和脑海中的消极声音抗争到底

  试想,现在是周四下午 你呆呆地坐在办公桌前,盯着面前的任务清单,想想周末前还有至少十件要完成的是事情。整个人僵住,但心率却逐渐飙高,大脑在飞速转动,想象该怎样才能在周五下班前把这些事情做完。 这时,你的大脑里响起了这些声音:啊,为什么会这样啊?这周我TM都干嘛了呀?我怎么这么低效啊!为什么我就没办法把事情利索地做完呢?!我怎么这么没用啊?!根本没法狡辩啊,每周这个时候都是这样,就是因为我没用啊!哎呀我天,我真是蠢爆了!… …   这些,听起来耳熟吗? 你一定听过,即便是那些很优秀的人,也曾在某个时刻在脑海里对自己说过这些话。但是呢,这并不意味着我们就要放任不管了。越是放任不管,这种声音会越来越把我们拉扯进一个更加黑暗的境况,让后更难从这种状态中爬出来了。所以,一旦听到这种声音,要赶紧叫停!   我待别人如初恋,却虐自己千百遍!为什么这些不忍心对别人说的话,却能对自己一说再说?!   有太多原因了... ... 有研究认为,这可能是源于以往经历中的一些真实的声音,比如,你以前的一位老师或领导,又或者是一个朋友或伙伴,脑海中的消极声音,只是那些以往声音卡在了自动模式上。有时候,当那些我们重视的人说出一些伤人的话时,这些话语会像伤疤一样永久地烙在我们身上,并时不时得回来伤害我们。 还有些时候,那些脑海中的消极声音,只是你对生活的观点的反映。马丁·塞利格曼(Martin Seligman)把这称为解释风格(explanatory style),要么是悲观的,要么是乐观的。 当事情一旦出错时,你越是悲观,就越会把这些错误怪罪到自己头上,也越会将这种错误扩散到所有事情上(一件事情错了,你觉得所有事情都不好了)。而这种解释风格当然也是受到很多因素影响的,包括你自己的幸福水平,也包括你周围的人,还包括你过往经历的影响等等。 该怎么停止这些声音?   用8个问题反击它!!! 怎样才能停止脑海中消极的声音对自己的鞭打 ,切换到积极的解释风格呢?方法很讽刺,当你想杜绝脑海中这样消极的声音时,好的办法竟然是和它对话,质疑它... ... 首先,你要问自己这几个问题: ❶ 这些想法是基于理性还是感性的呢? ❷ 这些想法是真实反映了我现在在做的事情、我是什么样的人和我的能力吗? ❸ 我有哪些证据能够反驳这些言论? 当你开始理清现实情况,并尝试把自己的情绪从中拉扯出来时,你会逐渐意识到,这些声音,都是你的挫败感在讲话,而不是你真实的能力。 然后呢,你要把自己从这个情境中抽离出来: ❹ 如果我的朋友这么说自己,我会怎么鼓励他们去反驳这些消极声音? ❺ 我会怎么劝说我的朋友用积极的态度看这个问题? 你把自己从这个情境中抽离出来,这能够让你从一个新的视角来看待这个问题。 最重要的是,以长远视角来看待这个问题: ❻ 还能糟成什么样呢? ❼ 最好的情况会是什么样? ❽ 这些,对于5年后的我,影响大吗? 每每脑海中再次响起这些消极的声音时,你就用这些问题反击它们,一旦你发现自己能够更多地用积极的话语时,脑海里这样的“论战”就会越来越少啦~ 你要记住呀,不要再放任这些消极的声音来伤害自己了,因为这样只会让自己感觉更糟糕,还会形成一个恶性循环。学着去感知这种消极声音的存在(而不是单纯地去憎恨这种声音),然后开始质疑它。然后,你会发现你已经在学着用和你好朋友交流的方式,来和自己交流了。 还有什么比和自己建立一段友好的关系更有效的呢?

