未婚的那些事儿 | 简单课堂·02期

未婚人士是否都会感受到社会满满的“恶意”呢?凑活结还是单身贵族到底? 简单心理认证咨询师刘婧恒,带着她所做的关于未婚者面对结婚压力的研究,与大家一起探讨关于未婚的那些事。 一. 分享未婚者的血泪史 二. 关于结婚压力的来源探讨 三. 在心理咨询中我们会怎么做

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也许你一直在和孩子进行暴力沟通 | 99%的父母都没有发现

 “你再这样,妈妈就不喜欢你了。”  “你要是不好好吃饭,就不让你看电视了。”  “你听不听话啊?!这孩子怎么这样啊!” 在和孩子的沟通中,也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什么问题,但这些言语其实是带有“暴力”的,常常会引发自己和孩子的痛苦。 也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”。   无处不在的暴力沟通   意识到此时此刻正在发生的暴力沟通,是做出改变的第一步。 父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式,有些较为明显,有些则很隐晦: 1. 操纵 人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感,从而操纵他人,家长对孩子也一样。 有时父母会说:“你这么不听话,爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的,让孩子觉得:是我的行为导致了父母难过,我应该对所有事情负责。 通过情感上操纵,父母回避掉了自己的责任,也在强迫孩子按照自己的期待生活。 2. 进行比较  “人家孩子”这种可怕的生物,可能在每个人的童年中都出现过:“你看看那谁家孩子,你怎么就不行!” Dan Greenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中,诙谐地揭示了比较对人们的影响: “如果真的想让自己过上悲惨的生活,就去与他人做比较吧。” ‍暴力沟通不只是打骂,还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。   3. 强制 强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味,如果不配合,将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。 在亲子关系中,父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感:我是你爸/妈,我的职责就是管教你。 父母常常希望竖立一个威严的形象,有些家长甚至以“孩子很怕我,我一瞪眼ta就不敢说话了”为荣,因此在言语中总是盛气凌人,把请求以命令的语气发出:“回你自己屋去!现在!” 4. 身体暴力 儿童虐待(child abuse)是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重,有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍得多: 因为孩子不听话,父母照着孩子身上就是一巴掌,孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童!”家长可能觉得又好气又好笑:“拍你两下就虐待了?还敢告我了?” 家长会解释:“我也不想打你的,但你做的太过分了!” 解释自己是因为在情急之下,没忍住,才打孩子两下。这一切都是暴力的原因,但不能成为理由。 5. 冷暴力 儿童情感忽视(childhood emotional neglect)即是通常所说的冷暴力,指父母没能够给予孩子足够的情感回应。 例如,工作累了一天,回家根本不想再理睬孩子;生孩子气的时候,不想搭理Ta,晾着Ta给Ta点颜色看看;当孩子道歉的时候,故意拒绝或冷漠对待。 这些或有意或无意的忽视都会让孩子觉得父母并不在乎自己,自己的感受是不重要的。 一个朋友曾跟我说:“在我的童年回忆中,父母从未在场过。” 为什么暴力沟通没有效果?   首先,当我们运用暴力沟通的时候,往往意识不到自己行为的后果,也意识不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得它成为了正常和习惯。 另外,以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害,比如: 退缩、自卑、不愿与人交流; 自我批判、抑郁焦虑情绪增多; 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀 影响学业表现、与同学之间的关系; 成为暴力沟通模式的传递者; 同时,父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚,觉得自己不是合格的家长。 父母们也许常说:“打在你身上,痛在我心里”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。 但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪积攒到临界点时,还是会习惯性地使用暴力沟通。 最后,暴力沟通之所以达不到效果,正因为它有时候看起来很“有效”。 面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚, 即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧,接受批评,但通常也不是心甘情愿的。 它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母,反而会招来敌意和更多的暴力。 如何正确的和孩子沟通?   那么有没有一种交流方式,是完全避免以上所有错误的呢? 答案是非暴力沟通。 非暴力沟通(NonViolent Communication)是Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式,依照它的准则来进行谈话和倾听,可以避免很多不必要的冲突。 它包括四个要素:观察、感受、需要、请求。 1. 观察(Observation) 观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为,不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。 一方面,人们通常将观察与评论混为一谈。 “你这孩子真懒”是典型的评论,而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论,会减少很多对孩子的隐性伤害。 另一方面,在描述事实时,我们习惯性使用模糊的词汇。例如:“你总是不专心听讲”,而真正的观察是“你在上午的数学课上走神了”。 总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理,孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。 例如,“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳:“我上次就听你的报了数学班啊!” 学会客观的观察和表述孩子的行为,是沟通的第一步。 2. 感受(Feelings) 感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时,往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。 例如,想法是:我觉得你不乖。 而感受是:你大吵大闹,我感到很焦虑。 生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通,家长只有学会表达自己的感受,才能真的找到自己对孩子生气的根源。 3. 需要(Needs) 在批评、操纵等暴力沟通的时候,话语中隐含了没有被满足的需要。 比如,孩子回家太晚,父母生气地训斥:“谁让你跑出去玩儿的!以后放学必须马上回家!”  孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”,然而这种需要并未被直接说出来,因此孩子感到的只是最外层的愤怒,而不是内含的担心。 父母应尝试明确表达自己的需要,这会让孩子感受到你对ta的爱,减少你们之间的矛盾,比如“你这么晚回家,我很生气,因为我很担心你的安全。”   4. 请求Request 最后一步是提出具体的请求,但不是命令。 对孩子提出要求时,我们通常不说希望他们做什么,而说不希望他们做什么,并且非常模糊、抽象。 比如“下次还敢不敢了?”或是“你下次不要再这么晚睡了。” 家长们可以换一种说法问孩子:“能不能告诉我,晚睡对你有什么好处呢?” 正确的方法是提出正面的、明确的请求,并且请求越具体,就越容易实现。   以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则,也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具,通过一些练习,每个人都可以掌握这种沟通技巧。 不论你是家长还是孩子,想要改善你的亲子关系,不妨从尝试非暴力沟通开始。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com

