曾经残忍杀害小女孩的他,是否有资格获得原谅?

电影《男孩A》改编自同名小说,由 Andrew Garfield 主演,是一个情节简单,但沉痛又悲伤的故事。 这部影片探讨了一系列引人深思的问题:   你是否有权利知道身边住着一个曾经的杀人犯? 改过自新的罪犯是否真的可以重新做人? ……   影片开始,是一个看起来敏感又羞涩的男孩在笑:   他说,“我不知道自己该说些什么,我觉得像是在做梦一样。” 男孩的眼神中充满着期待,又有点紧张,好像是一件极大的好事即将降临。 坐在他对面的男人说,你可以为自己选一个名字。   第一次看到这的时候,我有些困惑,为什么这个男孩要为自己重新选一个名字? 接下来的情节让我有点惊讶,原来这个看起来人畜无害的男生是一个即将得到假释的犯人……坐在他对面的,是负责接管他的社工。   社工与男孩说明了假释需要的条件,即重新选择一个名字,好好工作,重新做人。男孩依旧保持着欣喜的,期待的心情,并最终决定了自己的新名字:杰克。   社工带着男孩杰克离开监狱,男孩在车里,好奇地看着外面已经焕然一新的世界。杰克已经不是几岁的小孩子了,然而在看到街边的麦当劳时,他却像小孩一样眼睛亮了起来。这一细节让我推断出,他可能在监狱中服刑了很久很久。   到了住处之后,社工告诉男孩杰克,你即将开始新的工作,并且要牢牢记住自己新的履历和名字。社工说,你写自己新名字的次数越多,你就越会觉得这就是你自己。社工认真又负责地想让男孩重新开始崭新的,与之前不同的人生。 社工问,你有什么想做的事吗? 男孩回答,他想去菲利普的墓地看看。   提到菲利普,杰克的回忆慢慢浮现,他在回忆中回到了备受排挤的童年。在当年,他是一个衣着邋遢的小学生,他还不叫杰克,只是个普通的小男孩,尚未犯下恶劣罪行。小男孩经常因为各种原因被老师责备。   在放学后,弱小的他又遭到其他男生的霸凌。   他带着一身伤痕回家,然而父母对他漠不关心。导演的处理手法十分巧妙,在镜头中,小男孩的父母只出现了身体的一部分,并没有清晰完整的容貌。   (父亲夹着烟的手,和病榻上模糊的母亲) 小男孩离开家,在树林里独坐,这时,另一个男孩向他走来,友善地与他聊天,这就是菲利普。   杰克暂时从回忆中回到现实。当年的小菲利普,如今已在地下长眠。   杰克站在菲利普的墓前,问社工,“你觉得他是因为内疚吗?还是这是一种道歉的方式?” 杰克这样问,难道是因为菲利普在当年与男主人公一起犯下了什么罪吗?   社工不让杰克继续思考有关菲利普的问题,社工告诉杰克,曾经的你也和他一起死了,你该开始新的生活。 在社工的介绍下,杰克找到一份仓库送货员的工作。在面试时,上司和他说起他服刑的经历,并对他说,我不会因此而歧视你,我相信每个人都有第二次机会。 他的工作同事好奇地问杰克是因为什么罪名而入狱。杰克说,因为偷窃车辆。关于他的罪名,杰克撒了谎。   说到犯下的罪,杰克的回忆继续出现。 与菲利普成为好朋友之后,他们在某次逃学去玩的时候遇到了之前霸凌过小男孩的小混混们。 这次,他没有像从前一样逆来顺受地被欺负,菲利普率先出手打倒了混混的头领,两个小男孩一起将这群混混打得落花流水。   在暴力中,小男孩发现了自己的力量,他终于不再被欺负了。但可惜的是,不再受折磨的方式,是成为新的施暴者。 一天,社工在回家时,发现已经很久没见面的儿子来找他。社工早已与妻子离婚,所以父子的关系看起来有些疏离。社工的儿子对他说,想要与他一起生活一段时间,弥补曾经的时光。   杰克与同事认识之后,被邀请去聚会。杰克心里很忐忑,他不知道能否融入新的朋友圈子,于是他给社工打电话征求同意。社工鼓励他踏出新的一步。 在酒吧里,杰克的同事招惹到了其他人。同事被打时,在一旁坐着的杰克果断地挺身而出,将其他人打倒,就像当年小菲利普拯救被霸凌的他那样。   在监狱中度过的时光让杰克有一副好身手,他轻松地打赢了好几个人。在回去的路上,他的新同事对他的“英勇”大加赞扬,看起来,他的同事们已经将他当作了朋友。   杰克在晚饭时,听到了新闻中说,当年残忍杀害女童的男孩A已经获释出狱,大家要提高警惕。   现在,电影终于告诉了我们,这个看似温和善良的,敏感羞涩的男孩当年犯下的罪行究竟是什么:他竟然曾残忍地杀害了一个十岁的小女孩。   杰克背负着沉重的秘密继续工作。一天,他在和同事送货的途中看见了一辆掉落到山坡下的汽车。这是一起很严重的车祸,司机已经死了,杰克用一把小刀割断了车中小女孩的安全带,将幸存的小女孩救了出来。   回到公司之后,见义勇为的杰克受到了大家的赞扬,大家把他围在中间,为他鼓掌,杰克成为了一位英雄。     他的同事对他说,我觉得你是一个好人,如果以后你有需要帮忙的地方,我一定会帮助你的。   这时,杰克想起,在许多年前,菲利普也与他说过同样的话。在很多年前,两个尚未犯罪的小男孩躺在草地上,菲利普对他说:“你是我这辈子最好的好朋友。”   在那次,菲利普还说了一件可怕的事情,菲利普一直在遭受哥哥的性侵。 面对哥哥一次一次的侵犯,弱小的菲利普束手无策,他说:“每次他来强迫我时,我只能在脑海里想象着有成千上百扇门,它们一扇一扇关上。如果我能在最后一扇门关上之前不哭,我就永远不会再哭了。”   那是一个阳光明媚的下午,天空中有缓缓浮动的云。然而,在这么安静美好的景色里的两个小男孩,一个每天正遭受着不为人知的性侵害,另一个是在学校被老师和同学排挤、欺负的受害者。 杰克与同事见义勇为的事情传得很远,报社的记者前来采访,他给杰克和同事拍了照片。杰克很抗拒,在拍照时把帽檐压得低低的。他的同事以为他是害羞,然而只有他自己心里知道,他是害怕自己的过去被别人发现。   随着与同事们的感情逐渐加深,杰克开始犹豫要不要向同事们坦白真相,他想告诉同事们真正的自己是什么样的,他想告诉别人,我犯下并不是什么小偷小摸的罪,而是杀人罪,但这不代表我现在也是恶魔,我已经变好了,我想让真正的自己展现在你们面前。 