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如果你不曾心怀期待

    有时候我不知道该不该“期待”。   我不知道在考试结束以后该不该期待高分,不知道生日的时候该许什么样的愿望,不知道在一年快要结束的时候该不该期待来年的好运气。   因为我不大擅长处理“失望”这种情感。   人们经常会说,“你如果不曾心怀期待,当好事发生时,你的生活处处就充满惊喜。”或是,“期望越大,失望越大。”在我状态很糟糕的一段时间里,我对这些论调深信不疑。   于是我这么践行了。我觉得“无欲则刚”,我觉得我应该“不为所动”,我觉得当我把期待缩到最小,我也能跟着变小,苦难的石块从岩壁上落下来,我都能灵活地躲避。   但是,我并没有因此变快乐。我甚至变得更糟了。   缩小期待这件事可能有许多个好处——令人更现实、更理智,但这些好处里,可能并不包含使人快乐这一项。       无论结果如何,心存期待的感觉本身就令我们快乐。   如果总是避开期待的话,某种程度上来说,我们也总是在避开快乐。   Lowenstein等人进行过一个有趣的研究,在研究中他们让被试挑一位他的梦中情人,这个人可以是明星,可以是任何人,并想象自己同这位梦中情人接吻。接着他们要求被试说,在一定会得到这个亲吻的情况下,你现在要花钱指定这个亲吻送来的日期。   你最想要这位梦中情人什么时候来吻你?是现在,是三天后,是一个月后,还是十年后?   结果发现,人们最希望在三天之后获得这个吻。   因为如果这个吻现在立刻就送到唇边,还不及回味,它就结束了;如果要等十年才能吻到那个人,听起来怪浪漫的,但是谁还能确定十年后自己还想要这个吻呢。   但三天,三天的等待是最棒的。在这三天里人们可以尽情想象与这个人亲吻时的心情和场景,仿佛自己和这个人接吻了整整三天;再加上一些坐立不安和跃跃欲试,花钱买这样的三天,实在太值当了。   就像网络游戏里那些定时上线的奖赏任务,偶像团体回归时一个接着一个的预告,和每周定时上线的动画和连续剧,在获得这些结果之前,处在对它们的期待里的我们,实际上都是幸福的。   人们愿意花钱购买这样的期待,因为这些期待本身就让人们幸福。         无论成功或失败,拥有许多期待的人总是更加快乐。   Margaret Marshall和John Brown的研究发现,拥有不同的期待值的人,也拥有不同的归因方式(attribution style)。   当一个人总是充满期待,那么当他的期待成真时,他通常对眼下的局面采取内部归因。即,考了高分,他更倾向于认为是自己努力了;恋爱成功了,他更倾向于认为是自己讨人喜欢;升职加薪了,他更倾向于认为是自己能力够强。   但一个日常就不怎么怀抱期待人,面对这些他“没抱期待”的正面事件,他更倾向于采取外部归因。考高分是因为测验简单,恋爱成功是因为对方偶尔看走眼,升职加薪也全是运气。   在面对负性事件时就更明显了。总是充满期待的人倾向对负面事件进行外部归因:考砸了是偶然,下次能考好;但对不抱期待的人来说,考砸了就是自己笨,不由分说地就进行了内部归因。   总之对充满期待的人来说,发生好事都是他应得的,发生的坏事都是偶然、都可以避免;而对那些对什么事情都不抱期待的人来说,发生好事都是偶然,发生坏事才是他的日常状态。   因此,无论这个期待是要实现还是要落空,充满期待的人通常总是更快乐。虽然我们无法确定是期待使他们快乐,还是快乐使他们充满期待,但从研究结果看来,快乐和期待,总是同时出现。     没有期待,我们都会处在一种轻度抑郁的状态中。   一个有趣的事实:轻度抑郁的人,比健康的人更加理智现实。   健康的人是活在一定程度的乐观偏见里的。他们总是对未来抱有乐观的期待,这会使他们的判断出现一定的误差。而重度抑郁的人看待未来时,通常怀着悲观偏见,把未来看待得更糟糕,这同样也会导致判断误差。   但是轻度抑郁的人,他们在看待未来的时候通常是没有什么期待的,因此也不会有太多偏见。   如果我们刻意为自己缩小期待,实际上多多少少是在把自己往一种轻度抑郁的状态上引导。心怀一些期待,会使我们更加健康。     当然,也许心存期待的确会使人更快乐,但这个逻辑反过来并不会成立。不快乐的人并不总是因为缺少期待才不快乐。   如果让每一个人都说出一件不快乐的事,那地球上就有七十二亿种不快乐的方式。站在这七十二亿种不快乐中间,非得要求我们总是乐观,总是积极,总是充满期待,这是完全不合理的。   只是,我们在川流不息的不快乐里逆流而上的时候,偶尔给自己找一些事情来期待,并不是什么危险的事。   也许你的2017年过得的确不尽人意,这可能使你对新一年的生活完全没有把握,甚至你可能已经预料到了新一年会比已经过去的这一年更糟糕。   但新的一年真的会比已经过去的这一年更糟糕吗?实际上没有人知道。总觉得自己冷静客观也是一种自大,是不是?   所以,没关系的,我们可以对新的一年充满期待。就像邓布利多校长在伏地魔再次崛起之后,对全校师生说的那句话一样:   即使在最黑暗的时候我们也能获得幸福,只要有人记得把灯点亮。        

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如何在心理咨询中修复不安全的人际关系?

很多人因为人际关系问题、亲密关系问题、因为找不到自我、因为受到各种情绪困扰来寻求心理咨询。不同的人会对心理咨询有着不同的想像。很多人将心理咨询想像成一种想办法,咨询师能够想到更神奇有效的办法,解决自己的问题。有的人觉得是来聊聊天,情绪的宣泄能够让人感到轻松一些……但是这些并不是心理咨询最关键能帮到你的部分。     心理咨询是如何起作用的?   心理咨询更像是一种相互作用,在你选择咨询的开始,你实际上就已经选择了一段关系。在你与咨询师交流的过程中,不管你在讲述什么,你对关系的理解和表达方式自然而然的就会出现在你与咨询师之间。而你与咨询师之间关系形成的过程,也会给你带来很多想法和情绪,同时会在某种程度上被咨询师觉察。 这些情绪一开始有时会让你感到很危险和不踏实。因为它有可能是渴望、恐惧、愤怒、感到被控制、感到自己失控、感到很多不合理…… 在这个你很需要安慰、依赖和信任他人的时刻,你的疑惑让你非常的难于走近这个人。很多人在这个时候就遗憾的离开了咨询。但是,其实这个时候才是心理咨询真正需要工作和能够带来重大突破的时刻。 这个关系形成的过程也会逐渐呈现你在既往的关系模式里遇到的困难。也许在生活中,你的这些困难没有办法得到回应。也许你会选择回避、掩饰面对困难。然后你会对关系充满了各种你的理解和想法,而这些理解和想法常常是负性的。通过离开咨询来回避和切断对于关系的不安全感,这种背离关系的方式,会被很多人理解为独立、坚韧。但是它同时也代表着回避、逃跑和没有办法感受到关系的安全。 这个行为其实有可能就是你在日常生活中不断重复的模式。虽然你也感受得到你人际关系的疏离和自身的孤独,但是你好像从来也没有怀疑过,你这种对人对关系“决绝而独立”的处理方式,它是否真的那么合理——也许它本身就是你对于关系回避和不安全感的合理挡箭牌。   在心理咨询中我时常会遇到,虽然我抱着理解和与来访者共同渡过难关的愿望在真诚地与他工作,但是也许我也会有“错误的”对待他的时候。当这样的情况出现,他可能会非常生气,并且用离开咨询来结束这一切。     如何才能通过咨询改善你的人际关系呢?   人际关系中除了你对于别人的观察、猜测,其实最重要的就是“你来我往”的交流和确认。经过这样的过程,人们才有可能建立真正牢固的、温暖可依靠的关系。 所以,在这个对于你来说的情感艰难的时刻,如果你能回来,好好的跟你的咨询师表达和讨论这件事情,你可能就会有对于关系的不同理解。改变因此而发生。 所以,心理咨询的意义可能并不在于你在咨询师这里发泄了多少情绪,也并不在于咨询师能给你支一个多么有效的招数。它的意义其实在于你们是否在咨询中破解了过去生活中固有的、不断重复的并且带来失败的模式,你们是否能够尝试建立起新的模式。 因此,无论发生了什么让你感到不愉快的事情,你还是需要尝试回到咨询里来跟你的咨询师讨论一次,这才是你最终的收获。     当然对于关系的安全感的修复并非那么简单。因为它由来已久,它由你独特的经历所创造,所以需要你与你的咨询师一起去探索、发现、理解。从而获得人生中不同的体验。 每一段关系的开始都是不容易的——里面埋藏着对于你来说独特的情节、让你伤痛而又纠缠于此。 走一条与之前不同的路也很难——因为你从未体验、没有信心。但是也许你可以尝试和你的咨询师一起去构建它。   这段文字特别送给那些希望在心理咨询中获得帮助又犹豫不前和刚刚进入咨询感到困惑和慌张的朋友。你可能感到这件事非常冒险——你需要这样去信赖一个人。但是如果你的人生路上本来就必须做些冒险的事,在你选择了“简单心理”这个专业筛选十分严格的平台,又在这个平台上众多咨询师中精心挑选出一名时,这已经是一件相当“靠谱”的事情了。所以,你不妨来“冒一下险”吧!