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那些充满力量的瞬间 | “女孩子要学会示弱才可爱,但我就不想懂得示弱”

  之前我们问大家,作为女性,常常被赋予「阴柔、脆弱」的标签,但你曾否有感到自己充满力量的时刻?   以下我们精选的粉丝留言,也许在他们身上,我们能够看到自己的身影。     @吴小达达  妈妈生了一场比较严重的病的时候,突然觉得自己的肩膀一定要扛起一些东西,虽然有爸爸和哥哥,但我要和他们一起扛。那阵子觉得自己的人生从easy模式变成了normal模式,但自己还是觉得很难,那段时间飞速成长,从小被爸爸妈妈哥哥宠着的我第一次觉得要承担起一些东西,也是我第一次觉得自己变得更有力量。   @三藏 坐火车时自己把很大的行李箱放到行李架上,并且也帮朋友放上去的时候,会觉得朋友有我这样的女同学真好,哈哈。   @Una Verrot 父母都是小城市最底层,最无望的是父亲还爱暴打母亲,连她怀着我时都被打得全身是伤,而且他不工作,全靠我母亲打工赚钱养家。到我大一点后,挨打的就成了我,那时候真的太无助了,看着辛苦又可怜的妈妈,痛恨自己的渺小无能。可那时除了用心读书,察言观色,在夹缝中生存,隐藏自己的天真和理想外,别无他法。终于上了数一数二的语言类大学,通过读书和学习心理学重塑了自己的三观,毕业后到了一线城市过上不算特别富裕却自由的生活,把妈妈接出来,给她租普通白领都负担不起的房子,吃穿都进口,带她到处旅行,弥补她过去没吃没穿的缺憾。更骄傲的是断绝和禽兽父亲的来往,任凭他如何撒泼威胁,我们母女坚决不再回去受苦。我的这份决绝和独立吸引了一个非常优秀的工程师,成了我的丈夫,我孩子的父亲。现在我移民到了法国,专心教育孩子,辅助家庭。从原生家庭的纠缠中爬出来,没人知道其中的辛苦和绝望,但是我还是要鼓励和我一样的人,再坚强一点,再决绝一点,用力一点,撑过去就好了。   @应旭 我老婆也是标准的软妹,我比我老婆重20公斤,拧瓶盖啥的到现在也都是我必然的义务。但是有一次逛街她能抱着我们快30斤的孩子一口气从早走到中午。😱😱😱       @张惠姗 以前特别怕疼,怕打针,读大学打吊针还能害怕得发抖,对着护士抹眼泪,说着,轻些轻些。大学那些时间,开水也不会打,每次都是男生帮忙提到宿舍楼门口。 突然有一天,我怀孕了,产检,抽血,我风驰电掣地伸手出去,像个壮士,那一瞬间,我发现,除了死,我什么都可以不怕了。我一直柔弱,为母则刚。   @Carrie 化学博士在读,被无数的人教育过:“你一个女孩子家家的,读这么多书干吗?女孩儿要懂得示弱,傻一点儿,小鸟依人,才招男的喜欢。现在人家一听你学历都害怕,还怎么嫁的出去?” 我想说,我就是不想懂得示弱,我就是特享受这种不出一拳一脚就能把他们吓跑的瞬间,比练跆拳道更有力量。(虽然跆拳道我也会)   @我是你认识的王琳琳 一想到家里有两只猫需要我保护的时候,就感觉涌出无限的中二能量,遇见劫匪都能抄起刀砍过去的感觉。   @哈利花花  去年我申请了一个留学的项目,这个项目非常好,但是需要通过选拔,竞争还是比较激烈的。我是学心理的,很热爱我的专业,去美国学习也是我心里的夙愿。交了申请表后我就在准备面试,每天除了上课都在学习英语,骑自行车时都在自言自语练口语,但因为实在太想得到这个机会了,心里已经失衡了,变得郁郁寡欢,明知道急不得,但总是在担心没被选上,忧愁英语还没提高。也向家人倾诉过,但他们不能理解,觉得我过度焦虑,太脆弱了,之后我就自己一个人承受着,闭口不提。心情一直都很低沉,吃着饭都能突然哭出来,哭完后继续学习。等到顺利结束面试时,我突然就释然了,觉得结果不重要了,天气真好,心情也好。 最后还是成功申请到了,但看到录取名单时挺平静的,只是特别感谢当时的自己,一个人走了很长的路,心里充满了力量。   @龙二蛋君 我从小就是一个性格孤僻的人,不爱和人交往,但是内心又非常炽热,我能找得到的最好的表达自己的方法,就是拿起笔绘画或者写作,创作的时候我觉得自己就是整个世界,感觉自己充满了力量。   “Woman up!"   @羽茗   我的闺蜜L是一个和我长得很像的人呢。但是,她的控制欲很强,有时候有些要求真的很过分,也就是说她经常进行道德绑架。