,的确和适合成为她们的露水情人,但不会是她们的终生良伴。   Montano等人在2017年发表的研究里介绍了他们的一项研究。他们在语音库中选择了频率相近的成年男性录音(录音内容是“hello”,为什么觉得还蛮苏的!),利用调音软件将它们分别调成四种声音:调高频率(更女性化)、调低频率(更男性化)、声带缩短(更女性化)、声带拉长(更男性化),因此共有6x4=24种声音进入实验。   接着他们邀请37名女性与这24个“人”分一笔虚拟财产。参与试验的女性可以选择和“他”平分,也可以把选择权交给“他”。一旦把选择权交给“他”,就意味着一场冒险:他可能会赢得更多的财产回来与你平分,也有可能把原本属于你的财产全部卷走。   说白了,就是一场信任实验。结果发现,女性对那些更低频、声带更长的声音明显更不信任。即,当涉及到个人财产问题的时候,女性会选择信任那些拥有更柔和、更女性化的声音的男性。   这和先前的一些研究结论类似。当一名声音低沉的男性出任CEO 时,她们可能会很信任他;但这位男性在竞选她的丈夫时,她反而可能会犹豫不决。   所以,如果想要成为她的终身伴侣,用轻柔的声音同她说情话吧。     再一次,择偶是一个复杂的行为,远不是以上几篇调查可以解释的。   以上的结果只是研究者们用他们相信的理论、在他们的研究里得出的结果,只是在描述他们所调查到的现象,并不一定就能在所有人群里推广。   各种各样的男生,小个子的男生、声音低沉的男生,最后不也都能娶到称心如意的媳妇嘛。择偶和爱情永远是一个复杂的、没有定数的问题,除了激情意外,它更需要两个人的耐心和经营。   就是这样~以上研究结论不代表本人观点,欢迎吐槽~     参考文献 Kuna, B., & Galbarczyk, A. (2018). Men with more masculine digit ratios are partnered with more attractive women. Personality & Individual Differences, 124, 8-11. Montano, K. J., Tigue, C. C., Isenstein, S. G. E., Barclay, P., & Feinberg, D. R. (2017). Men's voice pitch influences women's trusting behaviour. Evolution & Human Behavior. Sohn, K. (2015). The value of male height in the marriage market. Economics & Human Biology, 18, 110-124. Sohn, K. (2016). Does a taller husband make his wife happier?. Personality & Individual Differences, 91, 14-21. Sorokowski, P., Sabiniewicz, A., & Sorokowska, A. (2015). The impact of dominance on partner’s height preferences and height-related mate choices. Personality & Individual Differences, 74, 220-224.         往期weekly 第8期:生男生女都不好,须眉巾帼一样糟 第9期:过一个有意义的人生究竟有什么意义啊?| 人生意义使用手册 第10期:我这一生最大的愿望就是睡一个好觉|专治睡不着觉的4条建议 第11期:确认过眼神,是不想理的人|“一见钟情”真的存在吗?  

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“她刚刚在跟我调情吧?”“醒醒吧你。” | 关于性感的4个事实

和性有关的话题总是特别吸引人,这和我们的繁衍本能有关。媒体行业经常会说“sex sells”,被用“性感”来形容的男性和女性,在人群中也总是最吸睛。   那么,性感的本质是什么?什么样的打扮会让你显得更性感?系好安全带哈,我为人民读论文,今天我们就来聊一聊性感。   Hi❤️    1  “红色是性唤起的颜色” 需要谨慎使用的着装建议   要完成“性感”这件事,需要双方的配合:一方体现出了对性的接受倾向(“我准备好了!”),另一方对其产生与性有关的想法,甚至做出性尝试(“放着我来!”)。   通常“准备好了”的那一方指的是雌性动物,“放着我来”的那一方指的是雄性动物。但在人类性行为里,我们早就突破了这种男性主动、女性被动的模式,因此人类的“性感”也显得更丰富多彩。   不过,无论多么“丰富多彩”,红色,永远是最性感的颜色。   很多针对非人类动物的研究指出,雌性动物身上的“泛红”,是它们做好准备接受性交的象征,雄性会因此受到吸引。Pazda等人认为,这样的现象也会出现在人类身上。   他们在2012年发表的研究里阐述了他们为此进行了几项实验。被试者被要求观看同一名女性穿着红色、白色上衣的照片,之后让被试们评估她是否体现出了进行性交的倾向。   结果显示,当女性衣着红色时,男性会倾向于认为她们对(与自己)性交有更强的倾向,因此她们显得更“性感”。然而,他们并不会意识到是红色让眼前的异性显得更性感。     这项研究虽然有一定的缺陷,但是不失为是对“性感”这个概念的一种解释:当你看见了一个人的“性感”时,是看见了那个人与自己性交的可能性。当然不同的学科和流派对它还有更多不同的解释,这里只是提供了一种解释方向。   Ayawawa说“红色是性唤起的颜色”固然没有错,第一次和心仪男性约会的时候穿着红色或许的确是一个好方法——   但是你希望对方对你的好感,是建立在“她看起来很愿意跟我上床”这件事上吗?   (咦,等下,我转念一想,这种纯洁的肉体关系好像也不错的样子???)      2  自作多情的男性 “她刚刚在跟我调情吧?”“醒醒吧你。”   正如前文所说,有时候,性感不仅仅是一个人看起来有性吸引力,当你认为对方愿意和自己发生性关系时,ta看起来也会很“性感”。   