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成为女性Ⅲ—不需要向别人证明你是好的

视频要点: 女性经常处在焦虑之中,底层是我到底值不值得 20岁比30岁糟糕太多了 30岁之后不再那么害怕,开始知道什么是重要的 不再需要向别人证明你是好的 发自内心的允许和尊重自己的存在,才能拥有自由感 简里里“成为女性”分享 完整版视频>> 来自简里里的分享: 为什么今年我这么喜欢讲“成为女性”这个主题。 我想,如果我有机会和20岁时的我自己碰面,我一定要告诉她: 不必害怕犯错。 不要生活在永无止境地、向他人证明自己是对的、是正确的、是值得的这件事情之中。你的感受和愿望都是重要的。你要勇敢,并为自己承担责任。 这个话也是对现在的我自己说的。 我年过了30,也深感到一些自由和责任的意味。但我仍免不了时时从焦灼之中醒来,忍不住要从他人眼光中确认自己的价值;仍然常体验到羞愧和愤怒;害怕犯错,忙于解释。 我也见到一些野蛮生长的姑娘们,身上有着从泥土里面喷涌出来的莽撞和逼人的创造力。可惜我未曾那样生长。 成年之后,外在有了更多的规范和束缚,但成为女性的过程中伴随着撕裂和杀戮。所到之处,死亡和欲望熊熊燃烧,荒野和生机共存。弥合和重建才接踵而至。 最想表达是: 做好承担责任的准备,姑娘你就大胆去过你的生活。  

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记不住人名而被骂的,不只是朱丹

    朱丹又上热搜了。   这回是因为9日开直播,她在里面鼓励自己说:“天下我最棒”。算是对之前连续口误事件的回应。     此前,她因为叫错“古力娜扎、迪丽热巴、林允”的名字被网友群嘲。在之后几个公开活动中,她又陆续叫错了陈立农、马思纯(后工作室回应此视频为拼贴)的名字……被不少人质疑“作秀”、“拿不专业当有趣”。   一句“骚凹瑞”,成了人尽皆知的梗。朱丹在《吐槽大会》中说,我现在最怕听到的就是“骚凹瑞”:     部分网友觉得,一次两次的还好,但事情的走向渐渐有些奇怪了。   知乎和微博流传一则帖子,认为朱丹频发口误,并非不专业这么简单,而可能是因为“心理问题、药物作用”:       我们搜索发现,2016年朱丹的确在微博上承认:曾有抑郁倾向:     网友们甚至怀疑,她生了别的病。   研究脑科学的@屠龙的胭脂井说,观察了朱丹一段时间,这真的可能是早发性阿兹海默。     我们想说,工作不专业,没有任何借口辩驳。不管是抑郁症,还是阿兹海默,也都不能隔空诊断。   对于朱丹口误这件事,上述的言论未经证实。两者是否存在关联,我们无法得知、不作讨论。   不过,如果一个人频繁忘记别人的名字,经常性出现“记忆空白”,有没有可能真的是某些疾病的表现或前兆?我想与你不带偏见地谈谈这个问题。         “我抑郁,忘了班里大多数人的名字”     许多人并不知道,抑郁症的确会导致注意力和记忆丧失。   忘记名字、忘了一本书放在哪儿、忘记约了朋友去打球——这类事情,常常在抑郁症患者身上猝不及防地发生。   就在上个月,有个患有抑郁症的twitter网友说:   “刚刚被朋友拉黑了,因为我忘了之前我们聊了什么。   我想对朋友说:抑郁症、焦虑症、PTSD患者常有短暂的记忆丧失。如果我忘记了什么事情,请再耐心一些。这不是我的错,我也在努力。”       这段推文得到了5万多次的点赞,人们在评论里分享着自己相似的经历:   “我总是忘记一些常用物品的叫法” “大部分班上同学的名字都模糊了” “朋友怀疑,我没有把他放在心上” “我在备忘录和手机提醒里面,存了一大堆东西”   还有人留言感谢推主的这次发声,他说:“feel like my life is a blur(感觉生命是模糊的)”本身已经足够糟糕了。   医学界认为,抑郁症患者的记忆丧失存在生物学基础,比如海马体的萎缩——2001年,美国斯坦福医学院发表于《PNAS》的一项研究发现,抑郁症患者的海马体往往较小——这是人类大脑中处理学习和记忆的区域。   他们观察到,海马体萎缩,甚至可在抑郁症得到缓解后持续数十年。它的萎缩程度,也并没有随着病情缓解时间的延长而减轻。   “抗抑郁药可以有效地减少悲伤,但在针对认知问题上则没有那么成功——即使患者感觉好些了,但他们在认知方面仍然表现出缺陷”,斯坦福大学精神病学和行为学博士后 Carrie Holmberg 说。   对于抑郁症患者来说,记忆丧失是一种真正的生物紊乱,并非病人不够坚韧,或者意志力薄弱。       记忆丧失,的确是阿兹海默症的前兆     对于阿兹海默病人和家属而言,“失忆”是他们最先报告的症状。   里根总统就是一个著名的阿兹海默(AD)患者。他在晚年发病时,常用“这个”、“那个”来指代人名和物体。   @屠龙的胭脂井说,“曾有人拿里根总统的语料库,用自然语言理解的方法,做了一个判断老年痴呆症状的AI,还挺有效的。当然这个东西不能说明什么。要真正筛查,就要去大医院的记忆门诊,做个MMSE量表”。     事实上,大多数AD患者在发病时,往往已经六七十岁。但有大约5%的人,在四五十岁时就出现症状了,他们被称为是“早发性阿尔茨海默”病人。   识别早发性AD患者的难度更大。因为这个年纪的患者的症状,容易被典型生活事件(如压力)所掩盖。   早诊早治,可在一定程度上延缓阿兹海默的发病。但2009年《中华老年医学杂志》所进行的诊治现状调查显示,我国67%的AD患者在确诊时已为中重度,错过了最佳干预时机。   值得注意的是,记忆问题也通常不是阿兹海默的唯一征兆。   美国阿兹海默症协会(Alzheimer's Association)表示,在对话中无法识别讽刺、频繁跌倒、一次又一次地询问同样的信息、性格变化、冷漠和退缩、攻击性、嗅觉减退、空间熟悉度的下降都有可能是AD的信号,一些人会出现视力问题,还有一些人会因病而逐渐无法分辨是非——他们甚至会开始偷东西,出现违法行为。         “记不清”,可能没什么大不了,也可能是求救信号    一个人总是喊错别人的名字,背后可能有很多原因。除了大脑能力,健康问题、药物,甚至这个人对你意味着什么,都会有很大影响。   比如: 这个人对你来说不重要 要记的东西太多,被分散了注意力 你在潜意识中不喜欢他们   然而,有一种“记忆断片”的情况,我们人人都可能遇到——“脑雾(brain fog)”:一类感觉混乱、迷惑,决策变慢,理解力、记忆力跟不上,“大脑里好像蒙了一层雾,混混沌沌”的状态。   它并非一种疾病名称,而是一种认知上的障碍。记不起人名,只是其中一种症状。发生“脑雾”时,人们还可能无法很好理解一段信息;无法很好地绘制、识别形状;或者在组织、解决事情方面出现问题。       “脑雾”的发生有多种原因,包括压力太大、酗酒、饮食不良、失眠、睡眠不足、头部受伤、激素变化(特别是在怀孕时/更年期),以及使用某些药物。   轻微时,它可能没什么大不了,调整睡眠、恢复健康饮食就行。但严重的时候,它也可能是一种潜在健康问题的迹象,比如体位性心动过速综合征(POTS)、阿兹海默症,或者甲状腺问题,需要进行针对性的医学干预。   当你发现自己、周围的家人、朋友,出现了总是叫错名字、忘记常用词、无法顺利描述一件事的情况,必要时,需联系专业的医疗救治和心理咨询。   忘记别人名字这种事,对一些人来说是工作失误,对另一些人来说,也可能是求救信号——我们要做的,是接住这个人,说一句比嘲讽更温暖的话。     撰文:江湖边   References:  Sapolsky RM. Depression, antidepressants, and the shrinking hippocampus. Proc Natl Acad Sci U S A. 2001;98(22):12320–12322. DOI: 10.1073/pnas.231475998 Holger Jahn, Memory loss in Alzheimer's disease, Dialogues Clin Neurosci. 2013 Dec; 15(4): 445–454. Medicalnewstoday: Brain fog: Causes and tips Bustle: 11 Surprising Things It Means If You Can’t Remember People’s Names Theladders: 7 surprising early signs of Alzheimer’s Mayoclinic: Early-onset Alzheimer's: When symptoms begin before age 65