但是,他的想法被社工坚定地否决了,社工严肃地警告他,不要将真相告诉其他人,因为大家都恨你。   社工告诉杰克,现在网上有人在悬赏缉拿他,所以,一旦杰克告诉大家他就是当年那个杀了小女孩的凶手,一定会有人来杀了他的。     杰克回忆起当年受审的经过,律师在法庭上滔滔不绝地批判着他和菲利普的罪行。律师说:“这两个男孩有什么为自己开脱的理由呢?他们的本性就是邪恶。为我们的孩子,为了其他无辜孩子的安宁,我们必须将他们驱逐。”   律师慷慨激昂的演讲结束,众人正义的掌声经久不息。 之后的一天晚上,社工与儿子喝酒时,在无意中叫出了杰克的名字。说杰克是自己一生最得意的成就。儿子十分震惊,他没有想到爸爸心里最惦记的居然不是自己,而是他接管的少年犯。   伤心又愤怒的儿子选择了报复,他将社工电脑中男孩A的资料公布。 于是,影片中最不幸的情节终于到来,杰克的秘密被公之于众,他就是长大了的男孩A。 他去上班的时候,被告知从今之后再也不用来了。随后他突然发现,没有一个人肯接他的电话。杰克震惊地拨打每一个人的电话,但没有一个人给他回答。 最后,同事终于接了他的电话,却叫他恶魔,并质问他为什么撒谎隐瞒曾经犯罪的事实。同事说,我们不再是兄弟了。     那些曾经说要和他做朋友,为他赴汤蹈火的人都不见了。 杰克伤心地哭泣,不停地说着,“我已经不再是那个男孩了,我已经不再是那个男孩A了。”   可惜根本不会有人听他辩解,在这一时刻,仿佛人们将他的善良全部忘记。 杰克绝望地走出门去,而在门口早已挤满了记者。   杰克只好从屋顶翻出去,落荒而逃。   路上的景色是清新又美好的,但是他此时此刻已成为一个走投无路的人。 发现事情败露的社工愤怒地去找儿子,结果儿子对社工说,你与母亲离婚之后一次都没有看过我。你为什么宁愿选择一个怪物都不愿选择我,你在喝醉时,居然说那个少年犯是你一生最得意的成就。所以,我要报复,我要看他受苦。   在逃亡的过程中,杰克回忆起,最深刻也是最核心的部分:他与菲利普当年杀害女孩的经过。 那也是一个平常的,逃学的下午。他和菲利普在河边看见了一个正在和男生亲热的穿着校服的女生。 他和菲利普没有说什么,转身走远了。这个女孩在离开河边时,路过了他们两个,并且开始指责他们两个破坏公物。   菲利普被女孩的言辞激怒,因为女孩说菲利普身上很臭,很久都没有洗过澡,说他不会被任何一个女孩喜欢。并且骂菲利普是人渣。   激动下的菲利普用尖锐的石子划伤了女孩。女孩不停地尖叫,说要回去告诉爸爸。两个男孩又恨又怕,最后,杰克拿起了一把小刀,和菲利普一起将女孩杀死了。   (当年的那把小刀,与杰克救车祸女孩时用的小刀是一样的) 这就是当年的那桩惨案,这起案件的恶劣让众人对两个少年犯十分愤怒。于是,杰克成为了报道中的“男孩A”,菲利普成为了“男孩B”。 于是,他再也没能甩掉“男孩A”的枷锁。 绝望的杰克乘坐火车离开了通缉他的城市,他在车站的报刊亭看到了报纸的头版是自己的照片。整个城市都在疯狂地热议已经长大的男孩A,人们警惕已经回到社会的男孩A,人们认为男孩A是危险的,他必须远离我们。   讽刺的是,报纸头版使用的照片,正是他见义勇为后,报社来给他拍摄的那张照片。当时拿来表彰他的照片,如今拿来通缉他。 绝望的杰克来到一条河边,从兜里掏出了一张纸,是他从车祸中救出的那个小女孩画给他的画。   画中是拿着小刀的杰克。当时杰克用小刀割开了缠住女孩的安全带,使她得以从变形的损毁车辆中被救出。 女孩用稚嫩的笔迹在画中标注:谢谢你救了我,你是一个天使,拿着刀的天使,这是你的小刀。 当年的杰克,也是用同样的一把小刀杀了一个女孩。同样的小刀,同样的女孩,但一次是杀人的魔鬼,一次是救人的天使。 杰克站在桥边,给曾经说要与他做朋友的同事留了最后一通留言。 这个男孩说,他一直都是杰克,我之前不告诉你真相,不代表我在欺骗你。现在我要对你说再见了。你还记得那个女孩吗?我们一起救的那个女孩?你要一直记得她。 杰克纵身一跃,结束了自己的生命。 在这一瞬间,杰克的身份不再了,少年犯的身份也不再了。他仿佛只是一个心碎的,不被人接受的男孩而已。   男孩选择了自杀,跳河身亡,影片至此结束。 不得不说,这是一部压抑的电影。但是,在悲伤之余,我们更应该思索影片试图传递给我们的东西。 最令人难过的是,在这个充满了悲剧的故事里,竟然谈不上哪个人是真正邪恶的。 小女孩虽然对男孩充满仇视,却只因为几句谩骂而被残忍地杀害,而杀害了女孩的男孩A和男孩B,本身也是饱受欺凌和伤害的受害者。 出狱的男孩A努力工作,结交了新的朋友,甚至拯救了一条生命,却怎么也无法洗刷掉身上的罪名,在人们眼中,他永远是一个不该被原谅和接纳的犯人。   泄露男孩A真实身份的社工儿子,是一个缺少父爱的孩子,他的父亲一生中最自豪最骄傲的成就,居然是一个与他毫无血缘关系的罪犯。   当我们不再呐喊廉价的口号,而是把目光聚焦到每一个个体身上时,我们会发现,没有什么事是简单的,也没有什么非黑即白的道理。 当冷漠的,懒于思考的群众们扔出自认为正义的石头时,很少会意识到,其实石头或许是我们自身的心肠。 当杰克真实身份被揭晓后,说他“是一个好人,我愿意为你赴汤蹈火”的同事不再把他当作兄弟,在面试时说“我相信每个人都该有第二次机会”的老板,无情地将他辞退。 人们轻飘飘地做出承诺,然而并不遵守自己对男孩A的承诺。一直没有改变的,只有人们的恨。 但是,这部影片并非在为杀人犯辩解,而是借由悲剧的发生,提出一系列发人深省的议题。   我们该如何看待青少年罪犯? 是否所有人都值得拥有第二次机会? 以暴制暴难道是校园欺凌唯一的解决办法吗? 究竟要如何真正扼制悲剧的发生? …… 这些问题或许永远没有完美的,标准的答案,但当我们带着这样的警醒去观察和参与进社会讨论时,我相信这样的“多虑”是利大于弊的。   但愿再也没有无辜的生命被杀害, 也愿每一个男孩A都能得到救赎。     公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com  

