“全都是你的错!”

  不知道你在生活中有没有遇到过这样的情景: 合作的工作出了差错,明明是两人的责任,Ta却恼火地冲你喊:“都怪你当初XX,要不是你就不会这样了!”; 吵架冷战之后,你主动去和好,却换来Ta更加疯狂的人身攻击; “你怎么这样?”、“你什么都做不好!”、“全是你的错!” 在Ta面前,似乎做什么都要被挑剔指责一番。Ta也许并不是个“恶人”,可是一张刀子嘴,却总让他人感到不舒服。 或者有时你也会这样,明明本意并非如此,话一出口却统统变成了指责,就像刺猬一样,内心柔软,却以一副坚硬而锋利的躯壳冲向他人。 我们有时说,这只是脾气火爆、刀子嘴豆腐心。而在萨提亚的理论中,这种沟通模式被称为指责型的生存姿态 。     什么是指责型的生存姿态?   简单来说,生存姿态(survival stance)是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感到过威胁,比如不再被爱,然后会以不同的应对方式(如讨好、指责、超理智)来使自己免受伤害。 长此以往,这种应对方式就渐渐固化为生存姿态。 指责型的生存姿态在日常沟通中的体现则是:个体为了保护自我价值免受真实或假定存在的威胁的伤害,而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。 指责型的生存姿态在沟通中有哪些表现?   首先,持指责型姿态的人通常有强有力的身体表现,但僵硬而紧张的的肌肉,会隐隐透露出与他们强大外表不一致的内心。 同时,持指责型姿态的人,经常会有攻击性的言语表现,比如: 责备他人:“全都是你的错” 挑剔否定他人的行为:“你怎么这样”、“你从来没做对过一件事” 负面评判他人:“别找理由了,你就是笨” 命令他人,意图控制他人,有时会显得有些独裁 习惯性反对他人的提议       ……     并且,这些外在的言语可能是与内心的体验不一致的。持指责型生存姿态者的本意,往往并非攻击对方。他们通过疾言厉色表现得很强大,而不是真正意义上的内心强大。 比如,在指责者责备对方“这全是你的错!”时,其内心的体验可能是“我好害怕犯错误,犯错误的我就不再优秀了”。 在攻击或命令对方时,心里想的可能是:“我必须表现得强大,我不能表现出脆弱的一面,不然他们就不会尊重我。”     指责他人让我感到安全   通常,那些经常指责他人的人,似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。 但谁知道在强硬的指责背后,藏着的可能是一颗脆弱的心呢? 这种长期发展起来的生存姿态,这种行为与内心极度不一致的表现,可能都出于一个简单的目的:保护自己。 指责者认为: 通过责备,可以将错误推到他人身上,避免承认自己的错误; 通过否定、打击对方,可以保持威严,确定自己的价值感,并与对方保持自认为安全的距离; 通过挑剔对方的所作所为,并加以命令,可以获得控制感与安全感。 可是,保护自己的方式,有千千万万种,为什么他们唯独选择了高昂着头颅冲锋陷阵,用猛烈的攻击来守卫自己的心呢?     为什么会形成指责型的生存沟通姿态?   1. 低自我价值感 低自我价值感的人们不敢直面自己脆弱的一面,更不愿将它展现给旁人看,因为暴露便意味着要承担被伤害、被遗弃的风险。 所以他们通过对他人的指责和命令来获得虚幻的控制感,来营造出一种高大独立的形象,或者有意地与他人保持隔绝,来获得“认可”和“尊重”。 而也正因为他们保护自己的意愿如此强烈,令他们只能考虑自己所处的状态,无暇顾忌被指责者的感受,就像是遇到危险时的刺猬,先把刺扎出去,以暂时缓解自身的紧张和焦虑,但却不会考虑到周围的人会不会被伤害到。     2. 不合理信念 指责型沟通姿态受到成长环境的影响。他们的头脑中形成了很多僵化而不合理的规则,比如:我不能犯错、我必须要在人前保持强大的样子。 当错误发生,而他们又不允许自己犯错时,指责者们可能想到的唯一的办法就是把错误归结于别人,以保护自己的这些信念不受动摇。 这种不良的沟通姿态,让被指责的人倍感痛苦。而指责者所感受到的满足,也往往只是暂时的。焦虑和痛苦依然存在,坚硬的外壳总会有瓦解的片刻。 就像很多影视剧里所塑造的“刀子嘴豆腐心”的人物那样,他们在指责完他人之后,在只有自己一人的角落里,面对无所遁形的脆弱无助时,也会崩溃落泪。     如何改变指责型的沟通姿态?   对于指责者来说,想要缓解这种局面,可以从以下几个小方面入手。 1、自我觉察 认识并理解自己是做出改变的第一步。当你习惯性地说出指责或伤害别人的话时,你可以有意识地去探索自己言语姿态和身体姿态的不一致,来察觉内心真实的情绪是怎样的?渴望得到什么? 比如在意图言辞激烈地指责的时候,去感受自己僵直的背脊和紧张的肌肉,察觉到自己内心的紧张和不安,察觉到那个也许很脆弱的自己。 2、做出诚实的反应 诚实地去面对自己的真实感受,诚实地面对事实。比如在想要用指责推卸责任的时候,坦诚承认自己确实也担有一部分职责。 在沟通中,向对方展示自己真实的感受,这可能会带来一定程度的风险,但也只有如此,才能真正意义上赢得尊重。     3、改变头脑中不合理的信念 发现自己一些不合理的规则或信念之后, 可以试图转化它,改变其中极端的词汇。 比如:“我必须永远保持强大”,可以改为“我可以保持强大”,进一步改变为“我可以有时强大”(这就意味着,你也可以有时弱小)。 表现出并接纳真实的自己,而非表现出僵化的规则或信念。真实的自己也许有脆弱的一面,但要知道,即使是脆弱的,不那么高大威严的你,也一样值得被爱、值得被尊重。 纪伯伦曾说: 一个人有两个我, 一个在黑暗里醒着,一个在光明中睡着。 我是烈火,我也是枯枝。   灼热的烈火,细弱的枯枝,也许都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面,但在爱自己的命题里,接纳每一面的自己,永远是我们能做的最好的事。 参考文献: 维吉尼亚·萨提亚, & 聂晶. (2007). 萨提亚家庭治疗模式. 世界图书出版公司(B 北京). 维吉尼亚・萨提亚, 萨提亚, 易春丽, & 叶冬梅. (2006). 新家庭如何塑造人. 世界图书出版公司北京公司. 你或者你身边的人是否有指责型沟通的问题呢?这是否给你带来了困扰和烦恼?我们筛选了6位擅长处理沟通问题的咨询师,如果你有需要,可以找他们聊聊哦~    点击卡片,查看详情   点击卡片,查看详情     点击卡片,查看详情   点击卡片,查看详情   点击卡片,查看详情     点击卡片,查看详情     -点击查看更多咨询师-  公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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心理咨询视角下的强迫症

当认识到自己或者家人朋友的心理行为问题是强迫症后,我们该怎么办?在本次微课中,我会从心理治疗的角度让大家对强迫症的认识和应对有更多的了解。 1.强迫症的心理学解释 2.强迫症可以治愈吗? 3.如何选择心理咨询流派 4.心理治疗是如何帮助来访者的? 5.如果我自己有强迫症,该怎么办? 6.如果家人朋友患有强迫症,我该怎么办?