在对方究竟对自己有没有“那个意思”这件事情上,男性似乎总是比女性更自信。举个例子,可能对有些女性来说,和男性朋友吃顿饭并没有什么,但男生可能就会过度解读她的动机。   甚至还有人放出话来说,“男性都是潜在的强奸犯”。呃,这多少有一些夸张了。   不过的确有很多实验室研究证明,对于很多异性恋男性来说,女性的友好和微笑,经常会被误认为性暗示;比起女性,男性更有可能误会异性有与自己发展进一步关系的想法,例如性关系、恋爱关系等。这被称为性认知偏差(sexual misperception),或性过度感知(sexual overperception)。   别再勾引人家惹!!!   生理心理学对此有一些脑区和激素水平上的解释,这也与性交和繁衍的成本有关。男性的生理特性更支持他去“试错”,而女性的生理特性会使她们倾向于规避风险。   不过社会心理学对此有不同的看法。Wegner等人在于2016年发表的研究中指出,并不是所有男性都有这样的“毛病”,而是激进的男性社会性别特征(hostile masculinity,这里的“男性特征”是指社会性别刻板印象里的男性特征)让人高估女性的性交意愿。   此外,Howell等人的研究发现,个体的社交性取向(sociosexuality)也会预测他们的性认知偏差。社交性取向是指个体对待性的保守-开放程度,比如看待一夜情、炮友这些行为的态度。他们发现,无论男女,社交性取向越开放,就越容易误解异性对自己有“那个意思”。   因此,并不是所有男性都是“潜在强奸犯”,也并不是只有男性会“想太多”。人们讨论男性的诸多言论,究竟是在将男性“动物化”,还是在替他们开脱。   无论是男性还是女性,我们都有难以抗拒的本能,都有可能“想太多”,但也完全有能力选择和控制自己的社会行为。      3  做这种工作时如果你穿得太性感 人家就会说你的坏话   女同事穿得太性感会让你觉得不舒服吗?   说在前面,如果她穿得这么性感也并没有违反公司着装要求,那即使你看着不舒服,也自己忍着。   那么,如果你真的觉得看着不舒服,那么是女上司穿得性感让你更不舒服,还是女下属穿得性感让你更不舒服?   性、性感吗?   在一项2005年的研究里,被试(有男有女)被要求观看一则“职业女性”视频,视频的内容有四种,分别是穿着性感/中性的女主管,和穿着性感/中性的女前台。观看视频完毕以后,被试通过问卷的形式反应他们对这位女性的态度。   结果发现,人们对穿着性感的女上司有着更消极的看法。他们倾向于认为她的能力与职位不符,对她也抱有更多负面情绪,而这些看法在面对穿着性感的女前台时就消失了。   性感对女性来说,有其极其残忍的一面。除了所谓“性感标准”使女性对自己的外貌和身材过于苛刻,显得性感还会使人怀疑她的能力与品质,甚至恶意推测她现在获得的一切——财富、权力、地位等等——是靠出卖性感得来的。      4  越自恋越性感? 是的,但还是有条件的。   自恋(narcissism)通常被当作一个很扫兴的特质。自恋总是和自大、狂妄等等特质联系在一起,遇见这样的人我们连朋友都没有办法做,更不要说觉得他们性感了。   但自恋究竟会对人们的择偶表现有什么影响?Dufner等人在2013年发表的研究里讨论了这个问题。   根据他们的研究结果,自恋对择偶是有好处的;要是你自恋的同时长得好看,那就更好了(废话)。   自恋是利弊兼具的特质,它既是自信,又是自大。自大通常包含拒绝交流、傲慢等等特质,这些特质会损害你的社交成果。   但自恋中那些属于“自信”的特质,例如自我确认、自我强化等,会使人在社交上更大胆(social boldness)。而自信和大胆在社交和择偶上是很迷人的,因为这就相当于你这个最了解你的人,在给自己推销呀。   如果你自己都无法喜欢自己,别人怎么能放心地喜欢你呢?所以,想要变得性感,从变得自信和喜欢自己开始吧~     参考文献 Dufner, M., Rauthmann, J. F., Czarna, A. Z., & Denissen, J. J. (2013). Are narcissists sexy? zeroing in on the effect of narcissism on short-term mate appeal. Personality & Social Psychology Bulletin, 39(7), 870-82. Glick, P., Larsen, S., Johnson, C., & Branstiter, H. (2005). Evaluations of sexy women in low‐ and high‐status jobs. Psychology of Women Quarterly, 29(4), 389-395. Howell, E. C., Etchells, P. J., & Penton-Voak, I. S. (2012). The sexual overperception bias is associated with sociosexuality. Personality & Individual Differences, 53(8), 1012-1016. Pazda, A. D., Elliot, A. J., & Greitemeyer, T. (2012). Sexy red: perceived sexual receptivity mediates the red-attraction relation in men viewing woman . Journal of Experimental Social Psychology, 48(3), 787-790. Wegner, R., & Abbey, A. (2016). Individual differences in men's misperception of women's sexual intent: application and extension of the confluence model . Personality & Individual Differences, 94, 16-20.  