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母亲与自我成长

大家都在说“自我成长”。那什么是自我、什么又是成长?还有人说“你和妈妈的关系决定你和其他人之间的关系”,这又是为什么呢?此外,自我成长与母亲又有什么关联?为什么在心理咨询中总在讨论我与母亲的关系?在母亲节这个特殊的日子,让我们一起来聊一聊这些话题。 一、不同的视野下对母亲功能、角色的理解与定位 二、什么是自我?     1、作为人格组成部分的自我     2、自我的多元纬度     3、自我的功能与力量 三、母亲的人格特质、与母亲的关系怎样塑造了自我

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自私的哲学

“自私”是什么?是“坏”的么?当我和别人的需要,观点,感受,不一样的时候,该怎么选择?冲突还是忍让?作为一个儿童心理工作者,简单心理咨询师丁安睿将从心理发生的起源,来讲讲,自私和自尊,自我与他人的关系。 一、自私的起源—— 各美其美 二、自私的意义—— 美人之美 三、自私与自尊—— 美美与共 天下大同

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如何优雅而高效地吵架

你敢吵架吗?你会吵架吗?你如何定义吵架?其实,吵架是人际间发生冲突之后的一种处理办法,是冲突发生到比较高级别的时候的一种沟通,沟通的效果将会影响到双方的感受、事件的解决以及彼此的关系。 一、我们如何应对人际间的冲突? 二、我们都是如何吵架的? 三、男人和女人在吵架这件事情上有差异吗? 四、内向者和外向者有差异吗? 五、我既想照顾自己的情绪,又怕伤害到对方的感受,以及害怕影响我们之间的关系,该怎么办?  