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如何面对工作压力?| 精选问答

在互联网飞速发展的现代社会,人们生活和工作的节奏也变得越来越快。随之而来的,是人们对快节奏的紧张、对现状感到的压力、害怕跟不上更新迭代的焦虑。职场上工作压力大,想要换方向,却更加迷茫。而今年疫情的到来,使很多行业被迫歇业。毕业生找工作变得更困难,种种原因都使人陷入负面情绪中。 就此,我们挑选了【心理问答】区的真实用户提问,并邀请到学员咨询师针对提问做出专业解答。来看看她们的回答是不是能帮到有同样困惑的你吧~   “因为行业问题需要大量的加班,包括周末等时间。最近又不得不开始自己跟进项目的一环,琐碎且没接触过的事情非常多。上级负责人总是能找出很多原因甩锅给我,我自知项目做不好有我的能力问题,但是由于工作沾满了所有时间,无法去更多的学习进修。经常因为对接的事情两头被说,现在陷入了极度不自信的低谷里,做什么都很害怕,担心自己会做不好,又怕会被莫名被甩锅。睁开眼闭上眼只要看到微信有消息都焦虑得哭出来,也不想养成逃避的陋习。想请教要怎么样才能放宽心态让自己不怕被责骂,少敏感一些,多自信一些?”    @咨询师 - 冷晓    首先,感谢伙伴的提问。这不仅仅是在为自己发问,也可能问出了许多职场人一个蛮困扰的境况。更重要的是,我相信这位提问的伙伴一定是怀揣着“直面”的勇气,因为“不想养成逃避的陋习”。 下面,我会从两个维度去理解这个境况。   第一 :“边界” 边界是什么呢?我们可以想象一个细胞,细胞膜就是它的边界,可以让它独立于其他的细胞之外,拥有自己的存在,又可以透进一些东西来交流。从伙伴的提问来看,有几个层次的边界可能在被入侵:   1、时间 大量加班对休息与自我生活、自我进修的入侵,导致可能伙伴没有办法休息好,也没有办法去自主进修。   2、工作职责 ①“上级负责人总是能找出很多原因甩锅给我”好像是在说项目不好的责任都被堆在了这位伙伴的身上。换谁细想想,这都不可能的。如果是这样,要上级负责人是做什么的呢? ②“对接的事情两头被说”。好像在对接过程中的责任全部都是这位在中间做沟通的伙伴的责任。但我们想象一条锁链,一定是需要一环扣一环的,如果断了,那必然是两头的责任。 确实,我们在现实的工作中,加班文化可能是我们所在的氛围中潜在提倡的,而且,我们每个人面对工作最本能的一个反应都是想做好,都想赢得别人认可的好。所以,我们会不自然地就接受某些人或者事对我们的边界的入侵。这种自动化的处理方式往往很难被我们意识到,我们往往会意识到的就是“焦虑”和自我怀疑,比如,我猜这位伙伴会对自己发问,“我为什么这么敏感,他们不就是骂了两句吗,谁在职场不被骂啊?”“我为什么就不能够自信一些,你看XXX,他怎么就很自信呢?你们还是同期进来的。”有这些自我怀疑,说明我们在想从自己入手去解决问题,因为我们是有责任心的人。   第二:“应激” 可能大家都会觉得疫情让我们应激,毕竟事情那么大,来得那么突然。但伙伴所描述的情形其实也是一种“应激”,只不过是一种慢性应激,而且,因为环境文化通常如此,便会被我们视为正常,但这种慢性应激所造成的压力正在侵蚀我们的身心健康。   在伙伴的描述中,我们可以看到到处都在拉响警报,“上级甩锅”、“能力问题”、“两头被说”,这确实会启动我们自动处理系统——“战”或“逃”,比如,伙伴的心理已经对微信消息产生强烈的抗拒,想要“逃避”。所以,在此要给伙伴一些掌声,因为Ta并没有被“战”或“逃”的本能所攫住,而仍然努力让自己去寻找更多的解决办法,尤其考虑到Ta还可能因为加班而休息不足的情形。   在“战”或“逃”的内部紧急状态中,我们的意识会收窄,就是说可以理性思考与决策的部分会功能下降,情绪会被放大,占据我们的驾驶舱,比如,看到消息,焦虑得想哭,这都是这种情形下很难免的一部分。   在进入我们一起去寻找可能的解决措施之前,我们可以先一起深呼吸几次,重新安顿一下自己。在去奔向那个我们特别渴望的结果与答案之前,我们稍作一下停留,我们一起来思考一下,边界被入侵有什么好处?应激有什么好处?在这份工作让你如此焦虑,不自信的情况下,你还一直在这种情形中坚持下去,那么它一定有足够好的理由,请帮助自己找到它。   接下来,我们就对这个情形的理解给出一些解决思路,供你参考。请注意哦,参考你的选择比解决思路更值得你留心,因为你手里有你生活的钥匙。   不论是从“边界”的角度,还是从“应激”的角度,首先要给到自己的就是休息,比如,好好睡一觉、安安静静吃一顿饭、开怀地去看一些自己很喜欢的电视剧或电影。涨潮时的汹涌澎湃让我们倍感有力,但退潮时对力量的积蓄才是爆发的根本。   当你准备好,你可以从理性的角度去思考一下,你和你领导的职责分工是什么?你和你对接的同事各自需要做到的内容是什么?当然,这可能和书面上写的不一样,和你认为的不一样,但和你的领导、你的同事认为的也不一样,因为你们在这个内容上有一样的协商的权力,比如,你可能还不会项目的许多事情,领导要求你和会的一样,那就是强人所难,所以,请你的领导来教你。   “领导”不仅是一个权威,挥舞着大棒教训你,Ta也有责任和义务去协助你完成任务。当然,你可能需要一些方式与方法,比如,问领导问题的时候,可不可以把论述题和简答题自己处理成选择题和判断题,毕竟我们都是人,考试的时候最不想答的就是前者吧?具体说来:“领导,我这个不会,你能教我一下吗?”可以思考加工后变成:“领导,我在做这个的事情,遇到XX困难,我觉得可以如何如何处理,你看行吗?”让他来协助你的过程,和你共担结果的责任。另外,主动问,及时问,如果有困难,总想能够提供给领导一个完美的结果,那确实领导的批评就会是致命的,因为他的批评完全无视了你过程的努力,而如何看到你的过程,这需要你去协助他看到。   在理性层面上做了梳理之后,我们再进入到情绪层面。领导在甩锅的时候,他是真的是在批评你还是在转嫁他对自己责任的焦虑?同理,也可以去体会对接同事的这种批评。当你在人世间生活得更久,你会发现人人都抱怨,而且这些抱怨的内容还会被当做各种信息在传递,但不得不承认,其中的大多数内容都只是噪音,你可以去联系关闭噪音的这个功能。   “完成与做到,就是对自己最大的支持”。当你没有做到的时候,周围的各种噪声会批评你,让你觉得你根本做不到。当你做到的时候,周围各种噪声会捧你为天才。实际上,你始终是你,普通,但从未放弃。 以此,共勉。    @咨询师 - 李小伟 ​​   最近一段时间你好像进入了一种焦灼的状态,一方面时间被大量的加班所占据,这可能让你的身体感到疲惫,而挤不出时间来提升工作能力又让你感到非常的着急;另一方面工作的难度好像也有所增加,这对你来说是不太熟悉的,你觉得自己需要时间去适应,但是又没有时间去适应;这个时候你可能期待上级能提供一些理解和支持,可不但没有被理解,反而经常被挑剔和责难,这会不会也让你感到有些委屈?这一系列工作压力和层次复杂的情绪掺杂在一起好像快要将人淹没了,真的很不容易。   你说你不想仅仅因为他人的挑剔就去逃避,在这里我看到了属于你的别人拿不走的力量和勇气。