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世界让人挫败,但我还舍不得离开 | 一个刻薄女人的悲剧式希望

“年迈的奥丽芙觉得生活实在是过不下去了; 终于,她决定自杀。” 文|简小单 简单心理官方编辑 2014年,美国HBO电视网拍摄了一部4集的迷你电视剧《奥丽芙·基特里奇》,又名《微不足道的生活》。这部电视剧改编自著名的普利策奖同名获奖小说,讲述了美国东海岸小镇的一家人在25年时间里的冷暖人生。 然而,就是这样一部名字听起来怪异而无趣的电视剧,成为了当年的最佳剧目,在美国本土获得多个奖项提名,女主角也是屡获大奖,一时风头无两。在豆瓣上,《奥丽芙·基特里奇》的评分也高达9.3分。 简小单很想把它推荐给你:尽管这是一部美剧,但它超越了文化的界限,将很多的情感与困境以一种普适性的方式展现出来。 而在这部剧里:你很有可能看到所有人。你的母亲、你的父亲、你的爱人,以及过去的、现在的,和未来的你自己。 我们的身上,都背负着爱与伤害 主人公Olive是一名小学老师,她刻薄暴躁,远近闻名,是很多人眼中的“巫婆”。她的丈夫Henry则是一个好好先生,在镇上的药房辛勤工作,深受邻里的喜爱。夫妻两人和儿子Chris一起,居住在美国东海岸缅因州的一座海边小镇上。这里常年阴冷,保守而传统。 和小镇的气候一样,主人公的家庭气氛也是抑郁而阴冷的。一家三口,每一个人,都带着痛苦和不确定性在生活。 母亲Olive极度地尖酸、刻薄而冷漠。她将此归因于那不幸福的童年:患有抑郁症的父亲吞枪自尽,并将抑郁的基因遗传给了她,而她母亲也始终没有尽到自己的责任。为了对抗抑郁的倾向,Olive将所有的愤怒都留在了口头上,变成了射向他人的利剑。 她攻击自己的儿子,抽他的大嘴巴,怒吼道:“你搞不好也有抑郁症!”。她攻击自己的丈夫,嫌弃他虚伪、老套、腻歪,总是对别人显得很友好,想做所有人的“骑士”和“爸爸”。她对任何人都不是那么友好,常常语出惊人,显得固执和刻板。 相反地,Olive的丈夫Henry则是一个老好人。他温柔善良,对一切人和事物都充满着包容、接纳与爱。他会在纪念日給妻子送上“我爱你”的贺卡,或者专门去采摘一束多彩的鲜花。他会在药店女店员Denise失去男友后,像父亲一样安慰她,还买了一只小猫陪她作伴,好让她度过心理上的危机。 但是,这种温柔并没有給这个家庭带来更多的光亮。妻子Olive时常对他的举动表现出不屑,动不动就贬低他的所作所为,甚至会将他专门准备的贺卡直接撕碎扔进垃圾桶里。 儿子Chris正是在这种家庭环境中渐渐成长起来。在小时候,Olive 既是她的母亲,也是他在学校的老师。她会对Chris严加管教,对他在饭桌上的行为做出批评,常常让一家三口的聚餐陷入冷漠与难堪中。 故事中还有着其他形形色色的人物:想自杀的忧郁青年,患上厌食症的年轻女孩, 数年如一日在酒吧弹琴的未嫁女子……每个人都在欲望与寂寥之间挣扎徘徊。 而Olive一家人,就在争吵与纠纷中,或旁观、或亲自参与着这些人的生活,一起咀嚼着人生的孤独和难堪。 在困境中,你我都曾试图逃离 看这部电视剧的时候,我常常忍不住会想:为什么主人公们没有选择离婚呢? 但就如现实一样,很多时候不是我们没有选择,而是我们错过了恰当的时机。又或者,我们陷入了某种惯有的模式中,不知道我们有更多的选择和权利。 在影片的一开头,Olive便和学校的另一名男老师O'Casey暧昧着。当一个不堪家庭困扰的妻子遇到一个浪漫的、喜爱诗歌的单身男人时,故事的另一道大门就打开了。 而对于Henry而言,生活的另一种可能性则是店员Denise。她年轻可爱,并且极度依赖他。在药店工作时,Henry常常盯着在货架上工作的Denise发呆,她的形体,她的面庞,她的一切都充满了吸引力。 多么俗气的设定啊:中年危机、家庭矛盾、出轨……故事终于要走向另一个路数了。两个人的生活似乎有各自的选择,无论光彩与否,生活那个黑洞似乎终于看得见逃离的希望。 然而并没有。 想和Olive一起私奔的男老师被安排在一场车祸中去世,Olive只能在黑夜里躲在自己的房间里嚎啕大哭。