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这个女孩做了一场7天的社交实验

你希不希望被别人喜欢?   你希望被别人喜欢吗?大多数人的答案应该是YES. 我们多数人都渴望一个稳固、持久的关系,希望被喜欢,被爱,无论友情爱情。   但是对某些人而言,这个愿望并不容易实现,比如英国女孩Emma Cooke。Emma有一点点的社交焦虑,不够自信,不喜欢跟陌生人相处。但她又很想解决这个问题,她想赢得更多的朋友。   于是,在请教了一位心理学家之后,她决定按照“老师”的指导,进行一周的社交实验,以改善自己的焦虑问题。   她会成功吗?     作者:Emma Cooke   翻译:左培颖 简单心理小伙伴   编辑:简小单 简单心理官方编辑       像大多数人一样,我想要被人喜欢。但不幸的是,大部分的社交生活都让我觉得,人们并没有很喜欢我。   这种状况可能来自一系列的原因:比如我不怎么磨练自己的社交技能,而是花更多的时间玩手机游戏。比如我可能有一点社交焦虑,让我像逃避瘟疫一样逃避跟人说话。   社交能力的不自信总让我觉得心力交瘁。于是我决定做点什么,说做点什么。我希望让别人教我怎么赢得朋友,并对他人有影响力。   我需要有人传授我“魅力”。   Richard Reid就是我要寻找的人。他是一个电视心理学家,在英国开办了魅力大师班。我和他进行了一次访谈,借此来学习魅力的秘诀。   “你知道是什么导致了社交焦虑”吗? Reid问。   Reid把社交焦虑归咎于大脑中最古老的部分,那部分最主要的职责是“让你活着”。它会持续扫描你所处环境中的危险所在,并倾向于消极的思考,于是你就更可能意识到潜在的威胁。但这也意味着,当我们进入社交场合时,我们会基于过去的经验来解读这些场景,在糟糕的事情发生之前就去寻找他们存在的证据。正是这种倾向,伤害了我们社交。   有一堆的技巧可以用来帮助我们对抗这种倾向,但Reid告诉我,我们每个人都应该从一些主要的技巧开始练习。   对抗社交焦虑的三个具体主要技巧   1.进入到一个正确的心态里   想想那些让你觉得放松的事情,比如假期中的某一天。闭上你的眼睛,想象自己正处在那个情景中。然后,把右手的拇指和食指放在一起形成一个圆圈。   这里的要点在于,通过改变心态来放松你的身体语言。当我们对一个社交情景开始有消极预期的时候,我们的小肌肉就会紧张起来。别人会注意到我们的紧张,进行影响他们对我们的反应。   “你练习的越多,你的大脑就会越多的将这个动作与放松的感受联系起来,到最后你都不需要有意识的回忆它就能达到放松的效果”。Reid说。   2.调整你的身体语言   当我们紧张的时候,我们会有一些防御性的动作出现。即使别人没有注意到这些动作,他们的大脑也会“探测”出这些动作,并将其作为一个警告的信号。然后他们就变得不那么放松了,也不可能跟我们“一见如故”。   因此,收回你的肩膀,保持你的手臂不交叉,或者前倾,让你的手肘放在膝盖上放松。当你说话的时候,不要让你的眼睛到处看,也不要抖脚。同时,打开身体,挥手,或者握手。这些都是让人放心的方式,因为这些身体语言标志着安全(就好像在对别人说:“看,我没有带武器”)。   Reid说,身体语言真的是魅力的一个重要组成部分,因为我们对他人的解读大概有87%来自间接的身体语言。而我们认为个人魅力在于“魅力”本身,但其实魅力是跟某人在一起时感受到的安全感。   3.倾听   不要尝试去操纵别人的对话。给予他们充裕的时间和空间去说,并采用开放式的问题,比如具体的对象、内容、时间、地点等等。   你说话时的身体语言很重要,但大部分人更容易栽倒在另一个地方:倾听。   在和别人相处时,一旦我们觉得紧张、有压力时,大脑就会被“压力的荷尔蒙”所淹没,我们也就找不到可以说的东西。但当我们通过倾听将注意力放在另一个人身上的时候,我们就可以更放松,并更理解对方。   对话,不应仅仅是你自己讲故事的渠道,而是一个尽可能多的了解对方的机会。   一周社交实验纪录   于是,我从Reid那里学到了这3个技巧。接下来,我将会用7天的时间去学习并应用它们。我试图給自己的魅力值打分,满分10分。   会有奇迹发生吗?我会获得很多朋友和恭维吗?还是我只会变成一个不断用手指做圈圈的奇怪姑娘?   (/"≡ _ ≡)/~┴┴     第一天   这时我刚上完Reid的大师课,跃跃欲试。我决定在一个派对上测试自己的新技能:与很多的白领女性们一起喝酒。要知道,呆在一个我不熟悉的陌生团体里简直是我最大的噩梦。   像往常的聚会一样,我在人群中开始出汗,并且很快人就变得绯红。然后我试着用拇指和食指做一个圈圈。嗯!这有帮助,让我能把注意力集中在手上。   接着,我发现自己处在一个谈话中,并尝试问一些开放性的问题。这些问题的确有用!它们让跟我交谈的人觉得非常有趣。离开的时候,我觉得我没有完全的为难自己。我把这算作一次胜利。   魅力指数:6分     第二天   我有的时候会在周六工作,因为我喜欢房间里没什么人的感觉。