有一天,当她和我说“你这个礼物淘宝上都有的你再给我一个礼物吧”的时候... “对不起,我这个礼物花的又不是你的钱,花的是我的心意。” 我感觉自己真的,很强大,可以征服世界。 (当然从此以后我们友谊的小船就翻了)   (船翻了但你学会了拒绝、保护自己的边界,值!)   @kokd 去年在西班牙留学,去意大利玩,回西班牙的时候突然航班出了问题,竟然要换到罗马的另外一个机场,所有的人都涌向了那为数不多的几辆巴士,我语言不通,手机没有信号,也不知道自己的航班在另外的机场是几点起飞,当时都要绝望死了,这时候出现了一个秘鲁的姑娘说她也要回西班牙问我能不能和她一起,于是我就和她一起等车,一起聊了很久的天,后来在西班牙分开的时候她和我说,她有很严重的焦虑症,如果不是我一直陪着她,她可能真的会很难办。当时我感觉真的特别温暖,因为我其实也有焦虑之类的症状,只是看到一个比我更需要帮助,比我更无助的人的时候,我好像真的完全忘记了自己的情况,只想用自己也所剩不多的温暖去温暖一下她,那个时候真的感觉自己是充满力量的。   @张年糕子 还在公司实习的时候自己换饮水机的水……男同事本来想帮忙来着,但我轻松搬上去了hhh   @LJW 我原来是一个还挺怂的妹子,不敢去直面自己想要的东西。很好的机会、想要的奖项什么的,即使很想要,但在没开始之前就放弃了。后来我开始练一种运动,需要一对一打赢对手的那种。一开始也是很怂,不敢打比赛,怕输。后来教练总嫌我们打比赛没有人气势,跟我们说:“你们要知道,其实胜利的感觉是很好的。你要为了每一分去拼尽全力,然后尽情嘶吼。你会觉得胜利的感觉很美妙,然后再也不想输了。”那天,我第一次在比赛的时候尝试喊了出来。真的,那一刻之后,我再也不想输了。觉得自己充满了力量。     @阿嗣 我一直很庆幸我有个开明的家庭。我长久以来的力量都来自于独立的人格,而这一点可以说是我从家庭中得到的最珍贵的东西。在这其中,我的父亲扮演了一个很重要的引领者,他从未因为我的性别而否定我的野心和信念,也不会因为年龄而局限谈话的内容或者所看的书籍,甚至在我很小的时候就开始对时政历史有了些许认识。所以,我在同龄甚至年长者眼中一直是个视野开阔,不易被影响并且能理性思考的人。我真的非常感谢我的家庭,它是给予我力量的来源。 (超赞的父亲)   @阿禾 习惯性的把旁边人递过来的饮料、罐头瓶等各种打开后再递回去。   @花儿 记忆犹新。2008年5月12日的中午,我正在出租屋的沙发上因为大姨妈痛得死去活来,编辑请假晚到一会的短信发给领导,结果短信发不出去,随之而来的是强烈的晃动,花瓶掉到地上,冰箱倒地撒了一地的瓶瓶罐罐。迅速扶墙跑下楼。这时第一反应是要去看看学校里什么情况,于是飞奔到办公楼,才发现到处都是惊慌失措的老师和学生。看到我的三个学生助理,于是带着他们不顾余震的危险冲进空无一人的办公楼拿扩音器、对讲机、工作证,开始到学生宿舍和两个女同事一起疏散学生,直到确保住着将近一万学生的宿舍没有学生在里面,完全忘了痛经那回事。从5.12开始,每天巡查,疏导学生,和同事在办公室打地铺,现在想来那时的自己真的是个英雄。   @张小双 我觉得我现在每天都很有力量。     我很喜欢最后这个姑娘的话,不再是某个瞬间感到充满力量,而是让这种力量成为了“日常”。   当人们谈起女性力量的时候,可能首先会想到“女汉子”,只有通过自己扛重物、修电器、这些印象中“必须依靠男性”完成事情来证明——我是有力量的。   但当我们获得某些成就,不再因为性别而得到特殊夸赞时,女性才真正拥有自己的力量。   之前有一段话在朋友圈很流行,很多女性朋友都在转发:   愿你有高跟鞋也有跑鞋,喝茶也喝酒 愿你有勇敢的朋友,有牛逼的对手 愿你对过往的一切情深意重,但从不回头 愿你特别美丽,特别平静 特别凶狠,也特别温柔。   可能之所以触动到人心,就是因为它描述了一种美好的东西:「可能性」。   就像给我们留言的所有人一样,这世上的女性,她们可能拥有各式各样的人生,千万种的样貌,或硬朗、或温婉,或凶狠,或温柔,但无论现在的你是怎样的,你都拥有无限的可能性,可以选择成为任何自己想要成为的样子。   并且,愿强大的内心力量能一直伴随着你。   这种inner power是一切的源泉。   公众号原创文章归简单心理版权所有 任何组织,机构和个人不得擅自转载和二次修改 转载请联系:media@jiandanxinli.com 