而Henry也克制住了对女店员的欲望,他亲自付钱让另一名男店员带Denise去看电影,成就了他们的好事。 他们又回到了那个黑洞之中。但也许,这才是真正的人生。我们一直都没有迎来改变的时刻,生生地看着他们从指缝里溜走,无助而无力。最终,我们重回困境中,克制着面对生活。 最可能逃离的是这个家庭的儿子Chris,但这依旧不轻松。自始至终,他都在努力地和自己、家庭相处。 成年的Chris一直在努力看清楚自己和自己家庭的问题。他自幼被母亲打击,无法正确地认清自己的价值,总觉得自己特别糟糕。但在与心理治疗师的工作中,他慢慢地意识到,那不是他的问题。 同为时代病人,依旧难说再见 从某种意义上讲,《奥丽芙·基特里奇》是一个没有结局的故事。我们可以缓缓地看到,在琐碎的纠纷与日常中,Olive和Henry是如何互相搀扶着到老的,直至Henry病逝。 但失去了丈夫的Olive有些不一样了。尽管她依旧刻薄,但她的生活中似乎少了些什么。陪伴了她十几年的宠物狗开始垂垂老去,连溜达都变得困难。儿子又居住在遥远的州外,难得相见,见面了也会爆发种种争吵。 Olive的生活安静了下来。不再有纷争了。她偶遇了一个年迈的老富豪,对方因为自己的孩子是同性恋而与之决裂。Olive发现自己和这个富豪很像,都冷漠、固执、刻薄。而且他们都老了,除了财产,一无所有。 但日子还是很难过,非常难过。于是,在忍耐了多年之后,Olive决定自杀。 我并不准备告诉你Olive自杀成功与否。 我想告诉你的是:我在前面所描述的这个Olive,并不是全部的、真正的Olive。 而这个故事,也不仅仅是某个刻薄女性的人生传记。 故事中有一个叫做Kevine的男孩,是Olive的学生。Olive在Kevine小时候会驱车带他回家,看望他抑郁的妈妈。多年之后,长大的Kevine回到了小镇,准备举枪自杀。偶然被Olive发现,Olive的回应是:你知道吗?现在那所房子里住着小孩。如果他们发现你的遗体怎么办?有没有想过那个情况? 你看,这是另一个Olive,一个关心他人的Olive。 其实一直以来,Olive都关心着她真正爱的人。影片中有很多细节之处都体现了她的柔软与善良。她以一种很刻薄的方式爱着自己的丈夫和儿子。当Henry住院,儿子向她诘问她这一生犯下的错误时,她也仅仅是用“你根本不懂得婚姻“来结束争论,給彼此保留了最后一丝亲情与尊严。 的确,Olive讨厌伪装,讨厌矫饰。她活得“清醒”,她不喜欢讨人欢喜,她认为任何美好事物的表像之下都是糟粕的现实,我们应该对生活的真相有所准备,没必要涂抹上一层层虚伪的油漆。 Olive有着诸多回避型依恋的迹象。在生活中,她极力地压制自己的感受与情绪,不把自己暴露給外人,同时用言辞当作防御的武器,以疏离感来换取自身的安全感。她很爱自己的丈夫,也她深知他的善良。在Henry临终之时,她的一番独白也表明,她很清楚自己給丈夫带来了多少痛苦。 与之对比的是丈夫Henry,他是一个典型的安全型依恋的人,能自如地表达情感,不害怕被依赖。面对回避型的妻子,Henry做了很多的忍耐和妥协。他给了Olive一个安全的避风感,尽管她鄙视、嫌弃、厌恶这个港湾,但她却需要它。这也是为什么当Henry逝世后,Olive会恐惧孤单。 可是,Olive就是我们身边很多人的模样。我们时常觉得,抑郁、躁郁、边缘等专业学术名词离我们很远,这些群体也只是少数。 但其实,我们都是这个时代的“病人”,只是症状样貌不同,深浅不同而已。 这个故事给人一个悲剧式的希望:随着生活的推进,随着年纪渐长,你将会遇到更多的不如意,但是,你也会对生活有着更多的眷恋。 而你要面对的,就是如何将生活中的这些不如意,和这些眷恋,一同放在自己的心中,带着它们生活。 It baffles me, this world. I don't want to leave it yet。 世界让我挫败,但我还舍不得离开。 ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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你是否对爱人有过这些期待? | 刚结婚,应该用什么样的心态对待即将到来的婚姻生活?