我们常常用“内心强大”来形容一个自尊水平比较稳定的人,ta会参考他人的意见,但是ta内心有一套相对稳固的自我评价体系,这个体系处在一个动态平衡的状态里,总的基调是“世间标准瞬息万变,但总体上我是喜欢我自己的”。当然这是一个比较理想的状态。   一般情况下,当我们被他人“挑剔责难”的时候,就是会感觉到自尊受到了挑战,就是会挫败,甚至会产生一些自我怀疑,这种感觉不好受但是是有必要的,这是一个我们和外界反馈进行联结的通道,我们可以使用这个通道来接受一些对于自己有用的信息,也就是那些“忠言逆耳”的信息。但同时我们也要有自己的过滤系统,他人的挑剔和责难我们没必要照单全收,首先他人不可能绝对正确,其次在他人标准里正确的东西也不一定都适用于我们,再次,他人对你有什么期待和要求是他人自己的课题,我们没必要把他人的课题背在自己身上。   这个过滤系统的形成需要一些过程,一开始不妨试着为自己创造一个“言语化”的过滤系统,比如用书面记录的方式将他人的挑剔与责难中你觉得受用的部分写下来,承认这部分是自己需要改进的部分,是对自己有好处的;然后也把那些他人自己需要解决的情绪化的、边界不清的部分写下来,揉成一个纸团丢进垃圾桶或者撕掉。让我们先和他人的课题做一个物理上的分离,再慢慢形成心理上的分离。    @咨询师 - 方琳    看到你的文字我好像能感觉到一种精神的紧张和肌肉的紧绷感,并且好像也能体会到身体和心理的双重压力,一边是塞满的工作,似乎没有个人放松娱乐的时间。一边是面对工作中很多没接触过并且要负责的内容,让你感到担心和害怕。加上负责人的指责,似乎也慢慢变成了你对于自己能力的怀疑。在这种自我怀疑的焦虑下,工作中你好像也变得敏感和脆弱,生怕犯错,生怕又受到批评,如同顶着沙袋在钢索上行走。   同时我也看到你说你不想养成逃避的陋习,希望自己可以更坦然的去面对自己的不足或是他人的指责。我想,这也代表着你想去正视你现在的处境和困难,能够面对自己不足以及内在的脆弱,这个想要改变的动力,本身也是一种勇气,是可以帮助到你自己的内在力量。   显然在面对指责的声音的时候,我们或多或少都会感到有一些不安,焦虑,内疚或者感到羞耻,每个人所体验到的情绪和感受的程度也会不同。我们出生时的先天因素,以及在成长过程中和主要养育者的互动过程,和环境的交互影响,形成了我们对于自己和他人的体验和认知。也许在受到负责人指责的同时,也唤起了你内在的早年互动经验下的情绪体验,内在的一个否定,挑剔,指责的声音。   我想在情绪之中,你可以体会一下自己的感受。如果你正在害怕、焦虑,告诉自己你正在体验着这些,这些都是你的真实感受。另一方面,你也可以觉察,这些指责,让你感觉到了什么,体验到了什么,哪一个部分是最让你担心和害怕的?通过对于自我的觉知,也可以帮助到你感觉到自身,缓解情绪。   在实际的生活中,你是否有可以让你感觉到安全,信任,并且也愿意倾听和支持你的人,可以对他们分享自己困惑和情绪、感受,拥有接纳和相信的体验,在现实关系中得到支持和肯定。另外,除了工作中的自我和他人肯定,我们也可以试着从不同的渠道去找到对于自己的肯定,比如坚持每天做一些小运动,坚持每天看一会书等,抽空坚持做一些自己喜欢也能放松身心的事情,也有助于改善情绪和增加对于自己的自信。   当我们有了更多对于自己的认识和认知,以及关系中的良好的支持性体验,拥有更多内在的自我效能感,我们就能更好的去面对和处理我们在工作和日常中各种声音。   最后感谢你的提问和对于平台的信任,希望能对你有所帮助。      @咨询师 - 纪新颖    看到你的问题,我仿佛看到了一个非常积极向上的青年,工作非常琐碎,还在不停接触很多新的东西,但是你依然有颗想学习不服输的心。   繁忙工作把你的时间挤得满满的,让你喘不过气来。更为焦虑的是,你似乎陷入到做与不做的两难局面,做,担心自己做不好,又担心会被上级甩锅,这样子的甩锅像一个个紧箍咒把你套住,让你感到无力且委屈。无力是因为觉得这是不得不接受的东西,很无奈,做不好会让你感觉到自己没有能力,失去自信;委屈是由于你很想很想把事情做好,但是新东西的确需要一些时间来学习,但是那么多琐碎的事情,根本让你没有时间也没有心情学习;不做,你又不想养成逃避的习惯,因为这不是你要求的自己。像是一个本我与超我把你夹在中间,进退两难,本我的理想和超我的力量太紧绷,牢牢把你挤压。   我们常说,越想越多,越多越乱,越乱越烦。或许,我们应该给自己点时间和空间,理理自己的思绪,整理自己的工作计划,合理分区,把自己擅长的熟悉的先做,不熟悉的后做。你可以尝试用擅长的工作上取得的自信来弥补不擅长的焦虑。   还有2个游戏窍门,我想和你分享:   窍门1:我们把困难的工作想象成一个个游戏关卡,每通过一关,就给自己买个“复活甲”,给自己一些奖励,让这个强大的盔甲陪着你一起闯关冲浪。   窍门2:当你遇到压力的时候,烦躁不安的时候,我们可以玩一个“感谢游戏”,带着感恩的心对自己说谢谢,谢谢我那么努力工作,谢谢我那么认真负责想要做好项目,谢谢我的不放弃不抛弃。     @咨询师 - 李虹霖   读你的文字,其实可以感受到工作对你而言是重要的,以及你的“拼劲”。 7*24小时地加班,同时做着陌生而琐碎的项目,工作之间相互影响,难以兼顾。能感受到那种进退两难的焦虑感。你有提到经常性地被项目经理指责,在这个过程中的无力感:明知道对方在甩锅,但又觉得自己能力不足,所以没有反驳的权利。还有两头不讨好的吃力:在这个阶段中,好像你的力量与自信渐渐消失,取而代之是小心翼翼,生怕又被领导无故指责的无助。在这个艰难的阶段,你所处的工作位置上,好像很难有人可以理解你。你很担心自己做不好,积累的时间久了,就越来越焦虑,影响到对自己的认知。   现在生活节奏快,竞争激烈,精神常常处于紧绷状态,会出现一些像是焦虑、恐惧、失眠,甚至头疼等症状。这些不适症状的产生,主要是脑部荷尔蒙和某些神经传导物质,如血清素、多巴胺,肾上腺素等分泌失调并经自律神经传导至周围的器官,进而影响心跳、血压、呼吸等。 需要注意的是,除了克服心理因素,生理上被引发的状态也是我们持续焦虑的原因。介绍两个简单的方式,可以起到缓解作用:   1. 支持性的倾听:可以寻找自己信任的朋友或是小组诉说自己的困境,当我们的情绪被接纳,不仅得到了理解与支持,也会觉得放松和安心。   2. 学习放松技巧:大脑与肌肉是连动的,焦虑会使肌肉紧绷。肌肉松弛,焦虑也会下降。可以寻找一些肌肉放松的练习,帮助自己缓解焦虑;或是冥想。 希望我们都能够照顾好自己,祝好。     工作和生活是一个人生活中另个分不开的部分。在工作上的焦虑和压力会直接影响我们在生活中的心境和态度。希望以上5位咨询师的建议和分析可以帮助到有同样困扰的你。如果你从以上的解答中获得了启发,可以点击咨询师的名片与他们进一步的讨论和探索。   你也可以尝试预约简单心理「低价心理咨询」,去探究你的困扰。低价咨询服务由简单心理学员咨询师提供,他们在2年的简单心理Uni「心理咨询师培养计划」课程中,完成了300+小时的心理咨询理论技术学习,和相应的实践与督导。     学员咨询师在咨询实习中,收取较低的心理咨询费用,在专业督导师的监督指导下,为广大来访者提供专业的心理咨询体验。 每位学员咨询师限额招募2位来访者 (收费不超过150元)。 如果有需要,点击上方↑↑↑卡片预约吧!    