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在别人的问题面前,我们都是情感专家 | 如何像安慰朋友一样有效地安慰自己?

很多人都有类似的经历:分析朋友的感情头头是道,自己面对感情问题的时候就不知所措。   朋友想脱单,你马上就能列一个候选人名单;朋友想告白,你变身韩剧编剧,为 ta 设计场景和台词;朋友和伴侣闹矛盾了,你马上替 ta 分析事情前因后果,总结经验教训。   更可气的是,你以为自己无懈可击,对方却总能找到反驳你的理由:   “但是我真的觉得……” “但是 ta 确实是……” “可是这一次……”   真令人恨铁不成钢是不是!   没关系,当你遇到了同样的问题,去和朋友商量的时候,你们的角色马上对调。   给朋友出谋划策的你 |《请回答1988》   今天我们就来分析一下这个神秘现象的原因,并探索如何转换思维方式,将对待朋友的智慧也应用到自己身上。    母胎单身也能当好情感专家? 心理距离的神秘力量   对待发生在自己身上的事情,我们更容易被困在细节和情绪中。   根据解释水平理论(construal level theory),我们在分析朋友的问题的时候体现出了更高的解释水平,也就是说,我们更关注整体、核心、抽象本质;而在思考自己的问题时,我们容易表现出更低的解释水平,更关注细节、表象、具体内容。   举个例子。你有没有暗恋一个人的经历?暗恋一个人的时候,你会密切关注 ta 的一举一动,不断问自己:   我的新发型 ta 看到了吗?Ta 会喜欢吗? 今天遇到 ta 是偶然吗?还是 ta 也想遇到我? 今天 ta 好像不太想和我说话,是因为害羞,还是因为 ta 对我没兴趣?   看,这就是解释水平过低的表现。   求朋友出谋划策的你 | Tenor   这时候,一些心直口快、不怕得罪人的朋友可能会说:醒醒吧你,ta 从来没有主动和你说过话,你没发现吗?   直击要害。这位朋友体现了很高的解释水平。   怎么提高解释水平呢?主流理论认为,解释水平主要随心理距离变化,增加心理距离能够提升解释水平。心理距离就是我们在多大程度上觉得这件事和自己有关系,在这个意义上,朋友的事就比自己的事更“远”,一年后的事就比明天的事更“远”。   有一个简单的办法就能增加心理距离,那就是——    “鹿小葵,加油!”  不开玩笑,这个办法真的有用   用第三人称称呼自己听起来很中二病,令人想起“鹿小葵加油”、“我龙傲天绝不认输”之类的尴尬场面,或者是日本动漫里的卖萌场景。但是,密歇根大学的 Ethan Kross 教授等人发现,用第三人称谈论自己能够拉开心理距离,帮助我们更好地应对负面情绪。   《是,尚先生》   在 Kross 教授的研究中,研究人员安排被试和一个陌生异性对话,要求他们尽量给对方留下好印象,并告知被试这段对话会被录像,由专业心理学家打分评估他们的表现。   在等待的时候,被试被要求认真体验自己对任务的焦虑,其中一半人被要求在思考的时候采用“他/她”或者名字来指代自己,另一半人没有收到这个指令。   研究发现,用第三人称思考的被试更倾向于把任务当成积极的挑战,任务得分也更高;他们能更好地应对社交焦虑,对自己的表现更满意,并且在任务结束后更不容易反复回忆任务过程 [1]。   图:Queer Eye    像对待朋友一样对待自己吧  聪明才智光用在别人身上太可惜了   心理距离近的事件更容易激发我们的情绪。如果我们过度关注自己在事件中扮演的角色,反复思考事件对自己的影响,我们就容易陷入情绪的漩涡。   去年的一项研究发现,焦虑的人会缩小与未来的心理距离,抑郁的人会缩小与过去的心理距离[2]。还有许多研究证明,抑郁与过度关注自己之间存在很强的关联。   为了改变这种状况,我们需要“后退一步”,拉开心理距离,从更高的解释水平上分析问题,这也是认知行为疗法中的常用手段。   下面介绍一个实用的小练习:   在想到某个负面事件的时候,或者为未来担忧的时候,试着用“ta”、自己的名字或者某个昵称来称呼自己,对自己描述事件内容和自己的感受,多问问自己:ta 为什么会有这样的感受?真正的原因是什么?   如果你想描述当时的场景,也要试着从旁观者的角度描述,有心理学家将这种视角称为“墙上的苍蝇”。   你可以用几分钟时间在头脑中默默想象,不过把想法写下来可能会更容易一些。   这种思维方式可能不太容易掌握,不要气馁,多尝试几次。   图:Giphy   通过切换到第三人称视角,我们就能更好地区分事实与想象,识别自己那些不理性的想法,然后反驳它或者忽略它。   那些焦虑和抑郁的情绪或许不会很快消失,但是我们可以学会与它和平共处,不让它干扰自己的行动,就像很多人感冒的时候也会坚持上班那样——我们不鼓励这种做法,但是对待负面情绪的时候,我们可以有同样的态度。   这时候,你就有机会像对待朋友那样,给自己一个拥抱和几点建议,告诉 ta:加油,你可以的。   你将收获一个最棒的朋友,并且 ta 会永远陪伴着你。     参考文献 1. Kross, E., Bruehlman-Senecal, E., Park, J., Burson, A., Dougherty, A., Shablack, H., . . . Ayduk, O. (2014). Self-talk as a regulatory mechanism: How you do it matters. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 304-324. 2. Luca Rinaldi, Francesca Locati, Laura Parolin & Luisa Girelli (2017) Distancing the present self from the past and the future: Psychological distance in anxiety and depression, The Quarterly Journal of Experimental Psychology, 70:7,1106-1113   Read more: 村上春树说永远不要同情自己,但也许他错了 「我什么都不擅长,但我擅长惩罚自己」

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知道做不到怎么破?

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是家庭的健康更重要,还是家庭的完整更重要?