爱情的魔力可以让人“突然有了软肋,也突然有了盔甲”。不同于爱情,婚姻是一种双方的合作。爱情可以是一个人的事,但婚姻关系一定不会是一个人的事。爱情可以是一种理想,一种激情,一种感觉。而婚姻关系,则是以每日的实际行动组成的一种人与人之间紧密的联系。这也许就是为何人们常会说相爱容易相处难了吧。 看到回答中各位给出中肯的建议,感到又温馨又体贴。从浪漫的书籍和电影中,我也学到了恋爱和婚姻应该是诗一般的存在。 然而,在学习了亲密关系的相关研究,并且在临床咨询中总结之后,我又觉得有时候,浪漫书籍和电影中谈论的如诗如画的婚姻其实在生活中是是很难实现的。我注意到很多人和我一样,在书中或者电影中看到了一些其他人婚姻生活中的美景,就想当然地以为,这些美景一定会在自己的婚姻中实现,甚至还会有人会说“如果我的伴侣没有时时刻刻都让我感受到婚姻的美好,那这段婚姻就不健康”。我越听说这些对于婚姻不切实际的期待,我就越觉得,其实不切实际的期待,才是损害健康的婚姻关系的罪魁祸首。因为这些期待很可能会在婚姻关系建立之初,就无形中给彼此带来了太多的失望和打击。 期待1:在好的婚姻关系中,我和另一半应该非常契合,没有争吵和矛盾。 这样的期待虽好,却是不太可能实现。婚姻中的两个人,是带着自己与众不同的成长经历,原生家庭影响,性格等“历史”进入婚姻的,必然会产生许多彼此不同的理念、思维、生活方式等等。专注于研究亲密关系的美国心理学家John Gottman在他的研究中发现,在亲密关系中69%的异议都是无法解决的,因为这些异议是根植在两个人的个性之中的。 那么,对于婚姻中的争吵与矛盾的合理期待应该是什么呢? 可能是明白任何的亲密关系都不可能永远处在蜜月期。恋爱过程刚刚开始的那段充满激情的甜蜜,是不可能在长久的婚姻关系中一直维持的。和谐,不和谐,和解,再达到和谐是很正常的婚姻关系的周期。正是因为有这样的不可预知的起起落落,才让婚姻和恋爱如此的迷人。   期待2: 理想的爱人,应该能满足我所有的情感诉求和需求。 事实上,在一段健康的婚恋关系中,我们的许多情感诉求和需求能在大多数时间被满足,但是没有一种诉求和需求能够时时刻刻被满足。有句话说得好,“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法”。 婚恋就像是人生,有苦也有乐,你不可能得到其中的快乐,如果你不愿意去承受其中的痛苦。   期待3:因为深爱彼此,我和伴侣自然然而地就能建立起亲密感。 亲密感是很不容易建立的。因为它需要你愿意向另外一个人毫无保留敞开心扉,向对方展现自己最脆弱、最无奈、最低落的一面,也需要你能够接受对方的最脆弱、最无奈、最低落的一面。 因此,即使在婚姻中的两个人,想要建立起亲密感也是需要勇气和同理心,不断的磨练和改善。如果你从来没有跟人有过这样紧密的连接(比如,在小时候,没有与父母建立起这样的亲密感),这种亲密感可能会一开始让你感到很不舒服。   幸福的婚姻没有什么神秘配方,没有必要时时刻刻去满足某些特征,也不太可能时时刻刻满足某些特征,因为每个人的亲密关系的相处模式都可能是非常独特的。婚姻是两个不完美的人,组成了一段不完美的亲密关系,通过两个人日积月累的经营去不断修补和完善这段不完美的关系,用自己的爱、包容、和同理心来与对方相处。 原创文章,请勿转载。

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你欠我的:一种无效的关系模式