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北上广没有邻居|漫画

  酒鬼 / 野生好人 ✑ 策划 野生好人 ✏ 插画  

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谢谢你,陌生人给我的欢喜

  Hello stranger : ) 你一定不知道 你的一句话 或一个动 温暖了我 好一阵子 By 简里里的小伙伴们 ▼苏幕延 有一天下班挤公交,天阴沉沉的,感觉心也好累。有一站上来个好精致的小姑娘,吸引了所有目光,估摸着她自己也不好意思,扫视一圈对一个小男孩凶道:看什么看,想结婚啊!(*  ̄ー ̄) 然后回去那一路我都好开心! PS:那段时间刚好失恋,心情很差,那天却真的从心里笑了,谢谢那朵小阳光。 ▼猡俏妞 办公室来了一个刚毕业的男孩子,瘦瘦高高的很腼腆。有天因为路况太好早到了办公室半小时发现比我还早的他在办公室吹口琴,我站在门外直到他乐曲声毕然后听到他说话的声音: 嗯,我有没有进步一点?等我攒够钱圣诞节去看你的时候我应该会更好。你加油复习先,我要开始工作了。 ▼舞之葵 在一家咖啡馆,旁边一桌坐着一对男女,不知道是否情侣。男的用浑厚的北方普通话对女的说:人家都是小鸟依人,你可好,鸵鸟依人。   ▼呀呀呀呀呀! 初秋有次坐在轻轨的座位上,觉得有点冷,就想把薄衬衫穿上,坐着的人很多,很挤,有点不好施展,袖子怎么都穿不上,正当我在苦苦挣扎的一头汗的时候,旁边的一个中年大叔不动声色地帮我把袖子提了一下,顺利的穿上了衬衫。 后来发现穿反了,又重来了一次,大叔又帮我提了一下,当我投去感激的目光时,大叔并没有看我,只是低头看他的报纸,感觉好温暖啊~   ▼土原大香妞 有一次在郊外没坐上车,在路上走,来了一辆黑色的车,我招了手,车停下来,车主摇下窗,问我去哪,我说目的地,他说,上车吧,顺路。上车后,他说,你胆子好大,不怕我是坏人吗?我说,我会看面相,一看,您就是善人。对方哈哈大笑,说,其实很多时候想捎人一程,反正顺路,也不费什么,但这样反而没人上车… 于是我把自己接下来准备保护自己的话:我以前是跆拳道黑带,练过武术的胡话立刻咽回去了…   ▼Gimmy 每次在淘宝买东西,都会在留言写一句:辛苦了,谢谢。有一次买了一条裤子,却莫名收到一包糖果,夹着一张纸条:你的留言点亮了我某个打包的下午,糖果是昨晚去超市买的,很好吃,送你一条。 ▼^ 不不 下班回家。北京站上来一对提着大包小包的情侣。一看就知道是从外地来打工的孩子。女孩子眼神里充满了对这个陌生的地方的胆怯、害怕,但还有很多惊奇。男孩子也微微有些怯,但他把行李放在角落,一只手紧紧抓住扶手,一只手紧紧抓住女孩子。男孩子想把女孩子背上大大的包摘下来,女孩子推搡着不让,两个人推着推着就笑了。当时感觉这个世界突然变的特别美好。 过了几站,女孩子说:“你说北京这么大,咱们能呆下来吗?”男孩子特别坚定的说:“你别怕,咱们一定能。” 我看着她们很久,那种温暖到现在也忘不了。   ▼Bonnie 有一天晚上在路上走着,前边一个爸爸背着女儿,小女孩儿的手受伤了,绷着纱布举着。我走得快,从他们身边经过时,女孩儿突然喊了一句:姐姐!我下意识的转头,她接着说,“姐姐我受伤了”,用她的手指头在我眼前晃了一下。当时觉得有点儿惊讶,不知道怎么回应,倒是看起来像奶奶的在旁边应了一声,“说了好几遍了你呀。”于是我就笑了顺口说了句,“那你是不是很疼呀?” 那女孩儿煞有介事地说,“现在没那么疼了。” 到了岔路口,我打算拐弯,她突然又喊了句:姐姐!我转过头愣了下,不知还有什么事。然后她对我说,“姐姐你走慢一点,摔倒了会受伤的。” ▼韩星hstars 有次坐公交车没带伞,外面倾盆大雨,一直祈祷下车时能停可是没能如愿,下车后躲在树下还是淋湿了,一个陌生人过来帮我打伞,我们俩静静的站着等下一辆公交车。那时候我觉得心里暖暖的,觉得外面风雨再大也不会伤到我,来自陌生人的安全感。 ▼开心的合不拢腿 前几年下雪时候的事情,那会雪刚下,天已经黑了。往家走的路上看见一个奶奶带着孙女回家,本来没什么,但是那个小女孩用特别委屈的声音说:“姥姥,我觉得只有你喜欢我。”小女孩的姥姥什么也没说,继续往前走。现在想到这件事也觉得心很暖,不知道为什么。   ▼黄伟超 有次压马路,看到一大爷拉二胡讨钱,大爷长得很仙气,一时脑抽就蹲他边上,仰视着别人递过来的钱和斜下来的下午的阳光,内心很无比平静。   ▼齐冀 | Jeana 读研的时候有一次从银川回北京的火车上,基本上上车过不了多久就该睡了。做夜车最害怕遇到的就是打呼噜的大胖子,结果那次不幸的发现上铺都是非常肥硕的哥们儿,心想完犊子了。 