作者:简单心理  张冬晓 链接:https://www.zhihu.com/question/307736432/answer/570205463 来源:知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。   我们无法脱离“人”来讲家庭   家庭无非是人的组合,无论结构完整还是缺失,健康还是亚健康,关键都在“人”,以及人所处的情境。忽略家庭中的人而只谈结构完整或健康与否,都是个伪命题。   人在家庭中的关系是复杂的,既有成人之间的爱情和亲情,又有亲子之间的舐犊之情,同时又有双方大家庭的血缘关系和连带关系,牵一发而动全局。   打个比方,夫妻离婚了,相当于两个成年人的感情破裂,但并不意味着这两个人从此再无交集,孩子还有父母,还有爷爷奶奶和姥姥姥爷,这两人不是夫妻,但仍然是孩子的父亲和母亲,双方家庭也依然有来往。   这种情形下,结构不完整,对孩子的影响远远小于夫妻反目,天天吵闹但就是不离婚。   然而,现实中家庭的情况,尤其是离婚的现状却并没有这么乐观,有些夫妻离婚后,双方并不愿承担起父母的责任,或者因为再婚而难以继续对孩子的责任和关爱,孩子在父母离婚后失去了家庭,和双亲关爱,形同孤儿。   这种情形下,孩子宁可父母天天吵架也不愿意失去家庭的庇护,然而孩子并没有选择权。哪种家庭对孩子更好,不如说,哪种人对孩子影响更好。     所以说要看人,同样的家庭破裂,两个心智较成熟的人与两个心智不成熟的人,他们的处理方式可能天差地别,对孩子的影响可能不是一个级别。   同样的家庭完整,有的爸爸妈妈相互理解,对孩子关爱有加,也有的,虽然不离婚,婚姻却形同虚设,TA是孩子,又不是傻子,能感受不到吗?   因为人很复杂,而面对复杂的问题,人的本能又习惯于简化问题以便形成概念,这更符合经济法则,即用最小努力获取最大收获。   所以,一个关于人的成长和幸福的系统问题,可以被简化成无数个量化的、是与否、黑与白的问题:是家庭健康重要还是完整重要?类似的还有:是母子共生更糟糕还是父女共生更糟糕?是嫁个高情商人好还是嫁个高智商男好?......这些一分为二,只能以是或否来回答的问题,统统都是这种简化思维的产物。   事实上是,这些问题,只是我们希望快速形成理解得出结论的愿望罢了,它们都不解决问题。       真的是为了孩子吗?   父母其实只是普通人,并不是只要生下孩子,男人女人自动变身成为父母,成为父母需要经历复杂的心理发展过程。   有的人,可能真的学不会,可以设想当一个人连自己的生活都打理不清楚,内心焦虑恐慌,疲于奔命,不知道为何而活的时候,你要求TA成为一个内心坚定有爱的父母,实在是难了点儿。   作为一个要在社会上立足的成年人,社会压力和经济压力当然会直接对我们产生影响,也决定我们能做多大程度的选择,这一点,无论是不是父母,都不能幸免,这个世界不会因为你做了父母,有孩子要养而对你特别友善一点。   无论男女,我们出于自己的原因:不愿放弃婚姻红利,牵扯太多复杂利益,离婚成本太高,懒得费事,经济不独立,人格依赖性强......等,选择了宁愿忍受一个糟糕的婚姻也不愿意离婚。   但人是合理化的动物,我们会本能地为自己的选择找理由:我是为了孩子,这并不是我的选择,我是为了孩子才选择忍让的,如果没有孩子,我早就......好像如果没有孩子,ta就可以成为世界首富,却因为孩子,只能委屈在一个糟糕透顶的婚姻中。   当孩子成为“替罪羊”,大人的心理压力会得到一定的释放,更能够坦然面对自己的无能和懦弱,逃避自己不敢面对的现实。也有的时候,我们得承认,他们就是有一个糟烂的人生,无论离婚还是不离婚,都不能改变他们持续地把人生过成一系列的烂片合集。   有这样的父母,无论他们离婚还是不离婚,孩子得到良好抚养环境和关爱的概率都不大。       父母要为孩子的未来承担多少?   现在很多的理论都认为,孩子其实父母的“背锅侠”。大部分父母遗留下的问题,都注定要落在孩子头上,父母作为普通人,自身困境越难以整合,问题越多,孩子的处境也就越艰辛发展也就越困难。   我们总有一种误解:好像孩子(无论大小)所有的问题都是父母的原因,只有他们改变了,家庭美满了,孩子的问题就不会有,从此就幸福圆满了。   这里的假设是:父母是万能的,他们完全有能力成为超级大好人,成为理想中的父母,但他们因为种种原因就是不愿意,他们是坏人,他们要改变。   这样的结论太简单了点。   首先,孩子作为家庭系统内的一部分,呈现家庭的问题和特征,是系统内不可少的程序,也是基因的凸显。孩子年龄越小,越容易被家庭影响,这种影响随着年龄增长会逐渐减弱,到了青春期,孩子们更多受同伴的影响,并开始转向其他偶像了,也就是说,朝向家庭外发展是每个人的必然发展过程;   其次,父母不是超人,他们带有自身的局限甚至缺陷,除了少数例外,多数父母并没有那么穷凶极恶,以毁掉孩子为己任,他们更多地是限于自身的局限,没有能力做到,父母最终是远远落后于孩子的发展的啊,他们也最终会被孩子抛在身后,看着孩子去往他们不懂的地方。   理论上讲,健康的人格当然更适合做父母,但健康的人格能等于爱吗?   有的父母经历过大的创伤,几经受难,他们也许不是标准意义上的健康人格,但他们从自己的苦痛中学会守护孩子,不让自己的悲剧在孩子身上重演,他们可能做得并不好,但他们对孩子真切的爱是流动的,哪怕有时候做得过火。   家庭关系内是以爱为核心流动的,孩子和父母之间有爱的交流,彼此信任,这才是重要的。     你自己更重要   作为孩子,我们要背锅,也要抱怨,这是自然的。抱怨是孩子的专利,因为孩子弱势,尚没有能力反抗,但这并不意味着孩子可以对“坏父母”终其一生怀有怨恨。怨一时,那是自然反应,怨一生,除了家庭因素,那就一定存在着其他因素了。   作为心理咨询师,我见过许多孩子,生活中在最艰辛的家庭环境中,背负着贫穷重担,父母离异,家庭矛盾,亲戚嘲笑等等,他们仍然在用最大的努力去奔跑,挺过一关又一关,考上心仪的大学,找到自己喜欢的工作,有能力自我照顾,有能力体察他人的苦难,他们在黑暗的环境中活出了最好的样子。往往是没有烛火的孩子,跑得更远。   作为一个人,是否能发展顺利,有更好的人生体验,当然取决于你是否幸运地拥有心智成熟的父母和家人,但更取决于:你是谁,你想要成为谁。

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“性霸凌”:你也经历过这种校园霸凌么?