文|王雪岩 简单心理认证咨询师   我们似乎生活在一个讨债的社会,常常看到某些人在试图与建立更深入的关系时,很难真实的表达出建立关系的愿望,却往往采用一种“逼迫”的方式,却不知,这方式反而把他与人的关系越推越远。 看电视剧时,常见的镜头是守寡多年的婆婆跟儿媳之间的战争,这时候,最倒霉的,是夹在两个女人中间的那个男人,每每都能听到一句最让我感觉心惊肉跳的话:“要不是为了你,我……”,每当母亲使出这个杀手锏,当儿子的就会泄了气,战争也许就此打住了,隐患却也在此刻埋下了。 母亲成功的勾起了儿子的内疚,让儿子觉得自己若不能达到母亲期望的样子就是欠下了母亲一大笔债,于是,就想让自己对母亲多些顺从。当他顺从母亲的时候,又引爆了老婆的不满:“你这么大的人了,什么都听你妈的,你到底跟我是两口子还是跟你妈是两口子?”于是,这个男人又欠了老婆一笔债。 欠人债的日子不好过,想想看,谁有那么大的气魄一辈子跟自己的债主生活在一起,天天只要一见到他就马上会想到自己欠了人家一屁股的债?所以,只要是人格中没有受虐特质的人,他一定会因为受不了欠债的压力而试图逃开与债主碰面,逃开的结果,是使双方的关系越拉越远。至于说那些真的有受虐特质的人,关系同样也会出问题,因为,施虐和受虐本来就是一对孪生兄弟,这个人只要愿意受虐,那他也一定会施虐,施虐的结果,他也一定会把人赶跑。 返过头来再让我们看看,当老妈和老婆在对那个男人抱怨时,她们真正表达的是什么呢? 其实老妈在说的是 “我爱你,因为你对我很重要,我曾经为你做过很多事情,那是因为我希望我对你也很重要,可是,我现在觉得你一点都不重视我,我很伤心”;老婆在说的是“我与你结婚,很希望拥有一个完整的老公,当你那么听你妈妈的话的时候,我觉得我没有办法得到你完整的爱,这让我感觉很失落,我希望能得到你的关注更多一点”。 看到了吗?老婆与老妈其实真正期待的,是能与这个男人更亲密一点,可她们的做法,却在实际上把这个男人推得越来越远。之所以会产生这样的结果,是因为在她们与人建立关系的时候,习惯采用一种无效的沟通模式:你欠我的。 其实,这样的关系模式在我们生活中司空见惯。 我的一位咨客曾跟我描述过她与母亲之间的过招:这个家庭本来是有两个孩子的,可是第二个女儿因病早夭,所以剩下的这个女儿便被当成了珍宝。她在母亲的珍爱下长大,母亲的爱让她觉得喘不过气来,她觉得自己已经完全生活在母亲的控制之下,三十多岁了,母亲对她的衣食住行照顾有加,她的儿子完全由母亲带大,所以,在自己儿子成长过程中,她也失去了发言权。 母女之间的冲突,因为儿子教育的分歧而暴发了,她觉得自己没有勇气与母亲沟通儿子的教育问题,因为母亲为她付出的太多了,可是同时她又觉得如果按照母亲的方式教养儿子,又有诸多的不妥。最终,在母女的僵持下,她选择了离开母亲,到外面租房住。 接下来出现的情况是,每次她回去探望母亲,母亲都会对着她鼻涕一把泪一把的控诉,说自己把外孙子带大多不容易,现在他们在外面住,自己有多不放心。母亲的哭诉让她觉得自己很不好,是个“坏人”,她来到我的治疗室,希望通过咨询把自己变成一个好人,同时,她也怕极了母亲,因为只要见到母亲她就会觉得自己实在是大逆不道,为了避免这种感受折磨自己,她尽量避免回到母亲家里去。而她的不去,常常使母亲恼火,于是更多的在她面前哭诉自己的不容易,这让她更怕回到母亲家里去,因为她觉得自己欠妈妈太多了,每次见到妈妈都会让她觉得自己是个罪人,所以还是远远离开妈妈让她感觉比较舒服些。 我的一位朋友的情况尤其让人揪心:将近五十岁的年纪,她时时会想起自己小的时候,父母对自己如何忽略。其实她现在事业有成,住在一座有私家海滩的大房子里,在外人的眼中,她的生活绝对算得上高水准的,这与她小的时候父母对她的严格要求不无关系,但她对那些严格要求的解读是:父母不爱自己,因为他们对自己实在是太狠了。为这件事,她的老母亲没有少向她认错,可是不管怎么样,她没有办法放下心中对幼时没有得到父母情感上滋养的不满,她对周围的人也充满了怀疑甚至敌意,这让她把自己的生活搞得一团糟,当痛恨成为她生活的主旋律的时候,她使自己没有办法体验到生活中的一点点柔情,其实,她一直在折磨的,是她自己。 