当然,这也是我有时会跑去厕所隔间躲起来的原因。 ≖‿≖✧   然后这天我去了我男友家,一个人坐在他的房间里看韩国版的《爸爸去哪儿》。但实际上,我都不知道要怎么度过这个夜晚。     后来,男友的室友回来了。他非常友好(他曾经佯装没看见我跑到冰箱后面躲避他,真实一个贴心Boy),问我要不要跟他一起看看电视。我又把拇指和食指圈成圈圈,走出了卧室。一切都进展得很顺利,我觉得很舒服,进而开始聊一些美容的方法。他在这个时候说(我想应该是开玩笑的,为了回应我):你好像很注意护肤。   我说:我不管你说什么,你应该用清水洗脸! 都是我对洁面深沉的爱把一段对话给毁了!天哪,我为什么要跟他聊美容,无视他的为难,还对他的皮肤指手画脚。   魅力指数:3分    第三天   今天是让人又爱又恨的情人节(因为需要消费!)。我被邀请和男友去参加一个有海鲜午餐的运河之旅,这趟旅程既美味又可笑,因为有一个男人不断地的站起来大声念一些很矫情的诗歌。   实话说,今天我不需要任何技巧。我整天都跟一个人呆在一起,他是为数不多的让我觉得呆在一起很舒服的几个人之一。我们回家,吃外卖,玩纸牌游戏,我一次都没有想到要提醒自己让手臂不交叉。   魅力指数:9分   嗯,情人眼里出西施啊!永恒真理!~   第四天   下班后,我去男友工作的酒吧,这样就可以一起回他住的地方了。我坐在吧台边上,耳朵里塞着耳机,一直盯着自己的手机屏幕看,这样就没有人来跟我说话了。   之后男友跑过来敲了下我,因为我显然看起来很“可笑”。     但我一点都不后悔。我就是我,是不一样的烟火! 魅力指数:5分   如果你完全不跟人接触,你就不会“没魅力”,多好!   第五天   我的朋友Ellie在网上找弄到了力度超大的折扣券,于是我们一起去丽兹大酒店喝下午茶。我跟Ellie在一起觉得很舒服,所以我完全不需要用任何技巧——但我在中途真的有意识到我谈论自己的部分有多少。不论你多爱另外一个人,你还是容易忘记生活里不只有你的问题,然后你就忘了听别人说话。   不过显然有什么东西起作用了,因为到晚上结束的时候,服务员偷偷的给我们一人一盒免费的茶叶,以及一些精美的笔。唯一合理的解释就是我新散发出来的魅力,所以我将其算作一次胜利。   魅力指数:7分    第六天   午餐后,当我读到一条针对我博客文章的恶评时,事情就变得不好起来了。大部分的时候,你对消极评价是习以为常的,但时常还是有这样一个评价让你刻骨铭心。难过的是,你不能用应对社交焦虑的技巧来应对一个网络上的评论者。   我自我感觉一点都不好,要与人社交的想法让我恨不得剥了自己的皮。于是我取消了所有的安排,回家,然后一边看《爸爸去哪儿》,一边拿着一个勺子吃花生酱。   魅力指数:0分。   我已经不想吐槽自己什么了。   第七天   在昨天半夜的时候,我得出一个结论,那就是:我尝试变得更有魅力,但我懈怠了。而我唯一一次真的走出自己的舒适区是在周五。   我给自己不那么熟的人发短信,问他们今天是否要一起吃午饭。可怕的是,他们说好!!于是我突然就有了跟我觉得很可爱的人一起吃午饭的安排,但一想到要一个人我还是会有小小的恐慌。     我们吃午饭。我们聊天。我积极的尝试采用开放性的话题,并将话题的焦点放在她身上。我不时的感觉到焦虑的痛楚,但大部分的时候,我还好。   当我们离开的时候,她说,我们一起吃饭感觉真好,我们应该再约。我想……我这是交到一个新朋友了吧?   魅力指数:7分。   又一次新的突破!   最后的一些想法   在我开始尝试之前,Reid就警告我说,这些技巧需要很多的练习,你不能指望即刻就发生神奇的效果。   重要的是,要试着对自己的身体和行为方式多一些意识。   这是真的——改变你的身体语言以及倾听似乎都是小事,但当你在社交场合,他们的困难度就成百倍的增大。想出开放式的问题又不要让自己听起来像是Dr Phil(美国一个著名的心理学家,有自己的电视节目,为参加者分析他们的心理问题并提建议)的拙劣模仿者真是太难了,而一边坐着又不要让自己的手和腿交叉让我觉得很不情愿。   但在这个过程中,我最大的收获是倾听。它听起来简单的不像话,但恰当的倾听他人并不是大部分的人会做的事情。这包括我自己。但它的效果最显著,也能让我觉得没有那么大的压力。我不知道自己是否会继续把拇指和食指放在一起做圈圈,但我会继续尝试更多的倾听。   或许它不会让我的焦虑消失。但至少,我会因为倾听而成为一个更好那么一点点的人。   小单最后想说:在社交中,不论是单纯的社交不自信,还是真正的社交焦虑或社交焦虑障碍,寻求改变都是一件值得肯定的事,但这样的努力不可能是一蹴而就的。你需要缓慢而又耐心地去面对问题,一边从外界寻求帮助,一边激发自己内部的力量,实现自己的目标。但值得高兴的是,你正在努力地做出改变。 如果有需要,可以寻找咨询师陪你一起走过这段路程~ 点击下方图片了解更多咨询师详情👇     ▓文章为简单心理编译,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)  