  本文字数2500+ / 阅读需要 7 min   1、   前不久蔡依林发了新专辑,这周末终于有空听了一下。   里面有一首歌,叫《玫瑰少年》——   听到这首歌是令人震惊的,因为其中记录了一个似乎已经被遗忘的故事。   被称为“玫瑰少年”的故事主角,本名叫叶永鋕,是台湾初中三年级的男孩。在妈妈的眼中,他是一个每天帮自己按摩做饭的乖孩子。在邻居的眼中,他是一个体贴到让人妒忌的小男孩。     但最后,他却因为“喜欢女孩子的东西”,而在学校遭歧视霸凌致死。   同学们时常在他去洗手间的时候,脱掉他的裤子“检查”是不是女生。为躲避同学们的欺凌,他只能在上课的时候、在没有人的时候偷偷去上厕所。     某一天,他被发现倒在洗手间血泊中。据说是因为在下课前五分钟去上厕所时,身体不适突然晕倒,导致头部遭到重创,最终不治身亡。   有人说,叶永鋕间接的死于性别刻板印象带来的暴力与欺凌。因为如果他不需要在没有人的时候去上厕所,或许就可以得到更加及时的救治。   2、   在网络尚不像今天这么发达的年代,多数人尚不了解“校园霸凌”,多数人即使知道,也不觉得这问题有多严重,“无非就是小孩瞎胡闹呗”。   今天不一样了,大家可以看到赤裸裸的视频和图片,受害者们也可以站出来讲述霸凌给自己带来的伤害......校园霸凌终于逐渐开始得到大众关注,一切看起来终于越来越好。   但我们想说的是,作为校园霸凌的一种特殊情况,这种“透过语言、肢体或其他暴力,对他人性别特征、性别特质、性倾向或者性别认同进行贬低、攻击或者威胁”的“性霸凌”,仍然极其容易被忽视。   比如,有人会因为不符合“性别特征”遭受欺凌——“性别特征”也就是“生理性别”,就是我们通常根据生殖器官、生理特征(比如喉结胡子)来划分的“男女”——你一定见过,那些喉结不明显、声音纤细的男孩被同学嘲笑,而声线粗、甚至胸部发育过早的女孩,也可能被同龄人当做异类。     也有人会因为不符合“性别表达”遭受欺凌——“性别表达”一般用来形容外貌和行为表现,比如传统意义上,人们习惯说男人是“阳刚”的,女人是“阴柔”的,从而期待男女在外貌、行为举止、对事情的看法、态度等方面都明确符合“阳刚”或者“阴柔”的要求——所以,温柔的男孩容易被欺负,泼辣的女孩也容易遭排斥。   还有人会因为“性倾向”,也就是性取向,遭受欺凌——这一点不难理解,大概分为异性恋、同性恋、双性恋——在学校,很多暴露自己同性恋、双性恋倾向的小孩,很可能会被嘲讽到抬不起头的。   还有人因为不符合“性别认同”被欺凌——有些人心理上会无法接受社会或者外界指派给自己的性别,可能通过异性服装、或者变性手术来改变外貌或者身体器官,以表显出自己可以接受的性别认同——因为喜欢女孩衣服而被骂变态的男生,还少么?     所以,什么是“性霸凌”?   一个平胸的女生从小被嘲笑“飞机场”,一个温柔的男孩被骂“娘炮”“娘娘腔”,性少数群体被人说成“天天就知道搞基”“他就是个人妖吧”......   这些都是“性霸凌”,“性霸凌”有着无穷的可能性。   3、   要知道,人类对于性别的认知和理解,是不断变化的。   在传统观念中,男女仿佛是位于同一条坐标轴上的两级,代表着截然相反的气质、态度和生活方式。   但传统的就一定是对的么?   简单粗暴的划分性别,是否可能并不适合世界的复杂和多样?是否也限制了每个人生活的更多可能性?   研究发现,即使是使用生理来进行划分,也远不止“男女”两种性别。譬如双性人就拥有全部或者部分的男性和女性的生殖器官。这些生物学事实,已经在冲击“生理性别只有两种”的认知。   越来越多的人也开始对“性别表达”进行批判:男人和女人都有选择“阳刚”和“阴柔”的权利。而且每个人都有机会拥有“双性性格”(Androgyny),这都是非常正常的。   与此同时,我们可以喜欢异性,也可以喜欢同性。我们可以选择和自己生理一致的性别,也可以选择不一致的性别。   就像蔡依林在宣传《玫瑰少年》时讲道:“不要活在社会的框架里。阴柔不一定是不好的,阳刚也不一定是你要追求的。”我们每个人都被灌输过太多男人应该怎样,女人应该怎样的标准,却很少去思考这些标准到底是不是正确的,有没有限制我们去成为真正的自己。   “玫瑰少年”叶永鋕的母亲 “如果觉得他这样不正常的人, 他本身就不正常”   当我们重新理解“性别”,不再贬损他人的性別表达、影射他人性取向、嘲弄他人性格特征、嘲笑他人性别认同与众不同的行为,是不是就不会再有“性霸凌”?   消除“性霸凌”的关键,是尊重。   4、   关于“性霸凌”,还有一些事实:   2016年,联合国针对青少年校园欺凌的调查中,有25%的青少年曾经因为性别或性取向遭受欺凌。同年的另一项调查显示,遭受恐同欺凌的儿童和年轻人,其面临压力、焦虑、抑郁、自卑、孤立、自残和自杀倾向的风险都会增加。   2018年5月7日,联合国教育、科学及文化组织发表了第一份因“性倾向”而起的校园暴力全球报告,结果显示,因性别认同而遭暴力情况普遍存在,轻则成绩受影响,重则离开校园,甚至有更高的自杀倾向。在某些国家,多达85%的男女同性恋、双性恋、跨性别学生在校遭受因性倾向而起的暴力,其中还有45%的跨性别者因此离开校园。   就像《玫瑰少年》歌词所说:“多少无知罪愆,事过不境迁。”在叶永鋕离开多年后的今天,我们依然面临着严峻的校园性霸凌现象。   在国内,甚至在全世界,性别平等教育其实都才刚刚开始。   2018年3月,日本初中思想品德教材正式修订完成,其中8家出版社将校园欺凌写入教科书,有4家出版社的教材引入了关于科普LGBT、性别认知等内容,这在日本初中教科书中尚属首次。   2018年11月8日,苏格兰表决通过了在全国各公立学校强制性开设LGBTI全纳教育的计划,成为了全世界首个做出此举的国家。   2018年9月,广东省中小学开始全面实行性别平等教育,同年12月,天津在全市中小学校实施性别平等教育工作。在两份红头文件中,都强调“男女平等”的基本国策。   ...   必须承认,真正接纳性别多元化,对大众绝不是件容易的事,甚至可能需要几代人的努力。   但这是值得的。对多元化的接纳和尊重,将会给到每个人安全感和自由度,也一定意味着一个更加令人期待的世界。   幸运的是,即使脚步缓慢,也有许多人在努力尝试改变。Ta们勇敢、真实、毫无顾虑。   世界在进步,就是好事。   悠悠+酒鬼 ✑ 撰文