结果晚上发现上铺对床的哥们儿在熄灯之后经常动不动就踹我上铺一脚,心生纳闷儿但也没多想,慢慢的在安静的氛围里和上眼睛,然后隐隐约约听到我上铺嘟囔:特么干嘛老踹我?!他对床说:没看到你下铺姑娘嘛,一看就睡不着啊,等人家睡着了咱再睡。   ▼murmur 有一回我坐公交车,心情差劲,摆着张别人欠了我五百块钱,谁都别理我的架势上了公交车。车上人特多,挤得没处插脚,司机开车又楞楞呛呛的,一个急刹车,我差点倒在人家身上,有一个老太太抓住我的手往她腿上放,一边说,抓稳了!我心里默默地流了会儿眼泪,好霸道,好像我妈 (。・`ω´・)   ▼木灵 19岁生日的时候,恰巧去泰国旅游,过安检的时候,泰国工作人员看了护照后和我说了一句:happy Birthday !那年生日只有他和我说了这句话,很感动!   ▼lene 去麦当劳买甜筒 收银台站了两个女孩 服务员问要什么,两个女孩一起说甜筒,后面的女孩说我们不是一起的,然后前面的女孩说:我要两个甜筒。服务员打了两个甜筒递给前面那个女孩,那个女孩转身对后面那个女孩说:你不知道第二个半价么?说着就把手里的一个甜筒塞进后面女孩手里,然后就离开了。 我也不知道服务员和后面那姑娘什么表情,因为我就是前面那姑娘<( ̄︶ ̄)>   ▼Larry Chow “你一点儿都不胖!”特别斩钉截铁地说。 ▼任平生 我有一个喜欢扯带子的习惯,尤其是书包带子。有一次坐地铁,坐着很无聊一直在扯带子,但突然发现自己并没有背包出门!原来我一直在扯旁边男生的书包带子……我看向他,他微微一笑,感觉满满善意。   ▼malu 一次去商场,被一个小女孩用双手拦住了。她说,要打卡才能通过(ง •̀_•́)ง 我迟疑了一下,做出打卡的动作,并配上“滴”的一声。然后小女孩果然就放下了双手让我通过了(*゚∀゚*) 那天因为这个小插曲,高兴了一整天!   ▼夏日冰淇凌 一次和朋友吵架了,自己一个人傍晚躲在广场的建筑物后面哇哇的哭,偶遇一陌生男子,10分钟后,那人又折回来拿着一瓶康师傅,扭扭捏捏的问我:“你喝水么?”我一下就乐了,天,是要给我补水么,不应该给我纸巾么。   ▼Irene 回家的校车上,心里很绝望,自杀的念头若隐若现地浮上意识。打开手机想向亲人求助,翻完通讯录,叹了口气,更加绝望了……这时身边坐下了一个不认识的男生,病急乱投医,我不带丝毫感情地问:我有个朋友说想自杀,我该怎么劝他?出乎意料地,他很认真地想,上知乎找,思索很久后把他的手机递给我。我接过手机,一低头,看到一句话: “告诉他,他对你来说很重要。”眼泪差点夺眶而出。 ▼Amen 本来是这种表情|(-_-)走着回家,目光无意落在一个两三岁娃娃身上,他也看看我,突然一笑叫了声姐姐。瞬间被姐姐两字治愈了变成这种表情≧◇≦乐颠颠的继续回家……PS:我已30了。   ▼ELLE 那些天心情不佳,想去看电影却发现再也没有随叫随到的人会陪你去了,有些伤感。一位在简单心理微课群里认识的素未蒙面的人,通过微信购票买了一张我旁边的座位,然后说:虽然我不能来但我陪你看这场电影。 竟然是在我们的微课堂上认识的耶<( ̄︶ ̄)> ▼SeanYang 2014年4月在泰国北部小山村拜县小住了十多天,因为泼水节的缘故拜县的很多西方和华人游客们都赶回清迈过泼水节了,我刻意避开人群决定就在这个小山村里住了下来。小山村退去了往日的喧嚣,回顾异常的安逸与宁静。 泼水节的那几天,我和拜县当地人一起过泼水节,吃当地市场里的食物。有一天我骑着摩托在炎热的乡间浏览风景,忽然老天爷下起漂泊大雨,我在一个人家屋檐下躲雨。雨下了20多分钟不见停的意思。 这时候有一个当地泰国老太太打着伞,从路口路过准备往巷子里走。她看到淋成落汤鸡在屋檐下躲雨的我,温和的哈哈大笑,用泰语和我聊天,我听不懂泰语,用不熟练的英文回她。虽然我们彼此听不懂对方的语言,但是我能感受到她的眼神和语气,我们彼此开心的就这么聊了十多分钟。那温情的眼神,幽默的语气,温吞的步子,至今都在我的心里温暖祝福着我。我能感觉到她在说: 哈哈,小伙子被大雨淋了吧。这是老天爷送给我们的泼水节的礼物,洗去整年的尘埃,是老天爷最大的祝福。   ▼ʕ•̫͡•ིʔresilience 天冷了,给喜欢的书也穿上衣服。   谢谢:)   这一年来 谢谢有你   I’ve always depended on the kindness of strangers. 我所倚者,生人善举 《A Streetcar Named Desire》 翻译:峰哥何峰   谢谢大家的分享吖~而这个互动主题:【陌生人给我的欢喜】,会一直持续下去的,欢迎你随时戳 这里 留言,告诉小单和其他小伙伴们你的故事哦~