这是一个很典型的例子,我们以为别人欠我们的,我们以为我们有权力向他们讨回那笔情感债,却没有想过,时间没有办法倒流,已经逝去的光阴不可能重新来过,真正欠我们的,不是父母,而是命运。是父母生活的那个时代没有教会他们什么才是对儿女的爱,而我们,没有办法向历史讨债,也没有办法要求命运偿还我们的缺失。当我们死死抓住自己讨债的“权力”,一定要向历史、向命运讨个说法的时候,我们也只能最终落得一个一败涂地。 其实,在这个世界上,无论我们为他人做多少事情,都没有人欠我们什么,因为,我们之所以愿意去做那件事,是因为我们从做那件事中有所得:母亲从养育孩子中收获了成长;员工从为老板打工中收获了价值,教师从教学中收获了满足……所以,在这个世界上,我们没有权力制造“你欠我的”,何况,我们制造出来的那些债务,最终只能让我们自己受苦。   ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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长大后,我就成了你

作者/陈曦 简单心理咨询师 1994年的春晚上,宋祖英唱了一首歌,叫《长大后我就成了你》,歌词讲的是孩子很崇拜老师,以老师为榜样,长大后也当上了老师。想从这首歌出发,来谈谈心理学上的认同问题。认同,identity,就像是内心世界的身份证(ID),用来标定“我是谁”。以极简的方式来说,认同可以分为两个过程:第一,找到一个身份(identifying),第二,成为这个身份的样子(becoming)。就像这首歌里说的,孩子以老师为榜样,然后通过努力让自己也成为一名教师。这就是认同。 很多人来心理咨询,一方面想要解决现实面临的挑战,另一方面也想更深了解自己,了解自己有什么特点,这些特点是怎么形成的。影响认同的因素有很多,今天重点说说来自父母的影响。给大家讲两个故事。看故事之前,请大家先做一个简单的练习,用三个词形容你父亲的性格特点,再用三个词形容你母亲的性格特点。写好后,再继续下面的阅读。 小新是个很独立自强的女孩,上名牌大学,从大二开始就不再拿家里的钱,早早开始实习锻炼,打工挣钱。毕业后有了份在外企的高薪工作,能力颇受领导肯定。在工作中表现很突出的一点是,性格沉重冷静,无论遇到什么样的挑战,都能以理性的方式来分析和应对,不受情绪波动的干扰。工作上这样的性格如鱼得水,可是在亲密关系上,小新却屡屡受挫。男生觉得她像个女汉子,彪悍得好像并不需要任何人,而且总是看不出小新内心的感受。和小新打交道,就像总是看着一面平静的湖水,你觉得水面之下可能有什么在翻腾,可看上去总是平静,平静得不真实,让人不敢更多走近。 看看她的成长环境,可能就会更多理解她的性格。小新成长于一个单亲家庭,很小的时候父亲因为外遇和母亲离婚,母亲并未再婚,独自一人辛苦地把小新养大。母亲一直很坚强、理性,遇到困难时从来不表现得情绪化。母亲总是对小新说,这世上没什么人是靠得住的,都需要靠自己。哭也是没用的,因为哭不能解决任何问题。母亲言传身教地传递了一个坚毅刚强的形象给小新,小新认同了这个形象。这样的认同,可以让小新持续保持和母亲在很深心理层面上的连接,当她很像她母亲时,她就不会抛弃她的母亲,一直和她母亲在一起。而不像父亲那样,抛弃了母亲,留母亲一个人受苦。这样的认同在现实意义上的利弊很明显,坚毅刚强能够让小新优秀出色,处理事务理性高效,但也让小新穿上了厚厚的盔甲,坚硬生冷得让人难以走近。 小新的故事是正向认同的例子。她认同她母亲的坚毅刚强,成为母亲的样子。再给大家讲小田的故事,在这里认同的过程略微复杂一些。小田是个细心体贴的男生,很能设身处地为别人着想,常常为了照顾别人的感受而放弃自己的立场。打小开始,小田在女生中就很受欢迎,因为他总能细腻观察到她们的感受和需要,很绅士地为她们着想,照顾她们。情场得意,职场失意。小田在事业上的发展一直不顺。