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原来这才是心理咨询?| 8个常见误区解答

(原创:李敏楠Emily & Amy,本文首发于三竹心理) 常常发现一些小伙伴对心理咨询存在一定的误解以及想了解更多关于心理咨询的知识。想通过今天的文章来对8种常见的误解做出说明、介绍什么情况下可以进行心理咨询以及对心理咨询适用、有效的人群有哪些。 心理咨询中常见的8种误解                                                             1. 只有心理有病的人才去做心理咨询 人们寻求心理咨询出于各种各样的原因。有些人寻求心理咨询是因为情绪或行为困扰。而有些人是想通过心理咨询更好地面对生活中的重大转变(如丧亲等)。人人都能从心理咨询中获益,从而成为更好的问题解决者。接受心理咨询的病耻感(Stigma)或许会阻碍人们去寻求帮助,但实际上能向外寻求帮助是一种智慧的表现。                                                               2. 心理咨询和朋友聊天是一样的 虽然在你身处困境时,亲朋好友的援助是非常重要也有效的,但一个专业受训并有丰富临床经验心理咨询师能熟练地理解和处理复杂的心理问题,能将焦点完全集中在来访者的需求上,比如缓解症状、解决问题或改变生活方式。他能给予你的支持与帮助会比与亲朋好友聊天多得多。朋友或许有意愿倾听并给出建议,但咨询师在倾听过程中不会随意地打断你,也不会对你有成见,更不会去评判你;亲朋好友和心理咨询师提出的看法可能很相似,但心理咨询师更能客观识别你的行为或者思维模式;友谊常是一种互助互利的人际关系,而心理咨询是完全为来访者利益服务的。                                                                  3. 心理咨询就是灌鸡汤/思想教育   越来越多的心灵鸡汤类的书籍、节目和课程出现在大众的视野里。这一类的产品多数以“情感”、“正能量”、“个人成长”或“灵修”等主题呈现。   然而,心理咨询并非如此。比如当你感情绪低落时,心灵鸡汤会告诉你:“不要悲伤,要坚强,要微笑,你一定能成功!”而心理咨询师会允许你悲伤,接纳你的情绪,并且引导你面对自己的情绪,和你一起探讨情绪背后的原因和应对这种情绪的合理方式。   在心理咨询的过程中,专业的咨询师不会和你提建议或进行思想道德教育,更不会灌输心灵鸡汤。心理咨询师能提供的是一个安全的环境,带着共情和不评判的心与你一起探索你的困惑,同时运用专业科学的临床咨询技能帮助你处理问题。   4. 只要保持积极乐观,靠自己就会变好   很多人在开始心理咨询前就已经花了很长时间(少则数周多则数年)尝试独自解决问题了。可就像常人无法修理好自己的汽车,只靠自己和时间也是无法解决所有的心理问题的。选择心理咨询并不意味着你之前的努力失败了。有些问题甚至涉及生理因素,只靠自己是很难治愈的。事实上,能承认自己需要帮助是一种勇敢而非软弱的表现,寻求帮助恰恰也是让自己感觉变好的第一步。 5. 好的心理咨询,能立竿见影   在心理咨询中,每个人的步调都是不一样的。有的求助者可能在数周心理咨询面谈后有所改善,有的求助者可能需要数月或者数年才有所改善。 关于咨询效果,心理咨询师在初次会谈与你商议治疗方案时就会讨论。冰冻三尺非一日之寒,情绪/行为问题不是短时间或单因素而形成的,所以期待一两次的咨询就能完全解决问题也是不切实际的。但心理咨询的目的是让你更有力量地发展自己的生活,而不是让你永远成为来访者。   6. 心理咨询师只是听你的发泄/抱怨   心理咨询是一个基于对话的互动和协作过程,它是需要来访者的积极参与并共同解决问题的。   心理咨询师通常会先询问你想要求助的问题,而这只是心理咨询的第一步。接下来还会收集你的相关信息(比如你的背景资料、既往史、与你生活相关的主要事件、和你过去处理问题的方式等)。心理咨询师可能会在咨询期间教你一些新的技能以应对生活的挑战。心理咨询并不是单纯的聊天,而是有一位受训过的心理咨询师用专业的技能全心全意和你协作改善你想处理的问题。   7. 心理咨询就是“催眠”   目前心理学市场上有许多流行的培训,如“催眠”、“家排”等。这些往往只是教咨询师学习某种心理咨询技术。咨询师在咨询过程中可能会使用多种心理咨询技术,而技术并不等同于咨询。   不同的心理咨询师会有其个人偏好的理论流派取向,而无论是哪种理论流派,都能帮助心理咨询师理解他们的来访者,并从中发展出解决问题的方法。   如果一位心理咨询师采用的是认知行为治疗的方法,会在咨询中采用可实践性的方式。如家庭作业,心理咨询师会可能要求你收集一些信息,完成应对问题技巧的练习;或要你记录下特定情境发生时你的反应;也有可能需要阅读一些书目文章去深入了解相关的主题。   