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高情商的人,是怎样与人沟通的?

一、高情商的人=理性? 高情商的人是什么样子?很多人以为高情商等于不会生气,你身边可能有那种不论遇到令人难过、不公平或是愤怒的事情,都能用「理性」解决的人,你可能会想为什么我跟他遇到类似的事情反应却这么不同,我这么生气这么在意,对方却看似很冷静,所以,是不是我有问题?怎么样才可以变成理性的人?如何才能有效的沟通? 二、高情商到底是什么意思? 很多人误以为理性=高情商,甚至心生羡慕想成为没有情绪的人,但实际上这就与高情商背道而驰了。 情商(Emotional Intelligence Quotient,缩写EQ),是美国心理学家PETER SALOVEY与John D Mayor 1990年提出的概念,他们将高情商定义如下: 1. 有表达情绪的能力 2. 能有效的调节情绪 简单来说高情商的人能自我觉察情绪、控制情绪,并能在相应的情境中展现符合该情境的情绪。 因此高情商不等于没有情绪或是理性,每一种情绪都有它存在的必要,例如:「人为什么要生气呢?「生气」这个情绪其实是为了“保护”自己或是重视的人事物。当你遇到不公平或是被欺负时,生气这个情绪就会跳出来保护你或是让你知道其实你很在意」。 所以当我们觉察到自己生气时,可以往内察看生气想传递什么重要的讯息,然后再做适当的回应,而不是被生气的情绪控制。 三、过度理性其实代表你在压抑 可能许多人会羡慕理性的人,觉得他们看似成熟稳重又会处理事情,美国家庭治疗师Virginia Satir提到「超理性」的人在沟通时往往忽略自己及对方的感受。 举例来说年初很火红的电视剧《都挺好》,苏明玉在跟家人说话时看似冷酷无情常常用理性来解决问题,但其实内在背负著许多伤痛,因此关闭、压抑自己的感受只关注事实本身。 所以理性的人看似成熟、冷静有效率地解决问题,但其实是压抑内在真实的感觉,像是有一道墙隔绝了一切,他们有时候也会觉得不被理解而感到孤单。   四、为什么沟通后反而变更严重? 许多来访者跟我说他们会试着跟对方好好沟通,但问题来了,为什么有人经常在沟通后造成误会或是换来更大的争吵?问题没解决,可能还变本加厉呢?那么什么才算是有效的沟通呢? Virginia Satir提出很重要的理论叫做「一致的沟通」,其定义为非语言和语言之间的一致。 简单来说,例如:「你可能有遇过惹另一伴生气,对方皱眉说没事,所以真的是没事吗?非语言的讯息在沟通中占了80%以上,而当对方皱眉回应,代表其实是在意或生气的,但可能因为怕表达之后伤了感情,或是显得自己很计较,所以才说没事」。 我们在日常生活中充斥著不一致的沟通,就是心口不一。为什么在沟通后反而变更严重,这时候要先问自己是否表达了自己真实的感受?   另外要注意,很多人说是在沟通,但往往藉由沟通的机会指责另一方,自然会换来加重问题而非解决问题的争吵。 五、高情商沟通五步骤 1.试著透过五个深呼吸让自己的情绪冷静下来,而不是被情绪牵著走。 2.觉察自己的情绪,知道自己为何生气,情绪想表达什么。 3.运用「一致性沟通」透过非语言与语言一致的讯息表达内在真实的感受。 4.记得沟通不是指责对方,练习用「我」讯息来回应。 5.观察对方的非语言讯息,询问对方的感受。 大家可以试著练习上述的五步骤,对于高情商沟通想有更多的认识与进一步的探索,欢迎与我预约讨论~祝福各位迈向高情商之路!  