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为什么你的爱情总不尽如人意

文 | Milo  简单心理 你自己或是身边的朋友,有没有那种不谈恋爱会死的人?他们的男/女朋友好像就没断过,永远处于恋爱中。就像抽烟的人有烟瘾一样,我们管这种不谈恋爱会死的状态,叫做「爱情成瘾」。 爱情成瘾其实是亲密关系问题的一种,标志性的行为是“无止境地寻找完美的伴侣”,他们相信自己爱情的一次次失败,都是因为一直没遇到“对的人”,所以会不断的从一段关系跳到下一段关系中,从不间断,好像没有爱情,自己的生活就丧失了意义。 爱情也能成瘾? 爱情之所以能成瘾,是因为我们刚开始谈恋爱的时候会有一个热恋期(Limerence),处于这个时期的情侣,对方的一举一动都会让他们非常激动和快乐,这是因为我们脑中有一个叫PEA的化学物质的水平会上升,但一般我们都可以理解这个热恋期是会过去的,热恋期过后,情侣们就可以进入稳定的长期交往了。 但是爱情成瘾者他们恋爱的时候会想要一直处于“热恋期”,他们喜欢那种刚恋爱时候High的感觉,这种High的感觉让他们像烟瘾、酒瘾一样,对爱情成瘾。 很矛盾的是,爱情成瘾者虽然可能会经常换伴侣,看起来很花心,但其实他们在每一段关系中都极其投入,他们是真的很爱对方,甚至把对方当做世界上最重要的人。所以一方面,在旧的关系中,因为他们把对方当作世界上最重要的人,很怕被对方抛弃。另一方面,分手后他们又会立刻寻找新的伴侣新的恋爱。 爱情成瘾会是什么样? 1. 沉迷于交友软件,希望找到完美的伴侣 2. 没谈恋爱时感到非常焦虑 3. 恋爱中会放弃自己的爱好、友谊甚至尊严去取悦对方 4. 极度害怕对方不开心,害怕被抛弃 5. 通过性、金钱或者其他诱惑来维持伴侣关系 6. 分手后极度绝望,甚至尝试自杀 7. 相信“对的人”可以修复(Fix)自己 总结起来,爱情成瘾者在恋爱中的行为都围绕着一个核心意图:要找到“对的人”,只有对的人可以Fix他们。 所以看似爱情成瘾者是在没完没了的谈恋爱,其实他们是在通过一段段爱情,试图修复自己的创伤。而这也解释了人们爱情成瘾的原因。 创伤使我们恐惧又上瘾 爱情成瘾通常是源于童年时的创伤经历,如需要没有被满足、情感上被忽视或者感到被父母抛弃,特别是童年被性侵的女性长大后常常患有爱情成瘾。 这些早年未解决的创伤会使成瘾者极其缺乏自信和安全感,导致他们无法和他人建立健康的恋爱关系。其中早年在和养育者的关系中,体验到的被抛弃感是最重要的影响因素。 童年时期的被抛弃感 如果童年时期感觉到被父母抛弃或是漠视,儿童常常会认为自己是“不可爱的”,“没价值的”,这种信念一直跟随他们,成人后,仍会感觉自己是不值得被爱的,是残缺的。 所以他们会疯狂的从一段段爱情关系中寻求肯定和认同。会反复跟伴侣确认“你还爱我吗?”,因为害怕再次被抛弃,所以对他们感情的一点点威胁都会让它们很焦虑和恐惧,这种害怕被抛弃的恐惧常常让他们去乞求、控制、讨好对方,所以爱情成瘾者经常被认为是“黏人”的。 而一旦爱情结束,被抛弃的痛苦会驱使他们寻找下一个能Fix他们的人。但每段爱情结束后,他们都会重新体验到被人抛弃的绝望,随着他们恋情的不断失败,就好像在不断重演他们早年所经历的创伤故事一样。 有一些人,被一段爱情伤的很深后,会害怕谈恋爱,但爱情成瘾者潜意识是依靠别人来完满他们,使他们感到快乐和完整,爱情初期的那种兴奋和终于找到了命中注定的那个人的想法,会让他们短暂的忘却童年的创伤和痛苦,这也是让他们一直处于爱情成瘾的循环中不能脱身的关键。 这个循环的基础是,每次成瘾者都会被抛弃,那难道他们谈了这么多次恋爱,就没有遇到一个不抛弃他们的好人吗?讽刺的是,当爱情成瘾者遇到一个稳定、安全的伴侣时,这种稳定和安全感对他们很陌生,所以他们反而会逃开,然后回到他们熟悉的那种短暂的、让他们痛苦的、一直被抛弃的关系中。 如何戒掉爱情成瘾? 爱情成瘾的治疗也和戒酒戒烟一样,在治疗过程中都要求成瘾者不要谈恋爱。治疗爱情成瘾的目的是为了让成瘾者可以有健康的亲密关系、建立合适的边界(不为了讨好对方而迷失自我)。主要的方法有: 回溯童年经历,增进认知 需要区分的是,伴侣并不是你的父母。他们有时候承担同样的角色,甚至有时候有同样的行为,但是伴侣并不是(你从未得到过的完美)父母。当你和伴侣之间的关系和感受,重复你和早年养育者之间的感受时(你和我妈一样控制我!你和我爸一样对我漠不关心!),你要有所觉察。我们早年所经历的感受、创伤未被处理,我们常会被相似的情境、相似的感受所“莫名”吸引。 重塑信念 在咨询师专业的帮助下,让爱情成瘾者了解到自己是“值得被爱的”是最重要的,其次可以使用认知行为疗法、社会学习、团体治疗的方法,将成瘾者脑中根深蒂固的“追求完美爱情”(我多么希望ta是我从未得到过的理想父母),转变为对自我和关系的探索,和另一个不完美的人一起努力成长,建立一段彼此相处的关系。 戒掉爱情成瘾的过程,更像是我们长大的过程。 我们会慢慢理解爱情是不完美的, 而期待他人来完整自己,常常会被辜负。 参考文献: Mellody, P., Miller, A. W., & Miller, J. K. (1992). Facing love addiction: Giving yourself the power to change the way you love. HarperOne. Sussman, S. (2010). Love addiction: definition, etiology, treatment. Sexual Addiction & Compulsivity, 17(1), 31-45. 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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“精神病”发作的人,会看到怎样的幻觉?