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全是你的心理作用 /Its all mental

文/简里里 全是你的心理作用 /Its all mental。 我是一个心理咨询师,奇怪的是,我一直到今年春天,才真正一窥到这句话的力量。 前几天有个人提问说,抑郁症的患者怎么恋爱?让我给一些建议。我回答说,正常恋爱啊,谁还不能生个病呢。俩人认真经营感情就好。他接着说,可能在你看来是不是个事儿,可是在我看来就是个事儿啊。我觉得我会拖累对方,怎么和对方家庭交代呢。你就说得轻巧。 这让我想起来另一件事。有人在微信平台上问我说,我就是因为穷才抑郁,我怎么办?你能不能给我一些建议? 我先讲个自己的故事吧。在Draper University的时候,学校有一天让我们第二天早上从十楼往下扔鸡蛋。我们每个人都收到一张长长的工具清单,每个工具都标了价码,比如气球加200分,纸板100分……避孕套50分。最后你使用工具的价码越少,就是赢家。 我此时已是个工作六年的大学老师。收到这个任务的时候,我从心底觉得: 我哪有时间和精力去做这么无聊的事情……鸡蛋碎不碎关我什么事情!摔下去不破又不能拯救世界! 所以同学们晚上去超市买鸡蛋,晚上呼朋唤友地去楼顶练习,我都微微笑说,我不去啦。我要工作。晚上我的室友半夜回来,认真地把她的鸡蛋神器小心翼翼地放在冰箱,问我准备得怎样啦?我说我还没做,明早再说吧。 第二天早上我果真从亚马逊寄来的盒子里面翻出一些塑料泡沫,捆绑捆绑跟大家一起去了楼顶。那是加州那座小城里面鲜有的一座高楼,站在楼顶可以看见整座城市,看见远处的旧金山。大家开始扔了。有人做了纸糊的飞机,有人将鸡蛋包在枕头里面,有人用顶篷的大伞;每个人都那样期待,胸有成竹或是期待奇迹发生。 大家欢呼、尖叫、雀跃。你真的看见大家有好多好多的创意。 而我的很无趣。简直就是直接掉在了地板上,磕了一个太阳蛋。我脑袋里面浮出一个句话来:无所谓,反正本来就没好好准备。 那天在楼顶,大家在加州刺眼的阳光底下,欢呼雀跃,甚至还总结出扔鸡蛋的规律出来。我站在旁边,忽然想起大学老师曾经跟我说一句话:你说是因为没考好是因为你压根没有认真复习,而其实根本就是你在害怕,没复习不过是你给自己找了个冠冕堂皇的借口罢了。 其实那些不屑,不过是我给自己不想努力,害怕失败,找一件“体面”的借口。躲在这个借口之后,我不用去面对我任何的软弱。 之后我学会在任何不起眼的、细小的事情上,专注地去工作,整个过程总是彰显出不可思议的意义感来。然后你发现你眼睛里面整个世界都变个样子,无数可能性冒出来。 It’s all mental/ 这全是心理作用。 这件非常小的事情,在后来跟学校道别的时候,我罗嗦又无比真诚地向学校表达了感谢。这之前之后发生在我身上的许多事情,都向我清晰地表达了这一点:这不过是你自己的心理作用。 你可以因为恐惧,而否认一件事情的乐趣;也可以应为自己的不安,假装强大地表示拒绝。你获得暂时的安全,却终有一日还要去面对自己内心的屏障。 回来说开篇提到的两个问题。抑郁症本身不是使恋爱发生问题的关键,穷本身也不是“抑郁”的源头。拆掉“抑郁症”这个替罪羊,真正应该被提出的问题是:在婚恋关系中,我害怕的到底是什么?在“穷而抑郁”的背后,我在躲避的究竟是什么? It’s all mental. -------------------------- ▓文章为简单心理原创,转载务经授权。 投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简里里(janelee1231)

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如何应对考试焦虑?