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如何改变对不熟的人可以处理的很周到,对熟悉的人总是伤害的状况?

如何改变对不熟的人可以处理的很周到,对熟悉的人总是伤害的状况? 首先我们可以从人际关系层次的角度来为分析一下。   心理学认为,越是与亲近的关系层次交往时,越是不需要“礼貌”来拉近关系或者维系感情。   简单来解释一下,人际关系层次。人际关系是一个从内向外辐射的系统,亲密关系是我们最内层的核心关系,如与家人和恋人的关系等可以称之为微系统,其他依次向外辐射,如亲戚朋友关系等中系统,社交关系,工作关系等外系统。   我们与不同系统关系打交道的方式本来就有所不同,越是向外部的关系越需要我们调动防御,借助人际功能去维护,因为外部系统的关系在情感上的亲密度并不稳固,我们与同事的情感亲密度肯定不如与死党好,与熟人的关系更次之。   在外部社会关系内,我们的情感参与程度低,需要用人际技巧和社会面具来拉进距离,促成沟通,这是自然的。     回想下小时候,孩子被大人教导礼貌的时候,常常是面对亲戚朋友和邻居的时候,而这些人,叫做“社会关系”。   很少有大人教导孩子要对妈妈礼貌一点,或者对爷爷奶奶姥姥姥爷礼貌一点,吃饭的时候要请妈妈先动筷子,回家的时候要先对妈妈打招呼:您好,我回来了。或者睡觉前要跟妈妈说:妈妈您辛苦了,请您休息吧。总觉得哪里怪怪的。   因为爸爸妈妈和爷爷奶奶姥姥姥爷,这些都属于“亲密关系”,在亲密关系范围内,感情是天然自有的,不需要客套,孩子跟妈妈哭闹,跟爷爷奶奶要糖吃,跟爸爸打着玩儿,这都属于再正常不过的事情。   在亲密关系中,我们不需要太多伪装,人是放松的,情感是流动的。“礼貌”这个外部的规范模式,是用来在亲缘关系较疏远的情况下建立联结,实现友好交流,便于进一步强化关系。概括来说,不太亲近的关系,需要用礼貌拉近一下关系;上下级的关系,需要悠着点,观察对方需求,遵守基本规则。在不能自由发挥的关系内,我们需要规范行为,按照具体情境和所处位置礼貌社交。    亲密关系更容易让人“放肆” 在亲密关系内,我们的情感安全度更高,人更放松,防御系统自然降低戒备,更重要的是,我们对被关注的渴望和对被照顾被理解的愿望会自然被释放出来,我们的负面情绪也会不由自主地发泄。   在安全的关系内,我们会更轻易地发脾气和攻击他人,因为知道对方是安全的,不会像外人一样对我们产生过度的报复,也就是说,代价最小。   同样,在安全的亲密关系内,我们的人际边界意识会降低,即不把对方当独立个体看,而是看成我们情感和愿望的对象。   亲密关系内最容易不分你我,而许多的冲突均来自这个“不分你我”,它意味着我们容易不自觉地把自己的想法和情绪投射到对方身上,按照我们的意愿去揣测对方,把我们的“内心戏”当成关系中的现实。   但在外部关系内,我们的人际边界是相对清晰的,不把对方太当自己人,投射的程度会有所收敛。   亲密关系之所以成为冲突矛盾的重灾区就是因为我们我们会不自觉地投射,更多地忽略对方的真实想法。我们更愿意相信对方知道我们内心所思所想,不需多说,对方即知道我们的内心想法。关系越近,这种期待就越多。     如果说外部人际关系需要我们“穿衣服”作防御的话,亲密关系则更像是脱衣服。在外面要穿好衣服,甚至要穿西服打领带,穿上正装,人说话的方式和仪态自然会不一样,正装暗示着我们的特定社会形象,需要形象管理。   而亲密关系则更像是脱下西装换上家居服,甚至赤裸相对。脱了防御之后,我们的本能和原形均会自然膨胀出来。   小时候尚不会说话时,妈妈会懂得我们的特殊语言和表达,会通过看我们的脸色和表情动作就猜到我们是不是不高兴了,不舒服了或者生病了,然后帮我们处理问题。   她懂小婴儿的意思,无微不至地呵护孩子,而孩子不需要做什么回报。这是亲密关系的原型,我们内心仍会留存这种潜意识愿望:你不是别人呀,你为什么不能对我更好一些,不能做到更好呢?我在外面受了委屈,在你面前当然要弥补一下。   这是内心小孩的愿望,孩子希望被爱和被包容。     但我们内心也仍有成人的功能,即明白关系中的交换原则。大了以后就明白,关系中并不存在无条件的付出或无条件地索取,我们的付出和给予通常保持一个平衡。   交换原则意味着:我用我希望被对待的方式对待你。我希望得到尊重,我会尊重你;我希望得到善待,我会善待你;我不仅关注我的需求,也看到你的需求。我不会把你当成一个无限制的情感ATM,只取钱不存款。   那么接下来我们就来讲一下,如何在亲密的关系中营造彼此舒服又互相支持的关系氛围?    在亲密关系中保持边界意识  再亲密的关系,也依然你是你,我是我。我们也许很像,很投缘,很要好,很相爱,但我们终究不是一个人。我们的想法很可能不同,想要的东西不同,性格不同,偏好不同等等,这是多么正常的,我们不是对方的影子,对方也不是我们的镜子。   1、难道我们以为的就是我们以为的吗?   察觉自己的投射。简单的现实检验原则:如果你认为事情是这样的,在发脾气或采取行动之前,暂停一秒钟,问一下对方的想法。   比如你下班回家发现家里地板上堆了一摊垃圾,一定是熊孩子搞的事!你瞬间气贯长虹,在使出洪荒之力怒吼之前,先简单问一句:这是怎么了?也许熊孩子会告诉你,他在做一项什么什么“实验”,本着科学探索精神把包装箱做成了一个“太空堡垒”,然后兴冲冲地展示给你看他的“成果”----就是你看到的那堆破烂儿。     你有机会知道,你以为的捣蛋其实是孩子兴奋地向你展示的“收获”,虽然你的内心在吼叫,但当你给了孩子一个解释自己的机会之后,你会明白那堆破烂儿对孩子的意义,避免了一声怒吼所带来的负面效应,增进了亲子关系。   虽然你的内心在滴血,但是你们可以以另外一种方式讨论如何将“太空堡垒”送到楼下的宇宙垃圾中转站,而不用直接上演星际战争。当然,也有可能孩子就是搞出了一堆垃圾并且一副逃避责任心不在焉的样子,那么你随意吧,没误会,没毛病。   2、表达你的愿望,而不是要求   把“你怎么这么笨?你怎么这么懒?你怎么这个忙都不肯帮?”这样的日常口头指责,换成自己的愿望,“我想请你帮我看看作业,我想每天多做几次练习,我想让你跟我一起练习好不?”   愿望与要求不同,愿望不带有强制性,没有压迫感。愿望并非要求对方一定接受,而当对方感到没有压迫感的时候,也就不会有敌意。当我们表达自己的愿望时,隐含的意思是:这是我个人的愿望,但我尊重你的选择。   3、听听对方的想法,试着理解TA的沟通方式   我们的语言和行为背后通常有相应的动力驱使,与其在言语上纠缠不休,不如听听彼此的想法,我们的动机是什么,我们沟通的目的是什么。   你想要什么?我想要什么?当我们的动力相似,言语的表达错位便不再那么重要。很多时候,我们说的话跟内心的想法是脱节的,甚至背道而驰。明明担心他太晚回家不安全,嘴里却说的是:你怎么每次说话都不算数,明明说好了八点到家的!     如果对方能明白你的动机是关心和不安,他也许就不会对你语带讽刺太在意。对一个人了解越多,你越能理解他的沟通方式,也就是说更明白他表达的背后情感是什么。很多人并不习惯亲热地表达关切,他们也许会用故意生气的语气来表达关心,听出“画外音”,忽略细节,你就不会太苛责。   4、沟通没有输赢   能称得上亲密关系的人,都是我们的至爱亲朋,这样的人并不那么多。   当我们经过人生的低谷,经过磨难挫折之后,会明白这种情感有多么珍贵,人与人之间真挚的情感,既罕有又美好,值得我们用心去保护。当你在生活的沼泽中奋力前行时,有至爱亲朋在你的身后,做你的护盾,做你的社会支持网,在你跌倒的时候不唾弃你,并且接纳你。这是我们最好的礼物。   当你明白了这些,我想我不需要再解释为什么沟通没有输赢,因为我们所有与亲人好友的沟通,都是为了能更好地在一起。  