  失去对现实的掌控是什么感觉?   三十年前,我经历了一次可怕的精神病发作,持续了大约24小时——这段经历给我带来了不小的病耻感,多年来,除了我最信任的朋友和家人,我对所有人都隐瞒了这段经历。   不过我如今还是决定分享这段经历。   只有更公开地谈论精神疾病,才可以把它带到阳光下,鼓励人们更紧迫地去面对它:我们可以做些什么,来避免或减轻自己或亲人的精神疾病?我们如何才能最有效地帮助那些忽然出现精神问题的人,并帮助他们身边的人?   作者在精神疾病发作的时期(有点痞帅痞帅的)   那是一个下午,我和几个朋友在酒吧,突然有人在身后叫了我的名字,是个陌生人——这就是导火索了。   我有点慌,开始思考这是什么人,为啥认识我?越想越不对,越想越偏执,然后我仿佛能听到酒吧里所有人都在议论我。我觉得他们是想杀了我,不知为啥,我还知道他们已经带好了作案工具:凿子和磨尖的螺丝刀。   我试着让自己保持正常,但根本做不到,我连坐都坐不住。于是我决定赶紧离开这里,去朋友家住。   然后我出发了。没想到,这一路更惊险。   首先,我感觉周围所有的人和事物都在暗示我:一定要在皮卡迪利广场下车。我照做了——但我并不是真的看到或听到了什么,只是我周围的一切似乎都被赋予了一种特殊的意义,而这一切都与我有关!似乎每个交通信号,每个闪烁的路灯都是为我而设的。不经意间听到路人的谈论,也是在聊我,我太惨了。   我开始怀疑,我是不是活在一个真实的间谍场景里?比如我其实是个007般的人物,只是短暂失忆了?敌人终于查到了我,所以来要我命了?     在我感觉自己可能会被弄死的危在旦夕之际,现实呈现出一种更为紧迫和绚丽的气氛。我所到之处,音乐震耳欲聋,城市的灯光闪烁不定,像极了间谍电影里的追逐场景。   尽管很害怕,但这并不是完全负面的体验,必须承认,我感觉还挺爽。为了甩掉追踪者,我在伦敦市中心逛了大半天。我嗖嗖嗖的快步走,时不时地转个弯,左拐右拐,保证追杀我的人摸不透我的路线。   过了很久,我发现我还活着,看来我暂时战胜了这批追杀者。但我又在怀疑,是不是有人在看着我?难道说这其实是一种测试或者考验?   然后我被附近一座高楼上一个焊工的手电筒闪烁的光芒吸引住了。它是皇家法院综合大楼的一部分,正在进行建筑工程。不知怎么地,我偷偷溜了进去,还和建筑工人一起坐上一个外部升降机,摆出了木匠的姿势,看起来很专业。   然后我居然就上了顶楼......这是最可怕的体验,我记得从屋顶向下看伦敦,忽然感到彻底的疲惫、无助和困惑。   再后来,我又发现自己躺在一间律师办公室的地板上,里面堆满了法律文件。我确信我的间谍身份就藏在这些文件里。我开始读那些文件,它们似乎都与我的秘密任务有关。我又看了一会儿报纸,结果在地板上睡着了。   幸运的是,我没有被发现。早晨我离开了皇家法庭,鬼使神差回到了我住的地方。这时我仍然有点妄想,但妄想已经开始减弱。我还是不明白该如何完成我的任务,所以我去停车场转悠,寻找一辆白色的便衣警车,它会来接我,带我去执行任务。   下一段记忆,我就回到了我的公寓,室友把我放在床上。我神志不清了好几天,每天睡18个小时。   我和我哥讲述了这段奇怪经历,他跟我解释说我遇到的那些事物并没有任何反常:听到的音乐、闪烁的街灯等等,都没什么问题。只是我的思想出了问题——赋予一切以意义,并把一切与自己联系起来。     接下来的日子,我无法完全摆脱自己形成的幻觉;另一方面,我又害怕自己的理智随时再次消失。   当时我正在学习心理学,所以我知道偏执和妄想之类的概念。我也从研究中知道,精神错乱是精神分裂症的一个典型特征,精神分裂症是最常见的精神健康状况之一,它可以影响一个人很多年。所以我更担心这只是一个开始,未来还会发生更多类似的、甚至严重的事情。   我所受的训练可能也提高了我对精神病的潜在耻辱感。如果我说漏了嘴,人们会足够信任我,让我做一份负责任的工作吗?     几个月过去了,几年过去了,我没有旧病复发,但我依然苦恼。我始终不知道那次发病是什么原因,我担心自己可能有什么毛病。它是否揭示了我性格中的一个潜在缺陷或我心理构成中的一个弱点?   幸运的是,有一个机会,让我能与剑桥大学健康神经科学教授、精神病学家、精神错乱的专家保罗·弗莱彻(Paul Fletcher)一起回顾我生命中的这一段经历。下面是我们的一部分讨论:   保罗·弗莱彻(以下简称PF): 首先,重要的是要记住“精神病/精神错乱”不是诊断。它是对一系列经历的描述,这些经历广泛地包含了与他人正在经历并认同的现实失去联系。精神病有很多原因,从大量的身体疾病、压力、睡眠不足,到严重的精神疾病,如精神分裂症和双相情感障碍。     考虑到你的经历是一次性的,没有复发,我们可能会想到一些急性干扰——压力、睡眠不足或一些身体疾病。   我:我感觉这些症状可能反映了我性格或人格中根深蒂固的某些方面,甚至是缺陷。     我经常担心我所经历的妄想症,比如我成为一个间谍故事的主角,可能反映了我性格中自私的一面。如果我是不是一个以自我为中心的人,也许就会有不同的症状?不管真假,这次经历让我更加小心地管理自我,让我在感觉自己变得过于自信的时候,能够提醒自己谨慎一些。     PF:偏执型思维是把自己放在事物的中心,感觉一切与你有关,这是精神疾病的一个常见特征。当然,我们很多人都有这样的倾向,尤其是在某些特殊情况下。但如果这已经是你的习惯性思维,那就更像是一种偏执型人格特征,这样的人倾向于从“他人有意伤害自己”的角度来解读他人的言论和行为。   我:经历这些症状的人应该做什么?   PF:不是每个人都有可以信赖的朋友或家人,但首先要找个人倾诉,寻求支持,如果有必要的话,寻求专业帮助。听起来你哥哥在正确的时间说了正确的话,帮了大忙。   我:事件发生后不久,我非常震惊和害怕,我发现很难去看医生......这正常吗?   PF:是的,有时候,这种经历的本质会让一个人避开专业人士。我与患有严重精神疾病的人共事的经验通常是,他们在几个月的时间内变得越来越专注于一些想法,开始是一个小想法,但后来逐渐覆盖了他们的整个生活。他们感到有动力去理解新的想法,而这可能成为一个包罗万象的探索。   正如你所描述的,他们觉得有必要把谜团解开。这可能伴随着一种孤立感和退缩感,他们可能会对周围的人失去所有的信任和信心。这正是会让事情变得更糟,因为他们的想法可以在没有任何来自家人或朋友的进一步的现实检验的情况下独立地成长和发展。     我:作为朋友和家人,如何帮助一个有或最近有精神病发作的人?   PF:重要的是不要进一步孤立和疏远似乎有精神病症状的人——避免愤怒或不屑一顾的反应。相反,你应该支持他们,认可他们,愿意谈论他们的经历。在可能的情况下提供保证,并通过提供不同的观点来非常温和地挑战他们的信念。       目前研究表明,那些经历过短暂精神病发作的人中,大约有一半会发展为长期精神疾病,如精神分裂症。最初经历的持续时间似乎并不是这种情况是否发生的重要因素。   相反,重复的经历,或涉及更危险或更令人不安的症状的经历,暗示着更大的风险。但许多可能像我一样有过孤立的、短暂的经历的人仍然会被忽视。     我想说的是,任何有过精神病症状的人都应该寻求专业帮助。一个小插曲不一定是严重和长期精神疾病的前兆,但我的经验表明,那是一个强烈的、令人不安的经历。目前的精神病学观点认为,早期的干预可能有助于将罹患更严重、更长期的精神疾病的可能降至最低,因此亲友可以通过维持信任帮助人们所需帮助方面发挥重要作用。   如果被诊断出患有精神分裂症等长期疾病,这会是个很大的挑战,但还有救。现代的治疗方法包括社区支持、抗精神病药物和心理治疗,通常能让患者有效地控制症状,避免严重的复发。   同样,家人和朋友可以帮助病人监测他们的精神状态,鼓励他们坚持服药和治疗。   即使我们自己没有受到直接影响,我们都可以参与到与精神疾病的斗争中。为了对此做好准备,我们需要了解精神病是如何使人变得孤立,让人们不信任他人甚至自己的。   我希望通过打破禁忌和耻辱感,来帮助人们共同面对精神疾病。     本文系编译 作者:Tom Hartley 约克大学的心理学高级讲师 原文: https://aeon.co/essays/what-one-night-of-psychosis-felt-like-to-a-young-psychologist   原文:Tom Hartley (约克大学的心理学高级讲师) 编译:雨歇微凉 编辑:酒鬼

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猫的“舒服清单”:给不开心人类的19个猫生哲学|漫画

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解读虐童者:为什么有些人专门欺负小孩子?