相对地,如果一位心理咨询师的理论流派倾向是心理动力学或者人本主义,他们可能会把焦点集中在谈话而非具体行动上。当你在咨询中,大部分时间可能都是在谈论早期的经历,这可以帮助你和你的心理咨询师更好地理解目前问题的根源在哪。   事实上,大部分的咨询师都不会将自己局限于某种流派,而是根据不同的来访者来调整方案。   8. 心理咨询就是把问题归咎于童年经历   心理咨询其中的一个部分是探索你早期的童年经历,和出现在你生命中有重要意义的事件。与你家庭背景相关的信息可以帮助你和心理咨询师更好地理解你目前的认知、情感、应对方式。这个做法主要是想让你有机会回顾过去,更好地理解你的现在,并对未来做出一个改变。而有的时候,心理咨询师会选择主要关注当下的问题或者你正在经历的难关。你将会习得一些技能并且知道如何运用这些工具来能帮助你改变现状。折衷学派(Eclectic)的心理咨询师会知道如何引导你探索过去,并将之与现在的问题思维/行为联系起来。     什么情况下可以进行心理咨询呢?   当你意识到自己具有以下特征时,就可以考虑预约心理咨询了:   1. 情绪上 长期沉浸在无助感或悲伤中 过分忧虑,总觉得会发生糟糕的事 总处于紧张状态 想从情绪危机(如焦虑、恐惧或抑郁情绪)中解脱出来   2. 行为上 难以集中注意力完成工作任务或其他日常活动 有酗酒、药物成瘾、暴力等行为,并已伤害到自己或他人   3. 关系上 经历失恋、失业、离异、丧亲、罹患重大疾病等生活变故 遭遇职场发展瓶颈 婚姻关系、亲子关系等出现问题   4. 个人成长 想减少压力对身心健康的损害 想建立自信和抗挫力以便更好应对挑战 想在工作和家庭中保持一个良好的心态 想维持良好的人际关系,获得更健康富裕的生活 适合心理咨询的人群有哪些?有效吗?   针对不同年龄段(儿童,青少年,成人和老年人)的人群,实证研究均表明心理咨询是有效的。   心理咨询对于大部分的残障状况(如认知,智力,身体,视觉,听觉,精神伤残等)都有帮助。研究表明,心理咨询对残障人士的积极作用可以持续终生。   心理咨询还能够帮助患有急性和慢性疾病(如关节炎、癌症、艾滋病等)的人改善心情,减少抑郁情绪。   与单纯的药物治疗相比,心理咨询的疗效不仅可以持续更长时间,并也能逐步减少额外的治疗需求。比如,对有抑郁或焦虑情绪的来访者而言,他们在心理咨询的过程中可以习得多种技能,而这些技能在咨询结束后仍然能持续运用在日常生活中。 今天的文章通过整理一些文献,向大家澄清了有关心理咨询的一些误区。如果你在未来生活中遇到一些情绪、行为、人际关系或者个人成长的困扰,不妨将心理咨询作为一种探索的途径,借由咨询师的专业力量更好地生活。   References: Psychotherapy:myths versus reality. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/psychotherapy-myths.aspx Recognition of psychotherapy effectiveness. (2012). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/about/policy/resolution-psychotherapy.aspx Understandingpsychotherapy and how it works. (n.d.). American Psychological Association. Retrieved from http://www.apa.org/helpcenter/understanding-psychotherapy.aspx ​​​​​

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心理治疗就是踩水塘

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「小确幸」的陪伴

有个小男孩,一天,他很晚才回家,妈妈问他做什么去了,他说他今天去安慰了隔壁家刚刚丧偶的老爷爷。妈妈很惊讶,问他,你是怎么安慰爷爷的?因为即使妈妈作为一个成年人,也觉得老爷爷的丧失太沉重,不知该如何安慰。 小男孩说:“我骑车路过老爷爷家,看见他自己一个人坐在院子里哭,于是我就把车子放在一边,爬上老爷爷的膝盖,跟他一起哭。” 从心理学的角度来看,这个小男孩是个天生的治疗师,他做了特别天然的"共情": 我懂得你的难过,而不指手画脚;我陪你哭,而不急于让你变成我所期望的样子。 小确幸 ,微小而确实的幸福。经意或不经意,这样的一小段陪伴时光,却会让人记忆深刻,陪伴你的,可以是朋友、恋人、亲人,甚至,是一个擦肩而不过的陌生人。   投稿或版权合作:✉ media@jiandanxinli.com 欢迎关注公众号“简单心理"(janelee1231)

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