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把你的想法植入别人的脑袋里!!

1748年,有一个酷爱打牌的政治家叫John Montagu,牌不释手,连吃饭也觉得耽误事儿。顶不住肚子饿的时候就一手拿牌一手吃饼干(对~这种状态现在我们都叫“成瘾”)。   终于有一天,他想出了个绝妙的主意,把一片牛肉夹在两片面包里面吃,自此之后,他可以愉快地边打牌边吃饭了。   这后来就变成了风靡西方世界的:   | 三明治 |           1991年,一个旅居印度的英国学者,想要寄一包衣服回英国去。他把包裹打包好之后,想等明天去邮局寄送。结果是,这个包裹在他的床边放了整整8个月,他才终于花了一个上午出门去把衣服寄了。   之后他写了一篇关于“拖延”的论文,这是“拖延”这件事情第一次进入学术的视野(然而这个和你我一样拖延的男人在十年之后获得了诺贝尔经济学奖!)。   | 拖延 |   你看,这样你就记住了“三明治”和“拖延”。         在人类出现的几万年间,从第一个岩洞壁画到现在的好莱坞大片,从艺术到商业,人们都在做同一件事情:讲故事。       大脑为什么爱故事?   很简单。每当我们听讲座的PPT,第一第二第三、一条逻辑两条逻辑三条逻辑……我们大脑激活的是布洛克区域(Broca 'sarea)和韦尼克区域(Wernicke’s area)。就是说,这个时候,我们大脑里面兴奋的只有负责语言的区域,它们努力解读语言信息。   然后呢?   然后没了。   而当我们听一个故事的时候,除了负责语言的区域,大脑会调动起所有相关的、需要激活的脑区,来帮助我们体验这个故事!   就比如说,故事里面讲:大盘鸡很好吃,你大脑中负责知觉和感觉的大脑皮层就会活跃起来。而相比“她的声音很好听”,“她的声音像蜜糖一样酥甜”会使你大脑中负责感觉的皮层完全地活跃起来。   这也很有趣。神经科学里面有一个经典的实验:科学家发现,当一个大猩猩伸手去拿香蕉,和一个大猩猩想象自己或他人伸手去拿香蕉的时候,使用的大脑区域是一毛一样的。   这个是最早人们发现大脑中的“镜像神经元”的作用,你能够通过想象去模仿、体会一件事情的感受,而不必自己去经历它。   一个故事,能够让你整个大脑都兴奋起来。       将你的想法植入别人的脑袋里   当然,故事的作用不止这个。它还能“催眠”。   你有没有这样的经历,每当你兴致盎然手足舞蹈地讲high了的时候,坐在你对面的人的眼睛里面也会发光。当你自己了无兴致地讲一段自己不感兴趣的理论,对方也记不得你讲过什么。   普林斯顿大学的Uri Hasson研究发现,当一个人讲故事的时候,听众的大脑会和讲者同步。当讲者的岛叶(Insula),一个负责情绪的大脑皮质兴奋的时候,听众的岛叶也会兴奋,而当讲者的前额叶被激活的时候,听众的前额叶也会兴奋。   ▲ 你看,通过讲故事,一个人将自己的想法、念头和情绪,统统植入了听众的脑袋里面!       我们为什么对故事感冒?   简单来说,我们天生如此。如果我们把每个故事拆解,它们的本质都是因果联系。   我们无时无刻不在试着找各种因果联系,无论你是在想娱乐八卦还是在想某个人,我们不断地把每件事情每个动作每个谈话,都脑补成为故事。   而且,每当我们听到一个故事,我们都会自动地把它和自己的经验联系起来。比如见到一个高兴的事情,我们会自动搜索和自己相关的部分,而这个搜索的过程,会激活我们大脑的岛叶(Insula)。   这个过程中,我们会感受到和自己相关的各种情绪,比如高兴、痛苦、厌恶、嫉妒等等。   就像这样:       耶鲁大学的John Bargh做过一个实验。被试者在等待实验的开始,这时候科学家走进来,手里拿着一大堆东西,科学家让被试者帮忙小拿一下咖啡(这个咖啡其实是才是实验的关键!狡猾的科学家!)。   科学家递给被试者的咖啡有两种,一种很烫,一种很冰。之后科学家给被试者描述一个人,让被试者判断这是一个怎样的人。结果,拿了烫咖啡的人,普遍觉得TA听到的这个人的性格很温暖。   大脑经常这么欺骗我们。这也是为什么我们有一个著名的悬桥实验(你在悬桥上,心惊胆战,中途遇到一个美女,之后念念不忘。实验里面很多人都认为,我手心出汗浑身发抖,一定是因为我爱上了她)。   你的大脑无时无刻不在归因,它用各种因果联系,将当下和你的经历编织成为故事,而让你相信它是真的。       辣么,说了这么多究竟有什么卵用呢? 想要别人听你说话?不要再跟人讲道理,讲故事。   有个在心理治疗领域里面杰出的治疗师,叫埃里克森,他做催眠。从他留下的资料里面看,在他的治疗过程中,他大量地使用隐喻和故事,而非教导的语言。   人们不需要道理,人们需要体验。而普林斯顿大学的Uri Hasson认为,如果想要让别人的大脑兴奋起来,印象深刻到就好像是自己亲身体验过一样,讲故事是唯一的方法。   想要别人记住你?故事越简单越好。   用越简单的语言,讲越简单的故事,越令人记忆深刻。   而又有一些(吃饱了撑的)科学家发现,在演讲中,修辞和句式让人们觉得“煎熬”,人们的大脑中负责情绪的前额叶皮层对于这些“多余”的词汇毫无兴趣。   我们从小的教科书是深刻的反例。毫无情绪地大段落描述,使得有趣的知识都变得索然无味。而(某国)教科书又极擅长将简单的事情讲得繁冗而复杂。   而我永远记得大学写作老师讲的一句话:   A small word has it’s magic.   慎用故事的力量   因为故事可以翻手云,覆手雨。   想想看,在电影院里面,女主角声嘶力竭地穿着高跟鞋跟恐龙赛跑/灰姑娘在角楼歌唱被王子爱上/小人物披荆斩棘破茧成龙……管他什么现实什么科学,“我就是要实现我的梦想”!   每当我们陷入故事的情绪的时候,我们都容易丧失理智。心理学家Melanie Green and Tim Brock 认为,故事扭曲了人们处理信息的能力和方式。   人类是情绪的囚徒,而非理智。   也愿你终能保持清醒,不被故事的幻象所欺瞒。         参考文章: Widrich.L (2012), The Science of Storytelling: Why Telling a Story is the Most Powerful Way to Activate Our Brains Gottschall, J. (2012). The storytelling animal: How stories make us human. Houghton Mifflin Harcourt. Evans, J. (2007). The Science of Storytelling. Astrobiology, 7(4), 710-711.          

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学会拒绝:在需要说“不”的时候不说“好”

拒绝,可能是一个关系到“独立”与“亲密”的主题,本次微课的主要内容,是关于如何拒绝别人,学会说“不” 。 一、我们为什么害怕拒绝别人?     1、担心关系破裂     2、担心面对冲突     3、害怕自己内疚     4、担心破坏自己全能感 二、说“不”时,我们在做什么?     1、保护自己的边界     2、承认自己的需求并优先满足     3、给对方为自己负责的空间     4、培养健康、成熟的人际关系 三、如何说“不”

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让家不再成为牢笼

每个人都在自己的家庭中扮演着自己的角色,每个家庭都有着自己的故事。家,让我们感到安全,归属和被需要;但家有时候也会让人彷徨、无措和窒息;有时候家的故事并没有表面看到的那么简单,有时候我们不知不觉走进了自己设下的陷阱,也许过了许多年之后你发现,原来自己和自己的父母如出一辙的相似,尽管在多年以前自己笃定的认为自己和父母是不同的。当爱变成了一种诱饵,而把人禁锢在家的牢笼当中的时候,我们很难发展真实的自己,很难成为真实的自己。   一、重新认识家庭:理解家庭规则对我们的影响   二、爱的牢笼阻碍个体的发展      1.没有当过小孩的人,无法成为成熟的个体    2.被父母帮助的小孩,无法成为成熟的个体   三、走出牢笼,走进家中,成为真实的自己

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