先补充未尽之言: 焦虑来了,别逃跑,别绕开。跑过去拥抱它,和它共振。你会发现,急促的呼吸变得稳定下来。 考试之后,若有无助抑郁焦虑……各种痛苦不适,及时调整自己状态或是借助身边的资源,及时求助。 ——————————————————————————————————   大家好。我是心理咨询师徐娟。 中考,高考在即,很愿意和大家来聊一聊关于考试焦虑。   面对考试的压力,有适当的焦虑是有助于我们人体保持兴奋状态,应对环境,充分发挥潜在能力。 但是,如果你在考试前后持续地忧心忡忡焦虑不安,不断怀疑否定自己或是对未来充满恐惧;又或者失眠食欲不振,莫名感冒呕吐,肠胃不适;还或者考试中、平时学习时候脑袋空白,无法克制的分神。这都是不同程度遭遇了考试焦虑。   诸多闹腾为哪般?看似为考试所累,实则关系是始作俑者。怎么破? 同学们可以邀请你的爸爸妈妈一起来听下面这段内容。   故事一:记得上小学一年级,你拿着98分的试卷兴冲冲地跑回家递给爸爸可爸爸只是淡淡的看了一眼,指着分数质问道那五分是怎么丢的? 回忆童年,如果你有类似的不止一次的经历。那么我们现在的焦虑可能就来自于害怕失败。 即使爸爸妈妈现在的态度已经改变了,但是过去带来的阴影并没有消失。 面对这样的情况,我们可能需要对爸爸妈妈说:我的焦虑是来自于害怕得不到你们的认可。希望你们让我切实的感到,无论成功失败,无论优秀平凡,我都是你们最爱的孩子,你们会一如既往的爱我。   故事二:从小长到这么大,爸爸妈妈总是特别担心我会照顾不好自己,会走弯路,事无巨细地对我予以呵护。 回忆你的成长道路,如果类似这样,那么你现在的焦虑可能是来自于害怕长大。经过考试,就像是要经历一场和父母的告别,要更加独立地面对自己的生活。这会让人对自己各种能力充满怀疑,对未来恐惧担忧。 面对这样的情况,我们可能需要对爸爸妈妈说,我的焦虑来自于害怕长大,自己能力不及无法独立面对生活。请爸爸妈妈能够给我更多空间和信任,让我有机会从犯错中学习,在安排自己的学习和生活中不断提升信心和能力。   故事三:也许大家还有印象,2008年和2012年的奥运会上,有一位射击选手,一次次在最后一枪出状况,与冠军失之交臂。 事到临头掉链子,面对考试的时候,突发状况,可能也和这位射击选手一样是害怕成功的焦虑。 面对这样的情况,我们可能需要和爸爸妈妈说,一次重大的考试,对我来说就像是一次竞争,在人生道路上和爸爸或是和妈妈的竞争。请让我放心的感到,你为我参加这场比赛而祝福,为我赢得这场比赛会感到由衷的喜悦,而不会让我为长大为成功而担心被惩罚。   以上三个方面,说起来简单,但是在父母那边,在孩子这头,做起来并不容易,如果需要,请寻求专业帮助。   好了,接下来我们来说说,面对考试焦虑,我们对自己可以做点什么: 第一点,形成自己的掌控感。磨刀不误砍柴工,在进入复习备课之前,我们可以花一些时间来认真研究考试的方法。也试着把自己放在考官的位置上,来看看考官会如何出题,如何考知识点。 对未来变得有把握,对改善焦虑是有帮助的。你可以清晰地预测,以及和父母和谈论下未来。如果父母会及时地告诉孩子无论怎样,我们都会爱你,始终支持支持你。那担忧就可以放下很多。   第二点,对于焦虑,记着我给大家的几点建议。 记得告诉自己 焦虑不是有害的。 焦虑不等于一个人的软弱。 你对焦虑的思维和情绪,只是思维、情绪,不是事实。 如果我更焦虑,它并不会让世界更危险。 如果我控制焦虑,会引发更多的焦虑。 为了降低焦虑,我必须愿意体验焦虑。   如果要使得这些认知上的小技巧发挥作用,我们可以培养自己的一种能力,叫做对当下的觉察力。 比如你现在正感到焦虑,你会伴随一个更焦虑的想法。 此刻你运用仿佛你有第三只眼睛在看着你,看着你在焦虑。这第三只眼会发现在焦虑和你被焦虑打败的行为之间,有一个更焦虑的想法:我是这么的糟糕。别人一个小时做那么多题,我坐在这里什么也做不了。 这个发现,使得你在情绪和想法或是和行动之间有了一个空隙,有可能你可以不被你的焦虑情绪驱使着去行动或是淹没在焦虑之中,你只是接受和觉知,允许那些不快的想法呆在那儿,友好的觉察它……一次次的这种觉察,会带来你的负性体验的转变。   第三点,再向大家介绍一些缓解焦虑的小策略: 1 深呼吸 尝试用鼻子深吸一口气,然后从嘴里慢慢地呼出。持续这个动作一分钟。这样呼吸,是在向你的身体和大脑传递出一个信息:现在不存在危险,你可以从那种紧绷的状态中放松下来。 2 喝水 我们身体的55%-75%是由水组成,当你感觉到口渴的时候,实际上已经处于轻度脱水状态。研 3 爱的抱抱 拥抱爱的人,或者只是和TA握个手,都可以缓解压力。 4 专注当下 在你焦虑的时候,你试着问问自己:此刻我感受到的、看到的、听到的、闻到的、尝到的是什么? 5 看传递出爱的画面、音乐 多看看可爱的小孩子和萌萌的小动物在一起的画面吧,这降低焦虑的神器。 你使用了这些方法,还是觉得难以缓解焦虑,那也没有关系,你可以多给自己一些耐心、时间,带着焦虑在你的学习考试中。如果实在太受干扰,记得及时寻求专业帮助。最后,祝你好运!