虽然他聪明能干,情商也高,可总在关键的项目上出各种问题。工作五年没能升职,事业发展基本处于停滞状态。小田一想到要去公司,要向领导汇报工作进展,就觉得头晕乏力,每天都想躲在家里不去上班。 我们来看看小田的家庭,就会对他的性格和职场发展有更多理解。小田的家境很好。父亲是一名成功的商人,母亲不用工作,在家照顾小田。父亲是一个很强势的大男人,在公司、在家里都是说一不二,性格火爆,略有不顺心就会大发脾气。母亲性格软弱,总是顺着父亲,在家里从不表达自己的观点,对父亲察言观色,很怕惹怒父亲。小田从小每天在母亲的照顾下长大,母亲告诫他,一定要懂得观察父亲的神色,揣测他的心思,顺着他的心意。否则父亲发起脾气来,他们母子都日子不好过。因为父亲常常在外忙工作,母亲过得很压抑,并不开心。一方面,小田从母亲那里学到的揣测、观察能力,更多用在母亲身上。他观察母亲的神情,揣测她是不是又不开心了,然后小心翼翼用孩子能想到的各种办法,来让母亲开心起来。另一方面,小田对父亲有很大的愤怒。认为他的强势自大,给母亲带来很多痛苦。而这痛苦,小田每天都能从母亲脸上看到。于是小田在潜意识里告诫自己,一定不要做一个飞扬跋扈的男人,这样会伤害到别人。 在这个故事里,小田 一方面正向认同母亲的细腻、敏感、揣测他人、照顾他人的形象,另一方面,他拒斥成为父亲那样强势的人,这是反向认同。所谓反向认同,就是你拒斥成为某个人的样子,而拼命努力,让自己成为反向的 样子。因此,小田要想方设法破坏自己的成功,搅乱自己职场上的发展。因为如果变得成功强大,就仿佛会成为他父亲的样子。他担心重演父亲对母亲的伤害,而极力避免成功,避免成为像父亲那样的人。 从认同的角度来了解和分析自己的性格,可以帮助自己更深了解自己。请你看看刚才你写下的形容父亲和母亲性格特点的词。再细细体会一下,他们的这些性格特点,哪些是你欣赏的,认可的,想要成为的,哪些是你拒斥的,厌恶的,想尽方法想要摆脱甩掉的。 从认同的角度了解自己,改变自己,这个过程主要有两个步骤。第一,看清自己在认同什么性格特点,在拒斥什么性格特点,让这个过程不再是下意识的,而是能去觉察它,体验它。这才为主观选择打下基础。第二,让僵化的认同能够软化。对于小新来说,能够逐渐意识到并不用总是那么坚毅刚强,尤其在亲密关系中可以逐渐练习,让自己柔软一些,能够练习让自己去信任和依赖别人。对于小田来说,能够在拼命想要摆脱的父亲的形象中,看到父亲的优势和力量,能够认同男性力量中建设性的那一面。这样他才会在职场中有他应得的发展,而不会因为拒斥父亲而破坏自己的发展。心理学很强调弹性。身份认同也是一样,需要弹性。当你下意识成为某个样子时,可以停下来看一看,这是不是你现在生活中的最佳选择,是不是最好的自我身份。反过来,当你不顾一切要甩掉某个形象的阴影时,可能也连带着将阴影中正向积极的部分给抛弃了。 当然这两个步骤说起来轻松直白,真的要去完成还是有一定难度的。也许你想更多了解自己,想要通过努力成为一个更好的自己;也许你对自己的认同感兴趣,想探索自己认同的源起;又或许,你已经在思索、探究、练习,练习着成为一个更好、更完整、更真实的自己。在这个寻找自我的过程中,当你感到迷茫需要帮助时,可以考虑预约专业的心理咨询师来一起进行这个自我探索和成长的旅程。 ----------------------- 陈曦 北京大学心理系临床心理学硕士,美国加州大学圣地亚哥分校/圣地亚哥州立大学临床心理学硕士。心田工作室联合创始人。接受中美系统临床培训,理论根底坚实,临床经验丰富,从业十年,提供心理咨询超过3500小时。 ▓文章为简单心理咨询师原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里"(janelee1231)

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