虎毒不食子,人恶却专门打孩子。 刚开始看到网上爆出上海携程亲子园虐童的视频,我是没敢点开的。从愤怒的评论中,我多少也得知了女幼教(后被“澄清”是清洁工)的恶劣行径。 每次看到这些虐童事件,所有人都会在第一时间被挑起愤怒情绪,但愤怒过后,是深深的无力感。     为什么有些人专门欺负小孩子?   1 拥有权力感,是暴力的重要导索 一切暴力发生的背后,都存在着权力的不平等。虐童的人,大多是因为感到了自己的权力感(feelings of power)。 权力是指一方对另一方施加影响的能力。在成年人与儿童的关系里,成年人无疑是拥有更多权力的。儿童所拥有的所有社会地位、权力和生存材料都是成年人赋予的,成年人面对自己的子女,或是自己管辖的儿童(幼儿园、托管所等)时,他们所拥有的权力感更是全方位的,这便为针对儿童的暴力行为的发生提供了心理基础。 在这种权力明显不对等的关系中,成年人不就是认准了小孩子没有还手之力,不能反抗,才敢为所欲为发泄情绪。 2 儿童更容易被“去人性化”,削弱施暴罪恶感 当那个女幼教把芥末塞进孩子的嘴里,那些保育员随意地恐吓、殴打孩子时,他们实质上没有把小孩子当人看。恶性暴力事件的背后,往往也隐藏着“去人性化”(dehumanization)。 在去人性化的理论中,研究者将“人性”性定义为人类天性和人类特质。人类天性是指那些人类生来就拥有的、并不是人类特有的一些特质,例如好奇、温暖、悲伤等。人类特质是指那些为人类独有的、天生或后天培养的特质,例如纪律、文明、智慧等。 而去人性化就是指否认或无视对方的人性,将对方当作没有人类天性的物品,或没有人类特质的动物。 一旦发生了去人性化,忽视、排挤甚至暴力行为就随之而来了。 儿童作为特殊的小人类,他们既不能像成年人一样顺利地使用语言等方式体现他们的人类天性,又尚未完全地获得人类特质(他们更不守纪律,智力也尚未发育完全),去人性化在他们身上很容易发生。   在虐童者眼里,他们只是一群弱小的、口齿不清无法沟通的、乱糟糟可供随意处置的“物件”。     3 需要警惕的“权威主义人格特质” 其实这些施暴者,可能换个环境就是个老实巴交的普通人。   我们可能会觉得,周围怎么会有如此恶毒的人?但其实,在某些情境下施暴的人,可能就是身边的人,甚至是我们自己。例如在领导面前俯首帖耳得像个孙子,对下属无礼又刻薄的同事;例如在外面平易近人,回家后却对子女肆意打骂的父母;又例如,在家长面前温和有礼,转头就对儿童施虐的保姆和幼儿园员工。 善良的旁观者们与邪恶的施暴者,并不是非黑即白两极。而其中的平衡杠杆,就是权威主义人格(authoritarian personality)特质。   总的来说,权威主义人格是在对权威的认同的基础上,形成的一种兼具命令与服从的人格。权威主义人格是非常矛盾的、施虐狂与受虐狂特性为一身的群体。他们的受虐性主要体现在对权力的狂热和服从上,而施虐性体现在利用权力对无权者进行攻击、使用惩罚作为控制他人的手段上。 大量的研究证明了,权威主义人格是人们对他人实施攻击行为的人格原因,而他们的攻击行为通常都是通过对别人的去人性化起作用。   权威主义人格是一种整体较为稳定的人格特质,但它在每个人身上不是全或无的;我们每个人身上都有一定的权威主义人格倾向,当我们处在充满威胁的或是不安全的情境中,这种倾向会得到激发。   当人们没有获得良好的教育、又长期处在无权无势的地位上时,面对比他们更加没有权力的群体,他们原本就有的的权威人格特质可能会得到提升,暴力行为也随之增加。比如在幼教机构中,面对一群手无缚鸡之力的小孩时,人们的权力感会暴涨;当小孩们又不受管教时,他们会感觉自己的权威受到了挑衅,便肆无忌惮地对小孩们拳脚相加。 最可怕的是,如果他们所依托的权力机构本身对他们弃如敝履,又默许甚至赞同他们的暴力行为,他们对无权力群体的虐待就会更加心安理得、变本加厉。     面对恶性事件,普通人还能做些什么? 第一,我们需要明确摆出零容忍的态度。 施暴的人会给自己的行为找出无数个借口: 你没亲自体会过,你是不知道小孩子有多烦! 要是几十个小屁孩围着你哭,你也控制不住情绪,你也得揍他们! 但任何理由都不能为暴力行径背书。当我们在网上掀起一阵阵声讨“熊孩子”的热潮、看到熊孩子得到惩罚而拍手称快时,是否也是在某种程度上默许了“暴力可以解决一切”的氛围? 对小孩子施与暴力,在任何社会、任何文化、任何情境下,都是一道红线。纵容暴力和实施暴力之间没有界限,如果今天因为“打的不是我家孩子”而忍下去选择大事化小,那么终有一天,暴力会被赋权为正常的社会规则。 第二,在问责的同时,也需要反思行业系统的问题。 在我国,幼师、教育者——这些最需要高素质人才、严格把关从业人员资质的职业,入门门槛却最低。   亲子中心、幼儿园、月子中心频频爆出虐待儿童事件、在装有监控的环境下仍然明目张胆地殴打孩子,说明这已经不是某个人是否善良或邪恶的问题,而是整个机构,乃至行业从业人员资质审查的问题。   但除了一次次的严肃批评、开除,我们是否能期待更多有效的规范措施,而不是等着无法挽回的事情发生后,再象征性地补救?   除了对员工进行更严厉的资质审查,行业本身也应反思其运行与管理问题。作为教育机构,尤其是在儿童成长关键期对儿童进行教育和管理的幼儿园,首先应反思自身教育理念的人文性与科学性。   其次,在对待幼师和员工的态度上,也应反思:是否对员工过于苛刻,造成员工压力过大?是否对员工过于纵容,甚至默许其不合理、非法的行径?     第三,我们需要关照受害者。   也许恶性事件的发生率只有1%,但对于遭到暴力的的孩子的家长来说,他们在生命中遇到的是100%的重创。   人总会伤害,家长们可以通过花钱上高档幼儿园去降低孩子受伤的风险,但就算再小心谨慎,我们能够保护自己和保护孩子们的事情都十分有限。   而万一万一灾难来临,我们能做的也许仅仅是彼此照应,相互扶持。尽量减少这些事情在孩子生命中的创伤。别让他们只能独自疗愈。   早年受到的虐待不一定会给儿童留下永久性的重创,游戏治疗被证明可以有效缓解应激事件中发展出的PTSD或抑郁症状,并且在后续恢复中起到关键积极作用的,就是家长和社会的支持和援助。   对于受虐孩子的父母来说,比起去压抑、回避,让孩子“忘记”这些事件,更应该做的是让孩子在安全的环境下充分地表达,并给予情绪上的理解和支持。   最后,我们仍然要怀抱信心。 虐童事件,是对于幼教、乃至整个教师职业群体的又一次抹黑。   我能想象到,那些真正爱孩子的幼教们、那些真诚的从业者,当他们看到自己投入全部热忱的职业,就这样一次次被“个别人”毁掉形象、丧失了大众的信任时,一定有千般委屈和悲愤。   他们可能会无数次地向他人解释:我们不都是这样的!但都抵不过一次恶性事件的爆出。   但我仍相信,行业会越来越向着规范化的方向前进。   警钟敲响,但不能白鸣。       参考文献 Altemeyer, B. (1998). The other “authoritarian personality”. Advances in Experimental Social Psychology, 30, 47–91. Feldman, S., & Stenner, K. (1997). Perceivedthreat and authoritarianism. Political Psychology, 18, 741–770. Frank, A., & Mathias, K. (2015). Authoritarian disbeliefs in diversity. Journal of Social Psychology, 155(6), 553-8. Haslam, N. (2006). Dehumanization: An integrative review. Personality and Social Psychology Review, 10, 252–264. Haslam, N., & Bain, P. (2007). Humanizing the self: Moderators of the attribution of lesser humanness to others. Personality and Social Psychology Bulletin, 33, 57–68. Misurell, J. R., Springer, C., & Tryon, W. W. (2011). Game-based cognitive-behavioral therapy (GB-CBT) group program for children who have experienced sexual abuse: A preliminary investigation. Journal of Child Sexual Abuse, 20(1), 14-36. Stenner, K. (2005). The Authoritarian Dynamic. New York, NY: Cambridge University Press. Vranceanu, A. M., Hobfoll, S. E., & Johnson, R. J. (2007). Child multi-type maltreatment and associated depression and PTSD symptoms: The role of social support and stress. Child Abuse & Neglect, 31(1), 71-84.           李小平, 闫鸿磊, & 云祥. (2014). 权力感的启动对内隐和外显暴力态度的影响. 应用心理学, 20(4), 323-331.   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com    

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被人冤枉怎么办?

全新播客系列「简单心理PsyCast」开始更新啦 点击 这里 收藏目录,更快听到最新播客哦 hi ~ 欢迎收听简单心理PsyCast~ 《奇葩说》有一期的辩题讲的是:被冤枉和误会的时候要不要澄清?印象最深的是黄执中说的那种“被冤枉的感受”:就好像胸口想要有吐血的感觉。 我至今记得,小学的时候,有个同学被认为偷了同桌的笔,几个星期后才有人发现是冤枉了人。 但当时,班主任点着这个同学的脑门骂他“小偷”、“贼”。他百口莫辩,一边哭一边浑身发抖。 没有一个人站出来为他说话,十多年后那个同学再跟我说起这件事时,依旧很愤怒,他说:“我这辈子,最讨厌被人冤枉了。” 莫名其妙就背了口黑锅,这位同学就是我们所说的“替罪羊”,今天我们就来聊聊被冤枉和替罪羊,也就是我们说的丢黑锅和背黑锅。