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人为什么会突然生气?|暴怒的9个起源

    假期过了一大半,大家已经接触过全国各地的人人人人人人人人人了吗?   在这种强制被迫密集社交环境里,是否遭遇了人群中的易怒者呢?   反过来想想,这些易怒者的愤怒,似乎没什么逻辑:明明是出来玩,为什么突然就发怒毁掉自己 & 周围人的好心情?   回想小时候,家里一些脾气很不好的长辈(比如我爸 🙃)发火的时候,我会有一种「按下暂停键」的感觉。   记得有一次,全家吃饭的时候原本好好聊着天,不知道为啥,他突然把碗一摔,椅子一踹就走了。   我知道自己当时的正常反应,至少应该感到害怕,躲避或自保,但是我居然笑了……   那一瞬间,我好像突然变成了一个旁观者,满脑子只是在想:为啥突然生气啊?生气的样子看起来好笨啊~   面对暴怒者,不知道多少人和我有这种相同的「暂停」体验~   这种“观察人们发脾气瞬间”慢慢成了我一个小小的癖好,后来我读到一本书,英文名叫:Why We Snap,这本书就是在研究人为啥会突然炸毛。(Snap,突然绷断的意思,这里可以理解为突然爆发。)   书里有一段讲,人们其实并不会无缘无故生气,除去特殊的精神疾病外,绝大多数的暴怒情绪,都离不开这9个原因——   安全受到威胁就保护自己,绝大多数动物都会这样做,这一点很好理解~     虽然看起来很基础,但是有时你并不知道一个易怒的人会怎样判定「我的安全收到威胁」,否则地铁里也不会有那~么多人因为「你挤到我了」而大大出手吧。   人身侮辱也是常见的暴力事件诱因。让我觉得很有趣的是,「我被侮辱了」的判断标准同样很模糊。     除去明显的行为侮辱(国际中指)和言语侮辱(特色国骂),也许某些行为本身没有任何侮辱的意思,然而一旦被视为侮辱,还是会引发另一方的愤怒。   比如,一个努力的员工可能会把没被提拔视作侮辱。妻子可能会将丈夫某一天没倒垃圾,或者没洗碗,就视为对她家庭地位的侮辱。(看到这里的男生就问你们怕不怕!)   从生物学角度来看,动物会保护自己的后代和家庭成员免受攻击和危险,因为进化成功与否的关键就在于个人的基因是否能传递给下一代。而保护后代和有着高度重合度基因的兄弟姐妹和父母,可以增加传递基因成功的概率。     从 伪 社会学角度看,我们就很好理解为什么「问候对方的妈妈甚至全家的骂人话」那么容易惹怒任何一个人了。   社会心理学先驱库尔特·勒温(Kurt Lewin)提出过一个解释个人行为的场理论(Field Theory),并提出了影响个人行为的「生活空间」概念。    非常懒的 习惯图像记忆的我,会把这套理论简单理解为下图所示的样子👇     每个人在心中都有关于自己生存领域的界限。如果把易怒者想象成脾气很不好的猫,你就大概能了解为啥踏入Ta的那个「生活空间」。   通过暴力赢取配偶和保护配偶,这一条暴怒原因又很像丛林法则。在达尔文主义观点中,动物们愿意为伴侣战斗致死的动力是将最优秀的基因传递下去。     除去为保护伴侣免受伤害而形成的愤怒情绪,在亲密关系内部,也经常会发生暴力事件,疑似不忠诚往往会引起家庭争执。   说白了,谁也不能动我的人,我的人也不许偷瞄任何人。 真是一股恋爱的酸臭 人类真是复杂呢😋   作为社会动物,人类对社会秩序有着极高的依赖性。我们为了维持协会秩序而允许使用暴力,也会为了群体中建立统治地位,把暴力的强大视为威信。     暴怒攻击经常发生在人们感到社会不公的时候,有时还会引发群体性暴力事件。从这个角度看,也许有些情况下的「路见不平,拔刀相助」就是易怒者给自己的万能借口呢。   个人财富在人类社会中,以金钱或其他形式存在,可以转化为食物、住房和一切人类渴望得到的东西。     当然啦,金钱总是以各种各样的形式存在于我们周围,就像前面举过的例子,一位明明很努力却没有得到升职加薪的员工,很可能就会因为意识到自己的社会资源受到伤害而暴怒。   人类为了生存,需要一个认知上的共同体,并会激烈地捍卫自己所在的那个群体。翻开任何一段历史,人们都十分警惕「外来者」。从用死亡捍卫国家的边界线,到城市中各种帮派的诞生,保护「自己人」是人类无法改变的特性。     这种愤怒的情绪基础,同时也是战争、冲突的酝酿基础,如果一个人盲从这样的愤怒情绪,就有可能加入群体暴力中,酿成悲剧。   当人们感受到被限制、被控制,自由程度大大受损时,就极有可能引发暴怒,并伴随挫折感。     如果你看过电影《127小时》,就很好理解这个愤怒的来源以及表现特征。在电影中,详细记录了背包客阿伦·罗尔斯顿在2003年4月的一次旅途中,掉入裂缝,被岩石困住,为了脱身阿伦砍掉了自己的手臂。   但在平常生活中,一些不可控的突然事件也会错误的引发暴怒。例如,在排队的时候,突然遇到有人插队,这时候的愤怒情绪其实是因为受到“限制”引发的。   读到这里的你,肯定 对放假还在写稿的我是真爱 对理解愤怒有巨大兴趣 😏   呐,不如来做一个随堂测验好啦 👇     问: 你 小明十一出去玩,结果一出门就堵在马路上,前后左右都是典型的路怒症司机,请分析司机们的路怒来源。   答:前面讲的9条,我觉得至少有6条原因可以解释路怒症。   首先,因为被其他司机强行并线,或者进行其他危险操作,就很感受到自己和家人的安全受到威胁而暴怒。   另外,如果把狂按喇叭理解为一种侮辱,并且用更狂暴的鸣笛回敬,就很容易陷入路怒漩涡。   再说,被迫和一群陌生人挤在一起,本身就是一种强迫密集社交情景——   总有鸡贼司机在不停破坏秩序; 自己心中的那个「生活空间」很容易被侵入; 以及堵车的状态,很容易带来巨大的「被限制感」……     一通分析之后,我们悲观地认为劝读者摆脱路怒症几乎是不可能了。   好吧,在各位狂按喇叭,冲车窗外竖中指之前,不妨把以上知识点讲给车内乘客听。   用心理知识粉饰过的中指,似乎高级起来了呢~(大误)     本文中部分内容引用自《超越理智》 [美] 道格拉斯·费尔兹(R.Douglas Fields)。

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