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在自己要走的路上,种满了荆棘

文 | 丸子  简单心理     但凡上过两年学的人,周围可能都遇到过类似这样的人: 眼看着离考试只剩几天了,在所有人泡图书馆疯狂复习的时候,Ta却格外淡定,白天在宿舍里打游戏,晚上去外面喝酒。大家都觉得Ta一定是什么都会了,根本不用复习。 结果,Ta用实际行动打了全班同学的脸,众望所归地挂科了。但对此,Ta却有自己独特的见解:“我只是懒得努力复习而已,要是我愿意多下功夫,没准儿还能到全班前几名呢。” 在默默心疼的同时,我们也在思考这件事,也许Ta不是懒得复习,而是在故意妨碍自己,也就是在“自我设障”。   什么是自我设障?   自我设障就是指个体针对可能到来的失败威胁,而事先设计障碍的一种防卫行为。绝大多数人对失败有着强烈的恐惧,尤其害怕在重要的场合失败。   但值得注意的是,自我设障通常是无意识的,人们很难察觉到我们在给自己设置障碍。   可能我们会使用生病,害羞,焦虑,疼痛等等的抱怨作为借口,甚至常常为还没到来的事情提前好久就找好了借口。有人会开玩笑说:“哎哟,我觉得我考试那天可能会肚子疼。” 我的那位朋友就是典型的自我设障者,害怕考试失败,索性就不去努力。   人们是怎么给自己设障的?   1. 行为上:我就要故意不干正事   行为的自我设障策略是指个体通过“做点什么破坏性的事情”或是“什么都不做”来阻碍成功结果的出现。   拖延是非常常见的一种形式,本应该在特定的时间开始或者完成一项任务,却出现故意的耽误和推迟行为。   每逢DDL前一晚,怒敲5000字之后,一篇自己都看不懂的论文诞生了,然后安慰自己,生产垃圾是因为时间紧,潜台词就是 “我只是时间不够才草草完成的,如果我早一点开始的话,结果一定会很好”。   其他的行为还包括: 干脆放弃尝试或者减少努力的程度(“我只是没努力而已,但凡我稍微努力一下,这都是小case”); 故意选择困难的任务或者为自己设置过高的目标(“不是我不行,这么困难的目标,换谁都不成!”) 重大事件前故意摸鱼(“搞砸了?都因为我昨天通宵打游戏了”)   2. 言语上:哎呦喂我一点儿书都没看   声称的自我设障策略是指个体用难辨真伪的借口公开表示自己处于不利的竞争情境,(但并不一定减少实际的努力),失败时也容易博取他人的谅解。   我们经常听到有些人在考前故作不经意地提及:   “我昨天看了一宿的美剧,现在好晕啊。” “最近身体/心情特别不好,太影响状态了。” “哎呦我什么都没复习,一点书都没看,这次肯定完蛋了。”   如此,就算考不好,理由已经有了(我都说我没复习嘛!),万一考好了,自我概念得到提升(我不复习都这么厉害!)。   3. 抬高、帮助他人:对手这么强,换谁谁都得跪!   一方面,个体在面临竞争或比较的情境时,可能会帮助竞争者,使Ta有更好的表现。   比如复习时把自己整理的资料大放送给所有人。如果最后结果不好,也可以归因为“都是我帮他们,他们才考的比我好的”;同时还可以获得不自私、有爱心的美名。   另一方面,抬高对手同样为自己可能的失败做出了铺垫。高手比武之前相互吹嘘一翻“久仰久仰”、“岂敢岂敢”,为的是万一落败,好吐一口血对自己说:“不愧是绝世高手,输给Ta,不丢人。”   看,我们不仅没有努力,反而很会为自己找借口,做一些与目标无关的事情妨碍自己的成功。这样看似很吃亏的事情,为什么人们却乐此不疲地在做呢?   我们为什么会妨碍自己取得成功呢?   1. 在别人眼中,我必须是完美的小天使 准备考研、开始创业或是申请新的工作等等——有了想要达到的目标,就意味着我们都有失败的风险,最大的问题是,如果我们失败了,别人会知道。   而维护积极的自我形象是人类的一种本能需求,我们需要保存颜面,给别人留下好的印象。如果我失败了,别人会不会认为我很无能?又或者,如果我一开始成功了,但却没有保持下来,那还不如不成功呢……   例如,公开的销售业绩,如果有一个月我一个不小心得了第一,那么下个月中,我就一定会故意显得懈怠一些,这样就算滑到第二,那也不至于太难堪,同事们可都看着呢。   自我设障能够帮助我们更好地做印象管理,在他人眼中我们的失败并非是能力不足的原因,而是我们被“障碍”绊倒了,尽管这些障碍是我们自己设下的。   2. 为了维护脆弱的自尊 别人的看法仅仅是部分的原因,更重要的原因在于,如果我们拼尽全力,结果却仍不如人意,就意味着我们揭开了自己的伪装,需要面对“能力不足”这个残酷的现实了,这简直太可怕了。   一次失败,相较于一次成功来说,会更加影响我们对自己的看法,损害我们的自尊水平。   而自我设障恰恰是一个防御性的、顾全面子的借口,是一种对自尊的保护。所以我们把失败归因于一个外部的、不稳定的因素(例如,昨天打一宿游戏,没休息好,才影响了考试发挥),而不是归结于内部的、稳定的因素(我笨)。   人们常常宁愿因为懒惰而失败而不愿因为愚笨而失败。“我成绩差是因为我没努力”是不是比“成绩差是因为我笨”听起来舒服太多了。   所以,当低自尊的自我设障者预期事情可能会失败时,就会故意在前进的道路上寻找、声称或创造某种看起来有说服力的障碍,使得这个障碍可以完整地解释我们的失败。从而避免去直面失败的真正原因——能力不足,达到自我保护(self-protection)的目的。   3. 万一成功了呢?   自我设障并不意味着结果注定失败。如果在这么“困难”的条件下仍然获得了成功,那不是显得更厉害吗?   就好像我们考完试常常听到一些人会说:“诶我这次考得挺可以啊,其实我前几天压根儿就没复习!”   自我设障后的偶然成功,最后变成了吹嘘自己能力的根据,其实他们想要表达的是:“我才不缺乏实力,正是因为有这种实力,才敢不复习。”     虽然自我设障行为可以短暂地维护自我价值感,但它只是一种自我欺骗的策略。长期自我设障,就无异于自己骗自己,还骗得很开心。老给自己使绊儿的话,总有一天会摔惨的。   那么,如何应对自我设障呢?   1. 觉察自我欺骗的行为   当偷懒或者拖延想法即将出现时,试着给自己拉响警报。要知道,如果你常常故意给自己拖后腿,就很难了解自己真正的能力水平。 试着不再给自己的行为找借口,不再怨天怨地怨空气,而是时刻警惕自己是不是在自我设障,也许察觉到设障,就是迈过障碍的第一步。   2. 挑战不合理信念   很多时候,我们给自己设障是因为脑海中存在一个不合理的信念:我必须要成功。成功可能包括:每次考试都有好成绩、KPI月月超额完成……等等。但这些“必须”让我们又累又恼,哪怕一项没有达成,就跌入“我笨”“我愚蠢”的极端。   如果能够尝试去改变自己的错误信念,例如将“我必须成功”转化为“我会尽力”,这样的话,就算不成功,起码自己没什么遗憾。这里的“尽力”并不等同于拼命,而是“不能不尽力”。   我们希望事事都按照自己的期望发展,一切尽在掌握中,就连失败,也要在掌握中。   人们如此害怕失败,所以找了各种借口,甚至故意用左脚绊右脚让自己摔倒。被自己的左脚绊倒比起被石头绊倒的好处就在于:有掌控感。   但两脚交替地绊倒自己的同时,也无法好好地在一条路上走下去。在保护着自己脆弱自尊的同时,也困住了自己。   电影《刺猬的优雅》中有这么一句台词,用来当结尾很合适:   追逐星辰,莫似金鱼在缸中了此残生。 ‍ 我们筛选出了几位擅长处理自我设障的咨询师,如果你或你的家人和朋友需要专业的帮助,他们也许可以帮到你。   点击咨询师头像,即可查看咨询师更多信息&预约方式: TA说 被困住的人儿,你的内在有无限力量。 真正的改变始于哀悼曾经的创伤,虽然有些艰难,但让人踏实而有力量,这是一条勇者之路和智慧之路,我愿意陪你走这一程。   我会将你放在整体背景和经历中去理解,放在咨询关系中去观察。你为何会成为现在的样子,如何应对生命中的困境,又是如何感受周围世界。我也会注意我的感受,通过我的感受去理解你以及咨询关系中发生了什么。当一个人被深深地理解到,过往的伤痛被看到,往往变化的时刻就开启了。 TA说 自己看似无望,其实往往卡着的只是一处的牵绊!人只活一次,勇敢的去看到它、移除它,你会发现其实没有那么难!你的世界将会因此变得越来越好...... TA说 深刻而持久的改变一定是靠水滴石穿般的努力得来的。 我给你提供的,是以专业知识为基础的陪伴、理解和支持;是我的时间、精力和情感。我愿意陪你在生命里一起走一段,奔着目标前进或者一小步,或者一大步,随你。你的生活,你自己做主。而这一切,是从“认识你自己”开始的。 TA说 “成为来访者”是非常勇敢的一个“行为”。生活中很多事情对我们每个人来说都很难,难到没有勇气开始,难到想要放弃。而心理咨询除了陪伴、信任和帮助你一起感受事情,认识自己之外,更重要的是在咨询室的那个空间里我们允许、接纳你的每一个部分。 心理咨询能让你有更高的内省力,更强的自主感,更符合现实的自尊,更清晰地认识并处理自身情绪的能力,面对困境时更强的自我力量以及自我协调性,爱的能力,工作的能力,娱乐的能力以及成熟依赖的能力。 TA说 我愿提供一个足够安全稳定的氛围,与你一同探索。 当你决定进入心理咨询时,我们就有了一个机会去更全面地理解你这个人本身,去真正听见、看见你,而不仅仅是看到表层的问题。我们得以有机会一起去更好地理解你是如何发展成为现在的自己。当你能够更好地理解和接纳自己时,便增加了对自我的掌控感,慢慢地,伴随着更多的内省和自我觉察,内心也会更有力量去应对这些问题。 TA说 人人平等,人人皆有价值   我会提供一个安全、温暖与接纳的环境,陪伴和协助你慢慢地探索自己的内在,慢慢地尝试认识和了解那些曾经不习惯去碰触、不太了解和觉得烦恼的情绪经验。它们,也许并不像你想象中的那么可怕。 我愿意陪伴你,尝试了解他们存在的合理性,和它们想要表达的积极意义。帮助你找到自身更多的内在资源,使自己更加的整合和一致性,走向人生更加美好的方向。 TA说 每个人自己都是一个海岛,只有他首先乐意成为自己并得到容许成为他自己,他才能够同其他海岛搭起桥梁。   在我们成长的过程中,因为不可避免的种种事件、创伤、关系等在内心积郁很多情绪和情感,有时多到成为阻隔。不但限制了我们的发展,也带来难以承受的痛苦。我会和你一起思考现实的困难、感觉的苦楚以及内心的幻想。当对自己的了解和理解更多时,你会感觉自己的不同,也许能够做更适合自己的决定而不负此生。 -点击浏览更多咨询师-   参考材料 Self-handicapping. Wikipedia. SUAL KASSIN.(2009).Social Psychology. EIGHT EDITION. Matthias Weinberger.(2011).Self-Handicapping: Why Making Excuses Hurts You. Psyblog Rodolfo Mendoza.(2011).Why We Self-Sabotage Our Success. Psychology today Timothy A Pychyl.(2008).Delay as a Self-handicapping Strategy. Psychology today Greta Neilsen. Are you Self-Handicapping? M1 Psychology 石伟.(2004).自我设障及其研究范型和影响因素.心理科学进展.12(1):72-78 公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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为何撩动后就失去了兴趣

“撩”是一个很有画面感的词。 想去撩动其他人的心弦,也是需要一些心思的。 想要撩动对方的时候,感觉好像每天的生活都存在着一个目标——那就是撩动对方。会积极关注对方的动态,然后收到一些积极的回应就会觉得很有满足感。 有时候会听到一些人讲,当对方开始积极回应后,就立马觉得对于对方毫无兴趣了。好像所有的快乐都在撩动的那一刹那间满足了。有些人会为自己这个心理而困惑。 今天刚好进行了这个现象的讨论,所以这篇文章在这里就初步论述一下这个挺有趣的心理现象。   首先,撩动他人会带来内心的满足   达尔文在《物种起源》中提到一个概念,性选择,意思就是在在性魅力不同的个体会获得不同的交配权,所以性魅力更大的个体更可能繁殖更多的后代。 性魅力是会被生理以及社会文化建构所影响的一个主观感受,这一感受会被年龄,生理特征,文化背景,社会经济状态,个人经济状态,心理成熟度,气质,个人性认知(性取向,性别身份,性经历),社会文化,情感经历等一系列因素所影响,所以这也决定了个人对自己性魅力的认知会处于一个不断变化的动态中。这种非稳态的状态会让很多人陷入到一种对自己魅力的不确定中,所以一些人会在这种不确定中追求着其他人的认可,从而降低内心的焦虑感,达到自信心的满足。 性魅力是在撩人过程中直接起到作用的一个因素,当然也是最直接受撩人结果影响的。当撩动后,个人对于自己的性魅力会感受到一种直接的肯定,这也会带动整体自信心,焦虑的降低,是一种积极的心理体验。如果撩动的对象又是被认为是“难度很高”,比如清高,孤傲,矜持,或者是存在着某种障碍,比如权力等级(学校,公司,社会等权力等级体系),种族,阶级(经济)等级差异,那获得的自我满足感就会更加强烈。 因此,对于一些人而言,撩的过程并不在于获得对方,只是享受撩动后所获得那种自我心理满足,那种对自己性魅力肯定的体验。   其次,撩人的过程会带来一种持续的自我情感体验   一些人会感受到在这个过程中,每天的生活好像有了一个重点,那就是要撩动对方。 这其实对一些人而言,会是挺有意义的一件事,尤其在对那些当前的现实生活已经平静很久,并无新的短期目标的人来说,这样的一个行为会带来整体行动力的一种唤醒。 撩的过程,会让一些人乏味的生活增加几分趣味。     撩人的过程是一种安全状态   这是很有趣的一个心理感受。 撩人的过程是一种未定的关系状态,但是这种关系状态又由于不需要承担关系所带来的责任和束缚,所以对一些人而言,在这个过程中会体验到比撩动后更安全的心理体验。 一旦撩动后,需要面对的是是否要在一起。而在一起总是存在着各种各样的问题,会带来焦虑。尤其是,对于那些只享受撩,而不在意结果的人来讲,撩动则意味着更多的麻烦。因此,对他们来说,反而撩不动却是最安全的状态。 当然,对于存在着回避型依恋特点的人来讲,撩的过程也是远比确立关系要安全很多,毕竟不存在关系的话,那就无从谈起关系破裂了。   撩的过程会伴随着个人的美好幻想 我记得我第一次听《菊花台》的时候,内心会根据里面的歌词和意境想象出一个朦胧的美,这种朦胧的美让我当时一段时间内特别喜欢听这首歌。但是第一次看《菊花台》MV后,巩俐的形象瞬间将那个朦胧美打碎了一地。我那种感受再也不复存在了,因为每次听这首歌都会想起巩俐老师的脸。 人类的内心世界是一个非常有趣的思维体验整体。对于这个整体而言,存在着非常多不现实的幻想,而这些幻想部分又是对于个人生存会带来很多意义的重要组成部分。 人类对于完美爱情的渴望,对于完美恋人的追求也是属于其中的一部分。 在撩的过程,由于对对方的不了解和关系的不确定,个人会无意识地对于对方以及未来这个关系附加一些幻想的成分。这些幻想的成分会赋予更多的动力以及更愉快的情感体验。但是,一旦当对方积极回应后,这种幻想就面临着破碎的风险,因为现实终归是现实。   撩那些困难的对象会带来一种快感   我个人觉得这种快感来自于叛逆感,以及高风险强反馈的刺激感。 我对叛逆的快感思考并不是很多。 目前我的个人理解是,叛逆的快感可以来自于一种权力的控制感,以及独特感。权力的控制感在于当很多人都不准许去做一件事,而自己却有这个自由去做的感受,那种自己可以控制自己而并非受社会准则或者其他人约束的控制。独特感则来自于自己走了少数人走的一条路,做了很多人不会去做或者不敢去做的一件事。 高风险项目的成功会带来强烈的自信心满足,而撩那些困难的对象则会激发起高动力去追求这个强烈刺激。就像一群小孩放鞭炮一样,敢于以危险的方式去燃放的孩子总会获得比其他孩子更多的群体认可,所以这群小孩争相以危险方式燃放。 总的来说,人类的心理终归是复杂的。目前对这一现象的认识就仅限于此,或许未来会有更多的认识。  

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